回家了, 收到了几份礼物, 那便是大家给予的微笑, 然后, 久未褪去。 妈妈, 艳艳, 娃娃, 妹子, 还有我, 两个女人,三个女孩,Pizza Hut. 离上一次见她们, 已经是过年时的事儿了, 艳艳依旧韵味十足, 然后爱唤我'楚楚', 笑时眼眸与眉毛弯曲的角度, 是我爱看的风景; 娃娃比以前更黑了, 也酷多了; 至于妹子这妮子, 依旧爱看着我说话看着我兴奋时比手画脚, 然后眯着眼腼腆可爱地笑, 然后, 我笑了。 Pizza Hut里有年轻的waiter&waitress, 我跟其中的一个waitress询问起关于在P.H做暑期工的事. 结果, 行。但要捱得苦, 因为远比想象中辛苦。 好吧, 我的愿望不远了。就只等那一天了。 但这都不是重点。 重点是, 我在这些年轻的朝气的礼貌的微笑的服务生中, 找到了生活的快乐.充实.真谛。 然后, 我笑了。 接着, 发型师阿伟对我的笑, 发廊妹对我的笑, 让我感到温暖, 愉悦。 这样下来, 才发现, 一直以来的我, 笑中缺了点什么, 这样的状况, 让我沮丧, 然后怀疑人生。 ... 然而, 请别怀疑人生。 因为我的人生, 将会有更多的机会, 去看见更多的不同的人的笑。 然后, 我笑了。 最后, 杂志上的chilling对我笑了。 一直以来我喜欢她恬静温婉的笑 , 喜欢她嗲嗲的声音。 然而一个人徒有外表如何长存? 但她不只是支花瓶。 总是力求完美, 事事尽能力做到最好, 脾气很好, 乖顺却不乏见解, 努力做好一切工作上的准备, 记者说对了, 这么一个人很难不让人喜欢, 除非是嫉妒。 "性感从来就不是我的招牌", 让我忍不住鼓掌, 作为模特, 身材好的, 样子美的, 到处都有,不是吗。 那些咬牙切齿不屑于看她一眼甚至说些诋毁话的女人, 就请你们自省下, 假使她没有思想, 她还有身材与样貌. 而, 你们呢。 .. "我不喜欢女孩因为想改变一种生活方式, 才有依靠的念头。 因为想跟那个人在一起而在一起,那只是因为, 想跟那个人在一起" ... 原句要漂亮多了, 但我只能凭薄弱的记忆力描述原话。 那么, 她会幸福吗? 我想, 是的。 我会幸福吗? 我想, 是的。 然后, 我笑了。 让世界充满美丽真诚的笑吧! 因为, 它最有感染力了。
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记不起多少天脱离这种生活了, 直至麻木, 然后它只是part of my life, not part of me. 放假这么几天, 就出去了这么几天. LCJ的承诺只是狗屎, 当初如何信誓旦旦, 在一切实物前, 不过是堆砌起来给自己好听的话语。 如果一个人连自己都不相信自己, 别人信来干屌咧? 所以, 别相信我啊!!! 梦。 很多天没梦到想梦到的人了, 却净是些奇怪恶搞的梦。 然后还想说说那个Flower shop, 很DIY的一个DIY啊, 待到某人回来了, 我大概能搞掂它吧? 这个让我欢喜让我忧的DIY。 不知不觉, 就这样踏进秋季一个多星期了。 出门在外一件外套恤衫是少不了的, 但人们还是嗜AC得病态, 包括我自己。 当中原因无从解释, 不过打开落地窗, 那微微吹进的秋风, 凉凉地抚摸着面颊与发丝, 安抚不了那躁动的心, 却带来了太多伤感。 终于在那一刻觉悟为何历代诗人总爱在秋季时忧愁。 我还是选择继续爱冬日里的阳光。 有点失望Liz没能出来, 放鸽子也有被迫的时候哎。 让我笑了的是那家伙要读上4个小时的经, 然后我便不自觉地想起还珠格格里两女主角的佛前罚跪的镜头。 好吧, 你实在是个幽默好玩的家伙, 就不要总问我你是不是闷骚儿了。 十八岁, 卜卜脆。 Liz就这样成人(淫)了, 哈哈哈哈。 80是一个怎样的人我不了解, 也不需要我去了解。 但她简短却撩人的QQ资料确实给了我不少遐想空间。 至于那个敏感的话题, 思想再不守旧的人, 在遇到陌生人提出疑问时, 未免还是感到变态了。 Okay, 我不需要澄清啊, 但我就是好奇。 禁欲两个月对于一个女人而言也许不算什么, 禁欲两个月对于一个男人而言能不算什么吗。 我不得不深置质疑。 初三六班的人同学聚会了。 当然, 这次又少了我了。 住得太远还不是好办法, 不过跟败将约好下年高考完一定来, 败将啊败将,我的手下败将, 看看我在"队酒"方面能不能胜你呢, 至于大话骰嘛 , 还得谦虚点儿好了。 就这样是时候跟18岁的国庆节喊byebye了, 记得每一步每个人都不要错过, 试着珍惜所有我认为值得留恋的美好, 继续走我不后悔的道路。 晚安, 明天又得扑街了。 P.S, 来张胡美人的玉照吧。
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一. 伤疤 人们是否有过这样的经历, 身上有一个伤口, 它好好的躺在那儿, 在空气中等待被催化, 结成一块焦了似的肉, 虽然我没见过烧焦的肉长什么样子。 然后, 你的手指不安分地抠它, 你好奇, 你后悔 直到最后, 伤口被你折腾成一块暗淡的肉, 到你老了, 依旧暗淡地烙在你的皮肤上。 它, 大概就叫伤疤。 二. 红茶 我今天喝了红茶, 它叫车仔, 车仔红茶。 当每月必经的痛楚突然袭击我时, 当我想着该来拯救的人, 直至万念俱焚时, 这名为车仔的红茶, 拉了我一把。 于是, 我便记住了它的名字, 车仔红茶。 三. Cockroach 我不喜欢蟑螂, 我讨厌蟑螂, 但我也不喜欢小强, 我讨厌小强, 因此, 我叫它cockroach, 打它cockroach, 这会让我畸变了的心得以安抚, 获得平衡。 在我这还没发育完整的'脑笋'里, 常有值得思考的问题, 如, 马是马, 小强是小强, 为什么马+小强=马小强? 看来, 马小强是马和小强杂交得来的杂种, 但其可爱程度却比兔八哥逊多了, 简直逊弊了! Isnt' it? 四. 女儿身 不知道从什么时候开始, 我就觉得妈妈很美。 即使一直以来已有不少人在我耳边强调这事实。 但这美, 是那种天生丽质, 不施脂粉的美, 她有着很好的DNA, 却没有在18年前遗传给我, 所以, 大家都说我长得像爸爸。 连奶奶都说, 妈妈该有的地方, 我全都缺少。 所以, 我从小就是假小子, 不爱粉红色, 不爱女生都喜欢的玩具或饰物。 懂事来就晓得拳王, 然后是红色警戒,CS, 罗马帝国 , 盟军敢死队, 还接触过魔兽. 最奶油的 , 恐怕算是跑跑卡丁车与蜡笔小生了, 因此, 我性格是偏男生的, 直到有一天 ..... 后来才发现, 奔2的我, 居然盼望有一天能收到一只很大很大很很巨大的毛公仔。 然后抱着它或哭或笑, 告诉它, 我没忘了自己是女儿身。 五. 包青天 不认识的人说我太静, 熟悉了的人说我太吵。 我样子长得比较严肃, 甚至很"扑克", 但我希望大家看到的是我温热的内心, 虽不深沉, 但知羞耻, 凑起来的五官是所有吗, 它是kinder缤纷乐朱古力? 是神灯? 是许留山? 还是五彩的棒棒糖? 我希望我遇到的人都是包青天。 六. 同学少年 那些出国了的, 那些留下来的, 该自理的开始学看路牌学坐车, 该奋斗的就下定决心不停却。 我终于觉悟, 原来我们的路开始不一样了, 庆幸的是, 我们有过交集。 哪怕只是擦肩而过的微笑, 或冷眼。 我们都贱过, 各种低级的, 搞笑的, 恶意的,无心的, 却会在一年后的毕业典礼上哭着拥抱, 悼念逝去的年华。 六年小学, 三年初中,三年高中, 十根手指头加两根头发, 这就是青春。 七. 舞蹈 记得那个发夹, 多年前的发夹. 记得那双舞蹈鞋, 多年前的舞蹈鞋. ........... 如果我还有几天的命, 我希望能学会那支舞。 深夜是最美好的时光, 因为它携手昨日与明天的辉煌。 我的道理, 纯属轻狂。 晚安, 失意欲振作的人上。
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昨天我们害怕于地震的实现， 今天我们为了爱恨情愁心痛。 天, 不知道怎么就变灰霾了, 我的心也跟着流泪。 我是个脆弱的女人，眼泪如决堤的坝。 但现在眼泪挤不出半滴。 有一对恋人, 我看着他们相识, 看着他们相知, 看着他们相爱, 然后看着他们分开。 还有一对恋人, 我看着他们相爱, 看着他们订终身, 看着他们生儿育女, 然后看着他们的感情出现裂痕。 我不知道地球怎么了, 是磁场发生了问题, 还是月球引力出了故障。 这不是笑话, 但它的的确确发生了。 强迫我一天内消化完两则笑话。 从前我们渴望爱情, 然后佳人出现了, 我们堕入爱河。 相见好, 相处难。 不仅仅婚姻, 爱情更是一座围城。城外的人想进去, 城里的人想出去。 兜兜转转后, 我们抛下一句话然后华丽却忧伤地转身。 一起是因为不了解，分开是因为太了解。 我们又能怪责谁呢, 在爱情这场游戏里, 没有谁对不起谁, 只要谁不再爱谁。 那么, 我们又为何不舍。 算掉爱情, 算掉了青春。 不在乎天长地久, 只在乎曾经拥有。 也许, 当我们真的肯去接受这句话时, 我们就领悟到了些许真谛。 Lee又很不争气地流泪了, 凌晨的眼泪淹没了枕头。 第二天醒来, 母亲瞧着那小山丘似的面纸, 担心地说这次看来真的得带我看病了。 我没有病。 只是跳动的心, 痛了而已。 胡美人忙着扮靓靓, 麦美人在家乖乖等我的电话。 然后李美人，在悲伤地敲打键盘。 妳说妳当了他的顾问, 我说妳不是个很感性的人。 我说我一直在努力让自己变得理智, 妳说那就跟你学习吧。 心灰得过分, 听什么歌都是悲伤的, 然后逆流成河。 无论生活多么无奈与苦涩, 我仍然在绝望后努力为自己点燃希望。 只是, 我的弹性限度已经到顶峰了。 我不奢望谁可以救赎我, 我选择自己释放自己。 大家一直在强调我脾气有多倔性格有多孩子气思想有多偏激。 我不想再反驳了, 爱说就说着去。真的累, 连气都懒得吭一声。 或许我果真如此，或许我不太如此。 但当我在做一件在别人眼里是浪费时间的事时, 我常常会对他们或对自己说： 我只是在做着自己喜欢的事。 没有人能阻止。 这就是我不会为人处世的表现, 是这样吗。 男人， 女人不是复读机。 女人不是呼之欲来挥之则去的佣人。 女人不是搓圆按扁的橡皮泥。 女人不是只会生产的机器。 女人不是乖巧无思想的动物。 女人不是烂茶渣，不是敲门砖，更不是充气娃娃!! 男人, 用你那塞满耳垢的耳朵听好了： 别以为女人好欺负, 你他妈没有我们女人你以为你从哪儿嘣出来! Lee在阳光汹汹的下午里吐了一半的苦水, 不再翻江倒海了。 最后, 中秋快乐, 出门去了。
