坐在一个有阳光的冬天下午，(这开头似乎小资了点) 不过我没有握着一杯咖啡，因为我不喝， 也没有一杯飘香的茶叶，因为肚子到这会儿还饿着 我必须承认，自己是浪费时间的能手，什么都不干，就能熬过整个下午 刚才上网，一朋友跟我说了他无聊的下午准备去学校打发时间。 我还不知道我的下午要干吗，大脑里开始出现可憎的，令人讨厌的场景 他拉着她在午后，顶着暖烘烘的日光，她穿碎花短裙，他穿白上衣(够TM小资了吧) 他骑那辆旧呼呼的自行车带着她，他们穿过我家门口那条路上，那条曾经淋过雨的街现在早奶奶的放晴了，谁允许的???不，似乎天气预报说，今天天气是稍微有点冷刚下过雨，那他们踩着我过去自行车留下的痕迹，有说有笑着，她问他，我们去哪儿，他说，你决定把.... 他们绕去了人民公园后面的草地，风大了点，他笑问，你冷么??她摇摇头...(该死，你不是很怕冷么，天冷不在家呆着，跑这儿添什么堵阿) 她长得挺美，说话声音不大，轻声细语，可能会一两种乐器，有教养，是他喜欢的类型，朋友们如果知道了，也觉得般配呢 这幅画本来挺美的，对吧 但是也可能是这样，她打来电话，"我们出门吧",他没太有力的说“干嘛呀/?'',"出去逛逛呗""天气不好，下次吧""你看看人家...(谁谁谁)"一堆无理取闹之后，他决定还是出去吧，他在她家楼下等她，她穿了白色帆布鞋，又或者是高跟鞋，必须的是，黑丝袜，还化了妆，他没仔细看她，牵过她的手...他们路过我家门前的马路，他若有所思，''喂，想什么呢??"".....""喂，你怎么这样，你一点也不关心我，不在意我，我化妆了，为了你...."''....其实你不用化妆''''你怎么这样，这样还是男朋友麽??''''我错了，知道自己不称职''''每次都这样....''他们吵吵闹闹的走过留有我自行车痕迹的马路，刚下过雨的天气有点冷，她说''哎呀，快下雨了，你带伞了麽？''''没有，我不需要带阿''她沉默了，''淋雨对身体不好,你身体又不好''他淡淡地说''曾经好过的，淋点雨没什么的，你那么怕淋雨，那你先回去吧...''她转身走了，''对不起呀...''他想说，没说出口 她，挺漂亮的，喜欢打扮，会撒娇吃醋，讨男孩喜欢，是个女朋友的样子，但是可能不知道他想什么，当然，也没必要知道，女朋友嘛，干吗要知道那么多呢，他的朋友们知道了，应该也不会惊讶，只不过他还不愿意告诉他的朋友们，因为也许有一天，他们就这样分开了.... 其实这世上还有两个人是他不愿意向她提起的，一个是他删除了的人，(我不知道他是凭着怎样的心情去做的这件事，再次提起的时候，也可以面无表情)而另一个是删除了他的人(我也没去分析过这个变态干吗突然跳出来扰乱了他的生活，又删除了他，可能过程中他说过这个变态想太多了，可能还是真的，为了不想太多，就索性删拉??谁知道呢) 我忘记了那个他删除了的人，大概还留了个院子和想念给他，而删除了他的人留下的，似乎是一条大街，又或者是一个冰冷的落雨天气，哪个比起来好呢?? 哇，不得不感叹，我好邪恶阿
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不常感动 喜欢读亲情文章，因为总感觉自己感动得太少了 又为了别人轻而易举写出的文章伤情了半天 为别人的父母哭了个死去活来 母亲节快乐 为我送去的失恋苦水礼物感到内疚，可你还是照单全收了 这个也很感动，不是么???
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有很多念头来的太快 终于发现原来过日子需要养成很多习惯 1. 在别人关上房门的时候，保持微笑，该干嘛就干嘛去，不过千万别哼歌，不然别人会觉得我满不在乎，会生气 2. 在别人生气又无法还击的时候，及时闭嘴， 3. 在自己生气的时候，要表现的很生气，因为似乎自己若无其事的样子更令人气愤 4. 需要沟通的时候随时奉陪，很乐意做自我检讨 5. 自己不能把煮饭大权全揽了，要给别人表现的机会，要学会鼓励，如果菜太咸的话 6. 在房间里，不要带帽子。戴耳机的时候不要说话 7. 叙述事情的时候，不能想停就停，尽管没有结尾，也要评论，或者编个结尾出来 8. 少打电话，每个电话保持在1个小时以内，3个小时的情况不能再出现 9. 洗澡开排风扇，防止墙壁上的水气和镜子上的雾气 10.适当的时候，去认错，虽然这个很难 11."如果你觉得我做饭不好吃，那你就去外面买。"的时候，不要说"好"。 12."你把我想的太复杂了..."要想个好回答对这个话，不能说''我什么都没想''，更不能面无表情 13.尊重任何人的任何习惯， 14.在别人表扬你的时候听听就算了，因为这个下一秒就可能成为你的问题，坚信你特别的地方就是你的问题 15.在别人自贬身价的时候，也要跟着自贬身价，不能什么都不说，不能听之任之 16.最后一点还不确定是，如果别人不开心，是应该过去询问，关心一下，还是做自己的事儿，不去打扰别人呢??? 现实派说沟通没用，不变的还是终究不会变，但我想改，真的想改来着... 想学会生活
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不好玩 现在将做饭当成兴趣爱好的我，觉得吃饭时候最好玩 别的一概不好玩 做完了饭，看着别人把我做的饭全部吃光的时候最好玩 别的一概都不好玩 有时兴起，觉得当个家庭主妇应该好玩 但是天天在家就又不好玩了， 似乎还是我的模型好玩儿 晚上睡觉前，发现自己床头的书都落上灰了 我在想是把它们吹干净好玩，还是用布擦好玩 我年底的时候回去一定要最好玩 我背着我最爱的包，戴一顶我喜欢的帽子，和一条整天“撞”的黑白围巾 踏着小步，兴冲冲的装一次牛逼 我站在XXXXXX的地盘上大喊：说吧，你到底要干吗?? 给你两个选择，一个是情人节，一个是清明节!!! 那样最好玩儿/////
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鬼....我发明的形容词，偶尔用作感叹，加强语气 我讨厌一年过两个冬天，似乎我的全年总是徘徊在秋天，冬天，秋天，冬天... shit melb的春天很短，在一个冬天之后，刚要踏进夏天，我便背着行囊搭着飞机赶下一个冬天去了，刚过了一个春天的开头，还不打紧，就又一次进入了严冬，将我所有美好的思绪想都不想就抛进了冷冻室，等它再出来时，又是滴滴答答一堆冰水...还没解冻，两三个月之后，又冻上了 冻上的不光只有一个思绪，几个鬼主意，还包括我的爱情 计划中的烂俗爱情还是很美妙的，每天几通电话，无聊时的寒暄也未尝不可，逛逛电影院，蹲在街边大口嚼着羊肉串，喝易拉罐啤酒， 现在，我放走了一个人，打算把余下的冰水沥干，然后等足一个夏天把自己晒透了。我冻得太久了，难免有点说话不着调，旁人用热手碰我的脸，也会被冰的多打几个寒战，大抵是这样 发现自己越来越喜欢夏天了，皮肤太白了，急需晒黑，这么说是不是太欠扁了?? 哇哈哈哈哈哈
