作家和醫生一樣，他被迫接受的許多，讓他遺失了很多
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我很想念3月份的上海，因为三月份的老胖胖。狠想他，再也不会说好听的话，他无公害，是个美丽动人的先生，就算你更愿意跟胡大大结婚，也不妨碍我想念你，就算这里带着密码你看不到，也不妨爱我说我想你。 才知道，5月份的青岛其实很美丽，说实话我现在想起那个假期，觉得应该更开心才对。哇哇！你快来看看我们这两个思念成疾的姑娘把。
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早上安静的像日本文艺片，于是我的听觉异常灵敏的嗅出了春天的味道。周末一个人在家真好！！！！
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明仔下午从小战士拿里拿走了魔方，到这会儿了还差一块没齐整，下午创意课没开始，我就抱着杂志开始做填字游戏，完了之后又开始数独，结果一节课没抬起头来，下课后脖子几尽断了的痛。晚上整顿了一番后，我下载了一个PC版的数独软件，明明看完了一个电影后来问我，只剩下一块魔方怎么办。作为一个厉害的我，我自然不能告诉她，她已经很失落的回去了。。。我也决定停止这个数字游戏，因为我太厉害了，这个游戏马上就没有乐趣了。
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贵生是规范伦理学中，对于自身来说最好的一种道德。贵生对于我来说，就是在不知道往哪里蔓延内心阴暗的时候，最好的解决内心负担的办法。 如今我很贵生，所谓的贵生也只不过是让每天的内容多过于形式。 chet lam的演唱会极好，林生比起在北京的演出活泼了很多，就是少不了他老套的作秀题材，但我怎么能对一个看起来永远18岁的人刻薄呢。他好可爱的。 演唱会结束后，终于坐了一次“夺命小巴”，也只不过飚过一次101，窝打老道有一段沿途风景极似上海，加上落雨，我跟明仔小战士一时都不说话，一开口都是“这里真像上海”。旁边那位先生肚子难受，不知道心里想什么，可万万用不着再为我担心什么了呢，我若真的坦诚起来，会很没有情面的，很无理的看不起你把我当成敏感无法免疫的弱者照顾。我若真坦诚起来，稍微有点不决绝的人在我这里都是温柔的傻B。你可千万别如此，如果真的不得已，我不讲情面的讨厌了你，对于这流连半年的时间，以及草窝里的那只熊，都是一个很尴尬的结局呢。就像喜怒无常的freak逼你往地狱里走了一遭，而她借以折腾你得到了快意恩仇的高潮。 林生那天竟然唱了国语的遇见，我跟着念出这些久违的歌词，突然觉得，拿这种“茫茫宿命耐心去等”的华丽词藻做励志寄语并不是一件很kistch的事情
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我回来了。。打了一下午的球。 在家的最后几天读中学的日记，又哭又笑得 妈做了一只小熊送给我。 我把我做的那只留给了她。 我妈说：你上辈子一定是个毛毛虫，不然为什么这么怕鸟怕鸡。 晚上打电话给她 她跟我说：我看着你早上脱下来的运动裤和T恤，觉得你还没回香港。 我觉得我快哭了
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每次回来都要升一次病，反而在香港半年一个病都没生。生病的感觉真强大
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一场融合了设计，音乐，时尚的当代展，源自于chanel近两年来与全球多位设计师共同开展的一场艺术实验。给观众一种新的视觉听觉的体验。 展览场地： 香港中环天星停车场 展览日期： 2008年2月27日至4月5日
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过了12点，我们又集体奔往黄河，只是今年三辆车都没坐满。我们黑夜走进了那芦苇地，漫天的星星，夜里还有周围土山包的轮廓，我们放了整整一箱炮就回城里了，都没来得及唏嘘一年又一年，甚至连销烟没散尽我们就绝尘而去了。 早上听见马金凤老奶奶唱的《穆桂英挂帅》，然后又是一场莫名其妙的掉泪。
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我跟bobo,小m挤在我的小屋里，小m教我弹吉他，我教他手风琴，只有bobo在做自己擅长的事情，在我的床上假装睡觉。后来我实在不能忍受小m对于手风琴的理解，我们把乐器扔了，决定回以前的高中玩一玩儿。 他们为了看看以前刻在钟楼的字还在不在，结果刚走到街角拐弯儿我就看见钟楼被新的绿油漆又涂了一编，连钟都被摘了，变成了一个球=。= 我们在学校里抽了烟，然后看了看我们以前的教室，然后爬上钟楼把我们的名字都刻上去了“李帅博，袁帅峰，张靓西”=.=我还把靓字写错了。 在学校里看见一只猫，从容的叫喊着走开了，也不躲，但也不接近。夕阳将近的时候，bobo去小卖部买了包烟，买了娃哈哈和熊仔饼给我，我们就各回各家了。
