前陣子，我遇見了一個男生，我喜歡上了他。
我第一次這麼認真這麼肯定的喜歡一個人。
我為了他做了好多蠢事，我發現當我認真地喜歡上一個人真的會奮不顧身地為他投入。
但現在的我心好痛
他讓我徹底地認清我的人生不是勵志電影，我不會遇到我的一百分男孩，我所渴望的所有人事物終將不屬於我，我的人生不會有逆轉勝。
我告訴他好多我的事，他也告訴我一些關於他的事，為什麼，看著他的眼睛我就像看見了自己，
跟他說話的時候我覺得我被聆聽、被理解了，
我們有說不完的話，好多好多的共同點我無法解釋，為什麼他不屬於我，為什麼他女朋友是我最討厭的類型，我不懂，我不懂。
我還告訴他我覺得很痛苦，為什麼我想追求的都無法得到，現在最痛苦的事我最喜歡的他其實並不屬於我，現在不屬於，永遠也不會
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當初沒有想到會放這麼多的感情，疼愛一個孩子。
他的身上有我從小所期盼的樣子，我想成為的那個樣子，我不知道他其實是個有點複雜的孩子，不然我現在也不會這麼苦惱，為什麼我喜歡上的都不是單純的人，為什麼他不能一如我所認識的他那麼乖巧可愛，突然在我開始懂得如何愛一個孩子的時候他卻長大了，甚至要我學習如何釋懷的看待一個正值青春期的孩子，我知道這份感情太熱烈，但是我比任何人都愛他，甚至比他媽媽更在乎他不是嗎? 或許因為是老師的身分所以我對他的責任感並不一樣，我對他沒有養育的責任，沒有生活的負擔。
往往懷疑自己在他心中的地位，整天用微小的線索在蒐集他的近況，推論著他到底在哪個時刻會想起我，忌妒著遙遠的在他身邊陪伴他的人，擔心著有沒有人欺負他，想買許許多多青少年會喜歡的東西給他，我不知道我的童年到底是缺少了什麼，我多想要藉由疼愛他來彌補我童年所渴望得到的愛。
我知道那不一樣。
孩子，我無法不在意你，其他的孩子都知道你跟我最好，其他的老師都知道你最聽我的話。你曾說過的好話，你曾證明過的行動，你明明就很珍惜每一份感情的我知道，正因為這樣我才無法這麼容易就忘記你，在某個時刻你一定也是非常想念我的，就像你曾經挽著我的手說'班比我要走了我會很想你!'，這樣的你一直以來都清清楚楚的在我的腦海裡，每當我想到你的時候我就記起你好多好多好可愛的樣子，你水亮又銳利的雙眼是我在任何人身上都找不到的，不論我注視著哪一雙眼睛，都沒有人比的上你，但當我越想你時就越意識到我跟你好遙遠好遙遠，你也決定自己的動向，通訊資源也不夠我們連絡，到底我該用什麼方法消化我對你的想念，我一點方法都沒有，對於陪伴你一起長大這件事，我一點頭緒都沒有，你的家人怎麼對待你，你心裡怎麼想，我毫無線索可循。
你的任性，你的隱瞞，我想或許你有你的理由，這樣也讓我覺得離你好遠，孩子，我希望你能完全的依靠我，我希望你能對我哭訴、撒嬌，我告訴過你我會全力支持你，但現在的我連支持你的理由都沒有，連替你煩惱的原因都沒有。
去年有我在你身邊陪你冷靜下來，有我在你身邊告訴你你的缺點在哪裡，因為去年的我有你在我身邊覺得很幸福。
但是今年的我，只能不停的想念你，只能不停的回會重複的畫面，只能默默的關住你的動向，只能在你聽不到的地方嘮叨，只能自作多情的以為我還是你最喜歡的老師。
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我在你面前可以不堅強嗎?
如果我很傷心難過，你知道了，因該非常擔心我非常想知道我的現況，並想跟我說說話。
如果我很茫然不知所措，你因該站在前方指引著我，大聲呼喚我的名字，告訴我不論如何你都在我身旁。
如果我很想念你，你因該也說你很想我，並出現在我眼前。
如果我很任性，你因該提醒我該注意自己，但還是願意包容我的任性。
我需要知道你是關心我、支持我、珍惜我的，
在你面前我是一個不懂事的孩子，於是我依靠你、喜歡你、崇拜你，
你是我的信仰，因為你擁有我所嚮往的優點，你擁有我沒有的陽光笑容，我渴望變成你，你是我的目標，讓我知道我身邊有一個我裡想的人出現，並成為我生活中這麼重要的一個角色。
但你變了，
我不知道為什麼，還是你變的內斂，
原本關心的、鼓勵的、信任的話你不在直接說出來，原本你在乎的、不爽的、開心的不在直接表達出來，你似乎變的愛鬧彆扭，我拿不准你到底在乎的是甚麼，我更不知道你為什麼感到空虛、寂寞，我不知道你為什麼露出不屬於你的陰鬱表情，不知道你為什麼置身事外，不知道你為何對所有事情都食之無味的樣子。
原本我喜歡你身上的香味，但我發現你身上的香味在另一個女生身上出現，我開始厭惡那股香味。
原本我喜歡你的自由自在，但自從你讓那個女生和你同進同出後你就破壞了在我心中自由的重量，而且你還出現了膚淺的樣子、你違背了你真實的感情。
我無法提醒你甚麼、也無法表達意見，於是我只能任由自己對你失望，眼睜睜的看著我最喜歡最崇拜的你失去自己。
這樣想很可笑，其實你並不是小阿飛啊，每次我為了你感到無助而哭泣時你並不知道啊，每次我在心裡呼喊你的名字時你在乎嗎，我受傷的第一時間你心疼嗎，你有為我想過嗎? 當我害怕你被搶走時，當我最徬徨需要你啦一把時，你在嗎?
我能怎樣，我能要求你嗎? 我是這麼愛你，你還是不知道啊，你還是覺得別人不夠關心你啊，但你自己有做到嗎? 我說真的，我不覺得你關心我啊，我沒感受到你關心我啊。要不是我一直想著你之前對我有多好，我早就不想理你了。
我那麼想你，我那麼單純的在喜歡你，我沒有給你壓力、沒有多餘的曖昧、沒有任何奢望。
我對我的小蝴蝶附出滿滿的無怨無悔的關愛，其實你對我並沒有啊，你哪裡做到了?
我那麼希望你是小阿飛，但其實你根本不是小阿飛.....
我的小阿飛因該比我愛他更加愛我.......
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8/25中午十一點坐了三個小時的客運，兩點多就到了埔里，再一次回到這個車站，心情有一點不一樣。但還是感覺上次回來好像是昨天的事，就像是自己的另一個家一樣，和夥伴一起回來，想到待會兒孩子們的臉，就令人感到很安穩。
公車快到盧山部落時，可以明顯感到雲霧圍繞，開到部落裡時，我打開窗探頭看看小朋友會不會在路上，然後我第一個看到子武，才看到坐在旁邊的耀威。
耀威馬上就認出我並大喊「班比～!!!!!」聽到他熟悉又沙啞的聲音這樣叫著，真感動!!!
然後另一邊看到佳恩，其他孩子我沒注意看，我們興沖沖的到了盧山國小前下車，背著我們的行囊，果然看到一群小孩幾乎用衝刺的跑到我們面前，這樣的場面真是比我想像中的還熱鬧，真的有一種’’回來’’的感覺，這樣被歡迎包圍著。
小朋友紛紛看著換髮型的我「班比你怎麼染頭髮了?」「你好像外國人」佳恩還很欠揍說「你是流氓喔?」「其他的老師呢?」這是小朋友問最多次的
之後AWII就很主動的把我們手上提的包包拿去背，聊天之間一點生疏的感覺都沒有，真的覺得很感動，因為從下車開始臉上都一直掛著燦爛的笑容，
耀威還嗆我說「不要一直笑!」沒辦法，班比看到你們太可愛了阿～尤其是你們標準的原住民腔調，就算講話很兇聽了還是想笑。

