最近总爱听怀旧歌，且怀旧的程度在不断加深 然后，想起了很多的人很多的往事。 顺带地拾起了满地的碎片 nic的日记, terrence送的围巾,uma的情话, shadow的歌声,排骨的鼓声,丝袜的笑脸...... 在我的生命里，回忆总是那么的有力，丝毫不苍白 不过，地球依旧在转着，事物总在变迁 它们，从来未曾为我停留片刻 我该为之欣慰的，因为他们有着潇洒豁达的姿态 《野百合也有春天》，真的让人感动 朋友啊，你们过得还好吗，在这据说最温暖的冬季里 朋友啊，告诉我，你有带着我的梦想越走越远吗 朋友啊，我还会让你担心让你忧吗 朋友啊，如果回忆里没有了我，一切会更好吗，或是更糟糕 如果爱一样东西，就必须为之付出代价 那我选择遍体鳞伤。 就像db,如果在写一篇的同时,要删除旧的一篇, 那我宁愿忍痛割爱，也要让它完整， 它承载着我的回忆呢.... 好吧，让它成为最好的 别了。我的db。 冬天，有了围巾，有了保暖衣，有了你，有了伟大的太阳。 大抵不再可怕了吧。 真想人间蒸发一天，那么一下下也好。 我好起来了，重新出发， 你呢?
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 手脚冰冷 鼻子受罪 冬天开始靠近了 像往年一样 仍旧带给我无尽的忧愁和凄凉 可我总说它是我最爱的 季节 我希望在我的生活中能有一个小S 而不是总是我在带给别人快乐 突然间觉得好困惑，与疲惫 早已厌烦了要去适应一切的感觉 还有在某天 嘴间不经意地吐出了某个人得名字 感觉好不陌生。 累了 ...... 还没得睡。
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有一天你会忘了db吗 在还没有熟悉就厌倦时 在还没停留够就看透时 那么， 你会忘了它吗 db, 当你再也满足不了更多时 大家会忘了你吗 会有那么一天吗 忘了你的那一天
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如果我变成回忆 不必去知道我过得可好 只是偶尔去怀念我从前的好 我已经，已经遇到了很多可以代替你的朋友 尤其那一位，像你又不是你的那一位 如果我变成回忆 不必痛恨我对你的残忍 只是偶尔去怀念我从前的坏 然后加倍珍惜会珍惜你的人 不要再错过些什么，有些东西不会重来 如果我变成回忆 请在脑袋里保存好这份回忆 我还是我 只是我们之间的味道变了 既然守不住某些情感 就好好把握现在，拥抱未来 如果 我真的变成了回忆
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今天站在路边等公车， 等来了一辆陌生的私家车， 玻璃窗被摇下，里面的人问我大福源怎么去， 我比划了几下告知他们，他们道谢然后离开， 而我发神经地喊住了他们， 车子开了几步，停下，车里的人问怎么了， 我支吾了几秒，说没事了，尴尬地笑了下 车里的女人会意地问：“是不是想坐顺风车呀？” 真体贴！我心想，虽然有点害怕。 最后还是屁颠屁颠地,毫无犹豫地上了陌生人的车， 羞赧地说了句：“不好意思啊，嘿嘿” 车上一男二女均说：“啊没事儿！你在更好，给我们带个路！” 在车上跟他们聊了下，原来是佛山人，来小榄玩 而我抱歉地告诉他们，小榄只有一个大福源值得消遣。 后来，他们还想我做他们的小导游 不过好心的叔叔解救了我， 最后，终于把我放在pizza hut！ 啊.....谁说不能跟陌生人说话？ 我还坐了陌生人的顺风车呢！ 哈哈！
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　　我愛你，舆你何幹？ 　　對啊，那麽，相對的 　　我恨你，舆你何幹？ 　　 　　我愛你或恨你，都舆你無幹．
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快开学了， 这个长达3个月的假期， 要结束了。 平时总是抱怨着说想快点上学， 到了要离开家园，踏上一片陌生的土地时， 心里是一阵的不舍。 我的中学生涯， 将要正式离去了。 这次，是永别，不是再见。 现在的心情，非常的复杂， 寂寞，无奈，恐惧，伤心，还有一点点的期待。 这样的模式，意味着我更加靠近我不想进入的社会。 去品尝现实带来的苦果，还有，承担着这样和那样的责任。 人生可真累啊，可是，是否一番波折后，终能尝到甜美的果实呢？ 我无从解答。 那么，就让接下来要走的这条路，给我证明真相吧。 我相信，无论是甜的或是苦的， 一切总是有价值的。 不是吗？
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古时候有画眉之乐, 丈夫帮妻子画眉, 以此调情, 取得欢愉。 现代人有厨房之乐, 也就是年轻一代在厨房里做饭和嬉戏, 卿卿我我。 其实质都一样, 只是换了种方式, 却无比欢乐。 时代在更替, 越年轻越多新玩意, 只是没有古代时那么含蓄煽情啊. 这世界变得平等多了, 一夫多妻的制度被屏除了, 再也没有丈夫休妻的专制, 只是, 爱情好象变得没有那么神圣与非谁不可了. 现在想想, 有些东西, 还是宁缺毋滥好. 拥有? 还不如没有..
