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  你就放鬆，聽點爵士樂古典樂什麼的，我聽說Dexter Gordon很不錯。喝酒也可以，吃拉 ... More 你就放鬆，聽點爵士樂古典樂什麼的，我聽說Dexter Gordon很不錯。喝酒也可以，吃拉麵也好，總會過去的。過去就好了，像下過雨的柏油路，被曬乾後就再也沒有任何人在乎那些水去哪了。會沒事的。 遠遠的看著那些悲傷，真實的悲傷，有些好龐大，沒辦法直視，沒辦法忽視。有些好小，大概是手機充飽電就能夠得到安慰的程度。可是那些好真實。可是我看向別的地方了。可是我好像只有空虛的擔心。具體擔心什麼我不想去想。有部分是擔心我明天就忘了這些悲傷（畢竟我看向別的地方了），那這份空虛就會成真、定居下來。實實在在的空虛。 那到時候一定要跟他收房租。 他是空虛的，空空的虛虛的才對啊，到底為什麼那麼佔空間！ *圖為媽咪 Less |
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 4/12夢
一棟圓形建築
中間有大廳 很像賣場
很多店沒開 暗暗的
感覺是 ... More 4/12夢 一棟圓形建築 中間有大廳 很像賣場 很多店沒開 暗暗的 感覺是假日 我要看眼睛 去了藥局他說要去掛號看醫生 我一直在找診所 還問了路人有沒開 後來終於看到在二樓 走進去我問護士會給我藥膏嗎 她說會還會給我藥 後來我拿著藥去找映璇（不知道是遇到的還是我去找她）還有一個她到朋友 跟映璇說我去看眼睛的事情 她說 幹嘛去看啦 我說因為聽說擦那個藥膏可以改善近視 映璇的臉變成特寫 我看著她的眉毛（好像霧眉）和口紅 心想這個人長得好看 後來畫面突然來到一個中庭 一群人在那裡 畫面接過來的時候有一群濃妝豔抹的人在唱歌表演剛好結束 我站在那群人裡面 突然得知我們要分組表演 而我被分到舞蹈組 我跟分組的人說 我舞蹈細胞超差 但我唱歌超好聽 那個人就說那等等準備一首歌唱給大家聽看看我又突然覺得可以學跳舞也不錯 跟那個人說我也可以跳舞但他不理我 想著要唱什麼 沒什麼靈感 突然想到「開車」 小小聲的唱給自己聽 覺得不錯 就唱這首了 還想要怎麼介紹這首歌和斯馬里奧 映璇和她朋友站在旁邊聊天 好像不關他們的事 Less |
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 扇扇2021/3/31 11:38
我不知道為什麼那些好小的事情
我會想跟你 ... More 扇扇2021/3/31 11:38 我不知道為什麼那些好小的事情 我會想跟你説，也會想聽你説。 這些小小的，小小的事情會讓我覺得自己存在。 同時那也讓我感覺自己在參與你的生活。 如果沒有出現小小事情，你好像也不會出現一樣（我在縫隙的感覺），我覺得難受。 可是我也知道，比起這些對我來說更重要的是你的意願。 會忍不住想到你之前說你會說，或是願意，原來你其實覺得很奇怪。 但那永遠是你的權利。 我也一直在跟自己說沒關係，做自己想做的事情就好了（好嗎）。好啦我做得很爛。 好巧的是我這幾天也在想跟行星🪐很像的事情。生命中一定存在大大小小的人事物，經過（不是通過），那些都是自己的每一部分。 有時候看見我的渴望我會難受。 甚至會覺得為什麼自己不被誰考慮進去，而我自己只能接受那些。（這時候就會好扭曲，又感覺糟糕，感覺自己糟糕） 這些可能都會消耗你。 我在試著接受很多事情，也在接受不接受。包括在你打破自己對我的答應和承諾的時候，努力不責備自己，努力安靜的接受。 我也有我想要的東西（我知道這一點），而這個不是妥協能安置它的（目前是這樣） 我知道那些忘記，也許也跟你的決定有關。我知道我無能為力，對自己，對你的決定都是。 有時候會覺得那不是顧慮我而下的決定（我們的討論），但沒關係。我會跟你說沒關係。而我的受傷難過，是自己要理會的。 對我來說你也是，是我分享很多，很靠近我的人。 我說有時候感覺自己正在消失，或真的消失，那是感受如此真實。我沒辦法具現化，只剩下這些粗淺的字... 我也害怕這個，我會消失。而我如果消失你好像也會... 我不知道我們現在的關係（本質有時候會覺得不一樣了）是什麼（是什麼也許根本不重要），也許不用定義。 聽到朋友好像還是會嚇一跳（有點不舒服）。 那個故事你記得好清楚。好美。 —— 回到小事情，我想說的是，我還是會想知道那些事情（這些小事累積下來會有脫節感），但如果我的想知道會影響你的心力，那麼我知道了。 也（試著）不問了。 但不表示我心裡不會在意（但那也是我要處理的事吧） —— （回應我之類的） 我不知道我是不是很執著（固執？），我覺得自己在妥協在配合的時候，其實對方（你）會不會沒有感覺？（我的力氣太小，或是付出根本微不足道） 就像劉昊覺得已經很累了，但其實沒有累過。 —— 我是如此的不健康（和殘缺） —— 我夢到我在睡覺 你過來抱我 我昏昏沈沈 你親了我然後嘿嘿嘿嘿的笑了 我睜開眼 看到你開心的笑 覺得很可愛 Less |
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 扇扇說：
會覺得自己不在了（不知道怎麼說，能想到最具體的就是這個說法了）
