時間來了，一個人走在一分鐘的漫長 沉默來了，一個人偷走了一分鐘的光 在空盪的廣場 在空盪的海洋 我學會了退後的飛翔 退後在熟睡的夢鄉啊！ 在深夜的廣場 在嘆息的海洋 誰代替我撫摸柔軟（受傷）的海浪 代替我遺失的雙手啊 幾米 地下鐵 / 陳綺貞
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一開始聽到的時候我也是驚訝的說不出話了。 心裡和頭腦同時的打結也不是第一次了 只是 沒想到會是你打了一個結給我。 去參加簡單生活，一切都不像當初那麼簡單了， 縱使文案、廣告、地點、看起來都是要讓人覺得是簡單的，但是走在裡面我連要開心的奔跑都好不容易！ 在聽waa的時候，你說： 是不是因為我們的生活太複雜了，所以當我們聽到簡單生活就一窩蜂的說我要去我要去？ 生活本來就不是件容易的事， 我們能選擇讓自己過一天或是兩天被定義為簡單的日子，也許可以再給自己一點力氣來面對明天的不簡單。 最近的日子裡面常常遇到親切的人，還有生活的感動， 我一點一點的覺得也許真的這個世界上真的是有很多人想要讓別人感到溫暖而存在的， 不認識的店員在我買完東西之後問我天氣這麼冷我穿這樣夠嗎？ 路邊賣雜誌的街友熱心的向我介紹他手上拿著賣的雜誌，很得意的說這期有附小貼紙噢， 透過這樣的方式買一本雜誌感覺變得很有意義。 我會再說多一點 但請等我一下下！
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我想 你是該走了。 那時候你是這麼對著我說的嗎？ 我沈默也不問理由。 忘了持續多久的欲走還留，腳步一直來來去去，往往踏出了一步就又回到最初， 我說不可以再這樣，那你可不可以放心離去？ 放心這些小朋友能夠慢慢獨自面對從那扇玻璃門走進來的每一個人，從一聲的呼喊然後完全征服； 放心沒有我也會沒事，有些人在一個人的心中的位子永遠也無法被取代， 但不代表當那個人消失之後把他放在心上的人也會活不下去，因為一定可以的。 放心吧不會有事的，也許我的自私會讓你累一點，但如果不自私一點我就會拖累自己的生活， 我不要跟你道歉，如果我們不只是朋友關係。 並且說，這次是真的了！ ivee說 要自己相信自己，才會有更好的自己然後有一個更好的人對待。 ****** 昨天我第一次一個人去看醫生，自從有記憶以來，對於醫院只有一點點而已， 記得小三的時候晚上1十一點多，媽媽陪我寫完作業要睡覺了，我躺在床上突然覺得無法呼吸， 當時我真的覺得自己要死了，然後媽媽叫我起來在床上跳一跳讓心跳加速，可是沒有用........... 我越跳越沒有力氣了，後來是媽媽用棉被把我包起來抱著我衝到客廳打電話給舅舅， 然後就坐計程車去醫院了，可是醫生根本沒有檢查出來我怎麼了， 因為一到醫院我就莫名奇妙的好了，然後我想起來了， 那天放學的時候我和姐姐去家附近的公園玩，剛好有戶人家在公園旁邊辦喪事， 我從旁邊嬉鬧的跑來跑去，媽媽說 我中邪了。 第二次是中學的時候，和同學去陽明山上的溪邊玩耍，很開心， 我還記得我們身上的衣服都被對方潑的好濕，那天太陽很大坐公車上了山到了同學的奶奶家， 奶奶招呼我們好像我們也是他的同學一樣， 不知道奶奶看到我們這樣有沒有想到以前那個也曾經充滿活力也青春的自己？ 開心之後我很容易樂極生悲，回去的隔天就發了高燒一直無法退燒， 被爸爸帶去掛急診，也是第一次掛急診，躺在走廊的病床上面， 身體虛弱的很，看見旁邊的醫生、護士、病人還有家屬匆忙的來來去去， 我睜的看不太清楚的眼睛眼角忽略著他們，我還記得躺在我對面的是一位和我一樣虛弱的老爺爺。 昨天是為了困擾我很久的耳朵問題，耳朵的洞前面腫了一個軟軟的包， 晚上睡覺的時候壓到有點痛，一摸才發現很大一顆， 但我實在是一個沒有音樂聽會很暴躁的人，腫起來的幾天我走在路上聽音樂耳機都會掉下來， 害我覺得很生氣，只好趕快去看個醫生，不然之前生病都是使用"自然療法"。 一進去金虎的診所裡面，小小的診所可是好多病人， 而且櫃台阿姨看到熟客還會問：「淑芬呀，今天哪裡不舒服啊？」超級親切的， 突然有點想要常常去可以跟阿姨還有金虎變得很熟識，金虎就會說：「洛安啊，今天好嗎？」 哈哈哈哈哈哈哈。 然後我跟金虎說我的鼻子一直過敏很嚴重，他還用了一個很復古的鐵片放大鏡很近的看我鼻孔裡面， 連我都和我鼻孔裡面不是很熟，金虎就說：噢~你很嚴重噢！ 去篜了一下鼻子，因為沒有篜過我還幻想等等篜完會流出很多鼻涕和鼻屎， 因為機器前面放了一個彎型的盒子，我想應該就是要拿來裝這些鼻子的排泄物吧！ 阿姨還幫我用沙漏計時，篜完鼻子之後要拿一個紅外線燈照耳朵， 那個東西的造型跟作狀元糕的模型好像，害我好想吃噢！花生口味的。 吃了藥之後隨時都感覺昏昏欲睡，走路都好像在飄。 然後昨天工作的時候來了一個尚雷諾，他要來找大頭， 幫他作了兩杯Espresso，一杯葡萄柚汁還有冷捲，跟他用英文對話滿開心的， 後來大家都來了才說原來他是法國人，大家都說他口音好重要很專心聽他說話， 可是！！！我竟然一點都感覺不到他的法國腔，果然每天聽法文教學很有用！！！！ 好開心噢是說我法文進步了嗎？科科
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小的時候睡覺愛作夢醒著的時候作白日夢，午休的時候睡覺作夢口水會流， 小的時候夢很小，小小的夢在小小的身體裡發酵，夢的美好來自幻想的意識，似真似假無法確實， 小的時候並不知道以後這些夢想會不會跟著我們到長大？跟著我們出發？ 只是在心裡捧著這些小夢想期待著長大，期待著長大的時候可以實現這些碎碎的小夢想。 長大了一歲又一歲，開始會聽別人的夢和夢想，原來這是不一樣的事。 每個人都有作夢(想)的權利，可是有時候卻會失去作夢(想)的勇氣， 我害怕不能作夢的日子，雖然我並不想當偉大的人也不想好高騖遠， 只是就算現在還沒有實現的能力我還是每天都會提醒自己夢想的目的地，不能忘記。 現實怪獸很愛攻擊市井小民，有時候我也常被他擊潰在路邊發呆想著該怎麼辦才好？ 長大也開始在睡覺的時候作了惡夢，醒來發覺身邊根本沒有鬼但身體還是因為夢裡的激烈而喘個不停， 開始會夢到喜歡的人和自己在夢中多麼快樂的在一起，你愛我我愛你，醒來才發現是一場空， 開始夢到自己生活不如意夢到朋友離去夢到全世界只有你愛你自己， 想想是不是長大之後要得到別人的愛實在太難，得到之後就開始擔心會失去， 最後只好真的愛自己。 夢的現實夢的美好夢的沈溺夢的相反的夢夢的遺棄夢的意境夢的意義夢的假象夢的夢....... 醒來的時候失望難過雀躍生氣驚嚇刺激害怕急促無意識的歎息， 只是也許。
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自我毀滅的透明 把你放到培養皿裡面觀察 記錄 寫下屬於我們的生物簿 培養皿的蓋子後來忘記闔上 你的身體就和棉絮一起去飛行了 可是太小我找不到 我在等你啊 打開本子 鉛筆也削得好好的尖尖的 你知道我最喜歡寫出來很細的筆劃 等你 還有其他棉絮跟著你們飛走了 太輕回不來 你跟他們一樣 太難抓住 我沒有幫你染色 因為我想我最喜歡你 所以在我眼中你和他們都不一樣 我以為我可以一眼就認出你來 我以為只要你們飛過我的眼前我一定可以一把抓住 我以為你身上會有和我一樣的味道 因為你一直被我放在身上 我不想和你分開 信息素果然沒有在你身上 不然你怎麼會看不到我在這裡招手
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晚餐是一包洋芋片配上白開水 喜歡的老師在上課的時候放了岩井俊二和奈良美智 老師問有沒有人知道岩井俊二這個導演？我用力的點頭(他真的是我最喜歡的日本導演) 老師笑著說他找到知音了 我也這麼覺得的 你說我每天看起來心情都很不好 都沒看到我歡喜的樣子 這麼說來 也是這樣 我不習慣在你面前笑 因為你的臉也總是很憂慮的樣子 甚至有時候你笑我還會在心裡生氣 你讓我們都變成像是不幸的人 可是我不能恨你也不會恨你 前幾天我一直想著 對父母要孝順不然我一定會後悔 如果有一天你們離開了我 我一定會崩潰 所以我也要學著在你面前笑 讓你也看見我很開心的樣子 可是大部份時間我只是在想事情啦 ：） 祝你58歲生日快樂！八八
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我一直都覺得自己還不夠好。 怎麼說不好？不是別人說的好就會沾沾自喜就會覺得這樣就好就可以放心地想說應該差不多了吧 老是覺得自己離夢想太遙遠覺得痴人說夢就是在說我啊覺得自己太懶散因為對自己太過了解太知道自己的毛病 不是自信問題不是家庭背景不是經濟能力而是一種打從心底就不相信自己能夠做到自己預期中的樣子然後不停放棄 很矛盾的，越是不相信自己做得到卻又越想證明，諷刺的是老是在振作起來之後又覺得人生為甚麼要這麼辛苦 我不知道有沒有和我一樣每天內心都在打架每天都在和自己作對的人， 如果有我好想跟你說說話我想一定只有你可以了解我了。 喜歡和平的感覺大過戰鬥， 如果我們可以一直這樣很平靜的和對方相處沒有負擔也是不是也可以成為一種成久關係 因為太喜歡有些人的字很簡單很深刻所以我要不停的看不停的當海綿吸收吸收 今天一直想到你寫鞋子的文案隨便寫寫都要一百句了，我只想到"連美人魚都想要來一雙" 唉呀好弱 最近半夜都會下雨喜歡台北的雨，閉上眼睛就可以以為我在憂鬱的巴黎 聽著Juliette Gréco或是Olivia Ruiz。 昨天看了An education好喜歡Carey Mulligan，好有靈氣的長相看起來也是聰明女孩的臉， 為了愛情為了自由奔放的日子為了從來沒有體驗過的世界放棄了枯燥乏味的人生， 愛上了一個大自己很多歲的男人，拋下了望女成鳳的父母，丟掉了一心嚮往的牛津大學，和男人訂婚 直到發現了原來對方已經是結過婚的男人才驚覺原本平凡的日子好像是過去了回不去了 她說 我一無所有了。 表情多麼無助，可是他還是離她而去了。 昨天我也是在一個下著小雨的晚上泡了一杯咖啡很舒服的渡過，我想就只是很簡單的過著也可以很開心吧！
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因為在熟悉的城市裡面我有自己的家自己的去處，我說我不知道哪裡住的比較好 都太習慣很多存在變得是自然也就不奇怪，也是常常在抬頭的時候看見不曾注意過的美麗風景發出驚嘆。 今天不知怎麼的對你說話很沒有力氣，可能是這兩天對電腦心生厭倦， 想著你要走了我也不想知道太多甚麼或者在乎甚麼，現在能在乎也不會太難過的不就是現在這樣。 那天去參加外公的告別式，靈堂很簡單的佈置很溫馨就像上家一貫的感覺， 我想外公應該也不覺得自己已經不在這裡了， 看著布幕上一張外公年輕側面的照片拿著煙斗多麼帥氣， 小華說這是外公最喜歡的一張照片，想像外公年輕時一定是很神氣的人，也許話不多但很溫柔。 我的視線會一直不自覺的轉到婆婆身上，看著她無神的樣子坐在那裡看的很心疼， 如果真的有一天我們都要這樣坐在愛的人相片面前看著他不在自己身邊看著他離開人間， 怎麼要那麼傷心？ 後來我一直在想為甚麼要有告別式這種儀式呢？為甚麼一定要告別？ 其實人死了真的是很孤單的吧，曾經愛過的人認識的人討厭的人陌生的人熟悉的人都接著跟自己告別了， 經過了告別式讓活著的人徹底明白了這個人已經不在存在於這個世界上了， 也讓死去的人在另一個世界了解了自己今後只是一個會被永遠懷念的人， 那麼可不可以不要告別呢？ 能不能時不時還說著你發生過的笑話就像你還在一樣...... 告別式結束之後，靈堂很快就被拆掉了，是不是有很多人都急著在那一天 被送到別的世界？ 一想到這些都覺得心裡好難過，不想要送走的親愛的家人和朋友和喜歡的人， 也只能更把握還有意識的相處日子。 星期一的天氣很適合憂鬱剛好今天是陰天。
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也許以後我們都會後悔沒能好好看看對方， 到了那個時候我就不會再像現在這樣憂傷。
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因為你我最近想了很多很多以前的以後的事甚至連死後的世界我都想像一遍。 今天早上過了很舒服的時刻，過了這麼久我還是非常喜歡黃小楨的聲音， 聽著他發行的很久以前的賞味期限準備開店 手上剝著要炒來當配菜的四季豆 早餐是昨天在溫德買的洋蔥麵包和7-11賣的一人江， 麵包好好吃，放了一天還是很有德國麵包慣有的硬度;熱過的一人江應該有96度，我喜歡燙喉嚨。 今天晚上介紹了小王子給大家，這是我最喜歡的一本書。 小時候看著書裡面看似淺淺卻寓意深遠的文字無法領會，長大後還是常常把它帶在身上， 經歷得多了一些，想得透徹了更多一點，我喜歡那種馴養的朋友關係， 昨天我突然想起不久以前我也送了好友A一本小王子，不知道她有沒有拿起來看過了？ 喜歡嗎？夢想呢？ 我覺得我們分開了，每次看到你又被tag的照片或是我們毫無關係的字眼，我想我們分開了。 你知道嗎？我越來越不難過了，我們還是很要好的朋友只是分開了，只是... 過著不一樣的生活想著不一樣的事情有著不一樣的夢想，誰說過了夢想會和我們一起長大？ 我們的夢想隨著青春一起留在那個美好的過往，我們曾那麼美好的嚮往， 是被刻在一顆樹上可是我再也不知道樹的家在哪， 它們看起來都一樣。 走過的路在走過以後都捲曲了，它們彎成不直的線區隔之間 我還是會一直惦記著樹，只是想的要當誰的小鳥？ 追夢人的夢可以帶我一起嗎 我還是想要有一個人能夠一起做夢一起走這是我不想失去的壞習慣。