孟潔帶上山的飲料不小心打翻了，AWII還笑著說「你在幹甚麼～」
結果孟潔大多的衣物都沾滿了多多的味道，他們每一個東西都拿起來聞，超好笑。 到了春花姐家的小木屋時真是突然打擾人家了，她一直以為我們星期天才會到，結果我們星期六就到了還帶來一大群小孩吵吵鬧鬧的，真的覺得很不好意思。我們睡的小木屋其實只塞的下四個人，不過很溫馨很舒適，我很喜歡，這正好是我想要簡簡單單、小舒適的空間。
然後我們又回到學校去逛逛，這時小朋友最多，看到旋承來了，我上前抱抱他，他沒頭沒腦的告訴我一些事，包括他的髮型，他說他最近變很皮之類的，不過他這兩天反而很少跟著我們，只有第一天下午和吃晚餐的時候。
然後晚餐時我們走到下面唯一的一家小吃店，我隨便點了個麵來吃，只能說那個味道不是很喜歡，小企鵝他們吃的飯居然是用糯米做，我們在那認識了一位年輕人，旋承興奮的介紹他是演過賽德客巴萊的人，然後他就自己延伸介紹了很多，然後我們邀請他一起合照，結果他說晚一點可以穿演戲的傳統服飾跟我們拍照，說等等忙完可以連絡我們，他說話都很客氣，於是我同意留下聯絡方式，結果晚一點時他真的打來了，還說他正好要練習他的烏克麗麗可以給我們看，但我依然拒絕他了，因為當時我們幾個在春花姐家坐客，感覺他非常渴望在我們面前展現帥氣的一面。
晚上我們和小朋友一起在部落裡亂晃，微涼的風和新鮮空氣都很舒服，在山下的一個月聞到的空氣都是令我煩悶窒息的。只可惜我們只待一個晚上，七月時每天想亂晃就亂晃，這樣的景色、空氣、自在，似乎都是理所當然的，但當我真正離開這裡時，卻時時刻刻懷念著山上的一切。
睡前我們都累翻了，或許是因為太久沒被小孩這樣包圍著，太久沒被當樹爬。之前有十五位老師分散小孩的注意力，這次只有我們四個老師要應付這麼多小孩，我們分享著這天小朋友的趣事，包括我們上山前還以為耀威沒看到阿噗就不會想一直跟著我們，結果他這次都一直跟我們講話、跟進跟出的，讓我們很意外。
還有超叛逆小子亞搞，他們真的很粗魯，但真的很好笑。
隔天早上果然不負眾望，耀威和亞搞不到八點就到小木屋窗邊發出聲音，睡在窗邊的我，整晚都在做夢沒睡好，好不容易快睡著了這兩個小猴子就來了，真是想哭又想笑，雖然他們是用恐嚇式的叫我們起床，而且還不小心把我們的門撬開了，於是我們還是認份的起床了。刷牙洗臉時他們一樣圍繞在我們身旁呱呱叫的，然後我們回小木屋裡，幾個老師在吹頭髮，小猴子在門外有一搭沒一搭的跟我講話，然後不知道為甚麼耀威就突然生氣了，從外面把我們反鎖在裡面。他說他聽見我說:「你們幹嘛來?」，在他聽來的意思就是我們不希望他們來，然後他就生氣了。我說我從來沒有說這句話，我們每一個老師都說我們從沒這個意思，後來他叫我們把話收回去，我們就順著他的意思一直說「我們把話收回去」，他才變回原本的態度。我發現他們對於這類的話非常敏感，就像之前正祥曾為了好像聽到某個老師說希望他離開之類的話感到非常難過，雖然他們表達關注的方式比較粗魯，比較沒禮貌一點，但他們還是很純真的希望能夠圍繞在我們身旁，與我們互動的，這點總是讓我們又愛又恨阿…
而且這天星期天，耀威和亞搞早上九點要去教會，他們很怕去教會回來我們已經跑去別的地方，一直問說我們會去哪裡，我們答應他們會一直在小木屋等他們回來，他們才安心的去教會。之後等耀威和亞稿回來，還有俊恩、佳恩、子萱、巫美阿西幾個小孩，跟著我們幾個老師在走去蓄水池逛逛，這次少了布拉魯的路程真的覺得輕鬆許多，走到茶園的地方想起了上次和大家一起在那裏的情景，真的覺得同樣的回憶不會有第二次了。而且走到一半時俊恩撿到了五十元，然後所有小孩就去搶著要看那五十元，和俊恩拉扯著，耀威還把俊恩的褲子脫下來，害俊恩整個哭了然後自己走到另外一條路坐上好像是他阿嬤的車，結果脫隊了。
從茶園下去會有一處很斜的坡道，之前走那裡時因為有孩子們扶著我們下去所以有點安全感，這次我們四個女老師自己往下走，而且前兩天下雨土壤其實都是濕滑的，我們幾個不知到跌了幾次，我自己是跌了之後像溜滑梯一樣，超驚險。耀威在前面扶著完全hold不住的蓉蓉和小企鵝，但我們還是很快的回到小木屋。
回來後春花姐在準備中午招待我們的烤肉，並拿出傳統服飾讓我們穿，然後請我們多拍幾張照片讓她放在網路上宣傳，結果輪到我穿時已經沒有女生的衣服了，春花姐還很平常的說我穿一下男生的衣服沒關係啦，所以我就扮了一下勇士囉!

