6月2日——以一切纪念的形式

一切都是命运/一切都是烟云/
一切都是没有结局的开始/一切都是稍纵即逝的追寻/
一切欢乐都没有微笑/一切苦难都没有内容 /
一切语言都是重复/一切交往都是初逢/
一切爱情都在心里 /一切往事都在梦中/
一切希望都带着注释/一切信仰都带有呻吟/
一切爆发都有片刻的宁静 / 一切死亡都有冗长的回声

6月3日——别多余的思量

想要爱就疯狂。
想放弃就坚强。

6月8日——紫衫

其实我也知道，做这么多，可能到最后想要的要不了，拥有的也失去。
胆小的人生是非常失意的。

有些事情要定义起来会很奇怪，越想往往只会越怀疑，一些人在不断的高估自己，另一些则在不停的去质疑，谁都看不清真相。总觉得应该得到些什么的人，其实一直在为失去的买单。应该做的和实际上的一直有差别，我看你一头冲进去，突然又跑不动，其实我又何尝不是这样。
很久以前，南南给我说任何人都应该放弃完美型的幼稚想法，我一直想到现在，没有答案。

过不了想要的生活，是我的问题，还是选择的问题。是有了足够的理由才去做，还是做了以后才找出足够的理由。觉得别人的都是光亮的执着的世界，只有我们在误打误撞中逃得越来越远，想到你的时候会非常心痛，想告诉你走得再远又有什么用，澳大利亚，新西兰，或者你甚至到了南极洲，你也还是这个懦弱犹豫的自己。需要被宠爱，是你很大的痼疾。

应该能被更好处理的事情，诶说实话你要的究竟是什么呢？你究竟又比你嘲笑的好了多少，有时候想想其实又凭什么可以让别人来认可自己。人和人差别太大。
明亮的总是在远方。

那么其实说来说去也还是自己不好。想要的太多，付出的又太少。其实你应该相信我的，不然你还要在这个世界去发现什么别的理由，一开始就给你说了要输。
姐姐。
认识你以后我才看清楚，软弱的耻辱。

6月10日——可能失去的与即将到来的

总得有一点东西剩下来留恋。

去南京仿佛已经是很久前的事情了，回来的小半个月里，阴雨不停。因为突然拥有的太多，世界反而在一瞬间变得极其清净起来，而随之到来的恐慌也是难免。有时候你觉得你看见了什么，其实又什么都没有，做梦的人总是美的，因为他暂时还不用醒来。
说是最近要靠直觉生活。
可直觉里都是些不好的事情。

一直有人在问我出行的收获，收获很多，我想，可是沉淀下来的却很少。总能想起在那里人们的生活，似乎每个人都不一样，可是每个人都很明亮。我记得在南京的日子很充实，每天都有要忙的事情，不会有闲暇的心情，也可能是这么久违的充实感让我想要去南京，有这么几天觉得生活纯粹了，人生很满，厚重感或许就是这个样子。
是花时间想了哥的话，关于鸡头凤尾的那通。短信存在手机里时不时的也会拿出来看看，那时总说现在想过这样的生活了，其实如今想想，这样的愿望是一直存在着的，只是某段时间他苟且偷安显得不是这么强烈。因为一天开始了看世界的脚步，就不可能会在第二天停下来。世界太大了，总是这么感叹着。

而有些事情可能就一直是它开始时的样子，从来没变过。
是我多情了，差点又要相信。

近日工作似乎有了进展，前期的积累开始见效，说是苦心不负有心人，或许确实是有道理的。我们必须要到达一个高度，然后才能看得更远。可是还有一个问题，如果这个坎我们上不去，你是留下来搭个梯子，还是扭头走回去。
人生的选择这么多，似乎没有谁会有把握说哪个会更好。

那么你又凭什么说会好的？

昨天讨论得出的结论还是老样子，事实上就是精神不独立才会存在的依赖感，这个问题就算找着病根也没有用，说通俗一点我们必须得自己站起来，毕竟总有一天我们会一个人的，你不在我身边，我也不会陪伴你。
这是一早就注定了的。

可是别的我不认可你。我一定要过上那样的生活，也一定要找到那一个人。所以之前我一定会变成更好的另外一个人。
我就是固执，就是不要放弃能这样生活的希望。原因还是那句话，因为我看到了，所以我知道这好有多好。

6月12日——老时光

热烈庆祝一童鞋和静童鞋加入db两周年整..

