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2019年 我遇見了 那個我沒想到會共度餘生的女孩 一開始 ...
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2019年 我遇見了 那個我沒想到會共度餘生的女孩 一開始 我覺得 她非常的聰明 厲害 只是欣賞卻不敢靠近

一直以來 我都喜歡比我厲害的女人 但對我而言 她卻如同遙不可及般的存在
直到我們開始聊天 出遊 我才發現 她不是我所想像的 還有更多我想像不到的一面…

非常反常的 我不敢露出我的欣賞 也第一次感到不安 會不會我因為我的唐突告白 會讓我們連朋友也做不成

交往後 我發現 她跟其他的女孩非常的不同 她的生活很單純 不會打扮 不會穿高跟鞋 不喜歡喝酒 不會社交 但是我卻好欣賞她的理性與感性

越認識她 開始越不像原本的自己 我會想她 想要把最好的都給她 連我自己也懷疑 到底怎麼了 原本的堅持還有不婚主義 好像都不再重要 只想著 希望可以和她一起直到往後的餘生…

我想 人生就是如此的奇妙吧! 不知為何 我無法找不到不結婚的理由 但默默的卻找到了想要一輩子的衝動 我們至今沒吵過架 每一次的見面 相處 聊天都如此的舒服自在 好到使我自己也不可思議 無法解釋….

忘了從幾何時 看到有人分享過 寧願找到你愛的人 比起找到愛妳的人 來的幸福 而更幸運的是 可以找到你愛的人同時也愛著你….

2020/03/21 我去找她看牙齒 三年後 2023/03/18 我們訂婚
而520 這個特別的日子裡 我們在身分證上多了彼此的名字 幸運的 我確定了後半生的她⋯
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又過了一年了 新的一年 有點驚嚇但也甜蜜... ...
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又過了一年了 新的一年
有點驚嚇但也甜蜜...
開始邁向了大叔的年紀
總還是覺得 時間過的很快…
不過更多的是感恩…

不知道為什麼 總是在歲末年終時 看看dbdb 之前的發文 算一算 回憶 記錄 一年 一年 的感想...

很多人說 2020 是個不幸的一年
但對自己來說 是個值得紀念又特別的一年

趁肺炎疫情蔓延前 到東京 來一場任性 奢華的小旅行 更用了 更多不同的角度 理解並走過了 台灣很多很多很棒的地方

工作第二年 也越來越上手 經歷了許多的神蹟奇事 與在工作上的祝福 雖然有時候有點倦怠 不過也是撐著過來了

我想 最大的意外與驚喜 應該是『她』了吧...

雖然相隔兩地 卻在想她 找她 陪她 寵她 愛她 之中 也過了一年時間 雖然在不如預期又戲劇化的狀態下 才確定了心意 不過許多的許多 讓我也開始懂的 珍惜 感恩 與 感到滿滿的幸福⋯

期待32歲 的一年 有更多的美好祝福 we will see...
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有一點有感而發 覺得很幸福 身邊總有很多愛我 陪我 ...
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有一點有感而發 覺得很幸福
身邊總有很多愛我 陪我 關心我的人
雖然許久不見 也可以一直帶給我 滿滿的鼓勵與幫助
來往的朋友少了許多 卻每個都無比重要...

2019年 30歲的我
逐漸邁入我所確定的人生
決定了一生的志業
突然有著我的小豪宅
重回自己一個人的生活
又多了一個我願意赴湯蹈火的家人
一切的一切 都是我所預料未到的

多年前 我寫下我這一生所想追求
一台好車
一隻勞力士
一間小公寓
一個有品質的生活

還有未完成的兩個目標! 自己也還要更加努力!
感謝上帝一直的帶領與祝福!
期待自己要有更多的信心! 一直前進!

「你的話是我腳前的燈,是我路上的光。」(詩119:105)

2019/11/10
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30歲 原本以為是一件很遙遠的想像 數著數著 究竟也 ...
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30歲
原本以為是一件很遙遠的想像
數著數著 究竟也到了該保養與身體檢查的年紀了!!
再過來的三十年 也會是我人生中很重要且忙碌的時間吧!!

漸漸的也 慢慢停止瘋狂的青春了
我的人生目前也算精彩與特別了
我也期待 再進一步到下一個階段

今年我收到了父母很難得的生日禮物 包含著慢慢的祝福 與 期待
也開始了人生中正式的 士農工商
這次沒有想像中 很瘋狂 夢幻的party
沒有大餐 沒有慶生 但我的心裡非常 平靜 滿足 享受著

從美國回來的這一年 很忙碌也很疲憊
但卻也舒服 踏實了一點
不知道上帝要怎麼帶領我接下來的30年
但我希望要過的比30歲以前要更加精彩...
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29歲生日的這天 在離開OKC的班機上 我不禁想 這五年 ...
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29歲生日的這天 在離開OKC的班機上
我不禁想 這五年半的時間是多麽
珍貴 幾天來一直跟不同的人道別

每個人每天都過著該過的生活
這一次 我往前一步 離開了
這種感覺很特別 我知道
這輩子有些人可能很難很難再見面了
真正捨不得的是 人...

