五月六月结婚月。 坚持做好一件事，自己内心的坚定最重要。 得不到的就不重要，学会享受生活，我所拥有的生活。
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Long time no 写，哈哈哈。 我不是悲情女，我只是渴望理解，深层次的理解，深深的共鸣。 决不放弃！
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They all like a doll! 我得想到方法stand out. 2010年7月26，我第一次来到这个国家，坐在去往谢村的火车上惊异于那一片片的绿色。难道他们都不种田的？！ 今年的7月26， we are open in the new bond street! 我会培训结束正式上班，lucky me， or not. 因为这短短两年，我付出了，收获了，也失去了，不过我总得成长。 是不是我们注定这样。
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我和你没有联系 不代表我不想你 我居然天天都有想你 我也没有想到 这都是自己选的 可是后悔怎么办 没办法 我不是你想要的不代表我不爱你
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朋友间的某些感觉按照本应改变的路线改变了。类似情侣之间的改变吧，不是不爱了只是不同了。觉得迷茫，接下来的路要怎么走才好，要平衡爸妈的想法，要做该做的，要做付得起责任的，要做应该那样的。最烦这个词了，什么是就本应该是这样那样，烦！ 痛苦让我下一次笑的时候更灿烂，可是我还是没学会非常享受这个痛苦的感受。原来越是想活的轻松一些才是导致自己活得不轻松的原因。想不出答案的事情，也许刚好证明了我还年轻。我就这么年轻一次，所以许多事why not呢。
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没想到不论在哪，从某个角度来说我都是不喜欢过节的。很麻烦，所以从某个角度我最烦应付的过节。 真正用来纪念的用来庆祝感恩的哪儿是用某个特定的日子——节日来标记的呢。真正的一切都体现在每一天平淡的日子里才是真，最起码在我这是这样。 圣诞真的对我来说，什么都不是。我一个中国人，跟我最重要的人互动从来不是通过这一天，所以我没感觉，很抱歉我high不起来。 需要去应付的朋友还算是好朋友吗？肯定不算是纯粹的好友吧，这种脆弱的友情在节日，哈哈哈，凸显的更加明显。在我这是这样。 每次过节我都想躲起来，不想因为过节，跟一堆我觉得没必要的人吃饭唱K。我不想跟本来就没有联系必要的人，在节日就得联系。多烦，你说烦不烦。 唉，我不过是个普通人，逃不开这无味的一切。
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有一种人吧，就算许久许久不联系，她一句话，完全彻底的就能解释复杂奇怪的我。 今天上Q，我在美国的挚友王小姐给我就留了这么一句话，呵呵呵，看了以后，有一种很释怀的感觉。天呐，终于有人跟我沟通了的感觉。突然发现，我的挚友，都是最理解我的人，我是个觉得沟通互动共鸣在人际关系中最重要的人。 其实我刚来那会儿真的挺爽的，靠着小聪明过着到处走走自由自在的小日子。直到学期中，我发现我跟不上了，这种跟不上我以前没有遇到过，因为不知道看书就好啦，可是情况远远没有这么简单。我的不淡定生活正式开始了。 我只学过概率论与数理统计，对于系统的统计学我不懂，找资料中英文的开始看。大一学的高数对于有星号的难点部分，我终究是没有逃过去，因为现在用的都是那些我大学逃过去的内容。我不知道什么是金融数学，我学。我没有上过计量经济学这门课，买了二手的书，我学。最可怕的是高级宏观经济学，我本科不是金融我不懂，我就用着我的初级微观的基础去学，英文的将以看不懂那就都用专业字典查出来，还是不懂，我用去看英文的课本，我还是理解不了这些抽象的概念，找到了翻译的中文书还是不懂。最后的最后我一句句一段段，中文书英文教材对应着，我开始理解这门课程了。 我前段时间真的挺烦人的，忍不住的总说我毕不了业怎么办。现在我觉得有这经历也未尝不好，实验出真知嘛。过于过不过也不不是唯一的重点了，重点的是我用怎样的态度去面对吧。 今天看到老王给我留的那句，学爽了吧你。 哈哈哈，好开心好温暖。
