今天和朋友聊到，人要學會「認命」。
但這個「認命」並不是很悲觀的想著「就只能這樣了啊。」，並不是委屈的妥協，而是喜歡自己生活所擁有的東西；接受生命的安排。

每個你羨慕的生活背後都有看不見的難處，和你的沒什麼不同。
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有時候對於過去的種種
會覺得再也說不出什麼了

也許感傷早已經被我用完了

如果這樣我還無法前進
那麼問題一定出在我身上

不是執著
而是得失心在作祟
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昨天在市集擺攤的時候
攤位前面出現兩個小女孩，其中一個拿起我的小飛象
我問他：你很喜歡牠嗎？
她說：對呀，不過我剛剛買了一個跟牠材質一樣的。這個多少錢？
我說：賣你30圓。
她開始跟她旁邊的小女孩說： 蛤 剛剛這個我買一百塊耶～

後來跟他們閒聊了一下，他們就離開了。

稍晚，卻又看見他們兩個出現在我攤位前，手上拿著我的小飛象說要結帳
她們說把100圓的玩偶拿去退給老闆了，
我問他老闆有沒有很生氣？他說沒有呀，老闆說退就退呀....
我就說可是如果是我一定會很生氣噢！他們很疑惑的說為什麼？

「你們當初也是因為喜歡才帶走他的不是嗎！」
「你們當初也是因為喜歡才帶走他的不是嗎！」
「你們當初也是因為喜歡才帶走他的不是嗎！」

我就對他們說了這句話。

今天很有感觸的和姐姐聊天
我說現在的社會太快了，快到我們常常喜歡的想要的都換了又換
被喜歡的東西一下子就不被喜歡丟在一邊
被討厭的可能很快又變成新寵兒
明明深愛的一下子就說我不愛了我們不要再連絡了好嗎
到底當初那些我愛你都到哪裡去了呢

到底去哪了

朋友送我初衷兩個字
謝謝你 提醒了我
即使我常常忘記 可是我還是記得
我愛的我不愛的我想要的追求的的那些當初
我都知道我要接近它們

初衷。
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那時候幻想的簡單生活
大概就像是
住在一個小小的房子裡面
有一張雙人沙發，椅套是充滿生氣的草地綠色
沙發旁邊有一盞高高的燈，失眠的時候或是在家裡看電影的時候都會用到它
或是和你吵架的時候躲在沙發的角落偷偷哭泣的時候，
或是晚上懶懶的不想動的時候我們外出吃晚餐，總會開著一盞燈，這樣回家的時候就不會因為沒有開燈而找不到開關或是鞋子會亂放

沙發前面有一張長長的白色桌子，是去Ikea大採購的時候第一個很快決定要買下來的物品
因為我說它很大很便宜，你說可以跨腳看電影，上面可以放著一個煙灰缸，然後我翻了你一個白眼
我們的家小小的，可是很溫馨
因為裡面有我們的夢想和我們的愛情。

房子的地板是木頭的，是我吵著要換成木頭地板的，我說：這樣比較溫暖呀
然後有一天我們一起去B&Q買回來，花了一個星期六整天把它拼貼完成的

還從二手傢具店買了一個很大的木頭桌子放在廚房出來的位子，我說這樣我每天都想做飯給你吃
早餐中餐下午茶還有晚餐，因為不想讓你吃外面很貴又不營養的便當
我還買了兩個可愛的便當盒，說要每天幫你帶便當，這樣你就不會收下熟客的麵包或是小點心
貼心之餘總是喜歡戳你兩下。

早餐喜歡烤四片土司，你喜歡淋上滿滿的巧克力醬，我喜歡草莓果醬，
冬天的時候，晚上有時候會煮一鍋玉米濃湯，隔天早餐還可以配著喝。
我會盡可能的看著你出門上班一起吃早餐，再回去睡上一個小時然後出門上班。

習慣進公司傳封簡訊給你
（雖然智慧形手機有很多免費的通訊軟體，我還是喜歡傳簡訊給你，因為我說不喜歡我們的對話建立在免付費的通訊軟體上面）
雖然你覺得很無聊，可是你也都用簡訊回我。

因為你的吃飯時間比較早，你也會在吃午餐的時候傳簡訊給我，
說你覺得今天的便當菜很難吃或是說可不可以幫我帶牛排啊哈哈

因為你都比較早下班，會在公司待上兩個小時等我下班，然後來接我一起回家
或是有時候你要開會，我就會去店裡找你點上一杯黑咖啡。

我們一起買晚餐的材料，偶爾會買上一桶冰淇淋，你總是像個孩子吵著要買
偶爾不想做飯的時候，我們就會去以前常去的夜市吃上一輪
星期五常常會有電影上映，我會先在網路上訂好票，然後星期五晚上我們常常很晚回家。

假日的時候你不一定會休假，我會趁這時候和朋友去吃一頓早午餐，聊聊最近的生活，
他們問我最近好嗎？你還好嗎有乖乖的嗎？我說一切都很好我很享受現在的生活

然後照慣例的去接你下班，想想要去哪裡走走
偶爾你說很累的時候，我就讓你自己回家，我一個人去逛逛書店然後逛逛超市

星期六晚上偶爾我們會和朋友一起吃飯，然後一起去大安森林公園牽著手散步，
我很喜歡從大安森林公園走到永康街，也總是在經過傷心公園的時候擡頭看看你，
然後說，我還是很感謝過去的一切。

這樣簡單的日子，一天一年一輩子。
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其實我一直都知道，自己並不是真的那麼需要另一個人才活的下去
只是當這些我們曾經憧憬的生活就快要成真的時候，我們都放棄了繼續。
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『 到底從什麼時候開始 我們就慢慢陌生了。』

所有的糾結大概還停留了一半在從什麼時候開始的呢
為什麼我們開始不信任彼此開始冷漠了對方開始不相愛了呢

當貼心的舉動都變成像空氣的存在
那些最初的心存感激也通通變成微粒消失了

星期天去聽娃娃唱歌
聽到晚安晚安我還是哭了
當眼前的舞台一片黑暗 只剩下一顆照明
我就再也忍不住的哭了

我忘了很多卻也記得不少 到底是什麼讓我相信時間是最好的藥？

現在我告訴自己 也想告訴你
hey, 我們不急著痊癒
現在的我們正處在世界的最低地面 看著最美風景
你也許感傷也許原諒也許也許也在試著向前
我知道 有一天 我們都會好好的
如同 我也給了他仁慈一樣。
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我的TB之夜
忘記上一次聽tizzy bac是甚麼時候了
大概是還在濛濛懂懂的二十出頭吧

新的EP
[ 這是因為我們能感受到疼痛 ]
惠婷介紹這首歌的時候說：因為生活中有很多無可避免的傷痛
那既然無法避免就好好的擁抱它們。
這是長大的無奈也是蛻變的過程
在我們還無力面對悲傷的時候就被強迫接受
也許是這樣
生活其實並沒有變得容易而我們卻變得堅強了。

也有很久的時間沒有像今天晚上這樣一個人坐在計程車上
一上車，電台傳來何菇的新專輯，司機跟著哼唱
我覺得安心。

後來司機問我想怎麼走
因為沒有概念，就跟他說就走平面的吧
但他卻說要帶我走河堤，他說沒走過試試看吧
當時腦中也沒想到跳表很貴就爽快地說：好呀！

生命的過程很奇妙
常常就是會有這樣一個人帶領著你
走不一樣的路、看不一樣的風景。

雖然到家時候車資高的離譜，我卻也沒有不高興反而是滿足的上樓了

聽到you'll see的時候還是覺得很想哭
在你轉身瞬間 涙在心裡成了河流.
Less

不再背對著你旅行
於是
我蓋了一座森林送給你

排列不規則隊形
三角四角五角形
一罐蜂蜜 就足夠我們彼此組織
一條繩子 就在另一頭窒息
Less

因為重感冒
連續兩天的假日都在家裡和溫暖的床一起渡過
今天下午睡到一半
作了一個長夢

我討厭的夢

夢就是淺意識希望可以達到卻永遠也不會實現的反映

如果一直這樣下去
那我乾脆不要睡了
Less

看完Silver linings playbook的晚上
走回家的路上我一直在想
如果有一天，我好了
莫名其妙沒有原因的痊癒了，那會是因為什麼呢？

派特那麼地渴望和妮奇複合，可是為什麼到最後他卻發現他愛上了蒂芬妮？

當我們的堅持和執著一一的被自己推翻了，此刻還有什麼是可以相信的呢
也許在我充滿問號的同時我也不堅持答案了......


大費一番工夫把房間整理了
擦掉了塵積已久的灰塵
把書本和雜誌都重新的排列整齊
也把自己和回憶清乾淨了

現在我終於又更喜歡待在這裡了
沒有你的影子
沒有你的味道

I'm feeling better now.
Less

失去的感覺
就像從100樓一躍而下的失落
很輕又很重
很快很痛

我剛剛才發現
我沒有想象中的勇敢無懼
那些看在眼裡的依然傷心

我 失去了能力
關於你的一切


愛 使我們分開
Less

“小王子回到了狐狸身邊，向牠告別時，
狐狸又告訴了他幾句意味深長的話：「我們只有用心才能真的看見；真正重要的東西是肉眼無法看見的。因為你把時間投注在你的玫瑰花身上，所以她才會如此重要。你必須對那些你所馴養的東西負責，你必須對你的玫瑰花負責任。」“

我最喜歡小王子的故事了

就如同我也在想著同一件事情。
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人們都會接受自認值得的愛。 - The perks of being a wallflower.