6月19日——雨意

你首先要输得起，你才能赢得到。

持续了一周的暴雨天，气温仍然没见任何的缓解，反而还越发沉闷起来。总是灰蒙蒙的天，堵烂的衣服臭味，一切都显得不太明媚。好多事情明明奇怪，却看起来很自然。

有时候会变成别人口中的羡慕的人，被羡慕是因为拥有了别人所没有的东西，然后我们又再如此这般的羡慕着别的别人。那么有没有谁是最终被羡慕的？人总喜欢在他人身上找所得。今天讨论，有些事情是不是即便尽力了也做不到。其实或许并不存在这样的事情，做不到就真的是因为努力不够，人为也好，天意也好。人总不可能一直得到自己所想要的。
又或许正是因为有所失去，人生才会充满希望。

重新开始的希望。

6月23日——那些个差点死去

多数时候，我们是应该释放心情，还是解放身体？

事实证明，爱超载和爱失重的家庭都是畸形的，而由此共同导致的压抑感也是雷同。一些言论摆在我们面前，养儿才知父母恩，以及类似于失去自我的爱不是爱。中心论点在于，既然不是一切以爱为前提的行为都是可取的，那么我们要以怎样的方式才不会伤害爱？这里有一些例子，子女的爱和父母的爱是永远无法等同的，如果从现在开始偿还的，有些爱几个人生也还不完，那么你是要要求父母少爱你一点？或许有人说方式可以改变，关键就在于，是50岁的人容易改变还是20岁的人容易改变？很多事情都不是以个人意志为先驱的。
父母也是掌心的肉。

所以有时候解决问题是很痛苦的事情。

从南京回来以后身体彻底垮了，脱离不了各种药的人生真是苦痛。与此相对的是，六级压力下一塌糊涂的人生也问题频出。左手是大睡一觉，右手是大醉一场，可最后我还是坐在中间发呆。
桌上是各色的药瓶，桌下是无尽的书本。有时候想，你强烈要求要一个人面对人生，现在开始了，你还要继续吗？

姐姐说过，我们关爱别人是带有也希望这样被爱的愿望，那么奇怪的是，为什么这样的愿望从来没有实现过？有时候你觉得是这个世界在刻意的去孤立你，其实是你自己没根而已。
由此又再回到那个问题，情感不独立的人，是永远无法直立行走的。

可是我又要如何才能让你明白，我亲爱的mama？

6月28日——99

“他心灵恶毒，感情脆弱。”

如果能死在低音炮下。

没有状态也是一种状态，所以姑且相信没有信仰也是一种信仰，总之我总不能因为生活不给我希望就自已也假装看不到希望，总要发生点什么好的，不然我还这么执着这么努力干什么？事实也是这种言论没错，因为还没有放弃也还没有到可以放弃的时候，所以只能相信一切付出都是会有收获的现在太苦只是为了以后很甜而一切所有可能被称为现世报的东西我已经在还了也快还完了，所以还好吧，那天在酒吧里这么想着，轰隆隆的音乐响着，差点就要记起来了自己究竟是为了什么而活着，但是却想起来能死在低音炮下也能算作是梦想之一。

前台是贴着很长假睫毛的辣姐。我们动机不明目的散漫行踪不定精神倦怠。天色深灰浅灰灰白白茫茫一片，山间的小路很静，中途有阳光，山是黑色石壁铺满绿色树丛，你假装平衡很好结果从车上摔下来，好吧，我们真的是来度假的没错。
我承认了。
真的。