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昨天和你說話完我的腦子總是你打得那些字無法停止思考，我一直看見你說的怎麼辦... 前幾天我還在覺得好笑的是自己的冷靜把你縮小了，那個屬於你的地方好像坪數漸漸變少 後來我一直在想我好像誤會你的意思了，也許你真的會遇到那樣的一個人，然後很不想離開 我忘記跟你分享心理價值，當你的夢想＞愛情 我一直會支持你繼續旅行， 我們都有夢想都希望實現這時候不能有什麼牽絆，絕對不能退縮！ 跟年齡也沒有甚麼關係就是因為快要沒有體力去走才更應該在還能走的時候快點起身行動， 今天以後我也會開始想我的法國想我的丹麥瑞典義大利巴賽隆納冰島印度希臘馬德里捷克柏林。 _______________________________________________________________ 終於秋天了， 在還嚷嚷著好熱好熱的時候秋天就來了，一年四季最喜歡的就是秋天和冬天， 需要一層一層衣物包覆身體需要手貼手掌的取暖對著手吹氣的秋天好有感覺， 而且終於我還是到了想要離開這個地方的時候了， 剛好那天你就跟我說2010年是說再見的一年，我更覺得我應該下定決心來道別一些甚麼。 好！ 我會加油。
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你知道的，所謂的遠走也不是真的要飛去多遠的世界 只是像是一種宣示， 好像這麼說了之後就可以丟掉一些責任就可以稍微任性一點就可以解脫了，就算只是一下下。 昨天我說我哭了，其實也不是真的發生了甚麼難過的事， 事實上我是真的因為聽到一首歌然後就哭了還沒走到家的時候， 過馬路的時候每次小心地把頭探出去看看還有沒有來車的時候那個瞬間我都覺得很美， 長大的眼淚都只是在可憐自己， 為甚麼都是我喜歡別人可是別人卻不喜歡我？可是其實自己才知道我想要的並不是那麼膚淺的那種喜歡， 在以為知道想要的是甚麼之後你還可以為了別人的單純著迷的確是會讓自己嚇一跳的。 是不是這樣就會覺得自己很像飄在世界外面的風箏，可是拉著你的人你卻還看不見。 每一個人的心中都有一座舞台， 而我們都還在舞台上不停旋轉。 我說我困在這個城市好久了，我也好想出去走走， 因為最近發現了自己越來越喜歡負責任，我愛上把事情作完並作好的成就感，就算是自給的， 也會在圓滿完成的時候在心裡給自己愛的鼓勵。 可能就是因為長大了吧？ 開始想要上學不要遲到不要蹺課工作可以做好自己的也可以幫助別人減少負擔， 開始對自己說的每一句話負責，因為一句話就是一個承諾， 知道被忘記的感受也不想要讓別人覺得被忽略了。 每一件小事都有它存在的意義。 真的是一句好棒的話！
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嘴巴：你不要不開心了 好嗎？ 眼睛：（不說話） 嘴巴：................... 眼睛：...................................... 嘴巴：你看那裡！ （眼睛把眼睛轉過去嘴巴說的方向） 眼睛：..................... （嘴巴指著一片雲） 嘴巴：你可以把雲想成任何你喜歡的人的樣子，這樣他們就會一直看著你前進了。 眼睛：............................ 眼睛：我喜歡的雲........有喜歡的雲了。 嘴巴：ㄟ！你看！那裡有一朵眼睛雲！ 眼睛哭了。
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被幻象包圍眼前以為就會實現 愚人的血填在眉間 愚人說 我還看不清楚自己的臉 我覺得自己長得很好 是很好 愚人說 我以為這就是我的世界了 被麵包收買的人不知道那只是無意的 愚人說 我還以為我還以為 因為你也是個自以為是的愚人 被告知了資格之後 一點一滴的倒在紅色的血可是他又笑了 好令人心疼 愚人說 我想永遠和自己在一起 和自己在一起就好。
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早上起床的時候錯覺以為秋天來了，天空暗暗的沒有光線，電風扇吹了一夜，這是早上七點。 本來想吃兩片全麥土司再出門上學的可是來不及了，想喝的林鳳營牛奶昨天忘了買， 還沒有想到空下來的幾個小時要作什麼來消磨時間今天就已經晚上六點半了。 很清醒的上完腦細胞死亡的統計學，以後星期天可能還是要熱可可。 中午的時候太陽很烈，刺眼的閉上眼睛過了馬路到對面，我還在看著另外一邊 因為肚子太癢了而癲起一隻腳來抓癢的狗跌倒郝郝笑 又看了一次taipei exchange好久沒去富錦街了，而且心裡價值的圖我也在畫著。 我們每個人在出生的時候都被上帝安排了一個入口在這裡入口發生的一切都是我的關係， 不管是好的不好的，在這個入口裡面有我一輩子的人生也許還會有別人的， 刻在牆上的就是你一輩子都要重視的，很重要所以不能忘。 於是接受一切！ 天還亮的時候出門天還亮著的時候回家 今天是wonderful sunday.
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夏天的微風吹起來像是秋天來了，沒有令人窒息的傷痛在滋長， 我喜歡這樣短對話，你認同我的，你說你的狀態和思考，我也透露了一點祕密， 一直都覺得我們的對話可以出一本對談集吧，而且看完的人一定會充滿正面能量，哈哈！ 可是今天多愁善感到走在回家的路上就好想大哭一場，常常這樣， 因為看著一個沒有盡頭的方向，這樣的迷惘卻也強壯的望。 看來還是真的要不停的提醒自己夢想才能一直被夢想牽著， 只有知道自己在作甚麼或是想要甚麼的人才有資格說他活在當下， 那些糜爛和把惰性當成理所當然的隨性並不是真正的自由。 拉了一下午的咖啡拉花還是沒有漂亮成形，莫非定律真的很神奇，越想要甚麼常常都不會有什麼。 我只能不停的期望自己變得更好，趁還沒有太多責任以前遠走高飛。 ▲ 0824 ▲ 這是第一次也是最後一次的準時了，總是這樣到最後才表現良好。 天氣很好，忘記在車上聽的是甚麼音樂，習慣性的防衛動作，雙手交叉胸前， 一路上站著過去沒有感覺累，只是人群不斷的湧入往往在這個時候我就會感到恐慌， 下了車，一如往常的快步走到出站的地方，今天莫名的很想喝星巴克， 學校的大廳(?)被太陽曬的發亮，好像大家一起都在作日光浴。 今天看完了陳寧的八月寧靜 我知道我一定會去巴黎， 它說的話就像是朋友對你說話，很簡單的那種可是聽的很深，照片也很有意境。 總是要比別人多走好多路才會走到想去的地方， 沒關係我看到比你們更多的風景， 可是沒關係我珍惜這些好不容易。 ▲ 0821 ▲ 下午起床的時候看著天空，天空的顏色美的有一點假，很像顏料的橘。 怎麼辦我有點不知所措，好像也又為了同樣的事情我左思右想， 總是為了同樣的問題綁住自己，其實你也說了我有一天也會走的。 我開始覺得沒有寫字的熱情的的確確是因為沒有理由小題大作， 可能是過著無味生活然後接著腦姓痲痹了吧， 現實的力量總會有些摧毀有些成長，走的太久太遠都會得失憶症， 也有些多餘的可以捨棄，要學的是如何取捨？ 我再也再也不想敲打自己的太陽穴說話。 ▲ 0816 ▲ 就在沒有地方躲藏的時候多想要一座島一雙手一個肩膀和永遠也不會閉上的眼睛， 也不是希望得到被崇拜的注視而是存在的渴望都是這世界太需要存在的證明， 我們才那麼變得不滿足，不滿足自己也不滿足社會不滿足別人。 一個人撥了幾通電話，暗黑的螢幕發出微微的光，看不見秒數看不見你接了沒， 我坐了很久等著回家的車，都會想說如果坐捷運早就到家了， 可是即使這麼想著的我也並不會放棄等待一定會到來的車， 因為決定要等之後固執的個性一定會要我等到為止， 是如此不輕易放棄。 今天晚上終於下了大雨，太久沒為一件事好好寫字， 我的不開心驅使我打開筆蓋，就先這樣了。 ▲ 0807 ▲
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又看了一次王牌冤家，其實更喜歡它叫無痛失戀，記得第一次看的時候好像很沒有耐心， 可是卻一直記得很清楚男女主角坐在火車上的畫面，可能是因為頭髮的關係。 看完之後非常想要躺在冰上，男主角在筆記本上面寫著在此刻就可以死去，因為太快樂了。 我也想起來我覺得可以死去的回憶。 然後當他走到自己的回憶裡面才驚覺其實並不想失去，可是最後他們還是在一起了。 今天醒來的時候夢了一個夢，沒有接觸的人是我認識的， 我在你的家裡吃了你媽媽作的蛋糕，(可能是因為星期四上班認真的學了布朗尼) 然後看到你的房間，是深藍色的床單， 看到你用了Mac Pro還有i-phone，還把我的i-pod拿走插在電腦上說要複製我的音樂， (這可能也是因為姐姐說他買了ipad不會用) 於是夢就連結了最近生活的片斷成就一點畫面。 感受了一點疏離和一點恐懼，並不會覺得特別難過，我也覺得這樣很好， 你說著你的話也有一陣子了，有時候口是心非了我也聽聽就算了， 因為不想離開之後還聽見抱怨，所以我跟自己說一定要作到最好。
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我很想每天都躺在床上發呆想到就把看到一半的書拿起來看 這個夏天太詭異了出門不知道甚麼時候會下雨 今天子宮生氣了都怪我放肆的大喝冰涼的水他還是報複我了 現實世界有時候很醜我就會看到自己世界的美好 這不是幻想 因為每一個夢都有被實現的可能 歡迎七月 我張開雙臂歡迎：） ● 0702 ● at17真是太棒了！我好喜歡Ellen！ 香港人跳舞有點怪，我會一直想到Control裡面的Ian，有點奇怪有點可愛。 明哥哥真的是漂亮的男孩兒，很緊張會一直摸自己的臉。 新人黃靖說話的聲音讓大家笑了出來，可是唱歌的聲音非常溫柔迷人， 如果他出新碟我也要當他的fan！ 今天真的是人山人海，好棒噢我要來廣東話一下下！ ● 0704 ● 每個人的心都是一團線，網住很多思緒很多情緒，有的沒的， 在意的不在意的，需要的不須要的， 可是很好，因為這樣我們才能不斷感受世界，要學的可能是接受自己不喜歡的那面。 今天晚上老師播了有關閱讀的影片給我們看， 影片裡面有熟悉的敦南誠品，有訪問很多出版社社長， 我覺得這麼稱謂很可愛，於是乎整堂課我都在想我好想當社長啊..... ● 0707 ● 生日過去了幾天，真的好謝謝大家說的生日快樂，我都收集起來了。 ((0708)) 這個晚上我沒有睡，只是一直在想一些小事。 想著自己的夢想到現在我好像走在上面可是觸及的不過是冰山的一小角， 想著我的不積極還有我的太隨性， 好像不能再覺得自己還年輕，一下子我就會發覺剩下的時間根本不夠， 但是也只是在這裡打打一些嘆著氣的字 不行太沒力氣了， 好啦我說我有點後悔簡短頭髮，剪完頭髮以後我就沒有靈感寫字和拍照了， 下次不能再衝動了！ 拍不出喜歡的照片這件事不知道為甚麼讓我好煩燥！為甚麼啊？！ 今天很像暑假，我又熬夜到天亮！ - 只有在看著你的照片的時候我才會完整的想起所有關於你的 一切 就在決定忘記以後。 ● 0713 ● Second Birthday！ 「人的一生當中，有兩個生日， 一個是自己誕生的日子，另一個是真正理解自己的日子。」 自從上次莫名奇妙的巧合之後，在我決定要買下松浦彌太郎的攝影集的時候， 就得知他在蘑菇要舉辦一個小小的攝影展，我就覺得我一定要把他的作品通通買回家！ 今天在坐捷運去學校的路上，大概是今天的太陽沒那麼強烈， 坐在車廂裡面被陽光照著臉，然後聽著グライダー再看最糟也最棒的書店， 今天就一百分了！ 我想我們都在追尋的自由其實不是那麼表象的， 作自己喜歡的事情或唱自己喜歡的歌， 而是很想努力讓這一切自己喜歡的一切也在別人心中有不同的意義， 像是做出一個證明自己的意義。 如果真的只想要單純自由的生活， 也許真的就會只是一昧的過著自以為是並且任性而為的生活吧！ 我永遠不會忘記要讓自己成為更好的人。 ● 0714 ● 我問媽媽為甚麼我房間最近都有螞蟻？ 媽媽：誰叫你要把糖果擺在房間裡面。 我：沒有啊我又沒有放糖果在房間。(OS:就不能說是牠自己想來的嗎？) ● 0716 ● 夢見另一個夢。 還記得小時後有一天下午睡午覺的時候， 我夢見我在一個很黑暗的地方站著，只有我一個人站在那裡，我感到害怕開始大叫， 想要被誰聽見可是我的身邊沒有半個人聽見我，就在那時後， 我的靈魂好像飛出身體，我飛在空中看到我和媽媽躺在床上， 我看到自己一直皺著眉頭看起來很痛苦，因為想醒來卻醒不過來， 而且我有意識我在搖晃自己想要讓自己趕快醒來， 最後終於在一陣驚嚇之中醒來而且滿頭大汗， 所以從此之後我對睡午覺有陰影很怕睡得太熟醒不來，這是不是另一個夢？ ● 0718 ● 在天微微亮起來的時候 我醒著看這世界的寧靜。 ● 0719 ● 親愛的朋友請你不要擔心，在你最脆弱的時候有我， 忙 是一雙頑皮的手會常常遮住我的眼睛讓我看不清視線， 於是我看不見你看不見自己，被矇著眼睛只好不停地在原地旋轉倒退。 因為我們說好了 是一輩子的。 我還有好多故事要說給你聽，你的耳朵跑去哪裡？ 今天晚上我穿上最近很喜歡的鞋子還有白色襯衫和znna去聽阿菇， 露絲瑪莉是一首很美的歌，連歌名我都很喜歡！ 何詩詩好帥氣又可愛又迷人的氣息，我都想跟你在一起了(心)！ 一起騎車在公館的馬路上奔馳， 青春在我們臉上汗流浹背，可是也給我一個好單純的晚上:) ● 0721 ● 天氣熱到我甚麼都不想作，雖然看了照片以後很想要再去旅行，想去墾丁， 可是我還是在這悶熱的台北城市等待下雨。 我討厭煙味討厭假人臉， 雖然我跟你說好像只有假惺惺的人才可以在這個虛偽的世界還可以這麼快樂， 但我也知道其實有很多更真心的人也是一樣在我們身邊，別氣餒！ 要作的事和想作的事永遠都堆在心裡，我要從廢墟爬出來一一去完成它們。 首先要有飽滿的精神。 ● 0725 ● 今天在走回家的路上聞到海的味道，可是並沒有海。 我想到去墾丁的晚上被警察三貼載去帆船石的時候，其實我心裡在想天啊他到底是誰？ 可是還是很開心的在摩托車上大聲聊天然後跟一群香港人玩煙火還有拍照， 黑黑的海卻不可怕，帆船石杵立在海上看起來就像是守護神一樣， 感覺它應該也很想要一起放煙火玩仙女棒，一起瘋狂的在夏天的晚上盡情奔跑和大笑。 去買個地圖吧！ ● 0727 ● 睡不著啊而且哲學系報告的字看起來就是特別暈眩，要用念的才有點了解， 今天心情是溜滑梯但是是從下面滑到上面，我差點都要回家自己播放演唱會dvd了， 稱為刺激的夏日練習曲！ 從頭到尾都在流小汗，好像因為心裡太興奮了然後停不下來， 誰知道我多想哭，還看到某作詞人說看綺貞的演唱會總是感到特別孤獨。 今天是12排28號，看完走路去吃藍家割包，然後還被不認識的人買單走了， 電風扇的風吹到耳朵裡面像在呢喃，我聽見嗡嗡你聽見甚麼？ 不知道是不是因為夏天變得沒這麼熱而頭髮卻沒了，剪短了頭髮我心情一直不是很好， 所以說不可以隨便把安全感丟掉， 鉛筆盒和一堆 帶出門卻用不著的東西。 你激動的說你作到了的時候，我也在幻想那一天我的樣子是不是也和你一樣羞怯。● 0731 ●
