我想了又想，在這樣一個尚未完全塵埃落定的時候寫一些什麽，是再好不過的時機。
我想告訴你們一個結果，把中間諸多繁雜的過程和細節統統的略去。可轉念又一想，倘若我真這麽做了，那麽這多彩的一年豈不是被我硬生生的壓縮成了一塊豆腐乾，其間的五味紛陳不也就沒有了。
我一直記着Ruler第一次輔導我寫作文的時候曾說，我手寫我心。可囤積在家那麽久，外加又有高三緊迫的學習壓力，所造成的不良反應就是，現在當我真想紀錄些什麽的時候，卻是語塞又語塞。
我縂以爲，面對你們，即便我不用說太多，我心裏所想所念的，你們也一定都明白。可後來日子久了，我卻發現事實遠非如此。
而今，當我終于脫離了稚氣的青春年代，慢慢步入20嵗的韶華，我終于知道，其實這個世界遠比我起先想象中的要複雜的多。一切的待人接物，都不是一個簡單的微笑，一句真誠的感謝所能概括的。即使是從前朝夕相處的家人，也難保有反目的一天。
也難怪，連周迅與李大齊都會分手，這世道還有什麽是不可能發生的。
曾被認爲是最穩固的兩人，也會迎來崩弦的一天。在這個離婚率高達50%的社會，假如我還和從前一般，期待真情，期待真誠，說了出去，那實在很值得別人笑話。
就如同很早前我曾信誓旦旦的保證過，自己永遠不會離開百度，那是唯一值得我紀錄自己成長的地方。但是現在，我卻已從寵兒搬至了這裡。
連我自己都做不到言出必行，我還有什麽資格去苛求別人。
也許是因爲最近内憂外患的事兒有些讓我焦頭爛額，所以這陣子我説話總是口無遮攔，還有些消極。看起來像是對生活再無任何期待似的，可誰又能說，原本的我不是這樣呢。
我總是和騅騅說，自己是個安全感十分薄弱的人。我要求他給我很多很多很多的安全感，如果能多到溢出來，那是最好的了。現在靜下心想一想，自己真是滑稽的可笑。保證了又怎樣，答應了又如何，過個三年五載的，等到彼此都褪去了那顆曾願意為愛情奮不顧身飛蛾撲火的心，那股新鮮感逐漸消耗殆盡，結局難道還掌控在我們的手裏。是我對未來失去了應有的信心麽，還是我原就是這麽一個可笑的人呵。
生命中最美好的時光已離我遠去。我並未能如願的踏進自己理想高校的大門。我清楚的認識到，人生中有許多，在冥冥之中早已注定，是強求不來的。
就像，我從未料到，自己有一天會駐足在此處一樣。
只是，如果等到下一次，下下一次，下下下一次，我再回頭看的時候，還能看到你在身邊，拉住我的手，一起不離不棄的走，我想我一定會衷心的感謝上帝，感謝他賜予我與你的這一段相遇，並且希望他能不吝惜的賜予我更多的時間，好讓你陪我走完剩下的旅程，然後，一同緩緩的老去。