... More 扇扇說： 會覺得自己不在了（不知道怎麼說，能想到最具體的就是這個說法了） 感覺你越來越少跟我說了 總是會想起你說過你會做的或是你想要做的 如果我不問 這些就會不見吧 那好像就也沒關係 以核心來說的話 那也不重要了。 ——— 我只能試著形容我的想法。 你在我的生活、想法、世界裡面，一直都會是，對我來說是不用、也無法去質疑的。我現在確實比較少跟你說（像古水靈接我下班），我覺得我是忘記要特別跟你說。其實我常常會感覺到有點奇怪，要特別跟你說我的小小事情（不是興奮想要分享的事情，是所有小小事情），我從來沒有反感，奇怪的感覺來自於 — 對我來說你是我的一部分，小事情我會忘記說，不是不想告訴你，不是覺得不重要，而是我想分享的是更貼近心裡的想法、對事件的看法。我想和你講的是像這樣的事情。 我昨天看到一篇圖畫故事現在找不到了。 故事裡面有一男一女。男生問了女生：「我是你的全世界嗎？」 「對我來說不是這樣運作的，我解釋給你聽。」 然後女生帶著男生飛到外太空（穿著太空人裝），黑黑的背景有很多顆小星星亮晶晶的，也有幾個大行星。 「我的世界有好多顆小星星，還有大行星，這個是興趣，那個是工作，還有家人、朋友、怪癖、內心創傷等等...」 「你是其中一個很大很大的行星，你看！你在那裡！」 「我很開心你在這裡，也很感激這樣的安排，你絕對不『只是一顆行星』，而是這一切都很重要，如果任何一個行星崩壞了，我的世界就沒辦法運作了。」 「你是我的星系裡的一顆行星。那對我來說意義重大。」 這個故事可能沒有很切題，但我的意思是說，我會有很多事情想和你說，可是我沒辦法記得要把所有的所有都告訴你，甚至好多事連我自己都沒意識到那是「一件事」。（要講嗎？要從哪裡講到哪裡？）而且也會花好多時間在傳送檔案。我不希望那些小小檔案的傳送壓縮到我真正想跟你分享的心力。 我明白我們沒有談戀愛了這件事情會讓你難過，我也是如此。你也會有很大的焦慮害怕我會消失、不理你。可是不會，我會一直告訴你：「不會。」 我在試著找到以現在的關係我們能夠最大化的分享的方式，我一輩子也沒有跟誰分享過所有事情過（連我自己跟自己都沒有到所有事情都分享，因為我會忘記。你可能會懂那個感受）。 你已經是我分享過很多很多的人了，很多很多，你幫我記得了很多事情，我怎麼可能會不理你，你是很大一部分的我，很大的行星，沒有你的話，我的世界不會好好運轉的。 Less |
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 夢
夢到跟水還有一群人去法國，還去找張以莉聊天，還有願勻堂姐。
在法國的高速 ... More 夢 夢到跟水還有一群人去法國，還去找張以莉聊天，還有願勻堂姐。 在法國的高速公路開車不知道要去哪裡，還到了一個餐廳但根本一切都是台灣的樣子（老台灣）。 後來要坐飛機回台灣，在飛機上有Barry Harris 的表演，我站在他後面幫他翻譜（或其他的），他彈了兩首之後，找楊博文（一個音樂sense跟小魏一樣的人）一起演之後的歌。 Barry彈左邊（低音）楊博文彈中間，可是楊博文彈的很無聊，Barry有點生氣，故意彈很搞怪的節奏（甚至亂彈），我覺得很好玩，就在右邊（高音）跟他一起彈好笑的節奏。 覺得很開心，好像認識Barry了。 之後下飛機到台灣，我就想要要去找扇，在一個高雄的月台（鹽口安朔月台），已經不止一次夢到那個月台了。扇在月台上逛市集，那種手作飾品，會掛黃光燈泡串的市集。 我從後面要叫你結果推到你，你嚇一跳轉過來：「吼喂～」因為嚇到變成很man的聲音，我問你生氣了嗎？你說：「沒有生氣，但我嚇一跳！」我就抱抱你。 然後就醒了。 Less |
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 已經很久沒有聯絡了，也不知道能夠什麼時候、怎麼和你聯絡。
我意識到一靠近我，你，我們就 ... More 已經很久沒有聯絡了，也不知道能夠什麼時候、怎麼和你聯絡。 我意識到一靠近我，你，我們就會崩潰，像由裡到外的風暴。而我也同樣想要討論我們的事情(關於失敗，或是更直覺的題目)，我想頂著那團風暴向前，到你那裡去，和你說一句話也好。可是現在的我好累好累，好像會好不起來的那種累法。我並沒有越來越好。 不知道你現在過得怎麼樣，我感覺到你有一層面變好了，也感覺到了別人，想到了我想出現的衝動，你說那破壞我們的關係。想到你因此難過。其實我並不是想阻擋什麼，也沒有能力，我只是害怕，害怕在你心裡我再也不存在，害怕一些我自己都說不上來的事。但有一件事情我很清楚，從第一次在火車站看到你就一直都沒有變，也永遠不會變。我希望你能快樂，我希望我們能快樂。我希望你想到我能夠快樂，奢侈一點的話。 這陣子很多的不快樂也很多的目標(姑且算是一種快樂吧)，也因為這樣的拉扯，已經不知道以前怎麼快樂的了，忘記了最原始的快樂，讓當下的快樂變得很虛無，不確定是真是假。可是好像在看以前的照片、文字的時候能夠想起來一點點，好模糊的片段。恍恍惚惚、晃動但溫暖、讓人安心的燈光那樣模糊，想到會笑，一點點。還有一種想看懂很困難的文字的心情。 3月初要去考東華的研究所。想和你說很多我的改變，但是不知道怎麼做。 有個很重要的人對我說，人與人，有些連結只能存在於特定的關係，就像說母語那樣。當然可以要人用不同的語言述說同樣一件事，可是詞不達意，也常常讓人灰心。 我和你的關係對我來說非常重要，不管是什麼形式、連結都非常重要。是我沒有好好面對你的疑問，沒有和你說清楚。我知道累不能夠是藉口，對不起。 但真的對不起，怡廷，我得躲起來，對不起，如果我崩潰就沒辦法在這裡行走了，我會死，真正意義上的死亡。我很努力的讓自己強大起來，強大到能夠走進我們的風暴和你說話。 我搞砸了很多事情，很多我不知道怎麼修補的事情。 但不管怎麼樣，我希望你可以快樂。真的希望。 Less |
