大概每半年的周期，我都会翻出以前的blog。 多数时候觉得好羞耻play啊。完全记不起当时那些湿漉悲伤的情怀是为何。也许是经历了这几年，变得坚硬，已经无法对当时的自己感同身受。但成长这么复杂，我也不知怎么解释。 以前大巴上的好友，现在点过去，几乎都是查无此人了。 默默的默默的。回忆了一遍。又收好了等下一个半年。这些微妙的心理，那些好听的名字并不会知道。 我想起了你。但并不代表我想你。说起来却有点惆怅。 好朋友，你有没有也觉得，这十年过得飞快。
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db的loves变成了inspires，我完全不能适应啊啊啊啊。 反正只是个埋起来的树洞，就不要在乎外观了。 以前的日记就无限期堆积吧。反正删掉愚蠢的笔迹和删掉愚蠢的过往根本就是两码事。 其实综上所述都只是懒得去探索新世界神马的了这都是快而立之年的大妈了啊，哭。T.T
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当我需要一个树洞，我还是会想到这里。 我回来了。ただいま
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这个夜我再一次强烈的感受到死亡的召唤。 比白天世界里的所有的虚无感动和幻像加起来都要甜蜜。 我听到它一声声的低吼。 你经历过的所有。都不是生命的本意。 所有的都该有个结束。 所有的。黑暗。绝望。 所有的。黑暗。绝望。 所有的。黑暗。绝望。 所有的。黑暗。绝望。 所有的。黑暗。绝望。
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仿佛又回到了16岁。那颗温柔又疼痛的心。 没有了锐利。徒感到惆怅。知道不允许也不可能。所以要这样。 温柔的。伤害你。
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我觉得压抑。窒息。怨恨。我就要爆炸！ 他打来电话。说还有公事在办。又要推迟一天。我都能闻出他口气里的酒味。 这是我一个人呆在这的第4天。我梗咽的说不出来话。 我每天不睡觉。玩僵尸游戏。发呆看金币花生长。吃低购油煮的麻辣烫。点十块钱。吃二口。觉得恶心。然后踢着拖鞋去网吧。买一瓶奶茶。一直到胀尿。开个网页一定要抓狂的点到第三次才能显示。还不能网上购物。我简直要憋出个蛋！ 我每天连眯着眼都要抓着手机。就是想。怎么还不来。怎么还不来！带我离开这里吧！ 你这个骗子。骗子！
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然而我不已经随你跳下来了么。 答应了某人要陪她旅行一趟。好像已经说到第四年。 其实不是有意要一直爽约。只是。旅行的心情。始终应该是寂寥的。是一个人的。 我无法和女伴同行。这种感觉又怎么说起呢。 吵吵闹闹。牵手搭背。 火车的轰鸣中。我也不太习惯互相依靠着入睡。 这太温情。而我无法和你说明。 独处久了。就会自然的抗拒。 好比这样的夜里。我并不想说话。点一根烟。自己抽到晕。自己去厕所呕吐。 自己爬上床用力的闭眼睡着。新的一天总会来。
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百转千回不过也只能是在心里。 我过得并不好。也没有太悲伤。 反正。不都一样么。
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这一场考试跟难产一样。 是的。我彻底难了。 好在。我还有五月。五月的伟大复兴计划。
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说了早睡。还是因为一些小事纠结到半夜。 早上被闹钟吵醒。心里只想着再也不要起来了再也不起来了。 一连的阴雨。七点钟天还是暗的。 吃过早饭。家里又剩下一个人了。也不想动。也不想走。 就坐在电脑前看博。随便谁的。联系不联系。熟悉不熟悉。 都是正常的。22岁的新鲜的生活。 22岁的第一份工作。22岁拾起的恋爱。 22岁的年少轻狂和意气风华。22岁的小文艺和愤青范。 真是好。真是好。 然后我关掉电脑。关掉吵闹。关掉心里的发声器。 房间还是暗的。也许我该走出这件屋子。 夏天快来吧。 我怀恋那些潮湿的绵长的亲吻。 还有打鼓。还有流汗。
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说完那句话。我跑进厕所大颗大颗的掉眼泪。 这样一天天。我为了什么。
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凌晨她开始无理取闹的时候我走进卫生间。 抓起漱口杯扔出去。然后是洗发水。洗手液。所有我看的到的。直到她终于尖声叫我滚出去。 我对着镜子。竟然没有流下眼泪。也没有任何表情。 有一刻我担心她突然从床上跳起来。要与我撕打。 又想起我已经22岁了。再也不是从前那个伏在门木上敲门哀求的小孩了。 她不会道歉。我也不想妥协。其实我只想冲出这扇门。没有什么能够化解。她和他。他们留在我心中深深的疯狂和空洞。 下一次你们再叫我滚。 我一定不会为任何人留。