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Tina给我吃了药，然后我又像个正常人一样生活着了 甚至兴奋劲儿还没过，我上网上到快4点都没睡 哼着小调，感觉精力用不完 以后我一不行，就要强烈的心理暗示才行 谢谢我的药，
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下午一点去开会 讨论design小组的报告，晚上constructing的workbook和designing的parti 我吃了一包酱米条， 打算开完会去公园写生，今天天气不好，下雨，我带了伞，觉得淋湿自己划不来 早上我发了一条短信之后关了手机 开了之后，收到一条短信，就没有再发的欲望了 我觉得今天晚上要开始做饭，tina已经快被我饿瘦了 我开始在网上看菜谱，打算写完生之后去买菜 我的论文快要交了，周末一定要开动了，我发现自己总是先进不起来，需要鞭策 我很懒，昨天睡的晚了忘定闹钟，今天一睁眼9点了，还好我住的离学校近，真是明智阿，到了学校发现很多人比我来得还晚，负罪感下降为零 最近出了几门功课出了一部分成绩，心情还是不错的，我没打算去继续纠结在电视剧还是现实中 老实说自己不够现实，但是庆幸的是在现实中活的还不错，承蒙爱戴了，哎，可惜的是，我以为自己找对了人，因为我发现转了好几圈，我们似乎是合适的，没想到，貌似，我只能说貌似，不对... 走走再看吧，谁知道又冒出什么花儿来，这人呢，如果他感性战胜理性了，那我表扬他，如果理性战胜感性了，我还表扬他，哎哟，我怎么那么好人呢 如果你同意我，那我们就都是变态了，我高兴，如果你不同意，那说明世界上又多了个正常人，而且是我促成了这个正常，我也高兴... 总的来说，结果都是好的，虽然过程差了点，让我纠结了会儿，难过了会儿，但是，事儿还没完呢!等着吧 演讲完毕，谢谢
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世上有最无辜的小三和最可怜的劈腿者... 有甩外别人大哭的人， 和痛苦的脚踩两条船的人 在此之前，我认为小三，劈腿，踹了别人，和红杏出墙全是错误 直到现在，大家认为也都这么认为，这些全不是好词 我想，只有快要红杏出墙的人能理解小三的悲哀，劈腿的人去同情踹别人的人 说到底被甩得人可怜，作小三，劈腿，踹别人，红杏出墙(脚踩两条船)的人更加可怜 绝对是真的... 我谁都没说...这也是真的 (此文没有暗指，切勿对号入座，也不要胡思乱想)
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睡了一觉，做了一个好梦 我没订闹钟，想让自己睡得更好点，上午的课索性没去 我开始睡得好了，早上洗脸的时候突然觉得没事了 我开了电脑，打算开始做功课 发现又不行了 自己还在矫情 很多事不能连着一起想，一想什么都做不了，很难过 下午我要做作业，去买菜，然后打扫卫生，晚上继续做作业 我必须快点好，这个是我想不到的
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我逼迫自己每天写日记，在近一周，一月，一年里 等我完全好了... 我吃了个早饭，然后没吃中饭，晚饭大概是10点半才吃，下楼买了一小盒泡面 我炒了一个胡萝卜给tina吃，她不喜欢吃胡萝卜，但是全吃完了，还说好吃，我知道她是给我面子，最近她就是早上起床不想说话，也会理我，我搞特殊化的日子真欠扁，我承认 我打算明天上午按时去学校上课，但是又觉得自己睡眠不足 我期盼着手机会响，然后还不想带手机去上学，我把它扔抽屉里找不到了，我又着急，找到了，看着碍眼 我不想找人倾诉，就想一个人呆着 我觉得自己不够坦诚，但实际坦诚了又怎样，我觉得这就是底线了，没法低声下气 我觉得我主观上是无耻的，客观上是傻的，所以当我想要再次说话的时候，我停止了我的无耻和傻 我的意识是真诚的，行动却是不靠谱的，那是因为我想不出，怎样比较靠谱，我似乎只能延续不靠谱路线，说不靠谱的话。 我接受了某人的道歉，在感动之余，发现了其中例行公事的成分，继续小失落 我的作业快要一起来了，我没空管理我自己了，我没空让我自己多想或者不想 日子比较难过，感觉好几天了，其实才一天 我要开始每天写日记，然后一天一天的好起来。 你，我说的不是我，是你，你一定要忍住，一定要比我强，千万别找我，明白???
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我删了之前的那篇文章，哈哈，你无缘被别人看到 现在看到是这一篇了/// 五四青年节是个好日子，是青年们骚动的一天，我暂且这么理解了... 补充： 我过了节，并对自己说：节日不快乐!!!
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我打算下次见到那个很变态很变态的人就再次冲过去质问 延续一下我之前的风格，污点就让它污下去吧，没个结果才是个傻子 关键是，不顾一切的把这人找回来 之前兜兜转转给人特大的讽刺，现在回头是岸可能晚了点儿， 但至少有岸，我们就赶紧靠个岸停下，别动弹了，我之前饶了几次，想划走，不也让这根烂水草给绊回来了麽... 变态还真是变态，你就不能少给我“阴思果得”，给我老老实实做人??? 你还整出了个双重人格/??别没事儿找抽了，早晚给你修理回来。 我不讲道理也就不讲道理了，没什么素质//??还真没有... 我不是故意写在那篇结婚后面的，这没什么连锁反应，只是突然想到了 还有我在写这日志的时候，一个人在楼下声嘶力竭的大骂，不知道他是疯了，还是病了，一个劲儿喊喊得我大脑也快不省人事了 这就是住在city的坏处
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我说过20岁要结婚 可现在还有一年，而且男生都不愿意早婚，他们喜欢继续继续玩着 那我也继续继续玩吧 但是压力大的时候我还是忍不住想要早点结婚 要一个极靠谱青年，不极端分子，和先进派 极靠谱的镇压我的不靠谱，不极端来拉回骄傲和自卑的我，做地球上唯一的先进派，让我心安理得的堕落 我现在刚学会煮饭，需要有人吃 我最近又打算写无聊的东西了，需要有人读 我在整理房间，所以，需要有个房子 我在说废话，大声唱歌，需要有人听 就是这样....