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 2020/9/23凌晨2點
黃格里拉說：
阿扇扇我沒有要把你放著
但我很 ... More 2020/9/23凌晨2點 黃格里拉說： 阿扇扇我沒有要把你放著 但我很擔心在自己也不穩的時候和你說片段的話，或是不夠專心 今天教課中間休息的時候坐在外面滑手機，準備進教室的時候抬頭看了那棵我有發文的樹 就笑了，想到你 我會努力把你接住的，就像你接住我一樣 ——— 2020/10/5晚上7點25分 扇說： 今天想到最後的這句話 又想到你說很多事情你想，但不可以 好衝突喔 你會怎麼接住我呢 昨天你說「想專心面對你的選擇的時候」 我就死掉了::) 你一直在說你沒有要推開我 又總是說 你理解我會這樣覺得（這句話總是讓我傷心） 我知道在你的世界裡面我一直都在 但實際上的相處對我來說還是很重要 要拿掉那些，剩下精神上的愛嗎？ （像是柏拉圖 這只是個例子好像很爛...我不是真的在講做愛) 這樣聽起來好像很方便（？） 不知道為什麼我感覺到我不存在 嗯...我需要你的時候，你會「願意」存在嗎？還是「再看看」呢？ 我覺得，我很努力了 可能你還是會覺得 為什麼又是這樣 （對我來說也是） 想過很多次 我確定我很努力了 所以也很抱歉 抱歉我不是菩薩（怎麼可能是啦） 希望你能想想自己說過的話（沒有在嗆） 早上開車到時候差點出車禍 但重點不是這個 而是瑪麗用厭世的聲音說「希望大家都能好好睡覺，不做惡夢」 😂我好難過喔 可是為什麼餒 上班的時候也還是覺得很難過 同時又感覺不到什麼了 真奇怪 我想（也得）接受這些 所以沒關係 沒關係 我也會努力接受與我無關（怎麼很哀傷）自己說出口最哀傷 怡廷很愛你 我知道你是KING 但有時候還是要尊重你愛的人 不管她身邊有誰出現 要相信怡廷有力量去面對 也要尊重她的選擇 （講完我自己都覺得很難） 憤怒的部分就不要急 可能還沒輪到要解決它 我很確信她愛你，而她也一樣巨大。 今天橋回我留言「等你回來台東」 好想哭喔（結果居然是他們對我說：回來。好有被接納的感覺😭） 我猜是小捲？ 好好照顧自己 也照顧媽媽 Less |
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 你說我把心力拿去愛別人，耗盡自己的能量，沒有面對自己、我們。
可是對我來說，我並不是在 ... More 你說我把心力拿去愛別人，耗盡自己的能量，沒有面對自己、我們。 可是對我來說，我並不是在揮霍能量，當然有消耗，但只要我認真面對自己和任何人，就沒有耗盡能量的問題。 我不是不去想「我們」。在和別人相處的過程其實一直會想到你，在我的思考習慣裡面常常只有個體－「你」、「我」。然而並不是不存在「我們」的概念，這個概念存在的型態比較像是兩個個體（你我）相處形成各自嶄新且共有的「狀態」。可能和你的想法不太一樣，但我只是想讓你知道我並沒有一刻停止思考「你」和「我們」，儘管外顯表現看不出來甚至背道而馳。 你說的沒錯，自私是我很大的問題，我比一般人看自己更多，但我也關心身邊的人，只是需要多一點力氣轉換成別人懂的語言。你也說過這方面我做得並不好，我有放在心上，我一直都有在練習。 我想理解你，就像我想認識自己一樣渴望。我還在努力，也會一直不停嘗試，不管最後我們會變成什麼樣子。 我想和你在一起。一直覺得我們的本質很靠近，就算是我一廂情願吧，至少你讓我幸福，而且能夠很紮實，那對我來說是很罕見而且珍貴的。 可是我傷害你、冷落你、不理解你。所有我能想像到的，除了物理形式以外的暴力我都對你做過了。我應該面對這件事實，我傷害你。而且如果繼續親近你，則會繼續傷害的事實。 儘管我不是適合待在你身邊最親近的人，但我還是想看你看見的世界，也想讓你看我所見的。想和你討論、有所成長，一起走，無論如何。 我愛你，不是因為我愛你所以愛你。因為你是你，所以我愛你。我願意做一切我做得到的事情，讓你更美麗、更自在。我想讓你看見我所看見的你。就算不能在你最親近的身邊。 我也愛我們在一起時候的樣子，但在裡面的我是自私的，某部分的我們都是。我對你的愛的延續性是必然的，意思就是我一愛你，就永遠無法不愛你。對我來說不需要證明。愛並不會消耗，我相信你對我也是。 但我必須面對「我們」的狀態，是會消耗的這件事實。最終愛當然會留下，但我是我、你是你。我不希望這輩子我和你是這樣子。 我不希望你討厭我、恨我，我相信你也沒辦法完全地真正地恨我。因為這樣，我決定不要再讓你我困在這樣的情況裡面，消耗「我們」。那不會是我愛人的方式。 我會離開，我會等待機會，我會找到你，告訴你我眼中的怡廷是什麼樣子。在那之前我會安靜，我會暫時不能和你說話，但我還是待在一樣的地方，希望你也能這樣想，不管你看不看得到，我都在陪伴你。 Less |