沒想到我拍完一系列照片後，生理期第一天的徵兆就出現了，以往痛到全身發冷無力、連哭天喊地的力氣都沒有，就在春花姐端出健康美食以及一旁的石板烤肉時，我突然發現不對勁趕快默默的回小木屋躺著休息，果然劇烈的疼痛從下盤席來，全身發冷的我趕快翻出棉被把身體包住，依舊痛到瀕臨死亡邊緣，我咒罵自己虛弱的身體，把我和大家最後相處的時間都浪費掉，小朋友只能在外面問著班比去哪裡了，等到我身體好一點時已經到了坐車下山的時間，我只能在坐車前窩看幾眼小朋友的臉，雖然我還是虛弱的先倒上車。而且春花姐超級好心的幫我裝了沒吃到的烤肉和菜當便當帶下山，這麼特別又充滿熱情的便當真是讓我感動。可惜最後沒辦法好好跟每個孩子道別，不過這次的小失誤不會造成任何的遺憾，因為我知道我很快就會在回來見這些孩子，不管隔多久後回來我都知道到這些孩子會像家人一樣歡迎我們回家。
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千裏迢迢來到廬山國小這個美麗的地方，不過剛來到這裡總是有些陌生有些不安，而且擔心這裡的小朋友不歡迎我們，那這樣我們的教育計劃不就泡湯了。
剛開始的幾天他們用野蠻的方式跟回應我們，雖然沒有惡意的，但對剛從平地上山的我們來講，真不知道該用甚麼方式和他們溝通。
在課程和適應的壓力下，我天天都在調整自己的狀態。
第一天晚上練早操時子武和俊恩進來參一咖，子武唱了很多歌也唱得非常好聽，可以感覺出子武是個善良的孩子，只是第一天開學時沒看見子武的身影讓我有點失望。
第二天我才真的認識正祥，那是我在教室準備布置教室的時候，正祥來到我旁邊跟我說話，他曾是上一次史懷哲團隊教過的孩子，他說他想念那些老師，他們對他很好。然後我只是用我一慣對付小孩的口氣說:「我也會對你很好阿」當時的我沒想過這個男孩在一個星期內可以改變我的心情，而且那天他就對其他老師說，他覺得我人比較好，這令我滿驚訝的，因為我並沒有特別寵愛他。
第二天一群小孩在一起玩時，文軒還很欠扁的到我前面問我是男生還是女生，但之後上課幾天，當其他小孩問我時，他也為我說話:「不然她是男生喔?!!!!」
那天文軒還在我們面前跳草叢，真是令我極度傻眼，他們失控的猴子行為真的令我大開眼界。
第三天終於到了開學第一天，我在側門等著小朋友報到，時間到了小朋友還是少的可憐，於是我決定四處繞繞看會不會堵到小朋友，果然就讓我在司令臺看見在寫暑假作業的佳恩和佳怡，不久後文軒也帶著暑假作業來了，我一邊帶著他們寫作業一邊慫恿他們去報到，後來好險三隻都被我帶去綜合教室了，一開始佳恩還為了不讓他碰木琴而生氣，我們把他帶到教室裡另外讓他玩總算有點緩和他的情緒。然後當天早上我又在一樓看見自己一個人的正祥，我溫柔的說可以讓他跟我們一起上課了，但他的情緒讓我感覺似乎不太好，於是我只是叫他一定要來上課，之後給他自己靜一靜，還好他下午確實有出現在高年級的教室裡，這讓我感到很放心，而且他還一度只想來我們中年級教室給我教，這令我很驚訝，也覺得很窩心，或許是從那時候打從心裡的開始想要疼愛他吧。
剛開始上課的那幾天他們都很失控，特別暴躁，也有露出可愛的一面，但總不能每一節上課都花大半時間安撫他們的失控，我總是扮演著管理秩序的角色。
當老師很兩難，想要跟他們一起玩，可是又不能寵壞他們，要用管教的方式又怕他們反彈。 大概是上課第三天，弦承來到班上，一開始我只是覺得他特別小隻，臉蛋沒有比較漂亮，沒有特別註意他。但在幾次互動後發現他好笑得要命，許多誇張又認真的表情真是喜感十足，又帶著一點老氣的表演感覺，真是可愛透了。
上課這幾天，偶爾正祥會經過我們班的窗戶大喊:「班比!!!!」或是在操場見到我時也會這樣，不知道為甚麼，每次他這樣叫我的時候我就會覺得很開心，因為他是真心的當我是他的老師，真心的喜歡我。
到了第四天，子武出現了，他小小的身影怯生生的走進教室，班上的小男孩們開始言語攻擊排斥他，結果他下午受不了的哭出來了，讓我們很心疼，當天晚上我們接獲他還沒回家的消息，全部的老師們都拿起手電筒尋遍他有可能到過的地方，在夜晚裡克服恐懼只為了找到小小的子武，還好隔天他有好好回來學校。