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人是被宠坏的, 女人尤其如此。 没有人会希望离别, 但命运该这样就这样 年轻的小伙子姑娘们还是会为情流泪为爱欢笑 时代一直在变更, 但亘古不变的话题依旧是爱情 没有了为对方作诗写情书的最原始的感动, 取而代之的是花费与借助高科技示爱的潮流 我怪自己生错了年代, 那些最纯粹最自然的感动才会直达心房 但我很庆幸, 至少我在错的时间里遇到了对的人 然而, 随着这对的人的离开与时光的流逝, 我的爱是否能持续不变? 这属于我的爱情 .. 辣瓜25号发信息说他26号去复查, 让我们保佑他平安 只是当我打开手机时那已是几天后的事了, 我无法保佑些什么 不过我相信吉人自有天相, 一切会好起来的 太多的离开, 太多的变更, 太多的善感, 太多的恍悟 我从来不认为自己的想法是伟大的道理 我从来就是平凡市民, 一介书生 即使是个不太纯正的书呆子 从前我认为世界不公平, 现在还是认为不太公平, 不过程度好了 从前我有年青人该有的愤世嫉俗, 现在是让情绪稀释再稀释 因为世界始终是美好的, 不在于外物,而在与看法与心情 至少比起很多人, 我们优渥多了,幸福多了 不是以天为衾以地为床, 而是有瓦遮头, 不愁吃穿 那么幸福的我们还要继续悲叹吗, 还要欲求不满吗, 我还记得很久以前写过的一句话 我快乐不是因为我拥有的多, 而是因为我失去的少 所以, 累点就累点吧, 因为比起很多人, 我真的过得很舒服了 书上的解说把我们魔羯写得太凄惨了, 然而我认同的是, 我们魔羯把悲伤写在心底 表面不算什么, 内心已是折腾着了 不过, 生活要继续啊, 失去也是一种获得 因为获得的东西叫"教训", 更加难能可贵 让绿巨人在遗憾中升华成遗失的美好吧, 我庸人自扰太久了, 突然怀念起那些6点便早早起床和郑log回课室念书的高一生活 那时才会让我觉得我是真正在吃苦, 为自己奋斗。 屁哥的十九岁就这样沿着屁哥该有的路线继续下去了, 而我的十九岁, 让它在无声中过冬吧
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报纸上有说台风袭击广东, 不过中山小榄这边是幸免了不少. 逛街从来就不成问题, 待到天黑了, 灯火通明了, 就更加祥和美好了。 这前提是, 我亲爱的最深爱的在牵着我的手漫步街头呢. 有你在的日子, 一颗心总被幸福感盘绕着, 久久不散. 话说回来了, 这两个星期有点奇怪, 奥运赛事每天不断放送, 我的手就勤快地在板报上refresh. 一直这样, 唧唧复唧唧的, 然后就是上课时上身端手却在抽屉底下按按按, 接着收到发送报告, 日子就这么过去了, 最后才好不容易盼来春天. 那便是星期五, 我希望的光芒. 可惜现在, 又得离开了...
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八月, 天气有点反复无常. 致使人的情绪与身体状况随之反复无常. 就像 价格受供求关系影响, 围绕价值上下波动 一样. 开始有点语无伦次了, 我为自己的江郎才尽而感到惭愧. 始终适应不了紫光输入法, 因此也就不会去适应. 我哎, 还是个不会变通不会去适应外物的人. 可恨得有点咬牙切齿. 明天婶婶的BB要出生了! 八月八日, 一个好日子. 对, 其实我们让它是好日子, 它就能成为好日子! 恩哼, 保佑母女平安. 给我添个肥肥白白的表妹啊, 要像舅母你一样漂亮! 没有的话 , 像我这么可爱也行拉, 哈哈哈~ 记得, 姓李的, 我不是寄人篱下, !!! 这里, 环境优美.. 充满着温馨...恩哼, 他们都很好, 真的.很好. 七夕, 过得平淡, 但稳实. 我终于! 姓李的终于算是学会如何把烟吸进肺部了! 过往的原来都是无知与懵懂, 而当那些淡白色的雾体进入人体那一刻, 除了呛, 我还是呛了, 抱歉哎。 最后, 还是反对我的那位教了我怎么抽呢, 我得以身相许于她吗. -______- OK, 欲知后事如何, 请听下回分解. Di............................ zZZ`````
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电脑在和我怄气 导致db与我势不两立 假如船到桥头是弯的, 我就把它弄直! 短暂却难忘的暑假就这么告一段落了 我会铭记着这2个星期以来的美好 对你的爱, 会勤快地加热, 让它持续升温 现在很苦, 以后很甜 我的未来靠自己, 我的幸福, 就靠你了 无力了, 我的重点虽则是没重点 但我仍旧是有重点的, 那便是你 我说这组图还是有那么点手足无措 看来在面对镜头时还得大胆放荡些 送给所有我爱的以及爱我的人 让大家见笑了 最后, 我爱你, 孟德尔. 给我记牢这句话了. MDL, 1437. 第二次说, 晚安了, 我美丽的星球. 晚安了, 我美丽的蕾. 7.26 Love from Lee
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有时候真的懒得写题目, 可是对于生活, 还是得来点总结性的陈词, 只要不是滥调便好。 陈词滥调嘛, 呵呵。 我认为, 我想做的, 该做的, 已经被我做得七七八八了 跳舞机让我爱不释脚, 爵士鼓让她爱不释手 其实生活并不是没有乐趣, 只是少了发现乐趣的目光 那么, 节拍踩错了或是节拍打错了, 又何妨呢 正因为年少轻狂, 所以才幸福时光 触动我的是麦大屁资料上的一句话:后悔做了也不要后悔没做。 我们一直在成长, 思想一直在改变 可是无论将来变幻如何, 现在的想法是没有错的 其实青春也一样, 他朝成就后的意气风发, 又怎能比得上年少时不羁的叛逆 爱也好, 恨也罢, 尽量不要后悔, 假如真的后悔了, 就快乐地后悔吧。 不得不说上帝待我真的够厚, 赏了我这么一个家, 赐了我这么一些好知己 人会在苦难挫折过后懂得珍惜昔日百般挑剔的人与物, 然后在最后的最后终于收起自己的不可一世 我就是其中之一人 但是, 执着有时是个原则, 就是因为太爱所以无法忍受半点猜忌 当然喇, 我指的未必是我自己, 也许多数人都会感到这精确地准确? 人往往会羡慕别人有而自己没有的事物 直白点说其实我就是羡慕别人有流畅的好文采而我没有 所以我只能东一块西一段地去拼凑 力求把自己最真切的想法直达指尖, "通顺而优美地" 有点像打广告的感觉, 但我希望自己路线能再无边点 无边好啊无边好, 但不代表不切实际 短短2个星期的假期就这么告一段落了 我所收获的在评价标准上跟绝大部分同龄人不相为谋 别人是怎样的我会知道, 但我是怎样的还是我自己才知道 好吧 , 其实我的暑假没有半点荒废, 且很美好, 回忆会变成永恒的 我至今还记得我该怎么去爱惜身边值得我去爱惜的人 至于路该怎么走, 其实不用去刻意铺垫 因为无论发生什么事, 船到桥头, 它就自然直了 哈哈, 原来一切哲学来源于生活就是这么一码事儿 真心希望我以后对待事情能这样携带着平和乐观的心态 Anyway我不会忘记这个我求学旅途中最短暂的暑假 还有, 姓李的确实要特别鸣谢几个特别重要的人 至于是哪几个, 大家心照喇~ 哈哈. 做贼的人喊捉贼, 除了耻笑然后就是鄙视吧 晚安了, 我可爱的星球。