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又说回学习语文了，在读书中找到了许多误区。现在许多人对边缘化的文学给与过分关注，这并不是件不好的事，但是如果从积极的获取知识的渠道来讲，这对于自己原有的精神基础是一种伤害，严重来讲，是干扰... 我们关注边缘化文学实际是拉近了我们与文艺青年的距离，昨天跟一位朋友聊天，发现“文艺青年”就现况来讲并不是个好词儿，(现在的文艺青年和过去提倡的文学青年大为不同了，文学青年是指通过文化的提高，带动社会精神进步的那么一批文学先驱者,我希望自己总结的恰如其分)而如今的文艺青年多少有点带点小贬义。大概是那么一群脱离了现实的人群。虽然现在许多人都热衷顶着这顶帽子，叛逆着并以虚假的高姿态生活。对此的妄加评论并不是说，热爱文学和艺术到底哪儿错了，其实没错，同时给无形的生命增添了不少内容和意义。但，其中的几条绝对是所有文艺青年的通病： 超过其真实理解力的表现出对艺术的偏爱，但却缺乏对应的实际能力； 矫情的超过限度的表现自己在某方面的愿望而不是能力； 沉溺于最具表面活力的当代艺术性事物（摇滚乐、文艺电影）的片断感受，在其中自我感动和寻求受难； 没有较为系统的理性知识（哲学、历史、文学）根基的支撑 。 缺乏稳定而理性的自省和思考能力，但又零碎的寻求感性的自我矛盾，并愿意把这一点展示出来 。 总的来说，从上看到下，就是“缺乏能力”这四个字。我没法很轻挑的说，谁具有这个能力。但是，至少他们在感官能力上大于了其自身的表现能力。举个例子：一部电影的片段可能令某人大为感慨，感慨之余的文字部分则是退砌大量词藻，我不敢说我过分纠错能力是不是给阅读这些文章带来了很大麻烦，因为我同时也反对那些不停强调句子结构带来的单一枯燥性，但文章中只是简述情感波动，或者一味的回忆，感叹...他们的创作灵感往往来自于他们关注的所谓的"有深度”作品，但是 缺乏系统的理性知识作为根基的他们往往令自己的论点以偏概全了。 放大了虚无的悲伤，并扣上了文艺的帽子... 很多书籍，通常都是具有很高文学造诣的人通过很周全的思考才可以完全取其精髓，但是被时下的很多人断章取义，甚至以为抱一本米兰昆德拉就可以告别媚俗。 抓着克里希那穆提就当饭前甜品，又或是如厕时的伴读... 对于这个，我只说到这里。看过的人一定心怀不满，问我何以话说得那么满，我又是个什么水平。 其实我没什么水平，读的书写的字，只是符合我自身的能力罢了。很多书至今还没碰过，同时也为懒惰以及敷衍人的我感到内心不安..
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用了所有语言，让你等了后才发现，全都是误会。 说了还有感觉，让你等了后才了解，什么都没变。
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压力倒不足以破坏我的生活,只是在睡梦初醒的时候还硬逼着自己睡回去而已... 我知道这是假期，便放心的在醒来后还倚在枕头上不愿翻身，直等到太阳爬上了不知第几个坡，我才安然下床， 看了朋友的习作，他告诉我要交一大堆功课，以及截止日期和评分标准，我心中应该大谢他还是... 试图找一个途径可以迅速升温，我管不了别人，甚至为了心情问题找我出门，当然电话里碎碎念的也大有人在，我觉得自己献爱心献的过火 CLOUDY说现在从里到外都是理性及无聊的人 这个是爱心的DUE DATE，而下一个，就是功课的DUE DATE了
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游走在每个城市的角落,每一天都过得太快,快到目不暇接,自己都觉得跟不上趟 快到在每个城市还没留个属于自己的记号,就要急切的离开,盲从的追赶着的,不知是谁人的脚步... 我发现自己不适合迁徙，是从早上醒来残余在大脑中的半个梦推断出,那梦让我极为不适，以至于醒来之后便忘记了内容，只记得挣扎过的大院，和星星点点的枯树枝，我跟在一群孩子后面...那是谁的故事我这会儿也想不起来，是关于自己还是一些可有可无的人，更是一无所知,之后翻看着之前的习作和窗外徐徐的小风，思绪来了便会挡也挡不住... 当我从亲戚家从新回到自己的小楼上，发现足不出户又成了现在的生活方式，那半大点儿的厨房里，只有冰箱里的食物最感动我.墙上我留下的纸条还写着旧日节气的祝福，一通电话里说我一个亲人死于肺癌，虽然是近亲但素未谋面的我试图寻找到那融进血液里最深的感情，爸爸去送走了灵车，只在电话里对我简述了一番，此事便作罢了。 我发现自己不适合迁徙，为的是求学的初衷便舍下了故土，我发现自己不适合迁徙，别了那小院儿之后，很难再和朋友一聚，我发现自己不适合迁徙，以至于碰到了路人都不知道可能是我的亲戚，他们也许分散在这城里我不知道的一角，我发现自己不适合迁徙，我在中国的家不知搬去了哪条小巷，而我在这里的家，又搬进了纵横闹市的大道... 在这一晚，我写下了这些东西，想说明的只是一点，我想，自己并不适合迁徙，但迁徙却很喜欢我，并乐此不疲着.