我想 29歲的一開始 是非常難忘的
我終於才驚覺我要回家了 五年多來
認識了很多人 去過很多地方
算一算我還真的沒在一個地方待了如此的久

從送走糖葫蘆開始 我已經知道
我要學習著與人與生活道別
我始終沒有哭 我不喜歡如此煽情的方式
我想要很瀟灑 很豁達的跟大家說 再見
讓所有的人記得 施博勳

謝謝你們還有我自己 在我這一段很美好的生命中
也希望自己可以成為 別人生命中一個很美好的存在

再見美國 再見這五年...
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一年半沒更新了 2017歲末 感覺自己有義務 ...
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一年半沒更新了
2017歲末 感覺自己有義務
為自己記錄下來一些什麼

很多時候不如我們自己所計劃的
一直改變 調整 或許在這一年裡
有一些東西 必須被捨去
才能夠在進一步到下個階段吧

很幸運的在這一年裡 讓我看到
也學到 很多不同的事 更認識了
一些好朋友 讓我的人生
豐富了 更有故事了...

我很幸運跟幾個好朋友開了一家
屬於自己的餐廳 或許像是Yang所說的
一切的一切 有一些浪費...

說實話 雖然很忙 但我並不後悔
更多的是很多的感謝
自己努力過 不管結果是怎樣
此刻 對於我來說結果論 不在那麼重要了

雖然有一點點的不捨 不過我終於要回家了
五年兩個月的國外生活 謝謝你們 謝謝自己

2017年的歲末 我想跟那個
2012年11月獨自來到美國的我說
“施博勳 你將會體驗到一生中很美好的五年 加油!”

“謝謝! 你真的很棒 加油!”
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我擁有 一個夢想 夢想可以出現在你的餘光 如果 小 ...
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我擁有 一個夢想
夢想可以出現在你的餘光
如果 小飛象用耳朵 飛翔
我就 想像著 抱著他 可以飛翔

許 多 夢 想
雖然 跌倒受傷 也要抓住它
不管 幻想 理想 終究是我的想像

胡鬧的瘋狂想像
是一種信仰 是前進的方向
不斷尋找 碰撞
享受和諧的反差

瘋狂的不停想像
是一種信仰 也是內心的渴望
那是一種力量
一種最真實的夢想
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每個人一生都會有幾個時刻 都會靈光閃現的 去思考省思 自 ...
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每個人一生都會有幾個時刻 都會靈光閃現的
去思考省思 自己究竟喜歡的是什麼

在人生的十字路口 很多事都身不由己
像是一場場的賭注 怕失敗也想著成功
一步步舉步維艱

這十年我寫了兩首歌給了自己
似乎不斷的提醒也期許著自己
變成那時所希望的

一開始寫歌是用吉他 之後換到了鋼琴 再到了midi
我漸漸忘了 不知道什麼時候開始我不再寫歌了

還記得多年前寫了一首關於夢想的歌
寫歌曾是我很喜歡的事 不為別人 只為了自己
我的夢想到底是什麼呢? 賺錢?
為別人證明自己的成功?

我不禁思考 到生命的盡頭 到底我會留下什麼?
會體會到怎麼樣的人生?
還是像阿璞一樣 只想抱著另一半的牌位長眠?

很多事情 不去做 是不會知道結果的
也許現在支持我的 是我不想要有著平凡的人生
我希望我的人生可以充滿著別人的故事 還有我自己的....
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算一算已經有五年沒在家過年... 這樣的季節真的會讓人 ...
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算一算已經有五年沒在家過年...
這樣的季節真的會讓人 很想很想家

曾經以為 久了就習慣了
原來 家是最深層的羈絆
還記得 當兵的第一年
無法在家過年 除夕那天總有些難過

在國外待久了 假裝自己很堅強 什麼都不怕
其實最怕的真的是 想家
第一年 期待趕快回家
第二年 剛來OKC 懵懵懂懂 急急忙忙
第三年 朋友們一起在家裡過年
第四年 朋友有的離開 工作

