回顧早幾篇中的２０１０目標，除了‘兩點前訓’是還沒做到，其他都很理想。 現在還有５分鐘又踏入二時了，但我還是想完為這篇才睡。 ***** 十五分鐘前我在ＭＳＮ跟離談購物談得興高采烈，穾然忍不住泛起一絲感傷。 我說:我係咪太衝動? 她說：不是，睇黎你都醞釀左好耐先爆發出黎架啦 然後原來我們今天都在做一樣的事，過程也幾乎一樣。 有時候，有些事真的很amazing，其實我們從少到大都沒有在同一個環境成長過，小時候更差不多一年甚至三四年才見一次面。是甚麼令到我們的思想那麼接近呢？（這方面又令是另一個話題，現在先不多說） 可是當這種共鳴感湧現，就像在提醒我很快一切就會不一樣了。 或許吃一頓飯談一會天真的沒有很wonderful 又或者以現在的科技來說移民也不會令距離拉遠多少 我是否過份誇張了？ 可是她將會有她的新生活 她有她的家庭照顧 最重要是她還要適應那邊生活 而我沒能陪她渡過這個時間．．． 往後悶得發慌的時候．．． 我也未必能為她分擔一點孤單 然而她卻是我成長中很重要的人物 表姐，好朋友都不足以形容她的角色 一個 從小和你槍口一致對外﹣討厭霸道野蠻的表妹S 總是明白你每一個位的心情﹣不管那有多複雜 跟你同齡但每個階段都走在你前面往往在適當時候提出合理建議 永遠包容你﹣即使你多懦弱多不智多幼稚 的人 you simply mean too much to me 我知道你比我堅強比我獨立 但我隱約感覺到那一絲絲的不安 對不起，我真的沒能力做到甚麼。 只能祝願你盡快找到新的美好的一片天。
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是日終於做了我們大概三個月前說要做的事! 去了中國:p 還是好喜歡那種環境、氣氛 當然少不了是奶茶 好想可以像以前一樣常來 ***** 好吧 容許我再在這裡嘮叨下 人不管是來到抑或離開這個世界時 都只是孑然一身 即使那刻有一大堆人圍在你身旁 經歷著生與死的仍然只有你一人 活著 其實也有很多的時候是和自己相處 假使這樣令你有很染的感覺 或許你該想想是否自己心靈太空虛 人生一個重要課題是要學會獨立 而家獨立不只是經濟方面 還包括了獨處 然後 坦白說 思想的鴻溝已積累多年 不要說把它填平了 架一道橋的可能性也極低 很無奈的事實 因為那些我們思想成長的日子 十成的時間都是分開的 時間追不回來 想法也很難趕上 人大了 覺得停留在facts的階段實在是乏味 當聽著一堆貌似有見地而實是拾人牙慧的所謂意見 那根本不是交流 只是你的生活形態 原諒我不懂跟只會隨波逐流的人相處 還有就是 我有自己的生活 總不能每次你來電我就要拋開我本來的plan 捫心自問 過去的一個月我已經做足了該做的 而你卻不知道 這個多月來 本該是我人生一段處處都是陽光的日子 可以自給自足 跟知己相聚 家也總算像個家 老實說 多年來難得的風平浪靜 我想好好享受 不想受到太過份&無休止的打擾 在某專欄中看到 健康是自己的，錢也是自己的。你有權糟蹋自己，但不會得到同情。 我想 人生是自己的，你有權糟蹋自己，然後可能利用些甚麼而得到一點同情，但記住同情也是有配額的。久病床前無孝子。 ***** 這番話 我很想你看到 奈何 我沒有勇氣去測試你心靈脆弱(空虛?)的程度 更沒勇氣去作一個千古罪人 anyway 能夠在一邊下午茶一邊跟你分享(即使是有點heavy) 還是件愉悅的事:)
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前晚跟amy szeto由未夠12pm講到5am 分析了某某的黑暗面 那個新發現實在教人心寒! 哈哈 很高興:) 然後昨日轉述趙仲因與方angel 加上晚上又是幾個鐘的電話with陳小姐 本人宣告失聲了 不過是值得的!haahah 很滿足:) 今日凌晨講了一件十年前的往事 有點激動 不過並不是傷心的感覺 只是我從不曾親述 一時不能適應那種氣氛 anyway 我只想你明白 有些事我們要放下 才能繼續我們的人生 總是抱著那些想法 只會令你繼續在陰影下 結果就真的會是"冇得變" 不是這樣的 你是可以扭轉現況的 不過 高考後才慢慢計劃吧:) p.s. 過去一星期總是煩到方angel 不好意思:(
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finally, it comes to the last month before study leave and this is probably one of my last few entries before May time left for studying is so limited and i admit that i've wasted the cny holiday again but,other than eating and sleeping like a pig, i did do sth meaningful(to me, at least) and it's retrospecting my life from f.4 till now(sth that should be done aft AL perhaps?) anyway looking back on bundles of photos is really joyful i thank all of you above for going through different stages of my life with me and supporting me when i was in times of depression i understand we all have our own difficulties as a grown-up, perhaps it's frustration, anxiety or problem of overcoming laziness i am willing to listen to any of your words but i might not be able to notice your sorrow in the coming months just rmb you're not alone and you can text me anytime to express your sadness, i know you are willing to do the same to me too right? let's fight together and we'll have fun in summer :)
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life sometimes is surprising never imagined things like these would happen i'm glad that at least i get some compensation for my loss conversations with you 3 are particularly creditable and hope to see you after my AL exam:)
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謝謝你今天聽了我那麼多的廢話 我知道講多無謂行動最實際 只是有時候不先抒發那些鬱悶 路 根本就不能走下去 今天沒有告訴你 其實我為這事哭了兩晚 是的...是很染 然而那刻的無力感真令人較弱 我已盡量不把那種情緒帶給身邊的人 但我最終還是抑制不了 對不起 要你們看著我變臉 青衣回來後 感覺很沈重...
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昨午功課正做得起勁時 收到這樣一個消息 實在令人反應不來 從未想過悲劇的主角是自己認識的人 人 確是渺小脆弱 一切都不能改變了 只願你在那裡過得輕鬆快樂 我在想 是不是這個城市所有人都太大壓力了 令大家都不以為然 結果恨錯難返? 還是真的這樣忙 連發個訊息撥個電話都沒時間? 不是在怪誰 或者我們都該反思 人與人之間的甚麼時候變得這樣疏離? 麻木冷淡地應對感情 算是甚麼生活? 我們可以怎樣活得更"人"? r.i.p.