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对于未知的事物抱有恐惧的心理，这是人之常情。 大家不论走的是哪条路，其实差异真的不大，差别在于表现形式和走了这样那样的一条路，你我的内心的经历。 舍不得放心不下爸妈，总觉得陪他们的时间不够自己还可以再做的更好一些的。担心他们会担心我不放心我，害怕他们会照顾不好自己。我自己其实都很好说的，大不了不开心生气睡一觉一般也就好了.. 还放心不下nn，一个很多时候比我过的还要随意的人.. 老韦申学校的时候很义气的直接就按我选的填了，神了，我俩居然还就是没有一个交集！无辜的去了我觉得还不错但是她完全没感觉的Southampton。就这样昨天我俩逛到快11点了，她还是舍不得。其实我哪舍得啊，其实我只是从来不说，其实一直都是她她她她们等等照顾我。 从我作为一个年轻人的角度来说，对于去英国其实我真的没有什么期待，我一直都是觉得自己是去修身养性陶冶情操的~ 哦，对了，唯一期待，就是图书馆了。我要的去是《简爱》写成的地方，好吧。 老爸说，你去了一个新的地方，不只是吃吃喝喝拍照旅行，你更应该试图去想想，为什么那个地方比我们先进，先进在哪里，那个民族的优点是什么。一点都不要求我有答案，只是要求我有那个试图去想去理解的过程。好吧，可是我心里想的是，我都还没见过花花世界呢就让我思考这.. 天真幼稚的我，想看看花花世界的我，暂时享受还在念书的我，一个人要走了。
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这是这个blog的唯一缺点，就是不能一首接一首的播放歌曲，每次都是只能放一首。 我本该是充满激情和向往的迎接下个星期二的，可是最近的我也不知道为什么只是想发呆，什么都不想想不想做。 什么世界杯啊，乱七八糟~~也许若干年后大家都是只记得那只“世界杯章鱼”吧，什么结果都能预测到，还踢什么踢。或者就是什么球队颜色的奇怪现象，深色浅色的分析来分析去，我就觉得可无聊，世界杯世界杯不好好看看球欣赏那个过程，分析这些破事情有什么意思。可惜最懂传球的梅西回家那么早... 一个绝妙的传球有的时候比进球好看多了，我是这么觉得。 有的时候我的想法跟别人或者大部分的人不一样吧，绝对不乏种种人冒出来说我怪。我还奇了怪了，我跟你不一样我就怪了？我跟你们不一样我就怪了？那我还觉得你脑子有病呢，你不是跟我也不一样么。 就好比我就不在乎一个男人以前有过多少多少个女朋友，我在乎的是他怎么看待或者说是描述他的前女友们，这对我来说才是重点。 比如有的会说，哎呀他的前女朋友是超美那种，各方面超级优秀成绩优家世好等等。还有的会说，那是一个很善良的女人，人很好性格也好。对我来说，其实我想知道的只是你在找另一半的时候究竟看重的是什么，你看重的也就是你同我描述的你的前女友的模样。我当然喜欢第二种男人，因为他找另一半的标准与我相同，感情中最在乎的是心灵的契合。 天气预报Sheffield最近都只有15度的样子，耶~
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I love days like this. When it rain and rain and rain and rain. When it rain and rain and rain and rain.