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我还是不想说话。 最近很好。这就够了。
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哀大莫于心死。 死了。才好。
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快零点的时候我们爬上江边高高的护栏上说话。 你抽着小烟。还有点嗲声嗲气。其实这都不是重点。 风温柔的吹过。寂寥的夜色。 星星点点的灯火和塔。 我所能看见的这一切。是我们的家乡。 我们的。家。 {即便撞了南墙你会回头么。} 你都不会。
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你相信吗。我也可以拥有光明的心。 你相信吗。
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某一刻我想永远丢下邮箱里的邮件。旺旺上的留言。Q上的争执。电话的铃响。 可不可以不要再说话。 就这样安静去感受。
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今日一见。 平静如食碗泡面。
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下一次呐。若有机会再见你。 抽根烟。或者唱首歌。 L. 十一年。不多不少。恰好。 一半一半。
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你说这是不是一场笑话。 就在昨天。昨天晚上。我终结掉一轮业障。 清算了账单。甚至还给蓝发了条短讯。 其实我一直想说。 如果你们很久没有见到我再来过。 别想起了。也别找。 真的有可能是死掉了。 败坏的是人心。 我没有爱。
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这是最最最最鸡巴操蛋的一天。我操你妈个B！都给我滚！滚去死！！
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最大的。 不过是幻灭。
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做这样的决定。你一定会气恼。 我又将离开。这一次。 你是否会跟我走。 一首哀乐。反反复复地播放。 带起旧日往事。还有新的幻觉。 就这样一回首的三四年。我还要努力走过多少地方。 请给我。勇气。力量。
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找一张纸。缓慢地写。 L××。 杀。 Y××。 杀。 X××。 杀。 L××。 杀。
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这两年。你最感动我的。 是在每一个突然醒来的夜里。摸索着抱住我。 我不是一无所有。
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原来换了宽屏。日志栏正好居中。多难看啊。 我需要声明。必须。我的初衷。是在右下角滴。 说在前面。以下。 现在看之前的日志。从八月。似一道分水岭。 确切说来。是我把幼稚的幻想。点燃。到一点点掐灭。 我知道你无能为力。 我总是那么神经质的病态着。 我们热恋的时候你以为那是情趣。你说过很多捧着呵护着的温暖文艺调。 现在你终于明白。它一再袭击的时候。是怎样一场灾难。 但我仍然感激着你。即便你已经不再耐心的侧过身抱住我。 你让我一个人发作。又一个人愈合。让我绝望。到麻木。再憎恨自己。再像一切从未生长过。 这天下。负你的人那么多。 你也只有能力伤害我。 你和我。何苦。 我知道你一直爱我。忍耐的。爱着我。 看我的疲惫倦容。看我激情满满。看我卷土重来。 你不在的时候我很少说话。总是把自己关在房间里。 或者撑在阳台围杆上兴奋的跳。高楼的风呼啸着吹过来。 随时可以起飞。坠落。 有一夜在小区的藤椅上静默的抽烟。心里不是没有悲怆的。 想发一条简讯。可是手机里一个人的号码都没有。 我看这人间多荒凉。 你不懂。你不会懂。 今天。最后一晚。我要收拾好行李。擦掉窗户的烟渍。丢掉不带走的衣服。 像一切都没有发生过。像我从来没有来过。 走人。滚蛋。 这是我。这131天里。最快乐的时刻。
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够了。
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再致cosara同学：快点滚吧。越远越好。 拖一天。错一天。
