從深圳搬回廣州有一個多月了吧，說起來真好笑，當初爸爸媽媽苦口婆心地勸我回廣州我說什麼都不聽，最後我像一個戰敗者，灰溜溜地落荒而逃。

所謂「行囊」甚至連一部貨Van都裝不滿，這就是我兩年來積攢的家當。

現在敲字手都是發抖的，我不是沒有被辱罵過——高中時候那個人甚至滿微博滿學校罵我是個蕩婦呢，可是我沒想過有朝一日我和他會淪落到這一步：他跟蹤，我躲去警察局躲去中山躲回廣州，被辱罵，被哀求，又被辱罵。我像一塊衛生巾，每個月都要承受一次他的情感暴力。

荒誕的是，我看過很多書，可偏偏直到這一刻，我才意識到我遭受的都是什麼。我們曾以為性可以消解所有的分歧，但不是的，不是這樣的。

今天從精神病院出來，醫生說要加藥了，我聳聳肩，吃藥被噎死其實也是一個很有創意的想法，真的。

我厭倦吃藥厭倦其他人小心翼翼，其實很想說你們不用擔心的，我感受不到憤怒。或者說，我吃的藥決定我今天過得如何。

三個星期，21天，126顆藥，我像是一個扯線公仔，感受不到悲傷，感受不到憤怒，被迫成為了一個「正能量」的人。

醫生說，治療週期最起碼都要一年，我知道的。我媽讓我放寬心：「就像感冒而已，會好的。」我很不明白，他們怎麼可以用笑話消解我所有的悲傷和憤怒？我的痛苦在他們眼裡就那麼微不足道嗎？

昨天晚上又看了一邊超脫，抱著一瓶威士忌哭成一個傻逼。

Et jamais je n’ai senti, si avant, à la fois mon détachement demoi-même et ma présence au monde.