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不解释，就这样。
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一个老话题，我们中的许多人都会遇到的事情吧。 我还以为自己心里会不爽，或者想不开或者跟人家作比较之类的。居然都没有？怎么都没有呢？难道是没爱过，不会吧？ 冷静想想，是真的爱过，也很认真，所以当这份感情消逝了的时候，我也就真的放下了.. 不知道是不是我有些冷酷，前男友是谁？ 有了“前”这个概念... 就是别人了呀，别人跟我有什么关系.. 我这个性格，有的时候我自己想着想着都会觉得，真不知道是好是坏啊~
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总觉得吧，事情忙不完，一件接着一件的来，很多时候忍不住的就会想，难道人的一辈子就是这样吗？长时间的痛苦为了得到短暂的幸福，然后周而复始周而复始.. 现在能猜到一些了为什么出国的朋友都有了blog了，多孤单啊.. 真害怕，真希望这种感觉晚些来不要来。
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有些道理或者更确切的说是经验，究竟是自己经历明白了比较好还是听别人的话直接去做比较好呢。我觉得这是一个年龄或者性格的概念。 你想不想，会不会，敢不敢去犯你明知道的可能错误。如果只是想尽力靠自己的能力去尝试，想去自己走自己的路，尽管可能会辛苦会犯错，可是这本来就是我想体验的，就是不想所有的事情别人说一我做一，别人说二我做二，天真的代价？ 随你说吧，这个时候理解是最多余的了。 究竟什么是对什么是错，我不知道，因为我觉得许多的时候根本就不重要。 我嘴里的不知道就是我压根不想知道。 我是水瓶座，忠于自我的水瓶座，谁懂谁不懂。 我不知道。
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草莓音乐节，张震岳来了，我怎么没去看呢，脑子不转想不通。最近真是累啊.. 本来觉得学校已经没有什么东西了，谁知道中午一收拾，天呐。三个箱子，整理好了满满的都是我的书，我之前已经搬了许多次书了。偏偏下雨了，冷得要命。我又懒了，回学校的时候穿的短袖，九分裤。蹲在那，收拾得头昏眼花.. 没主题没思想，我就是累得要命。不过太好了，终于大学痛苦的时刻都过去了，明天是全新的一天，耶。
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明天 耶，明天跟丹去吃涮豆腐皮和牛肚，让我情不自禁就想到究竟什么样的明天才是最爽的呢。 我想几点起床就几点起。我去做自己想做的事情。我想跟谁约会就是谁。发现自己又瘦了几斤。作为一个女同志能活到这样，我觉得就是爽翻天的“明天”了。 写够100篇 写够了可以是超级什么什么，估计好多有趣的物件都能用了吧，可是关键是，写够100篇，估计我也就面对真实的自己差不多了。 最近的愿望 继续瘦，坚持住。想去的offer快快来。头发成功变得有光泽。有更多的时间陪陪爸妈。
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去北京，问我想吃什么，我只是知道麻辣诱惑或者俏江南。 除了烤鸭，涮羊肉，我知道的北京有名的我又喜欢的不多。 可是最近越来越觉得北京人真聪明，尤其是这次去的港丽餐厅。 听名字我原以为会是粤菜，可是没想到菜都不是很贵，并且什么菜系的经典菜基本都有，我觉得真厉害。北京不是没有好吃的，只是又便宜又好吃的非常难找。 可是在这呢，水煮牛肉辣的很到位，甜品又很有新意，粤菜当然很在行。没有自己最拿手的，就把全国各地甚至世界各地最有特点的，最受欢迎的美食集中起来并且尽力做到真的很对味，再加上适合的价格，老板真聪明。 比如这个甜品看起来是基本每桌必点的。其实呢，做法很简单，就是把面包烤过了，本来焦焦的就已经很好吃了，但是呢他配了一个简单的冰淇淋，这样就会让你觉得更加想要去吃完整份的面包了，我觉得肯定好多人都是贪吃那个冰淇淋。 每次去了有意思的餐厅，或者是吃了好吃的美食，我就觉得人生太满足了，哈哈，感觉真好。