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 最近看到覺得很棒的一句話說：「光明只是不暗而已」我一直認為快樂不重要，要追求的是自由。我把 ... More 最近看到覺得很棒的一句話說：「光明只是不暗而已」我一直認為快樂不重要，要追求的是自由。我把這段話改成了「快樂只是不難過而已」。 或許我曲解這句話的意思了吧，但現在仍然這樣子認為。矛盾的是，我真心的希望身邊的人快樂。 我為了自由已經不快樂很久了，可是自由卻一直很遠很遠。有時候甚至連一點自由的氣息都感覺不到。 這個疑惑也是造成常態不快樂的其中一個原因。 如果要掌控自己，就得不停的思考。如果想要快樂，就少思考。 據說思考到（的）盡頭，有真正的自由。 一旦真正開始思考，就只能一直思考了。不停的創造、挖掘新的問題，面對、思考是每分每秒的事情。面對是最令人痛苦的，思考是最令人難堪的。但我偏執的相信這一切的一切的盡頭，是有自由的。 Less |
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 劉昊說怡廷的文字好。
李沛璇說不定最聰明（是玩笑語氣嗎）
我說琪琪也有她無 ... More 劉昊說怡廷的文字好。 李沛璇說不定最聰明（是玩笑語氣嗎） 我說琪琪也有她無懈可擊的地方 我們一致認為扇扇是很聰明很聰明的人，我個人認為她能幹大事 水水有她自己的樣子（經過我之後將更趨完整） 劉昊說（還是我自己說的？） ：「這些人經過你好像都（將）變好看了」 我也曾經這樣懷疑，甚至感到得意。 我現在覺得： 「妳們本來就好。」 知道這句話、這件事是一個道理 是有悟性的、喜悅的 但我還是難過 好像從接受這個道理開始 在妳們的記憶中 自己形體就要慢慢溶解、消失 最後留下的是一個投影的我 201x-201x 而真正的在現世中在我自己心中的我 只有一個空台 高貴的燈光、水晶玻璃罩 任何，任何靈魂放上去都能是展品 而我又為什麼在乎這個 Less |
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 真正好看的演出是沒有觀眾的
不會有也不能有
不小心被記錄下來
或是被後人想像的 ... More 真正好看的演出是沒有觀眾的 不會有也不能有 不小心被記錄下來 或是被後人想像的創作出來 才能偶然偶然偶然的像從堆滿雜物的儲藏室裡 從箱子和靠著箱子的木板之間的隙縫中看見一顆反光的彈珠 那樣子被看見 是反光，不是發光喔 如果儲藏室裡沒有光，如果你沒有帶什麼像手電筒或手機能發光的東西 你是看不見的 你只會撞倒一堆箱子揚起一堆灰塵然後像和臥底交易的毒販 「警察！不許動！」 又是打噴嚏又是咳嗽的逃離儲藏室 好不容易逃到一棟廢棄的房子裡 正想從口袋掏出菸喘口氣 才想起錢沒拿到，貨也沒了 菸也忘在車上，被警察拉起封鎖線的那輛 等眼睛適應黑暗 才發現你逃到另一個儲藏室 你有光了？ Less |
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 撐過了從嘉義到高雄的火車，全程撐著16公斤重150公分長的樂器，站在走道上，到高雄下了車還 ... More 撐過了從嘉義到高雄的火車，全程撐著16公斤重150公分長的樂器，站在走道上，到高雄下了車還得拖著它覓食，在這兩天手長出了厚厚的繭。從高雄回台東的火車上，終於可以放下樂器好好坐著休息，聽著手機剩下30趴還是要聽的Bill Evans Portrait in jazz這張專輯聽起來像酒吧錄音，好像仔細聽可以聽見餐具、玻璃杯碰撞的聲音、交談的聲音，但其實沒有。我總記得Bill Evans有一張專輯是這樣的，但找了好久都找不到，希望不是我記錯了。 最近又進入了不好的狀況，每到這種時候，聽歌的範圍就又更小了。變得只能聽信任的音樂，像是Easy、來吧焙焙、Bill Evans（但不是全部，有些情緒讓我慌張，因為它比我早一步挖到我內心尚未被發現的腐敗物）、陳建年、新褲子，當然還有李志。（曾經我以為傷心欲絕是但其實不然） 能讓我信任的音樂家必須對作品對自己坦誠。而我認為並不是在歌詞裡加上死、腐爛、墮落、懶惰、韓國瑜、背叛、貪婪、空虛等等...這樣圍繞生活本質的詞彙就稱得上坦承。不是拿刀往自己胸口挖就是面對就是勇敢，更重要是在自己的生活中看見自己的生活，認知到其中有本質存在。那是必須睜大眼睛仰著頭為了不讓眼淚掉下來，一步一步慢慢的靠近才摸得到邊的東西。是一種覺悟—相信自己有必須去的地方，同時不抱希望仍能前進的覺悟。 說是這樣說，但我其實根本也不知道他們是不是這樣的人。又或者還沒死的人都不達標。所以所謂我信任的音樂，不過也只是我為了按撫自己而設定的遠方（嗎？） 有一個預感持續一陣子了。感覺我之後就要到一個很遠的地方，還不知道是什麼地方，可能是實質的、形式上的也可能是意識上的。 在最近的生活，我做了大量的整理，源自於身體裡的巨大的衝動。從屋子的整理到與人相處的回憶（個人），甚至沒說完的話（他人）。對我來說整理的目的是緬懷、是告別。於是我做了大量的告別，於是我有了這個預感。 我可能會聯絡你，我可能只是因為某件事想起你（就只是想起）。我可能非常溫柔，可能很冷漠。我可能很煩人，我可能很倉促。 只是想念你了。 Less |
