又要开始在这里自己一个人写日记了
只有自己能看懂的心情
不张扬
只是一种宣泄
一种祈求自己好好的可怜可怜自己的怜悯

今天很开心
真的很开心
像小学时候写的作文
借景抒情：
今天温度是不冷不热的13°C~23°C
太阳偷偷的露出羞涩的脸庞
让人心情也悄悄的跟着好起来
偶尔飘过的云
只是对这样温柔的晴天的一种衬托
一种对比
一种来自心灵的诠释

今天很开心
真的很开心
慵懒的在下午三点起来
通了电话
有过小小火花的打闹
一起吃饭
川味片片鱼还有土豆丝
还有两杯豆花
两杯白开水
她没有把饭吃完
还剩下一半
自己掉了好多米饭

还牵了手
搂了肩
亲过
抱过
一起走过
还有失效的三个条件
从今天以后都过期了
留下的
还有刚刚属于我们不到十二个小时的挂件

她
又过敏了
我
又心疼了
她说
我不舒服关你什么事
微笑以对

记忆里
卡里的钱于现实总是对不上号
交了卡
省着用

还想起已经订好的
已经属于我们两天的房间
是那种很温馨
让人很亲切的木板房
有一个阳台
起床后可以看到很漂亮的阳光
看到很漂亮的属于我们的风景

现在它只是静静的等在那个千年古镇里
等着我们
到来
然后离去

今天真的很开心
真的很开心
可是为什么说完这些之后会有一种想哭的冲动
泪水不止一次的溢出来
又被自己不止一次的擦干
可以让我纵情的一次流干么

我很开心
那个东西
也不是什么大不了的事
我很开心
有人一直爱着我20年
有人爱过我
有人还爱着我
有她爱过并且还爱着我
我很开心
脑海里
这么多人
都是她
我很开心
可以不再做她的骗子了
我很开心
我很开心
可是为什么还是要哭

想说的话
都不敢说
只能不停的哭诉
告诉别人
假装自己有多可怜
可是却不要别人同情
只是想要得到慰藉
是她的
她抱抱我
很小孩的
想要一个怀抱
一句只有三个字的我爱你

为什么耳边的歌都是那么的熟悉
为什么耳朵听到疼了
却还不愿意停下来
还要一直走一直走
还想一直走一直走

像乞丐一般
伸出双手
接着自己对自己的施舍
为什么老天这样的不公平
让如此残缺的躯体
停留在这
为什么老天如此的公平
给予了生命之后还要给予生命的痛苦
还有一直停留在左下部一直在挣扎的无奈

谢谢你
真的谢谢你
让我有过如此开心果
也谢谢你
让我如此心甘情愿的痛过
更谢谢你
和我一起走过
和我一起走着

谢谢你
掐过我挠过我
抱过我吻过我

对不起
气过你骗过你爱过你
哄着你抱着你吻着你爱着你


对不起
可以让我好好的哭一次么