我不知道什麼才是自己認為值得的愛。
Less

今天想告訴你ㄧ件事。

對自己誠實。

前幾天看了一篇文章
世上沒有完美的謊，只有認真的欺騙。

我開始相信世界上真的有為了保護心愛的人 或是為了不讓別人感覺受傷
脫口而出的“善意謊言“。
因為常常我們都高估了自己接受實話的能力，
當我跟你說：
“沒關係，只要你說實話我就原諒你。 “
“只要你不要騙我，甚麼都可以。“
當我跟你說：
“兩個人在一起就是要坦白，不然就失去意義了呀！“
“不要騙我。“

其實我並不是真的能夠接受從你口中說出來的事實
我只是想要你說點我能接受又似是而非的謊話罷了。

我高估了自己，高估了愛情。

我說的對自己誠實，就是聆聽自己內心的感覺
當你不想騙自己的時候，你也不會去說傷害別人的謊言了。
Less

我以為前方黑成一片
我用嘴巴吐出了一個宇宙這麼大的歎息

用泡泡包圍的美麗
最後都成為空氣的微粒
再怎麼想念到最後都會變成海浪

開始正常大笑
開始正常進食
開始正常作息
開始練習自己
開始默默關心
開始開始之後 也沒好過

這是第一個月又七天

我想像自己和博子一樣
大聲地對著遠方喊著 お元気ですが？
Less

用酒精喚回傷口這是怎麼樣的迷霧
謝謝你 不知道我怎麼了
卻還是說了打到了我的話

我真的是很怕

怕到這樣真的滿誇張的

可能一直看到別人走掉 直到背影都消失了
我不想再看了
唯一的方式 就是走得比他們前面

我好像要走了
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阿拉斯加有你*

華麗的外表烘托著腐敗的心
我們沒有言語
只是一直碎著單純的發想
哪天
愛上只是種習慣
我不會愛上你
在一起久了
會不會愛意

在那之前悄悄離開的人
在什麼時候
我能再看見你
夢裡單純美好

現實我不需要



引人
開心的不是我 是你

我很想看見
永遠原來不會永遠
碎也可以是瞬間


再見
了

你

沒有多說什麼
只是
不會表達
不擅長

靈魂很膚淺
他在告誡

噓

很好
都安靜了
沒有吵鬧

我很享受


找回了好久以前寫的東西，
當我看到的時候幾乎都要窒息了。
Less

某個程度我也害怕爭取了
怕得到了會漸漸破裂那些與想像中的分岐
怕想要了會開始計較不夠對等的關係
怕中毒了會失去我的驕傲自我意識的自己
怕麻煩了畢竟我不太習慣為誰著想學會妥協對我來說是不簡單
可是怎麼辦呢
可以很有關係可是是沒有關係

像雨像愛情
如果愛像大雨一樣突然怦然落下
再多的心裡準備再大的傘也撐不住不能預料的難以承受之重

不追求的事
在一起太美好
Less

在想說話的時候找不到耳朵
我只能自己拿著紙杯聽筒將開口朝向空氣的另一邊 幻想你在旁邊
想念已經變成不可或缺的安眠藥

試著用這樣的不巧來解釋一切我多希望說完風就可以來把這一切沈重的壞情緒帶走
失望到了一個臨界點我的憂傷全部都在一個晚上吐了出來
想起來你說欠我一杯咖啡的事好像很久以前 我在心裡默默的又懲罰了你加了一杯

我想起看挪威的森林的時候，我最喜歡的片段

渡邊：你覺得甚麼是愛呢？

綠：比方說，我告訴你我想吃草莓蛋糕，然後你放下一切跑去買，
氣喘籲籲的跑回來把蛋糕給我，接著我說....「我已經不想要了！」，
然後把蛋糕丟出窗外，這就是我在尋找的。

就像 會不會我說： 我想見你。
你就會放下一切飛奔到我的身邊？

晚上聽到很久很久以前曾經去河岸聽過的dessy
我還記得當時她和廣仲一起表演，我一直很喜歡的那首歌。
我也記得表演結束的時候我們有一起合照，當我想要再把合照找出來的時候
已經被鎖在舊舊的無名小站，再也打不開了。
我的回憶我的照片和常常更新的日記，一起鎖在被盜用的帳號裡面，真空包裝。
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對不起
不應該一回來就這麼傷感的.
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晚上貪吃了很多東山鴨頭可是沒有吃鴨頭，
嘴巴覺得甜甜的 可是心裡酸酸的
我一直在想 那是誰的生日密碼
我一直在想 讓他去吧 其實是在告訴自己
早知道就獨立到底吧 可是我也捨不得

沒有原因的 就走了
沒有原因留下甚麼的
沒有問候沒有耳語沒有傷害沒有意味沒有

你說 為甚麼我喜歡的都要離開我，呢
我也想問why
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對這世界危言聳聽的人才真正忽視了生命的價值
不在於害怕與恐懼
我們只是好好生活 細數有趣的日子和有意義的事