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把妳推開
因為妳也不會再回來了
又何必把妳留在身邊 做朋友
看著也只是難過
努力全部化為烏有
就算中途搞砸了好多次
畢竟都還是自己闖的禍
自己擔了就好
但這次不是自己 也不是外人 是怪罪不了的人
事情發生都發生了 再怎麼歸咎責任也沒意思
我不知道能不能真 ... More 把妳推開 因為妳也不會再回來了 又何必把妳留在身邊 做朋友 看著也只是難過 努力全部化為烏有 就算中途搞砸了好多次 畢竟都還是自己闖的禍 自己擔了就好 但這次不是自己 也不是外人 是怪罪不了的人 事情發生都發生了 再怎麼歸咎責任也沒意思 我不知道能不能真的把妳推開 推的乾乾淨淨的 但時間一久 妳也會累吧 妳快離開 我不怪妳 我誰也怪不了 我只有自己 - 然後我傷害了妳 希望妳不要再回來找我了 其實我多想要待在妳身邊 可是不管怎麼做都不對 我不想過這麼辛苦的日子 也不想要妳過這麼委屈的日子 再見再見再見再見 我會安安靜靜的 Less |
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 那朵花叫粉撲花，是含羞草的花。
和妳道別後，Easy敲了我問錄影錄好了沒，我隨口說 ... More 那朵花叫粉撲花，是含羞草的花。 和妳道別後，Easy敲了我問錄影錄好了沒，我隨口說最近在照顧阿嬤還沒錄好，今天晚上再給他。他不信回說：「你女朋友叫阿嬤哦？」我傳了阿嬤在旁邊復健的照片給他看。他說：「你女朋友年紀好大。」原本不想回他，但不知道為什麼我還是和他說，我現在單身。訊息送出之後心臟好痛，怕眼淚會掉下來，就傳了粉撲花的圖片給他。「送你一朵不知道是什麼的花。」 今天整天都沒有讀書，想著妳什麼時候會忘記我、忘記我後會不會就愛上別人或被別人給追到？如果妳忘了我我會察覺的到嗎？還是妳會一直想著我直到哪天誰受不了打給對方，一切重道覆轍 還是其實妳早就不愛我，只是很努力的找一個不傷害我的方式淡出。我對每個想像都做出反應，悲傷、無助、感謝... 想到最後覺得很可笑，這些假設都是不必要的。已經結束了，不管之後會怎麼發展，這回合就是結束了。 心灰意冷離開醫院的路上發現了這首歌。 Homesick. Because I no longer know where home is. 你是我所嚮往的家，雖然還不能遮風避雨，腳下坑坑洞洞的常常會踩空跌倒，房貸又貴又久，但我看得到以後的樣子，很美，是我所能想像最靠近天堂的畫面。 和妳吃的餐廳，記不起來的聊天內容，妳的視線跟著妳撫摸我身體的指尖...一切小事突然變得好重要。 那些原來重要的事則一點也不重要了。 Less |
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聽著織毛衣
聽著這一切沒有想像的那麼糟
想到「只有先各自獨立了，台灣才能獨立」
畢竟我們唱的歌是那麼相似
甚至在他們愛我的歌之前
就把命賣給他們的歌了
三五好友寫進歌裡
能夠有100人以上真心誠意地想聽
這是我所想像的理想的生活
鬧著玩的想的
你看，連用語都像了
還談什麼各自獨立，還談什麼台灣獨立 ... More 聽著織毛衣 聽著這一切沒有想像的那麼糟 想到「只有先各自獨立了，台灣才能獨立」 畢竟我們唱的歌是那麼相似 甚至在他們愛我的歌之前 就把命賣給他們的歌了 三五好友寫進歌裡 能夠有100人以上真心誠意地想聽 這是我所想像的理想的生活 鬧著玩的想的 你看，連用語都像了 還談什麼各自獨立，還談什麼台灣獨立 或許我根本就是統派吧 算了這不是今天要討論的 總之，生活真會這麼愜意嗎 愜意真的適合放在我身上嗎 豆腐要我不要逼自己 陳柔米說別想太多 確實，想太多了 你看，都想到以後的生活去了 但今天電梯裡婉筠老師問到畢業後打算 我回答還不知道 她驚訝的表情又有誰能給我翻譯翻譯 或許我根本沒自己想的、宣稱的那麼勇敢 說不出口：「我的生活就是要那麼愜意」 Less |
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我是個不喜歡讓位的人
坐捷運、坐火車
我從不輕易讓位
因為我總以為
人生中所有的選擇，都是自己要承擔
沒有任何人能真正逼迫你做出什麼決定
選擇按下按鈕、轉過身、閉上眼、打開門的永遠都是自己。
選擇購買車票，位置便是你的，不爭的事實。
選擇忘記買車票，沒有人需要為了這個選擇站起身，到車廂與車廂間席地而坐。
... More 我是個不喜歡讓位的人 坐捷運、坐火車 我從不輕易讓位 因為我總以為 人生中所有的選擇，都是自己要承擔 沒有任何人能真正逼迫你做出什麼決定 選擇按下按鈕、轉過身、閉上眼、打開門的永遠都是自己。 選擇購買車票，位置便是你的，不爭的事實。 選擇忘記買車票，沒有人需要為了這個選擇站起身，到車廂與車廂間席地而坐。 然而，世上總是不乏好心人 總有人起身讓位，總有人 在悲觀的我的眼中 選擇承擔別人的選擇 同樣的，不應該有素昧平生的人承擔這樣的選擇。 Less |
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最近身體好差。
沒有理由的熬夜。就是不甘願這麼早躺下，遠離世界。