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人生在世, 顾虑得太多, 忌讳得太多, 担心得太多, 往往会让我们尝不到幸福的滋味, 其实, 很多时候快乐总是围绕在我们身边, 只是我们要求的太多, 没有静心去感受美好, 到最后, 它与我们擦肩而过。 奕渝, 我不晓得你说的那番话是否真的在为我着想, 我只想说, 我虽不能保证未来, 但至少, 我能把握现在。 是的, 我的确跟姓孟的在一起, 那又如何? 也许从前的我很忌讳, 但是, 现在我不需要这东西了。 我不需要拿着麦克风向所有人宣布我爱她, 但如果我的朋友问起我这是怎么一回事, I' ll proudly declare that i love her, exactly. 我没有问题, 脑袋从来保持清醒。 上帝创造了男人和女人, 然后让他们相爱, 可上帝并没有规定同性便不能相爱啊。 和同性相爱怎么了? 只是换了性别, 我们却同样能牵手, 能相拥, 能接吻。 为什么在你们那些正常发育的大脑里, 这就该是畸形的爱? 爱是无边的, 爱是果敢的, 爱是无条件无界限的。 我很庆幸, 起码我尝到了更多的体贴温柔与细心呵护。就因为她是个女的。 比起很多人, 我很幸福, 至少我能骄傲地说上这句话 。 我不生气, 一直在用平静的语气阐述我的想法。 我认为, 理解我的人便会因为我的幸福而感到幸福, 而支持我们的人也会继续。 我不是不知道现实的阴暗, 但我眼中只有幸福的光明。 我没有被爱冲昏了头脑, 反而清醒得很。 而你们, 有我不熟悉与熟悉的朋友, 有我的亲人与同学, 你们不是我, 又怎么能明白我的心? 我的思绪? 我的情感? 如果真的是会为我的幸福着想的朋友, 就请不要大放厥词。 两个女人在一起, 从来无分男方女方, 就仅仅是爱着彼此, 维系着热情。 哪怕终有一天曲终人散, 我也不会哭着闹着说后悔, 因为我的青春得来不易, 从来无怨无悔。 请不要跟我说可能与不可能性, 纵使对方是个男的, 一切未必能开花结果。 朋友, 如果你真的是我朋友, 看到这里, 你是否会替我感到高兴。 我不能用我的思想武器去要挟任何人认同我的想法, 但我会把你当朋友, 假如你能阅读完这段话, 我的心声。 现在, 勇敢地去追寻吧, 无论是理想或爱情. 只要能让自己快乐, 便足矣. 幸福, 不是每一天都有, 错过以后, 要等好久好久。 2008.07.22, Lee
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(plz click the foto 3 times) ^_^ 一大早被电话强迫性的吵醒, 安慰性地对自己说: 再睡一会儿。 哪晓得这一睡就40分钟, 接第2个电话就被润了哎. 我的甜姐, 小的下次不敢了。 羽毛球, 这运动, 好东西啊好东西。(假的- -) 然后下午一直等啊等, 一顿PIZZA HUT让我等到2点钟, 不过满足! 下次找个人当水鱼。 姑奶奶我的荷包呀, 心疼死了。 终于和好了, 我舍不得不理你, 心都痛了. If we think we can, we can. 再不睡会死的, 5555.. 明天一个人哎, 煮饭, 过日。 night, my dear earth, my dear lover.
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其实我比想象中的远远坚强, 只是少了洗面奶, 少了瘦削的躯体, 少了缠绵的气息 我终于更肯定自己, 没有情人依旧过得精彩 没有失落, 只是宁静了片刻 这是不是就是即使我爱过一万个人, 我其实与自己恋爱一万次 Shut up, 你居然如此口花花 若果我能像身旁4支崂山矿泉水般屹立不倒, 大概明天早起的play badminton只是一碟小菜; u giv me the so-called 父爱, 瞧瞧我什么时候连反驳您也懒得做; 好好吃饭, 好好睡觉, 好好拉屎, 好久好久没有一个人这样好好了; 我倔, 我的破脾气, 乃至外强中干, so what! 我不可爱就别爱, 但记得我不好玩弄就是了. Fanfou? a little pretty. i got one.....so what. im such a fucking asshole, wont tell u the add.....so what tmr, dun wanna c u or hr ur voice .....so what mdl 一次不忠, 百次不容。 老子可是软硬不吃, 但又软硬兼施的。 night, my dear earth. zZZ ...,.
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即使我把床单烧了, 体温哪有烧得掉的。 不过, 也许时间可以证明 Nth will last 4ever, rite? 但愿我能永远记住有崂山矿泉水的那些日子。 晚安, 我要洗澡了。
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在双眼紧盯长达15个小时的电脑后 脑汁干了 倒在亲爱的2米乘以1.8米的大床上 醒来已是下午2点多 晚饭过后 鸡手鸭脚地忙着整理房间 我不是贤良会做家务的姑娘 但今天以后, 不会了 我是个自作多情的扑街 今天7月12日 我人生里最短的暑假的第一天 感谢刘小姐, 感谢姬小姐, 感谢蔡小姐 在我百无聊赖将要糟蹋时间之际 挺身而出 陪QQ 陪逛夜街 感叹, 啊``````` 有朱古力雪糕的夜晚 掂 **------------------------------场景回顾 Lee:以下简称L Grace: 以下简称G L: 你5系就系指距又靓仔又高啊嘛?(pointing at a guy) G: 5系, 不过距都几高下喔.. 应该比T高. L: 梗系无拉! 应该差5多. 超, 啊边个边个肯定高过距~ G: 哎呀呀,你睇你~ 我觉得高5过咯, M边有甘高! L: 实有拉! M肯定高过距, 5信去问下距咯! G: 哦? 你去问啊? 然后Lee一声不说地冲上去, 拍拍那个人的肩膀. L: 呃..我想问下, 你有几高啊? 路人甲: 下.. 你想做乜? L: 无啊, 我想知道. (估计距条女有bear住Lee ) 路人甲: .... 一米八二. 然后Lee发了丧地跑回去。 L: 哈哈哈哈, 我都话嘎拉! 无M甘高!距先182. G: 下?? 5系啊嘛? M居然仲高? L: 梗系~~ (窃笑中) G:哎呀呀,你睇你~ 知了,你中意果个最好最靓. L: 痴线.. 总结: 一个叫Lee的白痴自以为很勇敢地跑去问一个陌生人的身高, 一个叫Grace的傻妞居然不相信Lee敢这么做- - 最后的最后 我想说 : 生得高大晒啊?! 别以为我会为你的高而自豪 小榄不欢迎你! 小榄人不欢迎你! 家阵我最憎D生得高既人了! 巴巴闭闭甘, 哼。
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每每翻回从前的日记, 有趣又心酸 而青春, 就是从来没让我失望。 No.1 高三最怕的是什么, 也许不是压力, 也不是课业。 高三最怕的, 就是人来了, 人又走了。 Patrick回来1个多2个星期了, 可惜的是, 我没去难得的同学会。 然而, 会有的, 我相信会再有的。 No.2 小政同学走了, 接着, 就是凌之.思滢.. 再就是去加洲的CYZ.CYY.MDL. 一些人, LYY.CDF.LYT.HLYJ.LPX.HDN.LC.. 都是些无关痛痒的人, 都是要离开这个生活了多年的外校. 只是, 突然发现, 他们在我的生命中停留过, 构成一幅幅画面, 或陌生, 或熟悉.. 只有待到失去后, 才知道, 它是多么深刻地存在过。 No.3 这个世界, 总给我们太多意外。 从未想过如此快便适应高三的课室, 原来我也并不是个痴情汉子, 但我很痛心发现自己慢慢变得残酷。 传华自动请辞了, 外校的特色, 慢慢消退。 那些多年前的人 , 多年前的信念, 多年前的创业艰辛, 多年前的共同建立, 如今, 经典真的随着时代而消逝了? 恩师孙传华, 我真的很荣幸能做您的学生。 外校, 太多太多的记忆了 ... No.4 都说万事开头难, 但我更讨厌结尾。 期末了, 还有这些无耻的贱人做偷窃的脏事。 生气, 愤怒, 比起自己东西弄丢了, 这次更心痛。 什么都不想多说, 猫哭耗子的CJY, 自己做了什么最清楚, 你会不得好死。 No.5 7月6日, 215, 忘不了的惊喜,忘不了的瞬间, 忘不了的欢笑, 忘不了的你我 。 我不会忘记的, 记得我们曾经的美好。 各奔前程, 即便隔海相望, 215的精神, 215的心, 在一起.. ----------------------------------------------------------- 假如, 语言能承载我的哀伤, 我的痛, 眼泪就不会夺眶而出。 人来了, 人又走了, 没有谁能陪谁走到最后. 生命的无奈, 相爱的宿命.. 我们, 能做的, 到底还是珍惜与怀念。 深深的话要浅浅的说, 谁又知道这样只会让我愈加难过呢。 正如哪天我不再害怕葡萄干时, 我就不再是个多愁善感得泛滥的人。 相见不如怀念, 真的这样吗。