今天不會是世界末日
所以我要出發去買底片看電影喝咖啡♥
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時間是遺忘的藥。 不管現在記憶多麼深刻的事情的人的東西， 有一天我們都會忘記，而且是那種再也想不起來的忘了。 今天晚上心神不寧，我不敢想真的失去你要怎麼辦？ 只是一直在心裡幫你禱告希望你好好的，你還要陪我們很久很久。 在等捷運回家的時候，想到奶奶去世的隔幾天， 媽媽進到我的房間拿了一張一千圓紙鈔給我， 說是有一天他回去看奶奶奶奶說要給我的，我躺在床上就哭了 哭了很久才停止，眼淚會停止可是難過不會停止。 想到好險我現在還記著你的臉我沒有忘記，雖然是你躺在棺材裡面安詳的臉， 我還是會進去你的房間看看裡面還是充滿你的味道，我很喜歡的舊舊的濕濕的味道， 那時候我很怕忘記你的樣子每天起床刷牙的時候都會看著鏡子想你， 偶爾會忘記想你就會很氣自己，要是忘記了怎麼辦？ 今天喵喵去看了醫生，回到家我看到他很沒有力氣， 腳打了麻醉針連跳到地上都會拐一邊，我覺得他的眼神很無助， 好像在說 我好不舒服噢為甚麼跳不起來呢？喵～ 好不舒服我也好不舒服 眼睛好酸。
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2011!!! 經過擁擠的人潮我都在想著我們這麼靠近的取暖對方， 即使再也不會見到你了可是卻是最溫暖的相會。 去年一整年高高低低的生活，我從來沒有忘記時時的擁抱自己， 也許是看一部一個人電影，或是重複聽著新買的專輯， 也不是刻意就只是一種習慣了。 今天第一天我窩在家裡一整個天，想說 用最舒服的方式來迎接心的一年也很棒：）
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時間來了，一個人走在一分鐘的漫長 沉默來了，一個人偷走了一分鐘的光 在空盪的廣場 在空盪的海洋 我學會了退後的飛翔 退後在熟睡的夢鄉啊！ 在深夜的廣場 在嘆息的海洋 誰代替我撫摸柔軟（受傷）的海浪 代替我遺失的雙手啊 幾米 地下鐵 / 陳綺貞
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一開始聽到的時候我也是驚訝的說不出話了。 心裡和頭腦同時的打結也不是第一次了 只是 沒想到會是你打了一個結給我。 去參加簡單生活，一切都不像當初那麼簡單了， 縱使文案、廣告、地點、看起來都是要讓人覺得是簡單的，但是走在裡面我連要開心的奔跑都好不容易！ 在聽waa的時候，你說： 是不是因為我們的生活太複雜了，所以當我們聽到簡單生活就一窩蜂的說我要去我要去？ 生活本來就不是件容易的事， 我們能選擇讓自己過一天或是兩天被定義為簡單的日子，也許可以再給自己一點力氣來面對明天的不簡單。 最近的日子裡面常常遇到親切的人，還有生活的感動， 我一點一點的覺得也許真的這個世界上真的是有很多人想要讓別人感到溫暖而存在的， 不認識的店員在我買完東西之後問我天氣這麼冷我穿這樣夠嗎？ 路邊賣雜誌的街友熱心的向我介紹他手上拿著賣的雜誌，很得意的說這期有附小貼紙噢， 透過這樣的方式買一本雜誌感覺變得很有意義。 我會再說多一點 但請等我一下下！
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我想 你是該走了。 那時候你是這麼對著我說的嗎？ 我沈默也不問理由。 忘了持續多久的欲走還留，腳步一直來來去去，往往踏出了一步就又回到最初， 我說不可以再這樣，那你可不可以放心離去？ 放心這些小朋友能夠慢慢獨自面對從那扇玻璃門走進來的每一個人，從一聲的呼喊然後完全征服； 放心沒有我也會沒事，有些人在一個人的心中的位子永遠也無法被取代， 但不代表當那個人消失之後把他放在心上的人也會活不下去，因為一定可以的。 放心吧不會有事的，也許我的自私會讓你累一點，但如果不自私一點我就會拖累自己的生活， 我不要跟你道歉，如果我們不只是朋友關係。 並且說，這次是真的了！ ivee說 要自己相信自己，才會有更好的自己然後有一個更好的人對待。 ****** 昨天我第一次一個人去看醫生，自從有記憶以來，對於醫院只有一點點而已， 記得小三的時候晚上1十一點多，媽媽陪我寫完作業要睡覺了，我躺在床上突然覺得無法呼吸， 當時我真的覺得自己要死了，然後媽媽叫我起來在床上跳一跳讓心跳加速，可是沒有用........... 我越跳越沒有力氣了，後來是媽媽用棉被把我包起來抱著我衝到客廳打電話給舅舅， 然後就坐計程車去醫院了，可是醫生根本沒有檢查出來我怎麼了， 因為一到醫院我就莫名奇妙的好了，然後我想起來了， 那天放學的時候我和姐姐去家附近的公園玩，剛好有戶人家在公園旁邊辦喪事， 我從旁邊嬉鬧的跑來跑去，媽媽說 我中邪了。 第二次是中學的時候，和同學去陽明山上的溪邊玩耍，很開心， 我還記得我們身上的衣服都被對方潑的好濕，那天太陽很大坐公車上了山到了同學的奶奶家， 奶奶招呼我們好像我們也是他的同學一樣， 不知道奶奶看到我們這樣有沒有想到以前那個也曾經充滿活力也青春的自己？ 開心之後我很容易樂極生悲，回去的隔天就發了高燒一直無法退燒， 被爸爸帶去掛急診，也是第一次掛急診，躺在走廊的病床上面， 身體虛弱的很，看見旁邊的醫生、護士、病人還有家屬匆忙的來來去去， 我睜的看不太清楚的眼睛眼角忽略著他們，我還記得躺在我對面的是一位和我一樣虛弱的老爺爺。 昨天是為了困擾我很久的耳朵問題，耳朵的洞前面腫了一個軟軟的包， 晚上睡覺的時候壓到有點痛，一摸才發現很大一顆， 但我實在是一個沒有音樂聽會很暴躁的人，腫起來的幾天我走在路上聽音樂耳機都會掉下來， 害我覺得很生氣，只好趕快去看個醫生，不然之前生病都是使用"自然療法"。 一進去金虎的診所裡面，小小的診所可是好多病人， 而且櫃台阿姨看到熟客還會問：「淑芬呀，今天哪裡不舒服啊？」超級親切的， 突然有點想要常常去可以跟阿姨還有金虎變得很熟識，金虎就會說：「洛安啊，今天好嗎？」 哈哈哈哈哈哈哈。 然後我跟金虎說我的鼻子一直過敏很嚴重，他還用了一個很復古的鐵片放大鏡很近的看我鼻孔裡面， 連我都和我鼻孔裡面不是很熟，金虎就說：噢~你很嚴重噢！ 去篜了一下鼻子，因為沒有篜過我還幻想等等篜完會流出很多鼻涕和鼻屎， 因為機器前面放了一個彎型的盒子，我想應該就是要拿來裝這些鼻子的排泄物吧！ 阿姨還幫我用沙漏計時，篜完鼻子之後要拿一個紅外線燈照耳朵， 那個東西的造型跟作狀元糕的模型好像，害我好想吃噢！花生口味的。 吃了藥之後隨時都感覺昏昏欲睡，走路都好像在飄。 然後昨天工作的時候來了一個尚雷諾，他要來找大頭， 幫他作了兩杯Espresso，一杯葡萄柚汁還有冷捲，跟他用英文對話滿開心的， 後來大家都來了才說原來他是法國人，大家都說他口音好重要很專心聽他說話， 可是！！！我竟然一點都感覺不到他的法國腔，果然每天聽法文教學很有用！！！！ 好開心噢是說我法文進步了嗎？科科
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小的時候睡覺愛作夢醒著的時候作白日夢，午休的時候睡覺作夢口水會流， 小的時候夢很小，小小的夢在小小的身體裡發酵，夢的美好來自幻想的意識，似真似假無法確實， 小的時候並不知道以後這些夢想會不會跟著我們到長大？跟著我們出發？ 只是在心裡捧著這些小夢想期待著長大，期待著長大的時候可以實現這些碎碎的小夢想。 長大了一歲又一歲，開始會聽別人的夢和夢想，原來這是不一樣的事。 每個人都有作夢(想)的權利，可是有時候卻會失去作夢(想)的勇氣， 我害怕不能作夢的日子，雖然我並不想當偉大的人也不想好高騖遠， 只是就算現在還沒有實現的能力我還是每天都會提醒自己夢想的目的地，不能忘記。 現實怪獸很愛攻擊市井小民，有時候我也常被他擊潰在路邊發呆想著該怎麼辦才好？ 長大也開始在睡覺的時候作了惡夢，醒來發覺身邊根本沒有鬼但身體還是因為夢裡的激烈而喘個不停， 開始會夢到喜歡的人和自己在夢中多麼快樂的在一起，你愛我我愛你，醒來才發現是一場空， 開始夢到自己生活不如意夢到朋友離去夢到全世界只有你愛你自己， 想想是不是長大之後要得到別人的愛實在太難，得到之後就開始擔心會失去， 最後只好真的愛自己。 夢的現實夢的美好夢的沈溺夢的相反的夢夢的遺棄夢的意境夢的意義夢的假象夢的夢....... 醒來的時候失望難過雀躍生氣驚嚇刺激害怕急促無意識的歎息， 只是也許。
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自我毀滅的透明 把你放到培養皿裡面觀察 記錄 寫下屬於我們的生物簿 培養皿的蓋子後來忘記闔上 你的身體就和棉絮一起去飛行了 可是太小我找不到 我在等你啊 打開本子 鉛筆也削得好好的尖尖的 你知道我最喜歡寫出來很細的筆劃 等你 還有其他棉絮跟著你們飛走了 太輕回不來 你跟他們一樣 太難抓住 我沒有幫你染色 因為我想我最喜歡你 所以在我眼中你和他們都不一樣 我以為我可以一眼就認出你來 我以為只要你們飛過我的眼前我一定可以一把抓住 我以為你身上會有和我一樣的味道 因為你一直被我放在身上 我不想和你分開 信息素果然沒有在你身上 不然你怎麼會看不到我在這裡招手
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晚餐是一包洋芋片配上白開水 喜歡的老師在上課的時候放了岩井俊二和奈良美智 老師問有沒有人知道岩井俊二這個導演？我用力的點頭(他真的是我最喜歡的日本導演) 老師笑著說他找到知音了 我也這麼覺得的 你說我每天看起來心情都很不好 都沒看到我歡喜的樣子 這麼說來 也是這樣 我不習慣在你面前笑 因為你的臉也總是很憂慮的樣子 甚至有時候你笑我還會在心裡生氣 你讓我們都變成像是不幸的人 可是我不能恨你也不會恨你 前幾天我一直想著 對父母要孝順不然我一定會後悔 如果有一天你們離開了我 我一定會崩潰 所以我也要學著在你面前笑 讓你也看見我很開心的樣子 可是大部份時間我只是在想事情啦 ：） 祝你58歲生日快樂！八八
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我一直都覺得自己還不夠好。 怎麼說不好？不是別人說的好就會沾沾自喜就會覺得這樣就好就可以放心地想說應該差不多了吧 老是覺得自己離夢想太遙遠覺得痴人說夢就是在說我啊覺得自己太懶散因為對自己太過了解太知道自己的毛病 不是自信問題不是家庭背景不是經濟能力而是一種打從心底就不相信自己能夠做到自己預期中的樣子然後不停放棄 很矛盾的，越是不相信自己做得到卻又越想證明，諷刺的是老是在振作起來之後又覺得人生為甚麼要這麼辛苦 我不知道有沒有和我一樣每天內心都在打架每天都在和自己作對的人， 如果有我好想跟你說說話我想一定只有你可以了解我了。 喜歡和平的感覺大過戰鬥， 如果我們可以一直這樣很平靜的和對方相處沒有負擔也是不是也可以成為一種成久關係 因為太喜歡有些人的字很簡單很深刻所以我要不停的看不停的當海綿吸收吸收 今天一直想到你寫鞋子的文案隨便寫寫都要一百句了，我只想到"連美人魚都想要來一雙" 唉呀好弱 最近半夜都會下雨喜歡台北的雨，閉上眼睛就可以以為我在憂鬱的巴黎 聽著Juliette Gréco或是Olivia Ruiz。 昨天看了An education好喜歡Carey Mulligan，好有靈氣的長相看起來也是聰明女孩的臉， 為了愛情為了自由奔放的日子為了從來沒有體驗過的世界放棄了枯燥乏味的人生， 愛上了一個大自己很多歲的男人，拋下了望女成鳳的父母，丟掉了一心嚮往的牛津大學，和男人訂婚 直到發現了原來對方已經是結過婚的男人才驚覺原本平凡的日子好像是過去了回不去了 她說 我一無所有了。 表情多麼無助，可是他還是離她而去了。 昨天我也是在一個下著小雨的晚上泡了一杯咖啡很舒服的渡過，我想就只是很簡單的過著也可以很開心吧！
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因為在熟悉的城市裡面我有自己的家自己的去處，我說我不知道哪裡住的比較好 都太習慣很多存在變得是自然也就不奇怪，也是常常在抬頭的時候看見不曾注意過的美麗風景發出驚嘆。 今天不知怎麼的對你說話很沒有力氣，可能是這兩天對電腦心生厭倦， 想著你要走了我也不想知道太多甚麼或者在乎甚麼，現在能在乎也不會太難過的不就是現在這樣。 那天去參加外公的告別式，靈堂很簡單的佈置很溫馨就像上家一貫的感覺， 我想外公應該也不覺得自己已經不在這裡了， 看著布幕上一張外公年輕側面的照片拿著煙斗多麼帥氣， 小華說這是外公最喜歡的一張照片，想像外公年輕時一定是很神氣的人，也許話不多但很溫柔。 我的視線會一直不自覺的轉到婆婆身上，看著她無神的樣子坐在那裡看的很心疼， 如果真的有一天我們都要這樣坐在愛的人相片面前看著他不在自己身邊看著他離開人間， 怎麼要那麼傷心？ 後來我一直在想為甚麼要有告別式這種儀式呢？為甚麼一定要告別？ 其實人死了真的是很孤單的吧，曾經愛過的人認識的人討厭的人陌生的人熟悉的人都接著跟自己告別了， 經過了告別式讓活著的人徹底明白了這個人已經不在存在於這個世界上了， 也讓死去的人在另一個世界了解了自己今後只是一個會被永遠懷念的人， 那麼可不可以不要告別呢？ 能不能時不時還說著你發生過的笑話就像你還在一樣...... 告別式結束之後，靈堂很快就被拆掉了，是不是有很多人都急著在那一天 被送到別的世界？ 一想到這些都覺得心裡好難過，不想要送走的親愛的家人和朋友和喜歡的人， 也只能更把握還有意識的相處日子。 星期一的天氣很適合憂鬱剛好今天是陰天。
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也許以後我們都會後悔沒能好好看看對方， 到了那個時候我就不會再像現在這樣憂傷。
Less

因為你我最近想了很多很多以前的以後的事甚至連死後的世界我都想像一遍。 今天早上過了很舒服的時刻，過了這麼久我還是非常喜歡黃小楨的聲音， 聽著他發行的很久以前的賞味期限準備開店 手上剝著要炒來當配菜的四季豆 早餐是昨天在溫德買的洋蔥麵包和7-11賣的一人江， 麵包好好吃，放了一天還是很有德國麵包慣有的硬度;熱過的一人江應該有96度，我喜歡燙喉嚨。 今天晚上介紹了小王子給大家，這是我最喜歡的一本書。 小時候看著書裡面看似淺淺卻寓意深遠的文字無法領會，長大後還是常常把它帶在身上， 經歷得多了一些，想得透徹了更多一點，我喜歡那種馴養的朋友關係， 昨天我突然想起不久以前我也送了好友A一本小王子，不知道她有沒有拿起來看過了？ 喜歡嗎？夢想呢？ 我覺得我們分開了，每次看到你又被tag的照片或是我們毫無關係的字眼，我想我們分開了。 你知道嗎？我越來越不難過了，我們還是很要好的朋友只是分開了，只是... 過著不一樣的生活想著不一樣的事情有著不一樣的夢想，誰說過了夢想會和我們一起長大？ 我們的夢想隨著青春一起留在那個美好的過往，我們曾那麼美好的嚮往， 是被刻在一顆樹上可是我再也不知道樹的家在哪， 它們看起來都一樣。 走過的路在走過以後都捲曲了，它們彎成不直的線區隔之間 我還是會一直惦記著樹，只是想的要當誰的小鳥？ 追夢人的夢可以帶我一起嗎 我還是想要有一個人能夠一起做夢一起走這是我不想失去的壞習慣。
Less