在我學生生涯的最後一年
今年過年 一個人像當兵那年一樣
真的很想每天都視訊 看看家人 朋友

長大了 遇到挫折 忙碌 想逃開時
很想要回家 卻無法回家

原來在我的心中 爸媽 弟弟 奶奶 都是我最最最深的牽掛
在我的淺意識裡 靜靜的擁有一個特殊的位子...
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有些人 你想留住 但不在了 留也留不住 有些人 雖然還在 ...
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有些人 你想留住 但不在了 留也留不住
有些人 雖然還在 卻不想被留住 只急著要逃離你的牢籠
我很喜歡relationship 這個字
是關係 是親密 是默契 是感情 是人生 是羈絆
”關係“ 本來就有各種階段
曾經好過又怎樣 原本不認識又怎樣

人還是不要太自大 太自以為是
在他人眼中 也不過是跳樑小丑
一切 不用天真的以為會天長地久
大家逢場作戲 開心就好...

受傷了 不需要把傷口扒開看看 檢討
就讓它自然癒合吧 雖然會留下傷疤
不過自己也長大了

期待2016 我可以順利畢業
開始工作 開始人生
或許一開始的月份 是在幫我預習 往後的12個月 We will see!!
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青春有时候極為短暫 有時候卻極為冗长  我很清楚 因 ...
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青春有时候極為短暫
有時候卻極為冗长 
我很清楚 因為
我也曾如你一般的年轻过 
在教室的窗前 
我也曾和你一样 
凝視着四季都没有什么改變的校園
心里猜測着自己將來的多變化的命運
-席慕容(窗外的青春)

在青春的尾巴 對青春的註解是 期待和白日夢
曾經 一直不斷的猜測 想像 期待著未來
因為有過 才有能力鼓勵你 一直走下去

長大了 會開始說
我不理解誰誰誰...
他們還小 …
年輕不就這樣...

當青春一點一滴的消逝 藉著這些話語
強迫自己已經長大 已經不能任性的事實
但 “莫忘初衷” 自己要做給自己看 不是別人
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感情會隨著時間而流逝 親情卻一直存在在血液裡 ...
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感情會隨著時間而流逝
親情卻一直存在在血液裡
我由衷的感謝我的家庭給我的信仰
在害怕 不安 猶豫 傷心 難過 體貼肉體時
我知道 我的家人都在 還有那看顧 掌管一切的 上帝

它不是逃避的藉口 而是面對的勇氣

當在一個人遭遇困境 患難時
你深知有一位神 祂都了解 祝福

當一個人開心 讚美時
你知道祂 與你同樂

當一個人心存感謝時
祂點點頭 說到謝謝你還記得我

當一個人孤老的時候
心中的疙瘩 難以原諒的心事
都可以在信仰裡 獲得安慰與平安

或許是一點一滴 我們肉眼看不見的
不代表不存在.... 阿門!
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在26這個快奔三的年紀 有的時候時常在想 未來是什麼樣子 ...
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在26這個快奔三的年紀
有的時候時常在想 未來是什麼樣子
其實還是覺得 很幸運
雖然從小到大 沒什麼貴人運跟偏財運
不過自己不怕挑戰
還記得大學時 只要有聽說哪個老師課難修
總是要去嘗試一下 因為不曾放棄跟事前的心理建設
總是能得到不錯的成果

最近看了小希這部日劇 裡頭說到沒有夢想 不過能一步步
堅持 不愧對自己 也更充實在生活中 或許這也是另一種生活哲學

人啊 總是越大越怕做夢
看著有些大學的同學 拍電影 在媒體圈 不禁也會常常質問自己
到底喜歡的是什麼 想要做些什麼
當在未來規畫那欄 填下IMC 的那刻 心中還是有點心虛跟不安

總是在反覆思考 未來
是不是想日劇裡說的 只要一步步把當下做好就夠了...
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喝酒總有些階段 我會喜歡品酒 從法國喝到新世界 所有 ...
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喝酒總有些階段
我會喜歡品酒 從法國喝到新世界
所有的一切像是一場冒險
神秘的玉漿 就算是同產地 同葡萄 同年分
卻也是瓶瓶不同 千變萬化
對於酒 也有很多的記憶...

18歲時 沒時麼錢
總是要存很多錢 才能買到一瓶
還記得那個階段 以為年份高的酒 才是珍品
買到便宜又老年分 總覺得欣喜望外
想像的自己的高尚品味...