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妈妈说这个电影她年轻的时候异常的轰动，我坐下陪她看了一看。之后bobo说晚上出来吃饭。 席间恋爱7年分手了的A和B共坐，C正对着他暗恋了4年之久至今不知道还是否还爱着的D，C的旁边坐着一个妖艳的姑娘，E和F要结婚了，理所应当坐在一起，我旁边坐着bobo和小M，我们仨的关系怎么都摔打不开，却又谁都不太想着去维系，但总是挤靠在一起。 我跟bobo抱着一个烟灰缸抽烟，抽了不知道多少，给了C一个拥抱我就回家了。有些情谊，汹涌之后慢慢变长，它不碰靠你，你知道你放得低它，它触碰了你，你才知道它其实还在。
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从上次和你一起丢了那件衣服 到今天我又买了相似的那尖衫 三个月的时间 一个冬季而已
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红色的中国结，温文送过来的，一个穗子自己给自己打了一个结 蓝色的气球，艺术节寄过来的，吹起来塞进了柜子 我有些哆嗦呢 山间的路灯又亮了 点点铺开很远 有点儿昏黄 卷裹着我的台灯同样的颜色 在温软的被子里 我滚来滚去 滚出了一片新天新地
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我写了流行歌曲一首， 在今天下午的胡忠，乱翻书 穿了很多还是很冷 我们终于拉下了窗帘 开始密闭的生活
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1. 《荒山泪》的演出分配票跟我的第一个presen重合了 2. 林一峰的演唱会票跟我新选的课重合了，而且那节课应该是我上的第二节课。娘的类。 娘得类，我说不下去了。。我快哭出来了
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打了斗地主，捉黑A，神经病完了之后，扔了牌唱了生日快乐歌，然后她就23了，不要面孔的是为了接受生日祝福，她竟然百年不遇的上了MSN
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早上做梦，梦见我跟明明还有anson仔吃小吃，我看着师傅把鸡蛋等一系列东西做好，端到我们面前，我突然想起来应该看看时间，好像该起床了，妈的，我就真的醒了，还看了时间。 然后继续作梦，妈妈说给我买了棉衣，我说那我去试试，我又想起来是不是该起床了，又看了一眼闹表。 操，我终于在11：11分，受不了这个煎熬爬起来了。
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走到哪儿都能闻到一股猪骨头汤味儿。。。不知道发生了什么神奇的事情，下雨天，我爱死了。
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开学前到开学后，在fringe作了好多天工，07年最后一顿饭都是跟catherine一起吃的。support了openning之后，竟然还有个小座谈会。今天第一次去看乙城节的演出，还装模作样的写了评论，跟小战士疯疯癫癫的自我娱乐了好久，互相吹捧和唏嘘了一阵，乙城节成为了我们唯一共洒青春热血的事儿。 今天很冷，心情却很好，因为和明明仔看了《take care of my cat》，我们很想哭，却都很安静，在雨里奔走个不停。中环太吵了，乡下比较美，容易让我精力集中。我们还看了大钻戒，还真有鸽子蛋那么大的戒指诶！
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也许真得要过很久，我才能来轻松的说起这个事情，自己什么都做不出来，从那天晚上到现在，连哭都哭不出来。一场梦，不怨也不恨，只是被自己骗得太深。我只是很疼，像死了一样，就倒在那天，再也没起来。
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很好看，对不对
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有天中午起床，去喝牛奶，发现桌子上有堆菜叶子，我猜那是柠檬的午饭。 我最近神情恍惚，老丢东西，其中大部分都找回来了，只有相机彻底的丢了。。。立此存照，我下个月要攒够钱再去买一台natura.