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小学,特想别人觉得自己聪明,是天才 初中,特想别人觉得自己坏 高中,特想别人觉得自己很低调 大学,还没想过... 原来自己真的，聪明过，坏过，低调过阿... 现在，还真的大脑空空,什么也没想 校园情结是想法成为了现实的一种，美妙! 而人呢,是不是越活越倒退了??工作，就真的泯然众人，年迈，然后入土为安拉.. 这才是王道呢，不假
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听过一首歌，歌里是这么唱的，所以我说再想起的时候，连同那人的名字生日统统陌生了，说过的话大多也记不太清楚，偶尔的小冲动全磨平了，大概就是这第540天来了。
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我走了一路都在想这个，有人吃了上顿找不到下顿，有人熬过了今夜，明天就无栖身之所，那样很可怜，就是可怜.... 这样我才有了第二天的动力 找到一个惨的过我的人，心里比较好受。类似于幸灾乐祸，弄不见得是惺惺相惜吧 我想了想，即刻有了马上跳过过程冲向结果的勇气
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这是个感觉，因为之前写过好几篇 不是因为情绪太高昂就是处在低落中的胡言乱语，甚至还有写道一半突然网络中断的原因，再刷新后的界面仿佛刚洗过澡的身体，不管是浮尘或是妆容，全洗得一干二净也找不到之前的痕迹了。大脑自然也一样... 最近总是处于忙碌的奔波中，一个电话打来说要出门，就要马上到，飞也得飞去!如果晚到一会儿，他们便像看孙子似的看我，像抢走了他们几吊钱，然后不负责任的把签房子的表格直接转交给别人，脸上还“必须”带着“错过了我们看你找谁去”的表情.把我也弄得没辙.. 在睡前被人泼冷水的事是屡见不鲜了，不是待我刚打开话匣子的时候就宣称有事做，就是把我辛辛苦苦找来的房子，动用最原始的理论加以评定，一句“风水不好”就能令深信命理之说的我胆怯半天。之前还天真的以为最不会说话的人是我才对，后来才发现身边许多高人都深藏不露，但我是，宁肯相信他们全都是不会说话，也不愿承认他们说的都是事实。 今儿晚起，安排了下周的活动以及考试时间，这突然令我想起不相干的事（我常常这样）昨晚QQ上一个朋友说自己刚分手，另一个朋友便说自己恋爱了，他们同时都对我关怀备至，问我，在干吗?我说在学校忙报道。我的签名改成了“难抉择..”，之后一个好友小心翼翼的问“几个男生啊??"我大呼"应该问我几门课!!"是的，最近朋友们都陷入了情感危机,他们的大脑总是纠结在一个人的优点和缺点中，仿佛突然间发现了世界上最美的人，又或是恍然大悟这一切都不合适。我听了听也罢...我同样的，在这一时间也纠结住了，有个选修的机会，打算去读艺术史，因为那个对建筑似乎有所帮助，但同时又想再读门语言，当然啦，（尽管英文足可以搞到人崩溃）想去修意大利语又或是西班牙语，后来觉得是在赶时髦，保险起见，还是日语比较中规中矩，相比之下，我宁可去恶补一下动漫日剧都好，我怕西班牙除了歌曲之外，找不到别的。 社团同样的，貌似好玩的很多，需要好好想想，戏剧社是一定要去，除此之外要干嘛呢??继续画画?去尝试烹饪?羽毛球?....很难想,似乎真的难抉择 都去但只有一个我，还是应该归结为想法太多?? 没事，我也已经习惯了想法太多，有一天没有了这些，那日子该怎么继续过下去，现在，要去准备明天BBQ的东西了，在公园里和家人朋友大吃大喝，这听起来不错!
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我发现 自己抓不住重点，就像抓不住自己与生活之间的关系 如果试图证明自己还生活着的唯一凭据就是，自己还在不停的呼吸并坚持着吃饭睡觉上厕所，因为不呼吸就没命儿，不吃饭就没劲儿，不睡觉就没力儿，不上厕所就... 我试图改变我的现状 奇懒，需要鞭策的生活，我想把自己就这样交给一株植物... 看到这里你一定会埋怨我又在传递所谓的消极情感了，其实不然 昨天大半夜看笑话一直笑到快天亮，然后蒙着被子足足躺了大半个早上发现扭伤了脖子，使一侧出现隐约疼痛。朋友把我和小沈阳的玩笑扩大化了，以至于每当上网有狗仔队爆出消息的时候，我都有那么些许不自然，这人难道就准备一直红到发紫??有这闲钱就把我从这村寨里赎回去吧...太TM扯了 我总结了：小学文化不见得不好，把复杂的事儿整简单了，简单的事儿整的更简单，绝对的...贡献啊～但确实地，我老不稀罕那个睁眼闭眼的段子了，别忽悠人了，下次整点别的...再说也不好使啦!
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1..总在该说话的时候闭嘴了，不该说的时候说一堆。显然不知道别人想听什么，当然也专修哪壶不开提哪壶。 2.擅长故弄玄虚，并装作若无其事。说些令人无语，并欠扁的话。 例子：我说真的的时候没人信，我开玩笑的，大家全信了！ 3.我必须边喝水边说话，不然随时可能气绝身亡，然后当我问道，我是否耐心不足时，人家很自然的说道“没有啊，我觉得你脾气很好！”尽管我常常忍不住大声呵斥，但是似乎都习惯了。 4.出言不逊，但不说脏字儿。总说“该习惯的就习惯了吧”，可是，我凭什么啊？ 5.答应别人的事儿基本不做，但道歉态度极其诚恳。很假，很恶心。 6.手机是个摆设，该回的短信，没见回过一条。 7.喜欢大谈阔论，其实没人爱听。 8.自私，自己知道，当然也可能不知道，总之是，大摇大摆光明正大的自私。 9.在最不合时宜的时候，玩失踪，一问就是手机没电。不是没电，就是没看见，太缺德了！ 10.最讨厌的一点是：善于让别人化被动为主动。明明我很懒得说话，非常懒得，但是硬逼我在不知不觉中说了一堆，然后这人懒洋洋的作敷衍状，真的太讨厌好不好....我说“不说了！”人家还一脸迷茫“说的好好的，怎么不说啦？”“你是变态吧，我说什么你都爱搭不理！”“没啊，我听着呢～” 实在是太恶心了！！！比不靠谱女青年还不靠谱...