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毕业论文答辩，我是班里最高分。我觉得一点都不是意外，因为我看了多少书，找了多少资料，光是标点符号就改了多少次，你们都不知道。我过年放假都是7点多就起来弄论文。 我是会挂科的人，我是总少交作业的人，可是这不说明我就是一个做事情做不好的人。我很烦大学生活的最重要的原因，就是在这个学校里面，如果你要做个优等生，你就必须得是那种起的很早然后去坐第一排占座位，晚上肯定去上自习，肯定别的什么都不懂也不关心的人。这样当你取得了好的成绩的时候，大家才觉得是合情合理的，好像才是你应得的一样。我快被烦死了，我真的没想到会是这样。 我最喜欢的环境是那种百花齐放的环境，大家都做到最好、最开心的自己。大学，我本以为会是一个让我认识自己，更加了解这个世界的地方。我要毕业了，回想起来真的不全是。 我真的觉得你很无聊，管我的格式管我的排版管我的电子版，我知道因为你管不了我的分数。本来前天非逼我改这改那的时候我真的气得不行了，现在却也想通了，发现你真的是无聊。 耶，努力有回报，我要毕业了。
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我又不是神，最烦每次每次去了北京就非得有个行程去被人家说的跟个孙子一样骂一通，完了还要带一大堆乱七八糟的东西回来。自己都知道东西多，没意义，我就不是人，非要我带回来，烦死了!!!!!!!!!我什么都不能干，哪也不能去，只要去北京让您知道了，我就得当挨骂的孙子外加杂货搬运工，我逛个商场又不花您的钱，我找个同学玩，您还非要冲过来也见一下看是什么人，您就不信像我这种在您眼里的孙子还真有好朋友是北大的。 我毕恭毕敬的请教您，怎样像您这么优秀，进您觉得好死了的国企，您说您单位只要清华北大牛津剑桥，我不问吧，您又回头又跟我妈说我不上进每天不知道想干什么，问了您多少年了就一个答案么，我活着就是浪费资源。 我快要被要被气死了........................................................................................................................................................................................................................................................................................... 我要被烦死了...................................................................................................................................................................... 速去速回速去速回
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跟恋人一起的旅行应该是最甜蜜的吧？我觉得不一定，应该是同可以互相分享的恋人一起，这旅行才是最甜蜜的吧。私奔的，蜜月的，我觉得都是这个道理。 我想要的旅行不是那样的。 我想没什么目的地，因为这样遇见惊喜的几率会更大。 我不想带相机，我只想用我的双眼，再好的相机毕竟只是相机，最美好的事物往往都有滞后性，我想睁大我的眼睛眼把心里装得满满的。 我不想带任何的行李，我想亲近这个新环境里的一切。喝他们喝的，穿他们穿的，笑得同他们一样灿烂。 可是这个地方在哪？你说在哪就在哪咯。 因为这个地方其实就在我们每个人的心底，只有你知道你的答案。希望大家都能有一次这样的旅行，实在找不到这样的地方的话.. 哈哈 洗洗早点睡吧，在梦里遇到同样很美。其实睡个好觉不比什么都强。 全看你怎么理解了。
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I strove with none, for none was worth my strife, Nature I loved, and next to Nature, Art; I warmed both hands before the fire of life, It sinks, and I am ready to depart. 我和谁都不争，和谁争我都不屑； 我爱大自然，其次就是艺术； 我双手烤着生命之火取暖； 火萎了，我也准备走了。——[英]兰德（杨绛 译）