一天比一天晚，於是身體開始撐不住，病了。這陣子真的辛苦你了。
吃了藥之後總是昏昏沉沉的，坐在硬椅子上練著琴總覺得好像坐在沙發上。身體隨著音樂搖擺的也比平常更愉悅。
為了能夠按時吃藥，必須要按時吃飯。為了在起床時不再讓喉嚨痛、頭痛影響一天的工作，也開始早睡。
結果生了病 ... More 最近身體好差。 沒有理由的熬夜。就是不甘願這麼早躺下，遠離世界。 一天比一天晚，於是身體開始撐不住，病了。這陣子真的辛苦你了。 吃了藥之後總是昏昏沉沉的，坐在硬椅子上練著琴總覺得好像坐在沙發上。身體隨著音樂搖擺的也比平常更愉悅。 為了能夠按時吃藥，必須要按時吃飯。為了在起床時不再讓喉嚨痛、頭痛影響一天的工作，也開始早睡。 結果生了病，生活反而更規律。 這病是開給我近期生活的處方吧 最近身體開始變好了。 Less |
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與小兒站完完全全的不同，心肺站第一天，就感受到毫不掩飾的死亡氣息。
RCC病房裡面充斥著各式各樣無數的管線、機器警告聲此起彼落，已經分不出哪些需要緊張、哪些已經是常態。
床尾貼著紅色紙條的代表曾經命危，代表很容易被弄到命危。若看見紅色紙條下面還有一張紙條寫著DNR，工作時絕對不容許有任何疏失。
因為那代表著病人家屬已簽署放棄急救聲明書。人在 ... More 與小兒站完完全全的不同，心肺站第一天，就感受到毫不掩飾的死亡氣息。 RCC病房裡面充斥著各式各樣無數的管線、機器警告聲此起彼落，已經分不出哪些需要緊張、哪些已經是常態。 床尾貼著紅色紙條的代表曾經命危，代表很容易被弄到命危。若看見紅色紙條下面還有一張紙條寫著DNR，工作時絕對不容許有任何疏失。 因為那代表著病人家屬已簽署放棄急救聲明書。人在你手上命危，沒有人會來救他，沒有人會來救你。 我不希望他最後一眼看的是我， 因為我們並不認識。 Less |
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愛情裡沒有誰對誰錯
這種話實在是聽多了，聽了就嫌煩
還是得自己經歷過了、看過了別人的故事，再投射回自身經歷，才懂得這庸俗的話之中到底有多少無奈、不捨，以及怕人不理解的著急。
不愛了就是不愛了，即便我無法想像，我也開始相信是有那麼一瞬間的。我不得不相信。
亮亮到了喵喵在泰國的家，在房間裡拿起相框時，我馬上就知道相框裡一定有亮亮當年撕 ... More 愛情裡沒有誰對誰錯 這種話實在是聽多了，聽了就嫌煩 還是得自己經歷過了、看過了別人的故事，再投射回自身經歷，才懂得這庸俗的話之中到底有多少無奈、不捨，以及怕人不理解的著急。 不愛了就是不愛了，即便我無法想像，我也開始相信是有那麼一瞬間的。我不得不相信。 亮亮到了喵喵在泰國的家，在房間裡拿起相框時，我馬上就知道相框裡一定有亮亮當年撕碎的道歉信。 當他在機場，拿著喵喵修補好的道歉信呆坐，我哭了，我和他一起哭。 我發現真正讓我難過的原因，不是她不愛我了。而是每當我想起我在什麼事情辜負了她，我就會想到她失望的表情，想到她一個人面對失望的樣子。這是我最不忍見到的事。不過在分手前，我的腦中又怎可能會出現這種畫面呢。 我愛她，到現在也是。但我最愛她的時候，竟是每次想起她落寞身影的時候。 這樣算是，愛嗎？ Less |
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這幾天一直看到臉書通知和誰成為好友一年、兩年、三年等等...
一直以來總是被身邊的人照顧，自己能做的也實在有限，只能感謝再感謝。在我有能力予以相等回報前，請再容許我繼續叨擾你們的生活吧。
如果那段時間沒那麼開心，就不會認識你。
如果那段時間沒那麼消沉，就不會認識你。
如果那段時間再忙碌/輕鬆/厭世/樂觀一點，我們不過就 ... More 這幾天一直看到臉書通知和誰成為好友一年、兩年、三年等等... 一直以來總是被身邊的人照顧，自己能做的也實在有限，只能感謝再感謝。在我有能力予以相等回報前，請再容許我繼續叨擾你們的生活吧。 如果那段時間沒那麼開心，就不會認識你。 如果那段時間沒那麼消沉，就不會認識你。 如果那段時間再忙碌/輕鬆/厭世/樂觀一點，我們不過就是路人與路人。 只能說彼此都是彼此生活的見證人，無論相處過多少時間，只要在自處時想到誰的臉，總能回放最初見面時的情景、當時的生活、當時的情緒、當時的自己。清楚、不拖戲。 或許是真的，或許所有的安排都是最好的安排。 我由衷的 謝謝我的家人、我的朋友們。 Less |
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今天在網路上看到了電影片段
點進去看，是我最喜歡的一段
升高二那年暑假，看到了這部電影。當時只覺得，女主角(P)和當時剛分手的女朋友很像，就緊抓著不放。拼命把自己寄託於女主角(T)上。當時純粹是抓個寄託，現在想來其實是複雜的。
好日子過完了。每天兩個人只需要煩惱怎麼樣能夠愛得更多的好日子，過完了。