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謝謝你們[心心臉] 謝謝你自製的鴨仔貼紙 謝謝你山長水遠走過來 謝謝你們的創意搞作 上了一天課晚上還要撕殺4小時 辛苦了 謝謝你們的片言隻字:)
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such a tough week for me i guess it will take me much more time to restore to my usual life without all of you my lovely neighbour :: thanks for the "special friendship" massage, copying notes for me and giving me privacy and i applaud your excellent imitation of a running sosad =] cww :: thanks for the initiative to write me a letter and sorry for my late reply today averyl & sabin & esther chiu :: thanks for asking after and worrying about my stomach all the time :P i know i seemed standoffish sometimes;i was just too tired of saying anything. i do feel how caring you are and i appreciate that you were not scared away by the dull me flower :: thanks for arranging time to talk to me when you yourself are in times of depression and busyness lawyuon :: i've never imagined you can be such a supportive girl honestly. although you're unlikely to read this, i still have to thank you for affirming my almost-broken-up belief sensibly
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我高估了自己 我以為昨晚跟你談完了 今天就不會再亂想 可是我做不到讓自己的腦停下來 然後我又走進那個擾人的圈內 從會計堂到英文堂 用了整包紙巾還是止不了淚 對於生活的一切都感到很無奈 連拭乾那丟人的淚也無能為力 失去自我肯定的感覺原來這麼可怕 ms yap那番話 令我頭一次感受到英語也可以有感情 對不起 學校的朋友 我不想解釋太多 因為我知道再說一次我又會止不了淚 而且那畢竟是難以說清的 對不起tracy 費你一夜唇舌 我還是沒能想通 請別擔心 我想 要哭的都哭乾了 這次我是真不會再想太多的了
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i want to express my heartfelt thank you to you, a new visitor of my blog, one more time before i go bed for you've saved me from the trough and been so caring and encouraging ***** clc文化題 1x/50 m&s test 2x/50 高考的日子就是枯燥 枯燥得一天連創兩個新低 都沒感覺 測完cs 的practical skill 雖然明知將會死得壯烈 心裡其實還沒太在意 反倒那回途巴士上 讓我開始懷疑自己的信念 一直以來沒有放棄自己 就是依賴著那小小的信念 可是 它彷彿一夜間被擊破... 這個打擊 遠超生活上的一切問題 也因此 我完全不知道可以如何著手重整 活了20年 最無奈與無力的一夜
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才上學兩天 已經感到很吃力 心情奇差因為 右眼痛了一整天 會計仍然未追上進度 身體不好坐車會頭暈作嘔標冷汗 轉換環境皮膚極差 最煩的還是 生活... 我並不是嫌棄自己選擇的這個地方 只是我低估了所要面對的煩惱 很辛苦 我想要的 只是每天放學能休息一會 然後有個安靜的環境 讓我好好的溫習 7年來 第一次討厭家離學校那麼遠 早起不是問題 放學已很累 還要長途跋涉 然後 又要解答那些擾人/愚蠢的問題 身心疲累 眼痛其實是因為昨夜感到生活壓力揮之不去 凌晨躺在床上不由自主地落淚 不想被表妹發現 只有不斷地擦拭 在為自己的懶惰找藉口? 我只能說 心情真的很影響我的學習 或者...我一開始應該接受yap的好意 super db 的限期不經不覺到了0天
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明天 要踏入高中生涯最後一年 又或許 是學生生涯最後一年 這一刻 最擔心的已經不是沒完沒了的功課 而是 新學年的時間表 拜託!一定要繼續無PE,MUSIC&RE! 暑假最後這3天依然心理上很忙 而 這3天都是去了陪表妹玩 想到李小姐大二就沒有時間跟我玩了 那麼表妹兩年後也是一樣 有機會就多見點... ***** 那人回鄉去 這個多星期他對著我都是好聲好氣 前幾天沒帶門匙迫不得己跟他講話了 他立即顯得更溫柔 我心裡發毛 儘管你是真誠地要為自己的過失作補償 我就是受不了這180度的變臉 跟英姐說了下星期6就遷去葵涌 "過到去又要成日煩住三姨丈煮野食 我而家唔使番夜啦" 又怎樣?不見得你不上夜班心態會轉變 說到底 你還是不明白我在氣甚麼 又 你真的很捨不得的話 這句話應該一早在我第一次提的時候講吧? 我看得到你們心裡此時 多少有點感覺負了我 或是想要補救甚麼的 也許我該給大家多點時間再決定? 不過 對不起 一切已經太遲 就像一個肝癌病人 到了末期才知自己患病 即使立即接受治療 最後好大機會是返魂乏術 當我狠心或孩子氣 甚麼都好吧 我的前路從來是自己一步步地走出來的 誰敢保證留下來了不會再出現那些絆腳石? 我決不會讓自己多年來的努力功虧一簣 即使有些3姑6婆斥我"唔念親情"罵我自私 我敢理直氣壯說句 我不為自己打算誰為我打算? 高考 我一定要考得比那兩個大少好!