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我没想到那次以后, 你还会发信息给我 我更没想到的是, 你发了11条的短信 虽短促, 却珍贵 当我向全世界宣布和你绝交时, 我只记得你的坏 而当我发现你飞向另一片天时, 我只想怀念你的好 回忆逐渐缠绕我的思路, 如重复播放旧片.... 从前有一个人, 他像一个诗人, 一位古代的诗人 爱以最古老的书信方式去表达自己的情感 他个子高大,心思却那么的细密,总以微笑待人 他是电脑高手, 至少在我心目中是如此的了不起 发奋时, 他优异的成绩让人感叹 颓废时, 他心思不知道飞哪儿去, 学业让人担忧 他是女生们心目中的大好人, 总是温柔体贴 而长辈们对他的情感, 是又爱又恨 后来我才发现, 他是一个几近完美的男人 长相好, 个子高, 学习优, 运动强, 性格温纯... 在大家都大肆喧嚷我们的关系时, 我和他却只是彼此心照的好知己, 好哥儿们 记得每次我肚子饿,他总会变出很多零食去喂饱我的胃; 隔一段时间, 当我拉开课桌抽屉, 那儿放着他写给我的信; 每次我因经痛缠身躲在宿舍的被窝时, 是他第一个发短信问候我; 记得有好几次在去校医室的路上, 都会遇上他; 毕业前一个多月,我们逃掉晚读,在4栋6楼处边吃泡面边聊天; 还记得体育排球考试, 是他当我的球伴,给我动力让我把球打好; 在他去北京保送考试前, 还不忘给我打电话问候; 冲刺前的某段时间, 他不嫌辛苦地早起, 嚷嚷给我打饭, 给我鼓舞; 在成人宣誓的那天晚上, 他拍下了我签在红布上的名字; 他总是罗嗦的,爱说教的, 只是我从不觉那是噪音, 每次他说个没停时, 我总说"行了行了我知道了"; 他曾做布丁拿回学校给我吃, 在别人喊难吃偷偷扔掉时, 我却把它吃干净, 事实并没有那么不可入口; 知道我喜欢喝珍珠奶茶, 连中秋节也不忘请我喝; 毕业前夕,为了给我提供到最好的同学录, 他上网一张一张图片地找, 让我选好后替我在网上买了; 每次, 在我受挫失落时, 他是唯一一个让我知道原来我能做得更好; 记得那次他和UMA聊过电话后, 接着的是我满腔怒火带着脏话的叫骂, 而他却在电话那头傻笑着问我怎么了, 脾气好到我没辙; 他, 总是孜孜不倦地给我分析, 给我鼓励, 给我动力.. 一遍又一遍, 不嫌劳苦, 不求回报, 花比长辈还多的心思去引导我, 而最后我给他的, 却是一句句残忍的话语, 跟别人骂到他是伪君子... 他对我, 太好太好, 好到我认为这是理所当然的, 好到让我潜意识认为该付出的是他, 说服自己并不心痛于绝交 偏偏, 我却无法承受这位挚友的远离 原来说绝交的话从来只有我自己 原来他一直没放弃我这位朋友 而写下这篇日记不为别的,只为去回忆他,我的好朋友 怀念他对我的好, 不求回报的好。 我希望, 他能看到这篇日记, 并原谅我幼稚的话语 我希望他明白, 我一直不缺朋友,却很缺乏友情。 不求朋友能做到老, 但求他能像他祝福我那般,永远快乐幸福 而我, 同样地, 无论他什么时候需要我, 我仍旧在. 一直都在。
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当我打开db想要想念你时,db程序弹出框框"你每天只能想她一次". 我笑了, 想念哪有说只能是一次的 那是源源不断的, 直到把灵魂抽离 今天看了你写的日记, 心暖暖的,甜甜的 每次跟你吵架, 十有八九是你先认错,你先妥协 而每一次, 我都舍不得生你超过2天的气 宝贝啊, 其实,原来, 你已经融入我的生命了 总爱哄我, 说着一句"宝贝儿,我错了我错了,别生我气" 这时候,我总觉得我是世界上最幸福的人 其实我很暴力, 所以, 我需要你的温柔去融化我 每次生气, 只要你一抱着我, 即使是石头做的心,都软掉了 原来眼泪真的应该滴在手心上, 然后情归于你 我承认我是个超级醋坛子, 却还成天装作很潇洒 后来装不出不屑, 是因为把你认作所有物 舍不得看你累,舍不得看你委屈.