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她说了这么一段话：“女人到五十歲就怕嫁不出去，要不然真是最好的結婚年齡。因為她搞清楚自己是什麼，也搞清楚自己要什麼。你說像我這樣的女人，如果我現在去結婚，什麼男人敢欺負我。” 真喜欢她，下面是原稿。 我老覺得，我跟電視裡的那個陳文茜是有距離的。 九五年回到台灣之後， 短短不過一個多月， 我連家都還沒整理好， 就開始變成一堆人報導的對象， 開始變成電視裡面經常出現的虛擬人物。 老實說直到現在， 我都覺得我跟大家經常報導的那個人物， 存在著一定的距離， 好像她是我的姊姊或是妹妹， 好像我們心裡面有些感覺是重疊的， 她痛，我會有點跟著痛， 她快樂，我也會跟著快樂。 所以你說起伏是什麼呢？ 是指這段時間特別紅， 下段時間可能又特別受到某件事情的爭議嗎？ 我從不覺得我有起， 也不覺得我有伏。 因為對我來說， 終究我的人生無非就是我有幾條狗，我有爸媽； 我的狗死了，我很傷心； 然後我的孤獨要自己去打理； 我人生的難題要自己一個個去面對； 然後我的存摺裡的金錢遠比十年前富有了很多，就這樣啊。 名聲其實是人生最過往的一件事情， 我從我大概四十歲的時候， 就開始覺得我已經要過氣了， 那我現在四十八歲了， 我還沒完完全全的過氣， 但我心裡在想，我總要過氣的， 五十歲時候誰還要看你聽你的，你總要過氣的嘛。 我從四十歲就開始倒數計時，為自己的過氣做準備。 所以你說是什麼意志力在支撐我， 我覺得就是把掌聲、頭銜看得很淡吧。 你只要走得出鏡子裡的自我，那人間就是天堂~~~ 你要知道每個人的人生喔， 佛家講，我們的人間就是地獄， 如果你每天看的都是你生活裡面的每一個細節， 你的失落你的不足你所經歷的折磨； 你在鏡子裡不斷的反思， 誰對不起你，為什麼誰誰誰比你強……， 那麼人間真是地獄， 但你只要走得出鏡子的自我，那人間就是天堂。 所以為什麼總說付出的人特別快樂， 不只因為給予本身是一件快樂的事， 也同時在於你不會因此侷限在自己的世界當中，這很重要。 曾經有一段時間， 我覺得我太忽視我的健康， 把我的健康搞得太糟了， 然後還忽視我身邊的人， 我有一種檢討，就是我以為我的世界很大， 但其實我的世界很空泛、很虛幻， 所以我就決定回來看我自己， 一看之後，唉呀， 怎麼世界變得這麼痛苦，就又趕快跑掉。 終於知道為什麼一般人為什麼會有那麼多憂鬱。 這不是逃避，逃避是面對問題你不敢承認， 那我願意承認，但我覺得它是個屁事。 我覺得我做為一個人， 比別人生命力強很多的原因， 就是我對公共事務的關心。 我最討厭那種老愛說自己什麼都不會的女人~~~ 我從小最討厭一種女人，就是看到你就說， 我什麼都不會、什麼都不懂，我什麼都是靠我先生。 看到這種女人，比看到貪污的男人還可惡。 她把自己的裝蠢，當成一種榮耀， 把自己踐踏到這個程度，還覺得自己講這個話沒什麼。 你換個角度想嘛， 要哪一個男人在你面前講我什麼都不懂、什麼都不會時， 你會覺得這什麼啊。 你說以前的女性，可能在我們的母親、祖母那一代， 女性接受教育的機會很低， 然後被社會歷練的空間很小， 即使這樣，她們都人就不斷的求上進， 不會把什麼都不懂放在嘴巴裡， 那現代的女性，受過教育， 也擁有很多社交的機會，還說這種話。 而且通常跟你講她什麼都不懂的女人， 都是保險櫃裡藏很多珠寶的女人， 是用把自己踐踏在地上的方式， 去交換控制男人的一種狡詐。 為什麼要這樣子呢，女人你要比那個男人好， 要控制那個男人，一個方法，就是直接領導他， 不能直接領導，你也可以用一些詭計， 方法有很多，都不需要用踐踏自己性別的方式。 沒頭腦還昭告天下， 還不知道照鏡子看看自己有多丟人， 真是太讓人討厭了。 我覺得對一個女人而言，最重要的是要有尊嚴，事實上，尊嚴對任何人都是重要的~~~ 女人的可愛在於她比較純真， 可恨之處，在於她因為純真而變得情緒化。 男人的成長過程，是不斷失去純真的過程； 而女人因為對很多事情都是比較直覺式的， 所以可以保持純真， 因此讓人感覺她比較善良，也比較正直， 純真讓女人顯得可愛，也讓她的人生因此比較正面。 