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五月好險是在有去哪裡有表演有聚會的結束了， I pod touch真的很好玩，洗澡上廁所失眠都不無聊， 可是現在科技針發達到讓我發毛， 沒想到我也成為高科技之人了。 早上果然也爬不起來，半睡半醒之中還起來接了一通0968開頭的電話， 又繼續昏昏沈沈的躺在床上，也起來玩了兩次的寶石方塊， 醒來的時候原來聽到的是雷光夏在說故事， 六月雖然一樣會很忙忙忙，可是也不要忘記對方噢！ 我還記得很深刻的聽到這首歌是在一個剛分開的晚上， 忘記你走了沒有，就開始想你， 還記得網頁上的底色是很亮的青綠色，標題是橘色，標題的底色是桃紅色， 可是這麼開心的配色我卻總是寫著不開心的字， 於是，我就告訴自己每天都是一種新的練習。 我們說自己是兩個手牽手的女生然後一起成長，一個人背負著傷痛太難前進， 那時候你和現在的樣子多不一樣。 不知道為什麼這個夏天這麼冷？經過中山北路和漂亮的很多樹的路，我就想起來了。 星期天多出來的假期那去富錦街走走吧！ ⋈ 0601 ⋈ 理智線太少太感情用事都是我很不想要的，是同一件事。 有些話說出來難受不說出來也難受，要怎麼終止這一切的矛盾？ 當我聽著妳的哲理，可是我還寫著粗糙的字， 下雨天放學後，謝謝李雜娜妞妞帶我去吃好吃的越南小吃還有冒著禿頭危機的shopping。 要去找誰接起理智線？ 無聊的話你可以傳FB訊息給我，一個字也可以，我都會回覆你。 哈哈哈哈哈哈哈 ⋈ 0602 ⋈ 我覺得我今天晚上一定會夢到毛毛蟲， 看了一部好奇怪好奇怪的片，說不上來好不好看，只是覺得好奇怪。 張震和桂綸鎂在裡面都罵髒話，奇怪張震都不回家，煩耶怎麼這麼奇怪？ 英文姐姐說我最近是不是壓力很大？ 他說: 你看起來氣色很差耶！頭頂上感覺有一片很大的烏雲！ 為甚麼！ 就算每天都被罵為甚麼要晚睡我還是依然晚睡， 北風爺爺快來把我的烏雲吹走吧！我不要烏雲！拒絕！ 如果我以後作不了大事就來開一間手工卡片的店好了， 但一天的產量只有十張，哈哈哈哈哈哈哈好弱。 ⋈ 0603 ⋈ 並沒有比較好。 早上很清醒的躺在床上，想著今天要作的事， 很開心一次參加了三個人的畢業典禮，你們都是我最重要的朋友， 看到你們穿著學士服的樣子，像是見證了一個過程的結束及一個新的人生的開始， 不管未來怎麼樣希望我們都能一直在一起。 然後趕在一點以前到達學校聽三小時的課，老師很生氣上課點完名就跑走的人， 我只是覺得學校桌椅真的很小很不舒服。 我今天特別在意這些陌生的臉孔，擺著冷漠的臉和沒有起伏的聲音， 結帳的時候寫著一個陌生名字的遲到費讓我非常想你們， 好險跟姐姐聊天好多了，我知道你們都在就好。 八月我會和你去教會你說要帶我宣告，那先來宣告祝我有美好的夏日戀情吧哈哈哈哈。 你像是蜜蜂沾花粉，丟了一兩句話給我就不見了，我以為我睡著了。 我今天下午站在吧台外面眼前的場景在兩三個月以前我有夢到過了， 可是我沒有說，我不想對著不認識的人分享我的生活小瑣事哼哼. 我說我最近過分樂觀不知道是好是不好，不會死的事情我都覺得沒關係。 結論是家家有本難念的經，我是念經的人，真的很難念。 ⋈ 0605 ⋈ 今天晚上經過一家花店，站在門口看到排列整齊的小盆栽， 昨天yu的新寵兒也是這樣被我們帶著去探險， 它被擺在一個很適合它的地方。 我按了花店的門鈴，是一個約莫58歲的阿伯開門，他正在吃飯還放下手上的碗筷， 其實我沒有特別想買甚麼，只是想為一個家找一個好房客， 店裡面很多玫瑰花還有康乃馨和小雛菊，我買了好像是繡球花吧， 老闆很貼心的在我走出門口以後說，不要澆太多水給它沾一下就好了！ 還幫我用鍋貼店的塑膠袋裝起來。 口罩是一百種表情。 昨天下午我們在說故事的地方待著，一切都只是一幕幕的殘影， 掃描每一個角落把記得的故事和角落像拼圖一樣吻合的拼湊， 不太記得所有的，因為我們也一直在說自己的。 今天我被分享了一個祕密，和獨角馬有關。 ⋈ 0607 ⋈ 好吧，我跟玫瑰很無緣。 兩次走進花店要買玫瑰花最後都買了別的花，今天買了叮噹菊，非常可愛！ 阿姨還幫我用找房子看蘋果包起來，拿著去坐捷運好威風啊！ 走進家裡爸爸說 唉唷今天又帶花回來了！ 我發覺我都沒有住在大直內湖一帶的朋友，這樣就沒有人可以很輕易的陪我去散步了。 星期五的晚上要作甚麼呢？ ⋈ 0609 ⋈ 很久沒說話的時候不會讓我忘記思考， 最近生活的充實連死給就都跟不上了我想就讓這些美滿記在我的心上吧！ 這幾天突然有莫名的緊張感不知道是不是和生日要到了有關係？ 剛剛上facebook點到壽星裡面，竟然會顯示年齡， 所以當別人點到我的時候，就會顯示"22歲"！ 其實一點都不可怕一點都不可怕，只是責任的磅數又增加了， 新的生活新的挑戰新的起床時間還需要一個新包包，哈哈哈哈哈！ ⋈ 0624 ⋈
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我看到 上面寫說 類似像 門的建造是為了提醒門的存在。 對於存在這個字眼總是很敏銳， 是不是因為我們也需要時時刻刻證明的存在感 今天腳徹底地發揮它的功用，站了好久，拇指外翻又出去了十五度吧 我不喜歡人很多的地方 不喜歡離這麼遠 和 高情緒的歡呼 一個人唱歌卻有十個人的聲音張力， waa的聲音已經和以前在河岸聽的時候不一樣了 可是每一首歌我都很喜歡，不同的表情 繼麥斯米蘭之後，娃娃成為我新的催經劑！哈哈哈哈哈...
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癒期的莎士比亞和下北澤的貓們 新的月份已經過了兩天 繼續我的書店和咖啡 學校 一想到這些我就覺得我不能停 ♦0502♦ 昨天晚上大失眠都是因為考試前的那杯咖啡， 讓我一直到零晨四點躺在床上一直翻滾。 早上跟著太陽一起上路，今天沒有賴床噢 一如往常的在公車上野餐大概十五分鐘的路程，就可以把總匯三明治吃完， 奶茶大概喝一半，天母的路下午和早上特別寬， 我還沒有說出口的話是還找不到適當的時機，也還有很多不確定， 因為自私一點沒有不對，我怎麼現在才發現？ 大笑的次數變多了是不是因為我的牆壁變薄了很多很多， 如果對一個人毫無防備會不會有一天我會莫名奇妙的被殺死了？ 今天結束了兩個課程，一切都很完整。 可是還停不下來因為還要繼續繼續！！！ ♦0503♦ 要不吃蛋才可以減肥喔唷好麻煩噢，這樣以後早餐的三明治裡面的蛋怎麼辦？ 書桌常常是整齊了一個禮拜然後亂一個月 今天有九個新耳朵 好想去mei's tea bar吃蘋果鬆餅 瀏海的生長速度比我想的快很多快 當它遮到我的眼睛我就燥鬱症發作 圖書館的書都還沒有還而且我的電話也不是原本的電話了 圖書館阿姨應該找不到我， 上次進去圖書館的時候因為有點晚，裡面的人都讓我覺得很可疑 像是看著晚報的叔叔伯伯，實在是因為新聞太嚇人了 雖然圖書館很小但是我都不敢走到太遠的角落 實在是心思很多想很多 結果挑了很久還發現了めがね的dvd好驚喜，和一本莎士比亞詩集， 感覺圖書館最多的就是莎士比亞之類的書，十年後的孩子還會看嗎？ 今天走到3號出口買了古亭水果吧的香蕉牛奶真是好喝！ 上次我去買的時候跟第一次一樣是年輕人， 我說："要一杯香蕉牛奶。" 店員："沒有，今天香蕉不好吃還沒有熟。(很直接)" .........(我停了很久) 我說："好吧，那我不要了！"(走) 後來覺得如果我是店員應該會想說這位客人也太任性了吧 可是今天去買的是阿姨，我點完阿姨很迅速並且開朗的把我的香蕉牛奶給我 今天的心情非常生活化，而且我越來越愛大笑了。 和外星人跳舞然後吊單槓， 我今天坐了很久的公車搖擺自己。 洗了三捲底片才發現原來兩捲120都是黑白的，甚麼!!!!!!!!!! 我不要黑白人生，我每次都很想問正點阿姨可不可以讓我加入VIP 每次去沖底片錢包都在哭哭:-( 又看了一次太陽，我從短頭髮看到長頭髮， 很感動的是我真實感受到生命力在心裡滋長。 我也希望自己可以成為更好的人. ♦0506♦ 下午本來可以很悠閒的看書 然後呢 我跟著作起了手工蛋糕 來了雙胞胎 以後一定會很有趣:) 去拿照片的時候 因為有一捲底片我一直以為是失敗的 結果我看到了那天你幫我拍的照片 原來 這是你眼中我的樣子 照片裡的我沒有看著鏡頭 可惜那天沒有拍下你的樣子 不然對現在的我來說 至少還覺得你還存在 開始閱讀莎岡，我想我也一樣會中毒 然後再開始討論愛情。 不管怎麼樣很多責任我都逃不掉，但給我一點時間 我會慢慢把它們一件一件地好好放在我的肩膀 才不怕有一天它們會突然通通掉到地上！ 還有一科考試GOGO!!!!!! ♦0507♦ 計畫趕不上變化，所以我認真的想過要當個沒有計畫的人 看到你的話多少讓我安心的一點，我知道很多事情很無奈 我想我的賭氣還沒被完全捨棄的時候還不適合面對面發言 下午去了葛洛力的家，我在那個空間異常的自在 享受的很舒服的下午作很簡單的日常生活，看看HBO吃冰喝咖啡， 有大胖子貓和愛舔人叮噹和一直不出來阿怪我還想說為甚麼牠姓陳？ 看完電子情書和的小太陽的願望，我也在一個紐約的下午。 Nat King Cole的聲音很適合這個晚上 想再喝杯咖啡怕失眠 想喝水怕眼睛很腫 晚上去醫院的時候我看著你的臉，都認不太出來 你喉嚨的管子看起來很痛 我覺得你想跟我說話 可是無法開口 我像以前看到你一樣 只是一直對著你笑摸你的手 跟你說要趕快好起來噢 要趕快好起來歐. 今晚，就讓莎岡當我的心靈守護者吧！ ♦0508♦ 「那你有哭嘛？」 「沒有，可是怎麼辦？有些東西死掉了。」 - 「我心裡有個東西已經死了。」她說 「雖然花了很長一段時間，但是它死了。你殺死它了，你把它活生生殺死了。 現在一切都沒有意義了。」 今天一下圖書館就拿了四本雜誌放在桌上， 看到一半就有很貼心的歐趴糖和甜甜圈還有冬瓜茶(?)，好棒好棒：） 我喜歡這種小小的付出，只需要一點點就可以讓人開心。 寫了很久沒有碰過的日文那些彎彎曲曲的假名還是馬上回到我的腦袋裡面， 進行著一些計畫告別了一些自己改變了一些自信， 謝謝你和你，你們都對我說過很肯定的話， 我也不知道會怎麼樣可是你們說的很簡單的話給我的力氣很大很大！ "那會成真的!" 我就這麼相信著。 ♦0510♦ 反覆地聽著同一首歌感覺有巨大的悲傷在醞釀 我昨天夢到 我在你的面前大哭一場 歇斯底里 還夢到我哭完問你 我是不是有病？ 今天起床 我不知道你是誰也不知道我是誰。 - 堅持作自己知道是對的事就算旁邊的人都因為自私而不把你當一回事， 但你要知道 其實你才是最勇敢的戰士！ 等你大戰完這場 你的身上會被掛上很多盔甲 你就 再也甚麼都不怕了。 我這樣告訴你 也這樣告訴自己。 常常在跟別人說 算了就算了吧 說出的同時我也聽到了"算了"。 ♦0511♦ 沒有假裝的談話 很直接之後 我增加了百分百的正面能量 感謝上帝 讓我不管到哪裡都可以遇到很好的人. 好像沒有走 但是停住之後 鼻子眼睛嘴巴都緊閉之後 心臟卻還在跳動 因為如果你想我還在這裡 如果你也想說些甚麼 我沒有不見了 這個鐘頭看到一半還不到一半就停了 不要灰色的美麗 沒有開燈的房間我看見白煙很清晰的飄 一直伸出的手只是真的不小心的放下了 好了先這樣吧 黑色太多我要找不到自己了 今天睡了九個小時。 ♦0513♦ 五月的風吹起 晚上沒有一點熱氣 錯過了最後一班捷運好像因此得到了美好的夜晚禮物 夜晚的寧靜 台北不是一座死城 睡著的人們都有一個夢 每次在家就不想出門這成為我工作上學之後的一種病 下午昏昏沈沈的在床上躺了一下 感覺自己很有意識的睡著 耳邊一直識雷光夏說的故事 台北在我心裡又多了一記美麗。 ♦0515♦ 跌倒的膝蓋會有上帝給的護膝套 不是硬邦邦的那種，內裡是塞滿了羽毛的布 有很神奇阻擋傷痛的魔力 用力地被摔在地上明明是柔軟的不得了的護膝 可是卻在狠狠的摔下沒有留下一點疼痛 走到這裡 回頭看 遍地的血 可是沒有傷口 我想 人 總是不停的跌倒 有些人 跌得太重 連爬起來的力氣都沒有 有些人 哭過以後 拍拍屁股 又拼命的往前超越 我們都在不停受傷又不停變得強壯 你不會死 我們都不會死 我很喜歡看著你活在自己的世界裡面 你看起來很快樂 哼著沒有節奏的歌 可是看起來很快樂 我就覺得沒有甚麼是一定需要的規則 當我們都發現原來屬於同一個圈圈之後 你說的話你的行為 我都通通可以了解 我們都被自己緊緊擁抱著. ♦0516♦ 做了不少惡夢，連今天坐捷運回家睡著了的時候都被自己嚇醒， 醒來的時候，感覺車速比平常快很多很多，有一種就要與世隔絕的莫名預感 夏天來了，我要開始和蟑螂先生軍團對抗啊！ 但是我勢單力薄，太令人緊張了！ 這陣子心裡有很多感受，很多想法，不管好的、不好的，我都吸收， 我想很多話還是要適當的表達才不會傷害人， 今天上書的時候打了幾個呵欠，天氣熱得我想整天飄在水裡， 我還記得我是天鵝耶，hahahaha。 (倒數十天的工作日+滿滿的課表) ♦0517♦ 終於到了電梯裡收銀小姐說的"行屍走肉"， 以後就知道先甘後苦不是件好事， 沒有辦法我還是一定要留一點半夜給自己，大概就是00-01這個時候， 夏天刺激了我久違的汗腺每天走忠誠路的大馬路我都游過去的。 每天都想著離開這件事很難說出口，難怪很多時候很多人都會選擇靜靜的走， 沒有時間看電影沒有時間看書沒有時間放空沒有時間放屁真的好痛苦啊:-( 我該不會連空氣清靜機都要在線上商店購買吧？！ ♦0519♦ 聽說是學校排名很前面的好老師，上節課說的話跟下節課一樣， 我知道他以前擔任過很多長官的助理很厲害的樣子，去過很多國家， 而且我猜他最喜歡德國，他今天還說到一頁台北。 (就是那個和夜市有關的...得了德國..甚麼一夜......) 然後上課他放影片放到一半說要去廁所， 回來的時候用屈臣氏的袋子裝了好多盒金莎巧克力說是見面禮，好可愛噢！ 老老師對我有某種特別的吸引力， 繼小可愛之後恭喜他登上衛冕者寶座！ 回家的路上因為遇到路平專案，大肆的逆向行駛， 抬頭看了一下圓山那邊的小隧道，上面很多藤蔓和橫躺的樹， 感覺可以有一排人坐在上面唱歌彈吉他，還可以看星星吹風好酥胡。 每天都要說能夠失而復得真的很不容易，其實 我幾乎真的覺得這次不一樣了，會不見了吧？！我真的這麼想著！ 但是還是又回來了， 雖然剛開始要把自己的心拿出來說話真的很不知所措， 可是一點都不怕聽到最真實的話，我真的滿想哭的， 對於你們對於這一切，我一直都放在心上。 早上在整理書的時候，有一個媽媽帶著他的小孩坐在兒童室的地板看書， 結果那小孩看到我就停下手邊翻書的動作，我看了他一下， 他跟媽媽說 那個"阿姨"好可怕！ 好討厭好討厭好討厭啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!! ♦0525♦
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甚麼都進行到一半就四月了， 昨天我一直在想是不是總是為了迎合別人而常常忽略了自己真正想要的 很沒辦法，每天回家的反省都是因為覺得自己讓別人不開心了， 然後告訴自己下次不可以這樣噢 我不會活得這麼沒有自我！ 自己要先有90%才可以把其他的10%慢慢分給你們 但你們有另外一個百分百。 ● 0401 ● 請不要失望，我沒有把你忘記， 只是想要用更好的方式讓你高興，而這種高興需要一點耐心，好嗎 我覺得你好棒， 每個人的身上總是有很多故事， 有些人總是說著好笑的故事，而有些人就像c-15的奇幻文學， 也有的是邱妙津的日記那般，我喜歡在你的身上看到不同的樣子， 最強壯的成長。 沒錯！我在挑戰我的人體極限！ ● 0402 ● 沒有誰可以真正的拯救一個即將溺死的人， 如果我說願意那一定是我心甘情願的，我就不會怕痛。 你說 你沒辦法冷眼旁觀，那為什麼不救到底？ 最後你也是讓他死在那裡垂死掙扎你還是走了..... 對！兒童節是我的事！ ● 0404 ● 西歐是好棒的野餐夥伴噢 準備了好吃的三明治竟然還有隨口說說的凱薩沙拉啦 今天下午我們都睡在太陽下面一邊睡一邊吸收太陽能啊 晚上一定會睡得很舒服耶耶。 我在聽給普拉斯 為甚麼是詩？ 為甚麼寫作？ 討論出來的結果是 我是天鵝 表面上看起來優雅但水面下的腳其實非常勤奮的拍打著要讓自己前進 我希望我可以更有能力。 ● 0405 ● One night,one page. Au revoir Taipei. 過了一天，精神還是沒有回來一點， 還是坐進離螢幕不遠的距離欣賞一頁台北。 電影裡面熟悉的街道和書店，很平近的刻化台北人的生活，簡單的繁雜， 台北迷人的地方應該就是因為充滿了矛盾吧！ 我也喜歡台北， 書店的聲音很像把書放到架上撞到書架的聲音我每天都會聽到， 看這部電影的時候我一直在想， 每天我們都例行的走在這個不大不小城市， 而每一個經過自己身邊的人是不是心裡也正在發酵自己的一頁(夜)呢 只是我們沒有發現。 很想趕快把野餐的照片好好整理，可是短短的幾個小時卻像去了一趟旅行， 有三百多張照片，看來要等很有空的時候才能慢慢整理了。 期待這個週末，結束星期一的上台報告，我就要relax一下下！ ● 0406 ● 久違的雨天，早上任性的不想帶傘果然雨就變大了， 今天過完還有一天，怎麼辦我也很猶豫要不要回去？ 其實不是沒有憂慮，只是很容易找到開心來忽略，很適當的排解， 晚上十點多去了師大買了藍家掛包，走去eureka!買了衣服， 邊吃邊走到捷運站，雖然只是這樣就覺得生活簡單很好。 早上包包不坑一聲的斷了，我說 想要太多東西最後世界都會毀滅。 ● 0407 ● 來！開始慢慢說！ ● 0416 ● 話說到有點麻痹互相運動的瓶頸，你有不開心嗎？ 你的話有時後都像鎮定劑，我已經躁動的心情猶豫之後都會變得很有方向 好像可以很放心自己的決定不會有錯但其實很多的不確定也算了 沒有關係。 原來"內湖"這個地方就和我們平常生活的地方像是兩個世界， 到處都是公司大樓林立還有高級住宅區， 但是學學的旁邊竟然有一片小小的綠地真的讓我非常驚喜! 去上了女奧立佛的印度菜料理課，好棒噢 廚房吧台和火爐 最喜歡香蕉拉昔和香料雞肉還有青檸小黃瓜沙拉， 誰要給我一個好廚房？ ● 0417 ● 現在作的事情都要想說不能後悔，因為沒有二次人生。 昨天半夜的時候好像想了一點有關自己未來兩年的人生計劃， 但真正需要擔心的是人類還有兩年嗎？ 冰島火山爆發後甚麼時候我們就會不堪天災的摧殘 愚蠢的人類還以為我們可以控制自己的生命嗎？ 愛地球是第一步愛自己的行為， Love yourself Love earth Love life. ● 0418 ● 等等等。 ● 0421 ● 用逃跑的方式下樓只是不想面對了 早上在電梯裡面感覺身體在上升心卻不停的往下沉 force field的聲音背後有一個黑洞把我拉進去出不來徹底的和自己分離了 我坐過站了，可是這幾天一直心不在焉 有很多事情我都想不通打結了 身上纏了很多條線我被綁在夢和現實之間我倒在原地一動也不動。 ● 0422 ● 四月的最後一天了 晚上走路回家月亮好大好圓像在跟著我交換祕密 今天翻了翻行事曆發現了多出來的小假期 要好好的渡過得來不易的悠閒。 五月有好多小約會，開心:)
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我感覺像是小船 努力的想要控制自己行進的方向 可是卻被身處的這片海洋 隨著洪流 飄向了不知名陌生的遠方 有時候還可以自己再重新掌拓可是又繼續被風帶走 來來回回的 到有一天也許累了 失去了掌握的勇氣 想著 被風帶著也能前進也許風可以把我吹去一個安全的地方 可是忘記了 風並不能把我吹去我想去的巴黎 只要還沒靠岸我都還可以 再掌握自己 如果不幸觸礁那並不是任何人的錯 人生最重要的 不過就是為自己下每一個自己樂意的決定 無論好與壞 都不用怪罪別人 這樣我們都不會在心裡留下任何怨恨或遺憾 今天要離開的時候好像沒有看著你的臉對你說再見 可是為甚麼我會感覺你不開心？ 想到剛開始認識這個看似開朗內心卻和我一樣有著很多心思的姐姐 我們也是一見如故的 美好的日子一樣會不停的回想起來 太好了 我們還是可以一起分享生活聊最近 再說 我只能和你寫信。
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經過了今天， 又重生了一遍。 黑暗的憂鬱面被陽光收服被新生遺棄， 自然的說熟悉感把我帶去原來的世界裡面，像被包裹著厚厚的棉被， 因為有了這層保護我和新聞上的嬰兒一樣，被子彈射中， 也仍然倖存下來。 當我決定開始紀錄現在的自己，發現了破報在徵求文章寫我的故事， 可是我還沒談過戀愛沒生離死別，只是不停的天馬行空， 沒什麼故事好說..加上最近很容易詞窮，這十足令我煩惱。 詞窮可以排上我害怕的事情前三名！ (('0303)) 像個寶瓶一樣吸收外來的水變成任何形狀會完全的被我吸附。 我怕是我抱怨太多太逃避，雖然要下個決定是必然的， 但是我知道我還在猶疑不定，也著實意識到自己是很淺薄的.... 一直以來都覺得一定不要照著社會的推演去做任何一件有關未來的事， 事到如今，卻也因為無法積極而感到害怕， 唉呀，別人可是虎視耽眈呢 怎麼辦!!!!! "有得必有失" 把這句話寫上一百遍就這麼說服自己吧！ (('0310)) 反其道而行的固執到頭來是找最受的另一條不歸的路。 學著聰明一點也不想跟隨 看來只能自己創造另外一個世界。 twinings的茶包放在旁邊 香味會飄到鼻子前面 等送到你手上之後他就會在另外一個空間繼續給你香味了。 (('0314)) 我就知道我就是太得意忘形，然後都撲空了， 今天換到了巴黎的伯靈頓熊，感覺店員的臉就是一付真是一堆無知的少女哼 三月的天等公車等到流汗，這是地球的第一步A計畫， 先利用天氣變化把人類逼瘋，它成功了！ 不知道茶包還交不交得到你手上？ 我希望它不要是被郵差杯杯寄到海的另一邊。 (('0316)) 好險在我發現手機忘記帶的時候就看到你的未接來電， 果然特別注意時間它就會走的比較慢，還是我太急？ 我用眼睛拍了一卷影片，一直重複播放， 樹和路、偶爾的沈默，都是最重要的配角。 twinings應該是一起和你平安到家了吧。 在害怕寂寞卻又渴望孤獨的夜晚，我安心地融化在雷光夏的聲音， 成為她的俘虜。 (('0317)) 修剪完的瀏海再度以平齊姿態戰勝我的額頭！ 今天早上很健康的起了大早去看倒數第二天的梵谷展， 台灣人看展覽跟看演唱會沒有差別，不會因為藝術陶冶而變得心靜由生， 不知道是因為看到太多人還是怎麼樣， 有一個被爸爸抱著的小女孩在展覽中哭個不停，但是我知道他在假哭！ 雖然小孩子就是有莫名奇妙想哭就哭的權利， 但還是想常常想問他們到底有什麼值得哭得這麼傷心？ 然後就見一位婦女身材的人，對著爸爸說 "可以試圖安撫他嗎？" 照理說爸爸應該是會覺得很不好意思自己的女兒很失控的行為吧？！ 可是爸爸卻對婦女說 "那你來幫忙啊！" 婦女也不甘示弱回嘴 "那就請你帶他出去！" 要是他請我幫忙我一定會先賞他女兒兩巴掌，再把他們一起請出去， 真是覺得很沒道理啊哪有自己的女兒還需要陌生人來幫你安撫他的情緒的事！ 讓我想到一件事，如果可以是不是都會盡可能的把責任推給別人， 就算是自己的問題也總說別人不對別人不好，這種念頭真的很要不得啊！ 我今天走了好多路，從古亭站走到公館站、再從天母SOGＯ走到明德路， 去了新裝修好的挪威森林，燈光很明亮覺得很不習慣， 印象中應該要是一家很昏暗的店。 沒有耳朵的兔子，好好看噢！ 男主角的下巴也有一條很深的線。 *** 半夜對話的氣氛真的很棒: ) 希望我們以後都是同一條巷子的人，同心協力啊哈哈哈哈哈！ LOVE YOU. (('0321)) 沮喪是苦瓜作成的糖， 不酸不辣笑的時候眼淚跟著睫毛流出眼眶之外， 有些沮喪是不能說出來抱怨的， 說出來的都是自己的問題要怎麼解決？ 好險，今天被風吹走了一半。 後來發覺，有些時候想哭卻擠不出眼淚， 是用完了嗎？ 眼淚的額度。 (('0322)) 一個人吃飯很棒，12樓看下去的很遠的山，和一大片的棒球場， 公車也要等過馬路也要等電梯也要等，無謂的等待只是不斷地浪費生命， 沙塵暴在我的眼前蒙上一層厚厚的霧，請大家去看地球相簿！ 小白也溫室效應了。 (('0323)) 經歷了電梯停電戲劇化的早上， 從四樓爬了八層樓梯到十二樓我幾乎要斷氣了， 可是不能倒下來會因為沒有人發現我就死在一個骯髒的求生通道， 現在覺得工作的最大可怕的一點就是， "表面上說著看似為別人好的話其實都是在為自己好"， 我不得不說，就算在不願意成為這樣的人，但如果真的是為了自己好， 這好像是唯一比較不傷人的方法。 但我們還是要相信有值得我們看著的光明面，一體兩面的必然。 今天晚上很想念墾丁，還記得第一次看墾丁是在同學家的大電視， 是投影機的布幕那麼大，海和天空的交界好像一比一的在我眼前，觸手可及， 被太陽追著跑的日子，今年一定還要再去！ (('0324)) 讀著不久前才拿回的鯨向海 字與字的旁邊有很多空白的地方 像是作者也希望在讀的人有些想法也可以填上一樣 於是我在一截吵鬧的車廂用自動鉛筆寫了一點感想 只是空白還來不及填滿 我想到要去野餐很開心我想很久了 也很期待看到黃昏的天使 是不是我們都會被太陽即將沈落的餘光曬得暖暖的 心也暖暖的. 需要很多香味充滿我的呼吸道 想到墾丁的天空和海滿天星星半夜的海清晨的空氣 想去找阿公玩還有警察杯杯 想到當我們坐在摩托車上我總是偷偷哼著一首歌坐捷運也哼 閉上眼睛我就到了一個天堂。 (('0326)) 現在一切都很美麗。 今天早上坐公車的時候，我想到你的事， 我覺得你好像只是為了捍衛自己的尊嚴， 所以你選擇找一個好像是愛你的人來當作滿足你虛榮的假想 我覺得可悲的是當你結束了一段感情卻急得找另一個人來證明你自己的價值， 我覺得你很可憐，也許這不是你的本意也可能我看到的也不是真實的你的想法， 你知道你是不是正在傷害一個無辜的人不相干的人。 得到了一點責任 收起了一點懶惰 開始了一些念頭 不管怎麼樣我還是希望你和你們都好都開心：） (('0330)) 關於妥協，當這一切都變成習慣再也感受不到對或不對的差別， 就這麼照著像是規則般的行進。 對不起，我真的很沒有耐心。 (('0331))