20歲出頭 開始學習 好酒壞酒
也漸漸的愛上 初學不愛的濃烈單寧味
也開始喝不同的產地 與分析
以為舊世界的酒才是酒
從西歐喝到南歐後到新世界 開始判別產地與年份

24歲之後 才開始選擇葡萄
依照不同的心情 場合 挑酒喝
挑對了 心情就好
漸漸的發現 喝酒是一種氣氛 是放鬆
不是比賽 不用分析 評論
也不再自以為的證明自己的品味

像人一樣 各有優點
舊世界有複雜濃郁的酒體
新世界有多樣變化的果香

這兩年開始喝白酒 香檳
陽光的午後 一杯杯微醺的感覺
總也覺得愜意浪漫...


我喜歡獨自喝酒
可以細心的品味 思考 安靜
也因為品酒 結交了一些酒友
最難忘的 是20歲時 朋友送的1989年的法國陳年
原本想等到幾年後再開
只不過還是勝不過嘴纏 與朋友開來喝了...

其實就是這樣 以現階段來說 喝酒
是生活上的小確幸

自己還不到藏酒的階段
但葡萄酒對我來說 確實記錄著我
瘋狂到成熟的階段
新酒的單一 是懷念的
而老酒的變化是期待的

有時候 覺得自己有些年紀了
該思考未來 懷念過去 但卻享受當下

這是品酒教我的事!!
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有的時候真的很有趣 每個人在每個時候扮演的不同的角色.. ...
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有的時候真的很有趣
每個人在每個時候扮演的不同的角色...

在公事上 是一個固執 主觀意識的完美主義者
在朋友中 是一個隨意 不拘小節的瘋狂搞怪者
在外人中 是一個自由 意氣風發的品味玩樂者
在家人裡 是一個幼稚 胡亂一通的任性麻煩者
在貓咪前 是一個溫柔 帶點頑皮的無聊胡鬧者
在孤獨時 是一個安靜 哲學思想的文藝享受者

一切的一切都是別人給我的定義
笛卡兒的我思故我在 定義自己是個什麼角色?
只有在孤獨時 思考時 放鬆時 才認知自己的存在
不用對人負責 只需要認同自己 而那就是自己
不論是自我 是隨意 是玩樂 是幼稚 是頑皮 或是享受
都是施博勳 開心就好...
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想起十年前第一次來美國時 那種緊張 興奮的情緒究竟也在這 ...
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想起十年前第一次來美國時
那種緊張 興奮的情緒究竟也在這些年
淡了 散了...或許是因為現在手機跟網路的發達吧
距離變近了 人與人的關係 包容性也變大了
只是有時候還是會有孤單的感覺
好像每個人都活在自己的世界中
偶爾探探頭看看真實的世界
大部分的時間也都在自己的舒適圈裡

美國究竟是個很奇妙的國度
雖然自己不是特別喜歡這個地方
但無可厚非的 這邊的文化包容性是如此的強大
也深根底顧 在這可以吃到最正統的異國料理與文化
這是在台灣沒有的現象
日本料理的簡單莊重
韓國料理的豪邁中的細緻
東南亞料理的複雜濃郁
很多的很多 在這一片國土 都是如此的純正
也如此的衝突

在回oklahoma的班機上 我不禁想 這樣的衝突與和諧
我自己也現在其中 習慣了! 接受了!
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好久好久都沒有像這次旅行這樣 一個陌生卻熟悉的國家 ...
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好久好久都沒有像這次旅行這樣
一個陌生卻熟悉的國家
好多好的事與人才構成了整趟的旅行
兩個好朋友這次帶著我們認識日本的第二大城 大阪

許久不見的朋友們 再聚在一起 聊天喝酒
想到好多好多之前的回憶
Ryo 說他覺得在美國的日子 是他這一輩子最好的時光
忽然覺得 有機會再次的相遇 是多麼的珍貴
在半個地球的角落認識 再熟悉的地方相遇

有時候旅行 真的覺得人是一個很重要的元素
Peter是從小到大的好朋友 總是忙著工作
雖然在台灣 卻也不常相見 在日本見到了
卻也有著不同的感覺

走在大阪的小巷裡 找美食吃 和朋友們小酌一杯
不論是地陪的帶領 還是自我探索的過程
回想起 還是很美妙 美好 這就是所謂的小確幸

這次大阪行 終於可以體會到為什麼媽媽
那麼喜歡日本的原因
The happy ending 的小酒館
大我兩歲的小老闆 互動的兩個小時 與幾杯私房調酒
一切的一切 都是如此的美好與新奇

我想 這就是我在旅行中想追求的吧!!
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我們家的第一台攝影機 是我幼稚園畢業典禮前夕 爸爸跑去買 ...
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我們家的第一台攝影機
是我幼稚園畢業典禮前夕 爸爸跑去買的
那時候v8是一個很貴的攝影器材 那時候東挑西挑還買了日本的夏普