伤心 在亲吻过一万遍后, 还是嫌不够 后来我才知道, 那些以前我认为情侣之间的蠢事 现在于我都是那么的弥足珍贵 是你, 教会了我爱情, 其实它并不傻, 也不只存背叛与舍弃 不伟大, 却让我懂得如何去真心地付出, 珍爱对方 你让我相信, 一段美好的爱情, 胜过无数段友情 因为你不仅是我的爱人, 而且还是我的知己 你让我看清了周遭人的轻浮和身边那些爱情的短暂 青春纵使再美好, 也不过是昙花一现, 雁过无痕 无论是天荒地老还是朝朝暮暮 假使一颗心不曾庄重神圣, 上帝也不过是个笑话 谢谢你, 我的爱人, 让我明白得到的才是最美好的 一年多了, 我对你情未变, 爱却愈深 不打算离开了, 更加因为离不开了 我爱你, 而且从今以后, 更爱你。 致爱人孟丹蕾, 愿每天平安快乐。 楚君留字, 2009.8.29
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让我告诉自己, 假期将要告一段落了。 平淡当中夹杂着些难忘的日子,更多的便是懒散, 彻底地懒散。 这当中, 发生了许许多多的事。 例如, UMA回美国了, 我与她的分别就像是荧屏上的画面.. 例如, 我和晏诗奇绝交了, 从此我的生活里少了一位朋友 例如, 我还是无法原谅我的父亲, 即使他给了我如此多所谓的物质上的满足 例如, 大家将要真正的各奔东西各自前程了, 刹时间忘了友谊 例如, 我的家仍旧是年年月月地充斥着那些无谓的争执与恨, 仍旧各怀鬼胎 例如, 我们215的聚会变成了406的坚持到底 例如, 我的头发长长了... 例如, 我的亲生弟弟长大了, 性格却判若两人,我无法适应 例如, 我仍旧是执着的, 坚持仍旧是无谓的, 一个心, 仍旧是感伤的 例如, 今天我终于拿到驾照了 例如, 我小小的一方安静领土被侵占, 然后沉默被打破 例如, 当我还没调整好心态时, 大学已向我招手 例如, 在我还死守心中某份信念时, 我还不知道人格一斤值多少钱 例如, 我还没告别青春, 它已不辞而别 ... 例如, 例如, 例子之后还有如果吗 我不知道现在自己在想什么, 然而, 我不想道谢, 更痛恨辱骂, 我只想自己能恢复那片赤子之心, 心无杂念, 我希望世界上在再也没有歧视, 没有排斥 虚荣的人们懂得珍惜身边人纯洁无私的爱 我还希望, 我的大学生活能慷慨点, 不再小家子气 我, 已经不再需要那些所谓真心的朋友了 因为现实未至于把我打倒 我却足以勇敢走下去
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看到照片时, 我只觉得那画面很和谐, 也一定会有些什么人感到不屑。 想起几年前去日本旅游时MARY说的一句话:相由心生. 未必没道理, 只是, 生得美丽的女人, 未必就是蛇蝎心肠。 我到现在才懂得狠批自己的不是。 我很喜欢林志玲, 所以我一直嚷嚷要身边的人也喜欢她。 后来我发现错了。 或许这世上偏偏就有一种人, 只爱对方的丑陋.矮小.愚笨... 我无从解释, 但我能坦然这种矛盾的存在。 而我, 也刚好, 被这么一种人爱着, 爱着我的缺点。 所以, 我当然也希望每一个人在寻找幸福的同时, 爱的不是那个人的金钱, 外貌, 地位.. 而是那个人的心地, 品质, 对你的爱. 甚至是爱那个人的丑陋,矮小,愚笨. 我很喜欢林志玲, 喜欢的是她的善良, 温柔, 优雅, 大方, 智慧... 而不是她的身份, 名声。
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父母即使再伟大也没权定夺我的终身大事 这条路从来就没有错, 纵使我不在乎天长地久, 不相信海枯石烂 我从来没后悔, 当然也不需要别人去指点 我就是不爱男人, 没办法不爱女人 呵, 多亏了父亲那么多年的影响。 我从不后悔.