這天下午放學我和正祥一起打排球，他說星期六要帶我去山上一個很漂亮的地方看風景，這個消息讓我很驚喜，而且一開始他沒打算帶其他人去，後來他帶我們全部的老師上山。我還以為他上了高年級的課程後我在他心中的地位會被取代，但居然沒有，他依然讓我知道我是他最喜歡的老師，而且他平常很皮，很愛開玩笑，但對我來說都不是大問題，因為我說的話他都會聽，他的眼睛和其他同年紀的孩子不一樣，他其實是懂事的，他是教的讓老師有成就感的，他是細膩而溫柔的，我比任何老師都看得清楚他的魅力。
到了第五天，這一整天都在團康遊戲和烹飪課，看著每個孩子興奮的在操場四處奔跑，為了達到目標而努力著，我看到了非常非常多的生命力和最簡單的自由快樂，讓我所有的煩惱都跑光光了，和他們在同一個太陽下是一件非常滿足的事。這天晚上我們一起四處亂逛夜遊，還有幾個高年級的，正祥穿著我的外套玩皮的一直用手電筒照我的臉，我們玩了好幾次的追逐戰，這是他跟我撒嬌的方式，而且從這晚開始他叫我'臭班比'，他開始會拉著我的手臂一直叫我 ，我才想到其實他也只是個孩子。但是一到了晚上他就開始浮躁，變得不聽話，那時他對荒荒做了不禮貌的事，也對我胡鬧，雖然他還是控制住了，但隔天一早我還是提醒他必須跟荒荒道歉，為了這件事他感到非常過意不去，甚至鬧了一下彆扭。我一直很怕好不容易星期六可以和他在戶外郊遊一起度過我們相處的最後時光，卻被這樣的狀況給搞砸了，我一直在他身旁提醒他哄他，我知道他是溫柔的，也知道他是懂事聽話的。平常沒有人溫柔的在他身旁提醒他，我要讓他知道我會一直陪伴他，我可以讓他依靠。
還好星期六的早上還事順利和平的出遊去了，一路上他都在我身旁，貼心的幫我拿背包，遇到顛頗的路時會上來攙扶我，偶爾跟我玩鬧，但偶爾也會試探如果他離開的話我會有甚麼反應，讓我提心吊膽了幾次他會離開我身邊的不捨，他知道我疼他，他也會乖乖接受我的關心。到了布拉魯時他也貼心的牽著我度過急流的溪，帶領我及大家到了溫水區，他只對我說:「班比 小心一點喔」似乎是一種，我擁有他他也擁有我的親密感，我不在他的視線範圍也沒關係，在看到他也會覺得開心，這種滿足感就像看著自己的孩子在自己面前快樂成長一樣。但他同樣也為了星期天的離別感到傷心，但他不會讓我看到，他用自己的方式保護自己，回程時很辛苦，大家都很累，他明明渴的要命也要把水瓶的水留給我(雖然真的是我的水)，然後拍拍我的背問我會不會累，這個孩子的溫柔是毫不吝嗇的，雖然會看對象。怎麼說呢? 我對他的寵愛絕對不是沒有原因的。他看到我總會叫我，這兩天他甚至會親密的靠著我的手臂說:「臭班比 我明天就要走了，我會很想你」「班比很壞」晚上大家一起看星星時他和朋友起鬨開玩笑，我抓著他要他別鬧，他玩鬧著，並且說了兩次「我喜歡班比」，我不覺得這句話有甚麼成熟的感情在，就像他在第一天跟我說他很想之前那些老師一樣的純粹，在他粗魯的外表之下其實是很細膩純脆的，我其實是想回應說我也喜歡他的，但是這句話聽在他朋友耳裡會被拿來開玩笑。於是我都只是靜靜的讓他依靠著，這天晚上他又胡鬧了，而且要去朋友家夜宿，所以他也不說一聲的離開了，當晚我一直擔心不能送他最後一成怎麼辦，於是我決定隔天六點起來看他甚麼時候會經過學校。
星期天我真的六點就起床了，睡了三個小時身體累得要命，等著又累又不安，我坐在操場帶著準備給他的早餐，坐了一個多小時，深怕他已離開的我決定回去躺到八點半在堵他八點五十的車。還好他在八點多時在教室門外說了一句話，認出他聲音的我馬上跳起來，看到他的身影讓我覺得放心許多，至少我還能最後看他幾眼，並將我為他準備的扭蛋送他。這天早晨的他看起來很矜持，不敢跟我說太多話，不敢跟我撒嬌，我想這就是真正離別的不捨吧，擺脫了那個愛胡鬧的小男孩，他靜靜的讓我陪他一起到公車站牌，最後我拉著他要來個擁抱，他酷酷著讓我抱了一下，之後他就轉身準備上公車了，而我也耍酷的轉身走回學校，但在側門後面我不捨的等著公車經過，我流下了眼淚，看著他跨越馬路我知道我不能再等下去，不能讓他知道我這麼捨不得他，反而會讓他難受，我擦著眼淚走回學校，我知道我的小蝴蝶已經要飛翔了。
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有一個人，他出現在我大學生活裡，一開始我們很疏遠，但誰知道為甚麼。我被他肯定了，第一次有前輩這樣的鼓勵我。

