在這最後一天，我還是崩潰了。

累積太多太滿的情緒，在連續一整天的不順遂之下，我不得不承認自己的脆弱。到底一直以來的逞強為了什麼？不想被誰覺得不懂得照顧自己，只是想證明自己可以很堅強的過。但在今天時速７０往北屯衝的路上，隨風飄走的眼淚騙不了自己。然後逞強著跟大家笑鬧之後，頂著微亮的天光回到家還是哭了。原來好幾個月的淚水累積起來為數可觀。

我實在很討厭逞強的自己。

並不是遇到困難或不順就要哭，而是太多無可奈何太無力卻沒人可以傾訴。我好累，到底這麼拼命的逞強為了什麼。我幹麻要證明什麼，我大可任性的說我羅可希就是這麼無能沒用，就是跌了一跤之後再也爬不起來，我他媽誰都不相信了，也不相信什麼友情愛情，不相信什麼真心付出可以得到什麼該死的鬼東西，我瞧不起那些冠冕堂皇的大道理，我不想擔那些根本與我無關的責任，我恨透了現在的生活，也很透了接下來的生活。

但是又能如何？

還是必須去面對那些，無論再怎麼不願意。

我好難過，真的好難過，我好想念去年的這個時候。這一年，我失去了我以為是愛情的愛情，也失去了以為是友情的友情。我好難過，我想不出什麼其他形容詞，卻也不能告訴誰我過的不好，經濟拮据，事業又不予置評。

去你的，我不知道該怎麼形容我此刻的不安跟難過，我覺得自己很沒用。

對不起，對我今天的崩潰我感到很抱歉，但我真的忍了太久，我根本不是自己以為變成了鐵石心腸的羅可希，我根本不是對什麼都沒有情緒的羅可希，我一直在騙自己，其實我根本沒有好，我甚至沒辦法真心的對待任何人，因為我怕了。

再多的文字也表達不了我的害怕跟痛苦，離開後，我還是會努力撐下去，還是必須努力撐下去。

等我回來，再見。