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还记得曾经有人说我不懂朋友的真义 那时我反驳说每个人对于朋友的定义不一样 直到今天的某时某刻, 我才发现 朋友是不需要时刻粘在一起, 嘘寒问暖,形影不离的 不过, 是需要在我需要他/她的时候挺身而出, 耐心倾听 但我实在搞不懂的是.. 那曾经的朋友, 真的只能属于曾经吗 我很困惑, 实在困惑 如果有一天, 我没有任何一个朋友... 大概那就是我命终的时候了 深夜了, 夜很深......
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我心中住着好几个天使 天使告诉我 虽然人人都有耳目口鼻 有的甚至有美丽的面庞 但不是人人都有柔软善良的内心 我心中的天使。
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上了文人蔡康永的博客处看到这样一句话: "教育，本來就應該是這樣的---把你拋到空中，接近一下星星，再讓你跌進溝裡，聞聞自己的臭。" 读了这么多年的书, 一直在向前, 不断又不断地想要靠近星星, 却从来没有机会去闻闻自己的臭。 直到这么些年后的今年, 我才意识到, 原来只有让自己跌进沟里, 才知道自己是多么需要被洗净。 我想我们每一位同学的求学之路还很长, 更衷心希望, 我们不要迷失了自我, 寻找到人生真谛。
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自从海南回来后, 才发现自己是如此热爱那片天, 那片海。 蔚蓝的天空中浮着片片白云, 纯净得像孩童的心。 手里只顾不停地拍下那如画的风景, 嬉笑打闹的人, 戏水奔跑的人, 载歌载舞, 黑夜里的晴空又是那么的明亮。 细数群星, 才惊觉造物主的伟大神圣, 大自然, 请不要越走越远,好吗。 当我终于阅读完《大梦浮华录》时, 已是早上五点的天色。 辗转几次, 想了很多, 感受了很多, 也激动了很多, 才终于入眠。 我加入了那个群, 想了解作者更多。 是怎样的一个人, 能站立在如此坦然.宽容的角度上去看待异于世俗的爱情。 从前, 我便一直认为, 世俗的目光, 家庭的压力, 是我必须顾虑与担忧的阻力, 无论现今社会如何发展与进步,对待同性恋情的看法, 自然存在歧视与不屑。 然而, 我想我还是错了。 与书中主人公一样, 面前是抉择, 一条艰难的路。 但是,我虽爱我的家人, 我却也爱我的爱人。 选择了爱人, 我便是违背了父母的意愿; 选择了父母, 我便是违背了自己的心。 在二者间平衡, 是我永远无法办到的事。 只是,我更不需要因为继续女女对食一事而感到彷徨或羞耻, 因为我深深明白, 我爱的这个女人, 她又是同样地爱着我, 没有什么, 能比心心相依的爱情更珍贵, 即使是女人又如何呢。 我知道还是有很多的人不支持同性之间的恋情, 人们常常认为这是有悖于伦理的, 不合乎天理不合乎常规。 然而, 何为天理呢。 书中那么多公正的话语我便不多提了, 只是, 上帝创造了男女, 可它并无规定只有男人和女人才能相爱. 人们骂到那些不属于男女交合的人违背天理, 可是那所谓的"天理", 不也是人们单一的默默规定的理解吗, 它不是错的, 但也不是正确的. 西周之前的年代, 龙阳之风盛行, 那其实就意味着自然规律便是天理,便是天意。 夏娃亚当的传奇, 显示着人类因为结合而得而发展, 但是, 在偷食禁果之前, 上帝也并未让他们有情与欲。 传说的女娲造人, 捏小人儿捏累了, 于是就想出让他们自己繁殖, 后来便有了让男人在外劳作辛苦, 女人承受生育之痛的说法. 那么, 依理说, 男人和女人的结合不也就不应该么,不也就违背天理吗. 其实所谓天理, 便是顺着自然规律, 承认存在于自然当中的事物和现象 一切人类定义的, 都只能算作凡夫俗念, 只因是自然造就了人类。 既然有男女结合, 便可有男男女女之风。 既然爱了, 就爱下去, 不去想对错, 因为爱情本不存对错之分。 引用作者美仁的一段话, 颇让我深刻与感动: 写本文的初衷，是想向这个社会证明，世界上还有一个对感情认真负责的人。现在大梦已经结文，感谢所有朋友的支持和帮助，在下也该离开这里了。 