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twins领奖的时候，我竟然也跟着哭了，我都唔知点解。 那年夏天，他告诉我他最中意阿娇 后来上了大学，雷sir的摄像课上一直不间断的重复播放分析《莫斯科没有眼泪》的MV镜头剪辑 再后来，我开始学粤语，唱粤语歌，最先学的就是《下一站天后》 其实我不是她们的粉丝，也没有会唱太多她们的歌，她们也在转型，我也不太中意现在的曲风。可是我还是哭了，像看着两个勤勉的青春小姑娘长大，她们那时笑得天真纯净，现在也哭得开心动容，我也跟着哭得像是岁月青葱。
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不能情绪激动 不能跟你们高声呼啸 不然我就会突然低落 说话都没有了腔调
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小樓春雨聲初歇 彳亍街頭屐不停 忽聽賣花人入巷 一枝買得慢慢行 人古 獨占花魁 這些偈子解語迷人，卻都是愿景，真實的鏡像里，我只想緊逃離這個地方
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一个教育大家不要欺负别人的故事： 下午bbq，我们都很想去打排球，rico把他手里的一大块刚串好的牛肉交给了我，说西西你帮我烤一下，然后飞奔去了排球场，我十分委屈得看着他们欢乐的背影，好不容易把那块肉烤熟，放到一个盘子里，才赶了过去。后果就是，结束之后，他的手青了并且十分的帕金森。 一个开心的故事： 胡大毛毛要回来了。 一个压迫感特别强的故事： 即将改名为jo什么什么的女士，有男友有房子有工作了，我跟明明面临着找工作找房子找不找男友都可以但我们必须相依为命的问题。 一个十分沮丧的故事： 早上起来，发现相机不见了，昨夜里拎着打折的好o野返屋企的时候不知道丢在了哪儿。 一个让我能沮丧一个星期的故事： 半夜作了一个黯然神伤的梦，哭醒了，然后继续睡。 这种梦总是我让我在现实中不能自拔，让我以为是真的。 突然喧闹了一天，想起这个梦，终于我又安静了。
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胶卷里的作业还没有冲洗，没能通过认证，所以连日志也要先写在word里，一下子觉得似乎不用发表，所以肆无顾忌写些话也没问题。要睡了，所以其实也没有什么好写得了。我欲言又止的功夫真是了得。 —————————————————————————————————————— 辞旧迎新的晚上，我们在ifc一期的平台看烟火，我不停的哇哇，被隔壁酒吧的音乐搞得根本听不到倒数从何时开始，看着喷火的大楼戛然而止的一霎，烟雾笼罩ifc，突然觉得整座建筑物简直被异化了，变成了一个祭祀仪式的图腾一样，城市建筑被赋予了仪式化的意义，城市人格再一次被建筑符号所侵占和引导。 —————————————————————————————————————— 香港开始变冷，虽然还是10摄氏度以上的天气，可是手打字都僵了，msn签名是一个暴露自己的一个好途径，我说我冻死了，只是出去大片刻回来，看到无数的留言。谁都不能独立于世，因为她周边通往其他世界的途径太多，想真的自闭起来，还真的切断了所有的通路和媒介。 —————————————————————————————————————— 刚才，万般挣扎的从被窝里爬出来，去电视房看了叱诧风云的颁奖礼，张继聪说话都好煽情，Eason表演起来真是太high。真想不到，我现在竟然也可以磕磕绊绊的看完一个三个小时的无字幕粤语盛会了。
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都是錯的呢，還是對的呢。。。這么思量著，一天就過去了 然后默念快開學 早上空蕩美麗，可是腦子卻不能一樣空蕩干凈 一切都不是故意的，等別人提醒，才發現都那么精當
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那个领了证的好姑娘，加油开始新生活，我祝你们幸福！