可是相對女人可恨的地方，在於她把她的純真、她的直覺， 變成一種白癡，她連腦袋都不想， 變得越來越情緒化、歇斯底里、胡鬧、不講理，也不長進。 所以一個真正好的女人，是既擁有這個性別所特殊的直覺性與純真， 同時又能夠學習到一種反思型的思考。 保持直覺式的純真但是有腦袋。 我處理情緒的方式是，以大吃小~~~ 累啊，怎麼不累，常常會有很深的疲倦感， 想我的這種累，可能跟台灣社會多數人的疲倦感是很接近的， 是一種精神性的疲累，因為這是一個停滯不前的社會， 唯一一直往前發展的，只有我們的年齡。 而因為我最近搬到山裡住，所以有疲倦感時， 我就清早起來開著車子到竹子湖去喝杯咖啡或喝杯茶， 要不就去擎天崗看雲海；或者以大吃小。 就是說你拿一件大事情來轉移你的注意力， 比方我會把我的頻道轉到國際新聞或者BBC， 關注在整個國際間的問題上，因為我這種人是很需要熱情的， 你說在這個圈子往前走的力量，你光火大就很重要啦， 我需要這樣的情緒轉移。 要不就找個目標，找個夢想來實現，比方我會開始計畫旅程， 畫出一條路線，然後開始閱讀資料， 這就可以讓我玩很多晚上， 真正去玩的時候，都還沒有這個過程這麼好玩， 因為當夢想實現之後，就不好玩了。 所以就是要不斷給自己新的夢想，新的目標， 然後你就可以一直活在好像電影般的異想世界裡， 夢想，是支撐一個人最重要的力量。 我覺得我是一個快樂的老小孩，發胖的，還沒有長皺紋的老小孩。 我覺得最有魅力的我，是胡說八道的我，天真的我。 我的內心基本上其實還是一個小孩子， 我想我可能會這樣搞到八、九十歲吧， 我無法忍受平凡跟貧乏， 所以裡頭常常就會有很多原子彈準備要爆炸， 就覺要做點事情。 我把我的眼光看向自己以外的世界， 因為人生在乎的事情越少，你會越開心。
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一切食之无味的食物我都不喜欢，全麦面包就是，我宁愿饿着不吃。我的生活其实也就是这样。 我的生活一直都是这样的，我做一件事情，在某些人眼里可能就是罪大恶极，但同样一件事也始终有人为我欢呼。两种极端的态度，其实就是再正常不过的生活。 对与错在我看来是一对原本就相对的概念，所以这世上永远没有绝对的正确就如同永远不会有肯定的错误一样，这是一个道理。我觉得我极端的不喜欢吃全麦面包是一件很好的事情，因为当在我吃我喜欢的食物的时候，我比你们谁都更加能体会到食物的美味。肯定又有人会说，做人不能这样的，可是我就是只有这样才开心你说怎么办呢？这是我的生活啊，我就是这样一个极端的人，紧抱着我这种随意的生活态度在过日子，我自己挺开心的，我觉得足够足够了。我没有什么太大的奢望，就希望无论什么时候，当我回头看自己的过去的时候没觉得自己对不起了自己就行，到目前为止我都是，所以我满足得很。有多少人不到长大都找不到自己了呢，我保有了自我，我没什么遗憾，觉得自己是一个幸运的人。 我的生活态度可能与我从小所受的教育有关，我很感谢我的父母，他们对我的教育是重精神不重物质，到了我父亲那里甚至都有点与现实脱离了。他们希望我是一个快乐的人，有自己选择生活的能力。这些不是仅仅靠有足够的金钱就可以达到的，但是一定的经济基础是必需的。这也就影响到了我对许多事物的看法，比如发生什么事情，我会先去想我自身的问题在哪。这样有好有坏，但好在这些我都能接受。 最近觉得自己有些变化，好像是从一个极端走到了另一个极端，还是我终于趋于合理了我也不知道。遇到感情问题，以前的我，不在乎的是这个人有钱没钱，帅或者不帅，对我好还是不好，甚至是爱不爱我。只要是我觉得对的，认定的，我就会义无反顾的投入进去，我觉得爱是付出，付出的越多我体会到的幸福感就越强烈。好久没谈恋爱了，最近突然发现不知道什么时候我早已经不是这样的想法了。 前几天想买书，看到了一些教人怎么追女生或者让一个喜欢自己的书，新书榜销量好得很。我觉得挺可笑的，这种事如果都学得来，世界岂不是早乱套了。我觉得这世上每个人都是不同的，每个人都有自己的属性，你有你感情的属性社会的属性等等，综合起来就是一个完整的你。这都是一些自然而然的东西，就好比水乳交融，水却跟油是无论如何也弄不到一起的一样。为什么要为难大家呢？尤其是为难你自己，这不是比人家不爱你更折磨人吗？再说了你说你爱他，却靠的是所谓的这样的一些方法让一个人爱上你，你不心疼你爱的人吗？