在下在2006年8月偶然踏足这个世界，现在是时候离开了。愿美梦伴随你我同行。 在下一直说，大梦是献给天底下所有相信真爱的人的，也是想提醒各位，大梦不是专为GL的感情而写，也不要因为大梦而以为GL的感情就是美好的。 这世上所有的爱情，无论是BG的，还是BL的，还是GL的，本质都是一样的：如果相爱的两个人不能相爱相守，没有风雨同舟的信念，做不到不离不弃，那么，同性之恋与异性之恋都一样不会有好结果的。 写本文之初，以及到现在已经结束了这么久，我一直以来的那个信念不曾改变，我只是想诚挚地告诉所有人：请认真地珍惜和爱护你的爱人，当每一个人都付出自己的真爱来守护对方的时候，天下就会布满真爱，一生一世一个爱人白头到老就不再是个神话。 爱情的真谛，除了一份相互的喜欢，还有一份相互的义务与责任,这份义务与责任就是对彼此的相互守护。不要轻易抛弃你正在守护的感情，遇到一点挫折就放弃的话，会消磨你的爱心与真情，而一旦经受住了风风雨雨，那会是世上最美丽的彩虹。 愿天下所有相信真爱的人美梦成真！
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桩试过关了, 学了9选3 其实玩车跟开车是两回事 现在觉得很有趣, 可是 上了公路后,就是性命问题 今天边开车边问教练 "教练,你系米好5中意听到D学车既人话好好玩?" "开车5好玩喔,边鼠好玩.." 原来教练还没听懂我的问题- - 这段时间狂玩跑跑, 恕不知不玩还好 一玩就掀起旧潮流 高三2班的人跟着玩 大家都上瘾了, 不知道是比车技还是比奸诈 可想而知了 真的很久没去旅游了 如果说憋的话, 我早就爆了 现在还好 只是, 不想再为鸡毛蒜皮的事烦心 如果解决不了 我宁可放弃 如果父母那么难对付 我做哑巴 毕竟我还不是个孝女 有人这半个月都要忙着去旅游了 那个香格里拉,别了 我们无缘 我不灰心 我等着自己长大 那时它们依旧在 我不需要弹吉他的 也不需要唱歌的 我只需要一个弹钢琴的 亲, 你什么时候弹一首给我听 熟练地 ... 噢对了, 我也有一段时间没练了 还有就是呢.. 我不想回答幼稚女生的问题 我大概还是处女 我再也不要跟虚伪的人做朋友, 哪怕是点头之交 我再不要跟晏狗玩跑跑 我再不会对JIRUISI掏心挖肺 我发誓海南后我会是只黑鬼 我如果和你睡再落枕你就别跟我同床 我感叹现在的小孩这么小就玩网GAME和给人blow up 我发现我容不下世界太黑暗 我想我真的有想过自杀, 尤其对着我父母 我发现,沟通很重要,但永远没有这个机会 我痛恨去个旅游还这时答应那时反口的干脆就说不去 我想, 这世界, 不是只有我一个吗 ... 好象真的只有我一个... 所有人都在奔跑的时候, 站在原地简直是一种犯罪..至少 也该散散步(吧?) 我喜欢这话 我也想早恋, 可惜晚了 哈
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我不知道从么时候开始 沟通变成一件难于登天的事 父母亲变成讨债的恶魔 我只想逃 我不知道从什么时候开始 请求帮忙变成会让人误会的事 大只佬变成陌生的陌生人 我只想恨 我不知道从什么时候开始 交流变成一段客套话 格蕾斯变成一位普通同学 我只想恨 我不知道从什么时候开始 友善变成一种不被推崇的品格 世界变成一个凶恶虚伪的球体 我只想走 我不知道从什么时候开始 爱情变成生活中的必需品 UMA变成我生命中最重要的人 我只想爱 也许能逃走 也许能憎恨 也许能痛恨 也许能离开 也许能深爱
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Moon walker 在我心中, 你永不褪去 Michael , 很高兴认识你, 愿一路走好
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有快乐就有痛苦, 没有痛过的快乐不值钱。 痛过才有的快乐, 叫做"痛快"。 是的, 人生不就是这样吗 但我不希望每一次的快乐都必须先痛一番 我们又何尝不像小鸡那样可笑, 厌恶, 眷恋呢 痛快 真的痛, 并快乐着