只剩下滿屋子妳的身影，日復 ... More 今天在網路上看到了電影片段 點進去看，是我最喜歡的一段 升高二那年暑假，看到了這部電影。當時只覺得，女主角(P)和當時剛分手的女朋友很像，就緊抓著不放。拼命把自己寄託於女主角(T)上。當時純粹是抓個寄託，現在想來其實是複雜的。 好日子過完了。每天兩個人只需要煩惱怎麼樣能夠愛得更多的好日子，過完了。 只剩下滿屋子妳的身影，日復一日使我煩躁的繁瑣雜事及工作。我已經忘了和妳在一起的感受，有多麼快樂。就好像看著糖果，我知道的就只有，那是甜的。我知道的就只有，我們曾經是很快樂的。 記憶也會隨著時代更新畫質嗎？為什麼以前的畫面如此粗糙，有種混沌的氣氛。 不知過了多久，久的足以忘掉世界。有天門鈴響了，門一開，是她。更棒的是，我住的還是當時的租屋處。 人和 地利 ，不管天時了。我們硬是複習了一遍快樂。趁著意識到自己仍然是孤獨、破敗的自己之前，趁著窒息的生活發現我們之前。 Less |
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我們或許不適合
我們或許不適合 牽手的走
我們或許不適合 好吧
或許是我不適合 牽著妳的手一直走
有天妳會想起我 想起 最後一天我說的話
我是這樣期望的
相片妳還留著吧 我想 記憶就是這樣吧
越安靜 越讓你無法無視它
這是我的觀察啦 妳呢
好想再跟妳說話 聽著
聽 ... More 我們或許不適合 我們或許不適合 牽手的走 我們或許不適合 好吧 或許是我不適合 牽著妳的手一直走 有天妳會想起我 想起 最後一天我說的話 我是這樣期望的 相片妳還留著吧 我想 記憶就是這樣吧 越安靜 越讓你無法無視它 這是我的觀察啦 妳呢 好想再跟妳說話 聽著 聽著窗外的車聲 妳的呼吸聲 我們或許不適合 好啦 Less |
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我得用非常大的意志力
時時刻刻的提醒自己
不要傷害自己
1. 物理性傷害。包含吃飯不正常、作息不正常。
2. 否定自我，認為自己很差勁。
3. 查看過去的文字紀錄、影像紀錄、聽過去的歌曲，強迫自己承受無法承受之情緒而崩潰，並沉溺於龐大的無助中。
4. 了解但禁錮自已的情緒。
5. 第三點與第四點重複交替發生。
... More 我得用非常大的意志力 時時刻刻的提醒自己 不要傷害自己 1. 物理性傷害。包含吃飯不正常、作息不正常。 2. 否定自我，認為自己很差勁。 3. 查看過去的文字紀錄、影像紀錄、聽過去的歌曲，強迫自己承受無法承受之情緒而崩潰，並沉溺於龐大的無助中。 4. 了解但禁錮自已的情緒。 5. 第三點與第四點重複交替發生。 到頭來我只做到了「意識自己正在自我傷害」 並沒有出手干預 Less |
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妳走的時候啊
雖然不愛我了
但我還是做了一個妳
用我畢生的想像力
和這三年來我們相處的一切
捏造了一個妳，陪在我身邊
她能說妳會說的話
她能做妳會做的反應
我期望她能夠代替妳
... More 妳走的時候啊 雖然不愛我了 但我還是做了一個妳 用我畢生的想像力 和這三年來我們相處的一切 捏造了一個妳，陪在我身邊 她能說妳會說的話 她能做妳會做的反應 我期望她能夠代替妳 後來我發現 在我寂寞的時候 她讓我更孤單 在我難過的時候 她讓我的眼淚流得更徹底 只有在清醒被消耗到最後一刻 意識開始步入夢境的那一瞬間 她才願意給我一個溫暖的擁抱 就一瞬間 她能做的只有這樣 不過我又能怎樣呢 我承受不住再一次失去妳 即便那不過是個捏造的幻覺 她是刺 而我即使忍著刺痛 也不願再承受一次拔出的空虛 她是一根溫暖的刺 Less |
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對於不擅長運動的人
就好比我
運動很痛苦
對於了解運動的人
就好比我大學所學的專業
運動很吸引人
我的身體可不喜歡跑步
一點都不
它會用盡一切做出最大的反抗
但我喜歡跑步
因為我渴望當下創造的愉悅
足夠讓我忘卻所有快樂、尷尬、悲憤的事
徹 ... More 對於不擅長運動的人 就好比我 運動很痛苦 對於了解運動的人 就好比我大學所學的專業 運動很吸引人 我的身體可不喜歡跑步 一點都不 它會用盡一切做出最大的反抗 但我喜歡跑步 因為我渴望當下創造的愉悅 足夠讓我忘卻所有快樂、尷尬、悲憤的事 徹底成為一具空殼 雖然等到興頭過了，一切又將我反撲 實在算不上是個正當的情緒出口 也算是個強效緩衝劑了 半小時 已經足夠我逃避 已經足夠我取悅身體，進而欺騙自己 一切都很好 Less |
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妳一個人試圖戴上並不好穿戴的運動臂套
好不容易成功後，卻發現太鬆了而作罷
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跑步的時候一樣戴上運動手機臂套
想到有個暑假，我回台東
把臂套留在台中
和妳說運動時可以用
妳好像有點興奮
畢竟妳想要運動很久了
過了幾個禮拜我問妳有沒有運動