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ok it's been 2 days since the peeper's 3rd shown up still, i can't get rid of my anxiety rarely can i stop myself from checking what's outside the door whenever i'm at home i feel like i'm being monitored even i'm in the bath room closing my eyes for a second is enough to terrify myself you might think i'm exaggerating yet this is exactly how the incident has shadowed my life i'm considering moving out, though i really wanna unveil the story behind this may cause bunch of nuisances as well but at least i'll enjoy a more peaceful life during times of public exam if it's successful ***** 工作快4個月了 現在只想唯持中四仔的那一份 不會懶醒而且程度又不賴 最緊要係聽教聽話 不過為了我高考後的旅行...沒法子 今天跟中四仔說說會考的事 下午看著cs的notes 覺得...會考真好sosad 唉...昨天一個九號風球 不僅讓我白過一天 還令我失去週末前最後一個洗傷口的機會.\/. 現在的繃帶...要黏4天/_\ 仆街啦...直至這一刻 我還沒有溫過任何econ/acc 然後...暑假只剩3-4天... p.s. 同事你好嗎?[揮揮手]
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昨天總算鼓起勇氣去了診所 預約了6.30 卻超時45mins才輪到 我心想醫生應該是詳細詢問檢查病人的吧? 誰知道...跟一般的醫生沒兩樣... 慢是因為...他每打一粒字兩隻手指加那雙老花眼在鍵盤要找好久=''= 走進姑娘房的一刻真的很淆 那隻腳放在架上等待針筒的時間已經緊張的僵硬了... 然後 原來刺穿水泡係唔痛架! 不過消毒&塗燙火膏就...sosad 然而肉體上的痛是雞毛蒜皮了 今天我經歷了20年來最打從心底裡恐懼出來的一天 當我玩完電腦轉身打算收拾東西出門時 看見門邊有極小片人頭露了出來 我以為自己玩太久電腦眼花 又再認真看一遍 那片頭比原來露得更多 消失了兩個星期 我沒想到他會再出現 這次在我毫無心理準備下更陰森地出現 我嚇得跑進了房間 邊打電話邊全身發抖邊掉眼淚 好恐怖我從未這樣害怕過 最可怕的是 他並沒有因為我發現他而逃走 他還好像在給我時間confirm他的存在…. 不安不安不安不安不安不安不安不安 最後找了保安陪我到樓下去才可以去洗傷口… ps再試多次那件外套~又不想要了~太好了:)
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Thank you for coming to Tsing Yi Thank you for the drink & snacks Thank you for accompanying Thank you for the words... I pondered over how I'll orientate the relationship on my way home and I made up my mind that I'll ignore him from now on unless he apologizes, or else, until the moment he's going to meet my grandpa. It's harsh and something immoral in the eyes of some of you, I know. Yet, it's all because of what he has done for these 10 years. It doesn't just leave injuries physically, my heart is permanently blemished as well. I might forgive someday but I simply can't forget. Whenever those ruthless scenes and words flash through my mind, I just can't release myself from woe. Ceaseless confrontation implies the problem is by no means solvable. This is my only way to treat it because I know I couldn't do those pretentious things. Anyway, I'll be good to myself:)
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我不知道你還有沒有在看 剛剛的兩次無言 讓我感到很無力 有些事不到我控制 計劃被打亂也不是我想要的 我不奢望你明白我對那件事的重視 但我希望你諒解時間過了就是過了 我還有其他的plan 暑假真的再花不起這樣的時間 我也想跟大家聚聚 所以都已經提出9月再聚 xxxx parted this conversation. Session closed. 我知道你不是走開了 你關掉了我們的對話 然後你的狀態一直還是online 我心中一陣鬱悶 但同時感到很累 不想再開對話解釋甚麼了 反正你要是明白的就會明白 當然我知道過兩星期我們又好像沒事發生一樣 不過一次又一次 我們之間只會愈來愈淡 這幾年 我覺得大家走的路愈是不同 距離也愈遠 不知道你有沒有察覺 我又能做些甚麼? 大家的價值觀看事物的標準等等都早出現分歧... 要適應大家...大概要很大的力氣 我很累我花不起這樣的精神 可是也不願見到這十年的感情最後一無所有 有時候 可不可以互相遷就? 希望你知道我在說甚麼
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星期六回家後一直在收拾東西，都沒有對其他事留神。然後我看見有個人站在門嘗試探頭看甚麼似的，以為是哥回來了，於是打算去開門，怎料那個人影立即走各後樓梯去，到哥真的回來了，他說他沒做那種無聊事。第二天，睡到日上三杆，家裡只有我一人。當我坐在沙發疊衣服的時候，突然感到身後有一股氣，轉頭看，竟然有人蹲在門側露出半個頭地窺探入來，然後他又很快地消失了。我的心寒了寒，管他空氣不流通，關上門，能鎖的都鎖上。很可怕......我本來已是個疑神疑鬼的人，這個詭異的人令我這兩天在家都很不安，洗臉也不敢閉上眼多過兩秒，又很神經質地不時往後面看......原來這個人已經出現個多月了，今天樓下還貼出通告，拜託快點找到這個怪人吧，真的很不安/_\ 大家不要約我去夜街了sosad 暑假到現在過了一半，我已做了一份中化，奇蹟吧?其實是因為這份功課是昨天要交的，至於其他功課與溫習等等...全都原封不動sosad 好吧，我容許自己放假放到8月6日! 哈哈，終於拿了新的回鄉證(應該是回鄉卡:p)。那本跟隨我十年的啡簿子總算退休了，我再也不用因為那個十年前土包子的樣子被過關的檢察人員再三的查問了=] btw 那回鄉卡造得......令我覺得是偽造的(質料很差X[ )。 