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不要试图, 用自己的方式, 去操纵别人的大脑 不要认为自己剥豆子的方式或是睡觉的姿势是最正确的 不要试图去让人认为自己有多特别与出众 因为自己是如此的渺小与不堪风霜 总是做一个最自然的人 最真实, 最坦诚, 悲喜交加, 不懦弱, 敢于面对结果 爱一个会跟你说爱惨了你的缺点的人 在我认为, 这是最好的状态....... ------------------------------------------------------------ 看了照片总很开心
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孩子就像是玻璃杯 只要大人触碰过它 就会在上面留下指纹
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很久没自拍了, 一拍就是N张。 今天谢师宴, 我高兴。
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我不去想是否能够成功, 既然选择了远方,便只顾风雨兼程。 我不去想能否赢得爱情, 既然钟情于玫瑰,就勇敢地吐露真诚。 我不去想身后会不会袭来寒风冷雨, 既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。
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就这样过去了 玩了两个星期 煎熬地等了那么久 也没有什么了不起 但起码不会烂泥扶不上壁 一切都如此地出人意料 却又在情理之中 现实兜兜转转 放榜这天, 我就是要感动到流涕 蓦然回首 身后依旧是阴影, 只因前方仍旧是阳光 飞鹅扑火 脉搏激荡过后回归平静 哗然取宠, 颠沛流离 我们的青春就像天上的流星 短暂而美好, 难以忘却 有些事实让人难以接受 但它们却不会因为你的感受而改变它们就是事实本身 Michael Jackson走了 这位歌王与舞王,降临在我的童年时代 还只有大光碟的时代, 与弟弟重复播放他的电影 笑声中度过这段美好时光 长大后要接受这个噩耗 弟弟知道后必定会叹息 所以Michael, 请走好,在天堂继续唱歌 你一直活在大家心中 开始有点忘情在肆无忌惮的轻浮中 带点谨慎, 夹杂着刺激 K房,钓虾场,烧烤场,电影院,练车场,机室,宾馆,桌球室,甜品店 钓很生猛的虾, 吃甜到入心入肺的甜品, 坐飙得很快的陆虎 醉生梦死, 纵情肉欲 却无论如何也颠倒不了黑白 既然裸奔太不现实, 那我就去裸泳 噢对了! 去海南岛裸泳, 污染那边的蓝天与大海 拜拜了本来是白后来是黄不久将变黑的没毛的皮肤 附送一张钓虾大收获的图片, 有意者有眼者可到相册处浏览本人美照. http://photo.163.com/photo/4ever_lee.lau/#m=1&ai=50809339&p=1&n=60&cp=1 晚安, 李楚君
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还记得高考前跟自己说考完后不管三七二十一必定睡个一天两天的觉 可惜到后来还是跟平常一样, 没差 到了今天我为了场羽毛球运动居然奇迹般地起了个大早 可惜现实总违背想法, 但这次是别人让我错过了那更清晨的阳光空气 真的对自己很难过与抱歉 但我真的, 尽力了 22号的同学聚会, 我见到了很多久未相聚的同学 刚开始的紧张与不适还是被最后的轻松与愉快所替代 我们变了, 其实我们没变 往年那些美好回忆刹那间回到了脑海中 我们谈笑,打闹, 揶揄, 调侃, 拥抱, 大癜大肺... 那种情谊从未消失, 只是离开了片刻 我记起了很多很多 看到了老师, 他们同样未曾改变, 缺了点什么, 也许是当年的意气风发 遇见了Edwin, 被他的信息所感动, 很抱歉我不曾正视你的情感与认真 但直到如今我依旧感谢你曾经的厚爱 对我来说无论吃饭抑或唱K都只是载体 你们才是我终于看得见摸得着的幸福 再见, 我们一定会再见 我不希望与你之间只有短暂的亲昵与温存 我渴望一些什么, 你能给予我吗 我是内向罢了, 但不代表我是个闷葫芦 和你在一起, 我找不到自己 同一件事, 别人把它放在你身上实现了 那么的轻易而举, 却是我努力了多次都无法够得着的效果 有保留并不代表可以把坦诚丢掉 为何一次又一次, 你总让我不欢离去? 