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楚君, 什么时候开始, 没有好好审视自己。 今晚我哭了, 眼泪没有提前警告, 顺势而下。妈妈, 对不起, 我怎能不知道, 你所做的一切, 无论出发点或是落脚点,都是为了所有人好。而我, 总是太强势,冲动大于沉着, 对,我真的,就只是个消费者, 我能要求些什么呢。我是有渴望。对不起,仿佛除了这个词, 我已无从表达。 任性, 我原以为改掉的毛病, 原以为思维已在趋向成熟的道路中,然而它依旧依附在我的身上, 只要有你在, 它就能被我体现出来。因为, 你是生我养我的。 爸爸, 我虽也爱你, 可我有时更痛恨你。 你以为, 这就是爱吗, 你总说别人哪样做得不好, 你怎么可以这样说妈妈的不对, 你认为自己做得很好吗。你总以为,给了我物质上的丰裕,那便是爱。我没资格去教你什么叫爱, 但我依旧会想教你去爱。你知道爱是什么吗,是怎样的吗。已经不止一次厌恶你的行为你的说话方式你的思维了, 从前的矛盾过后,别人给你说好话, 因为你是个大男人, 所以总会难以表达爱。确真是这样吗。可是为什么,别人的父亲就不是这样呢。你别以为, 你给了我那些物质上的好, 我就会回报你同等的作为女儿的爱, 那不可能是我,李楚君。在真爱面前, 你就那么害怕付出更多的关怀与了解吗。爸爸, 能不能不要一味地只会责怪别人, 尤其是家人。爸爸, 从前, 小学,初中, 你就从不过问我们姐弟学习上的事, 会在意的,就是结果,结果,结果!每到期末, 放假后, 你就询问成绩的好坏,然后就是批评,或是施加语言上的压力, 或是拿我们的学习条件与你从前的比较。只是爸爸, 你给过正确的指导吗,给过振奋的鼓励吗,给过体贴的关注吗。你了解我们在学习过程中的付出吗, 假如你认为我们不够勤奋, 你有严厉地督促我们吗, 若我们考好了, 你有给过精神上的鼓舞、让我们再接再厉吗。作为一个父亲, 你做得不够, 远远不够! 父亲, 不只是一个会赚钱会养家的人的概念, 父亲和母亲一样, 同样该给予孩子关怀与爱。我懂你是爱我们的, 可是在许多事情的做法上, 你仍旧是自私的。对不起,父亲,也许你认为我在说着孩子气的话, 只是父亲, 我长大了, 你的女儿18岁了, 有自己的想法,有自己的做法, 不可能再在你小心翼翼的保护下成长, 你让我们接受学校的教育,出外求学, 不也是想我们成为一个有文化有内涵有出息的人吗。然而为什么, 直到现在, 你还是认为你的做法、你为我们做的、为我们安排的就是正确的呢? 路, 很长, 也会很艰辛, 但是, 路要我们自己走下去, 你总不能一辈子监督着限制着你的儿女, 要我们一辈子听你的话。在我和弟弟的心目中, 你就是强权,就是专制, 也许你也是为了我们好, 只是, 方式完全错了! 爸爸, 能不能试着了解我们的感受? 在一家四口相处时,能不能变得民主? 能不能给我们主导权? 给我们选择的权利, 给我们说"好"或"不"的机会, 日后要面对的社会何其黑暗, 你的自作主张, 我们将如何坚强?如何独立?如何应付所有的困难? 也许, 你只会滋长了我们的依赖性。这样,日后, 我不会感谢你, 反而会恨你当初抹杀了我自我处理事情的机会! 我知道, 孩子就是孩子, 在父母眼中, 即使活到老了,仍旧只是个孩子。但是, 我们会成熟, 会长大, 面对现实, 面对各种人和事, 我们有自己的判断能力, 能分清好与坏, 孩子虽然会犯错, 但会知道在挫折中克服困难, 跌倒了会站起来, 吸取教训。而你, 请不要再控制我们了, 你能禁锢我们的人, 禁锢不了我们的思想, 每每当你以你自己的主观意识想去同化我们时,我们只会更反抗, 我和弟弟, 只会更加难以和你沟通。日子久了, 就会不想和你沟通交流了。爸爸, 能不能去体会每个人的用心? 你不是皇帝, 你的道理也不是真理, 请你好好阅读你的《马克思主义哲学》, 探求其中的箴言。 爸爸, 我衷心希望你向妈妈道歉, 妈妈没有错, 在这件事上你显得很幼稚, 你真的以为你是完全为了我好吗, 仅仅为了一部手机, 不值得, 伤害了我们父女.母女.你们夫妻间的感情。 妈妈身体不好,希望在我们不在家的日子时,你不要总让她伤心生气, 多带给她快乐, 因为你们是夫妻, 我们是一家人。 最后, 妈妈, 对不起, 爸爸, 希望你明白我上面说的, 我也会改正错误与毛病, 因为我爱你们。 爱女楚君
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怎么我的背景音乐, 越听越想流泪。 我以为, 只要真诚对别人, 只要真心关心别人, 对方就能明白,会感受到。 我还是弄错了。 这社会, 原来, 真的什么人都有。 投桃报李? 单方又怎办得了.. 拾人牙慧? 这种恶行越来越严重.. 是啊, 我打给她了, 那又如何? 你想知道为什么会是她? 需要什么 因为所以 的解释吗. 就不能以朋友的身份? 就不能以同学的身份? 甚至是曾经很在乎过的身份..? 那么, 是又如何。 你连自己的幸福都把握不住, 就只晓得怪责别人对你的人有觊觎? 不是没碰过矛头, 只是这种极端畸形的方式, 除了鄙视, 失望, 怜悯, 我什么都不想做, 没办法。 连冷眼相对, 都显得费劲。 你让我对生活感到可笑, 是个笑话。 只是你要知道, 无论是怎样难听的话, 或是高傲的态度。 我依旧是我。 一次, 两次, 五十次, 一百次.. 只要我想, 我就会继续下一个动作。 我想, 我无法再心疼你这个女人了。 ALL SUCKS... 父亲节, 我被父亲遗忘了。 爸爸, 我到底, 能不能再把希望点燃... 眼泪流过后, 能坚强吗。 道路, 好漫长..好艰苦..好迷惘....
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江郎才尽。 7天的假期, i turned my world upside down. 激情慢慢fade out, 我心态有时老得能成精了。 总的来说, 好奇的. 厌恶的. 新鲜的. 百试不厌的. 我都尽我的热情去做了。 或许这就是青春, 回头想时能够无悔地笑着流泪。 (A) 早上来了心情到处摸索火机, 然后又偷偷开了爷爷藏着的烟。 找不到人选, 居然发傻的phone给了LXY问她该从何吸起。 挂了电话后便是拿起烟头, 我记得第一次抽时是别人帮我吸第一口的。 然而, 这次我还是把只抽了半根的烟熄灭了。 这次不因为别人阻止而因为 ... 这根烟实在被我抽得太丑了。 可怜的小家伙。 (B) 多谢罗生无请我食柠檬, 仲好Q好人甘开佐架小车车我周围去。 久违既珍珠奶茶(我既最爱哎), 久违既面孔, 久违既笑容,久违既夏日。 呵呵,总之多谢拉。 下次我会请番你饮野嘎拉,不过记得带埋大嫂。 开小车喔.. 米以为懒巴闭啊哈哈, 你先大我几年咋, 大学生! 即使我中意'暗地里'嗌你"老野" ^00^ (C) 原来, 晚上的龙山如此有民俗风情。 那个美丽的塔, 那些波光粼粼的湖水, 那群快乐活泼的跳舞的妇女。 还有, 那个我心里挂念着的人... 从来没如此盼望暑假, 但愿能等到与你手牵手感受这一切的那天。 老天是否会眷顾我们, 恐惧大灾难将一切美好幻灭。 不奢望永远, 只期盼将要到来的永恒回忆。 假如你愿意把手放在背后给我牵, 我就愿意牵着一起走, 哪怕一辈子。 不厌倦。 但愿人长久, 但愿所有人安好。 这样, 幸福才有延续下去的理由。 (D) 爱上背景音乐, 你是此生最美的风景 才令我至今一再想起 这样爱过一个人 是多幸福的事情 I'm Lee, I love u, do u love me?
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端午逢高考, 龙舟悄悄跑。 昨天拿起报纸, 这个大大的标题首先映入眼帘。 说不上心里什么滋味, 就是感觉到了温暖。 细雨绵绵, 一年一度决定人生方向的大考试, 就这么落下了帷幕。 我想, 他们终于可以对着天空大喊"他妈的, 我毕业拉!!!" 这会是怎样的一种感受, 一年后有待我们去亲身体验。 一年, 这是一个时间概念。 我们总爱让时间去验证一切, 殊不知, 所有的爱恨情仇在时间面前, 永远脆弱得不堪一击。 就像铺在陈旧物体上的灰尘, 即使堆得再厚, 总有天会被抹得一干二净, 纵然明亮崭新, 却永远失去了那种经典永恒的气息。 爱情, 不也是这样吗。 人生在世不可能只爱一个, 但真爱, 也许一辈子就那么一次。 谁晓得呢, 呵。 但愿人长久, 也许, 只有生命才是最重要的。 欲望, 我们总会有。 该学会去平息那澎湃汹涌的情感, 和熄灭熊熊烈火般的欲望。
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6月7日, 我们手牵手, 走在属于幸福的道路上。 不太拥挤的人群, 四面八方的车声, 喧嚣繁华的小城镇。 原来幸福是可塑造的, 它看得见, 饱和着每个角落。 游戏机室, 投篮机, 露天广场, 春天花花, 电影院, 还有每条留下脚印的道路。 这晚, 小榄的天空, 好甜好甜, 好美好美 ... 6月8日, 凌晨, 难以入眠, 望着旁边酣然入睡的人, 有了捏她鼻子的欲望。 作为一个结果, 我失眠了, 整整一夜没合眼。 但是, 值得。 T 1st K, T 1st T C H, T P W I L , W M A T W. it tastes really sweet , really really charming, want it again & again, afraid of being addictive to.. that's not the result i want, but actually miss..so much.. so deep.. 143 , see it?