上圖涼粉爽是天文CAMP的一點慰藉，真的很爽:p 然後加上昨天那碗lamlam利的喳咋，現在...唉...我真的不會再在這種時候吃生冷東西了/_\ 去了沙田吃個午飯，我還以為新城市廣場會有很多lamlam利的餐廳sosad 我說完了陳同學的可愛史後突然想起夢露那句:呢度講呢度散......哈哈，但我們一出camp已跟很多人說過XDD 有時間要再認真逛逛新城市:) 回到葵芳打算幫表姐買些東東，可是找不到，就問問表妹，恰巧她就在附近，於是一起吃個tea順道跟她談談。她跟我說重考的目標是19分，我在想，如果我沒有在sms裡叫她想想自己有甚麼目標，她會不會連定目標這個基本都不會? 19分不是沒有可能，只是言談間的感覺，我認為是對她來說是有點妙想天開了。"咁即係話電腦geog唔使操啦" 還以為她那麼把炮讀10科，可以選擇放棄某些科，原來修7科，撇開沒可能短時間進步的英文，電腦geog又不操練的話，我看不出再考一次會有甚麼大分別。叫你重點操某幾科不代表你可以放棄其他的吧?連這點也要說，抱歉說句其實真的沒有甚麼資質可言，還有那種死雞撐飯蓋的態度......這樣下去，你自求多福吧。你看到嗎?自己認真想想吧。 我並不認為讀書是唯一的出路，有朋友中二去了學廚，現在一樣搵到兩餐，問題是你連做個侍應生也天天弄傷、才一星期就辭職。即使你有一技之長，朝那個方向去發展也得要你家人有這樣的財力去支持吧? 何況你連那一技之長都沒有? 真替姨丈夫婦擔心......大女還不開竅不會用腦，細女未上中三已經說:"車 洗mud讀呀 橫掂都考唔到架啦"，或者慶幸的是肥表妹還有一雙強勁的臂彎?哈。 p.s.《衝上雲霄》終於要大結局了，捨不得:( 深夜少了一份期待，而取而代之的還要是一連串的奧運節目......嗚嗚嗚嗚。
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搞回鄉證簡直是瘋狂的事 9時抵達，4.5小時後才能離開 這個制度是否該檢討下? 拿表→填表→交表... 這個一個程序事實可以不經人手就辦妥 而這4.5hrs...大部分都是在等交表:o) 是的某種條件下 我們不會有絕對的朋友或敵人 只是聽起來有點太天真太傻的感覺 怎麼我總沒有在你身上找到那特質? 或許你的那種能力都用在別的地方吧 我是以為 抽離過了以後 你至少會有點認清自己的位置 不過原本沒有 而我也不方便開口了 anyway 最後可能又是我太主觀吧:0) 哈哈 剛剛看了一個post 找到很多個自己 忽然覺得世上還有很多人明白自己 這種感覺很妙 偏偏自己身邊的這種人... 卻是另一種模樣 或許現實中這種人反而是有resistance吧=) "你眼望我眼" 這句真是笑死XDDD 最近cs的堂都在說條件與結果 某程度上對思考的清晰有點幫助 但...我睡了/_\
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第一天的溜冰課，感覺蠻不錯，總算follow到。跟上一次比，人真的放鬆了不少，所以之後才能稍稍感受到溜冰的"爽"。要是能放膽用雙腳去踩，或者我會愛上溜冰:p ***** 特地慢慢吃慢慢逛，可是到了孖女家，還是避不過那場面。始料不及的組合，我其實有點不自在。 吃了飯又吃了糖水，最後竟然是因為避雨走進麥記才真正入肉。解開了心中很多的疑惑，滿足了好奇心也因為事實與估計相符得到滿足感haha 終於能完整抒發那種感受──雖然.....我仍舊不知怎樣面對怎樣解決。 中六以後，身邊很多人的心思花在戀愛上花在學業上花在公務上，這一晚，我回顧，發現原來自己花最多心思的仍是思考種種不同的問題。有人跟我說過"誰不是個空想家......"(不知你還記得與否?:p)，只是我到此刻仍然懷疑，我會不會也花太多時間心力去空想? 難得9:00p.m.後在麥記，一直很想試"足三兩"，無奈是，那一刻很飽。 是的，很多事都講timing。 凌晨的地鐵車廂內，可以看到別人平常不為人知的一面，也許某天我也會在夜深時份歸家途中做些令人驚訝的舉動?哈，畢竟我也只是這個城市裡要面對現實的那一大群中的一員。
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中化聆聽卷，可算是連日來最輕鬆的，不用準備而且只考45mins haha yap真的太擔心我們了，練oral還不又是吹水，真的浪費心血cry3。 CWW跟我說了些很奇怪的話，最奇怪的是...她說了句 from the bottom of my heart [cry3] 戴維斯居然第一了，雖然我不是很愛社也不會為它負出甚麼，但還是會替它高興:) ***** 跟靚女唱k去。只唱了2hrs，很不夠喉cry3 容小姐某種舊歌真的柒到喊haha 阿兵是...很有趣的一個角色，可以的話，真想親眼看著大龍鳳的上演:p 那d2次跟dn次的事，我看到了分別有多大。 ***** "y班的文化..." 這句話，令我突然想到一個考試前的問題。 也許這就答案...但我又不希望它是... 只感覺距離愈來愈遠。我想去拉近，然而有心無力。是的，文化根深柢固了，也很難再去改。 事實上，我一直在逃避，我想你並不知道。又或者你感受到些甚麼?逃避的過程又會內疚...我甚至開始感受到為甚麼"感情"會變成"同情" 我好怕，無能為力的感覺，我也不知道可以對誰說......
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生命本來就無常 甚麼福娃咀咒080808 知道又怎樣 即使是真的又如何 要發生的,你可以阻止嗎? 想、害怕都是徒然 最後還不是要繼續生活 開始意識到災情的嚴重時 已經不再怎樣特別看最新消息 看到/聽到總禁不住落淚 反正知道情況怎樣困難 我也不能到災區為小孩子送一瓶奶 能盡的一點綿力都盡了 最後還不是要繼續生活 何必再看一些令人心情沉重的事 但願領導們能盡快帶領國家走出國殤 辦好奧運 讓世界看著中國在國際舞台閃亮
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春夏最討厭的是:多蚊 最嚴重的試過有晚幾乎沒睡過 因為該死的蚊不停在耳邊嗡嗡嗡嗡 現在蚊子不知是否變種了 沒有打擾我睡 可是每天早上總發現新的紅點 還全都在臉上和頸 今天的...在下唇... xyz!@#$%^&*() 整天足不出戶 連到樓下買點吃的不願 實在累得很... 每補一次econ都令人心力交瘁 昨天補完了去旺角 也是達到所有目的就速速回家睡了 下個星期天不知道還有沒有力氣去游水[sosad] 他已經入醫院5天了 我一直沒打算去看他 不過今天聽媽&姨丈說... 他對媽說他昨天回了鄉下 又對姨丈說他在黃大仙 其實他一直在瑪嘉烈 或者像媽說的,他在裝瘋賣傻 的確 他跟他媽都愛做這種事 以博人注意 只是他從未"出過"這種"招數" 我想去看看他 因為我不想後悔 但又很怕看見手銬... 唉...為甚麼總覺得別人欠了你? 沒有人否認你幫過人 只是沒有你想的幫得那麼多吧? 長期的心理不平衡 到底是害了你自己 所以呢... 大家要麼別幫人 要幫的時候 心裡千萬別想著人家欠了你人情 就當為自己積福好了 p.s. 劉青雲lor唔到影帝:(:(:(
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又調位 當抽左頭兩個位ge時候 我已經學阿key咁祈禱 但結果都真係奶左野 直覺可唔可以唔好呢d時候先準? 兩個全班我最唔鐘意ge人 要對一個半月 我真係會口臭囉! 頂頂頂頂頂頂頂頂頂頂頂頂 日日對住屋企果個已經好煩 番到學校又要對住"疑似佢"ge人 我想像到我黎緊ge時間 會日日無端端心情低落 仲會無端端黑你面 原諒我,我真係唔會控制得到果種情緒 ************* 我知道自己很討厭 而且受得最多的是單寶 你問我出去不,學校好麼,要幫我買不 我都只是一直黑臉又不說話 很謝謝你還是忍讓我 你們出去很久還沒有回來 我以為你們不在學校吃 當你遞上一杯熱檸茶時 我真的很感動 有一刻鼻子酸了 其實掃了你們興令你們不能外出 我是慚愧中帶開心 總之 謝謝你們!