昨天和你說話完我的腦子總是你打得那些字無法停止思考，我一直看見你說的怎麼辦... 前幾天我還在覺得好笑的是自己的冷靜把你縮小了，那個屬於你的地方好像坪數漸漸變少 後來我一直在想我好像誤會你的意思了，也許你真的會遇到那樣的一個人，然後很不想離開 我忘記跟你分享心理價值，當你的夢想＞愛情 我一直會支持你繼續旅行， 我們都有夢想都希望實現這時候不能有什麼牽絆，絕對不能退縮！ 跟年齡也沒有甚麼關係就是因為快要沒有體力去走才更應該在還能走的時候快點起身行動， 今天以後我也會開始想我的法國想我的丹麥瑞典義大利巴賽隆納冰島印度希臘馬德里捷克柏林。 _______________________________________________________________ 終於秋天了， 在還嚷嚷著好熱好熱的時候秋天就來了，一年四季最喜歡的就是秋天和冬天， 需要一層一層衣物包覆身體需要手貼手掌的取暖對著手吹氣的秋天好有感覺， 而且終於我還是到了想要離開這個地方的時候了， 剛好那天你就跟我說2010年是說再見的一年，我更覺得我應該下定決心來道別一些甚麼。 好！ 我會加油。
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你知道的，所謂的遠走也不是真的要飛去多遠的世界 只是像是一種宣示， 好像這麼說了之後就可以丟掉一些責任就可以稍微任性一點就可以解脫了，就算只是一下下。 昨天我說我哭了，其實也不是真的發生了甚麼難過的事， 事實上我是真的因為聽到一首歌然後就哭了還沒走到家的時候， 過馬路的時候每次小心地把頭探出去看看還有沒有來車的時候那個瞬間我都覺得很美， 長大的眼淚都只是在可憐自己， 為甚麼都是我喜歡別人可是別人卻不喜歡我？可是其實自己才知道我想要的並不是那麼膚淺的那種喜歡， 在以為知道想要的是甚麼之後你還可以為了別人的單純著迷的確是會讓自己嚇一跳的。 是不是這樣就會覺得自己很像飄在世界外面的風箏，可是拉著你的人你卻還看不見。 每一個人的心中都有一座舞台， 而我們都還在舞台上不停旋轉。 我說我困在這個城市好久了，我也好想出去走走， 因為最近發現了自己越來越喜歡負責任，我愛上把事情作完並作好的成就感，就算是自給的， 也會在圓滿完成的時候在心裡給自己愛的鼓勵。 可能就是因為長大了吧？ 開始想要上學不要遲到不要蹺課工作可以做好自己的也可以幫助別人減少負擔， 開始對自己說的每一句話負責，因為一句話就是一個承諾， 知道被忘記的感受也不想要讓別人覺得被忽略了。 每一件小事都有它存在的意義。 真的是一句好棒的話！
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嘴巴：你不要不開心了 好嗎？ 眼睛：（不說話） 嘴巴：................... 眼睛：...................................... 嘴巴：你看那裡！ （眼睛把眼睛轉過去嘴巴說的方向） 眼睛：..................... （嘴巴指著一片雲） 嘴巴：你可以把雲想成任何你喜歡的人的樣子，這樣他們就會一直看著你前進了。 眼睛：............................ 眼睛：我喜歡的雲........有喜歡的雲了。 嘴巴：ㄟ！你看！那裡有一朵眼睛雲！ 眼睛哭了。
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被幻象包圍眼前以為就會實現 愚人的血填在眉間 愚人說 我還看不清楚自己的臉 我覺得自己長得很好 是很好 愚人說 我以為這就是我的世界了 被麵包收買的人不知道那只是無意的 愚人說 我還以為我還以為 因為你也是個自以為是的愚人 被告知了資格之後 一點一滴的倒在紅色的血可是他又笑了 好令人心疼 愚人說 我想永遠和自己在一起 和自己在一起就好。
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早上起床的時候錯覺以為秋天來了，天空暗暗的沒有光線，電風扇吹了一夜，這是早上七點。 本來想吃兩片全麥土司再出門上學的可是來不及了，想喝的林鳳營牛奶昨天忘了買， 還沒有想到空下來的幾個小時要作什麼來消磨時間今天就已經晚上六點半了。 很清醒的上完腦細胞死亡的統計學，以後星期天可能還是要熱可可。 中午的時候太陽很烈，刺眼的閉上眼睛過了馬路到對面，我還在看著另外一邊 因為肚子太癢了而癲起一隻腳來抓癢的狗跌倒郝郝笑 又看了一次taipei exchange好久沒去富錦街了，而且心裡價值的圖我也在畫著。 我們每個人在出生的時候都被上帝安排了一個入口在這裡入口發生的一切都是我的關係， 不管是好的不好的，在這個入口裡面有我一輩子的人生也許還會有別人的， 刻在牆上的就是你一輩子都要重視的，很重要所以不能忘。 於是接受一切！ 天還亮的時候出門天還亮著的時候回家 今天是wonderful sunday.
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夏天的微風吹起來像是秋天來了，沒有令人窒息的傷痛在滋長， 我喜歡這樣短對話，你認同我的，你說你的狀態和思考，我也透露了一點祕密， 一直都覺得我們的對話可以出一本對談集吧，而且看完的人一定會充滿正面能量，哈哈！ 可是今天多愁善感到走在回家的路上就好想大哭一場，常常這樣， 因為看著一個沒有盡頭的方向，這樣的迷惘卻也強壯的望。 看來還是真的要不停的提醒自己夢想才能一直被夢想牽著， 只有知道自己在作甚麼或是想要甚麼的人才有資格說他活在當下， 那些糜爛和把惰性當成理所當然的隨性並不是真正的自由。 拉了一下午的咖啡拉花還是沒有漂亮成形，莫非定律真的很神奇，越想要甚麼常常都不會有什麼。 我只能不停的期望自己變得更好，趁還沒有太多責任以前遠走高飛。 ▲ 0824 ▲ 這是第一次也是最後一次的準時了，總是這樣到最後才表現良好。 天氣很好，忘記在車上聽的是甚麼音樂，習慣性的防衛動作，雙手交叉胸前， 一路上站著過去沒有感覺累，只是人群不斷的湧入往往在這個時候我就會感到恐慌， 下了車，一如往常的快步走到出站的地方，今天莫名的很想喝星巴克， 學校的大廳(?)被太陽曬的發亮，好像大家一起都在作日光浴。 今天看完了陳寧的八月寧靜 我知道我一定會去巴黎， 它說的話就像是朋友對你說話，很簡單的那種可是聽的很深，照片也很有意境。 總是要比別人多走好多路才會走到想去的地方， 沒關係我看到比你們更多的風景， 可是沒關係我珍惜這些好不容易。 ▲ 0821 ▲ 下午起床的時候看著天空，天空的顏色美的有一點假，很像顏料的橘。 怎麼辦我有點不知所措，好像也又為了同樣的事情我左思右想， 總是為了同樣的問題綁住自己，其實你也說了我有一天也會走的。 我開始覺得沒有寫字的熱情的的確確是因為沒有理由小題大作， 可能是過著無味生活然後接著腦姓痲痹了吧， 現實的力量總會有些摧毀有些成長，走的太久太遠都會得失憶症， 也有些多餘的可以捨棄，要學的是如何取捨？ 我再也再也不想敲打自己的太陽穴說話。 ▲ 0816 ▲ 就在沒有地方躲藏的時候多想要一座島一雙手一個肩膀和永遠也不會閉上的眼睛， 也不是希望得到被崇拜的注視而是存在的渴望都是這世界太需要存在的證明， 我們才那麼變得不滿足，不滿足自己也不滿足社會不滿足別人。 一個人撥了幾通電話，暗黑的螢幕發出微微的光，看不見秒數看不見你接了沒， 我坐了很久等著回家的車，都會想說如果坐捷運早就到家了， 可是即使這麼想著的我也並不會放棄等待一定會到來的車， 因為決定要等之後固執的個性一定會要我等到為止， 是如此不輕易放棄。 今天晚上終於下了大雨，太久沒為一件事好好寫字， 我的不開心驅使我打開筆蓋，就先這樣了。 ▲ 0807 ▲
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又看了一次王牌冤家，其實更喜歡它叫無痛失戀，記得第一次看的時候好像很沒有耐心， 可是卻一直記得很清楚男女主角坐在火車上的畫面，可能是因為頭髮的關係。 看完之後非常想要躺在冰上，男主角在筆記本上面寫著在此刻就可以死去，因為太快樂了。 我也想起來我覺得可以死去的回憶。 然後當他走到自己的回憶裡面才驚覺其實並不想失去，可是最後他們還是在一起了。 今天醒來的時候夢了一個夢，沒有接觸的人是我認識的， 我在你的家裡吃了你媽媽作的蛋糕，(可能是因為星期四上班認真的學了布朗尼) 然後看到你的房間，是深藍色的床單， 看到你用了Mac Pro還有i-phone，還把我的i-pod拿走插在電腦上說要複製我的音樂， (這可能也是因為姐姐說他買了ipad不會用) 於是夢就連結了最近生活的片斷成就一點畫面。 感受了一點疏離和一點恐懼，並不會覺得特別難過，我也覺得這樣很好， 你說著你的話也有一陣子了，有時候口是心非了我也聽聽就算了， 因為不想離開之後還聽見抱怨，所以我跟自己說一定要作到最好。