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昨天打了乒乓球 今天屁股疼 缝了一个小熊 一个耳朵大一个耳朵小 肩膀和头都是歪的 导致我实在不好意思送人了 捧在手里很酸楚。 今天唱了六个小时的歌 吃了很多自助唱歌的时候一直打嗝 看见本子就无法遏制购买行为 我们自我麻痹告诉自己没有正经事儿好做 那么就等过完新年了再说吧
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今天的背景音乐是《再见puppy love》 看了《破事儿》 吃得很饱 很想胡大和毛毛 然后现在在练歌，练得好辛苦=.=
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我躺在别人的床上看一本新的书，心里却好像再写另外一本书一样，叙事抒发叙事抒发。然后看到雪莱说：理性重视事物的差异，想象力却推崇事物的相似性。 我现在听着今天一直挥之不去的《纯色》，对心头之事缺乏想象力，也没有理性。不知道明天如何安排，还只想漂在三亚的海上，看天空变色。
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我成为了想象中的 不抽烟的姑娘 然后温文尔雅的说话和写文章 电闪雷鸣的根另外一个狡猾的小孩子约好 圣诞节前 我们神出鬼没在一个海岛上 果汁先生跟这个海岛没关系 是我跟另外一个姑娘逃往海边的路上 发现了果汁先生们的工厂
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终于看了《十三棵泡桐》，让我在这个片子里给所有的角色都安插了一个现实的形象，我初中的学校就是那个样子的，永远会有我熟悉的或者不熟悉但有耳闻的人被人捅刀子或捅了别人刀子，还有各种缺德老师缺德事件发生。然后自己永远拿成绩当后盾，使得小混混们永远只能目不正视或者冲你谄媚的笑，老师都拿自己当年底奖金的法宝。只有那么一个小混混，隔着一竖排老冲我傻笑。 有天放学，他在一个人很多的地方给了我一卷明星海报，我塞还了他然后跑掉了。然后莫名其妙的，第二天班主任课间操找我，问他跟我是不是在谈恋爱，我吓哭了，我说我都没跟他说过话。老师说他明白了，让我不要怕。我惊慌失措的就走了。从那以后他看到我再也没笑过，眼神极其复杂，从那以后，每天放学都能看到他故意在我路过的地方抽烟，然后装出一副很吊很不在乎我的样子和眼神。后来升级分班了，初三那年他似乎辍学了，然后我再也没有了关于他的记忆。 这个人在我生命里像一个没有台词的人，很快的退场了，但当初和现在，他以两种小混混的角色出现在我的现实和回忆里，很小，没有唏嘘和感叹，只是这么一个人，让我在看电影的时候想起了他。让我发现再不记起来他，我可能真得忘记了这个角色了。
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如题，从中学毕业后，选专业选学校选实习选朋友选男友，总是有两个共生样本在我心里，总想要两者兼得，却总不能，都很平。就像今天跟你们说起，大学毕业后，没有了那个让自己心灵强大的智慧启迪，我经常会低落。 当一个标准渐渐从心中淡出，另外一个标准开始强烈的催生我的判断，我就开始新一轮的前瞻性的痛苦。 其实都还好。 庆幸我是这样长大的。 希望还能有一个时间充足的下午，能和你们坐在那个茶餐厅里跟你们聊聊天。
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戒烟快四个星期了，先是嚼恶心了口香糖，然后吃上了巧克力，在膀大腰又开始圆起来的时候，今天我终于戒掉了巧克力，却又开始不能停止进食饼干，我终于明白了，就是我的嘴有依赖症。它怎么才能安静一会儿呢？比我的小心脏还折腾。 戒吧戒呐
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"oh, Jenny. you are so nervous, I guess you are unhappy" "Sorry, Mrs Lee" "Go out to look at the mirror, you are so beautiful, be confident" …… “Tell me why you are so unhappy" "because I am not beautiful" "oh, I thought you were homesick just now" "yea, I really feel homesick now." 今天下午的workshop，神奇的Mrs. Lee, 她说对了所有的，但是同时她也觉得我太扯淡了，当然这也是因为她太神奇了。 毛毛走了，胡大明天也要走了，王南南还会滞留几天 我下午在大树底下睡觉的时候就想哭了 她们如果真的就这么走了怎么办？ 我想起来就哭了 homesick到底是个什么东西 它远远超过了想家这个简单的思念 是贪恋自己熟悉的，拒绝陌生的？ 或者悲伤自己永远不能到达的。 于是，我们又不知不觉地要度过一个最艰难的阶段