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上學兩天了，晚上還是睡不著， 誰叫我過了這麼多天的貓頭鷹生活/_\ 每天斷斷續續睡4小時又要舟車勞頓...... 繼續這種生活節奏的話， 我很快要"人到中年"了== 日日對住自己憎ge人 慢慢都覺得自己面目可憎 因為實在忍唔住要句句粗口對呢d人 撈亂骨頭真係撈亂骨頭 冇得解決架啦 但係當你憎呢個人憎到聽到佢把聲就憫 偏偏佢又日日non stop發膠論 結果係你可以搬走前...你要經常憫 憫到自己都覺得好唔妥 又要同自己講冷靜d... 重重覆覆d咁ge心理狀態 真係人都癲 仲有1年半.\ /.
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I'm still smiling but that doesn't really reflect my feeling you may think i take this too serious and it's really not a big deal "do it badly this time? you still get many chances!" yes, i do have many chances but what makes me so frustrated is that while everyone is progressing, i'm regressing anyway it's good to me perhaps i guess i won't voluntarily behave as a F.6 student unless there's a real knock and here it comes make good use of it and convert depression into motivation you can do it! Go for it=]
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*******一******** 一個活生生的人可以發出如死咸魚般的味 實在厲害 不過我真的頂唔順 x( *******二******** 昨晚電視播倪匡的訪問 英姐突然說了句:"你真係唔洗睇下書個wor" 哈...連她也感覺到... 事實上要數上一本真心自發看的課外書... 已經是十分遙遠的事了... 除了自己懶，最初的原因還是閱讀變成功課 雖然我已經感受到壞處， 不過拋下那麼久的事，很難重拾== *******三******** 其實我心底裡知道自己不想完全地斷了 畢竟曾經那樣地深交過 原意也只是要給大家一點時間 即使關係維持現狀 我也肯定未來的日子裡總會想起F 又是因為工作的關係談起來 一切已踏上另一個循環的一半 哈，不知道最後的結果會否相同? *******四******** 小時候很有信心能考上大學 這幾年覺得自己一定要考得上 除了是向社會的標準低頭 還因為英姐 她一直是7兄弟姐妹中最命苦的一個 有這樣的丈夫、家庭 我相信她或多或少感到沒顏面見江東父老 即使父母兄弟姐妹真的沒有怎樣 每次聽到不懂事的表妹&刻薄的姨婆的話 我心裡是很酸，卻又不能反駁甚麼 只能想著皇帝那句"希望你地可以做到一門三傑" 不為成全皇帝那自私要臉的心態 我盼望的是，不久的未來 英姐可以悠遊地做自己喜歡的事 可以大時大節回鄉看看年老的父母 *******五******** 過渡期完了=]
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我根本不懂電腦...... 我的econ news report被當late summition了 很豬...我以為add了file就會自動summit.... 完全ignore了下面的buttons... 完全看不到有"summit"這個鈕... 直至我check了幾次，仍看不到huen的comment， 才恍然大悟 交了幾次功課?怎可能會讓這種事發生? 這一刻...我比say good bye更想哭 :( :( :( :( :( :( :(
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身和心的感覺都不良好 這個星期都還是很想吃東西 不過總是吃少許(比想以前的份量是算少啦...) 就感覺不想吃下去 今晚只吃了粥 但卻上了3趟茅廁... 肚子是很空... 再醫肚也只會一樣吃不下... 心 由昨晚起都沒有好過 原來不掉眼淚反而更內疚 腦裡不停浮起很多說話 這種感覺真的很辛苦... 很複雜... 只希望夢醒殘留的感覺快點消除
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突然，想起了低年級時的自己。 以前一直覺得，自己沒有改變過。 思想嘛，好像中一已經是這麼老成， 可是想真點，又好像不是。 至少，我已經不會再為人際的事想那麼多， 煩嗎?難解決嗎?不管就是了。 所以我可以在家一天不說一句話。 所以我可以做得那麼絕情。 很多以前不會放棄的事， 我都厭倦了，感到很累，這種事永遠讓人感覺很heavy。 哪管得那麼多?現在的我，只想平靜地輕鬆點開心點過我的活。 中三時阿離的在信上說我成熟了， 當時我感覺很奇怪，並不知道自己有甚麼不同了。 事實是，多年後，我也終於察覺我思想變了很多。 每1-2年，都會有新的鬼出來當領導， 只是新的鬼跟舊的分別不大明顯， 交替幾次後，現在的領導已經跟第一個很大落差了。 對於以前的鬼，我印象已經很模糊了， 反正反差就是很大了。 我不知道現在的鬼還會主導我身體多久， 只知道，它應該是從論壇來的。
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由昨晚20:30至今天00:15，都在看《珍珠港》。 好像第三次看了。 不過每次看都有新的感受。 這種片子，在你認識世界更多的時候，就會更有味道。 看完後，太多感覺了。 總之是一句話，好片子! 下午跟莫梁去了看《破事兒》。 看那樣的cast，本以為會是一齣無聊爛劇。 不過比想像中真的要好多了(大底是我想得它太爛) 遲了入場，missed兩個故事。 一坐下來就是eason的"口交"，很好笑xdd 雖然不喜歡看阿嬌&stephy的戲，但卻最喜歡那一個故事。 如果我是stephy，站在台上唱歌那一刻，感覺一定會複雜得要我崩潰。 總的來說，是有點無聊，可是我這種無聊人就是要看XD 9月以後見你，都總覺得你有點不同了，可是一直苦無例證。 現在我告訴你， 以前不會是你在等我然後打電話問我到哪裡 以前你不會跟我說你媽說你放榜那天的某動作 以前你不會坐下來然後msg告訴我你坐哪 等等.... 我想，除了yspp，很大的原因是你現在生活的環境。 決不是馬後炮， 當天我覺得你要離開是一件憾事， 但我相信那樣的環境會讓你更懂與人相處。 也許外邊的生活沒有yw的舒適， 然而你需要的，正是那些風浪。 現在，你真的成長了=] 跟梁晚飯，談了很多想法。 哈，很有趣，大家都喜歡觀察>分析>predict after all，在被觀察的人身上找到以前的自己。 感覺自己又在步入另一階段 哈哈"你好似成仙成佛咁.."