在這之後攝影機就成了每每出去遊玩 或是重要場合的必備器材

記憶裡 爸爸總是會拿著那台重重的v8 跟著我們拍著我們
記錄的我們的點點滴滴 從我五歲拍到二十五歲
從那台大大的夏普換到 第一台sony 到第二台sony

有時候爸爸也會不知不覺的入鏡 看著他大家與曾經入鏡過的很多人
心中都寵滿了滿滿的回憶
爸爸是一個很省吃儉用的人 不過花在攝影機上的錢總是馬虎不得

或許是從小看著爸爸 拿著攝影機 想像長大後也可以當個攝影師
爸爸常常的也在人生的階段 問我跟弟弟長大後想當什麼
我永遠回答 “攝影師”

可能這也是我喜歡攝影的原因之一吧!!

記得上次回台灣的時候 一個個把磁帶拿出來看的時候 發現
影像裡的人 老了 大了!!

有些事過境遷 很多的人事物都改變了
不過 影像中充滿的卻是歡笑與家人 朋友的記憶.....

或許現在的目標可能跟小時候不太一樣 不過
我始終喜歡攝影 也不會放棄攝影

因為我想大這份特殊的情感 記憶 永遠存檔...
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有記憶以來外公一直經營水果攤 那是一個 我們這些外孫的遊 ...
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有記憶以來外公一直經營水果攤
那是一個 我們這些外孫的遊樂場
從小到大 媽媽喜歡帶我們回外公家
在竹滬這種鄉下地方 人情味很濃
水果攤不僅賣水果
更是地方老人家們相聚聊天的地方

外公一直是地方很有聲望的人
或許跟他的做人有關
記得 幾年前外婆的喪禮上
規模跟人數在地方上都是前所未有

小時後我們會在攤子邊玩耍
雖然很頑皮 但是外公總是不太說話
也不常笑 就是一個很嚴肅的人
外婆過世的那年 我因為做了一份報告
找了不太講話的外公訪談
才真的認識我的外公還有他人生的故事
之後我與外公越來越好

我們一起去泡spa 帶著那時年幼的小孫子們
一起去很多的地方...
幾年前 有次因為外公開刀 我去醫院照顧著他
看著他 睡著打呼的樣子 像個孩子可愛極了

我總是覺得自己比其他外孫們幸運
在外公晚年時 自己剛好有很多時間跟他相處
帶著外公去看醫生 囑咐他吃藥
外公回光返照時我是唯一看著他的孫子

小時候每次週末總是在外公家度過
上大學後 每每回家 去外公家也是例行公事
到當兵 出國後 也是如此
水果攤跟外公 一直以來是我去外公家的藉口
外公走了 水果攤收了 再也沒有藉口到外公家
雖然有點惆悵 但幸福的是我曾經參與了他的人生
還有他生命的故事...

那階梯型的架子 一個個鐵盤 擺滿色彩繽紛的水果
人來人往 外公找錢的身影 一直在我的記憶裡回繞...
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人生階段中絕對沒有浪費 只有學到什麼 珍惜什麼... 不 ...
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人生階段中絕對沒有浪費 只有學到什麼 珍惜什麼...
不能達成又如何?? 至少有努力過 做夢過
從中學習到的 也許是技能 也許是態度 但
如果不開始 永遠不會知道這條路能不能一直下去

人阿 總是喜歡緬懷過去那沒有去做的選擇
當成一種藉口 逃避 思念 想像那一個”如果當初"
或許有的時候 你會回頭看看 不過生命還是要繼續走下去
不要陷入命運的陷阱裡 重新審勝自己擁有什麼
才會更勇敢的向下一步邁進... 這就是正面的能量!!
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看著門外的小貓咪 大大眼睛 想起你的小眼睛 其實 有很多的事情 想告訴妳 但是翅膀帶走你 事情終究 會過去 但你留下最美的回憶 我好想 好想你 想親著你 想抱住你   我就想再 這一秒愛你 ...
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看著門外的小貓咪
大大眼睛 想起你的小眼睛
其實 有很多的事情
想告訴妳 但是翅膀帶走你

事情終究 會過去
但你留下最美的回憶
我好想 好想你
想親著你 想抱住你  


我就想再 這一秒愛你
你的笑容 如此溫暖甜蜜
走在路上 唱歌給你聽
望著天空 想著你

生命一點 一滴都可以 
留下美好記號 回憶
抱著你 大聲說給你聽
我愛你-你是生命的奇蹟
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有的時候 總覺得自己很幸運 總是那麼比別人多一點點 ...
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有的時候 總覺得自己很幸運
總是那麼比別人多一點點

還記得小時候 我不太敢跟外公說話
總覺得他有種距離感

還記得在外婆離開後 有次跟外公聊天
聊了很長的一段時間 外公坐在那張 他常常坐的椅子上
我坐著小板凳 聽他說著他一生的故事
那一刻 我覺得 我像了解了他多一點
漸漸的 我跟他的距離 拉近了...