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那台被我们关注并追捧了许久的扭蛋机终于在上个星期被明明扭坏了，现在它挂着一个牌子：维修停用。 我煮了一锅粥，给各种各样的人喝，算了算了，不如归去不如归去，我怎么还长不大呢。
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那天我們寫作業，寫了一宿。早上天亮了，我用胡大大的D70和大廣角拍了早上的陽光。 這廣角多華麗
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周六閉卷考試，為此我終日都在做不相干的事情，心外無物縱橫四海。 下午我又花了很多時間給爸爸媽媽一人寫了一首詩，用紅藍相間的小信封包好，明天寄出去，我告訴媽媽說我寫詩給他們了，媽媽說千萬別些太長，那么她就要看不懂了。她真不知道，我憋出這兩首詩的時候，眼淚都快隨著文字奔流而下了。但最終，我還是雀躍著奔下了山，看大仙兒甩出兩張500塊錢的鈔票給我，我頓時覺得人生放了光彩，揣著錢到bookstore買了5個夾活頁的環，無比陽光燦爛的又爬上了山。告訴呂楠“咱們有錢了”，不用搭六點的校車回去吃飯了，可以在任意一個管它刷不刷八達通的食堂想吃什么吃什么了。 每天都要上豆瓣的人多半都會成為文化資訊掌握愛好者，有些甚至連文化資訊掌握愛好者都不算，算個出版物資訊掌握愛好者，所以多移動移動我們潦倒的雙腿去寬廣的天地里逛一逛，是件正經事兒。 最近我爬山爬的矯健如飛，基本上校車把我從教育學院拉到中大以后，我就完全交通靠腿了。 我不太能high出胡大大那樣的新聞稿了，她們口中的尼克仔同學真是有趣的活靈活現。我跟瑞扣和明明同學說我沒有樂趣了，他們并不是不活靈活現，只是上一個presen做完之后，我們已經沒有過集體出動了。 愛宿島小姐要去深圳了周日，拿回我上上周在joyo買的一堆書，然后吃頓好的，聽個小曲就回來。
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这是我多采多姿的异父异母的双胞胎姐姐胡大大写的一篇杰出的新闻稿件 摘自她的博客 http://fallwarm.blogbus.com 7仔多啦A夢家族 大告急！ （本博訊， Sue Hu傳自香港） 連日來，位于香港教育學院内的7-11便利店迎來了成群結隊的内地女研究生。她們出手闊綽：不斷地購入各種小零食以將20-100元不等的港幣紙幣換成多枚5元硬幣。她們圍繞在多啦A夢扭蛋機旁，或因不斷扭出同樣的紅色小叮噹而捶胸頓足，或因終于扭出大胖/小強/野比康夫等罕見人物造型而歡呼雀躍彈冠相慶。終于，在扭蛋機不堪負荷只剩下5只蛋時，聰明勇敢的内地女研究生經過多方研究，總結出了扭蛋機的工作原理，並成功預測了接下來的扭蛋降落順序。在整個鬥智斗勇的過程中，她們不但收穫了友誼瀕臨破裂的危機，更從中感悟到一些人生道理。 如珍妮·張小姐所言：“我故意讓明明先扭，以便讓自己扭到想要的那個蛋，但是天算不如人算，毫無心機的她無意中扭到了心儀之蛋，我卻因爲算計太多而以擁有了兩個同樣的蛋而失敗告終。這個故事告訴我，不能算計別人！萬物都要順其自然。” 同時，凱若琳·毛小姐和蘇·胡小姐也因爲究竟用一人的硬幣由另一人扭出了兩人都想要的康夫蛋應該屬於誰，而致使長達5年的友誼出現毀滅性裂痕。但是最終，她們被迪斯奈的動畫片中傳達的永恒精神而教化：友誼，無論如何都是最重要的！ 目前，亟待解決的問題時，那台大受内地女研究生青睞的多啦A夢扭蛋機中的蛋蛋已所剩無幾！爲了避免更新一輪的爭奪戰再次破壞她們好不容易重建的友情，望有關部門儘快注入更多更全的蛋蛋，保證社會的穩定和諧，在聖誕假期將近之際，保證這一生活在香港的特殊群體能夠每人得意洋洋地帶着攢齊一set的蛋蛋們，衣錦還鄉。