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二月。 一想到很多未完成的我就覺得我不能停止。 這是一個寂寞的洞 可是不能哭 哭沒有用 這個時候 不管是誰投下了拯救的繩索 都會毫不猶豫.... 而且我今天真是深深的覺得做人要成功不能鑽路 有時候要去某個地方 就會很小聰明的告訴自己走小路最快 可是可能因為太多阻礙對路不熟悉 或是被風景吸引到最後反而到達的時間晚了很多 也許一開始埋頭遵守雖然辛苦 但是等達成目標之後嚐到的果子一定會更香甜 我把現在的難題都丟到天上 所有的挫敗感就當作天上的雲吧 從錯誤中學習是一句好聽的話也是一句難聽的話 ----------------------------------------------------- 我還是看得到你。 那天的心血來潮我在RHODIA寫了滿滿一整面的字 因為有一個很溫暖的地方可以前往所以就算很多時候很寂寞 只要很懦弱我就可以允許自己倒下來不須要假裝和逞強 我記得有一天晚上回家心情很不好很不好已經忘記甚麼原因 我轉身拿起抹布開始擦地很用力很仔細的擦 可是擦一擦卻哭了而且是很歇斯底里的放聲大哭 就很難過的一直擦擦擦地板接著整理凌亂的書桌一點都停不下來 後來哭完的時候房間也變了一個樣子 當手停住的那一瞬間也突然覺得自己異常的平靜了 我想就算很多事情是流著眼淚完成的可是看到了最後的結果 就會覺得夠了。 以為的夢忘了經歷過也忘了感受所以當下是最珍貴的。 不管有多想記得也還是記不得也還是會在某個下午就當作垃圾信件一樣刪除了 今天的簿克還滿開心的，我知道我的牆好像有薄了一點 OPEN MIND!!!!!! 我說看到你其實在騙自己 這也是像充氣的娃娃一樣 割破了 就沒了。 ------------------------------------------------------ 今天的天氣從美術館看出去的外面很像國外 陰陰的，冷冷的 終於去看了說了好久的爆破然後手上拿著棉花糖 付錢的時候棉花糖阿伯跟我說了一串話然後我隨即轉過去跟喬說 ”全然わがりません”真是太好笑了 去吃了忠哥又吃了泰國菜很大聲的說話 店裡面燈很暗 店員一直趕我們很多人在一起的時候就是會出現話題很多的問題 你聽不到我我聽不到你 中間的沈默是因為天使飛過 這種唱歌說話的日子我更愛你們有你們真好 前一天晚上我看了很晚場的電影 電影的過程中觀眾都很鼓譟（？） 是因為艋舺嗎？ 沒想到看完我們可以搭逼哥的士去真理大學看夜景 我們累了坐在車子裡面 A.M 4:37我們在聽光禹的廣播 三個人：） 我很久沒有這麼放鬆的玩了 然後一直拍照好好笑 我會因此得到劇照師的工作嗎？哈哈哈哈哈哈那真是太榮幸了 我要開始讀聖經 我想要在上帝的帶領能夠成為一個更好的人。 雖然你說你很佩服我我還是常常覺得自己還不夠好我很殘缺 但這次我有一種不能認輸的決心可是為甚麼 可能是面子作祟吧 說好了，應該不要給自己一個安心的數字 這樣我就會仰賴這的期限而墮落了 這不會是我想要的結果 我要去看空氣人形！ ---------------------------------------------------------------- 進場的時候發現我和瑪靡坐在同一排看空氣人形， 然後想到很久以前有一次是在敦南誠品樓下看到她和推機在買冰淇淋， 我就像小歌迷的樣子去和他們要了簽名， 好像就簽在2008的那本日記最後一頁。 看完電影的時候，沒有一個人立刻起身離開， 在那個瞬間在那個空間裡面，我們都被綁在同一個情緒裡面， 可能是難過也可能很疑惑？ 陷入了一條靜默的時間軸。 在大都市的我們常常會感覺空虛和孤獨不奇怪， 可是為甚麼每個人都會有這種感覺呢？ 如果每個人都是靠近的就不會覺得孤獨了嗎？ 需要一種近乎自己的了解 把糖果放在舌頭上讓它慢慢融化成像是糖漿慢慢吞入喉嚨， 很甜 ---------------------------------------------------------------- 看完空氣人形之後，我開始思考一個問題， 人的孤寂和空虛究竟從何而來從何而去？ 一直感受寂寞的人和身邊總是充滿熱鬧的人； 不論貧富的大家心底都有一口填不滿的洞， 只是適應著陌生表情的人們我們有多麼努力在忽略始終被提醒著的空虛 我們有多努力呢.... 腐朽是不會停止的遊戲。
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空氣人形 晚上七點五十分 苦茶之家 下午兩點 235 敦南誠品 餓肚子 藍莓薄荷喉糖 地球相簿 "Eating simply can save us and our world" 螢光筆 雨傘套 猶豫 捷運 日落 寫字 胖子打呼 薑汁奶茶 一半海水一半火焰 苦瓜 番茄炒蛋 青椒 激烈的愛 沙灘 我的人魚女友 綠色的 半夜三點半 沙發電影院
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必要的時候 我們手牽手 坐在路邊 讓日夜繼續他們的疾行吧 就只有你聽到 我的心還在跳 就只有你看見我 喝養樂多的時候 還這麼像一個小孩 -鯨向海 你好，新年。 -驕傲 有時候抬起高高的額頭不是因為生氣而已， 覺得孤單的時候我常常也會哭到不能自己， 太多時候的悲傷都給了自己， 說不出話的沈默我解釋是天使飛過。 我想過很多可能覺得過去是種牽絆，因為他是發生過的事情， 也不能隨便的說就當作他沒有發生吧不能 總覺得這樣也不負責任因為負責不能只是說說 所以我決定從此刻開始我所作的事情都是要讓自己未來再回頭看不會失望 對自己失望真的是一件很沒救的事。 有時候上帝製造我們機會這是一種偶然， 讓你看到或感受也可以發現或坦白真的是很棒很棒！ 像今天我就覺得自己真是作對了！ 決定不停止地畫畫和作好每一件事。 感謝主的恩典:) ▲ 0105 ▲ 常常下了要等待的決定就非得等到底，我就是這點很固執。 但如果等待耽誤自己那也就該停止下去...... 書店的工作有漸入佳境的感覺了，雖然很多實務還是會常常讓我感到措手不及 但好險身邊一直有熱心的人不厭其煩的教我。 位置就是不停變動 要時時適應新的樣子 從前太害怕改變了， 曾經以為的安全其實也早就瓦解， 你說的那道隔絕的牆我有很努力地在把它敲碎 可是對我來說這並不是一件容易的事， 我有和上帝說今年我要有突破，最重要的就是要把牆擊破！ 3:49 早就該睡了 ▲ 0127 ▲ 一個禮拜又這麼無意識的過去 我很擅長不說話的仔細，也許你們的喜惡分明， 可是如果被發現了，那是不是我們該換個方式相處？ 如果有一個窮人說他最貴重的東西就是靈魂，那麼撒旦還會把他帶走嗎？ 今天晚上的星星很少可是很亮，很久沒有邊運動邊大笑真的很爽！ 還沒去當代看的展就要結束了如果再不去蔡國強他也不等我了 我很想好好存錢出國想計畫可是在這期間如果腦子和眼睛就先乾掉， 那也是不被允許的， 我想應該去買一本時間管理的書籍好好閱讀。 你看，一月又要走了。 ▲ 0130 ▲ 感覺像是最後一天在這裡 聽你說無關緊要的話 然後笑笑 要怎麼樣可以打開門就看見你？最簡單的方式就是把你放著就好 是不是？ 今天晚上的天空看了很想飛，我抬著頭走著扭曲的路 對於身體有一點分離 巷口的大黃狗一直默默的跟在我的後頭直到牠踩到我的腳我才發現 下班吃了一個香蕉巧克力蛋糕 在吃金峰之前我一個人去逛了南門市場想買寧波年糕 說好的事 就不要變化 真的很難 但好像不能生氣不能怎樣 很無力 我不想像個笨蛋被你們使喚 我是個有意識的人 你看見我了嗎？ Good Bye--- 2010 Jan. ▲ 0131 ▲
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今天是馬不停蹄的不知道第幾天了 對於日期已經不是那麼清楚記得也不記得 晚上坐捷運的時候 我在看奈良美智的小星星通信 看起來他好像是個既有膽量又有行動力的人 而且他也是個幸運的人 隻身前往歐洲的旅行對一個亞洲人語言不通完全陌生 這種事情還真不是一般人能夠做到的 而且後來他還去了德國考上當地的學校 目前只看到這裡 雖然他一再地警告讀者千萬不要學他 但的確我被他的勇氣鼓勵了不少 希望在我可以為自己決定些甚麼的時候也可以非常的勇敢並果斷. 我今天在order單的背面寫了好多字 可能是太久沒有時間好好的寫字了 結果今天晚上上商業文書課也一直在寫字耶 好耶 我好想放空一整天 一整天 甚麼都不用作不用很早起床和刷牙 可以一直抱著棉被賴床 喝杯熱茶然後看看不完的dvd們 他們累積了好久都染上灰塵了 可是我依舊明天要早起到百貨公司當孩子王 我要靈感從腦袋發芽 更新了哎怕好棒裡面有罪喜歡的雷光夏和MOJO樂團
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我活在一個很好的宇宙有愛的朋友愛的手 每一天都看似平凡可是卻充滿期待 最近的忙碌讓我開始思考未來的人生 我想要的樣子跟想去的地方 要不停的前進 上帝讓我有健康的身體不能浪費 書店的生活還在適應當中 我不會被冷酷的口氣打敗 克服，才是真的！ 希望要快點上手我不想成為別人的負擔 加油加油 然後要忙到一月底 以後每個星期三都有祕密基地了呢 如果你問候我 我要大聲和你握手
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● 1201 ● 沒想到最後一個月就這麼來了， 年尾的時候總是要來回顧一下自己今年的行為， 做了甚麼、沒做什麼、該作的、不該作的， 11月底的忙碌就這麼被帶到現在，很好很好！ yu說的對人就是很奇妙，當我這麼想念的時候就發生出乎意料的事 所以我也特別的開心:D 去了cheer的最後一場演唱會，其實在第一首歌我就想哭了 這是一趟富有意義的旅程！ ● 1202 ● 慾望是繩子 它綁住了我的脖子，控制著我， 沒有覺得對話不夠，沒有覺得冷漠， 我應該抑制那頭怪獸在我心上奔走。 ● 1203 ● 100% ● 1208 ● 對於很多事情感到疲倦，但是我不能說，好像甚麼都不能說... 又重新把小王子拿出來看了， 馴養這件事情是不是很認真的每天在心裡排演？ 對，我一直分心！ 從花長出來了以後，我就開始期待它的生命， 人好奇怪，常常擔心著永遠不可能發生的事情。 ● 1209 ● 下午急急忙忙的去看了高達影展 "Two or Three Things I Know About Her." 怎麼說呢，跟我想像中的感覺不太一樣，但好像又可以暸解， 但是播放電影的時候螢幕上一直有雜訊的感覺， 我仿彿是四月物語裡面的松隆子。 ● 1212 ● La douleur passe, la beauté reste. 親愛的媽媽，生日快樂！ 我好愛你，拜託下輩子再讓我當你的孩子！ ● 1218 ● 像是到了一個別的國家去走，這幾天活在的世界像是童話故事， 每天都和麵團、桿麵棍、砂糖、廚房、點心活在一起， 辦公室是英國， 地上鋪著灰色地毯，有兩隻貓會偶爾經過你的腳邊磨蹭， 而且桌子都是我喜歡的大木頭桌子，房子裡面有很多裝飾品， 耳邊卻還是提醒自己人在台北的FM 96.3， 雖然過的有點像機器但是心情很開心！ vvg像是一個很大的美國家庭廚房，大家都像料理鼠王裡面的小老鼠， 每個人忙著不同的工作，在開放式的廚房裡面作料理感覺真的很棒！ 來不及去something好可惜，這星期六的講座也去不了:'( 這樣子像是去旅行的三天，雖然全身酸痛卻也覺得滿滿的！ Bon Bon! ● 1220 ● 剩下十天今年就要結束了，我遇見了一個新的也不算太新的自己， 你們都是我愛的朋友，怎麼不在乎你們？ 反正我只能說這是個多說無益的世界， 儘管去做就對了。 ● 1225 ● Merry X'mas. 我有看了很多聖誕樹明天又是旅行的一天， 所以我要穿著新買的瑪麗珍鞋走去一個陌生的國度， 因為我知道我可以互相運動邀請你們一起：） 我的祕密基地好像快要圍牆破裂了但沒有關係 就讓我赤裸裸的站在你們的眼睛裡然後用愛把我包圍起來 這樣就很完美了 太棒了 一切的計畫都無法在格子裡面一一被實現 那還是不要用行事曆這種東西ok了。 ● 1226 ● 那要多大的鏟子才可以挖進你的心裡？ 今天晚上是遇人的晚上，但是遇不到.. 我走了好久的路發現骨頭紅了的時候膝蓋上的腫脹已經被平復了 口哨先生請陪伴我渡過這喧囂的夜晚 吧！ ● 1227 ● 喜歡從左邊來的燈光比右邊多一些 喜歡莓果味道的蠟燭比蘋果多一些 喜歡格子筆記本比橫條筆記本多一些 喜歡你比喜歡自己多一些 雖然是流著眼淚的改變但是享受的 好像也就夠了 好想要有台蘇聯8M 我想拍下現在這個我想要的紀念 這個晚上就是要聽65daysofstatic。 ● 1228 ● 剩下的一點時間我要留給自己 在引頸期盼的新的一年來到以前，我要和自己好好說話。