還記得 他有次動手術後我去照顧他
面對他 我們又聊了很多的事 他累了 睡了 還打呼
突然覺得他好可愛...

這幾年 幾次載他去醫院看病
車上他跟說我 他還記得他載著我跟小孫子們去游泳的事
而如今 反而是我載他去看病 他說 時間過的真的好快...

外公過世的前一天 跟他視訊 在他迴光反照的時候
我看的出來 他很平安....
記憶中 他那跟我一樣小小的眼睛 闔上了!!

不過我始終會記住
你小小的眼睛
你的打呼聲
還有睡著的樣子...
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今年也一樣發生了很多很多的第一次... 一樣的認識很 ...
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今年也一樣發生了很多很多的第一次...
一樣的認識很多人 遇見很多事 到過了很多的地方...

結束我的軍旅生涯…
想想去年的這個時候 還在站哨

怎麼樣也沒想到自已
會在美國度過2012的最後時光…

雖然在2012下半年遇到了一些事
但也感謝主 到目前為止所有的帶領

其實想想 要感謝的真的很多
或許今年真的是我 生命中一個很重要的一年

希望明年 會有更大的祝福....
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記憶中... 那個總是在涼亭裡等我的女孩 現在在哪 ...
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記憶中...
那個總是在涼亭裡等我的女孩 現在在哪呢??
人生啊!! 總有許多次的邂逅

長大後總覺得小孩子究竟那麼迅速的融入環境
就算所有的所有都不熟悉 卻可以玩在一起 享受著...
突然有種感觸 長大了真的好累...

最近總是好忙好忙 好多煩事
我想應該還要一陣子才能真正的放鬆吧...
別人羨慕我...我卻渴望著別人很多很多的...
每個人都有自己的選擇 我自己 我不懂
未知...

曾經想著自己可以自由自在
想幹麻就幹麻....充滿未知與冒險
但深陷其中後....卻還充滿了恐懼....
或許我真的老了!!
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漸漸的對於未來.... 不知道如何是好 人生的階段走 ...
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漸漸的對於未來....
不知道如何是好 人生的階段走到這
好多的很多 雖然精采幸運
但之後呢??不知道我到底可不可以

該去相信自己做的到??
還是應該跟大家所一樣呢??
到底....

有時候不像在那麼累...只想把該做的做好
不過究竟知道自己不可能....

放在禱告中吧!!
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一直以來我都很喜歡一個人旅行 多久沒有說走就走... ...
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一直以來我都很喜歡一個人旅行
多久沒有說走就走...
去到一個地方
離開自己所熟悉 拋開一切
假裝 模仿著別人像個的影子 假裝自己所居這在同個城市
想要跟大家一樣....

住著一間可愛但老舊的小旅館
聽著自己喜愛的音樂
看場好展覽
與好朋友相聚 吃著美食
到酒窖裡喝酒紅酒 抽支雪茄...

感覺興奮、好奇、放鬆、享受著....
我想 我的人生 除了音樂外旅行應該是不可或缺的吧!!
到一個沒有人認識你的地方 享受孤獨 享受生活
C'est la vie...
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最近放了個長假.. 很久很久沒有這樣休息... 什麼 ...
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最近放了個長假..
很久很久沒有這樣休息...
什麼都不用想真好

原本 很想去做很多很多的事...
只能說越來越懶了
一件事也都沒做....

放空中...
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很快的終於又過了一年了... 一年的新開始 回想去 ...
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很快的終於又過了一年了...
一年的新開始 回想去年
真的改變了很多
不管人事物...

感謝主...透過許多的事物
讓我感受到祂的同在...

今年的開始是個特別的開始..
希望可以有個特別的一年...
希望在新的一年可以找到
我想要的我需要的...
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最近 又看了一本很久沒看的書... 想起了很多的事 ...
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最近 又看了一本很久沒看的書...
想起了很多的事
再次的又給予我很多的力量

原來 上帝要我學習的"順服"外 還有"相信"
當兵後 原本以為將會一成不變的生活
下到部隊後 每一天的感受學習都不一樣

感謝主...

2011年不知不覺的也將剩下不到兩個月的時間
一樣的 今年發生了很多事 更不用說認識了很多人
一切的一切都有祂美好的應許
希望 在來的一年 學著相信 學著交託 學著順服

相信所相信的可以成真...
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終於... 明天又要回到與世隔絕又沒自由的世界去了... ...
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終於...
明天又要回到與世隔絕又沒自由的世界去了...