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回想起戏剧, 回想起祈祷, 回想起紧张, 回想起冷漠。 假如闻过被雨水滴过的手表, 假如半夜被空调冷醒, 假如总把雨伞落在课室或宿舍错过了用场, 假如在选择抄作业与一道一道题认真解决之间徘徊, 假如想紧紧拥抱一个人却只晓得拒之千里, 假如厌恶一种发嗲的声音同时又过瘾于另一种发嗲的声音, 假如别人说喜欢看你的日记而不旨在懂你的感受, 假如错过了最后一个合照的机会, 假如总爱找好朋友来当中间人, 假如上一秒还气得想掐人下一秒就轻易被逗乐, 假如明知道最终不会有好结果还要深陷其中, 假如这些假如造就了一个人的生活, 是否会有人认为有点荒诞乃至糟糕。 假如困极了, 还要坚持写完吗。 按伦理道德规则是该如此, 可是我偏偏想当hussy, 那么, 晚安。
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(Ⅰ) Lee, 过得好吗。 回家了, 饭桌上, 就这样, 永远的少了一双碗筷. 有时候, 想要加入大人们的行列. 更多时候, 却是害怕被同化, 现实超越情感。 告诉自己, 请告诉自己. 一切都不需要华丽的修饰, 矫情的符号。 平淡好, 简单好 .. (Ⅱ) 每天, 下雨, 阴霾, 打雷, 闪电. earthquake的谣言, 人心惶惶. 那些鲜肉, 那些拖鞋, 那些雨伞, 但愿夏天不是这样的画面, 不该是这样俗套的画面. 遥远的人依旧遥远, 亲近的人越来越远. 世界上最让人咬牙切齿的, 不是骄傲的人, 不是自私的人, 不是凶恶的人, 不是横蛮的人, 而是巧言令色的人。 巧言令色, 懂意思吗 . 翻翻字典吧。 (Ⅲ) 疯狂迷上了九分裤。 白色的重叠的丝质连衣裙。 我是假小子, 我是淑女, 我想做人妖啊啊啊! (Ⅳ) 我们是中国人, 我们要坚强。 我不相信人定胜天, 但我相信团结就是力量。 我们不是他们, 我们自然不能体会那种痛。 但是, 我们所能做的, 不会是微弱的。 除了救人, 除了治疗, 除了捐血, 除了筹款, 除了义演, 我们还应该聆听, 应该关注, 应该祈祷, 应该努力, 应该好好珍惜 .. 生命, 真的很脆弱, 但是, 生命是顽强的。 多大的痛, 一定一定会随着时间而撑过。 我们忘不了今天带来的震痛, 然而, 明天会更好, 我们要相信。 为死者默哀, 为生者加油。 这才是人类该做的。 相信, 只要人人都献出一点爱 世界将变成美好的人间 (Ⅴ) 我不任性, 我只是过于执着。 有些事情, 不需要逻辑, 不需要理性, 不需要理由。 我从不退让, 无论面对谁, 我自尊心总凌驾在一切之上, 但好的坏的, 我就是我。 在这个世界上, 没有人能找到一个完全了解自己的人, 因为, 连自己都不能百分百熟悉自己。 我喜欢和谐, 讨厌吵架, 害怕分离, 想要逃避, 渴望无穷的包容。 我承认我贪婪, 因为我对你有欲望。 谁知道这是怎样的一种悸动吗, 告诉我。 GRACE: "咿..你睇你, 明明爱雨."(小榄话) 我: "5系喔, 只可以话系中意, 毕竟我5知咩为止爱." 有一种人, 他们不养小猫小狗, 不育盆栽植物, 因为小猫小狗总会老死,盆栽植物总会枯萎, 而这一种人, 承受不了它们离开所留下的回忆与痛, 所以, 他们从不养育动植物。 而我, 就是这种人。
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不小心的重启, 把写了几百字的词洗掉。 然而, 永远洗不掉我对您的爱。 语言永远免除不了沉默中的痛苦。 所以, 我放弃了用言辞去表达, 因为楚君知道, 您会懂的。 太公, 等了50年了, 您终于与太婆重聚了。 愿, 永远安息。 楚君, 会坚强, 不再轻易掉泪。 大家会好好活着, 继续努力下去。 会好好活, 坚强走下去。 永远, 怀念您。 永远, 永远, 永远。 曾孙女 李楚君
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5月, 我要开始新的生活. Everything is none of my business. 请不要打扰我, 我要醉倒在那里. 5月, 我要奋斗.
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五月的天, 忧郁取缔活跃. 缤纷的色彩始终不适合我. 不适合我的性格, 不适合我的心情, 不适合我的方式. 我一直呆呆的呆在自己的小世界里, 平淡, 舒适, 无闻. 却从不晓得纷纷扰扰的外界也会有探索我的时候. 可恨吗, 可悲吗, 我什么都不想做. 过路人甲乙丙丁, 我喜欢河水不犯井水. 外貌美得很的人, 心灵乏善可陈. 空洞的灵魂, 铸造这纷繁的世界. 我选择不断放倒自己在音乐里, 哪怕耳朵聋掉. 写日记, 重点永远是放在心底里的. 假如说活了18年还有很后悔的事, 那会是过去的日子我没有好好陪伴父母, 孩子永远是父母的软肋, 我铭记着这话. 然而, 我如何去珍惜. 小丑, 即使名叫小丑, 但他永远是最美丽的. 是怎样的力量, 让他放下尊严去博得人们的笑声. 人类的伟大, 往往在于这样的微不足道. 我想了很久很久, 到底要不要放手. 这份情, 这个人, 这段回忆. 因为取舍, 而只有放弃一些才能得到一些. 累了, 困惑, 泄气. 可是你知道吗. 我也需要一些苟延的意识支撑我继续下去. 未来近在咫尺, 可对于我来说太遥远, 永远触碰不了. I always think that i'm having an affair with u, And u? Dont u think so? Cant u feel it? Or, u just wanna avoid the emotion? smile with numb, nth can do. I just can wish u all the best, on the way to your future. At last, I'm Lee, plz forget me.
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不断repeat的歌, 泛滥的人口 她的一颦一笑, 美丽又不老实的手 拿来讨喜的笑话, 酸酸的鼻子 闷热的房子, 缠绵的被子 一点点的别有用心, 一点点的漫不经心 天是闷热的, 阴霾却永远不起风 无所谓爱或不爱, 量变才是正经事 经期过后的人, 疯言疯语 我是LCJ, 没有人知道 没有人喜欢, 没有人讨厌 我很感冒于这种方式, 我的人生 有种说法总是正确的 事物总不能不向前发展, 人会变 但从前的想法并没有错 我们这个年龄, 青春是件无价之宝 失去的, 拥有的, 错过的, 怀念的 只要不曾后悔, 我们的青春就是绚烂的 继续走, 平坦带点崎岖的路 继续过, 平淡却意义着的日子 继续爱, 来了又走的人 阳光眷顾着这世界 我眷顾着一些事一些人 假如长大是意味着不快乐 我们又为何长大? 但我还是想长大 因为我爱着一些人
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Had my hair cut, have taken many so-called fotos.. for several hours.. in short words, im a freak, absolutely..-___- so,,,,, Plz click the foto several times, if u wanna have a look . Gosh...... one. two. three. smile~~~ Crazy tonight! Am i a beauty? hahaha...joking. ^___________________^
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Chapter 1 想擁有一把動聽的聲線, 能有機會當當歌頌者而不是聆聽者, 然而我沒有, 所以, 我選擇去獻花。 可是鮮花呀鮮花, 你怎麽就流口水了呢。 笑一笑吧, 我這白癡的人, 我的'第一次'有那麽點滑稽 。 Teyond, Edwin, Nick, 兩年後的今天, 歌聲依舊, 謝謝你們帶給我澎湃的感動, 仿佛生活多了點色彩。 記得無論走到哪我都會是你們的fan屎, 因為我依然.永遠是你們的echo。 Chapter 2 Teyond跟Grace認識了, 我很是開心。 仿佛心裏的重石被卸得徹徹底底。 Teyond說, 跟楚君玩得埋的都是好人, 這是Grace告訴我的,。 老同學啊老同學, 你不開口還好, 一開口, 真的把我冰冷的心溫暖了好大一把。 李楚君自知不是個什麽東西, 但這句話將會成為她好好過活的勉勵, good巴打, 我地永遠都系good巴打。 Chapter 3 我以為就這樣結束了。 無論是走廊上長距離的對望, 抑或是放學前你經過的那一眼, 還是在校車上看見你站在校門口的身影。 麻木了。 仿佛時間的勢力太大, 將我們之間的某些東西侵蝕掉。 我是天生缺乏安全感的人, 被動,懶散,執著,需要自由又需要約束, 腦袋比花崗巖還要花崗巖, 來個總結, 對於父母來說, 我是難養的; 對於老師來說, 我是悶騷的; 對於同學來說, 我是神經質的; 對於外人來說, 我是安靜的; 對於朋友來說, 我是未知的; 對於知己來說, 我是必需品; 對於你來說, 我是難應付的。 我怕, 太怕了, 總有一天會離別。 而離別對於你而言是可以調節的傷感, 對於我而言卻是無法承受的輕, 所以我希望早點玩完。 靠, 你就把背影留給我吧, 反正,這麽多年了, 我早已習慣當那個接收背影的人了。 Chapter 4 沒有像往常那樣讓司機在家附近把車停下, 我在車該停的地方就下了站, 拎著有點質量的行李, 漫無目的地走著, 經過櫥窗, 一件深藍間著粉紅的條紋短襯衫, 相似得讓我看著刺眼, 呸。 走到KFC門前, 裏面的寥寥無幾讓我駐足。 推門, 點了些東西, 找了個角落坐下, 卷袖用餐。 嘴裏嚼著食物, 卻食而無味, 孤單,可悲. 因為滿腦袋都是一個人的身影與眼神, 自己卻一個人吃著, 我討厭這時一個人。 暗暗咒罵自己, 留了些KFC給媽媽, 處理完剩下的, 打電話給媽媽讓她下班順便接我。 掛電話後便把自己全身心投在作業中, 在這間KFC, 為時一個多小時。 不曉得當中誰來了誰走了, 只曉得服務員姐姐贊我乖。 只能, numb with smile. 精神, 打得死啊。 Chapter 5 有些人, 我選擇去忽略, 但不代表不存在於我意識裏, 畢竟, 意識鬥不過存在。 別人的事我不會去問,不會去管, 卻不代表我不知道。 有些人幹的一些事, 開始讓我氣憤, 然後讓我可笑, 最後讓我憐憫。 自己的事都管不好, 怎麽就能有如此多精力操勞別人的事。 多大的人了, 到底還是會累的, 就不能靜心專註你該努力的嗎, 當你再一次幹出成績時, 我會替你父母高興的。 Chapter 6 我承認我是飛機場, 也承認也許會因為胸部小而嫁不出, 但, 若真這樣又如何呢? 我不會去隆胸, 不會為了取悅任何一個人而改變自己。 因為我就是我, 我有我的價值, 別人欣賞我, 不就因為這一點嗎。 我會聽你話去喝豆漿的, 但奶奶, 我絕不會去隆胸的!!!(%*&$*) 真嫁不出我就當老姑婆, 反正我本是不婚主義者。 讓那些狗屁倫理吃糞去吧! 不行, 快被電腦輻射死了, 睡了, 宇宙晚安。 保佑我今晚別再夢見你。 zZＺ ...