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我很想每天都躺在床上發呆想到就把看到一半的書拿起來看 這個夏天太詭異了出門不知道甚麼時候會下雨 今天子宮生氣了都怪我放肆的大喝冰涼的水他還是報複我了 現實世界有時候很醜我就會看到自己世界的美好 這不是幻想 因為每一個夢都有被實現的可能 歡迎七月 我張開雙臂歡迎：） ● 0702 ● at17真是太棒了！我好喜歡Ellen！ 香港人跳舞有點怪，我會一直想到Control裡面的Ian，有點奇怪有點可愛。 明哥哥真的是漂亮的男孩兒，很緊張會一直摸自己的臉。 新人黃靖說話的聲音讓大家笑了出來，可是唱歌的聲音非常溫柔迷人， 如果他出新碟我也要當他的fan！ 今天真的是人山人海，好棒噢我要來廣東話一下下！ ● 0704 ● 每個人的心都是一團線，網住很多思緒很多情緒，有的沒的， 在意的不在意的，需要的不須要的， 可是很好，因為這樣我們才能不斷感受世界，要學的可能是接受自己不喜歡的那面。 今天晚上老師播了有關閱讀的影片給我們看， 影片裡面有熟悉的敦南誠品，有訪問很多出版社社長， 我覺得這麼稱謂很可愛，於是乎整堂課我都在想我好想當社長啊..... ● 0707 ● 生日過去了幾天，真的好謝謝大家說的生日快樂，我都收集起來了。 ((0708)) 這個晚上我沒有睡，只是一直在想一些小事。 想著自己的夢想到現在我好像走在上面可是觸及的不過是冰山的一小角， 想著我的不積極還有我的太隨性， 好像不能再覺得自己還年輕，一下子我就會發覺剩下的時間根本不夠， 但是也只是在這裡打打一些嘆著氣的字 不行太沒力氣了， 好啦我說我有點後悔簡短頭髮，剪完頭髮以後我就沒有靈感寫字和拍照了， 下次不能再衝動了！ 拍不出喜歡的照片這件事不知道為甚麼讓我好煩燥！為甚麼啊？！ 今天很像暑假，我又熬夜到天亮！ - 只有在看著你的照片的時候我才會完整的想起所有關於你的 一切 就在決定忘記以後。 ● 0713 ● Second Birthday！ 「人的一生當中，有兩個生日， 一個是自己誕生的日子，另一個是真正理解自己的日子。」 自從上次莫名奇妙的巧合之後，在我決定要買下松浦彌太郎的攝影集的時候， 就得知他在蘑菇要舉辦一個小小的攝影展，我就覺得我一定要把他的作品通通買回家！ 今天在坐捷運去學校的路上，大概是今天的太陽沒那麼強烈， 坐在車廂裡面被陽光照著臉，然後聽著グライダー再看最糟也最棒的書店， 今天就一百分了！ 我想我們都在追尋的自由其實不是那麼表象的， 作自己喜歡的事情或唱自己喜歡的歌， 而是很想努力讓這一切自己喜歡的一切也在別人心中有不同的意義， 像是做出一個證明自己的意義。 如果真的只想要單純自由的生活， 也許真的就會只是一昧的過著自以為是並且任性而為的生活吧！ 我永遠不會忘記要讓自己成為更好的人。 ● 0714 ● 我問媽媽為甚麼我房間最近都有螞蟻？ 媽媽：誰叫你要把糖果擺在房間裡面。 我：沒有啊我又沒有放糖果在房間。(OS:就不能說是牠自己想來的嗎？) ● 0716 ● 夢見另一個夢。 還記得小時後有一天下午睡午覺的時候， 我夢見我在一個很黑暗的地方站著，只有我一個人站在那裡，我感到害怕開始大叫， 想要被誰聽見可是我的身邊沒有半個人聽見我，就在那時後， 我的靈魂好像飛出身體，我飛在空中看到我和媽媽躺在床上， 我看到自己一直皺著眉頭看起來很痛苦，因為想醒來卻醒不過來， 而且我有意識我在搖晃自己想要讓自己趕快醒來， 最後終於在一陣驚嚇之中醒來而且滿頭大汗， 所以從此之後我對睡午覺有陰影很怕睡得太熟醒不來，這是不是另一個夢？ ● 0718 ● 在天微微亮起來的時候 我醒著看這世界的寧靜。 ● 0719 ● 親愛的朋友請你不要擔心，在你最脆弱的時候有我， 忙 是一雙頑皮的手會常常遮住我的眼睛讓我看不清視線， 於是我看不見你看不見自己，被矇著眼睛只好不停地在原地旋轉倒退。 因為我們說好了 是一輩子的。 我還有好多故事要說給你聽，你的耳朵跑去哪裡？ 今天晚上我穿上最近很喜歡的鞋子還有白色襯衫和znna去聽阿菇， 露絲瑪莉是一首很美的歌，連歌名我都很喜歡！ 何詩詩好帥氣又可愛又迷人的氣息，我都想跟你在一起了(心)！ 一起騎車在公館的馬路上奔馳， 青春在我們臉上汗流浹背，可是也給我一個好單純的晚上:) ● 0721 ● 天氣熱到我甚麼都不想作，雖然看了照片以後很想要再去旅行，想去墾丁， 可是我還是在這悶熱的台北城市等待下雨。 我討厭煙味討厭假人臉， 雖然我跟你說好像只有假惺惺的人才可以在這個虛偽的世界還可以這麼快樂， 但我也知道其實有很多更真心的人也是一樣在我們身邊，別氣餒！ 要作的事和想作的事永遠都堆在心裡，我要從廢墟爬出來一一去完成它們。 首先要有飽滿的精神。 ● 0725 ● 今天在走回家的路上聞到海的味道，可是並沒有海。 我想到去墾丁的晚上被警察三貼載去帆船石的時候，其實我心裡在想天啊他到底是誰？ 可是還是很開心的在摩托車上大聲聊天然後跟一群香港人玩煙火還有拍照， 黑黑的海卻不可怕，帆船石杵立在海上看起來就像是守護神一樣， 感覺它應該也很想要一起放煙火玩仙女棒，一起瘋狂的在夏天的晚上盡情奔跑和大笑。 去買個地圖吧！ ● 0727 ● 睡不著啊而且哲學系報告的字看起來就是特別暈眩，要用念的才有點了解， 今天心情是溜滑梯但是是從下面滑到上面，我差點都要回家自己播放演唱會dvd了， 稱為刺激的夏日練習曲！ 從頭到尾都在流小汗，好像因為心裡太興奮了然後停不下來， 誰知道我多想哭，還看到某作詞人說看綺貞的演唱會總是感到特別孤獨。 今天是12排28號，看完走路去吃藍家割包，然後還被不認識的人買單走了， 電風扇的風吹到耳朵裡面像在呢喃，我聽見嗡嗡你聽見甚麼？ 不知道是不是因為夏天變得沒這麼熱而頭髮卻沒了，剪短了頭髮我心情一直不是很好， 所以說不可以隨便把安全感丟掉， 鉛筆盒和一堆 帶出門卻用不著的東西。 你激動的說你作到了的時候，我也在幻想那一天我的樣子是不是也和你一樣羞怯。● 0731 ●
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五月好險是在有去哪裡有表演有聚會的結束了， I pod touch真的很好玩，洗澡上廁所失眠都不無聊， 可是現在科技針發達到讓我發毛， 沒想到我也成為高科技之人了。 早上果然也爬不起來，半睡半醒之中還起來接了一通0968開頭的電話， 又繼續昏昏沈沈的躺在床上，也起來玩了兩次的寶石方塊， 醒來的時候原來聽到的是雷光夏在說故事， 六月雖然一樣會很忙忙忙，可是也不要忘記對方噢！ 我還記得很深刻的聽到這首歌是在一個剛分開的晚上， 忘記你走了沒有，就開始想你， 還記得網頁上的底色是很亮的青綠色，標題是橘色，標題的底色是桃紅色， 可是這麼開心的配色我卻總是寫著不開心的字， 於是，我就告訴自己每天都是一種新的練習。 我們說自己是兩個手牽手的女生然後一起成長，一個人背負著傷痛太難前進， 那時候你和現在的樣子多不一樣。 不知道為什麼這個夏天這麼冷？經過中山北路和漂亮的很多樹的路，我就想起來了。 星期天多出來的假期那去富錦街走走吧！ ⋈ 0601 ⋈ 理智線太少太感情用事都是我很不想要的，是同一件事。 有些話說出來難受不說出來也難受，要怎麼終止這一切的矛盾？ 當我聽著妳的哲理，可是我還寫著粗糙的字， 下雨天放學後，謝謝李雜娜妞妞帶我去吃好吃的越南小吃還有冒著禿頭危機的shopping。 要去找誰接起理智線？ 無聊的話你可以傳FB訊息給我，一個字也可以，我都會回覆你。 哈哈哈哈哈哈哈 ⋈ 0602 ⋈ 我覺得我今天晚上一定會夢到毛毛蟲， 看了一部好奇怪好奇怪的片，說不上來好不好看，只是覺得好奇怪。 張震和桂綸鎂在裡面都罵髒話，奇怪張震都不回家，煩耶怎麼這麼奇怪？ 英文姐姐說我最近是不是壓力很大？ 他說: 你看起來氣色很差耶！頭頂上感覺有一片很大的烏雲！ 為甚麼！ 就算每天都被罵為甚麼要晚睡我還是依然晚睡， 北風爺爺快來把我的烏雲吹走吧！我不要烏雲！拒絕！ 如果我以後作不了大事就來開一間手工卡片的店好了， 但一天的產量只有十張，哈哈哈哈哈哈哈好弱。 ⋈ 0603 ⋈ 並沒有比較好。 早上很清醒的躺在床上，想著今天要作的事， 很開心一次參加了三個人的畢業典禮，你們都是我最重要的朋友， 看到你們穿著學士服的樣子，像是見證了一個過程的結束及一個新的人生的開始， 不管未來怎麼樣希望我們都能一直在一起。 然後趕在一點以前到達學校聽三小時的課，老師很生氣上課點完名就跑走的人， 我只是覺得學校桌椅真的很小很不舒服。 我今天特別在意這些陌生的臉孔，擺著冷漠的臉和沒有起伏的聲音， 結帳的時候寫著一個陌生名字的遲到費讓我非常想你們， 好險跟姐姐聊天好多了，我知道你們都在就好。 八月我會和你去教會你說要帶我宣告，那先來宣告祝我有美好的夏日戀情吧哈哈哈哈。 你像是蜜蜂沾花粉，丟了一兩句話給我就不見了，我以為我睡著了。 我今天下午站在吧台外面眼前的場景在兩三個月以前我有夢到過了， 可是我沒有說，我不想對著不認識的人分享我的生活小瑣事哼哼. 我說我最近過分樂觀不知道是好是不好，不會死的事情我都覺得沒關係。 結論是家家有本難念的經，我是念經的人，真的很難念。 ⋈ 0605 ⋈ 今天晚上經過一家花店，站在門口看到排列整齊的小盆栽， 昨天yu的新寵兒也是這樣被我們帶著去探險， 它被擺在一個很適合它的地方。 我按了花店的門鈴，是一個約莫58歲的阿伯開門，他正在吃飯還放下手上的碗筷， 其實我沒有特別想買甚麼，只是想為一個家找一個好房客， 店裡面很多玫瑰花還有康乃馨和小雛菊，我買了好像是繡球花吧， 老闆很貼心的在我走出門口以後說，不要澆太多水給它沾一下就好了！ 還幫我用鍋貼店的塑膠袋裝起來。 口罩是一百種表情。 昨天下午我們在說故事的地方待著，一切都只是一幕幕的殘影， 掃描每一個角落把記得的故事和角落像拼圖一樣吻合的拼湊， 不太記得所有的，因為我們也一直在說自己的。 今天我被分享了一個祕密，和獨角馬有關。 ⋈ 0607 ⋈ 好吧，我跟玫瑰很無緣。 兩次走進花店要買玫瑰花最後都買了別的花，今天買了叮噹菊，非常可愛！ 阿姨還幫我用找房子看蘋果包起來，拿著去坐捷運好威風啊！ 走進家裡爸爸說 唉唷今天又帶花回來了！ 我發覺我都沒有住在大直內湖一帶的朋友，這樣就沒有人可以很輕易的陪我去散步了。 星期五的晚上要作甚麼呢？ ⋈ 0609 ⋈ 很久沒說話的時候不會讓我忘記思考， 最近生活的充實連死給就都跟不上了我想就讓這些美滿記在我的心上吧！ 這幾天突然有莫名的緊張感不知道是不是和生日要到了有關係？ 剛剛上facebook點到壽星裡面，竟然會顯示年齡， 所以當別人點到我的時候，就會顯示"22歲"！ 其實一點都不可怕一點都不可怕，只是責任的磅數又增加了， 新的生活新的挑戰新的起床時間還需要一個新包包，哈哈哈哈哈！ ⋈ 0624 ⋈
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我看到 上面寫說 類似像 門的建造是為了提醒門的存在。 對於存在這個字眼總是很敏銳， 是不是因為我們也需要時時刻刻證明的存在感 今天腳徹底地發揮它的功用，站了好久，拇指外翻又出去了十五度吧 我不喜歡人很多的地方 不喜歡離這麼遠 和 高情緒的歡呼 一個人唱歌卻有十個人的聲音張力， waa的聲音已經和以前在河岸聽的時候不一樣了 可是每一首歌我都很喜歡，不同的表情 繼麥斯米蘭之後，娃娃成為我新的催經劑！哈哈哈哈哈...
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癒期的莎士比亞和下北澤的貓們 新的月份已經過了兩天 繼續我的書店和咖啡 學校 一想到這些我就覺得我不能停 ♦0502♦ 昨天晚上大失眠都是因為考試前的那杯咖啡， 讓我一直到零晨四點躺在床上一直翻滾。 早上跟著太陽一起上路，今天沒有賴床噢 一如往常的在公車上野餐大概十五分鐘的路程，就可以把總匯三明治吃完， 奶茶大概喝一半，天母的路下午和早上特別寬， 我還沒有說出口的話是還找不到適當的時機，也還有很多不確定， 因為自私一點沒有不對，我怎麼現在才發現？ 大笑的次數變多了是不是因為我的牆壁變薄了很多很多， 如果對一個人毫無防備會不會有一天我會莫名奇妙的被殺死了？ 今天結束了兩個課程，一切都很完整。 可是還停不下來因為還要繼續繼續！！！ ♦0503♦ 要不吃蛋才可以減肥喔唷好麻煩噢，這樣以後早餐的三明治裡面的蛋怎麼辦？ 書桌常常是整齊了一個禮拜然後亂一個月 今天有九個新耳朵 好想去mei's tea bar吃蘋果鬆餅 瀏海的生長速度比我想的快很多快 當它遮到我的眼睛我就燥鬱症發作 圖書館的書都還沒有還而且我的電話也不是原本的電話了 圖書館阿姨應該找不到我， 上次進去圖書館的時候因為有點晚，裡面的人都讓我覺得很可疑 像是看著晚報的叔叔伯伯，實在是因為新聞太嚇人了 雖然圖書館很小但是我都不敢走到太遠的角落 實在是心思很多想很多 結果挑了很久還發現了めがね的dvd好驚喜，和一本莎士比亞詩集， 感覺圖書館最多的就是莎士比亞之類的書，十年後的孩子還會看嗎？ 今天走到3號出口買了古亭水果吧的香蕉牛奶真是好喝！ 上次我去買的時候跟第一次一樣是年輕人， 我說："要一杯香蕉牛奶。" 店員："沒有，今天香蕉不好吃還沒有熟。(很直接)" .........(我停了很久) 我說："好吧，那我不要了！"(走) 後來覺得如果我是店員應該會想說這位客人也太任性了吧 可是今天去買的是阿姨，我點完阿姨很迅速並且開朗的把我的香蕉牛奶給我 今天的心情非常生活化，而且我越來越愛大笑了。 和外星人跳舞然後吊單槓， 我今天坐了很久的公車搖擺自己。 洗了三捲底片才發現原來兩捲120都是黑白的，甚麼!!!!!!!!!! 我不要黑白人生，我每次都很想問正點阿姨可不可以讓我加入VIP 每次去沖底片錢包都在哭哭:-( 又看了一次太陽，我從短頭髮看到長頭髮， 很感動的是我真實感受到生命力在心裡滋長。 我也希望自己可以成為更好的人. ♦0506♦ 下午本來可以很悠閒的看書 然後呢 我跟著作起了手工蛋糕 來了雙胞胎 以後一定會很有趣:) 去拿照片的時候 因為有一捲底片我一直以為是失敗的 結果我看到了那天你幫我拍的照片 原來 這是你眼中我的樣子 照片裡的我沒有看著鏡頭 可惜那天沒有拍下你的樣子 不然對現在的我來說 至少還覺得你還存在 開始閱讀莎岡，我想我也一樣會中毒 然後再開始討論愛情。 不管怎麼樣很多責任我都逃不掉，但給我一點時間 我會慢慢把它們一件一件地好好放在我的肩膀 才不怕有一天它們會突然通通掉到地上！ 還有一科考試GOGO!!!!!! ♦0507♦ 計畫趕不上變化，所以我認真的想過要當個沒有計畫的人 看到你的話多少讓我安心的一點，我知道很多事情很無奈 我想我的賭氣還沒被完全捨棄的時候還不適合面對面發言 下午去了葛洛力的家，我在那個空間異常的自在 享受的很舒服的下午作很簡單的日常生活，看看HBO吃冰喝咖啡， 有大胖子貓和愛舔人叮噹和一直不出來阿怪我還想說為甚麼牠姓陳？ 看完電子情書和的小太陽的願望，我也在一個紐約的下午。 Nat King Cole的聲音很適合這個晚上 想再喝杯咖啡怕失眠 想喝水怕眼睛很腫 晚上去醫院的時候我看著你的臉，都認不太出來 你喉嚨的管子看起來很痛 我覺得你想跟我說話 可是無法開口 我像以前看到你一樣 只是一直對著你笑摸你的手 跟你說要趕快好起來噢 要趕快好起來歐. 今晚，就讓莎岡當我的心靈守護者吧！ ♦0508♦ 「那你有哭嘛？」 「沒有，可是怎麼辦？有些東西死掉了。」 - 「我心裡有個東西已經死了。」她說 「雖然花了很長一段時間，但是它死了。你殺死它了，你把它活生生殺死了。 現在一切都沒有意義了。」 今天一下圖書館就拿了四本雜誌放在桌上， 看到一半就有很貼心的歐趴糖和甜甜圈還有冬瓜茶(?)，好棒好棒：） 我喜歡這種小小的付出，只需要一點點就可以讓人開心。 寫了很久沒有碰過的日文那些彎彎曲曲的假名還是馬上回到我的腦袋裡面， 進行著一些計畫告別了一些自己改變了一些自信， 謝謝你和你，你們都對我說過很肯定的話， 我也不知道會怎麼樣可是你們說的很簡單的話給我的力氣很大很大！ "那會成真的!" 我就這麼相信著。 ♦0510♦ 反覆地聽著同一首歌感覺有巨大的悲傷在醞釀 我昨天夢到 我在你的面前大哭一場 歇斯底里 還夢到我哭完問你 我是不是有病？ 今天起床 我不知道你是誰也不知道我是誰。 - 堅持作自己知道是對的事就算旁邊的人都因為自私而不把你當一回事， 但你要知道 其實你才是最勇敢的戰士！ 等你大戰完這場 你的身上會被掛上很多盔甲 你就 再也甚麼都不怕了。 我這樣告訴你 也這樣告訴自己。 常常在跟別人說 算了就算了吧 說出的同時我也聽到了"算了"。 ♦0511♦ 沒有假裝的談話 很直接之後 我增加了百分百的正面能量 感謝上帝 讓我不管到哪裡都可以遇到很好的人. 好像沒有走 但是停住之後 鼻子眼睛嘴巴都緊閉之後 心臟卻還在跳動 因為如果你想我還在這裡 如果你也想說些甚麼 我沒有不見了 這個鐘頭看到一半還不到一半就停了 不要灰色的美麗 沒有開燈的房間我看見白煙很清晰的飄 一直伸出的手只是真的不小心的放下了 好了先這樣吧 黑色太多我要找不到自己了 今天睡了九個小時。 ♦0513♦ 五月的風吹起 晚上沒有一點熱氣 錯過了最後一班捷運好像因此得到了美好的夜晚禮物 夜晚的寧靜 台北不是一座死城 睡著的人們都有一個夢 每次在家就不想出門這成為我工作上學之後的一種病 下午昏昏沈沈的在床上躺了一下 感覺自己很有意識的睡著 耳邊一直識雷光夏說的故事 台北在我心裡又多了一記美麗。 ♦0515♦ 跌倒的膝蓋會有上帝給的護膝套 不是硬邦邦的那種，內裡是塞滿了羽毛的布 有很神奇阻擋傷痛的魔力 用力地被摔在地上明明是柔軟的不得了的護膝 可是卻在狠狠的摔下沒有留下一點疼痛 走到這裡 回頭看 遍地的血 可是沒有傷口 我想 人 總是不停的跌倒 有些人 跌得太重 連爬起來的力氣都沒有 有些人 哭過以後 拍拍屁股 又拼命的往前超越 我們都在不停受傷又不停變得強壯 你不會死 我們都不會死 我很喜歡看著你活在自己的世界裡面 你看起來很快樂 哼著沒有節奏的歌 可是看起來很快樂 我就覺得沒有甚麼是一定需要的規則 當我們都發現原來屬於同一個圈圈之後 你說的話你的行為 我都通通可以了解 我們都被自己緊緊擁抱著. ♦0516♦ 做了不少惡夢，連今天坐捷運回家睡著了的時候都被自己嚇醒， 醒來的時候，感覺車速比平常快很多很多，有一種就要與世隔絕的莫名預感 夏天來了，我要開始和蟑螂先生軍團對抗啊！ 