說實在的很不真實
但卻是每個人都必須經歷的一個人生的階段...
進去後才必須說服自己真的長大了

調和的威士忌 五味雜陳的絕配味道
雖不像單一或是純麥 如此的香濃
不過卻也豐富多樣...

c'est la vie...

希望可以學習到很多 改變自己...
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一隻煙斗的時間,讓我想了很多 想想很多事 從小到大都不曾 ...
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一隻煙斗的時間,讓我想了很多
想想很多事 從小到大都不曾改變過...
不論如何的變化 在別人得眼中也不過是如此...

我是一個可以忍受孤獨的人 我漸漸的越了解到這一點...
諷刺的是 以往都是我不停的在付出 但我需要的時候 又是誰在我身旁??
no!!只有我一個人 孤獨的坐著 抽著煙喝著酒...

我發現 我是個太在意別人的人
漸漸的抽絲剝繭的時候 應該是和我的小時候與個性有關吧...

我真的非常討厭這樣 是不是應該改變?? 但是不是改變後真的會不一樣??
我不懂....
悲哀啊!!人漸漸的長大 好多看似簡單的事也會變成很複雜...

所以我決定我需要改變...不論如何...我不想被任何人看不起...
我的人生 只有我自己能決定...
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感謝天父給我到如今 如此幸福平安的人生... 給我 ...
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感謝天父給我到如今
如此幸福平安的人生...
給我個如此愛我的父親...

有的時候 我們覺得不足缺乏
卻在缺乏裡有著滿滿的愛與感謝...

最近又遇到很多事 雖然很忙 但卻很開心
2011年8月 很感謝並充滿恩典的月份
阿們....
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最近 去環島...讀英文... 在接下來還要拍MV. ...
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最近
去環島...讀英文...
在接下來還要拍MV...

我原本以為會很無聊的日子 也過得很充實 很忙
原來心底那份最初也是最喜愛的 完全檔不住內心的夢
始終存在...
到底上帝要把我放在什麼樣的位子??

自己的人生活到現在已經算是太精采了
但 我人生的價值到底在哪??

來自好多的壓力 看到周遭的人比較著自己
獨自一人的時候 總是會想到底自己會什麼?? 自己能夠成為什麼??
或許真的要學會交託 學會順服
我想 我需要學習的還有很多很多...
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終於結束我的學生生涯了 或許的許多 一直的無法相信 ...
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終於結束我的學生生涯了
或許的許多 一直的無法相信 時間 就是過的那麼快....

最後一堂考試結束了....

其實 人生本來就是這樣
總有人走 有人來
最有價值的 是曾經留下的 影響了你的 愛著你的
所有所有保存下來直到永遠 不會消失的記憶....

多年後在回想時 才會說 還好那時怎樣了 那時不怎樣了...
所有的一切 利益 不用看的那麼重...

就像朋友 一輩子記得的有幾個 因為小誤會翻臉的有幾個
選擇權只在於自己 pohsun...
"人要享受自然 在自然裡才會覺得自己並不是神 才會彎下腰 謙卑"

6/21...
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幸福 往往是 人一生中所追求 所嚮往 所尋找... ...
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幸福 往往是 人一生中所追求
所嚮往 所尋找...

很久了 幸福就是剎那間的感動...

一杯咖啡 一頓美食
一群朋友 一個美景
一本書 一幅畫 一部電影
甚至是一段記憶...

所有的所有總是讓心暖暖的...

追求這樣的幸福這就夠了...
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很久很久沒有看到這麼美的夜景了.... 四年多的生 ...
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很久很久沒有看到這麼美的夜景了....

四年多的生活也將畫下句點 而夜景始終一樣美...

在這 許多人許多事精采我的人生...

而"台中"也真的像我第二個家 有著滿滿的回憶與情感...

雖然心中有點不捨 但我向上帝禱告 希望如果有一天 期待這會變成我的家...

望著星空與夜景 感觸很複雜...
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最近很常想起那些已經不見面的人事物.... 有時候 ...
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最近很常想起那些已經不見面的人事物....

有時候很想哭 很想大叫....
只是很想很想他們

忘憂森林真是個很好的地方...
偏僻到真的會
忘掉了自己
忘掉了世界
忘掉了自己所在乎的

活在當下吧.......
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每一首歌背後總有一個屬於它的故事... 那屬於我的歌 ...
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每一首歌背後總有一個屬於它的故事...
那屬於我的歌 我的故事呢?

期許自己什麼時候能夠
寫出一首背後有著精采故事的歌?
拍出一個有個精采故事的作品?