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说完了！
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戒烟这不到一个星期的时间里，我嚼口香糖嚼得快吐了，昨夜睡觉的时候，梦见自己抽了一晚上的烟，梦中还特别得意地又从书包里翻出来了一包kent，对观现实，我强烈的认为这包kent是在我下定决心戒烟的那个晚上扔到胡大屋里的那一包，心里的不舍让我梦中又遇到了它。 在坚持这件事情的时候，我觉得坚持比这件事情本身的意义更大，大部分事情可能都是这样的。 迅速的嚼完这盒口香糖之后，我决定在寻找一种新的办法。
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我来了整三个月了，今天很开心，跟明明去了油麻地拿了地铁优惠卡，然后再次光临库布里克，然后出门吃了四川非正宗但好食麻辣烫，顺着弥敦道去莎莎和卓越买了一些冬季保湿用品，然后装模作样的把周生生的钻戒和项链点评了一番，然后就返佐屋企了。 三个月，很开心。
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我立志在最近的24小时之内，作出一个非凡的品牌公关创意，画出一个非凡的TVC脚本。在这个时候，我发现MSN还散落着许多人。 三个在北京，两个在媒体，另外一个是公关 两个在上海，不知道干嘛呢 两个在德国，一个在法国，有时差呢 还有六个在香港，他们都是我的同学，跟我一起在想着如何弄出一个非凡的市场传播策划
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我是一个汀角路的乞丐 我需要有一份工作 让我能够在不休息的时候还有钱可以赚 赚到的钱能让我去 各种各样的岛屿 最后我回到了家 我的娘亲给我开了门 说 欢迎你回来 爱宿岛小姐
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每天在校车上，路过海滨公园的时候，我都觉得自己像荧幕前的观众，好景真实，天气晴暖或者阴霾，都摸不到。其实那些良辰美景离我们都好近，好多走不开的理由其实都不算做理由，我真应该在一个既不想写论文，又不想读书的星期天到这里来走走。 这是我出生到现在度过的最长的夏天，以及最温暖的冬日。记得幼儿园的时候，一个小朋友问我喜欢什么季节，我说喜欢夏天和冬天，因为春天和秋天都好没特点。我想我青春暴戾极端的轨迹大概从那个时候就开始了。 后来，也就是现在，我的生物钟在冬天已经到来的时候，仍然沐浴着暖阳，我渐渐的平静，不再似以前一到冬天便蜗居并包裹自己的人格，也不会隆重的宣布自己恨死恶劣的自然天气。我终于像个和煦的少年，希望周日的时候把自己放在海边的椅子上晒晒太阳。
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我一向擅长题目跟文章没关系 我的生命体征一直处在成长期 每日吐纳 你越是去接触你之外的世界 你每日的更新便会越频繁 —————————————————————— 一个我认识的爷爷去世了 我在想，那个奶奶会不会趴在老伴的床头埋怨 早上想跟你商量的事情还没说完 一个人走得那么突然 这只是我能够想象得到的悲痛： 怎么还有那么多话还没有来得及跟你说完 如果在以后的某一天 我和ta突然有了疾病 宣告一个人的生命时日不远 那么，每个白天和夜晚 我们就守在彼此床前 跟你重新开始交谈 像我们的生命刚开始就遇到了彼此那样 让这个世界只有两个人 吐纳之间 只因为对方改变 然后让我知道 我这一生同谁人度过 最后这个世界 只剩下谁人与我 最最不幸 若是你我 谁措手不及的离开了 那真正是世界上最痛苦的痛苦 我的世界没有办法 再因为爱的吐纳而改变 ——————————————————————————— 对于爱而言，慢慢的死去会让一个人更完整 ——————————————————————————— 其实我都很细腻 有时太过讨厌自己的敏感 我惆怅联想抒发得太多 其实只是希望赵爷爷一路好走
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