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db加了密碼兩天。 主要是因為好多時想說些比較深入的話，卻總是做不到。 原因是有些我不能信任的人都知道這裡。 現在可好，總算可以說說自己感受。 雖然這個星期還沒過去，可是今天我已經走出了所有的陰霾了。 也不知哪來的力量使我情緒高漲了。現在已經遠離谷底的3點了=] 為comp and maths的常會找來一道可以巧取電話號碼的數。 然後上課時跟kk玩。想不到平日精明的他也會上當，到最後發現被騙時已經恨錯難返了XDD 他那麼多粉絲~~拿去拍賣應該還可以賺一筆啦，哈哈。 head prefect真的很麻煩。只是路過讓她看到"delay no more" 就要糾纏那麼久才可以走。 不想跟她理論，免得日後她更"關心"我。哈，真可笑，要麼我用防麈袋包著它用好嗎? 至於那個常會。出席的人一次比一次少，不過反應算是很不錯。 而且我們都還講得蠻順暢，還好啦。只是真的要令出席率高一點才行。 終於看見力北鼻了。好像好久沒見了。輕鬆的聊聊天，心情也放鬆了。很懷念以前5個人穿一的校服，跟你放學後去港九新界......縱然現在很多事都不同了，那些日子無疑會是我生命中一段美好的回憶=] 很感動。本以為niki也不會有空，像某些人一樣把整個聖誕都留給自己的王子呀老公呀老公仔呀偶像呀等等.... 哈..不過可能來年你也會....那我可慘了...要跟一些我不想看到的人一起過...我真的寧可過一個lonely xmas了..還是，我也該我找尋我的issac?哈~天曉得我會不會遇到黃秋生陳豪安志杰~~
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I thought I could swallow it... but turned out..I bursted into tears what a shame I just couldn't help thinking about it is it because I didn't put much effort? I doubt...... I'm so afraid that it's my ability... The tea time was enjoyable. I laugh easily, however, when I got on the tram, I cried agian. Perhaps taking photos would make me feel better. Looking at those shining and twinkling decorations, I don't want to shoot any photo cos my camera is not functioning well and it'll only ruin the adornments if I do so... so pathetic... I even can't do sth i like to cheer myself up. Anyhow, thanks for all the comfort and your little gift. I need a place to cry bitter tears.
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非常討厭 極度討厭 真的很討厭 不甘心 又可以怎樣? 一切都只能怪自己... super depressed
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昨天是sports day假期。本來也不想特地過海去做功課，不過想想反正下午也去上CS課，就去了大會堂。 基本上整個下午我也只是做了cs的功課。一題acc都沒有做過。其餘時間都是在答問題。 然後收到一個消息。so shocked。願他能安息，你們能早日走出悲傷。 結果我就繼續在大會堂了。我想下次我決不會再在放假的時候過海去答一些堂上kk說了9999遍的東西。至少那樣一個人不值得我去為他花時間金錢。 anyway，如果不是去了那裡，我應該又會過沒有勞動過的一天了。 今天去了尖沙咀。 harbour city的裝飾沒有去年的漂亮。 當我跟李男人說些話、意見時，沒有甚麼共鳴。 這時候總是想起你們。想到這個moment你們的反應。 不過膚淺中又如何，間中膚淺，可以平衡一下生活中的xx。 唱k。hahaha好滿足，唱了n個版本的"天涯歌女"。唯一的遺憾是沒有周旋版的。 可是，聽那麼多個版本，我還是覺得湯唯的最好。 即使那些唱家班或周旋或鄧麗君或徐小鳳唱得多好， 她們都不能唱到像湯唯那樣情感豐富得讓人落淚。 當然，也許只是那一幕的劇情影響，又或是以前的的錄音比較差。 可笑是，我認為唱這首歌唱得最差的那個人就是教湯唯唱的人。 舊歌真的很正。 未會聽歌那一大堆(婚紗背後,倆忘煙水裡,夜來香...)，慶幸今時今日仍可聽到。 開始聽歌的那一堆(千千闕歌,一人有一個夢,傻女...)，還是近年才學會整首的。 小學最振興人心的那堆(活著viva,友情歲月,他喜歡的是妳...)，很令人懷念。 btw 尖沙咀這個地方對我們來說是十分陌生，問路也問了不下5次XDD
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早上坐車時沒有睡意。望著窗外，突然想起晶晶。那年我小六，她小二，是個可愛的小女孩，我也忘記她的全名了。現在我中六，她大概是中二，不過不知道她在哪裡唸了。她在我心裡的形象還是個小女孩 -- 即使兩年前在學校附近巧遇過已長高了的她。其實，我只她小二那年的風紀，可是我還記得那班小鬼，腦海中好幾張臉還很清晰，還記得韋嘉燐(當然小不了李牧，哈哈)，高興是，晶晶也記得我^v^ 小朋友真好，慶幸當時被編到低年班去。 很想再看看他們。雖然有幾個給我聖誕卡上都有聯絡電話，但貿然打去還真的很突兀。就看我有沒有運氣，看看一月時回小學搞校慶活動時會否遇見他們。 說想這個活動。我打從心底裡不想做，因為跟我合作的人實在是"好惡頂"。每次說甚麼都一大堆不相關的說個不停，拜託，我真的沒有興趣知道你事前準備功夫的schedule，早說了那時候我還在考試。也不要跟我說你工作上司怎樣怎樣進修又怎樣怎樣。基本上那通電話有3/4時間是白花的，你何不用這些時間自己去找人幫忙呢? 要我幫你找，也就算了，還怪我"mud都冇同佢講清楚"，長話短說不代表是完全沒有交代過! 我只是不會你那種廢話連編! 我沒有把你的schedule背給她聽是我的問題? 哈，幫你做事還要受這種語氣，我也終究明白為什麼你說自己眾叛親離了，跟你這種自以為自己甚麼都懂甚麼都對的人合作真的很惡頂。 我會做這個活動，因為我相信自己可以忍耐兩天，如果要我事前準備也參與，那你會得到一個"抱歉"了。而我會忍你兩天，是基於我希望在學校被殺前，可以多回去看看，可以付出一點點，不是因為我們的友情。坦白說，十年的友情又怎樣? 一跟你做事，我就頂你唔順。
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病了還可以去那裡? 就是在家睡呀吃呀看呀玩呀..這樣了。 不過這樣也好，自9月以來，總是因為weekend出去了，然後就沒有溫過書== 到這一刻，我想我沒有做錯決定。 自以為是真令人作嘔。 明示+暗示後仍然沒分別 不過既然你push me to go further 我也別無選擇了 unlimited wants + limited resources /_\ 其實我還有很多時間可以工作搵銀的cry3
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早會聽到幾首懷舊歌，令人精神亢奮! 派了另一份UE paper，還是很低分......很陰濕的UE呀== lunch前兩堂空堂，做了一會事陳小姐就回來了=] 我不知道校園是否已經很好，不過小食部算是不錯啦~haha~對~我們也常常見，沒甚麼好捨不得的，哈哈。 重投明發懷抱，皆因很久沒吃味部的飯=]好味呢XDD 主席好可愛XDD 放學又跟單子去中旅。搞好了又是ifc逛逛..逛了逛逛到平台去。想不到你會主動問我那問題XDD 好啦，你總算明白了吧?不過你要記住我提醒過你的事呀!
