又一次開始發病 沒有人幫助也不知道該怎麼幫　所以我把自己困在窯子裡 這裡很黑　沒有光也沒有空氣 屢屢當自己快因窒息而解脫時痛苦就過去了 有時很想殺了自己　但懦弱不允諾我這麼做　它教會我怎麼苟且的活 之後這生活殺死了積極　還有我原本就稀少的一點努力 這次真的病的不輕 很想跟人說　但並沒有這麼做 我知道這很容易會讓人討厭　我害怕...　 是　我只會害怕　害怕離開 孤獨 害怕從別人眼中看到失望 有時我控制自己不要去猜測別人　學著忽略 ...其實很困難 曾有人問起我的近況　通常回答都是好的 因為我說不出口 這病的不輕 我喜歡幫助別人　但幫不了自己　最後只能靜靜抱住自己 "很快就會好了 ..就快了.. 加油 加油 加油...." "行的... 一定行的..." 不知這些話已經重複過多少次了　依稀記得它陪著自己也有好一陣子 在偌大的暗口重複欣賞自己微弱的呢喃　靜靜等待 當窯口再次開啟　我會看見微弱的光 謝謝自己還有一點堅強撐到現在...
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近期開始容易感動，不管是甚麼大小或無關緊要的事都可以讓我產生很多情緒，開始明白當一個敏感的人實在很不容易...感慨很多... 。 二十三年前中華民國七十五年，我開始第一次接觸這裡的世界。安排在台灣出生也許是隨機一點，但我很開心是這裡，偶爾的「世界觀」會讓我想著如果我是在另一國出生那我會不會不再為英文苦惱而是一個紅髮碧眼的異國者，過著另一個地方的生活，但我就不能認識現在這裡的一切和我用心守護的一切；世界很大但我只能看著這裡，它的豐富也許用盡一生也不能看完，世界真的很奇妙。曾經看到某個命理網頁上面說「今生在周圍遇到的人，都是上輩子與自己有些淵源的人，就算只是擦肩而過。」很神秘的一句話，如果是真的那這對我來說會有些惆悵也有些放鬆，放鬆的是不必認識太多的人因為也許我沒有再多的力氣去關心更多我想關心的人，人的感情有限就怕最後妳沒有多餘的愛給自己。微微落寞的是這輩子我們只能成為彼此不識的陌生人，就算上一輩子我們有多要好...。 今天二十三歲，剛吹玩蠟燭許過願，但令我最感動的是朋友唱的那首生日老歌，對我來說不用生日蛋糕有那首歌就夠了，原本以為朋友不會記得甚至是自己也都快忘了這禮拜是自己生日，但當房間的燈暗了我回過頭的剎那，那是一種... 這是第一次在自己生日上哭(太容易流淚的人眼淚是不是變得很廉價?雖然不希望是如此，但我依然流著我廉價的眼淚...)，當覺得真的不會有人記得也覺得這樣悄悄讓它過去就好沒甚麼好慶祝的時候它卻發生了，如果以後有人可以發明比「感動」更加有力的名詞就好了(感動最高級 n. )，今天的心好暖好暖就算今天是寒流也不怕冷了。 . . 我的第三個願望是... 友誼長在
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杯口乾固的咖啡漬相襯著pash眼眶邊還有些微的溼潤　它們同樣不堪的被遺棄和它們短暫精彩的故事 同一個時間　從門口出現另一個熟悉的人　 匡噹　拉門很快被粗魯的關上如同上次遭數落後被狠狠關上的房門 他立刻選了pash旁邊的坐位　跟上次不一樣 (那天下過短促的酸雨　我沒有帶傘　同樣選在今天這種角邊位子　我沒有看雨　我看著第二次遇見的他 　他長得一般　但有雙會說話的眼睛　與今天不同的是那天他還帶著無框眼鏡　比今天看來斯文很多　 我不想承認那是喜歡　但我確實有股衝動想去注意他　像今天一樣...) pash沒有抬頭　只用黑色帳本做媒介把素面戒指推過去　而他沒有去收 之後很長的沉默 當我認為我快因此窒息時　pash終於說話了... 我又喝了一口苦咖啡醒腦　看著他們兩人　突然感到有些耳鳴 視線模糊了　只看見污濛一片剪影　朦朧中有人起身　後來有甚麼再也記不起來 悲傷開始蔓延 。 