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我发现，自己写的东西再看还是可以看得进去，可能是因为那是自己的写的。 那些故事有的记得，有的忘了记不住， 现在很多书都是打乱了凑字数，我完全看不懂他们再说什么 如果说很多书都在凑字数的话，那么我现在在做的事儿，就是： 无聊的，专心致志的，打字，凑篇数，然后看着，咦?我的日志又更新啦， 虽然没打算让哪个人来看，因为他们很可能不喜欢，或者反感，或者表扬我，都有可能。 不管怎样，像这样凑着字，心里很爽。 好了，结束！
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回答了一篇很长很长的点名.头有点晕了，很多纠结的问题连在一起，什么理想工作，理想情人，理想生活...是啊，说到底，问的都是些理想，有哪个让我交代交代，马上要去干嘛，做什么工作，读哪间大学，男朋友是否不帅没型，每天是不是除了支出没有收入...她|他可能不敢问下去了，又或是他|她认为我还年轻，干脆罚我写篇作文叫做，我的理想，也许我是写当作家，医生，科学家，又或是小学老师呢～一样生动形象 目前我如大家所念叨的，考进了大学，进入了最令人爽快的一个假期，目前能做的是就是画画，每天画，从早上到晚上，跟一群备考的高三学生厮混，准确来说是搞破坏，我的出现让许多人找回了面子，之后松懈了下来，我便以扰乱军心为荣，依然恬不知耻的高调着...从那以后，我的铅笔盒里每天都有多出来的新铅笔，和软软脏脏的橡皮，我也想弄清这到底怎么回事儿?? 今天去了麦当彤吃饭，心情不错，哭了一次。之后笑了一路，还骗来一个压扁了的糖葫芦。彤买了一双白布鞋，cloudy侧梳着辫子，跟我抢着装嫩... 回家以后，网上cloudy问我兴趣是什么，我想了半天，真的没有，也就是说，目前能让我喜欢的事儿不多了，她问我喜欢吃瓜子么，我觉得还可以，那么，如果我的兴趣仅限于吃瓜子，和喝汽水，简单来说，就是吃跟喝，恩，小可悲，小小的.... 篮球我打不动，因为那是男人的活儿，十字绣，我推脱眼神儿不好，做那个伤眼，电影不想看，因为看来看去，还是老片子最好。书，我喜欢的作家都死的差不多了，怎么办呢?? 我又迷惑了，然后胡罗罗了这么一篇东西出来，什么喜欢不喜欢的，凑合过呗... 但又小不甘！
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我不是个n陪女,偏偏生活让我n陪了... 画室里一个吵吵嚷嚷的女孩更让此价值得到最大限度的发扬 ? 不明白，为什么不能一个人吃饭，买东西，做功课，看电影，读书，画画，写字.... 对，这个世界开始以群为计算 是哪个白痴说道，人多好办事，我目前真想去敲他家的玻璃，又或是直接敲他脑袋 我一个人在一个房间呆了一天了，过一会儿就要被推开门打扰片刻 我的大脑得不到完全的集中，加上私人空间的完全透明化， 我需要宣泄.... 你明白我的意思!
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我不爱说话， 昨晚磕着瓜子折腾到大半夜和朋友的聚会 他们说我最傻，最爱傻笑 最近的生活缺少了点规律，我是写给自己看的... 很少呆在小范围的区域，我怕我回去之后又不习惯 很多出门走动，尽管是三点一线，街上的人流还是让我很兴奋。和朋友说话的时候，我忘了我曾经几天都不讲一句。 很少闲的呆在网上，网速快的惊人，能看电影，能玩游戏，太失真了... i'm lost in paradise 有点想念BT和RR了，jess也是，nan一连很久都没通过话了，H偶尔见见 我需要点规律，但目前足够规律了，但不是我的规律，不知道干嘛... 呵呵，我爱生活，但不爱说话。
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刚洗澡的时候，突然想着要写点什么，等待把全身擦干，大脑也干涸了，最后全忘了... cloudy宣布归隐已经很久了，后来我才知道她那是潜水，然后一动不动的在水里呆着望着岸上，我还想着她都归隐了，消息怎么还那么灵通，之后便建议说你也应该抽空儿上来透透气儿，不然我这一个人儿在这游着漂着有什么意思呢，之后她便答应我，经常来陪我玩儿会儿，我纳闷，这娃什么时候才能走出情伤呢?? 交稿日子快到了，我的头也快爆了，文章是写好了，可想想怎么都不满意，想改也无从下手，现在仿佛走了个前不着村儿，后不着店儿。急于找个牧童，问问杏花村在哪儿?? 翻看笔记本上之前的旧文章，有些也挺妙笔生花儿的，这并不是变相夸奖自己，看着看着自己都忘了当时是怎么吓抡出来的，可现在怎么憋得满脸通红，也没想出半篇子来～ 从今天这篇文章，您可以看出我的心情极好～所以句句都有些飘飘然，不着调了，就此，我希望自己的心情能一直这么好下去，再接再厉，不过我知道，大喜过后的病态大悲也不远了，拭目以待吧～ 不能乐过头了，真的！！
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当我在电脑上打出了这个题目， “破锅自有破锅盖儿”时，我就知道自己的毒舌生涯必须继续 当我把刚刚写好的四五百字全部扔进回收箱的时候 我决定取消晚餐，来勉励自己... 有时一个想法的产生总会被突如其来的什么给搅黄了 那究竟是什么??“当最终破锅”理论被“破”停止之时，我也不知道自己这一个星期来都做了些什么，我在凌晨打电话给彤彤，完全不解同样是地球的一角，为什么她可以九点还在等着宵夜，而我必须12点要去睡觉，并为了第二天考试备足了精神....就像她不解我干嘛去突然找一个她厌恶的人来释放我的同情心一样，我们说完，然后我满足的入睡，然后起床，上路... 考试是结束了，可我的坏心情还没有。 如果选择把一条口香糖，嚼的太久来放松情绪的话，这老让我想起“查理and巧克力工厂”里那个不可一世的女孩下垂的面部肌肉，我吃了一颗泡泡糖，那颜色像极了小时候的弹珠。 我可以布满笑容的回到人群里了，为了那0.01%的友情，我试想最近他们的pH真的下降很多，酸到有时候甚至有腐蚀掉电话的可能，或是升高??像冰镇的coke加进了一杯不温不冷的水。聪明人还执拗着，有人在察言观色中。一起生活，吃饭，可能用水洗衣服还是浇花园，是鱼虾还是豆粥....如果再意气用事的话，我可能已经摔了好几通电话了，就像我亲爱的彤彤不顾一切的摔掉别人的电话。就像某人大肆指出我丝毫不顾别人感受，而现在有所好转，大概我再也不摔电话了，随之而来的是“哦哦哦，再说吧，再说..." 我想我只用明白一点，性格差的没救我也认了，但愿这辈子都不要摔掉我亲爱的彤的电话同MY cloudy吧!!又是一次表白，差点让人吐了。 谁也没法改，都越来越尖锐了...尤其是我～呵呵...
