好像寫無名的心情喔。
高中的時候回到家都會打開無名，寫一下類似現在的這種心情筆記，有洗照片的話一定會很興奮的想快點上傳。

今天是6/30，明天就7/1號了，我打算從明天開始，隨身攜帶拍立得相機，並寫一點點文字，作為我的2012七月影像筆記，連續31天。

祝福我會乖乖完成。


平静版本到此結束，以下是主婦的抱怨。








然後今天啊今天，早上快十點才去福和橋，我只看上一件藍底白點點的連身褲，竟開價650好貴! 於是沒買，竹竿買了一把吉他和一台辦故障的laney音箱，另外在菜市場買了一堆伙食，其中兩包15元的豆漿真是重死我了。
一點回到家，簡單的梳洗整理之後，又再出門前往背包廚房聽環島演講，我們還有拿到獎品。

晚上異常煩躁，我在想我生理期應該快到了，而且天氣熱，還要煮飯，竹竿動作慢得要死，什麼事都說"看你"，也不顧我在車上一直說好渴，不理會我想買個飲料的心情，火冒三丈，一直悶在心裡。
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又要來寫流水帳了。

受到電影狂好友Denise的推薦，結束台中展覽工作的隔天--也就是今天，我來到位於家裡兩個捷運站遠的府中15動畫館參觀(吹冷氣)，這是一棟政府開立的大成本活動中心，以動畫、紀錄片為主題，內有放映室、展覽廳，還有我今天的重點: 8樓的閱覽室。

閱覽室就是有點像圖書館的地方，可拿著自己想看的DVD，到櫃台登記借閱，然後使用他們提供的電腦和耳機欣賞，三人以上還可以借用充滿懶骨頭的包廂，另有攝影設計戲劇電影等相關書籍可內閱，而且環境明亮優雅，一律免費，冷氣很涼，雖然目前館藏不多，但還夠看，希望會繼續、不斷地新增，讓類似我這種夏天會當機的民眾可以有地方可以去，而且，千千萬萬不要到了暑假全部就充滿會尖叫的臭小孩啊!!

我下午就待在這個地方吹冷氣，看一直還沒買的川內倫子影像日記，原來這本書全都是使用手機所拍攝的，而且倫子的流水帳比我還要流水，隨性極了，看著自己很欣賞的藝術家，過著很令人欣賞的創作生活，心裡面也受到鼓舞，想要好好努力下去，希望有一天，自己也能以快樂的事情過生活，而且永遠保持謙卑的意識。

只是現在還是有貧窮的問題而已。
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sad core的時候就會一直聽音樂，所以我高中的時候一定非常非常sad。

今天睡到快中午，醒來之後發現喉嚨比較不痛了，吃了完整一份早餐，沒有像前幾天那樣打包回來拖到晚上才吃。到牯嶺街想把jenny的比基尼和禮物(鳳梨啤酒)拿給她，結果整個劇組都不在二樓，原來沒有下午場，只好留了字條放在工作台上，然後就下樓看荳荳的，我滿喜歡這齣戲的，用俏皮可愛的方式，講一個心理變態悲傷極的女孩故事，走出劇場，我跟荳荳說我喜歡，她說: 怪女孩都喜歡。

跟荳荳認識快要十年了，而十年，正是我學習劇場的時間，結果也沒有什麼成績，我好奇怪。


回家的路上突然下起了傾盆大雨，我抱著騎在機車上的竹竿，水穿透了雨衣，他好瘦，他騎車一邊哼哼發出聲音，我萌生了一種想要守護他永遠的心情，我想要為他撐起一把傘，為他哭泣，為他愚蠢，為他好。雨好大好大，城市風景瞬間迷濛，所有的其它，突然變得好遠好遠好遠，而我們前進，穿越，回家，我們是，彼此唯一的夥伴。

然後我還是好sad，我好討厭這個世界。
就算有一個愛人，有一隻狗，有一個看完好戲的下午，我還是覺得世界醜陋的部分太大了，於是就一直重複聽那幾張專輯，直到思緒被音樂佔領，直到發現自己完全不知道怎麼跳舞，輕飄飄的，仙仙的。