誰知道我跟他之後會那麼親近，剛開學時我還以為他討厭我，又或許因為他是學長，生活周遭有很多人，就覺得我只是一個豪不起眼的學妹罷了，也從沒想過會將他看待的像家人一般，又或者獲得他的疼愛。
他是前輩，看起來很能幹，蹦蹦跳跳的，有點酷，我還以為他對我愛理不理的，而且很認真，甚麼事情都看得清楚。
或許是我的懦弱被看得太清楚，認真又太過度，才會發現我，才會照顧我，我也從沒想過付出該有甚麼回報，也沒想過自己該受甚麼重視，但他看到了，他的支持讓我感受從未獲得的溫暖，讓我想要變的跟他一樣堅強。從我第一次看到他開始，我就很納悶他怎麼會這麼陽光有自信，我好像擁有他的勇氣，擁有他剛強的能力和自信，想變得像他一樣這麼厲害。
我忘了到底從甚麼時候開始，他的一句''好球''成了我築起自信的磚塊，一階一階的在我心理建起自信，代替了我從小到大未受過的鼓勵與信任，他微小的鼓勵與玩笑都成了我傷口的良藥，他的註意與關心都讓我的傷口感到溫暖，並非他對我特別關愛，而是我的空洞太大，他太了不起，太直得尊敬，讓我太想成為他的家人。
其實一直以來都是我受到恩惠，他真實關愛的鼓勵，他直言認真的教導，他的聲音很狠搓中我的痛處，又細心的治療復原，奇妙的安撫我的不安，讓我知道無論我表現如何，外表如何，他都會支持我，都會像疼愛妹妹一樣的關心我，我的進步他比我更開心，我的傷口他比我更在乎，我的笑容他比我更放心，究竟他是如何在這麼短的時間內入侵我的內心深處，我知道他願意體貼我的脆弱，願意陪伴我成長。但是內心深處的我除了自卑以外，有太沈重的悲傷我不願讓他發現，我不能依賴他，也不能撒嬌，我不能擁有他，因為我就要失去他。我不知道我還有沒有辦法這麼純粹的想和一個人分享我所有喜歡，想簡簡單單的陪在他身邊，想擁抱他的寂寞，想讓他知道，不管他做多蠢的事我都會支持他，我都是他的粉絲，這麼簡單的像愛著家人一般的愛他。
我不想跟他談戀愛，但我想把一些很無聊，很好笑的事都跟他分享，我想就靜靜的生活在他的周遭。
他就像大哥哥一樣，每一次次對我的完全的信任與細膩的關心都讓我感動也感傷。
知道我為什麼會這樣嗎? 因為從小沒有人認真的看著我的眼睛糾正我鼓勵我，並完全的信任我可以做得很好，我非常非常的自卑，我不覺得自己很重要，也不覺得我能做到別人所期盼的，他對我沒有太大的期盼，但他卻完全相信我做得到，究竟有誰會把我的努力當作一回事，並且在進步之時比我自己還要開心，這究竟是怎麼一回事，老天爺把他帶到我的生命中，只給我半年的時間跟他好好相處，又將他帶離我的生命，老實說，我很怕在離開這裡後，我自信的磚瓦的坍塌。但是，正因為他完全的信任我，我才更因該做點成果給他看不是嗎?
每當他不在我的身邊時，我就像漏電一般的失去勇氣，他在的時候，又平凡的如此理所當然，心裡似乎踏實了許多，看著他瘦小的背影，為什麼會值得依靠，為什麼值得我崇拜呢?
我就要跟他分開，我第一次為了一個毫無血緣關係，甚至稱不上是好朋友的人而傷心難過。
我不知道還要到哪去遇到像他這麼棒對我這麼好的人，也不知道離開他之後到底甚麼時候能見面，見了面要說甚麼，我不知道，我好怕失去他，怕到恐懼壟罩了我生活的陽光，怕到一切似乎都失去了希望。
即使我知道這終究只會是個美好的短暫相遇，這樣的一個人，為什麼就不能好好的待在我的生命中不要走。
我確實不想和他分開，我確實很愛他，像愛著家人一樣純粹的關愛他。
我必須戴著他給我的勇氣，好好的勇敢的面對我接下來一個人的種種挑戰，好好的使用他給我的感動與鼓勵，才值得紀念這短短時間珍貴的相處。
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你的身體微恙已經很久了，那不是無法避免的，是你自己一步一步的走向懸崖，毫不理會我們的呼喚。
就算你的生命只剩下一個月的時間，但是我呢? 我只剩下一週的時間。
你有沒有思考過，如果我的生命只剩下一週，不是我該為自己的生命留下什麼，而是你曾在我的生命裡留下什麼。
二十年前的一個晚上，我誕生在這個世界上，我不知道你當時有沒有在我身邊，也不知道你是抱著什麼心情看到我出現在你的生命中。
你有沒有想過，你手中抱著得這個小女娃會怎麼長大，你是否真心想要對這個小女娃付起扶養的責任，她在未來會碰到多少生命的挫折與困苦，你有沒有花接下來的生命好好陪伴她。
你有沒有想過當一個小女娃開口叫爸爸的時候她是抱著甚麼樣的依賴來渴求你的疼愛，你有沒有擔心過她能不能健康快樂的長大，你有沒有想過在二十年後的今天這個小女娃已經長大成女人她是否會遇到更多更無法預料的痛苦，是否她還渴望你能多關心她一點，你有沒有想過要給她怎麼樣的一個爸爸，你給她怎麼樣的一個成長環境，有沒有鼓勵，有沒有教導，有沒有疼愛，有沒有當她第一位的守護騎士，你有沒有責怪過自己沒有參與她的童年，你有沒有責怪自己沒有陪伴她走過痛苦的時刻，你有沒有埋怨過自己根本對她一點也不瞭解，你有沒有失望過自己忽視了她青春的徬徨無助，你有沒有在一天的時間裡花十分鐘思考關於她的事，你有沒有好好的問問自己如果有一天這個女兒消失在你的生命中對你有沒有影響?!!! 你有沒有想過女兒的眼淚落在哪裡，你有沒有幫她擦過眼淚?!!!!!

