4月27日——无从_.

其实我厌倦了。
对任何一种形式，以及内容。

我都已经不想去辩驳，很多事情不是你们眼耳所知的那样。不是随随便便一句“我懂”就可以抚平所有距离，有些话语只是属于自己的，操着别人说过的话再来表示理解就是一种无耻。如果不是我说过喜欢阳光你怎么可能看到我背后有阴影，这些都是你臆测，你臆测而已。你把我的每句话当真理一样活着，以为我和自己说话就像是和你说话一样，你太抬举你自己。你不是我，所以你永远不会知道我真正想要对自己说的是什么。尽管我这么说出来，尽管它们就像是真的存在一样。你既然不可能像我一般容纳，那么就必然只能在我的世界里失明。何况我真的不欢迎你。
我恨透了任何一切的自以为是，所以我讨厌我自己。
所以你看，你甚至不知道我讨厌我自己，又怎么可能知道我在努力。
别以为任何一个理解可以拯救世界，你再怎么懂得苦难那也只是别人的生命而已，你无能为力，我们所有人都一样。

然而我确实虚伪和懦弱，我努力矫正语序和全半角关系，每一个标点都要全神贯注。你或许会突然到来的理解就像航标一样指引着我。所以我即便胡言乱语也还是要自我狡辩，我怕你看见，我怕你看见，我这么不堪的一面。所以我是假设了你的已知，才这么小心翼翼的活着。真不容易。
我一边高傲，一边又下贱得无与伦比。

好多问题认真想就错了，答案只留给那些不必再思考的问题。说什么话语要简洁有力，这些都是狗屁，语言只要具备声音就会变得可被指谪，而被指谪的东西永远都不可能有力。知道我为什么疯言疯语吗，因为我脑海里所有的问题都被搅和在一起，而我只有一个答案可以对它们进行统筹管理，所以我总在等待那些排山倒海的鄙视，不然我没法这么理直气壮的面对自己。
我没法面对你，因为我讨厌被你看轻。

然而理由却总是层出不穷的。
关于为什么喜欢，阴郁气质或是沉默眼睛，因为我需要一个足够的理由来说服自己的无理取闹，如果你有更强大的理由可以来对抗我的慌乱，那么我必定平静跟随。至少我可以看到，我的价值对你而言一无是处，你比我拥有更多。
你有所背负。这让我心安。

可是我是真的疲惫。