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凌晨不知道几点, 感觉身心就像浸在火炉里般 然后一朝醒来, 发烧了! 就被人拉去看肥仔医生了, 还吊了针(-__-) 记不起上一次发烧是什么时候的事 换言之我的健康状况大抵还不赖 当然, 气人的技术也随之有增无减 抱歉, 我从来都不否认自己很扑街 能忍的人希望都忍忍吧 毕竟, 能这样气来气去的日子又剩多少 我们能这样细声讲大声笑的日子又剩多少 呵, 希望你每晚睡前都想想我的好 ------------------------------------------------- 真正的好歌是越听越好听的歌, 真正的爱人是越爱越可爱的人。 ------Lee
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幸好我虽是喉咙痛但不需要与你面对面谈话 不然我无与伦比的声线就要报废 鸟人, 我是有病我是神经 可你就真的骂我有病了 在等着我们什么时候玩完吧。 假若这美好的一天不是因为我的几句话 这个晚上将会为你划上完美的句号 Dont get too close to me I'm afraid i'll care for u Finally lose myself
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我的心澎湃扭動, 我的腦袋卻文思枯竭。 我想說, 我的兔崽子老弟怎麽把鍵盤弄得如此臟。 (sigh...) 我喜歡《不想懂得》的旋律及歌詞, 不斷在repeat, 但我絕不保證會堅持到天亮。 當世界不知不覺的變了 有時候我懷念以前的我 作的夢雖然遠遠的 想像是一種快樂 擁有了同時也失去什麽 而眷戀原來會帶來軟弱 你讓我在霧裏成熟 心開始曲折 我不想舍得不想懂得 是誰惹誰言不由衷 說謊傷害都是不安犯的錯 怕抱不緊什麽 我不想舍得不想懂得 誰說割愛才更深刻 彼此依賴是愛不是負荷 互相照顧就是幸福的 我願意一秒鐘放棄全宇宙 只在只有我們緊靠著的小星球 *repeat 張韶涵的聲音, 很具有穿透力。 現在我滿腦袋都是某個人的氣息, 煩X死, 我討厭鎮靜被掀翻。 Gotta rescue myself before the end comes. 今晚知道了許多事, 其實於我不過是一樁樁的小事。 但感受卻不小就是了, 更別說腎上腺素的活躍了。 以後,我依舊軟硬都吃, 但絕不做個軟人。 硬硬軟軟, 你吹我咩, 大丈夫能屈能伸。 我就要比想我過得不好的人快樂。 "我們可以做更多更多很有意義的事" 即使日子再難, 人言再可畏, 只需一句"不拋棄、不放棄", 18年後又一個好漢。 有些人,有些事, 真的覺得可笑。 我已經不想再多說損害對方的話了, 也曾後悔過自己如此輕易放走這段友情。 Lick, 我們曾經, 是怎樣的好友? 你可曾有感覺? 有良心的人會感知的, 我已經挽回過了, 而你所寫的卻讓我感到很心寒可怕。 真正耿耿於懷的是誰? 是誰,是誰..! 不用說"某某"的,指誰很清楚,何必不點名。 狹窄,幼稚, 小心眼, 恐怕這遊戲一輩子都持續著吧。 記得最後放棄的人是你, 不是我。 當回憶只是單方的事時, 我會選擇洗腦。 即使我們的回憶多麽美麗單純。 可那, 已葬送在我們往前途奔走的道路中了。 當我們真正救贖自己釋懷對方時, 或許一切已太遲。 操, 我再一次撿了芝麻丟了西瓜。 我的重點呢? 還是晚安吧, 美麗的鮮肉們。
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我不敢说胜利就在不远处 对于我这个再平凡不过的庶民 但是, 今晚的晚饭让我苏醒了 重点不是晚饭, 而是晚饭时收看的台湾竞选直播 他胜利了! 马英九胜利了! 伴随着人海的欢跃呼喊, 还有他振奋人心的演讲词 第一次正正经经的为中国而感到振奋喜悦 第一次真真正正作为一个中国公民为这而激动 眼泪刹那差点流下, 痛恨自己的辞不达意 我们都是中国人, 我们都是同胞 即使回归的话题仿未定局, 但这一刻 我们究竟还是等久了, 终于盼来了 也许, 不远处的怀抱, 会更令人心沸腾高呼吧 马英九, 好样的! 俗语说: 放长线钓大鱼。 或许作为不是政治生的我, 看到的太少 但, 物质的运动是有规律的, 联系是客观的 任何事物总有它发展的优胜劣汰的原因 盼望着, 盼望着 ... 春天到了, 对吗。
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我绝对承认此时此刻很不爽 但我, 此时此刻却很有劲 风尘的db, 其实不过1个月 然而久得我想哭, 满肚子的苦水往哪吐 主啊, 请救赎我。 涓涓流水, 我们不曾放下脚步 每天坚持的800m苦练 即使长跑永远是弱点以及跑完后的肚子 我还是咬着牙挺过去 只为了不与现实脱轨 对不起我脑袋死机了, 无法再回顾过往的一个月 却有无奈与痛快 , 愤懑与刺激 未来对于我来说, 始终太遥远 社会变味得太快, 人与人的相处 如人饮水, 冷暖自知 我发了神经的repeat小猪的《好朋友》 再发了神经的用替妈妈按摩过的手敲击键盘 我很想统计世界上爱我恨我的人数 然后选择或重视或忽略地过日子 对不起我是不是口吃了 却有一点得承认 我一定要跟乌鸦看A片 !!! 完成我长久以来的夙愿。 因为我要长大了, 哈哈哈。 神经, 晚安。
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(一) 蛇年的人2007年犯太岁。 很多物品年尾时消失了, 居然08年也不给我好过。 不明所以, 我现在真的很想见人就扁。 假如这辈子能遇到太岁此人, 绝对揍得他娘亲都不认得。 我的心肝啊啊啊 ! (二) 08年长的很不帅, 总的说就是畸形 事实, 让我彻彻底底的品尝到残酷 一直喜欢 然 字 淡然带来的平静闲适 坦然带来的真切清晰 释然带来的解脱宽心 然而, 我还是 还是会寂寞 请停止发丧 (三) 独自折磨脑细胞 , 倒不如直接来个釜底抽薪 没有资格去颓废, 没有资格去释放 会痛苦, 但嫌自己不够火候去痛苦 我永远是在自己人前最吵闹的那个 我也永远是在外人前最沉默的那个 可是现时的生活绝对不是我想的 我快乐吗, 认真问问自己 我常笑啊, 但, 我确真快乐吗 呕心于那些以为算是了解我的人 愚蠢的下定义 作诠释 写评论 但可曾想过 即使你不指手画脚却更让我痛恨 没有抨击何方人物 然而我连自己都不了解 你却算了解我吗 (四) 肥姐, 艳照门, 娱乐圈。 无论目的为何, 效果如何 人类已习惯于参与茶余饭后的话题了 有讽刺, 有同情, 有唾骂, 有支持 无论淫欲或正道 那些流游于头版和网络的字体 只能证明我们活在娱乐中 (五) 说说Lee的近况吧 勤奋与颓废成40%比50%的生活 剩下的10%显然归吃喝拉撒睡了 当日众志成城的承诺不过假象而已 我再也不勉强自己 因为, 直线现实永远不与直线理想相交 正如我虽不是专一的人 可我会为了一棵树而放弃整片森林 但前提是,存在着这么一棵树 不再说些大家都快乐的蠢话了 因为说了,大家依旧这副衰样 还是我快乐就好 晚安, 生物们晚安。
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今天真真正正的摆放好它们, 看吧, 这就是自己07年生日收到的礼物。 多吧? 除了那棵圣诞树是TYY送的圣诞礼物 其余的是珍珠都没那么真的birthday presents 耳边播放着green day的歌, 一首misery, 正得发颠 小李上学去了, 老李出差去了, 只剩下大李在这无聊冷清得打紧, 弟弟爸爸我很挂住你们呀 在时感觉烦躁, 不在时却会想念 我简直是只矛盾的动物 作业就是放了一个假期的他妈的凉在那儿 不是坏孩子,但我更不是好孩子 噢, 那我是啥? 老天爷, 是不晓得它还要跟地球人作对多久 太阳失踪了半个世纪, 温暖始终姗姗来迟 我的希望, 到此为止 贰零零八, 我要静若处子, 心如死水 我要依旧细声讲大声笑 我要大蹦大跳然后放声哭 我要拼了条老命去学习 我要要要, 我全都要 告别零七, 愿大家都能找到自己的道路 然后大步往前走
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忘了烟花放了多少个星夜, 只晓得每晚天空都响着爆声 觉得自己很白目, 直到看到上线后弹出来的消息 情人节 , 才在那刻在脑海里有了意识, 却也与我无关 为了将就那只猴子看不懂繁体字, 好吧以后写日记也用简体的 我亲爱的师兄啊, 这足以体现我的情与义了吧 毕竟这样在蕉蕉上你操我靠娱乐生活的虚幻, 到底能保持多久 还有现实和我的距离, 高三,大学, 到底是不远的 而梦想, 似乎太遥远 人不能为了活着而活着, 但为了享受而活着也是件迂腐的事啊 舍不得放弃我的青春, 却要在这些年炼出残容吗 假如人一辈子都活在矛盾中, 去留片刻又该如何取舍 能这样一辈子颓废下去该会是件多美好的事 但前提就像师兄说的, 假如我能背弃掉那些关心我的人 然而, 我不能。 活着, 就会有责任和亲人 因此会对那种毫无家庭观念毫不孝顺父母的人反感 只是, 与双亲间, 仍旧会有跨不过的鸿沟, 看不见摸不着 它确确实实地存在着, 然而无论它多巨大, 我依然爱我的父母 这叫做, 世上最微细最一脉相承的爱 我不知道走遍全世界走遍一辈子, 能不能找到一个明白我的人 但追述结果到底, 我依旧会做我自己 有些在我们眼中举足轻重的人, 其实可以云淡风清地带过 而有些在我们眼中平常又无足挂齿的人, 却是生命中不可遗弃的重 宽恕我无法释放的表达能力, 我相信总会有人懂我所想的, 总会有的 家里的桃花, 年年如是地开着, 微小而美丽 爸爸, 又要在每年的这时出差到德国。 保佑一路平安, 顺顺利利。 手提电脑明天要被他拿走了, 几天里又得清寡了 假如活了18年后便亲眼见识到了男厕所里男人排尿的尿兜, 那么这18年也不算白活了吧? 哈哈, 明天年初九, 大家依旧要新春快乐啊。