親愛的老爸，我不責怪從小到大沒有一次替我慶祝生日的你，從小到大我不知道寫了幾張信給你，信裡面我寫了許多對你的期盼，每一封信的內容離不開請求你別再喝酒這件事，因為我非常不善於表達我的關心，所以我只會寫信，每次寫信完我都期待你會給我什麼樣的回饋或是做什麼改變，但事實總是告訴我我的期待是無知愚昧的，我似乎對你的生活一點影響力也沒有，我只是讓你牽出門給親戚朋友欣賞的娃兒。不論我多乖巧，多聽話似乎都得不到你多一點的關愛，即使在心裡埋怨你幾百次的我依然不忍心讓你接受我的叛逆，我總是安安靜靜的等待，這整個家庭的女人，多麼的溫順體貼，多麼堅強勇敢，默默的承受所有你給的背叛，冷落，暴力，經濟壓力。直到現在還僅僅期待你一個身體康復的改變，只希望你能將注意力轉回這個家庭，不期待你的成為一的父親該有的角色，但這僅僅的期盼對你來說為什麼是如此的困難?!!!

我花了幾天連假的休息時間來陪你去仁愛醫院看門診，第一天停車時你被旁邊的婦人責罵，我心裡燃起了一股保護你的責任感，我告訴自己不論別人多麼瞧不起你我都會保護你，因此我為了犧牲了幾天玩樂的時間，為了你想從台中回到台北念書，為了這整個家開始願意早起煮早餐給你們吃。
對於從年輕時期開始酗酒抽菸的你，不知道從幾年前開始各大醫院的醫生就警告你不能再碰酒精，不管是家人朋友，醫生，甚至跟什麼神用多少念力請求你別再喝酒都依然沒用。在這樣的圈子裡，喝酒就是社交手段，就是男人的面子，就是精神壓力的發洩，怎樣重大的理由都比不上你必須喝酒這件事必要。
連假結束的前一天我陪著你一起出陣頭，那不只是你犧牲了一個家，犧牲了身體健康換來的廟宇興盛，也是我的童年回憶，令我著迷卻又讓我心痛的一個文化慶典。往往慶典結束後各廟的參與人員都會一起吃流水席，這樣的場面是我從小到大面對過無數次的，看著爸爸拿著杯子跟不同的人乾杯再倒滿酒這樣的重複著。
我以為這天會是個意外，我以為我連續幾天的關愛，從小到大不離不棄的陪伴能換得你的改變。但你可知道，當你的朋友勸你別再喝酒而你還將酒瓶接到手上的那一刻，我的心都碎了，彷彿從小到大的委屈在這個時候才恍然大悟，不論我做了甚麼都得不到你決勢的改變，不論我付出多少你還是不能將臉面向這個家庭，在那一刻我才發現我對你一點也不重要，我根本就沒有進入你的生命過，我根本不配做你的女兒，我根本不該做你的女兒，因為我太渴望能夠得到你的愛，當你同輩的朋友他們跟我年紀的女兒都唾棄他們的時候只有我還乖巧的愛著你，我以為你會看到你有多幸福，我以為你會珍惜這個任你揮霍幾十年還對你不離不棄的家，我覺得好委屈，但是我不敢跟媽媽講，因為她會更委屈，你從沒想過要補償這個家什麼，但是你卻讓一家女人的眼淚默默的吞進肚裡。
這次就算你怎麼踐踏你的身體，就算你的生命只剩下一個月的時間那有甚麼好可憐的，如果我的生命只剩下一個星期，你會不會為了我哭泣，你會不會開始好好反省在我生命只剩下一個星期的時間，你曾在我的生命裡留下什麼?!!!
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曾經我也是一個勇敢有自信的人，當我還是個小孩的時候。
到底從甚麼時候開始，自卑與恐懼隨著我的成長漸漸擴大，我開始越來越清楚我的缺陷是什麼，我的錯誤是什麼，我有多麼的糟糕，多麼愚昧，多麼渺小。
我到底在貧乏什麼，為什麼恐懼長的這麼大，他把我通通給擋住了，他把我的光線，我的樣貌通通給擋住了!!!!!!!!!!!
拜託走開!!!!!!!!!!!
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前幾天無意看到一年前的報紙，裡面的體育版還看不到毫小子的大版面大標題，奇摩首頁還不是熱門關鍵字。我就在想，當時的他或許正職籃球生涯起步的艱困時期，他還是個在NBA默默期待上場機會的新球員，他還是個臺灣民眾不太熟悉的臺裔美籍球員。
事實上我不看籃球，更別談花個五分鐘在體育臺看NBA球賽。但是跟著這股林來瘋熱潮，不想知道他的事也會被所有的資訊給感染，我突然發現他的魅力不是一場球賽的經典佳績來證明的。

