其實覺得自己不用活這麼久也可以
其實如果沒有父母的話 就算明天就這樣死去也沒有關係
大概活到二三十歲的時候 啪的一聲 跟破裂的肥皂泡一樣消失就好了
現在不想死的原因也就只是不想比討厭的人先死 就這麼簡單
沒有什麼充滿希望的回答
因為不管怎麼走下去 再繼續活十年 二十年 一輩子 都是一樣的
真實的我一點也不有趣 只是個在泥潭里喜歡安安靜靜跟負面情緒呆在一起的人罷了
要裝出一副有趣的樣子對我來說並不難
笑多點 裝作記性差點 少根神經 多找些梗 就差不多了
不在社交媒體上說自己的真實想法 負面情緒來的時候不會找任何一個人
多發點顏文字 emoji 多轉發點段子 whatever
太簡單了 只不過是笑著隱瞞所有事情而已
至於那些負面的東西 只不過被我一件件都塞進玻璃罐子里放好了
想著
啊 說不定哪天這罐子就爆炸了 然後我會崩潰成什麼樣呢
大家都會嚇一跳吧 啊 原來我是這樣無趣的人啊 好可怕 以後還是不要跟我接觸好了 這樣
父母也會很驚訝吧 一定會像往常一樣 把所有的錯都推到我身上
他們一定會說(well actually they did) 我是個很情緒化很不懂事的小孩子 根本就不懂體貼別人 一點用都沒有 從小就是這幅死德性 死了算了 這樣
我知道的 沒關係 應該沒人能受了了呢 這些東西 大家都不容易 這樣
所以也沒有什麼要求 沒有什麼"希望喝醉/失眠/難過時能跟誰說說話/就算是抱一下也好/嗯什麼都不說讓我抱幾分鐘就好了"這樣的想法 早就沒有了（笑）
畢竟每個人都不容易呢
我可能現在最怕的就是透露出一絲絲的負面情緒吧
就算是一點點抱怨也最好不要有 一滴眼淚也不會有
這樣就最完美了 嗯 好像一直以來大概就是這樣運作的
把自己收拾好 都收拾好 把凌亂的房間收拾好 把滿地的玻璃渣掃乾淨 丟進垃圾桶里
就好了
以前沒有自控力的時候 沒辦法控制這些情緒 總是會在房間關了燈一直流淚
那個時候的我 總是在想 也許以後就好了 以後他們離婚了就好了 以後我擺脫了這些人就好了 就不會有人欺負我了
那個時候走的路 狹長黑暗 祈求能找到一條稍微寬廣的路 人少的路
後來 他們沒有離婚 我也沒有擺脫所有人渣
但是我確實沒這麼難過了 確實找到了一條稍微寬廣的路
至少我不用再每天面對那些事了
只不過 只是這樣 沒有變得更好 也沒有消失不見 只是變成影子 藏在身後罷了
大概是我永遠都擺脫不了 也是我的一部分 我就是這樣的 不管我做什麼都是徒勞無功 我總是要一遍又一遍的面對這些 over and over again 永遠都逃離不了
所以以後可能要走的所有 所有的路 都不會比這更寬闊 也不會比這更狹窄
只是就是這樣的路而已 平淡無奇 也只是這樣
不過沒關係 我接受 我服從 無條件服從 就跟以前每一個每一個決定一樣
若是我把這些變成聲音 告訴誰聽 大概會把這些當成無謂的抱怨 估計會皺著眉頭不想再理會 我也明白這些感受 所以也沒有什麼必要好說出來了 我自己放著就好了

你有沒有聽過鬥牛犬的理論?
真的挺有趣的。我今天看《我愛上的人是個奇葩》里面看來的。
若是人們把鬥牛犬丟進一群普通的狗裡面，那它肯定會咬傷其他的狗。但是如果只是讓兩個鬥牛犬在一起的話，它們就會相親相愛。
看來要找到另一隻鬥牛犬也不是件簡單的事。
但是如果找不到 就只能跟他們融為一體了。