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像一个杯子。 碎了就是碎了。 baby，今天早上要出门时把手给烫了。 很痛。一直到现在。 买了一盒烫伤膏。口袋里只剩两个硬币。 晚上有一个采访。又不能回家吃饭。又要取钱。想想我又要哭了。 你和我一样倔强。但是我却不能回头。不能赖着不走。 马上就要生日了。你答应去海边的。该死的海边。 兜里还有两张免费的电影票兑换卷。 那么生日时一起去看吧。 这是我来到这个城市的第三个月。整整三个月。到今天。 到今天。 订的包裹收到了。厚厚一堆。很有分量。 嗯。很有分量的灾难。 baby，你已经很久没有给我好好发过简讯了。我心疼你。 我现在所有的愿望就是尽快。尽快结束最后的日子。离开这里。这一切。 我愿意蜗居起来。慢慢失去与人交往的能力。 我每天求死欲望超过10次。我不知道有什么意思。 这个星期六再陪陪我吧。 你看。你又要走了。 那一晚我给你发简讯。我说我想要它。就是它了。 你没有回话。我在天桥上来来回回走了三次。然后低下头无声息地哭了。 那是我第一次。二十年来第一次。为自己的贫穷泄气。 这一切我没有告诉你。 因为我怕你比我还难受。 如果我摊牌呢。如果我还有16岁时无知无畏的勇气。 我们曾有过一个简单的小房间。我们冰天雪地的夜里去打通宵。吃一打开就冷掉的盒饭。住过10块钱一晚的小黑屋。睡的不知年年月月。 我想念那一切。 我们曾经爱的不需要退路。 我想去一个小城镇过完接下来的日子。 极致的爱与恨。美与败落。都已经看过。经历过。 我觉得疲惫。来世不想再来到这里。 那一个呵着白气的冬天下午。阳光懒懒的照着。 你睡着了。我趴在窗台上。眯着眼看窗外的田地和小池塘。 我时不时的回头看看你。吻你。给你拉好被子。 凤凰河边的花灯和烤土豆。石板路与旧旧的歌。沿江路上我们试探的触碰。科院操场你看着我跑。我的围巾散掉了。我不看你也知道你在笑。 有情皆孽。无情太苦。 也好。只要我们还可以在一起沉沦和陷落。
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每一天在ww上都有找人吵架的倾向。 得理不饶。言辞激烈。恩。我要。 一针一针。扎到血。
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半夜起来。倒了杯伏特加。趴在窗户上静静的看。 城市开始时聒噪。渐渐的。也终于不再说话。 车子开来。车子开走。乘客寂寞。 她的脸倒映在玻璃上。失了一角。 i am going home.. going home alone .. 我想念你的手指。 它们划过皮肤。温暖的像胃液里跳舞的酒。
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半夜登校内。去Q那里看照片。 她甜甜的笑。幸福的依偎。出落成最美好的模样。 一百多张。一张一张点下来。心里突然生出一种瘫掉般的无力感。 仿佛一个影子。揪住我的灵魂。一直鞭打。一直。 最好的小学同学。小小瓜子脸。算数永远比我笨一点。 在她最美好的光景里。她一点也没有辜负。 多么刺眼。 突然发现自己已经好久好久没照相了。 镜头让我害怕。 你问我幸福是什么。快乐不快乐。 所有的人都在轰轰烈烈的向前。我多么羡慕你。 鬼打墙了。L和F同时在Q上跟我说到类似生活艰辛活着没趣不如去死尔尔。 我都能感觉到隔着天涯海角F一把眼泪鼻涕最后圣人模样的晃着食指指我。你。不会明白。 突然焦躁起来。我说你别跟我唧唧歪歪。有这功夫痛不欲生不如赶紧解决了。 然后下线。姑娘你不就丢了一钱包么。偏偏要来撩拨我的脆弱神经。 腕上的4条疤每天都提醒。即便有一天淡到没有痕迹。 一刀一刀。都是刻好了在心里。 抱抱我吧。 那些夜里。
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妈的去死吧。让我出门被车撞死。 我他妈现在连恨都没有了。你们真牛逼。
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后来我们都走的累了。就在路边坐下。 我跟你要了一支烟。听你继续讲述旧日情事。 天渐渐暗下去。 爱情。 花掉半生，都只是我的想像。
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因为我没办法信赖你。 在这件事上。我又对了。 快要天黑的时候坐在阳台上发呆。唱歌。 想拍一些照片。比如奇怪着流动的云朵。暗淡的灯火。火柴盒一样大小的车辆。 但是。通通不属于我。 每一天。都想爆粗口。FUCK。 汽车从深大北门冲下飞起时。都会幻想一场事故。 对于死亡我唯一的恐惧就是不能够迅速。 我希望的是。干净。利落。无知无觉。无影无踪。 你构想的场景我想来很是喜欢。卡在某一处高空。 不求救。只等死。 cape pas cape。 对于生命我并未有过多留恋。 当然。这一切。不需要讲太多。
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我操你妈！！！！！