想著想著我錯過的好多
留下的也很多...

或許在一個心智 階段的轉換下
不捨嗎? 逃避嗎?
總是假裝自己很堅強 一無所求 但真正的內心呢?
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最近很喜歡喝Espresso... 像是烈酒般 doub ...
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最近很喜歡喝Espresso...
像是烈酒般 double Espresso60c.c的量
這才是咖啡啊...

喝咖啡也很久了
一直追求 香的濃的咖啡...
終於找到最後終點...

一杯咖啡的時間 看著書啜飲的一杯的Espresso
時間暫停了 感受到的是 幸福的咖啡味...
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好久沒動過個 blog... 有時候人應該還是需要一點點 ...
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好久沒動過個 blog...
有時候人應該還是需要一點點的抒發...
最近想起很多人很多事...
每件事總有個事出有因...

或許在這個離不同階段邁進的日子中
都會有這種想法吧....

記憶究竟是種很殘酷又有趣的動詞...
同樣的地方 同樣的人
甚至是一個景色 一部電影 一盤食物
聯想的力量終究很大...
複雜的心情 伴隨著記憶一次又一次不斷重演
發生...

雨下小了 臨晨的3.33分...
一代堆的問號雨矛盾...
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有的時候總覺得 人生中就是不斷的意外與變數... ...
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有的時候總覺得 人生中就是不斷的意外與變數... 任誰都無法掌控 隨著年紀的增長 我想這都是需要去面對的事實 突然真的很感嘆 因該要把握當下 讓自己每一天都過的不遺憾 當有一天自己或周遭的人走了 留下的都是最值得的記憶
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有時對自己很不解 究竟是要愛意的是自己還是別人 ... ...
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有時對自己很不解 究竟是要愛意的是自己還是別人 ... 說實話很多時候 很不喜歡 負面 ... 就算這個世界是負面的... 永遠想要的是批評 像把自己定義成很高的價值 難怪ROCK 跟 METAL 如此流行被人接受?? 不懂 簡單 大眾 直覺 樂觀 有什麼不好 為什麼就是要特別 評論 負面?? 我 想活在我意識型態中... 不要受人影響 ...
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如果記憶中 那封始終沒寄出去的一封信 我希望寄出去 ...
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如果記憶中 那封始終沒寄出去的一封信 我希望寄出去 【快點回來 我好想妳】 每一次見面 妳總要抱抱我 多年了 我變胖 變高 變乖 這次來不及抱我 妳走了... 我在被窩裡大哭 像很久前的那次一樣 很多次 甚至沒有為其他人哭過 但這次我忍不住 因為我知道 妳是真的疼我的 愛我 無條件的 不管我變得怎樣... 跟媽媽一樣... 或許其他人已不記得這一切 但我 始終... 會將妳放在我心裡...
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今天在ptt上看到了一個版 才發現...原來那麼多人跟我一樣... 那麼喜歡作夢.... 感覺好棒喔!! 開心...
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今天在ptt上看到了一個版 才發現...原來那麼多人跟我一樣... 那麼喜歡作夢.... 感覺好棒喔!! 開心...
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今天晚上雨下的很大 一個人抽著菸.... 最近 天氣涼了 好棒!! 我喜歡晚秋.... 還有幸運的事喔 像奇蹟一樣 喔...好開心喔... 原來摘到四片幸運草可以 好運一年 希望...
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今天晚上雨下的很大 一個人抽著菸.... 最近 天氣涼了 好棒!! 我喜歡晚秋.... 還有幸運的事喔 像奇蹟一樣 喔...好開心喔... 原來摘到四片幸運草可以 好運一年 希望...
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有時候 事情總是不是我們所預料的到 說變就變... 其實真的 有些生氣 有些不爽.... 憑什麼?? 我再也不相信你了... 這件事讓我領悟到 凡事靠自己.... 我要證明 我也可以...
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有時候 事情總是不是我們所預料的到 說變就變... 其實真的 有些生氣 有些不爽.... 憑什麼?? 我再也不相信你了... 這件事讓我領悟到 凡事靠自己.... 我要證明 我也可以...
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有時候總是很自以為是.... 要多想想啊!! 不要忽視別 ...
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有時候總是很自以為是.... 要多想想啊!! 不要忽視別人 對你的好 對你的付出 .... 只能說聲:對不起 謝謝你 常警惕自己阿 施博康 先生...
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只是 一個人的想法 一個人的空間 一個人的情緒 ...
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只是 一個人的想法 一個人的空間 一個人的情緒 如果... 就算了 祝我自己幸運 這是一個新的開始 四片的幸運草....
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