到最后你都不怕他真的爱的是你吗？ 我不是没有追过男生的，但绝对不是这种方法，我的做法就是把我的想法主动坦白的告诉他，跟他沟通。我也想过后果，可是我觉得这种冒险是值得的。一来你能更加清楚的认识到你爱的究竟是一个什么样的人，二来算是对得起自己了。他若不爱你，能怎么办，不怎么办啊。他都说了不喜欢我，我喜欢他有什么用啊？我自己心里明白，喜欢能有什么用呢？喜欢有用的话我也继续喜欢，我拼命的喜欢，我每天喜欢。这个时候还不如去拼命的做一些自己喜欢的事情呢，多好的机会啊。买一些平时舍不得买的东西，想睡就多睡一会，多给自己一些生活的随意性，别为难自己，更别为难了他。我就跟自己说，下次恋爱的时候要把现在积攒的精力啊爱啊都拿出来，同那个真正的我的他分享。 我有个好朋友，什么都吃那种，可是这也多是因为她迁就我或者是迁就其他朋友的原因。她最喜欢LV，可是我送她小丸子她也好开心。许多贵的地方多是她叫我一起去的，可是去了广州我们一起疯了一样的买了一堆30块的回来根本没法穿的T恤。她快过生日了，送她什么好呢，着希望我买得起LV啊..
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谢谢vicki推荐。真好。 Jenny: If I go to university, I'm going to read what I want and to wear black. Jenny: action is character. If we never did anything, we wouldn't be anybody. Jenny: I suppose you think I'm a ruined woman. Headmistress: Huh, you are not a woman.
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如果我们把猪比喻成一种不太好的动物，那么一只猪，在某些意识到自己是一只猪的时刻，会不会不爽呢。有时候我们会对一些和我们非常亲近的人说一些真实的话，一些在我们看来那么的真实又正确的话，可是听的那个人又是怎样的想法呢？对我来说只有我最亲近的人才能伤害到我，而这种伤害我们都没有想到对我的影响会有多大，正如你也没有想到你在我的心里是怎样的分量，只因为那是你对我说的话。我知道只有真正的朋友才会说得出那样的话，我就越觉得你重要，可是我心里就忍不住的更难受，怎么办。我是一只猪。我难受，我就是心情不好，谁懂。 我的offer还是没有来，原因很多，主要还是因为我自己水平不咋地又眼高手低。有说不要急的朋友，有说想想别的路的朋友，有说我帮你查查的朋友，然后呢，朋友呢？我不知道，你知道吗？ 今天我在群里认识了一个人，他是去利兹的，居然加了好友帮我分析开了我的情况，陪我看了好多好多学校帮我分析情况，然后聊生活聊未来。可能这人有病，脑子被门夹了吧。可是在我看来，我今天遇到了一个好人。我发自内心的感谢他，谢谢他让我觉得猪怎么了，猪跟你们还不都一样啊还不是吃饭拉屎，还比你们睡的好呢。
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My thoughts go out to you, my immortal beloved. I can live only wholly with you or not at all. Be calm my life, my all. Only by calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together. Oh, continue to love me. Never misjudge the most faithful heart of your beloved. Ever thine. Ever mine. Ever ours. 遗憾。我还是没有找到Carrie念这首情诗给Mr.big听的照片，不过也很喜欢这张。这是贝多芬的情诗，是我觉得整部电影最浪漫的地方。 她顺手拿他的眼镜，念给他听，这就是我梦想的爱情。我想这样的爱情很难拥有吧，可又那样的让人向往。
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