就算身為一個失敗者，明天也要乖乖打包，後天佈展!
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距離上次來db已經一年半以前了，也才18、19個月，就覺得自己寫的東西好幼稚，但也不是第一次有這種感覺，不信你去打開你無名看看就知道了。

今天星期五，明天星期六，通常明天都會去跳蚤市場，逛街買衣服，買玩具，買菜，可是明天下午我要看戲，竹竿要工作，還是不要那麼累好了，於是，我就忘記今天是星期五了。前幾天，我生了一場嚴重又不嚴重的病，我的扁桃腺發炎了，發燒發了六天，一度燒到39度，前後看了三次醫生，打了兩次抗生素，據說喉嚨裡長了紅色腫塊，上面還有白色的點點，簡直就是扁桃腺成了草間彌生粉絲就是了，因此，這幾天吃東西、喝水，都非常不愉快。

下禮拜要前往臺中展覽，匆匆忙忙在一個月裡做完兩個系列作品，縱使我明白，並不是很好、並不是很完整、並不是很成熟的作品，但也算是我個人的一點小成績啦! 加上生病，這兩天內心的壓力突增，今天不小心哭了。我現在的生活圈很小，完完全全就只有我自己、我的作品、狗、媽媽、姊姊、以及生命夥伴竹竿而已，朋友少許，像是奶油濃湯另外灑的胡椒粉那麼少許，因此，那幾位主角所說的話、對我的意見，都是那麼重要，影響那麼深，就算我不想這樣想都很困難啊，同時，因為我的世界成員很少的關係，很容易有寂寞的心情。

最近煩惱的點是:
1. 沒有錢。展覽花了好多錢，九月還要去日本，需要錢錢錢錢，卻沒有錢。

2. 坦白說，到底該不該好好承認自己沒有才華也沒有天份呢? 創作好寂寞，又花時間花錢，與其做一堆爛東西，乾脆早點認清轉行算了!!!

竹竿對我的回應是:

1. 你根本就還沒出道，在那邊自己才華不才華什麼東西?? 你根本就還沒出道你根本就還沒出道你根本就還沒出道你根本就還沒出道，快去做你的作品再說!

2. 喜歡創作嗎? 喜歡。 那麼喜歡就是一個做下去的理由啊!

3. 錢不是問題。 (?什麼? 我不懂???)

原本哭得亂七八糟，一直想到我眼前的這個男人，曾經說我是他生命中的拖累，現在卻在講什麼大道理指點我的人生，雖然氣得牙咬很緊，但的確很有道理，然後就默默收起眼淚去處理網拍工作了。
寂寞的心情依然存在，看著臉書這個壞東西，以前的同學們互相轉貼彼此的演出資訊、展覽訊息，聽誰誰誰說誰誰誰上次的作品很棒，就不禁覺得自己好遙遠，就算自己做得很爛好了，我也想親耳聽別人說"你真的好爛"，我感覺自己和自己的作品，就像是在外太空的回音一樣，幾近不存在。

好，孤獨，啊。
因為這種感覺習慣了，越來越難想像在劇場工作的感覺，也對於自己從15~22歲都待在專業戲劇科班感到很不可思議，好像，很難，再回到那種跟很多人一起排戲的樣子了，我的屬性好像不一樣了，別人也不會選擇我了，因為，我自己搞砸了，我丟棄期望成為導演的心了，然後也，無法跟人溝通了。