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1.如果愛人背叛你.你會怎樣? 我只能說 一次不忠, 百次不容。 2.你依家中意(愛)噶人係邊嗰?你依家最想對佢做咩? 我自己。 好好愛惜自己。 3.如果同時有三個人喜歡你.三人同時是朋友.你會怎樣? 沒這可能吧, 我沒這魅力啊哈哈。 4.最受不了自己的哪個缺點? 軟弱。 5.你最想對你心愛的人講的一句話 我沒心愛的人啊。 6.你被點名了有什麽感覺？ 僅僅是回答問題唄。 7.愛人或被人愛哪一種更幸福? 我好象回答過了吧- - 都很痛苦。 8.對著自己喜歡的人.雖然他/她不接受你.你還會堅持下去嗎? 以前會, 現在不。 9.當外星人跟你說，如果你肯跟他們走（做試驗品），就讓你家人長命百歲，身體健康，天天快樂 －－－－－－－你肯嗎？ 當然肯啊。 10.妳做過對不起妳愛的人的事情嗎? - - 很JB的問題。 11.最想得到什麼? 錢。 12.和朋友鬧翻了,你會心痛嗎? 程度深的就會, 畢竟投放過愛在裏面。 14.如果有一個人說他(她)喜歡妳,但是妳之前對她(他)一點都不暸解,妳會試著去暸解他(她)嘛? 看誰啊。 15:你死的那天 你最想做什麼? 躺著等死咯。 16.最難忘的事情是什麼? 其實都蠻多吧。 17.高中畢業後,想與朋友們一起去哪裏旅遊 哈哈, 像Stephanie提的意見, 馬爾代夫唄! 18.如果你能對你最討厭的人做一件事.你會做些啥? 完全忽略。 19.你希望你的戀人對你什麽事都坦白嗎？ 不啊, 因為我也不會。 大家都需要空間。 20.你最想對你心愛的人講的一句話 假如有心愛的人, 當然希望他一輩子愛錫我啊哈哈。 -------------------------------------------------------------- 今天上了baba的blog才發現原來他也點了我, 那就連同襪姐的問題一同回答吧, 靠, 誰有本事的給我弄個1000道的來啊哈哈。
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大半天的空肚子, 有那麽點發顛 .. 晚上的跑出來大吃, 有那麽點很飽 .. 越看越小的豬珊, 有那麽點迷人 .. 愈起愈大的風, 有那麽點刺骨 .. 久違了的劉同學, 有那麽點寬心 .. 任性單一的蔡某某, 有那麽點把我累倒 .. 喊不出我名字的通話, 有那麽點眼淚 .. 越聽越多的情歌, 有那麽點感性 .. 敲打著abc的mama, 有那麽點使我迷惘 .. 丈二和尚的所謂表妹, 有那麽點摸不著頭腦 .. 還有錯綜復雜的畫面, 有那麽點suicide的傾向 .. 幾張小時候照片和依舊橘紅顏色的字體, 有那麽點惶如隔世 .. 句子能反了常的被我加上'..', 有那麽點矯情 .. 真真假假的朋友, 有那麽點使我泄氣 .. 是是非非的人情, 有那麽點使我發火 .. 晚睡覺的皮膚, 有那麽點難上色 .. 不爽便向孩子發脾氣的父親, 有那麽點有病 .. 祖國的花朵會因為祖國的園丁, 有那麽點神經病 .. 我背脊累了, 有那麽點想睡了 .. 抱歉, 太可愛了, 只是引用下照片。( 圖文無關 )
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背景音樂很動聽, 第1次覺得合唱的情歌那麽陶醉。 蕭敬騰, 不敢保證永遠, 但能肯定愛很久。 爽的一天, 瞞著我的美女母親和鵪鶉偷偷坐車到了石岐。 指尖勤快地敲打著K房的點歌鍵盤, TOP KTV充滿了我們的歌聲。 兩個人的K房, 真他媽正啊啊啊 ! 不累的一天可算快樂, 對不起我欺騙了您啊母親。 穿幫沒有成為事實, 但那個pattern也許cover不了多久。 J, Yann, 其實你們還避忌我吧。 第1次在這db上refer到你們, 看到這行有緊張到嗎。 今晚都跟你們聊天了, 同時, 同地。(當然地是指我電腦前- -) 輕松的對話, 我是快樂的, 沒有絲毫壓抑 。 其實用不著掩抑, 你們和對方出街都是件再也光明快樂不過的事了。 沒必要, 完全沒必要在提及時避掉對方的姓名。 誰都不介意, 更不必介意我。 大家都快樂才是正經事, 其實我把你們當朋友, 的的確確。 也不是想顯得自己多大方看得開, 我沒那個了不起埃。 只是真的早已放下了, 不, 是早已沒有感覺了。 我想我從前很發難, 只是今時今日不同以往。 我早改變, 你們發覺了嗎。 好吧沒發覺沒關系, 我更不會為任何人變調。 原來, 我從來都是為自己活過來的, 從前, 現在, 哪怕永遠。 我發現我沒有愛過J, 因為我弄懂了喜歡與愛的分別。 就像看到Jasmine日記裏提到的, 好比一朵花, 喜歡它的人會把它摘掉, 愛它的人會幫它澆水。 所以, 你們可懂? 好吧放松點, 夥計們都笑一個啊。 誰都沒有在裝什麽或是偉大什麽, 只是大家都在鋪著快樂的道路。 可以偶爾偏激執拗, 但長期沒想開沒寬慰就很幼稚嘍。 青春, 不是我們的錯啊。 好吧, 姓蔡的我更希望你能更了解我 若不能, 作罷吧。 好了我要見周公了, 是生物的都給我晚安。 Scream out: Lee's pattern, totally cool !!!!!!!! Good night guys, i luv u.
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我愛上了他在黑白keyboard上的專註 我愛上了他在訪談節目上放空呆滯的可愛 我愛上了他含情的雙眸與羞澀的笑容 我愛上了他安靜的聲音與震撼的歌聲 我愛上了他雙唇迸出的歌曲和他美麗的雙手 我愛上了他音樂上的靈性和了不起的天賦 我愛上了他臺上的霸氣和臺下的柔軟 對, 我愛上了他 蕭敬騰。
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車子爆胎是司機的錯嗎, 其實不。 飯沒吃好是自己的錯嗎, 根本不。 人沒教養是他們的錯嗎, 或許不。 虛榮勢利是大人的錯嗎, 不能不。 旅遊沒去成是誰的錯嗎, 天曉得。 噢我靠的操呀祖宗十八, 我瘋了。 夥計同誌如此這般如此, 掃興嗎。 我是飽了冷了累了困了, 晚安吧。
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哈, 還用多說嗎 閑著也是閑著, 每年一樣的行程。 陪我老娘回娘家, 然後到數多家的外公兄弟姐妹處, 拜個好年唄! 這些一年才好好見一次的老人家們, 除了可愛 , 仍舊是可愛吧。 利是的數目不在大, 在於那雙經歷歲月長了繭的雙手。 即使跨越著一道道皺紋, 卻很是好看。真的。 每天照幾張照片, 然後晚上upload到相冊上。 我的收獲便是感悟, 雖然放上的大多為自戀照- - 很發傻的給人拍了幾張動作照, 其實並不是專業的動作啊。 今天大概有幾度的空氣吧, 卻勇敢地粗糙地掛上2件上衣。 操, 我真他媽的英勇, 卻快他媽的冷得掛掉。 然而, 被詢問夠不夠暖時, 是個心窩的時刻。 哎, 我不是個有溫度的家夥, 可是我很愛取暖啊啊啊。 明天早早起床 , 出外3天, 只是個trip而已。 那麽朋友們好好玩耍嘍, 恭喜發財利是逗來喲! 哈傻了, 困覺去也。 是生物的都給我晚安。
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我匱乏的文采色調, 我愚笨的嘴巴雙手。 然而我仍舊感謝上天, 還是待我不薄。 給我很好的父母, 即使有過不理解, 卻一直愛著我。 給我很好的生活條件, 還有健康的身體頭腦。 給我最好的家人親戚, 即使平淡卻很幸福。 假如其他都會流失, 那就let it flow吧。 大年初一喇 !! 朋友們逗了多少利是呢。 有沒有好好地陪家人去拜年? 有沒有好好地去感受一切? 不要整天只曉得呆在電腦前, 嘗試去感受父母雙手的溫暖。 和那一張張疼你愛你關心你的面孔。 其實我們真的很幸福, 不要只懂得埋怨忘記了感恩。 假如你是個孝順的孩子, 你比任何偉大的人都要了不起。 噢看吧, 我又在念經了呵呵。 無論如何, 大家節日快樂。 點擊圖片多次, 謝謝分享我的大年初一。
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鮮花美麗嗎 我的笑容呢 是不是更美。 新年快樂。
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我不會再回頭, 昂首挺胸往前走。 即使過往讓人留戀, 即使回憶依舊美麗。 相信自己, 一切會好起來。 這種心痛叫短暫, 這種空虛叫欺騙。 我把為她換上的歌曲《Let me》換掉, 再把充滿她照片的頁面改頭換面。 然後讓滴在地上的兩滴眼淚揮發蒸幹, 穿上睡衣, 鉆進被窩。 全身心的放空自己, 一覺睡死 淩亂床單上的幾攤血跡依舊在, 正如確信昔日瀟灑獨立的自己仍在。 自尊永遠最尊貴, 自己永遠最撲街。 可我就是我, 一定要過得比他人快樂。 Come on baby, trust, if i think i can, I CAN !!! 大聲吼: 地球火星木星金星水星人, 新年快樂啊啊啊 !!