如果是我要求多了我很对不起 但我真他老母的厌倦了这种状态 原来一个人不顺心 那接下来事事都不会顺心 日记箱满了 我另开了一个 能否满载好心情? 空调真的好热好热 热到让我以为是暖炉 热到我想裸奔 ---------------------------------------------------------------- | 感谢晏诗奇, 真的感谢你一直不离不弃的友情。| `````````````````````````````````````````````````````````````````
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恶性循环, 这次是关掉房灯, 开了厕所的灯. 然后漫无目的地敲啊敲, 就当是一种宣泄, 即使作用不大. 最近脾气变得很暴躁, 平静中呈大波起伏, 吓到身边的人. 着急的Y同学问我到底怎么回事了, 我说大概是到尾声了, 便要暴发了. 什么旅游, 什么购物, 什么电影, 如此这般这般的诱惑.. 然后大力一点甩一下头, 同学!高考!高考啊! 好吧, 让那些人啊, 事啊, 天堂, 地狱, 都见鬼去吧. 我让《二缺一》不断地播放又播放, 不知道自己缺点什么, 但其实什么都不缺, 也什么都没拥有. 不过是很久没听twins的歌了, 歌词让我掉泪了, 但歌短了点儿, 神经病. 刚立夏不久, 我又病态地怀念冬天的寒冷, 因为冬风总比空调直吹脑门的风来得赞. 每次回家总有这些或那些的小惊喜, 更小的便是一碗大大的鱼肠饭. 我很听话地没有吐出来, 我很曳地只吃了小半碗, 然后让腥味充斥着口腔. 电脑前是一大堆的纸巾, 空调依旧要调得低才觉痛快. 对, 身体是自己的, 好丑是自己的, 犯不着别人操心去管, 吹咩. Y同学没有成功让我尝到雪糕, 下次等经期过了我要好好犒劳自己一番. 突然有点感慨, 高三2班美女不少, 成绩好的不少, 人品好的不少. 但想找一个成绩好人品好的美女却找不到, 可悲, 现实中毕竟没有我想要的班花. 每天最可悲的是一觉醒来, 要完成做不完的试卷, 对着不想见到的面孔, 但是, 依旧要充气去面对, 直到变得麻木不仁. 那些嘴里喊着希望喊着努力的人不会懂, 真的不会懂, 让自己跑得快点, 令他们跟不上节拍, 远远的甩之于脑后, 他们怎么会懂. 高考虽然是一次难得的磨砺, 但它教会我的不是方法, 不是真理, 不是拼搏, 而是一种心态, 一辈子就这么一次, 像青春一样珍贵. 对, 别人又怎么会懂我在想什么。 Because I'm not part of them.
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角川贯穿整部戏, 对于那些猥亵的.勇敢的.愧疚的.麻木的镜头, 我没有感到恶心, 没有起哄,没有哗然, 没有痛快... 但我被撼倒了。而历史不会因为我内心的折磨与痛楚与压抑与悲愤而倒退。 我的文字苍白无力, 但我只想记起今晚, 记起《南京!南京!》。 我只想说: 你不会因为看到裸尸而觉色情, 而是揪心的痛; 你不会因为看见五官标致的男演员而尖叫, 而是对衣观禽兽的痛恨; 你不会因为听到那响彻又儿戏的日文而觉得搞笑, 而是对日文顿时的唾弃; 你不会因为看见那一双双举起的手而觉她们对命运选择的无奈或是生命的绝望,而是为难区为国家而抛下贞洁的英勇就义; 你不会因为看见饮弹自尽的角川而认为值得悲叹,而是一种对人性回归对生命觉悟的确认...... 而你, 却会因为看了这部戏, 觉悟到历史是远比想象中的残酷与伟大...... 角川的死, 在我看来是一种解脱与重生, 在得知百合子死了的那一刻, 他的心已彻底不复停留在这世间了。 而拉贝先生, 他的事迹将永远留在我心中, 他, 曾经是生命的希望, 也将是生命的延续.......... 以我这绵薄之力, 不能造就些什么或号召任何事物, 但我只想大家明白, 历史片的意义, 不在于催使人们心怀仇恨或是报仇雪恨, 而是在于希望我们在谨记的同时, 创造和平, 好好地活着。 )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 第一次一个人的电影, 第一次一个人的最后离场, 其实这样的巧合刚刚好, 因为我学会了一个人擦泪, 一个人振作, 一个人支撑, 一个人思考与依赖。 还有, 一个人背负着这段历史, 往前走。 图二是送给te的, 今晚我的确算是穿漂亮了,谢谢你的珍珠奶茶。
