2021终于要结束了。

现在回过头想想这一年好像发生了很多事情，但又好像什么都没发生。

事业暂时看不到方向——但这很正常，毕竟我在做新的事物，没有现成的经验供我参考，只能靠孤勇和盟友一起硬着头皮往前冲。

接受了很多冲击——book smart和street smart的正面冲突，体面和野蛮生长的对比，精英主义和实用主义的倾轧……体面是诅咒，但也是祝福。

直面了一部分自己——虽然很痛苦，但确实意识到自己一直以来习惯缩在别人的羽翼下面求庇护，以前是爹妈，现在是leader，所以才养成了娇生惯养的性格，稍微遇到点挫折就觉得痛苦困惑迷茫想退缩。但当我问自己：我付出了100%的努力了吗？最诚实的答案是：没有。

当然，我也可以不付出100%努力，悠哉悠哉摸摸鱼抠抠脚录录播客and call it a day，但如果选择这么做了那就别喊不甘心别赌气啊。

再说了，我做了很多尝试吗？

没有。

试着跟自己的回避型人格搏斗，以前遇到问题我就退缩、回避、换人，不去解决问题，解决那个让我看到问题的人。但这次我想试着去面对它。

我不知道为什么我会这么在乎Susu，可能是因为他强大的共情能力和同理心，可能是因为他的体贴、诚实、道德感。总而言之他给我带来了对我而言很难得，甚至我都意识不到原来我需要的安全感。虽然中间经常会有些小摩擦让我觉得很不舒服，但我不太确定到底是因为我的完美主义 / trust issue /回避型人格在作祟还是因为别的什么。

但起码这次我学会了（尽量）不冷战，学会了说出自己的不适，正在学着做自己。

我真的好爱他。可是我害怕自己太过needy太过粘人太过敏感会让他受不了，每次他说「让我做一会儿自己的事情行不行」的时候还是有点难过。

感觉自己给他添麻烦了，真是抱歉。

不知道为什么，当他问我元旦要不要和他妈妈一起吃饭的时候我第一反应居然是「不不不不不」，大抵还是恐惧过多地参与他的家庭以及害怕这件事情所象征的趋势吧。

归根结底我还是很抗拒婚姻啊……虽然也不知道自己在抗拒或者害怕什么。

怕意外怀孕我可以结扎、怕柴米油盐？也不是，我现在天天都柴米油盐；怕没激情？我俩本来也不是激情燃烧的类型。

我到底在害怕什么呢？