但是我勢單力薄，太令人緊張了！ 這陣子心裡有很多感受，很多想法，不管好的、不好的，我都吸收， 我想很多話還是要適當的表達才不會傷害人， 今天上書的時候打了幾個呵欠，天氣熱得我想整天飄在水裡， 我還記得我是天鵝耶，hahahaha。 (倒數十天的工作日+滿滿的課表) ♦0517♦ 終於到了電梯裡收銀小姐說的"行屍走肉"， 以後就知道先甘後苦不是件好事， 沒有辦法我還是一定要留一點半夜給自己，大概就是00-01這個時候， 夏天刺激了我久違的汗腺每天走忠誠路的大馬路我都游過去的。 每天都想著離開這件事很難說出口，難怪很多時候很多人都會選擇靜靜的走， 沒有時間看電影沒有時間看書沒有時間放空沒有時間放屁真的好痛苦啊:-( 我該不會連空氣清靜機都要在線上商店購買吧？！ ♦0519♦ 聽說是學校排名很前面的好老師，上節課說的話跟下節課一樣， 我知道他以前擔任過很多長官的助理很厲害的樣子，去過很多國家， 而且我猜他最喜歡德國，他今天還說到一頁台北。 (就是那個和夜市有關的...得了德國..甚麼一夜......) 然後上課他放影片放到一半說要去廁所， 回來的時候用屈臣氏的袋子裝了好多盒金莎巧克力說是見面禮，好可愛噢！ 老老師對我有某種特別的吸引力， 繼小可愛之後恭喜他登上衛冕者寶座！ 回家的路上因為遇到路平專案，大肆的逆向行駛， 抬頭看了一下圓山那邊的小隧道，上面很多藤蔓和橫躺的樹， 感覺可以有一排人坐在上面唱歌彈吉他，還可以看星星吹風好酥胡。 每天都要說能夠失而復得真的很不容易，其實 我幾乎真的覺得這次不一樣了，會不見了吧？！我真的這麼想著！ 但是還是又回來了， 雖然剛開始要把自己的心拿出來說話真的很不知所措， 可是一點都不怕聽到最真實的話，我真的滿想哭的， 對於你們對於這一切，我一直都放在心上。 早上在整理書的時候，有一個媽媽帶著他的小孩坐在兒童室的地板看書， 結果那小孩看到我就停下手邊翻書的動作，我看了他一下， 他跟媽媽說 那個"阿姨"好可怕！ 好討厭好討厭好討厭啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!! ♦0525♦
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甚麼都進行到一半就四月了， 昨天我一直在想是不是總是為了迎合別人而常常忽略了自己真正想要的 很沒辦法，每天回家的反省都是因為覺得自己讓別人不開心了， 然後告訴自己下次不可以這樣噢 我不會活得這麼沒有自我！ 自己要先有90%才可以把其他的10%慢慢分給你們 但你們有另外一個百分百。 ● 0401 ● 請不要失望，我沒有把你忘記， 只是想要用更好的方式讓你高興，而這種高興需要一點耐心，好嗎 我覺得你好棒， 每個人的身上總是有很多故事， 有些人總是說著好笑的故事，而有些人就像c-15的奇幻文學， 也有的是邱妙津的日記那般，我喜歡在你的身上看到不同的樣子， 最強壯的成長。 沒錯！我在挑戰我的人體極限！ ● 0402 ● 沒有誰可以真正的拯救一個即將溺死的人， 如果我說願意那一定是我心甘情願的，我就不會怕痛。 你說 你沒辦法冷眼旁觀，那為什麼不救到底？ 最後你也是讓他死在那裡垂死掙扎你還是走了..... 對！兒童節是我的事！ ● 0404 ● 西歐是好棒的野餐夥伴噢 準備了好吃的三明治竟然還有隨口說說的凱薩沙拉啦 今天下午我們都睡在太陽下面一邊睡一邊吸收太陽能啊 晚上一定會睡得很舒服耶耶。 我在聽給普拉斯 為甚麼是詩？ 為甚麼寫作？ 討論出來的結果是 我是天鵝 表面上看起來優雅但水面下的腳其實非常勤奮的拍打著要讓自己前進 我希望我可以更有能力。 ● 0405 ● One night,one page. Au revoir Taipei. 過了一天，精神還是沒有回來一點， 還是坐進離螢幕不遠的距離欣賞一頁台北。 電影裡面熟悉的街道和書店，很平近的刻化台北人的生活，簡單的繁雜， 台北迷人的地方應該就是因為充滿了矛盾吧！ 我也喜歡台北， 書店的聲音很像把書放到架上撞到書架的聲音我每天都會聽到， 看這部電影的時候我一直在想， 每天我們都例行的走在這個不大不小城市， 而每一個經過自己身邊的人是不是心裡也正在發酵自己的一頁(夜)呢 只是我們沒有發現。 很想趕快把野餐的照片好好整理，可是短短的幾個小時卻像去了一趟旅行， 有三百多張照片，看來要等很有空的時候才能慢慢整理了。 期待這個週末，結束星期一的上台報告，我就要relax一下下！ ● 0406 ● 久違的雨天，早上任性的不想帶傘果然雨就變大了， 今天過完還有一天，怎麼辦我也很猶豫要不要回去？ 其實不是沒有憂慮，只是很容易找到開心來忽略，很適當的排解， 晚上十點多去了師大買了藍家掛包，走去eureka!買了衣服， 邊吃邊走到捷運站，雖然只是這樣就覺得生活簡單很好。 早上包包不坑一聲的斷了，我說 想要太多東西最後世界都會毀滅。 ● 0407 ● 來！開始慢慢說！ ● 0416 ● 話說到有點麻痹互相運動的瓶頸，你有不開心嗎？ 你的話有時後都像鎮定劑，我已經躁動的心情猶豫之後都會變得很有方向 好像可以很放心自己的決定不會有錯但其實很多的不確定也算了 沒有關係。 原來"內湖"這個地方就和我們平常生活的地方像是兩個世界， 到處都是公司大樓林立還有高級住宅區， 但是學學的旁邊竟然有一片小小的綠地真的讓我非常驚喜! 去上了女奧立佛的印度菜料理課，好棒噢 廚房吧台和火爐 最喜歡香蕉拉昔和香料雞肉還有青檸小黃瓜沙拉， 誰要給我一個好廚房？ ● 0417 ● 現在作的事情都要想說不能後悔，因為沒有二次人生。 昨天半夜的時候好像想了一點有關自己未來兩年的人生計劃， 但真正需要擔心的是人類還有兩年嗎？ 冰島火山爆發後甚麼時候我們就會不堪天災的摧殘 愚蠢的人類還以為我們可以控制自己的生命嗎？ 愛地球是第一步愛自己的行為， Love yourself Love earth Love life. ● 0418 ● 等等等。 ● 0421 ● 用逃跑的方式下樓只是不想面對了 早上在電梯裡面感覺身體在上升心卻不停的往下沉 force field的聲音背後有一個黑洞把我拉進去出不來徹底的和自己分離了 我坐過站了，可是這幾天一直心不在焉 有很多事情我都想不通打結了 身上纏了很多條線我被綁在夢和現實之間我倒在原地一動也不動。 ● 0422 ● 四月的最後一天了 晚上走路回家月亮好大好圓像在跟著我交換祕密 今天翻了翻行事曆發現了多出來的小假期 要好好的渡過得來不易的悠閒。 五月有好多小約會，開心:)
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我感覺像是小船 努力的想要控制自己行進的方向 可是卻被身處的這片海洋 隨著洪流 飄向了不知名陌生的遠方 有時候還可以自己再重新掌拓可是又繼續被風帶走 來來回回的 到有一天也許累了 失去了掌握的勇氣 想著 被風帶著也能前進也許風可以把我吹去一個安全的地方 可是忘記了 風並不能把我吹去我想去的巴黎 只要還沒靠岸我都還可以 再掌握自己 如果不幸觸礁那並不是任何人的錯 人生最重要的 不過就是為自己下每一個自己樂意的決定 無論好與壞 都不用怪罪別人 這樣我們都不會在心裡留下任何怨恨或遺憾 今天要離開的時候好像沒有看著你的臉對你說再見 可是為甚麼我會感覺你不開心？ 想到剛開始認識這個看似開朗內心卻和我一樣有著很多心思的姐姐 我們也是一見如故的 美好的日子一樣會不停的回想起來 太好了 我們還是可以一起分享生活聊最近 再說 我只能和你寫信。
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經過了今天， 又重生了一遍。 黑暗的憂鬱面被陽光收服被新生遺棄， 自然的說熟悉感把我帶去原來的世界裡面，像被包裹著厚厚的棉被， 因為有了這層保護我和新聞上的嬰兒一樣，被子彈射中， 也仍然倖存下來。 當我決定開始紀錄現在的自己，發現了破報在徵求文章寫我的故事， 可是我還沒談過戀愛沒生離死別，只是不停的天馬行空， 沒什麼故事好說..加上最近很容易詞窮，這十足令我煩惱。 詞窮可以排上我害怕的事情前三名！ (('0303)) 像個寶瓶一樣吸收外來的水變成任何形狀會完全的被我吸附。 我怕是我抱怨太多太逃避，雖然要下個決定是必然的， 但是我知道我還在猶疑不定，也著實意識到自己是很淺薄的.... 一直以來都覺得一定不要照著社會的推演去做任何一件有關未來的事， 事到如今，卻也因為無法積極而感到害怕， 唉呀，別人可是虎視耽眈呢 怎麼辦!!!!! "有得必有失" 把這句話寫上一百遍就這麼說服自己吧！ (('0310)) 反其道而行的固執到頭來是找最受的另一條不歸的路。 學著聰明一點也不想跟隨 看來只能自己創造另外一個世界。 twinings的茶包放在旁邊 香味會飄到鼻子前面 等送到你手上之後他就會在另外一個空間繼續給你香味了。 (('0314)) 我就知道我就是太得意忘形，然後都撲空了， 今天換到了巴黎的伯靈頓熊，感覺店員的臉就是一付真是一堆無知的少女哼 三月的天等公車等到流汗，這是地球的第一步A計畫， 先利用天氣變化把人類逼瘋，它成功了！ 不知道茶包還交不交得到你手上？ 我希望它不要是被郵差杯杯寄到海的另一邊。 (('0316)) 好險在我發現手機忘記帶的時候就看到你的未接來電， 果然特別注意時間它就會走的比較慢，還是我太急？ 我用眼睛拍了一卷影片，一直重複播放， 樹和路、偶爾的沈默，都是最重要的配角。 twinings應該是一起和你平安到家了吧。 在害怕寂寞卻又渴望孤獨的夜晚，我安心地融化在雷光夏的聲音， 成為她的俘虜。 (('0317)) 修剪完的瀏海再度以平齊姿態戰勝我的額頭！ 今天早上很健康的起了大早去看倒數第二天的梵谷展， 台灣人看展覽跟看演唱會沒有差別，不會因為藝術陶冶而變得心靜由生， 不知道是因為看到太多人還是怎麼樣， 有一個被爸爸抱著的小女孩在展覽中哭個不停，但是我知道他在假哭！ 雖然小孩子就是有莫名奇妙想哭就哭的權利， 但還是想常常想問他們到底有什麼值得哭得這麼傷心？ 然後就見一位婦女身材的人，對著爸爸說 "可以試圖安撫他嗎？" 照理說爸爸應該是會覺得很不好意思自己的女兒很失控的行為吧？！ 可是爸爸卻對婦女說 "那你來幫忙啊！" 婦女也不甘示弱回嘴 "那就請你帶他出去！" 要是他請我幫忙我一定會先賞他女兒兩巴掌，再把他們一起請出去， 真是覺得很沒道理啊哪有自己的女兒還需要陌生人來幫你安撫他的情緒的事！ 讓我想到一件事，如果可以是不是都會盡可能的把責任推給別人， 就算是自己的問題也總說別人不對別人不好，這種念頭真的很要不得啊！ 我今天走了好多路，從古亭站走到公館站、再從天母SOGＯ走到明德路， 去了新裝修好的挪威森林，燈光很明亮覺得很不習慣， 印象中應該要是一家很昏暗的店。 沒有耳朵的兔子，好好看噢！ 男主角的下巴也有一條很深的線。 *** 半夜對話的氣氛真的很棒: ) 希望我們以後都是同一條巷子的人，同心協力啊哈哈哈哈哈！ LOVE YOU. (('0321)) 沮喪是苦瓜作成的糖， 不酸不辣笑的時候眼淚跟著睫毛流出眼眶之外， 有些沮喪是不能說出來抱怨的， 說出來的都是自己的問題要怎麼解決？ 好險，今天被風吹走了一半。 後來發覺，有些時候想哭卻擠不出眼淚， 是用完了嗎？ 眼淚的額度。 (('0322)) 一個人吃飯很棒，12樓看下去的很遠的山，和一大片的棒球場， 公車也要等過馬路也要等電梯也要等，無謂的等待只是不斷地浪費生命， 沙塵暴在我的眼前蒙上一層厚厚的霧，請大家去看地球相簿！ 小白也溫室效應了。 (('0323)) 經歷了電梯停電戲劇化的早上， 從四樓爬了八層樓梯到十二樓我幾乎要斷氣了， 可是不能倒下來會因為沒有人發現我就死在一個骯髒的求生通道， 現在覺得工作的最大可怕的一點就是， "表面上說著看似為別人好的話其實都是在為自己好"， 我不得不說，就算在不願意成為這樣的人，但如果真的是為了自己好， 這好像是唯一比較不傷人的方法。 但我們還是要相信有值得我們看著的光明面，一體兩面的必然。 今天晚上很想念墾丁，還記得第一次看墾丁是在同學家的大電視， 是投影機的布幕那麼大，海和天空的交界好像一比一的在我眼前，觸手可及， 被太陽追著跑的日子，今年一定還要再去！ (('0324)) 讀著不久前才拿回的鯨向海 字與字的旁邊有很多空白的地方 像是作者也希望在讀的人有些想法也可以填上一樣 於是我在一截吵鬧的車廂用自動鉛筆寫了一點感想 只是空白還來不及填滿 我想到要去野餐很開心我想很久了 也很期待看到黃昏的天使 是不是我們都會被太陽即將沈落的餘光曬得暖暖的 心也暖暖的. 需要很多香味充滿我的呼吸道 想到墾丁的天空和海滿天星星半夜的海清晨的空氣 想去找阿公玩還有警察杯杯 想到當我們坐在摩托車上我總是偷偷哼著一首歌坐捷運也哼 閉上眼睛我就到了一個天堂。 (('0326)) 現在一切都很美麗。 今天早上坐公車的時候，我想到你的事， 我覺得你好像只是為了捍衛自己的尊嚴， 所以你選擇找一個好像是愛你的人來當作滿足你虛榮的假想 我覺得可悲的是當你結束了一段感情卻急得找另一個人來證明你自己的價值， 我覺得你很可憐，也許這不是你的本意也可能我看到的也不是真實的你的想法， 你知道你是不是正在傷害一個無辜的人不相干的人。 得到了一點責任 收起了一點懶惰 開始了一些念頭 不管怎麼樣我還是希望你和你們都好都開心：） (('0330)) 關於妥協，當這一切都變成習慣再也感受不到對或不對的差別， 就這麼照著像是規則般的行進。 對不起，我真的很沒有耐心。 (('0331))
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二月。 一想到很多未完成的我就覺得我不能停止。 這是一個寂寞的洞 可是不能哭 哭沒有用 這個時候 不管是誰投下了拯救的繩索 都會毫不猶豫.... 而且我今天真是深深的覺得做人要成功不能鑽路 有時候要去某個地方 就會很小聰明的告訴自己走小路最快 可是可能因為太多阻礙對路不熟悉 或是被風景吸引到最後反而到達的時間晚了很多 也許一開始埋頭遵守雖然辛苦 但是等達成目標之後嚐到的果子一定會更香甜 我把現在的難題都丟到天上 所有的挫敗感就當作天上的雲吧 從錯誤中學習是一句好聽的話也是一句難聽的話 ----------------------------------------------------- 我還是看得到你。 那天的心血來潮我在RHODIA寫了滿滿一整面的字 因為有一個很溫暖的地方可以前往所以就算很多時候很寂寞 只要很懦弱我就可以允許自己倒下來不須要假裝和逞強 我記得有一天晚上回家心情很不好很不好已經忘記甚麼原因 我轉身拿起抹布開始擦地很用力很仔細的擦 可是擦一擦卻哭了而且是很歇斯底里的放聲大哭 就很難過的一直擦擦擦地板接著整理凌亂的書桌一點都停不下來 後來哭完的時候房間也變了一個樣子 當手停住的那一瞬間也突然覺得自己異常的平靜了 我想就算很多事情是流著眼淚完成的可是看到了最後的結果 就會覺得夠了。 以為的夢忘了經歷過也忘了感受所以當下是最珍貴的。 不管有多想記得也還是記不得也還是會在某個下午就當作垃圾信件一樣刪除了 今天的簿克還滿開心的，我知道我的牆好像有薄了一點 OPEN MIND!!!!!! 我說看到你其實在騙自己 這也是像充氣的娃娃一樣 割破了 就沒了。 ------------------------------------------------------ 今天的天氣從美術館看出去的外面很像國外 陰陰的，冷冷的 終於去看了說了好久的爆破然後手上拿著棉花糖 付錢的時候棉花糖阿伯跟我說了一串話然後我隨即轉過去跟喬說 ”全然わがりません”真是太好笑了 去吃了忠哥又吃了泰國菜很大聲的說話 店裡面燈很暗 店員一直趕我們很多人在一起的時候就是會出現話題很多的問題 你聽不到我我聽不到你 中間的沈默是因為天使飛過 這種唱歌說話的日子我更愛你們有你們真好 前一天晚上我看了很晚場的電影 電影的過程中觀眾都很鼓譟（？） 是因為艋舺嗎？ 沒想到看完我們可以搭逼哥的士去真理大學看夜景 我們累了坐在車子裡面 A.M 4:37我們在聽光禹的廣播 三個人：） 我很久沒有這麼放鬆的玩了 然後一直拍照好好笑 我會因此得到劇照師的工作嗎？哈哈哈哈哈哈那真是太榮幸了 我要開始讀聖經 我想要在上帝的帶領能夠成為一個更好的人。 雖然你說你很佩服我我還是常常覺得自己還不夠好我很殘缺 但這次我有一種不能認輸的決心可是為甚麼 可能是面子作祟吧 說好了，應該不要給自己一個安心的數字 這樣我就會仰賴這的期限而墮落了 這不會是我想要的結果 我要去看空氣人形！ ---------------------------------------------------------------- 進場的時候發現我和瑪靡坐在同一排看空氣人形， 然後想到很久以前有一次是在敦南誠品樓下看到她和推機在買冰淇淋， 我就像小歌迷的樣子去和他們要了簽名， 好像就簽在2008的那本日記最後一頁。 看完電影的時候，沒有一個人立刻起身離開， 在那個瞬間在那個空間裡面，我們都被綁在同一個情緒裡面， 可能是難過也可能很疑惑？ 陷入了一條靜默的時間軸。 在大都市的我們常常會感覺空虛和孤獨不奇怪， 可是為甚麼每個人都會有這種感覺呢？ 如果每個人都是靠近的就不會覺得孤獨了嗎？ 需要一種近乎自己的了解 把糖果放在舌頭上讓它慢慢融化成像是糖漿慢慢吞入喉嚨， 很甜 ---------------------------------------------------------------- 看完空氣人形之後，我開始思考一個問題， 人的孤寂和空虛究竟從何而來從何而去？ 一直感受寂寞的人和身邊總是充滿熱鬧的人； 不論貧富的大家心底都有一口填不滿的洞， 只是適應著陌生表情的人們我們有多麼努力在忽略始終被提醒著的空虛 我們有多努力呢.... 腐朽是不會停止的遊戲。
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