黑絨沙發第二次陷落　不是我造成的　是pash側躺在上面　黑色的頭髮　黑色的長大衣　還有不肯掉下來眼淚它覆蓋著他深沉的黑色眼瞳 遮住了下面漸漸蓬發的不甘還有瘋狂 我任他抓住手抹去燙人的淚　還有替他除去頂頭的刺眼 這天　我們重新認識了寂寞 返回的一路　pash沒有再放開我的手　意外的是他的手比我的更加溫暖 好喜歡這樣的溫度　好像就要融化 忘了怎麼被他送了回去　還有手裡剛才小心翼翼保護的溫度是怎麼開始失溫　也不記得了 夜開始冷 暖被下的黑夜或許都沒有比pash眼裡更讓人孤單 我沒有睡　 pash呢?! 我們都一樣 『...扳開手指才懂當初是怎麼摧毀曾經珍惜，原來那都如透明的氣始終存在，該死的一直都是自己，虛度的想要抓緊什麼...，我們才變的那般寂寞。』　－莉麗芭‧紗瑟
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跟Alice去吃了MOS只能說一切太突然(也許是著了Alice的道)果然瘋人病會傳染 ，"媽~我這次真的交到壞朋友了"　，吃愈多愈顯不安的原因是接下來還有一趟夜市遊 ,真的是吃不停(我的胃卻告訴我她還塞的下....， 我：...別鬧了 冷靜點...) 算了 人生苦短 不如多吃點 。 只能說食物真的好好吃 ， 雖然吃完真的很後悔也有反省 ，但還是一直持續循環, 到最後就會報應在青春的肉體上 ，這是一種說不出的悲哀... 如果老天可以給我一次從新生活的機會, 我大概3歲就會開始減肥節制食慾 .5歲開始每晚抬腿 . 9歲開始身體保養...(...瘋了) 因為燈光美所以閒聊外順手也拍一下db需要的認證照 恩...一定要有db 所以有點麻煩 ，創意這種東西真的不是隨便想就有 ，不過還是玩得很開心 ，如果對面桌的客人可以把他家小孩的嘴塞住(他應該是學校合唱團高音組沒錯) ，那一切都會更完美 。 今天很冷 爆冷 但瘋狂Alice一穿穿超多 ,幾近偏機狀態..... "Alice 冷靜點.... " (反省中)
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. . ...這是放棄聽覺後的第一步　視界變了 變得清爽　變的純潔 強迫自己不去聽沾滿黑漬的帆布鞋踩過風堆起的沙礫　身後車子漸漸駛來的威脅 還有陌生者的好心詢問　抱歉的是她眼中的慈悲讓我很疲憊...　 (現在回想　還是只能想起幾許片段　後來的事記得多少似乎也變得沒那個重要了...) 忘了是怎麼走到的　在佩服自己同時　看著眼前的那些不知該怎麼去具體形容的...(真的很難去解釋...) 我知道　旅行結束了 。 冷看一身塵土　破爛　還有眼淚在不堪臉容劃落的路線 我才正視自己的無意義 是綁在手腕上的理性提醒我有些事是該適可而止　怎麼一開始我沒有發現它 總以為自己都是一個人　在離開了原本城市後 原來還有一個一直沒離開過 這是第幾次了　繞了一大圈　滾了整身的腥味 在自嘲的同時才注意到還有一個微不足道的存在 ticktock ticktock ticktock ticktock ticktock .....我與它一起默數 它和我一般狼狽　"看起來就像是原本我身體的一部分。"　我喜歡這種充滿佔有的說法 。 朽壞的味道開始從前面擴散來　從我的頭髮開始咬蝕　燒壞我的皮膚 效仿強酸的意志　開始肆虐看到的一切無辜 -好痛 新產的淚水循著之前的支線落下　雙臂滿是撕裂的疼痛感卻依然環緊更加虛弱的身體 我張大嘴開始無聲的哭泣　只發出細微的伊嗚 痛苦化為不停滴落的水　溶化在腐敗的泥濘 還有多久結束?!　 忘了計算經過多久　 肯抬起頭來時　前面的路已經變了 (如果答應自己不走回頭路　那現在只能往前...) 之前離開的風又回到身後　催促我的腳步　替我做了決定 它拉著我被蝕爛的頭髮　提示我後來的一履一步 行程一下變得很趕　我開始加快速度就怕跟丟了它 在一條只有前方沒有拐彎的碎石路 高興的是沒人說會去哪　就只有風與綁在手上的理智　應該夠了...