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在11月5号这天，LD小组成立 在讨论了很多方案之后，终于在11.5的大会上确定了我们的方针 为着我们的新杂志，前进!! 很多事越来越有眉目了～
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强迫强迫 听同一首歌n遍，很不怎样的歌... 看同样5本书三年了，还是很乐此不疲，我要看它们一辈子... 每天给RR打n个电话，抓着电话就打....从清晨，到黄昏，的确是n个 看书的时候不停的分析句子成分，痛心的发现大家都更喜欢带语病的句子 挑衅的表情每天都出现， 吃饭每天吃到撑死才算，我老忘了体重的事儿 我删了一个号码，又把它找了回来，然后又删了，因为这个人很可恶，我要折磨死他 我不想上网，极度不想，然后为了让大家都知道我的愿望，就一直隐身，不知在干吗，开着电脑，上着网，隐着身，不说话，不看电影，不看网站，但是我上着网... 该死的歌，里面的女人似乎说话总也说不清，每句都差不多的样子，翻来覆去....
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说到这个，幸好此处为一隐蔽地，不然例如sina， soho等地一定又遭一片乱棍毒打。庆幸选了这个好地方来满足一下自己的私欲，应该不算过分。 现在在网上说什么不管对错，都是褒贬参半，不是盲目的换来一片顶声，就是沙发板凳之类的不知所云，继续就是骂声连连，似乎叫骂声间接等于叫卖声了，做人做到有人骂，是个福气呢～我深深觉得。 人不知而不愠，孔老二说的，“有些人是损着别人的牙眼，然后大叫要宽容，否则就是心胸狭窄”,鲁迅说的。因此，对号入座我也应该算个心胸窄的人了～原由就是，“此人不文明，常出言不敬。此人好为人师，借机标榜自己..."一个个大帽子扣的挺大～ 另外对一个朋友，我想说的是，围棋有个原则，走不好之处，先不走。如果有莫名尴尬的地方，那大家在“交集”上交流就可以了。 最后送给我自己的是维特根斯坦的主张～“说不清楚的地方，就沉默” 恩，理论课结束。其实我顶讨厌讲些条条框框，但是自己太过口语化的陈词又令到哪位仁兄心中不快，借机杀来，因为据某人称，“现在是讲究文明的时代，所有污言秽语我们让它们找它们的妈去吧～”我看也行...
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今天是个什么日子? 我格外认真的日子！ 眼皮凸凸跳了半个上午+关节后面让吸血鬼啃了三个大包 但是，我还是按时的坐在电脑旁敲字，并且百分之三百的认真的 司空见惯中有时 嬉笑怒骂见沧桑 纵然您对这社会大叹“哀其不幸怒其不争”，但难得的是摸索出了这世上本没有的一条路 不开口的时候觉得充实，开口凸显凄凉，你说，后生辈不要去读野草，可现在没人理，编书的一方面把人赞成了英雄，文字也频频出现在书本里最显眼的地方，教参曲解神化的本事让人恶心。仿佛这一切都来自于，语病，模糊，叛逆....人们把那时的叛逆塑造为一种精神，那是你独有的，而现在年轻人学习到最多的就是去鄙弃，例如，和前人总结的经验唱反调，挑那些被敬为天人的盖世英雄豪杰的毛病。只因您有时说的太透，大家不愿意去相信，同时懦弱的不敢去信。 “我在年轻时候也曾经做过许多梦，后来大半忘却了。”这真实的话语在被加进了n多注释之后，留下的是一些让我们熟悉到烂的完全没有嚼头的渣滓，我懂，您自然也觉得悲哀，“死了之后 就“忘掉我，管自己的生活——倘不，那就真是糊涂虫”并有“不要做任何关于纪念的事”。这些有些人遵守了，有些人没有。 还有些话，我记得真切。我想我将一生铭记的是“别人应许给你的事物，不可当真" "损着别人的牙眼，却反对报复，主张宽容的人，万勿和他接近"这些令走了很久的您赶在最后一刻交代的，想必受用者不止一二。 最后，为了您的书屋，为了那有着美好回忆的园子，桑椹，斑蝥...插图版的山海经，为了所有您提及过的温暖及冰冷，祝福您，真诚的.. ---------------------Uchan写于先生的忌日
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幸好这是私人场所，那么现在，唠叨的我开始了... 我个人偏爱金圣叹的“不亦快哉”格式，请大伙儿允许了吧 1.被人骗到boxhill吃饭，后来竟被放了鸽子，让她姐我在图书馆苦做了一个小时数学，外加与人干了一架，想想自己也算是性情中人，不亦快哉。 2.邻桌一位中国籍男子，不自觉达到一定境界，不断发出痴笑声，那声响自问实在无法入耳并穿透力极强，很高分贝的音乐都压制不住，另说这干扰危害之大，使人5题能错出3题来。我忍无可忍，借着一股火气，拍着桌子，大骂了这厮一顿，一长我方威力，之后借那人低头自省的当儿，我也背着书包扬长而去，其实后劲儿是有点心虚，但是仍然不亦快哉。 3.车站碰到自称HKchinese的大叔，上来搭讪，我那引以为耻的进口皮囊，又被暴露在阳光下，听他的建议我可以打着form tokyo的旗号继续埋伏在敌军的阵营里，这次改tokyo了，什么时候是尼日利亚，我盼着那天到来，不亦快哉～ 4.晚上家中热闹非凡，又不知因为那条蒜皮或是哪片鸡毛，闹开了锅，我远远望着，大有隔岸观火之势，我当然愿意参与其中，但只因一个不注意，没听清楚辩题而被排挤出局，大呼不亦快哉。 5.与rr通电话，通至一半因没电挂断，不禁联想到之前经过我手的电子用品，通常都是，说没电就没电，说掉线就掉线，说再见就再见...真乃不亦快哉。 6.读刘震云的一腔废话，研究了几个小时后得出一个结论，语言是朴实地，文章是生动地，联想是丰富地～但是，速度太快，一会儿孟姜女，一会儿街上擦鞋的，卖肉的，一会儿白骨精，老实说，我还真有点跟不上拍....算是快哉快哉吧～
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息怒，但明显是生气了～我想说但, 不知道说点什么...
