氣喘吁吁的爬到了五樓，
那裡的格子一格大約是三十公分，
爸爸在第七層也就是約莫一百八十公分以上的位置，
我一六四的身高不算太矮，
但還是必須費點力把頭抬的高高的才勉強看得見，
踮起腳小心翼翼擦試著閃著珍珠光澤的黑色瓶身，
沉甸甸的石材好像是黑耀岩，
把已經變粉紅色的乾燥劑換上新的，
民國八十六年…現在已經是九十七年了，
這個短暫安靜的時刻我突然腦子裡擠進了好多畫面，
大多數是這沒有他在身邊的十一年，
有好多好多事沒有機會對他說，
有好多好多挫折不愉快沒有機會向他撒嬌，
你在那裡好嗎？
會對我失望嗎？
我覺得自己的意志日漸消沉了怎麼辦，
就像下雨天的擋車總是發不動，
好不容易發動了走兩步卻又熄火，
昨天有個老朋友問我現在面對感情會有陰影嗎？
也許多少會吧，
但對工作的恐懼感反而更大，
發現我很難誠實說出心理的感受，
其實很喜歡胡說八道亂寫些什麼，
但每每過了幾個小時看到自己寫的東西又會難為情的咯咯笑，
然後刪除，
我不知道我武裝成一個文謅謅的陰沉少女到底要幹麼，
可我就是不想承認自己的脆弱，
可我就是不想當那種楚楚可憐的惹人愛女孩，
也不是說那樣不好，
但那就感覺像我在男扮女裝不自在的令我想反胃，
然而我這個思想開放行為卻保守的詭異守舊派矛盾個體，
常常都是腦子跑在前面身體卻被拖著走，
思想是個橫衝直撞的rocker誰也控制不了它的情緒化，
行為卻是沒種的受精卵，
為甚麼是受精卵？因為智商不高。
我在文字裡埋了滿滿的情緒好像一觸即發，
可平常看到我又像個蠢蛋愛傻笑，
其實我自己也不知道怎麼回事，
但自我探討這就是人生課題吧，
好想唱詩歌，
有多久沒上教會了我真的不敢想，
哪裡的教會可以讓我去默默的坐在角落禱告聽福音，
我不想自我介紹真的好可怕。

人啊，
可不可以不要那麼膚淺？
我看的好膩…