這就是我的近況時報，2012年6月，還沒出道，而且很寂寞。
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曾經以為繼續寫作、導戲是很理所當然的事情 單純的像你 拿了一台同學們沒見過的相機拍照 就以為自己對攝影很有sense 曾經不顧一切地去釋放那如火山爆發似的熱情 天真的像你 整夜不睡拼命地做 深怕這個字還沒寫完 下一個靈感又要出現 才發現自己還沒出名就不見了 沒了 消失了 再也沒辦法去想、去感動、去發現什麼... 就像你 (快! 去擦亮你的靈光! 像你以前一樣吸引我! 讓我迷戀讓我著迷 讓我覺得好想好想 寫滿關於你的詩 讓我請求你 帶我離群索居)
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我實在很討厭自己愛生氣的個性，每次這樣面對自己的時候，都很想整個砍掉重練，但才沒有這招咧!! 煩。 嘉容的採訪拖了五天仍隻字未寫， 開店的事情明天就要揭曉， 今天發現錢不夠用了， 開始對高跟鞋感到厭倦， 之前熬夜的疲憊還沒補完， 明天要拍照有點緊張， 煩煩煩煩煩煩。 我不喜歡電話響很久， 不喜歡睡午覺， 不喜歡熬夜， 不喜歡肚子餓。 好險今天跑去烏來泡溫泉，讓我的背部肌肉稍微紓解了，在附近吃很虛弱的下午茶(別提了，公館的窯烤pizza還比較值得一提!)。 香噴噴的烤cheese味在嘴邊，鹹鹹的，很適合冬天的食物，一路騎車回家不覺得冷，帥。 如果沒有渡過這樣的午間，那車子在景美拋錨的時候我一定會崩潰。 天使的鑰匙啊，打一支給我吧，讓我見到光明。
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突然之間 我發現前方那盞溫暖小燈下 那張軟軟的白色沙發 抱枕掉落在地上 小桌上擺著書本和一盤餅乾 你會從任何一處走來 抱著我在那沙發上 然後 不小心將抱枕踢到地下 我們在小燈下笑著 吻著 笑著 吻著 笑著 吻著 在這盞小燈下 我們那麼栩栩如生 好像都走到生命中最重要 最安全 最美好 最最最最最最 最 後的一站了 我發現再過去 溫暖小燈下 我們和那張軟軟白色沙發的 再過去 黑的不得了 甚至相當冰冷 而且莫不可測 只有地面下薄薄的襯著一面暗暗的鏡子 或者它是一灘水 緩緩反射著遠方的光線 你看見了嗎? 你在這裡看見了什麼? 你明知道這樣沒有幸福可是你偏要如此 你的力氣太多你非得這樣走去 你花了那麼多那麼多力量那麼多時間 (這些足夠你從天堂潛入地獄 從地獄爬到天堂) 就只感覺到這樣的冷這樣的悲哀 你沒說你後悔 只是一點點眼淚掉了下來 還沒落地就結成冰塊了 而我也在黑暗當中 知道你也在 但我碰不到你 我渴望能夠擁抱你 讓我們兩個在一起取暖 但我碰不到你 你像是已經透明 閉不閉上眼都一樣 我都知道你穿什麼衣服穿什麼襪子 可是卻無法溫暖地將你團團圍住
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0909>> 今天晚上就要開口借錢了 為了開店 那個店名還沒想好的店 那先暫時稱為海沛提亞好了 海沛提亞的計畫我從在唸輔大的時候就在想 三年過去 現在他有3D圖 他有房東 有室內設計師 縱使在那麼急需要用錢去完成一件不算小的事業 而我還是牢牢地被一種類似急性腸胃炎的強迫購物症候群給拐住 不斷地逛著網拍 想著去哪裡哪裡的路上可以順便去逛什麼什麼 趁著竹竿看牙醫的時候跑去藥妝店和書店繞一圈 才在生之慾裡面看到"因為寂寞 孤獨 於是一直買東西 想讓自己變成自己以為的那種人" 然而我是什麼樣的人? 我想變成什麼人? 我相信我並不會因為"不能太主流" 而將頭髮染色 穿上花紋緊身褲 其實不能太主流才是一種主流 也許吧 我想要美美的 無論是視覺上還是氣氛上還是狀態上都美美的 甚至浪漫的 但不等於優雅的那種 還有 最近常想到爸媽 想到姐姐 想到咪咪