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沒有好好的慶祝萬聖節就匆忙的結束十月了，感覺好寂寞呢 二手市集也在看似兵荒馬亂的情況下開始了， 但沒想到過程比我想像中還要順利真棒棒！ 希望可以一直順利辦到X'mas那天，然後一定要開聖誕趴踢呀！ 我有很多話想說，但不在這裡。 ⋈ 1102 ⋈ 下雨了，有沒有人撐起了傘？ 氣溫降到了很剛好的溫度，冷冷的卻不刺痛。 每次看完慾望城市就會想在窗戶前面用電腦打字， 吼，銀色的apple也好好看！ 指甲好長真不舒服，明天要把他剪得乾淨！ ⋈ 1103 ⋈ 今天我去找了福哥玩，老闆娘說不要靠太近！福哥會抓人！ 可是福哥沒有抓我，牠還蹭著我的衣袖， 也許牠知道我和他是同類！福哥好可愛。 昨天晚上回家的路上，我在心裡做了一首有關跳電的詩， 可是每次我都必須重複的心裡默念才能把它記的牢， 只要沒寫下來就都不見了... 我忙到忘了繳電腦的分期付款，忙到忘記和kay要演唱會的票...... 很好！就是要這樣！ ⋈ 1106 ⋈ 無意識的醒著，只是試圖說寫甚麼， 有時候自信就是脆弱的東西，發生了及時的效用之後就立刻瓦解！碰！的一聲！ 隨時保管好自己的碎片，到想用時還可以勉強拼湊出一個像樣的圓。 忘記把葡萄汁的杯子拿去廚房洗掉，在房間放了幾天， 赫然發現，杯子的周圍密密麻麻爬滿的螞蟻，我的雞皮疙瘩在那瞬間掉了好幾倍的螞蟻數量！ 太噁心了！ 我又餓又累，time to bed! ⋈ 1109 ⋈ 人的心最可怕的是在心裡有了傷害別人的念頭。 姐姐的一句話提醒了我，我真實的感受到上帝的保護， 因為我們的眼睛是如此的被現實被別人的謊言所蒙蔽， 有時候懶得挖掘真相就這麼相信了，但並不是真的； 我感謝神讓我看到的一切， 在半夜失眠的時候跟上帝說話，眼淚留下來了，因為我知道 你聽到了。 感謝主！ 今天的約會100分的開心：） dear ash我想寫信給你了！ ⋈ 1110 ⋈ 失眠一整晚，我又哭了。 只有在 你聽我說話的時候眼淚會不受控制！ 放學回家的捷運很令人生氣， 充滿活力丹田也有力的高中生、 讀著關係辯證的紅髮少女.... 我的燥亂連耳機都無法讓我平靜。 明天要吃飽才不會生氣！ ⋈ 1111 ⋈ (今天是4個1的日子耶！) 好好喔，我也想 看完了松鼠自殺事件很有感覺，但是有點難懂！ 就這樣我也一直參與著你的人生。 ⋈ 1112 ⋈ 每一次的脆弱，都是為了迎接下一次更強壯的自己。 ⋈ 1117 ⋈ 我很少這麼沒有精神，頭很昏很沉，眼睛也痛的不得了.... 就是那種一年生不到幾次病，可是一生病就會很不舒服的人。 唉呀！ 打開信箱，看到標題寫著"I'm so happy for you."， 嗯，這正是我想對你說的。 ⋈ 1118 ⋈ 我看完了500 days of summer，我喜歡夏天的頭髮喜歡電影的音樂， 我說 也許在確定與不確定之間我們錯失了很多機會。 今天心情很好，可能和快要去旅行有關係！ ⋈ 1121 ⋈ 想一點新的東西好嗎？你的按鈕再不放開就要壞掉了。 今天我帶了一隻獅子回家， 以後每天晚上都有他陪我走黑黑的路回家，我不害怕！ 早上出門的時候我遇到了有緣女孩， 有緣到我看到背影就知道是她，然後我就想到摸摸說的話。 我笑了...... 肚子熱熱的我有蘋果牌保溫袋！ ⋈ 1122 ⋈ 雨好小好小，幾乎都看不到， 京都念慈安 川貝枇杷膏 好長。 ⋈ 1123 ⋈ 神祕的包裹究竟是誰寄的呢？ 我好期待！ ⋈ 1124 ⋈
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吃了好多生魚片，餐廳都沒有人，好像被我們包下似的， 嬉鬧的說著無聊的笑話，然後如果你真的結婚了， 我有點不敢想像，dear :) 早上我夢到你哭了，手上拿著紅蘿蔔， 你的床上躺了一個長頭髮的男人，像是rocker， 你抱著我哭了........ 可是我覺得好真實，真實到我覺得你也夢到了。 ⨝ 1001 ⨝ 維持著自己一貫的習慣， 有時候我覺得要給一個人寬恕真的很難，其實我不能恨你， 可是常常某種當下，我都克制不住厭惡的心理。 我要常和上帝說話， 願祂能使我成為 不計較的子民！阿們！ ⨝ 1002 ⨝ 好久沒有烤肉了，沒想到我還是生火小達人呢！ 我也想搬去可以看到101的公寓住著，風很涼快，沒有蚊子的頂樓，好棒噢... 今天一直站著就很想睡覺，熬夜讓我得了嗜睡症，真的要改變。 還是不要離得太近，保持點距離是我一貫的作風。 吃了鳳梨酥，中秋節快樂！ ⨝ 1003 ⨝ 當社會都病了，那麼我們必須當可以醫治自己的人。 ⨝ 1004 ⨝ 吃了很多柚子放很臭的屁，很有份量的屁！ 忙碌的生活好像真的使我們疏離了， 可是你說只要你覺得在，他們都會在的。 Are you still here? Why I can't feel you guys? 請讓我感覺你們都在，拜託 ：） ⨝ 1005 ⨝ 太多 太亂， 重新排列整齊對你的感官。 ⨝ 1006 ⨝ 氣溫24℃很剛好，我想要去草原野餐！ 穿飄飄的衣服，帶好吃的三明治，走一下山坡.... 總是不停的渴望然後理智過境。 ⨝ 1007 ⨝ 太多事情覺得彆扭，那就甚麼都不能說， 尤其是我在乎的。 也許我們就是不停的在尋找共同點的愚蠢人類， 可是會不會真的有天我會找到。 ⨝ 1008 ⨝ 哪種蠟燭可以點燃就香味瀰漫？ 我需要！ ⨝ 1009 ⨝ 其實我都很猶豫要不要跟你打招呼每次，但都沒有的原因，自己也不知道。 一直關心著和自己沒有任何關係的人，我覺得我有病， 可能淺意識裡面我想過你們的生活吧我想 今天很充實，但是皮克斯又失敗了！ 我被龐大的人潮嚇得退散真弱，還是選非假日的時候去吧 然後早上的面試行程不知道是順利還是怎樣，但也覺得很不踏實 而且我還發現我覺得全世界最好的交通工具 是我的腳！ 真是一點都不會累！ 我很感謝你們一直對我說的話，你們說的人就是我渴望成為的那種人， 但是我知道我還不夠很不夠，無形之中你們的話我都默默地放在心上， 這是我的動力和意志。 謝謝你們說我很藝術，我不知道藝術的定義是甚麼，但是很好聽！ 我很許翻：） 然後， 今天是流浪漢之夜only for me and you guys! ⨝ 1011 ⨝ 矇住自己的眼睛卻說只是想看清楚一點， 摀住了耳朵當然甚麼也聽不見， 有時候自以為的冷靜其實是躲避，不管害怕甚麼堅持甚麼， 最後的我們都不得我向巨大無爭的現實低頭，面對。 今天走了好多路，巧遇了一些人， 我才發現，我走了好遠 好遠。 ⨝ 1012 ⨝ 過了一些日子，很多東西會不重要的在腦中漸漸遺忘， 那些脆弱的、不能承受的、和一些失望的， 走一走路都不見 燈，已經是我最好的暖爐了！ 毫無時間的沈浸在幸福時光，那我的呢？ 每天帶著凹陷的肚皮睡去，是好習慣嗎？ 我好累，可是有很多話我懶得說 ___________________________________________ 今天有一度在心裡有很莫名的感覺，我試圖壓抑， 強制了它的慾望和它的方向。 不想要無謂的麻煩和情緒，有很多東西要不起就不能勉強自己得到， 時時刻刻都必須和自己有誠實的小對話， 在都還沒發現需要改變的時候就這麼放著放著吧！ 我很想去台北大學附近的誠品，我最近一直想到以前去那裡的日子， 然後試看看能不能走到你走過的路和你看你看過的風景。 - 今天的晚餐非常晚，可是開心一點都沒有少， 以後的我們應該可以更成熟的對話，但還是會嘻嘻哈哈 奶油燉白菜，好吃呀！ ⨝ 1018 ⨝ 我忘記我睡了多久， 只是反覆的醒來又睡去，睡去了又無意識的醒著， 以為的疲憊沒有消除，只是加著於自己身上更多 可是都沒有做夢，我想我睡得很熟。 ⨝ 1019 ⨝ 每天都不停止的大量消耗我的腦容量 總希望它越裝越多越來越大 於是我不知道哪一天不堪負荷的時候它會爆炸 我也想要別人的東西貼在我的腦內壁 使我幻化自己成為別人的思考邏輯 究竟是不是因為和別人的筆都比較好用有異曲同工之妙 我喜歡你說出來的話 我滿足你的影像你的文字你的舉手投足 百分百地為自己確定了一些甚麼 卻又不踏實的存活在自己心上的花朵 因為我們是如此的自卑又驕傲 無私又自豪 雖然 沒有大容器 沒有大悲傷 可是在我心裡卻裝了很多很多別人的幻想的情緒 我覺得這樣真好 我可以不用真實的經歷就擁有了你的他的我的很多細膩 如果因為這樣我就可以寫下一整夜的日記 用說書人的方式 告訴自己 往夢想的路上 其實一個人都不孤單 多一個人反而是種阻礙 不管好的壞的 反正我希望到世紀末我都不會忘記自己的初衷 我想創作我想寫字我想唱歌我想畫畫我想開店我想作自己喜歡的討厭的一點點 然後我一點都不後悔我所作的每一件事情 就算沒有戀愛的滋味呴呴 我一點都不後悔我來到這虛假的卻迷人的世界 ⨝ 1020-22 ⨝ 爸爸，生日快樂。 燈有點太熱了這時候，想再冷一點，冬天快快來！ ⨝ 1023 ⨝ 功夫鞋被雨淋過之後，變得好硬！ 穿上之後...我覺得我變強了！ ⨝ 1028 ⨝
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每天都以一種昏睡的姿態在床上賴著， 到了清醒的時候再來回想夢過的夢， 像是真實的存在著，卻又好遙遠 是甚麼感覺？ 你好，九月！ ⨝ 0901 ⨝ 先是去了華山看了台灣設計師週，amazing! 每次看完展覽都有被鼓勵的感覺，就覺得看到別人用心的從發想到成品出來 那種驕傲與成就背後的辛苦真的很了不起。 雖然可能還不是很夠，可是很多！ 然後短短的去了mucho mucho，我記得第一次去也是下了好大的雨 很匆忙的點了香蕉蛋糕和拿鐵，很趕的下午茶。 馬不停蹄趕到喬的生日趴踢 我只能說阿密特少年很有power(?!)哈哈哈哈就不多說了 anyway很久沒有這麼充實的一天了很開心呢 喬也很開心還看到很久不見的表妹沒想到我們可以如此契合 好棒好棒！ ⨝ 0902 ⨝ 今天看到paper的字有很大的省思！ 好像當頭棒喝！ So I will give,because I want joy. 我想要走的就是這樣。 ⨝ 0903 ⨝ 早上先是可怕的選課大戰， 然後是備料大會， 晚上我就聽著交響樂回家。 這是我這兩個禮拜第一次覺得這麼想睡這麼累， 我不羨幕那種眼睛會笑成一抹彎月的少女，或是 聲音嬌滴滴的小女人， 我很喜歡我自己！ ⨝ 0907 ⨝ 走了兩步路，每次都因為你而沒走遠 我不喜歡你若無其事的問候。 今天晚上在公車上睡過頭了， 一個人坐在公車站牌旁邊等車好可憐 可是又有另外一個人跟我一樣，所以我不可憐了！ 誰要一起看不能沒有你？ 這兩天的天氣有點風 是秋天來了嗎？ 好像要趕快變成很冷的天氣，哲送我的燈就可以有暖爐的功能了 它好熱啊 可是我真的很喜歡這座燈！ ⨝ 0908 ⨝ 很忙的生活，我很喜歡。 把自己填滿！ ⨝ 0912 ⨝ 九月就可以躺在草地上數星星，吹初秋的風 宵夜吃雙聖也太幸福了 想想前陣子我還在為家庭的事情煩惱， 上帝啊要我們經歷苦難才知道珍惜這些小小滿足我們的快樂。 i-pod的音樂好久沒換了， 耳朵開始抗拒舊的聲音 一整天的課很充實但是也好累 如果你有空歡迎你星期六下午五點到六點的時間 可以前往瑞安街與我共進晚餐！ 我真的不喜歡一個人吃飯，雖然裡面的阿婆和阿公讓我很安心 老人家嘛總是很親切 獨立的進食感覺會消化不良啊！ 然後呢最近失心瘋的花錢該到此為止了 下個月在蹲難成品見:) ⨝ 0913 ⨝ 和媽媽蹲在廁所門口聊天，手上拿著新買的綠色杯子 外觀是白色，裡面是很鮮艷的綠，像早上的小草那麼綠 將將在旁邊走來走去好像也想要加入我們的對話。 znna今天陪我到關店，中山北路上的7-11很國際化， 結帳的人有日本人還有很多聽障奧運的選手之類的， 我還是覺得人要互相！ 當你開始討厭他的時候也許更應該試著喜歡... 我們都說要走，可是沒有人真的走了， 是因為懶惰？還是捨不得走呢？ 我也想問問自己。 ⨝ 0914 ⨝ 下午四點--- 收集了好多顏色的膠帶，經過小時後常常去的文具店 阿伯依舊帥氣的坐在收錢的地方，翹著腳， 東西放哪裡他都還記得。 今天吃了兩次自助餐，味道好噁心。 ⨝ 0915 ⨝ 聽我說， 沒有時間浪費 猶豫 遲疑作不作決定 只能除了走，向前走， 沒有其他的ABCD。 - 我是螞蟻王國的頭號敵人， 用盡發狠的決心置他們於死地， 煞那間，我覺得我最殘暴的那面露出來了.... ⨝ 0916 ⨝ 同一條線不見，再也不能雙宿雙飛， 我知道，我們都有各自的世界 很久以前就不會再為這樣的事情感到無奈， 只因為，你的疏遠。 ⨝ 0917 ⨝ 在MUJI買的芒果味道的蠟燭快要燒完了 曾經以為會永遠的 謝謝你們說的話每次都讓我變回100%的信心滿滿 今天我很想跟你聊聊可是你好像不在 用新買的黑色馬克杯裝了一杯滿滿的綠茶不冰了 在筆記本上寫了一堆問號 想要的生活？ 期待？現實？慾望的人生... 其實我也很害怕 ⨝ 0918 ⨝ 失語症，到頭來也只是令一種逃避 我真的有點神經質，說不定真的因為懂了。 ⨝ 0919 ⨝ 因為是很久以前的事情，期待變得好渺小 原來這樣得到的感覺更多 看一場演唱會，我的眼角從頭濕到尾 這是我去看表演或成果發表之類的通病 上次去看膚色的時光，到謝幕的時候 演員在台上哭了，我坐在台下也哭了 我覺得親近是他們最大的魅力， 沒有距離也就不那麼陌生。 好像真的可以感覺他們的心情，因為他們就和我們一樣 生活總是有笑有淚 像朋友一樣路人也是！ 我最喜歡這天，前奏一下我都要大哭了 開始言不由衷... 我們是不是也來尋找自己的蝴蝶 如果有緣就會和你遇到 ⨝ 0920 ⨝ 認真的討論、記錄 感覺和真的一樣！ 真好 現在種的苗，然後耐心的照料 開花結果的那天我們就會收到好多漂亮的果實。 我好期待那天:) ⨝ 0921 ⨝ 必 ⨝ 0922 ⨝ 一個人去敦南的時候，其實心情很不好一直心不在焉， 因為在找！ 對！所以我說我病了！ 秋天來了，氣溫開始有點下降，很舒服， 早上開店不會再滿頭大汗了， 走路習慣抬頭看天空，然後幻想我這樣的側臉會有一張照片， (我真的很愛幻想。) 『聽說你來過了？ 檸檬草在紙上發酵，成一片 荒白的草原， 只是韓國語我聽不懂。』 I really miss you. ⨝ 0923 ⨝ 一顆檸檬的思念 ⨝ 0924 ⨝ 我想剪掉頭髮。 ⨝ 0925 ⨝ 打開第一層抽屜有京都香皂的味道。 每次和爸爸對話心中都會有很多獨白，那我可以繼續任性嗎？ 如果我這樣我也看不起自己，可是眼角都會告訴我不能哭， 我現在做的事情都只夠讓自己開心而已，還沒有辦法顧及到你們， 其實我很愧疚.... 因為感覺我一直都很自私，做什麼都不過是因為自己想要而去做， 我也不像別家小孩會因為爸媽的期待而去勉強自己，或是為了讓你們放心而做規矩裡的事 有時候我也懷疑為甚麼我不能這樣？ 我也知道，你們對我太好太讓我咨意妄為，導致我像匹脫疆野馬喚不回， 也不知道你們是放心還是放棄？ 卻從來都不說些甚麼........ ⨝ 0926 ⨝ 為了新手媽媽我們做了很多準備，有一種只許成功不許失敗的堅強的意志。 酷耶，然後呢，去了華山觀摩了別人的二手市集。 本來抱著看得到太陽下山的野餐心情去的，可是到了時候已經晚上還飄了點小雨， 攤子也收得差不多了，可是還是不減我們的興致！ 最近好想要野餐噢穿飄飄的衣服 好！決定了我要來辦野餐！ ⨝ 0927 ⨝ 當臨演真是不明智的選擇！ 下午三點穿上八十年代衣服，就像被綁架一樣， 我在舞廳待了將近19個小時，但好險我可以說我跟趙又廷呼吸一樣的空氣啊啊！ 腦筋都不清楚了，上了計程車就是睡，天啊演員真的很辛苦！(我是說真的那種演員！) 時間真的過的很快。 ⨝ 0928 ⨝ 睡了一天，骨頭終於又重組了.......... ⨝ 0929 ⨝ 秋天快來，秋天快來， 我想要新頭髮、新衣服、新鞋子、新的十月。 ⨝ 0930 ⨝
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下午沒什麼客人， 坐在椅子上對著每一張抽起的塔羅牌發出疑問， 我抽到一張牌，有一個女生蹲在地上眼睛被矇起來， 這是不願意面對現實的牌。 今天突然想通了很多自己的盲點， 下午四點半，看了邱妙津的日記， 讓我覺得心又死了一次..... 重複強烈的文字，不停地震撼著原本就跳動的心臟， 連續喝了好幾杯普洱茶，試圖讓比身體比天氣還高的溫度， 我想復活你冰冷死亡的軀殼的心， 在我看見你的日記以前，我以為的痛苦都只是想像。 我是個矇著眼睛的人，我看不見， 只選擇在心裡偷偷幻想支微末節， 然而，現實和夢想的差距大概就是我這裡到你那裡的看不見存在的距離，好遠。 決定告訴自己，我是沒有任何掛念的。 只是一個差點被寂寞拋在路邊的人口， 丟棄了時間的沙漏，不要再強迫自己計算沒有意義的時間軸， 我的腳帶我去過很多地方，帶我逃離過很多不想面對卻又逼得我看見的。 可以依附的可以追尋的自己的意義變得毫無重量， 我找回的了我找回的了， 一種與生俱來不滅的寧靜的愛。 如果沒有在一開始的時候就坦白，那麼有很多話也不用再脫口。 不好這個字眼一直圍繞在我的腦中，怎樣的不好？ 沒關係，我不放在心上我不想知道。
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我怎麼那麼會遲到？ 下午和znna本來約好要去吃二子山的， 還先看好店面的休息時間的兩點半， 想說約一點，還有一個半小時的緩衝 我失策了 遲到的病越來越嚴重要怎麼痊癒 後來走走太陽好大天氣好熱 我還一付很有精神的樣子，腋下都流汗了 走到一家店，吃日本料理 反正就進去了 店裡面除了我們沒有任何客人， 只有兩個穿著傳統日本服務生的服裝的女生在店裡面服務我們， 其中點餐的服務生A，應該是新人一問三不知， 態度很謙和，新人的關係吧反正他們都被我們看穿了， 服務生B應該是店長類階級的人物，A女有不懂的問題就會請他來幫我們解答， 第一次他來幫我們解答我們對於餐點的疑惑，口氣沒有很好⋯ 因為他正在接一通電話，看到A女的求救才跟電話那頭的人說等他一分鐘 後來匆匆忙忙的幫我們解答以後又趕快去通電話了。 過了一會兒，A女就來幫我們點餐， 點好了餐，我們聽到廚房那邊傳來耳熟的音樂， 後來我們就討論了廚師都愛聽流行歌的事情， 我想到，以前在百貨公司打工， Johan麵包的師傅們早上開店坐麵包也會聽流行金曲哈哈哈， 他們最愛羅志祥還有陳小春，有一個師傅很喜歡劉德華， 竟然早上可以聽到冰雨.......也夠特別的了！ 然後吃到一半，A女突然下班了， 就一直問B女要去哪裡買上班的鞋子之類的， 因為店裡實在太安靜了，他們的對話都被我們偷聽光光了， 而且完全可以知道他們的工作流程和對話內容， 反正邊吃飯邊聽一些無聊的小對話也滿好玩的！ 吃完飯，坐220往上班的方向，看到日僑學校要辦夏祭り， 我記得國中的時候有去過一次，日本媽媽坐的咖哩飯好好食！ 這個禮拜六日有好多活動我都想去，可是我都不想一個人去...... 還有10月我有計畫小旅行看來也只能一個人去了！ 晚上下班一起在店裡聊天感覺真棒，好喜歡你們，真的！ :)
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唯有不停的期盼及等待 才能擁有最甜美的果實。 * 0801 晚上的風異常的舒爽 我在想著 失去之後得到的更多 從來不感受自己對錯不懷疑自己 那個遺棄的原因,變得毫無重量。 今天很早下班很棒 十點的中山北路二段,馬路中間的燈很漂亮 還有亮亮的晶華酒店, 我們坐在7-11裡面,看著雜誌喝東西,很沒有目的的聊天 均均要去岡山了,他口中的地獄 好吧！所以他寂寞的去公園流浪了.... 今天晚上鬧鐘又有點故障了 我想是因為太滿足了 等我的ice cream融化你的口吧 :) ::今天Killer說：想必以後你的丈夫會很辛苦！ 我說：為甚麼？ 他說要找到一個能溝通的人呀！ 哈哈哈只是因為我說：他在看你耶！ Killer：誰啊誰啊？(左看右看尋找中....) 『他在看你啊！』 『波堤獅啊！』........... * 0802. 要的只是一種很簡單的開心。 * 0803. 手機沒有跟著我回家,沒關係,不重要！ 要戒掉不好的癮 第一個就是手指點點遊戲。 * 0804. 看了"害蟲　がいちゅう" 很像被關在很暗很暗的房間,房間緊密地透不進一絲光線 只是在眼前是很大的陰影 原來是它 用它的幽暗瀰漫了整個我的世界 上演的空虛混亂 消極得幾乎毀滅 "人生就像戰場,沒有想像中簡單........." 跳脫出來,我們還是能夠繼續勇敢往前看！ 這是韌性,也是天性。 * 0805. 我的心想去某個地方 收斂了視線向不及遠方的 你 腐爛的我的青春看見信念 依依不捨 還是說了再見 掉在口袋的棒棒糖 因為溫度也溶化了甜甜的心臟 一口一口含著不見的你 虛緲的像空氣的雲。 * 0806. 大笑大笑大笑 這個半夜我笑了好久。 :) * 0807. Dear papa, 你好嗎？ 你那裡的風大嗎？ 小心噢！如果感覺到累,就和上帝說話 祂給你很多力量,你知道的！ 如果你早上回家我在睡覺,幫我蓋好棉被吧 你知道我最愛踢被了 回家趕快睡覺休息,下午是你的。 LOVE 阿們！ ✝ * 0808. 我回來了,很早就回來了。 改變了一點房間的擺設 整理了一點凌亂的書桌還有行李 調整了一點姿勢和態度 我們要迎接的是不只明天的明天 新聞上的報紙上的怒罵都不須要 此刻,我們最需要的是安靜的重建 愛的凝聚力量大到無法想像 我想盡一份活在這世界上小小的力量 可以的 我們要相信會更好 一切都會更好。 重新來過吧 加油！ * 0818. 不想因為你讓自己變成愛計較的人 能做的只是算了,告訴自己沒關係 人本來就是互相的動物 期待有一天我們能發自內心的為彼此著想。 這個夏天好熱好熱 每天都有很多髒話想罵 冬天冬天我想要你快來。 * 0819. 不知道逗號要怎麼打？ 想要飄在空中的那種 可是只能被種在地上...... 網路和台北一樣，看似熱鬧又很寂寞 半夜睡不著 隨時都可以找到有人聽你說話，可是不是你想給他聽的人。 * 0820. 有一種錯覺，好像被以前的自己附身 突然有一秒 我這麼覺得。 * 0821. 要作抹茶奶酪，結果吉利丁加太多了 變成抹茶羊羹哈哈哈哈哈哈 太好笑了！ 決定那是菜一橫明天的小點心！！！ ＋明天是鐵三角 歐耶！＋ * 0822. 我看不見，我看不見 你們樂此不疲的心機遊戲。 沒關係，喜歡一個人之前往往都會先討厭到不行 不打不相識嘛！ 也許在可以選擇的時候， 我會想看見表面的和平， 個性使然。 不能只是拉著一條平滑的線，然後走在中間 像走鋼索的人，寂寞又危險。 有時候我很想看到你 有時候我很怕看到你 我想我還是閉上眼睛 在腦中看著過去。 ﹡0823. 我能作的，只是趁還記得的時候把你記得 寫下把我嚇醒的夢，昏沈的想著，也許有天會發生。 很久沒在一起，越來越穩重的談話 眼淚會在壓力在你身上的時候潰堤，這是好事！ 我想，長大最讓人難以接受的事就是必須堅強。 每次都會說到沒有公車可以回家， 這是李麥麥把我們害慘了， 永康街到台北車站，說長不長， 但也不短 半夜的台北市有點過於喧囂的孤獨那樣 好險是我喜歡的仁愛路上。 有你們真的很棒很棒:) ﹡0824. 喜歡有時後不能當作動力，太過勉強， 如果不想繼續下去，就是要走了.....嗎？ - siénna今天送我們一條皮革吊繩，好棒喔！ 今天天氣很好 然後香說他得了人群恐懼症 我還有四捲底片沒有洗 九月要去哪裡旅行？ 感光400度的柯達底片盒子 你說幹嗎欲言又止 我真的嚇到想說你怎麼知道 好累好累 要訓練自己很早睡。 ﹡0825. 沒有幻想的用力，心就可以很安靜 有時候我也以為我的傷口在結痂， 可是再看看跟上次洗米一樣， 被網子割傷的手指，當下血流不止， 可是下午我想找傷口給喬看，傷口不見了 一點痕跡也沒有！ 我也覺得很神奇，上次被紙割傷的時候也一樣 如果是執著的病，我已經痊愈了！ 如果是思念這是件好事 最喜歡還珠格格裡面的回憶城了！ 我也有一座。 - to my dear:: 今天是你21歲生日，今年給你的是不一樣的回憶 是走路走到很酸，可能是要我們體會一下， 如果有天我們被困在山裡或是一個我們都不知道的地方， 我們會如何自救？ 我知道我們還是會開開心心的笑， 累了就休息 想到就自拍想一些很奇怪的主題 然後邊說：吼！到底甚麼時候才會到啊！ 因為，這就是我們。 我們還會一起很久很久可是我不會膩！ 我跟上說，你們是我最驕傲的朋友！是真的！ HAPPY BIRTHDAY TO CHRIS(?!) ♥ ﹡0826. 生命是一張考卷，是大考考卷。 卻有很多問題，無法靠知識解答， 令我常常懷疑自己的能力， 是不是因為我不夠聰明？ 是不是因為我不夠努力？ 如果又有太多的選擇我怕我會猶疑不定， 可是也不能作弊 沒有答案可以寫在桌上，也沒有小抄可以夾在鉛筆盒下面； 只 因為生命有太多無解了。 ﹡0827. 我放暑假了！開始了為期五天的假期。 今天是第一天，所以今天不睡了。 ﹡0828. 很突然的早晨五點鐘，坐著傳說中木村拓哉美麗人生裡面的車 呼嘯的穿過清晨寧靜的路上， 很健康的晨跑老人 我們卻一人拿一瓶啤酒..... 原來看見太陽是這麼令人感傷。 期待相機出來的相片:) ﹡0829. 像是活生生被挖出了正在跳動的心臟， 一一分析， 你想著誰？你愛了誰？你在乎嗎？ 沒有時間沈澱地，就把心臟作上筆記，供人參考。 還要在放進去會有多痛，我不知道... 只試著小心翼翼，儘管沒有流血了。 有星星的晚上，我們坐在公寓後院，有小小趴踢 啤酒最適合夏天品味， 配些生活瑣事， 但是還是不敵小強的猖狂⋯我敗給它了！ 要九月了耶，想要忙一點、充實一點 剩下的計畫慢慢實現！ Keep going. ﹡0830. 該作的事還是要作，只是我們還能擁有自己。 ﹡0831.