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要求：1. 要求连贯流畅性，注意是接龙 2. 文章真实可靠,发自肺腑,禁止转载粘贴 3. 参赛者自愿,并无点名一说 从我开始咯～想想说什么呢?? 正文： 优点：可以准确认识到自己的缺点。 缺点：知道了也不想改。 改：贪睡的毛病 毛病：偏执到撞了南墙 南墙：目前来说是一家书店，我所谓的可以歇脚，但是别人认为是赔钱的生意 做生意：可以是一件稀里糊涂的把本金全花掉的事 事：现在有许多要做，但是总是拖着，有时就当它不存在 存在：桌上一堆卷子 卷子：它没说必须去做，我只碰了一两张，做做样子，不过我也认真过 认真过：我更认真的时候你们没见过 见过：最常见的是我傻笑和庸俗的样子 样子：目前总被误认为是韩国进口的皮囊，我深恶痛绝，变相被贬低 贬低：我常干的事儿，最出名的贬低别人智商 智商：梦幻的东西，说它高就高，说低就低，但有很多测试可以证明它存在着 存在：目前我就以往电脑上打字而存在。 好啦～最后以存在结尾～完工～
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auntie, 是的,没吃饭, 今天中午没吃. 我间接的省去了一日两餐中的其中一餐, 这可能导致我失去了每天50%摄取营养的机会,也可能是30% 我懒得开火,然后整日关在房里实在静得像只猫,家里空的只剩下一个大着肚子的姐姐,这听起来像拍恐怖片, 但事实是，她饿得头晕，煮了一碗云吞，并被我营造的安静气氛误导，一个人吃完了所有的。 晚上auntie敲我房门，给我道歉... 我并不明白那是怎么回事～很难懂,她一下子不带停顿的说了一大堆，也没给我插嘴的机会，我被很快的归结为可怜的孩子，是需要照顾的弱者，手无缚鸡之力的小姐...天... 她甚至忘了，是我甘愿放弃那个一起进餐的机会，这有什么???这又有什么?? 恩，是的，一餐饭 只是这样， 就像我这篇文，是废的，完全多余，auntie的担心内疚也差不多 我会吃,知道饿,这个思维我还是具备的～ 谢谢,报告完毕
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这么着形容一段关系吧。 都说人群中有一种良性循环，但我搁我身上就成了令人折寿的良心循环 这一来一往的.... 在悬崖边，有人向我呼救，我耳背也不知是步调太重，晚了个一时半会儿才赶到现场，我就暂当他是“狼来了”的小孩，毕竟是真话全存在银行的年代，不料等我认真想了，放下心思，他已不在了，我到现在都纳闷，那人目前是好好的活着，还是已经...堕....最后，轮到自己良心在肚子里骨碌碌的转 过年的时候遇到一个祝福狂人，每天十几条短信的发，到现在都不知道是何许人，但是我光骂人也过足了嘴瘾，估计是原先得罪过我的人，狗狗把他的良心还了他，他又转成祝福送给我，毕竟经过了狗狗这一关，我自然没法照单全收，顺手把那只狗血淋了他一头！你当我杀了吃你的狗，替你报仇吧....说到底，最后换成我良心欠安，不过，时候长了就忘了. 当忙成了借口时，不知道这时的良心站在哪边??我打电话过去，忙音...我说，哦，那是信号不好，我发个短信，“恩，是啊，最近挺忙", 又把我驱赶回原地，行啊～不过此时我的良心满满，快溢了..... 最近发现，两片并一篇的中文游戏不仅在考试时进行着～生活中也随处皆是～我该庆幸是高考模式普及的好呢??还是良心循环正处在sin图像的最低点....请有关人士注意，并重视这个问题!外加一个黄牌～～我希望在那不知是几π(派)的周期内快点反省 我说真的!!!!!
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1.你相信恒星一样永远不变的爱情吗?为什么？ 爱情???永远不变/?,,,哦,可能把～因为我也有提前两个小时到达考试现场的时候,又有什么不可能... 2.友情和爱情更重视哪一个？ 似乎友情吧,这题目... 3.分手后，你会与曾经的恋人做朋友吗？ 不, 4.你现在最想做的一件事是什么？ 飞回去 5.至今为止，出现过让你念念不忘的人么？ 很多 6.你对自己的现状满意吗? 现状?我要先知道那是什么再说 7.你了解自己么? 不 8.你心目中的幸福是什么样子？ 书里写的样子，画里照片里的样子 9.钱对于你来说很重要么？ 一般 10.你为自己以后考虑过么？ 有时考虑的太多 11.最讨厌什么样的人 集所有缺点与一身的，目前真的有这么一个～哈哈 12.对于强迫你更新空间的人...你怎么看？ 没人有时间强迫我，同时我也不具备时间被强迫 13.当人们都背叛了你，你会选择什么？ 钱 14.最大的愿望是什么？ 世界上少点笨人和傻的出奇的，那样才能促进世界和平，尽管有点讽刺 15.你会为了爱的人，而争取TA或等TA吗？ 有希望的事就做～眼看没什么可能的话，再考虑考虑 16.你觉得自己花心么? 一般花心 17. 感情被异性拒绝时，保持联系还是断绝关系 问题怎么都那么纠结啊～ 18..昨晚的梦做的什么? 做好梦时没人问我，不巧，昨日刚做了很差的梦，不讲!!! 19.远距离是否会使感情动摇? 不这么认为，但也可能 20.怎么才算一次恋爱的开始? 你愿意包容我的一切，我愿意给你包容 天哪～总算答完!!我就不点名儿了...谢谢大家
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炸酱面=轻微想念=拿起了电话却不知道往哪儿拨(后者又或是忘记了号码) 我对炸酱面的钟情，来自于最近电视里的诱惑，总是一打开机就迫不及待的翻去饮食频道，我，正直青春年少的学生，与那些无聊的大妈、休产假的孕妇、忙碌于客厅厨房的保姆，一起守在电视机前，对着那穿围裙的男人拿炒勺的样子已经一周了...我讨厌那个人靠后的发际线和说话的声音，不知道是不是他盐吃的太多，但是却钟爱他盘子里的杰作～我知道，那些我想学也学不来...不免心生敬佩，渺小的我.(>O
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不太可怕的缺失，有人需要睡觉的时候点灯，有人一定要关门， 久而久之我们就说这是习惯， 有人吃牛排必须切成长条，有人不能吃带皮的水果，有人吃饭时一定要喝水 遥控器要按一定的顺序排，用过的毛巾不可以再用，讨厌赤脚.... 最近看了一部电视剧，男主角将其所有的洁癖外加强迫症集于一身，看着这人觉得的确有趣，有他可爱的一面，但试想身边的人如果有类似的10/1,我就要大呼救命了。 可现实中强迫症，和安全感的话题也还在继续，R讨厌什么都一个人，BT总强迫自己做这这那...总结下来，朋友们说我很少缺失什么～实则不然，可能是身体上的缺失大于精神的原因，我每天吃一粒大颗粒的药丸（从上周开始）维生素从维A恨不得补到维Z，金属从Ca，补到Zn...这样好，一步到位，那该死的豆类和腐蚀味蕾的酸味儿，再见了～ 回答XX的问题：我安全感过剩其主要表现在讨厌喝水，那让水顺着流进血液里的感觉，烦·；保持无水状态，那让我清醒的自在.... 反问XX：难道每个人都有强迫症???那不喝水也算??总之我具有一些最不健康的生活习惯～想从爱自己开始，但是过了几天，又忘了，有没什么办法改变??谁能让我把自己放在第一位....怎么听起来那么伟大呢，恩，修改一下，是把自己的身体放在第一位...有时很难————> (你能教我沉默的灌溉田地?那些玉米和黄瓜多久能种出来?下次麻烦带上我好么??...我不说话，就在一旁看着..行么??)