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最近接的演出 演得相當不好 上一份工作 真正決定結束 而且用非常糟糕的方式結束 其實是因為那天肚子很餓 順便賭氣在工作上 越來越搞不懂我自己 就像越來越搞不懂這個社會 碰到很多人 老是等著靠別人 可以GOOGLE的問題不去估 卻要到處開口請人幫忙 還覺得這樣的行為很合理 就是那種老是覺得好事都應該發生在自己身上的態度 還有 喝酒打發時間一點也不酷 你們的衣服 你們的煙 你們聽著沒有GROOVE的音樂跳舞 簡直蠢到極點 你們放棄了禮貌 你們錯認憤世忌俗的意義 你們誤以為藝術 你們將心靈自由的權利拿來揮霍 甚至被彼此囚禁了也不自覺 昨天跟翁咪說 我才二十二歲就想投胎了呢 真恨不得將一切拋棄 包括我的愛與理想 就算感到對不起 也無所謂了 畢竟我每分每秒都在對不起生命 也對不起世界 假使你們厭惡我 恨我 都無所謂了 我願意擔任你們發洩情緒的對象 任憑踐踏 甚至在我現在這樣的狀態下 也時常感覺到愉快的 看到有人好用心好真誠的樣子 還有風景好美 下雨的時候也很美 今天愛我的人帶我去看電影 吃日本料理 仍然感覺如此幸福與無悔 如果我的生命還有力量 我打算全部用在幫助愛我的人身上 親愛的你 我是經過思考才決定這樣的 請你安靜的 接受我這樣做下去 我還想到了爸媽 真的很對不起 我還是做不到能夠幫助你們的事情 好多年了 我一直處在完全的自責與憤怒之中 我以為藝術可以使我自由 但是過了七年了 依然沒有太多改變 我終將解放 感謝你們對我所有的付出 請將我視作曾經收養過的小狗 他滿懷感激 的將生命放下了
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把錢花到見底的時候 物慾就降低了 最近有點狂熱做手工 目前做了兩條相機背帶 又怕自己工作倦怠的毛病發作 所以決定一天做一條 看到好多可愛的織帶 好想通通買回來做背帶 反而是對編織背帶沒什麼興趣 但是也很難說 棉毛線有很多顏色 也好好看 昨天在挑材料的時候 老公說先去看看晚餐要吃什麼 等我一出來 就看到他一個人坐在路邊扒著排骨飯 我都要笑出來了 實在太可愛 就算山窮水盡 也要疼愛你 每次我們吵架 都是各自的缺點碰撞在一起的時候 但我們也因為彼此展現了優點 有好多地方我們好像 有些地方我們卻相反 你說我們是註定要在一起的 當我們最尖銳的部份摩擦 爭執 一次又一次 然後就變得越來越平滑 只要不認為那是挫折 我們是註定要幫助彼此 而且都剛好看見了 彼此最美麗的地方 另外 願我們的工作室順利開張 記得嗎? 那是我們第一個計畫
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渡假實在太美妙了 就算只是一天也好 老梅好可愛 綠礁石像美人魚在海邊曬太陽 我在水裡好開心好開心 浪花拍打 海草搖搖 雲兒飛翔 水光閃閃 浪漫到不行 讓我在這邊消失都沒關係 然後sunplay防曬買一送一 露得清溫感粉刺膜也是買一送一 於是我都買了 還有買了雜誌裡附贈的眼霜 我真是不懂那些在網路上買二手的古董相機 拍過之後再來抱怨說有什麼什麼毛病這樣的荒謬行為 要是完全不能拍 不能用 那我就認了 那樣的話是我的錯 但是古董相機經過使用當然會有一些大家認為"瑕疵"的問題 甚至那些"瑕疵"的出現根本就是在經過客人買回去用過之後才出現的 難道有人在誠品買了LOMO相機 色片卡住會去罵人 會要求補償嗎? 會有人抱怨說拍起來顏色偏掉 還有看起來很暗嗎? 我想機率很低 但為什麼售價不到二分之一 做工用料是超過兩倍優良的古董相機 卻要再三給人嫌成這樣 就因為我是他媽的網路小賣家? 好啦 我是太偏激情緒化了 原諒我抱怨一下