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又調整了一點位置 到一個最適合的 然後安逸 捨棄 重來 反轉 試圖靜止 試圖維持的平和 假裝沒什麼 也在一打開防備的剎那 被刺得遍體鱗傷 不想去在意 再也不想起 能做得到 也只是 百分之幾而已。 一點都不想睡， 我一點都不想睡， 腦裡面有很多話很多影像很多人在跑來跑去， 我無法帶著思考入眠。
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花了喝一杯威士忌宿醉的時間 用思念將自己真空包裝 很稚氣的幼童聲音叫喊 穿過透明的紙外面 哭過的人被標上紅點 盡量不要碰撞到它易碎的心 用碎成一地的寂寞再劃一個你.
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我說，只是累了。 墾丁的照片還放在電腦的某個資料夾，懶得整理 考試的情緒還放在學校裡，沒有想要外帶的意思 究竟，要照著名稱排列？還是大小？ 書架上的書是照作者國籍排的， 美國、法國、日本、台灣....... 然後是英文書和日文書，一兩本的法文書和znna送的廣東語， 有一陣子突然很想學粵語，好險有znna在旁當我的小老師， 我會說在動物散步才是正經事還有朋好萱我跟你說 還有一些有的沒的..... 好像是因為那時後很喜歡聽My little airport. CD第一張開始是花送我的有不同的類型， 之後也開始照著國籍整齊得排好很整齊的放在從店裡拿回來的紅酒木箱， 木箱的旁邊是一疊別人的借閱。 今天好像食慾很不好，下午和cindy小妞去了師大 可是我們像有病的人一樣，走到滷味的攤販 拿起紅色塑膠籃和夾子，看了很久....... 甚麼都沒有夾就把東西又默默的歸回原位 我有看到老闆的臉 他很疑惑！ 我想最近我們的好朋友還是由北港薏仁湯當選了。 我剛剛走回家的路上經過公園， 想起來鬼門開的事。
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開了兩盞黃燈 臉頰熱熱的溫度明顯地在下眼瞼 颱風天的凌晨十二點 走在沒有路燈的路 連影子都看不見 幻想這就是世界的終點 漆黑沿著視線蔓延整條海岸線 黑黑的水 再近一點 你說黑的圓白的點 於是交會 如果只有我有翅膀 我要帶著你飛 帶著你飛 只有讓墜落消弭我的憂愁 就可以沒有藉口的 把你吃掉 吃掉.
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如果我一個人也可以說很多話 不需要太多其他 溼的身體 像淋過一場雨 這麼熱的房間裡 沒有風沒有你 在很多很多時候我一直都只有自己 漸漸不喜歡天快亮才蓋上被的作息 可是我還在持續改進身體發出了一點警訊 告訴我不可以 每次都在看過黑暗的一面才又更珍惜 是不是真的非得失去？ 還是就讓它過去呢 我們總是不知覺地浪費 奢侈 以為多餘卻又無謂 喜歡ANGEL新的話題 只在於你相不相信 不然一切都不是問題。 因為要過很久的時間才能體會我想體會 看到我想看的 為甚麼一點都不容易？
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我夢到我躺在床上 天花板破了一個洞,好大的洞 我凝視洞的那邊 是黑黑的天空 你的身體被吊在上面 很遠很遠我還看得到你的視線 我看到你在和我招手 可是看不清楚你是在呼喚我？還是要我走？ 眼睛好酸 可是我一眨眼你就不見了不想回想你的手究竟想說甚麼？ 醒來以後 天花板上沒有天空沒有破洞沒有你也沒有我。 I don't want to disappear. I want to stay with you forever. I want to remember your smell, your laugh, your voice; everything. Its so hard to think that one day this will all be gone. It feels like we just got here.
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七點半起床,記得以前國小上學的時間差不多是這樣 第一堂課總是睡眼惺忪,如果被老師點名了 頭上就會像被澆了一壺冷水般瞬間清醒, 到最後我還是忍不住的沈沈睡去了。 中午的太陽好強烈 皮膚上的毛都想躲進毛孔遮蔽 很健康地吃了一大盤凱薩沙拉沒有喝可樂 畢竟無限續喝的可樂很吸引人 拿到一份有關面試的考卷, 寫出A-Z開頭的樂團名稱,然後連連看我都亂連 面試完我的腦細胞不知道還剩下多少？ 好險對於雇者我一向走誠實路線, 他問我覺得唱片行是個怎麼樣的空間？ 我說:沒有時間的空間。 而事實上,我是這麼認為！ 可是為甚麼他們的臉都比我還要尷尬？ 哎唷........ 不小心的內湖線捷運之旅, 其實原本我看到新聞還滿害怕的 但是在車廂裡面就覺得 天啊！有內湖線也太棒了吧！ 捷運車廂迷你可愛,座椅我是坐到一直滑下去 還有不輸給高雄世運的彩繪列車。 COOL！ 莫名經過了兩個小時才走到今天的重點 做了yu的心理測驗 每一個都只是因為一個單純的理由nothing special. 找到新的祕密基地了 希望我可以變得很勤勞 然後帶著我的眼睛和耳朵奔跑 噢！
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還沒全部準備好 我知道計畫趕不上變化 所以一切隨性一點 take easy 每一天每一天都強烈著我想要做什麼的念頭 真是太好了 好像有一雙手在背後推動 Believe that you have it and you have it. * 0718. 我試圖走大步一點 很有用！ 我今天自己扛著紅酒木箱回家 好有力 吃了pizza 喝了可樂 有時候還是會忍不住去看看有關於你和他 漸漸得沒什麼感覺 只是我在幻想很多事情總是會出乎意料得出現 明明決定今天要開始整理房間的...... 不想面對的東西 藏起來就對了 所以眼前看到的常常不是真的 因為我們一再地選擇讓自己好過的方式 把東西丟得一地然後再慢慢歸位 我有點喜歡這個遊戲。 怎麼辦？ 你的外套我帶來新家了 有點不知道該怎麼辦 它好好的靠在我的椅背 我也好好的靠著它 我覺得鄰居家的扶桑花真的裡面有靈魂。 它會睡覺。 A soul without mate is like a vase without flowers. * 0719. 花了六個小時把房間全部整理好還佈置了一些些 最後,決定用紅酒木箱裝CD 用睡了兩小時的迴光返照 工作了12個小時 我好充實。 討厭夏天黏黏的感覺....... 捷運裡的胖子們我都不好意思說他們飄出發酵優酪的味道 酸酸的... * 0720. 我需要你就像你需要他他需要我 一樣。 * 0721. 今天心情很複雜 一早起床,肚子很痛 可是要準備出門上班 我忍著痛坐在椅子上摸著子宮 說 子宮你不要痛好不好？ 結果出門前的二十分鐘真的好了 不痛了 上帝連我的小小請求都聽得到 阿們！ 晚上和yu去了mucho mucho本來想吃香蕉蛋糕 但後來還是吃了生乳酪 然後開開心心要住進國境之南了 計劃了旅行 小小的那種 小小的很開心的那種。 然後開心的回家路上 竟然有從天而降的水球攻擊 我很勇敢的抬頭看其實如果有第二顆還真是躲也躲不掉 我要報警!!! 今天我發現自己的自私 因為太過追求美好的表像導致我一直忽略你的感受 但其實我只是希望你可以做出不讓自己後悔的決定 雖然我不知道盡頭在哪裡 也許真的有吧 但是是伴隨死亡來臨 而不是我們使它結束 我看不見盡頭 至少現在我看不到。 * 0722. 太容易放棄又太容易開心 怎麼樣也停止不了我的矛盾 學到一個新字minimum 最小值 這個字好可愛 咪尼們!!!!!!! 你聽到了嘛？ 今天天氣很舒服 晚上在中正紀念堂站下車 沒有夏天的悶熱 只有微風相伴 我喜歡自以為在迷路的狀態 晚上的國家戲劇院和音樂廳 好漂亮 兩邊都是樹的路真的深得我心啊！ 謝謝yu的卡片 上面的字我很喜歡 "就這麼自然 我們在一起三年。" * 0723. 今天第一次這麼覺得自己是廉價勞工 不停歇地連續工作了好幾個小時 不過我的心裡面有一個不抱怨的世界 所以很安靜。 我每天都在自己玩點指兵兵的遊戲。 * 0724. 我還沒想好要你甚麼樣的驚喜？ 今天旅行的圖慢慢成型了 是一個完美的圓。 好開心好開心 我們要去住國境之南了 之前去因為是省錢旅行所以不可以住太昂貴的民宿 但這次一定要好好的對待自己 想要甚麼就要甚麼 還有海邊二館 一想到這些 我的生活又多了很多力氣！ "最後一次了， 我聽著你的 喧聲呼喚，你的沈鬱的吐訴。 我全心渴望的國度啊，大海！ 多麼常常地，在你的岸上我靜靜地，迷惘地徘徊， 苦思着我那珍爱的願望。 啊，我多麼愛聽你的回聲， 那喑啞的聲音，那深淵之歌， 我愛聽你黃昏時分的幽靜， 和你任性的脾氣的發作！ 普希金 致大海1836. " * 0725. 腳沒有力氣了 走一下路就會抖個不停..... 哎呀！ * 0726. 媽媽今天很可愛 她說：我今天又看了一次麥可特輯,真是看不膩耶！ 每天79台都會播耶 他真的好帥好會跳舞！ 我真不懂為甚麼他要把自己弄成白人呢？ 明明黑的樣子配上捲捲頭髮很帥呀.......... 說完就默默的出房間了！ 我媽好可愛:) * 0727. 好熱好熱.... 頭髮啊要長快點,不然我就要把你剪掉了 夏天的柏油路上 是蟑螂先生們的遊樂場 每次回家我連耳機都拔下來 走路小心奕奕 比頭上的水球攻擊還令我緊張！ * 0728. 要學會反向思考,不好的就會變成好的 學會客觀看待,才不會判斷錯誤。 * 0729. 很快地 七月又將結束了 今天接到小白兔的電話 約面試時間 好興奮噢 希望順利 ♥ 為了我的曼谷之旅 真是豁出去了......... 沒有猜疑 沒有妒忌 我是我,你是你 不同的個體 試圖反握住自己的手 只請你走 遠遠的走。 別回頭 * 0730. 我是小鳥 哪裡有我的籠子？ 我甘願被你拘束 讓你成為我美妙叫聲的俘虜。 * 0731.
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沒完全地感覺妥當 還在半調子 開了電腦,看了一整夜書包大王 我還是不知道甚麼局部性廣告目標、問題點、機會點、策略切入點要怎麼寫？ 不過今天晚上我很有計畫 一回家 洗好澡 就決定要好好來寫作業 只是太久沒動腦的感覺 打結了 把客廳的蠟燭拿來房間點燃 空氣中瀰漫黑醋栗和蔓越莓 酸酸甜甜的味道 突然好想好想吃mucho mucho的香蕉蛋糕噢 好！星期天我要自己去吃。 星期天 面試順利 ✞
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生理時鐘壞掉了 每天都非得要看到天空即將的光亮才有睡意 趁陽光還沒強烈的時候 躲進被窩閉上眼睛 就好像時間又倒退走了 ♥ 化妝的時候竟然生生的忘記擦睫毛膏 是吃飯的時候看到江的睫毛我才想起來的 好好笑 只睡了三個小時精神還是很好 身體好強壯 ちゃん生病了, 毛都剃光了 昨天要幫牠搽藥的時候 牠一直想要掙脫那個像燈罩的玩意 看到我都哭了 可是誰叫牠要生病! 我該重新找回對很多事情的熱情。
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看見被愛的人身邊發出的光暈 像是透明固體 像是溫柔的氣體 環繞了你 你柔和的光有暴裂的占有慾 有不可失去的決心 就是費盡力氣也是誓死不讓 - 我知道自己有時候太過心急了 太急著證明自己或是太需要被相信 其實靜下來之後, 就會發覺自己一點也不想要這樣子 甚至討厭這樣的我。 我不是誰的愛 我是我自己的愛 拜託 不要再拿這種話來開我玩笑了 也不覺得自己很厲害 我還不夠 不夠成熟 這樣我真的要哭了 每天都睡不飽 每天都失眠的日子 瞌睡蟲啊瞌睡蟲你離開我了嘛？ 也可能去旅行了吧 那請你把我的愛帶到我身邊來 我會給你很豐厚的待遇噢
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