他似乎帶來的一個希望一股潮流，在末日預言的2012裡，經濟狀況緊張，社會年輕人失去自信心的一個氛圍裡，他殺出了一條自己的路，一個他人無法輕易塑造的形象，在他誠摯的信仰裡，證明了上帝灌註在他身上的力量。
同時他也成為了許多人的信仰，包括我。

我開始願意早起為了準時收看他的球賽，我開始像其他球迷一樣跟著他的賽況而情緒起伏，也開始相信自己可以和他一樣稱過任何難關，甚至想開始像他一樣成為一個會讀書又能實踐夢想的人，把他所秉持的精神通通成為一種信仰，激勵自己前進。

對於自己的規範，抗壓性，行動力，以及誠實的面對夢想的心態，坦率的笑容。他都顛覆了每個人對於自我要求的界線，一個毫無限制的寬闊胸襟，
自我療癒的能力也成為各個商業老闆激勵員工的典範，但同時我也思考，他是為了自己的夢想去努力，而商業行為是為了工作要求，難道這是同一回事嗎?
如果今天他沒有在球場上受到重用，林書豪這個名字還是個陌生名字，那這份信仰如何產生?
社會往往以成敗論英雄，如果今天他沒有在適當的時機被安東尼教練派上場，他的努力誰來肯定，他的挫敗誰來勉勵，他的形象誰來崇拜，他的才華誰來讚賞?
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總是有幾首歌可以貼切的發洩你的情緒，你或許不會很常聽，但是只要在那個時間點一聽見了，你會用狂熱的情緒支持他們，因為他們等同於我們。

這段時間的我因該是有很多事情可以做的，原本計畫的步驟可以一一實行。但總是等我靜下來想著該從何開始的時候我卻完全不知道該做些甚麼，這讓我非常的空虛，空虛到連肚子餓似乎都不是一件重要的事。

我開始思考觀於自己的事，覺得哪裡該更加努力，覺得哪裡比別人幸運，覺得哪裡根本不可能，覺得自己充滿缺陷，又覺得自己該被肯定。
某些傷痛的回憶像冷風一樣竄進衣服裡直達胸腔內部，某些驕傲的內心戲潮笑著一切膚淺事物。
這種感覺很該死，因為你知道你有事能做但又不想做。
擺爛這件事情真的是完全踐踏青春最要命的一件事。

這段期間我反省自己所獲得的一切，腦袋放空的結果換來的卻是。

怎麼都沒有了?
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台北爸爸/紐約媽媽 作者細膩表現同志內心的愛慾，感官上的激情。讓我不由得被他所描述的世界給吸引，帶著神祕又無法感同身受的私密語言，腦海裡想像著美麗男孩嬌柔的喘息，對於性別矛盾的我來說是一種誘惑。