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dear cosara： 那一晚我坐在窗台上抽烟。我想是否应该找个好人说会话。 也就又是那么一瞬间。我想起她的脸。微笑着的。不说话。 我们素未谋面。但我爱她。 有一块刻着名字的石头为证。有我不曾更换的头像为证。 有那么多豆邮为证。有她未曾兑现的话为证。 我应该怎么看待呢。一年半。 她侵入的方式每一点每一天都直接透彻。 于是我把烟掐灭。我说。 clover，Farewell。 那一刻我觉得自己很牛逼。 ----------------------------------------------------------- 我太喜欢你。这是我的错。but.. not any more。
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如果我清楚了我他妈到底想要的是什么。 我就解脱了。
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只剩最后一根烟。 谁来杀死九月。
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小机动。终于找到了这一首。 最近听。小娟&山谷里的居民。 老歌让人沉静。 Mavis有新。久石让。有时间会想再听水色。 燥热的八月末。 需要一场雨。 可惜这个城市。四季轮回无差别。
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你唱。这个城市太冷漠。 某某的某某。一个也没爱过。 就是昨晚吧。我突然想明白了。 如果你要找我。到那里找不到。 如果你想念。我又何需这般卖力表演。 唯一没讨好的。是你。
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强迫症是人人都有的吧。 想说什么呢。 最近天气不错。我有相对的早睡早起。 每天的对白不超过10句。 想找个好人说会话。未果。 被你诘问时我总是一再词穷。那一句。 为什么我要这样子。为什么你不懂。 诶。大伤脑筋呢。 如果可以。 安全感贴上标签出售。 我又迎来了一个无限拉长的情绪期。
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要在零点前写下这一行呢。 就算是为记住。这个月份最为温情而美好的一天。 谢谢你们。 给我食物。温暖。信任感。和爱。 也祝。七月快乐。
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今天。某人♥ 你。 DB的小温柔和小神秘。在揣测呢。小沃吗。 现身吧某个人。 失去的。通通好时光。 说到底。是我不敢去相信... 人性。 人性的善良。和分享。 就好比我也不曾那般倾心于你。好好的对待你。 都是如此。 Nothing more。 真希望，你能看到生命独特的投射面。 并不是想象的那么坏呢。 要加油哦。
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所以说。某白痴。 你说话真的很没大脑诶。 零点的小音符。 话说我才更新你就傻乎乎地来报信。 那么。原谅你好了。过去的上一次。 明天。也请继续爱我吧。 各位。都晚安。
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从某种程度上。 写博应该是件让人安心且愉悦的事。 但愿。能在这里住的久一点。 可一直这样无旁骛的与你说会话。
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话说我打的比方总是不靠谱。 妄想流。你这样说。 关于这一行的粗字体。 因为... 没有大段大段的心情和感想。就这样零零散散的拼凑三两句段落好了啦。 我懒。懒出名了。所以。 请勉勉强强接受这般自我的不成文格式吧。 我实在.. 哎。 还是太懒。 潜台词。 某些个人。谢谢你们的好意。只是。我真的无法习惯。和接受。 要换种语调说话吗。OK。 要换个措辞圆场吗。也没问题。 可是。.. 灵魂。.. 诶。多说无益。 Sweet day。 做了个头发。卷了。 自己不评价。也不会问别人的看法。我开心就好。 一个人吃晚餐。靠着落地窗的座位。灯火斑斓。 这个城市。三年。一点也没爱过。 杂七杂八点了一小桌。兴致昂扬。 恰到好处。 8 p.m.的面包坊 原来我还是习惯于独自成活。 一个人逛街。吃饭。走很远的路。 熬夜坐车。采购食物。 去打折的蛋糕店排队买新鲜面包。 这些个时间。我并非不快乐。 E nd。 今天的这一首。小春日和。 晚安。
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今天。 食欲很好。饱餐一顿。工作顺利。 功课也有用心。一切OK。 对自己说声。还不错哦。 想打一条信息。但还是没有开口。 我不在你要乖。 最后。祝你们快乐哦。端午。
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