妳說手臂太細帶不了，會 ... More 妳一個人試圖戴上並不好穿戴的運動臂套 好不容易成功後，卻發現太鬆了而作罷 --- 跑步的時候一樣戴上運動手機臂套 想到有個暑假，我回台東 把臂套留在台中 和妳說運動時可以用 妳好像有點興奮 畢竟妳想要運動很久了 過了幾個禮拜我問妳有沒有運動 妳說手臂太細帶不了，會滑下來。 什麼畫面都能夠放進妳 鮮明、且直接的投影在眼前不存在著妳的空間 --- 我開始想在門邊貼上提醒紙條 提醒自己每天該做的事 星期幾要洗衣服 星期幾要注意垃圾車來的時間 出門該帶的東西 或許之後還得加上做報告的行程規劃 這樣似乎能夠讓生活更快的上軌道 這是我從妳身上學來的 我不清楚這是不是真的能讓生活上軌道 反正我也不在乎 我是後悔 後悔沒有讓妳更頻繁的微笑、感到開心 我只希望能更貼近妳的生活 在我們不再貼近之後 從妳的眼 看過去的我 多麼的惹妳傷心 --- 畢竟我們一起經歷了那麼多事 走了那麼多陌生的路 再陌生的路都能夠有妳的影子 不帶情緒，看不見我的 妳的影子 Less |
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我終於漸漸習慣，回到家不管等多久，都等不到妳的日子了。
東西一放準備洗澡。以前我總是洗一次澡用一條小毛巾，一直不習慣妳大毛巾一用就是一個禮拜才洗、不習慣洗完澡要刷個浴室。但漸漸地，這些都成為現在生活的一部分了，就算妳不再督促。
就是這樣吧。我們在時間的流動中從彼此身上得到點什麼，也給對方點什麼。慢慢的，我 ... More 我終於漸漸習慣，回到家不管等多久，都等不到妳的日子了。 東西一放準備洗澡。以前我總是洗一次澡用一條小毛巾，一直不習慣妳大毛巾一用就是一個禮拜才洗、不習慣洗完澡要刷個浴室。但漸漸地，這些都成為現在生活的一部分了，就算妳不再督促。 就是這樣吧。我們在時間的流動中從彼此身上得到點什麼，也給對方點什麼。慢慢的，我們成為一個新的自己，同時也期望成長為更好的人。而習慣，則是成長過程中的副產品，或是說，成長的憑證。 習慣的破壞、重建、平衡及流動之間承載著無數的情緒、記憶。到最後每個留下的習慣，都染上了彼此獨一無二的色彩和氣味。就算色彩和氣味會隨著時間流動漸漸褪去，永遠也只是趨近於零。 Less |
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空無一人
家徒四壁
人影晃動
溫暖、華麗、簡樸、冷冽
相距不遠
卻沒有任何值得發掘的共同點
制式的飯店房間是對生活個性的反諷
甚至是褻瀆
一切看得見的都是看不見的象徵
我愛妳是象徵
我曾經愛過妳是象徵
妳象徵著現在的我
妳象徵著過去的我所經歷、擁有、摒棄、珍惜的一切
所以我愛妳
只不過是以妳作為載 ... More 空無一人 家徒四壁 人影晃動 溫暖、華麗、簡樸、冷冽 相距不遠 卻沒有任何值得發掘的共同點 制式的飯店房間是對生活個性的反諷 甚至是褻瀆 一切看得見的都是看不見的象徵 我愛妳是象徵 我曾經愛過妳是象徵 妳象徵著現在的我 妳象徵著過去的我所經歷、擁有、摒棄、珍惜的一切 所以我愛妳 只不過是以妳作為載體 將自身的愛儲存 在不同的時空中 隨時隨地從記憶中抽出 品嚐 Less |
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聽到這首歌，就會出現那段在北港讀書日子的畫面。那陣子每天睜開眼睛，就抱著棉被聞著不知道是誰，但卻總讓人安心味道。每天如此。下層是書桌、衣櫃、儲物櫃等。床在上層，頭上腳下以及右邊都被木板包圍，左邊則是白白的牆，每天就從這麼令人安心的窩甦醒。在牆上，枕頭的附近寫了、或畫了些東西，如今已經不記得是什麼，只記得睡前都會看著它，想像它被畫下的那天，那個人在想什麼 ... More 聽到這首歌，就會出現那段在北港讀書日子的畫面。那陣子每天睜開眼睛，就抱著棉被聞著不知道是誰，但卻總讓人安心味道。每天如此。下層是書桌、衣櫃、儲物櫃等。床在上層，頭上腳下以及右邊都被木板包圍，左邊則是白白的牆，每天就從這麼令人安心的窩甦醒。在牆上，枕頭的附近寫了、或畫了些東西，如今已經不記得是什麼，只記得睡前都會看著它，想像它被畫下的那天，那個人在想什麼，天氣如何，那時的我在哪裡。總想著我之後也要畫點什麼，但日子一天天過著，也就到了離開的時候，就也忘了。 平日除了時間分配少得可憐的讀書，其他就是聽音樂、練琴，也是那時候周遭的人開始把宋冬野一遍一遍的放。在那時聽過安和橋北，就代表著有想法、眼光獨到。 事實是，盲從的依舊盲從。 而我也盲從的，選了這首歌。 最後一次在北港的吉他社成果發表會，和她合唱了這首歌。我們總是在接近門禁時間的校區裡找張長椅或人少的地方，一個禮拜幾天的，就這樣練起來。當時是不是還錄起來天天聽，我也忘了。 但記憶很深刻的是，我發現她的歌聲裡我什麼都看不到，那時候覺得這就是純粹。現在想起來，其實什麼都能看到，這才是純粹吧。 不過當時純粹的聲音，如今也為了生活不得不加重了言語的比例了吧。情感已經不是生存的必要，點碗麵不需要說故事。 舞台上的燈光，也不過是方便拍出色調好看的照片的存在。 我想念她，我想念她的歌聲，帶我回味那時生活的空氣、溫度、濕度，想念唱歌時她閉上眼，不讓你窺見她所想的一切，也因此從她的歌聲看見一切。 她是第一個，讓我了解到「歌是要自己唱出來」這件事的人。 就算是一廂情願吧，真的謝謝妳。 Less |
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