或許那些美麗男孩和我有些相像，有時有著男孩的瀟灑與剛強，有時卻又嬌弱無力，這樣的我總是為了自己的性別身分矛盾。

我喜歡那些美麗的男孩，但是那些美麗的男孩不會喜歡上這樣亦男亦女的我，縱使我的身體是個確確實實的女孩，但我內心依然渴望當個剛毅挺拔的男人，希望我勇敢率直瀟灑，我無法用女人的武器吸引到他們，硬要裝成男人也只是不男不女而已。

我無法成為某個男人的女人，也無法乖乖聽話，也沒有溫柔婉約，更沒有優雅湍莊，所有女孩子該有的態度我想我都沒有。
我只有佔有美麗男孩的慾望，寵愛他，擁抱他，這才是我想要做的。

對於這樣矛盾的我，只能翻閱那些漂亮的臉蛋和身材，藉由感官的滿足來撫平我內心的狂傲。
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親愛的孩子，你知道嗎?
我一直為你擔心。
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這本幾米的繪本在我重考的那一段時間出現，當時我用放學的時間順路去誠品逛了一下。一看到這本就馬上拿起來翻閱，然後看到第一頁的這行字我就開始鼻酸了。

然後我又看到

你擔心 小鴨孤單一隻。
我擔心 你寂寞一人。

你擔心 無法再創紀錄。
我擔心 你給自己壓力太大。

你擔心無法達到別人的期待時。
我擔心你對自己不夠好。
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我知道我不能在看下去，在看下去我的滿腹委屈與心酸會變成眼淚奪眶而出。
當時的我處於一個痛恨母親的心態，因重考壓力而改變的我，擔心著老媽會不會為我擔心，我就是不要她為我擔心才決定改變的，但是我選擇的成長方式卻讓她擔心了。
我痛恨她對於我的努力而不信任，所以為我擔心。
我痛恨她對於我的堅持而嘲笑我，也是為我擔心。
我痛恨她對於未來的不安定感，還是為我擔心。
我痛恨她對於我的夢想沒信心，因為為我擔心。

我為了我自己擔心，經常擔心到痛哭流涕，狂妄的野心卻使得我開始為每一件事情擔心。
我向來就對自己不好，為了證明我的能耐，我常常愚昧的做些蠢事，反覆的打轉，就是不想要別人為我擔心，但所有的期盼投注在我身上，所有的壓力扛在我肩上，我不敢告訴任何人，其實我比誰都擔心自己的失敗。
我擔心我保護不了我所愛的人，擔心我不再溫柔，擔心我無法達成別人的期盼，擔心被瞧不起，擔心我不再擁有自由。
所有的擔心，卻變成了我的恐懼，籠罩著勇氣，壓迫我的信心。

今天我又再度翻起這本書，
雖然擔心並沒有減少，但是勇氣也沒有被籠罩，因為我正要用我的行動，安撫我的焦慮，表達我的溫柔。保護我所愛的人。
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他們是宇宙，永遠有無限的力量和能力可以擊垮你。
你知道你會很傷腦筋，就像坐著腦袋顛倒的遊樂器材，你又愛又恨，他們不會帶給你驚喜，但會讓你很過癮。即使他們僅僅是親吻你的臉頰，你都想要一再的嘗試，如何才能討他們歡心。

我想念高島屋的每個小朋友，
第一次教到的小公主，謝謝她的諒解。
客訴我的家長，謝謝他們的嚴厲。
之後來的小朋友，謝謝他們大喊我斑比老師。

有時我會摸摸他們的手臂，輕撫他們的頭髮，對他們做鬼臉，有時很順從，有時很嚴格，有時忙碌都顧不到他們。

我喜歡陪伴他們的感覺，每一個孩子，不管他們乖不乖，我都認為他們是特別的，我都願意陪他們好好做完一件作品。

我喜歡他們的天真，驕傲，玩鬧，令人摸不透。

他們就像是一個宇宙，我永遠都研究不完，但我永遠都為他們著迷。

小孩子這生物，他們是很恐怖又很迷人的。
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從我出生那一刻起....

喔，好吧，我知道你不會感興趣。


你好，從這篇開始，我想和你分享關於我的事，一些鳥事，智障，細微，但都是我發自內心的事。

今天是情人節，我不想和另一個人在一起，我沒有想到誰，只有自己，今天我重新認識自己。

喔，我想告訴你，我媽是個控制狂。
但今天她不在我身邊，真是太棒了。
或許你會覺得我有點不孝，但，拜託，你不知道一個寂寞老媽對家裡老小有多大的控制慾及傾訴慾。

我的體內有滿滿的委屈無人傾訴，於是我打出來，變成文字，這是我和你之間的悄悄話，請藏在心裡就好，不要揭發我。

可以嗎? 好。那我決定相信你。
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很多事情我都反應不來，我只有專注，但專注不一定換來好表現。別人做好一件事只要一次，而我要做一百次才做得好。我痛恨自己的遲鈍，又痛恨自己的敏感。我渴望一個美好的自己，但往往那個缺陷總是那麼明顯。我知道我能彌補，我也做得到，我也沒理由。但我總是失落，到底要幾次的一百球才能換來一顆好球，到底要做到什麼程度才能贏得讚賞，配合多少，努力多少。往往，這些事依然讓我反應不來。
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