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倒了 就卧床上 病毒不知从哪里听闻我脆弱的神经一说， 然后竟组团来参观旅游 我便终日倒在床上梦游 脸肿了也不知是胖了一圈 病毒游完还不忘留下可恶的到此一游的记号 从脖颈到手臂 现在不是禁止乱涂乱画麽，怎么没人管他们?? 哎，现在的社会风气 害当事人撒了快三百块才清理干净 哇～～这污霉照眼儿的世道...这回又是杀我给谁看呢?? 大呼，姐要上学!!!!姐要读书,,, 多好一孩子啊～～
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因为我着实太贪心了 才会希望一个来一个走，变成只来不走/// 怎么可能??想想也违反规律不是么?? 太近了我们对视，但是没话可说，太远了我们思念，但是难以理解 总希望别人站在原地等我回来，其实自己也走出了很远，很难要求别人，甚至连回头说句话都难，我说我还在，大家也不信了，都说经的住考验，我问你什么经得住考验，你说啊?? 我大呼最完美关系，只要亲密，不要无间，试问我也有做到，已经挺好了 anyway 埋葬我逝去的....记忆总自我解封最近，要找个 say what u want, 只有距离，开始说不清了，开始口齿浑浊，开始互相猜忌，开始互相欺骗，懒得解释，大家就散了....然后重新生活，都TMD什么事儿啊，这似乎是定论，真有点不想接受 (难得很恶心的写一篇东西，结尾是，Yuchen，不要装×了，适可而止) 最近记忆总是不断自我解封，要找个重物压上才是～省的漏气儿...
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懒惰心作祟，我又躲在被子里过足了半个上午， 起床之后，不知哪颗心让我迷上了星座分析，打开电脑，又玩了半个上午 吼吼～心情大好，把那些琐事全都忘了 精神至上 记得我之前一直鄙视过星座的，还因为这个不准而庆幸了半天我置身于唯物主义的摇篮中，今天又被打破了原有的规则。以前看过也分析过，认为星座来分析别人是还算奏效，但放在自己身上似乎就不太受用，但实则是因为没找准目标，看了星盘，又掐指神算了半天，新的结论足够令人惊讶，突然冒出了一面镜子照清了自己，觉得诧异....星座很好玩,最近得出的结论... 魔羯，水瓶，双鱼，白羊，金牛，双子，巨蟹，狮子，处女，天枰，天蝎，射手... 真的好玩，HOHO**** Instability///
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孔和尚似乎因为奥运休起了假，但是一定也没闲着，看看报，骂骂人，坚持着每日更新，生活真似番茄炒蛋，红红火火啊 我这周可算没了SAC，也小休一场，早睡晚起吧 队长去到家具城看家具，最后无功而返，高呼勤劳是福，原来是囊中羞涩，我劝其得过且过算了，不要拼死累活的，不过我看他也不会 nan的豪言壮语，要冲击什么全额奖学金，呵呵，这是艺高人胆大吧，祝你如愿以偿啊 剩下的都暂时消了失，很久没见过了，应该是忙碌的忙碌，休假的休假吧，愿安好...
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最近白皙的脸上长出了一个包，我大叫.... 还好张在下巴，别人不仔细便注意不到，阿弥陀佛，是上火了麽?? 近来吵架的机率偏高，似乎中了什么恶咒，破口大骂不是好风格啊～ 小妹，我要茶!!! 嫉恨The Age，决定以后都不看了，大有自我蒙蔽这么一说，但不是对我，中国的小女孩上了头条，叹息之余，发现国外造假八卦技术也惊人，不说了，唉唉唉，便是...我们又能做点什么?? the consequence of the conflict, shit topic, 快点结束了吧，不管是我的conflict，还是什么狗屁consequence，我Tmd就不告诉你～ 托队长买了王若琳的专辑，又快60块，哇咔咔，要人命啦～濒近破产的我，又遭敲竹杠/// 最近太潇洒了，满意……好状态
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that's right! 我选择了另一种方式生活，for no reason, 看了Gong的blog但是没留言，作为朋友的关心，很想知道她的演出是否顺利，她的梦...看着她成功地，我也乐了，开心中，但还是没有留言，for no reason 七夕的时候，给一些国内的朋友发了短信，这些人可能是重要的又或是刚认识不久的，还漏发了一些人，也可能是更重要的，又或是懒得动了，for no reason BT被一个父亲感动至深，我没有感念。但当人群汹涌的时候，我的泪腺也常常泄了堤，for no reason，可能是血液流的快了?不知道从中想起了什么 我想要讨厌谁就讨厌谁，想爱谁就爱谁，现在就是我想要的，有点自私，但是心很自由 , for no reason...
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百分之八十完美的日子，Cheer Chen，最近充斥着我的生活，通常做功课的时候听听，另外在上学的路上睡觉，扶着公车的半个车窗，大脑却飘到了不知道哪座城市，没了Ipod，我常常发呆....看窗外，想不知道什么，思维断断续续，断断续续...我暂时把它称为完美好了。 百分之八十完美的日子，我喜欢吃的草莓酸奶因为不是太酸，所以从冰箱里撤走了，大家都偏爱酸多点，但是除我之外，香草的作为原味来讲，太过平淡，芒果吃过次数太多，渐渐厌倦了它的香味，还是草莓吧，虽然俗了点，将就把 百分之八十完美的日子，回国的时候，检查了血糖，这让我在吃巧克力的时候不能那么放肆了，我买来一板巧克力，吃了很久，不知道是里面的cream搞到我没了胃口，还是胃病触发的前兆，之后，我将那些东西，匆匆处理完毕，病也好了...就是那么怪 百分之八十完美的日子，我特想写点什么，但说来说去也是这些琐事，看来这就是完美的日子，生活中，没有什么抱怨，没有什么感动，没有，没有，只是日子....
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