a:港督！
b:弄港督！
a:港督！
b:弄是港督！
b:弄拧咪道！
b:弄苏胖气！
b:弄油号号！
a:港督！

一大段话最后还是输给港督二字

大熊熊人很好
但是大熊熊英文不好
人家说他长的不好看
说他反映迟钝
说了很多是事实的事实
我知道的
但我不觉得这是缺陷
虽然有的观点是我说的
刚才说到缺陷二字的时候
头皮有点刺痛
可能是今天idea想太多了
又偏头痛了
也可能是报应

你说这怎么办呢
怎么办
我问
他说什么东西怎么办
那么多对话
最后又点题了
他说他不逗我玩你们明白吗
你知道为什么歌能给人带来几年前的意境吗
street of philadelphia
是真实的悲伤的是浅的
歌颂什么
一点都不歌颂
也没有浪漫的一塌糊涂
也没有狗血的一塌糊涂
只是说被世界抛弃了这样的悲伤
世界又怎样
世界还不是这样

那个几年前的意境
那个之后我很讨厌的意境
现在我又要重演吗难道
我真可恨
真不愧是另人讨厌的双子

我躺在床上
那真是迅速和无声的躺过去
躺下之后我觉得整个身体都放松了
脑子很重 意识很轻
那天起我对自己产生了疑惑
大熊熊说我有心事
我不确定是不是真的
大熊熊说是
那是因为他也敏感

（我不想明确的表述你们明白吗
最好过几个月再回过头看看这不明白的文字可以把自己也迷惑住）
但是不会的
因为当下已经有了一个又一个结果
一共两个结果
结果都是不
但是不完全不
那个心情
那个心情
一点都不得意
怎么可以这样呢
那么多的得意竟可以被一个不得意击垮
我这样说很自私
因为我要放弃画的那一张图
我觉得没有了那个精神支柱我就没这个心思去继续了
简单 又愚昧

我当年是因为philadelphia听腻了
所以慢慢淡出了吗
我给自己做了n多种分析
还有就是劝说
还有就是责备
我说你怎么那么自私
我说你怎么真的就和世人一样的愚蠢
其实当大熊熊出现的时候
我就很轻率
对的
我是这样安慰自己的
但意识把自己归作一个随便的人
内心也是不愿意这样说的
还说如果当初4点没有醒来
没有读到那条消息
会是什么结果
我居然有脸问熊
居然有脸！
我究竟贪图了吗
我是没有责任心吗
对自己也没有吧也许
他也没有
我现在开始写
也是现在开始想
如果他好
他就不会用英文和我说那些话来让他自己爽
因为好多话
用中文写太露骨
就可以改用英文低俗的表达
那么的迫切
那么的赤裸
但大家都是俗人
觉得可以逃避感觉
但带来更大的精神刺激
正如所有人说的那样
不会有好结果的
我说我收手
我说了
我就后悔
妈的不是说好不后悔的吗
世界上后悔的人太多了
轮到我也不奇怪
不过我现在觉得
那歌听多了
是会淡出的
因为当前
我就觉得听腻了
多么的好啊
慢慢习惯
以后会好的
但是熊呢
i said she will gets hurt
he said u r sooo sweet
我知道
我最会扮好人了
那他也是的
其实大家都是要gets hurt的
制造者是我
主谋是我
演员是我
以及各位群众演员
还有我现在对我的孩子不负责任
我也责怪我自己
有用吗
有毛用
工作呢
都做的差不多了吗
逼死人是正常的
逼死的人已经够多了
而是死是活就是自己说了算了
英文报夹那个新闻
我当场是可以哭出来的
我觉得我和她的遭遇一样
但是我说话掩盖我心理的悲伤
转而调侃
之后把报纸给别人
我以为那种悲伤可以转移
而且我不敢看别人的眼睛
怕别人看到我眼睛里的恐惧
就好比我怕别人看到我眼睛里的暗恋一样
初中时代被窥视过一次就够了
之后要学会收敛
要学会忠诚
责任
还有就是
要像狗一样的活者
不择手段的
让身边的人快乐
让身边的人不会gets hurt
即使是牺牲一点感受
最大的感受是孤独
最深的感受是孤独
但那样
心里是舒服的
而不是每次困惑
就写一大堆一大堆
然后把本子遗忘掉
把文字放一边
以为自己写完了就舒服了
歌听腻了就淡出了
生活中缺少真实的浪漫
所以我做不出浪漫的创意
怎么办呢
我就只会问
怎么办呢