早上出门，见到马路中间一只被碾得血肉模糊的猫，只剩下一只脑袋，或半只。不敢直视，没吃早餐有点想吐。想起一直有的念头。我想老天爷是要警戒我不要犯傻吧。死亡，除了这一团残渣，还会有谁，会心痛一秒呢。

前几天，妈妈慎重的跟我说着那两个男人的身份，背景。嗯，趁爸爸不在的时候。我总觉得相比我爸，我妈一点也不爱我心疼我。

昨晚做梦，梦见胖子弃我而去。然后就醒了。台湾回来跟戴微信之后，我以为我又会陷入慌乱。可却意外地没有梦见与她有关的东西。她说“反正你永远也不会知道你想要的答案”大概这样的一句话，却像是救赎一样，莫名让我松开了捏紧的拳头。无论是，因为没有答案所以我永远也不会知道，还是，那答案跟我所想的一样但永远不会告诉我。都好像是给这件事情下了一个最终的定论。像是一个句号，将事情完结。

虽然我迷惑困惑疑惑，到底她有未真心地对待过我。在澳门她牵起我手的时候，想的是我还是另有她人。在看似为我喝醉酒的每一次，是真的为我还是为得别人。是否她跟我在一起的每一秒其实都是在幻想着与别人一起。当说起冬冬解开bra的时候她说恶心想吐恐怕也不是因为我吧。当然时至今日，已不可能她也不会告诉我肯定或者否定的答案。即使我内心偏向的是“不，那之前她心里是真的只有你”，可某一些时候，人就是这样，对方如果不告诉你一个答案，又凭什么去相信这样一份感觉呢。其实，还是自己自作多情罢了。

就像是，是不是我一直没有给过对方一个明确的指示。于是活该成为了今天的局面。如果我说，当初她说最讨厌别人问她这个问题的时候，我心中一阵失落。如果我说，当初她在QQ上说“她又不爱我”最后慌忙解释说是不小心发错，而那刻我期待的是“她”指的是我。如果我说，曾经有人追我，我说，不要，我喜欢的人在北京我以后要去北京。如果我说，我等了一夜你来问我“离你娶我的这天又近了”却什么也没发生。如果我跟你说了，你是不是会说，“啊”然后说，我只是当你是最好的朋友啊。

是，她会这样说。因为一早就已认定，我的身份只是朋友。而别人的身份才是爱人。所以，那么轻易就表白了。

我遗憾，最终我还是成为了一个对人欲擒故纵，发信息只为了截图心存不甘的人，或者我可能就是这样的人吧。但也如她所说，反正，永远也不会知道。那这一段就告一段落吧。无论是曾经的一堆“那个时候”她之于我的事情，还是一堆“如果”我说出了未说的话。都已经成为了ed形。

荒诞的青春剧里，没有什么是永存的。
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