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很討厭自己/_\又在yapyap堂睡了...派了listening...低分到hihi...很沮喪... 幸好中化是短講，清醒了一點。發現有些人評分是看關係的，很鄙視。 雙經還好。stay real 呻鼻涕呻到俾huen啤XDD 個表情好搞笑HAHA haha每天lunch都在玩食字，張小姐很可愛XDD 唉...M&S沒做完那個堂課= =好唔膠興... 放學跟單子由上環逛到中環..好頭暈..不過總算解決了事情的一半，只欠實行啦=] 看見你XANGA，我很心酸，不要這樣逼自己，他會很傷心。cheer up**i love you=]
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db內部版面清新清新=] 今早很對不起MS YAP/_\ 沒有去oral，因為去了做無聊事cry3 M&S做了兩堂數...好挫敗的感覺...不懂畫graph/_\ cash flow好像有點複雜cry3 不過跟一秒問題的同學分隔了應該可以專心一點=] 突如其來的birthday party，yapyap真的好得無話可說。 慶祝同學們的生日。 謝謝單寶給我落紙花，不過那一刻我心裡頭還真的有點兒那個...感覺自己為什麼好似不能見光的情婦一樣? 沒有怪任何人啦，而且也過去了，反正拜託5月時不要算我的份兒就是啦。 放學又跟mgC去tea=0= 兩個人生大食積了...飽到x( 然後我發現這個星期要靠補習的薪水才夠過日子/_\ 而且還有msL的party=0=...我死定了...真失敗...做了近3個月的補習，一點都沒儲到...也沒買了甚麼呀...只因為不斷的吃...
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當我焦急地等車時，轉過身，居然看見洪卓立從7-11走出來，哈，好靚仔XDD mentorship。真想不到說話都說了大半時間才與mentor相認。算起來，她應該比我年長10吧?哈哈，很好。是個psychologist。交談了很多她工作的事=]她說比較prefer私人的contact，大型活動未必有時間去!good!遺憾的是，沒有吃過茶點cry3 不過整體算是不錯啦。我會找她的。 [小記:遇到以前的mentor，她給我名片時我還真的感覺滿尷尬...還是...算了...] 謝謝"李男人"等我那麼久^v^ 哈哈第2個約會。在九龍塘逛了一會就吃飯了，因為大家都快餓死啦。肚餓時食欲特大，真的很想多吃一個餐....幸好她不斷提醒我我們還會吃甜品== 吃完又逛了一會，消化了一點，居然膠到為了吃糖水走到旺角去，haha。然後發現一雙還好的沒手指的gloves，好吧。再冷一點就帶你回家=] 跟簡單的人過簡單的一天也很好hehe nov11 哭...剛打完星期六的就過12:00...只好打在一塊吧。[其實也真的只是一些廢話而已...] 我家的人真愛睡= = 聞說大學生A昨晚吃過飯就睡了(我想是8:xxpm啦..) 然後，他今天3:xxpm才起來...比我還,恐怖... 很喜歡weekend一天外出一天留家休息=]這樣才算weekend 由於功課不繁重，也沒有測驗那些的(好啦...我是說過要溫習的...)就玩了一天電腦，因為昨晚聽收音機而去有目的地找一些東西，這樣玩電腦才不至於無聊 沒有人喜歡自以為是、狂妄自大的人，天蠍尤其討厭這樣的傢伙 只有謙虛、禮貌的溫柔，才是打開天蠍冷藏庫的鑰匙 這不是我要找的東西，不過過程中偶爾發現，還真是一矢中的。 回想過去一切，大概99%都跟這兩句有關吧?其實當中還有兩句更關鍵的，但也是基於那兩句的內容才不會放上來。 說的太準了。我也才終於明白為什麼自己會這樣。 至於要找的東西，就是讓我以後多一樣娛樂就是了XDD
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雖然今天說了很多次，可是還是要再提提。陳姓學妹的風紀朋友真好呢，特地走過來提醒我不可以帶mp3 :) 孖英語睏極了/_\ 幸好還是自己看資料的時間據多，否則又要對yapyap內疚了/_\ 經濟測驗卷發回來了。比預期好啦，只是永遠花很多時間的都拿很少分，反而臨收卷前1分鐘做的拿到更多的分數/_\甚麼關係呀...然後因為這個test，我才知道有一位跟我唸同一樣科目的同學一直在跟我比較著...真笨...明天我也要問她分數.\ /. 中午跟"老友"張ww小姐一起，哈哈，她很可愛：] 救命，不知道為什麼人人看著她就會學了她那種玩食字的冷笑話方式haha 放學跟2姐和mgC去尼斯下午茶。聊東聊西，so relaxing=] 幸好那個西多士沒有炸太久hehe tmd...我家男人房間真可怕，掉了東西在地下彷彿掉了東西下深淵.\/. 我已經在那裡不見了兩個社章!!剛剛打算碰碰運氣翻翻，kao，塵可真有一吋厚呢! 可是不翻也翻了，就找下去呀...結果還是...得個桔 .\/. 太氣人了...我是應該向他倆要回買社章的錢啦= = 身體不好的，自己保重了。