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2010/0712 今天本來要去海邊的 偏偏下了一場大雨 當然老天不會在乎我有多期待去沙灘曬太陽 看老梅的花 然後在家裡幫竹竿剪了頭髮 他似乎不太領教我那自以為是的貼心及浪漫 拜託 這裡非常非常需要發生一點令人興奮的好事 2010/0710 昨天最後一堂課結束的時候，JEFF說”我討厭我的腦袋，我要毀掉我的腦袋….” 我只知道九歲的JEFF有強迫症，所以我們廁所的洗手乳都放很少，他媽媽說JEFF在家會把媽媽的洗面乳沐浴乳洗髮精通通洗光光，洗手洗一整天，所以JEFF平常有在吃精神科的藥控制。聽到他說那種話，我猜想是不是吃藥不舒服的緣故。 “只要是人的腦袋我都討厭，我都要毀掉，這個世界最可惡了，我要毀滅世界，做一個新的!! 然後統治世界!!”他說。 “JEFF，你知道有一種動物很酷嗎? 就是海參，海參不用想事情，每天躺在海裡睡覺，他應該也不知道自己是海參。”我對他說。 然後他跑進一間空教室，把門反鎖，開始在白板上面畫圖，很像某種流程設計圖，很多箭頭指來指去，還有+號什麼的，不過我只能從門上的玻璃窺看，看到他畫了人、頭腦、地球、爆炸的地球、動物…等等等，他一邊畫一邊喃喃自語，直到他大喊說好渴，我去倒了一杯水，在門外喊著”有冰水喔” 他才開門拿水去喝，我馬上拿出相機想把他的畫拍下來，他卻急急忙忙的全部擦掉。 JEFF拿著紙杯就想下樓離開了，我對著他的背說”我也想做一個新的世界，要跟我合作嗎?” 不過在他眼中我也只是眾多臭大人的其中之一，就是那些把世界越變越爛的共犯。
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我一直以為自己永遠受到上帝的眷顧 雖然從沒有大富大貴 而且從十五歲開始打工 幾乎沒有停過 但卻不曾感覺自己"貧窮" (意思是 仍然可以買票去看表演 看電影 買不是很貴的衣服鞋子 及週年慶的保養品 甚至有很長一段時間有去咖啡廳看書的習慣) 去年離開學校之後 賺錢的事有一搭沒一搭的 我好像也沒意識到什麼重大的改變 心想"反正從前我也必須自己賺錢" 其實身為學生所賺的錢 都是供應自己額外的開銷 我也曾經把媽媽給我買課本的錢 挪用一部份去買鞋子 媽媽不給我買冬天大衣 而自己從薪水袋裡抽鈔票買 就以為自己好獨立 於是就算我離開學校 搬出來住之後 還是一樣愛喝飲料 明明就不時會買新的指甲油 還自以為很勤儉 省錢不過是沒有去燙頭髮 沒有每個禮拜都去看戲看電影 導致後來和竹竿一起生活的時候 老是被他糾正用錢的習慣 好多次因此吵架 原來上帝沒有處處替我著想 ---就算四處應徵 不代表就有工作可以做 ---就算不停的去工作 不代表薪水足夠吃三餐繳房租 最近有來台灣 很轟動的那個攝影師森山大道 在報導裡我最深刻的 是他說"不要被貧窮打敗" 森山在從事攝影的過程裡 很多時候都很窮 底片也買不起 就向朋友要用剩的電影底片自己捲來拍 他作品中強烈的對比 也是因為節省藥水而快速沖洗所造成的 22歲的我 因為沒錢買書 沒錢買維他命 更不用提沒錢做戲沒錢學跳舞 而感到痛苦及無奈 竹竿應該對我很失望吧 那麼輕易地 受困於此 好吧 如果可以的話 願貧窮使我更有創意 要可以參加黃金傳說的那種
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