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游戏规则: 一. 被點到名字的要把所有的問題像我一樣回答出來發一篇日志在自己的頁面上。所有的問題都要答喔． 寫一篇我咁樣嘅日誌。最後提一個自己嘅問題。再點出另外八個人繼續回答～～～到哩8個人的空間度留言通知對方——你被點名，被點名者不得拒絕回答問題，不完成游戲的人將會永遠得到大家的詛咒和唾駡+毒打。 二.. 這8個人要係自己嘅空間度注明喺從邊個度接到嘅，幷且再想一個問題傳給其他8個人，讓遊戲繼續下去，不得回傳。否則被點到名字的人將會得到大家的詛咒和唾駡，幷且所有絕望嘅不幸都會在不久的將來實現..!!! 1。知道被點名，心情如何？ 我操, 你說咧。 2。08的一個願望 好好吃, 好好睡,好好幹, 好好操。 3。07的情人節點過？ 到廣州過。 4。08的情人節準備點過？ 沒情人, 過屁。 5。08最想收到什麽禮物？ 一只很大很大像人那麽大的公仔。 6。最想對父母說的一句話 爹娘, 我愛你。 7。拍過幾次拖？最難忘邊一次？ 0次 8。自己最大的缺點 平胸。(好象不是我的錯- -) 9。自己最大的優點 屁股大。(好象不算優點= =) 10。你覺得男同女之間有無純粹的友誼? 沒有。 11。你同性朋友多定異性朋友多？ 廢話, 當然是同性。 12。擇偶的首要條件 會讓我心跳加速的。 13。被愛幸福定愛人幸福？ 都很痛苦。 14。現在是否單身？ 廢話。 15。咩時候會想拍拖？ 有中意既人個陣咯! 16。咩時候五想拍拖？ 任何時候吧。 17。理想的結婚年齡 我是不婚主義者。 18。揀朋友的首要條件 真誠, 夠義氣。 19。此時此刻最想念誰 蔡某某。 20。遇到心怡對象會主動出擊嗎？ 看有多心儀拉。 21。最好的同性朋友是誰？ 有好幾個。 22。最想多謝的人 爸爸媽媽. 23。最討厭的人 不能說的. 24。07年最開心的一件事 想不起來。 25。07年最五開心的一件事 太多了吧, 07年是我的衰運年。 26。愛情同面包，你會點揀？ 面包. 27。如果發現被朋友出賣，你會點？ 叼臭距, 寫文章鬧閪距, 唱衰距。(好似狠佐D - -) 28。喜歡曖昧關系嗎？ 勁討厭。 29。覺得點名人系一個點伽人？ 好酷, 好屌 .不過對我幾好既. 30。覺得點名人最大的優點系？ 夠癡情掛 32。覺得點名人美/帥不？ 我的小詩詩最帥了好不好! 33。如果點名人說喜歡你，你會點？ 噗----- 搞亂倫? 5好了挂. 34。和點名人做過最難忘的一件事 韓國的那幾天吧. 35。最滿意自己五官邊度？ 沒有滿意的。 36。最五滿意自己五官邊度？ 都說都不滿意咯! 37。最想和愛人做的一件事 愛人...- - 做愛唄。 38。拒絕婚前性行為嗎？ 為什麽要拒絕? 39。失去同錯過邊個更令人心痛？ 失去啊, 世上沒有"錯過"呢家野。 40。失戀會做的事 無戀, 點失? 42。鐘意咩花？ 曇花。(因為曇花一現最美) 43。和你的她/他做過最難忘的事 我沒有"她/他" - - 44。你的他/她做過你認為最錯的事 我都說我沒有"她/他"咯! 45。最想對你的他/她說的一句話？ - - 46。最喜歡的動物 大象, 長頸鹿。 47。朋友和情人，邊個重要D？ 家人重要D. 48。最想去邊度旅遊？ 法國, 意大利, 挪威, 丹麥, 瑞士。(換言之姐系歐洲= =) 49。喜歡什麽季節？ summer 50。最反感怎樣的異性？ 扮曬蟹。 51。最近最想做的事。 穩人玩。 52。喜歡晴天定雨天？ 晴天。 53。08年最黑的一件事 電池不見了)___( 54。你認為你喜歡的人會喜歡你嗎 不會, 我沒有那個好命。 55。你最討厭你喜歡的人什麽地方? 我有很多喜歡的人- - 56。你覺得自己靚嗎? 我覺得自己型, 哈哈。 57。過年想收幾多利是？ 好多好多. 58。今晚食乜送``?? 好硬的魚, 好辣的菜, 好軟的飯。 59.妳會對妳喜歡的人做乜.? 會..... 做很多很多.......(*_____*) 60.大個最想做咩 自己中意又可以賺到錢既。 61. 假如你發現自己喜歡上同性, 你會怎麽辦? 繼續生活唄。 ------------------------------------------------------------------- 自我有印象以來, 這是第2次被人點名吧? 不多不少, 我算Lucky的吧, 別人可被人點慘了。 依稀記得, 我上次沒點人名吧? 那麽這次 ...嘿嘿嘿嘿~~~~~~~~ 我的鵪鶉小姐, 格蕾斯, pregnant舅母(嘿嘿, 今次你無得走寶), M80 (少有吧? 對不起喇), 死猴子師兄, 那個姓歐的, 特倫斯, 排骨(哼,你阿妹點我名我就點番你!) 咳咳, 以上各位荣幸的仁兄妹子, 對不起喇, Lee很無辜的被我的小詩詩點名了, 就只好找你們玩玩拉! 要認真答噢! 看我答得多認真! 機會難逢呀, 哇哈哈哈哈, 失陪嘍~
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香港回來的人, 有如我, 堪比上刀山下火海。 月經猛然襲擊我, 經痛, 卻不得不把街逛完。 還有, 外面肆虐的大風, 擁擠的人群, 琳瑯使人眼花的商品。 當然, 少不了不討好的眼神。 我媽媽是個可愛的女人, 這一點從前已發覺, 可是昨天這感想更深刻。 終於認識了韋薇, 一個Les的阿姨, 她是媽媽的朋友, 還帶我們逛了很多地方。 不過,也太man了吧? 不僅剪了個男人頭, 還瀟灑豪爽, 我們的東西全由她拎。 可我很喜歡她, 感覺很有義氣很朋友, 連媽媽都稱贊她非常體貼細心, 還能說否麽。 一天的勞累, 收獲的卻不多, 記得第一次去HK是小學3年級, 距今快有10年了。 可是, 到底是從前的親切感沒有了, 還是人長大了? 不願去多想, 累得不行了。 腳浸了蘿蔔水, 就這樣睡了一整天睡到現在。 明天又要降溫嗎, 但願不。 夥計們多穿點, 別冷壞了。
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今天, 滘口小學2003年畢業生六一班開同學聚會了! 與往時不同的是, 這次聚會約了的人都到齊. 國宴酒店, 105房, 2張桌, 坐著滿滿的師與生。 看見了恩師, 看見了同窗6年的朋友仔。 除了開心, 依舊是開心。 訴說著從前, 訴說著舊時趣事, 訴說著現在, 訴說著朦朧的未來。 溫馨, 笑聲, 蕩漾回旋在熱茶騰升的裊煙間。 還有, 一張張成熟的可愛的漂亮的英俊的臉龐, 攝進相機中, 我一直嘴角上揚, 維持著把今天記於腦海的姿勢。 師生合照,男生合照, 女生合照, 同學校的合照, 各個學科的合照, 還有, 飯後從長計議的高3畢業旅遊。 我和Emily, 2個地理生要派上場了, 呵, 可是我們不是旅遊公司呢! 小學的純真直率, 永遠是其他無法替代的。 夥計們, 沒有誰比你們更可愛了。 因此, 我笑了, 真心真誠地笑。 快樂, 今天是寒假中最快樂的一天, 也是2008年最快樂的一天。 Guys, i miss u all. 點擊圖片看更多.
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