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空氣濁了　連最後的一抹風也不太愉悅這般的寂寥 我還再這　持續三分鐘前的姿勢　可是我還懂得呼吸　甚至清醒到張開五指撫向那抹最後的北風　 它　沒有了熱情 。 路口被摔碎的後照鏡　反射不出我現在的狼狽　反倒前景的鮮色黃蕊更顯上鏡 它並沒有嘲笑意思　不過還是使我不太好受 我走了 走出幽巷　迎面的是另一條更安靜的小弄 弄底有片枯田..... (...有天下午　雨後　它還濕著　我喜歡看它結滿水珠的被我左右甩弄　我喜歡我的魔術 我們走到一片種滿花的肥田　它們好美　我沒有摘取　我把傘放在它們之間　自己也躺了下來 天空還很灰　烏雲飛快的流離　我把它當成記錄片欣賞　雖然悶了點...) 我沿著枯田走　它好像大的無邊際　開始我後悔選擇此路　回憶終為回憶　現在確一直在變 草路旁的立鏡照著我的背影　看著我走　看我猶豫不決 或許它很想告訴我些什麼　可是它不能　而它也跟本幫不了我什麼 不久　暖陽從穿錯的雲擠出　投射在離我好遠的地方 這會是提示嗎?!　我該相信吧 。 暖陽給的溫柔並沒有持續多久　隨之短促的雨又落下　它打入塵土　打濕我的肩 我沒了方向　以往依賴過的現在都變了樣　 孤寂　開始曾經的肆虐　吞噬　瘋狂 我張開了嘴　大口呼吸　吞入數噸的氧　吞入幾許的骨氣 開始了嗎　旅行還繼續著吧?! 該買新傘嗎?　不會再像原來的那把了 沒有該停留了店　樹也沒有多留一個位子給我 一切映入眼中的　只剩鏡前這身孤獨破碎的旅行者(我自以為的稱) 最後才意外查覺 一直以來我從沒離開過原來的城市 (一次搭上飛機　以為自己可以飛了　最後不也還是回來...) 明白以後　懦弱就開始絞食 因為立刻竄起的不安像萬噸的毒　連我都不自覺上癮 聲音顫抖的警告　發出只有我才聽得到的音量 可是我卻再也聽不到　 。 有誰遇過沒有聽覺的旅人呢　諷刺般唱著自己聽不到的歌 「好聽嗎...?!」 ... 「謝謝。」 或許下次你也願意聽聽我的故事 。 。 。
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沒有一棵適合自己避風的樹 找不回上回最愛的那把傘 荷葉也無法代替 代替 你。曾為我擊跑 冷漠的雨 掩護我的淚 曝光在小丑前面 收起你 與我一起投靠 一面牆 上面顯示的歷史不多 就像我們一樣 深刻的不多 起碼存在過。 。 後來一昧的向有光的城市裡奔 以為找到了可以逃避的港口 選擇與寧靜相反的糟雜 相信自己可以輕鬆被遺忘 這時的慘忍都將變成舒服的清風 邀請我糾結的髮絲共舞 這裡的光格外刺眼 這裡的水沒有清甜味 空氣裡沒有愉悅 「還是不對 不是這裡...」 。 灰褟的公車訴出它多年下來的狼狽 與滿車一臉疲乏的旅人 如我說的 空氣裡沒有絲毫愉悅 這是我再廢城的第一天 有光的廢城 有水的廢城 有氧氣的廢城 卻是容不下第二種顏色的廢城 好想變得有顏色 哪怕是冷色也好 藍的 紫的 ... 。 (我知道它寧願再原地等我回來 也不願冒一次險 縱使有天我會忘了它　忘了回頭的路) .... 我並沒有詩情話意到在末站下車 孤傲也好 反叛也好 我在前一站決定下車 改變不了廢城給我的顏色 我也不想再改變了 但也不想被同化 我了解這對我來說是沉重如金 似水的我承受不起 它只能咕嚕咕嚕沉到我看不見的地方擺爛 每走一步我就愈是小心翼翼 以防洩露了去向　讓奇怪的影子跟隨在後 有時還特意多繞了一個巷口　毫無意義可言　甚至只剩可笑來解讀這行為 這是我自己的路　我的方向 。 沒有一樽適合自己的祈願的木頭　縱然我也無多出的銅板可買上三兩根香奉上 當下瞬間我搞不懂　為何得學母親　對著樽穿衣的木頭說些祂也許不會懂的事 傾聽　果然不是一件好的差事 過去丟給我一身的狼狽　揮不去的包袱雖然沒有日漸堆加　但也忘不掉 接下去的路口　我頓時也走不下去了 沒有下雨　但我卻開始想起它 刮起微弱的不被留意的北風　小心的不叼擾我的輕微抱怨 躇站在這　我動也沒動　連呼吸都快停了 。 。 。
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-Alice今天來我家,其實很感動,畢竟B611很少有人來串門...但一個地方要讓人久留真的事有些困難,除了屋主要夠風趣幽默家具設備還要其全 例如TV..(謝謝你 TV 妳(你)是我的好夥伴。 ) -回頭想想今天來人是Alice我是為了甚麼這麼擔心?!她是個瘋子 她carzy了 她carzy到打開落地窗在社區間大喊 「debby 是智障!!」 。狗屎!! 我早該把她丟下去的,難怪好人總是不長命,她在這除了看節目是正常人以外,到了廣告時間... 狗屎!!沒把她塞進衣櫃就算了...還跟著她起舞... -不過有她在真的很殺時間,也扼殺我生命中的小蠟燭,好累... (中間其實也正經聊了一些事,這種半正式的感覺很棒,因為對我來說等於贏得對方的信任,我也會努力做好這樣的角色) 最後鬧了一夜我得到一份禮物 (...這算是賠罪禮嗎..?!..) thx Alice♥ & i ♡ u
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愛麗絲邱
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