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又是11月4日了。 人愈大，感覺彷彿時間也過愈快。 去年的11月4日仍印象深刻，新一個11月4日又來了。 呼~這樣就20年了。 這個歲數本來是蠻好的。 只是每每想到20歲人仍呆在高中 是有點浪費青春。 可是，不是這樣又怎會遇到這班摯友?哈哈。 很開心，有你們陪伴我走過1x的最後一秒。 座上的多是已相識6年的知己。 人生是變幻莫測的 不到人生最後一秒 你也不能確定那些人會是一輩子的朋友 跟我一起迎接2x第一刻的6位 也許我們不會一世在對方身邊 但我想，至少我們心裡還是有對方。 謝謝你們 對你們的話都個別sms了 也不必再說 另外也很謝謝每一個電話每一個msg 拖拖拉拉又拖拖拉拉真令人窒息的 狠心也好,失望也好，甚麼都好了 一切不重要了 祝你幸福健康，好好生活下去。 昨晚真的很膠興=] 再一次的謝謝=] 哈哈，原來做地主感覺那麼爽XDD 碧桂園的太子女真好。 原來我們玩大富翁玩了近4小時呢XDD 鴨子很可愛hehe試用了kaka 我會好好利用草莓哦放心XD 我希望下一個11月4日也有你們 to be edited
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掙扎了很久 才終於肯下決心 卻不知是你的機心 又抑或真的只是巧合 不想深究了 只知道這再令我陷入矛盾 些許的回心轉意 但我也不清楚究竟是因為還剩下的 還是...那只是憐憫的心 定了今天是最後期限 沒有把握 我也無奈 不會再主動面對問題了 就讓我繼續作一個慣於逃避的人 問題沒有解決 也許永遠不會有解決的一天 但至少多了解了 剩下的 使大家連那一點也容忍不了 當我不是在孤立你時 你再三去損害 當我真的要脫離了 你卻沒有走一步 說到底 不是基於我的行動 而是你心中的定位 你的行動 從不像你最初說過的
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我生命裡的小人: 我想，我是很應該以其人之道還治其人之身的。只是，那樣卑鄙的手法，沒人格的事，非尋常人能辦到呀! 可是，請別以為我會任由你得逞呢，我是不會再讓你打擾我的生活哦。 最後請你要尊重自己，不要自掘墳墓，引火焚身哦=] 你在小的人
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現在時間為11:00p.m. 由2:00 p.m.開始做功課，中間磨磨蹭蹭大概去了5小時吧，也就是努力了4小時，總算把大部分的工作完成。只是最重要的"溫習"還是沒有辦到，唉，明天又是子econ，又不知會怎樣了。無論如何，這個星期都空堂都要看econ!算是昨天睡了一天的懲罰吧。 剛剛找presentation那幾題的答案，在哥哥那兩堆封塵的東東，由頂翻到尾翻得我標晒汗/_\'' 找天要好好整理他那堆"寶" 免得像往年一樣浪費金錢印那麼多重複了的紙。 不過看來預科生涯的5科至少有4科都不用印了~哈哈~~剩下的一科，盼望文小姐會大發慈悲吧~哈哈~~ 我確信沒有不勞而獲這回事。即使那堆會考很高分而不斷強調自己沒有怎麼溫書的人，也不可能真的沒有溫習過，盡其量也只可能是一分耕耘多分收穫而已，絕不會一點種子也沒有下就種出一棵橘樹來。不要相信魔鬼的話，即使真的有這麼一回事，也要知道這神話出現在高考的機率微得好比奈米。為了前途，要對抗心魔。你的成績終歸是你的，你的老闆看見你的成績不會問你是不是老師教得不好、是不是家裡影響了你讀書，你的老闆只會從成績裡定論你有多認真多努力。 你要努抗戰呀!4個月好快過!我也是時候開始努力了=] 很怕男人跟我說些感性的話，或者因為他不是個"也母"型，潛意識覺得這麼男人的男人，不像會說這些話。很怪。
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哈哈，每逢星期四早上都會睡到手腳麻痺。 做了閱讀理解，以為時間會很緊逼，字體大概比劉小姐的更核突/_\ 完成是完成...不過...ce的惡夢會不會仍然跟住我? 會計科的進度還是不太理想，但要快的話，看來我也要溫習溫習了...連slc的balance都搞錯...經濟的課本不可靠= = huenhuen說的不明白時課本一點幫助都沒有的...沒錢買書啦!! 改選很順利，雖則不是100%擊敗。放學去單子家午睡XDD然後跟栢子去上課=]第一堂還不錯，大家都覺得Calvin說話慢了haha明天又見了=] 不經意看看電視，介紹青島，好像很不錯呢~~不過一班出爐港姐還真生硬。 彷彿只要我留在一個有人的地方，就逃不過人際關係的纏擾。想避也避不了，而且從不間斷定期的出現，一次又一次，平靜了一陣子後總會有或大或小的問題。雖然有時候是明知故犯，可是排除這些以後，原來我也不是我想像的那樣會處理。
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又是新的一個星期了。幾天沒有打db，有沒有想我?哈哈~~一定是沒有啦~~這裡都好似沒有人來的。 星期6見見親愛的阿花。遺憾是那個曾經令我很多幻想的陽台竟然是為斯文的男女煙民而設。哈，我希望n年後，我們會好像那兩個請我們幫忙拍照的女生一樣=] 星期天過了像暑假一樣的一天XDD很滿足的啦。哥哥們回來吃了飯又走了。一星期才幾小時的時間，也沒有媽在...兩年後會是怎樣? 每天上學都彷彿過著SOHO族的生活，娛樂中工作/_\兩堂空堂scan了所有貼紙相，不過回家才發現不可行，因為xanga只可以600*800，變得模糊了。不過，這樣子，我明天又有事幹了，哈。 謝謝空堂的單寶去霸位啦=] 也不錯嘛，不是你說的不認識啦。 F.S.的你，我不是要笑你，只是看看你有沒有甚麼要說。 清空了，清空了一個email裡所有的過去。00,01,02......一切都放下了。只不過，肯定了沿途永遠不再有你蹤影時，還是會感到一點唏噓。
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