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若想看到更多图片, 请点击图片多次。 >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 该死的, 时间就这样刷刷刷眨眨眨地过去了, 离我们可歌可泣的高考, 还剩不到50天了。 假若我乱晒大笼的学习会有所大跃进, 这条革命之路, 大抵是不难走的了。 然而, 时间是在我出生前就存在的, 到我死后也依旧存在, 它不曾温情, 而是理智与实在地流走着, 占据着它不可动摇的地位。 如果时间允许, 我会做更多有意义的事吗 如果时间能倒退, 我是否会选择一样的态度与生活方式呢 如果时间是短暂的, 我会否珍惜身边的一切呢 如果有如果, 我依旧会选择同样的道路, 这恐怕就是恶性循环。 真的不到2个月就要离开了, 大概再回多3次家就高考了 离开意味着更多的责任,更大的担当, 以后, 再也不能找借口让父母千里迢迢地送上最爱的蔬菜汤 身体疼痛也只能作蚊虫咬状般小儿科 若非缺胳膊少腿子, 学习再怎么苦与累也不能喊出来 是啊, 其实我是个烂胚子, 生就应该吃苦挨疼的 但我还是晓得什么叫身体发肤受之于父母的 所以, 让我在这里用虔诚的心说一句: 妈妈爸爸, 辛苦了, 谢谢你们。 一年, 就这样过来了。 一年前的汶川地震, 一年前的你我相爱 如今, 一切依旧历历在目, 仿佛为昨日之事。 冬天离去了, 夏天即将到来。 如今, 我对四季已无任何概念了, 不就是穿与脱的事么 我想要做的其实有很多很多, 但摆在面前的还有更重要的事儿。 只能是忍, 只能是忍啊... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 有被图片雷倒么?还是被煞到了? Anyway, 怎一个"壮"字了得? P.S. 哼泥, 俺响你勒。
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给孟丹蕾小姐: 请把你所有的密码改了 请不要再问我发什么脾气 请给我生气的权利 请原谅我过往那些无理取闹 请你要知道我再不会为看到你和她怎样而发神经病 请你要知道其实不诚实是你最大的缺点 请你不要想太多我真的很ok 请你知道其实我明白各自有空间与朋友圈 请你知道我昨晚的心痛得裂开了 请你好好享受接下来不用受我脾气的两个星期 请你要了解我李楚君哪次跟xxx或xxx等SMS或聊电话时你是不知道的 请不要如此限制我好吗 请不要背叛, 衷心地提醒你 最后, 请好好休息好好吃饭好好玩乐好好拉屎也请不要过于想这个变态
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还有时间吗, 当初和美荔的信誓旦旦的目标。 在彬爷一鼓励与赏识后, 我决定2模前拿条命去拼拼看。 假如真的不行,那我只能认命了, 只能承认自己的低IQ了, 呵 。 还有就是, 虽然我的心如奇弟所说的"自尊跟石头一样硬", 可我还是不想改, Such is me . Uma, 你兔崽子会原谅我的善变吗。 晚安, 愿月色依旧。 (还是喜欢图文不并茂)
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清明时节泪纷纷, 路上行人已断魂。 已经有很多年没去扫墓了, 前几年是不懂事, 而今年却错过了。太公, 您在天上过得还好吗。 楚君活得很不成熟, 把日子过得浑浑噩噩, 不再让身边的人抱有希望, 连憎恨自己, 都变得那么没力度, 对不起,您会原谅我吗。 馨阳, 谢谢你的那番话。是的, 我们可以选择很多, 却选择不了父母, 那么, 我会尽全力地去忽略那个"伟大"的父亲的态度与狂妄。我是无知幼稚激进, 但是, 我多么希望, 我也能像你一样, 和父亲一起去钓鱼。告诉我, 会有那么一天吗。 其实那时听到电话那头你的声音, 泪水夺眶而出, 那一刻找不到自己的声音, 只能挂断然后关机。对不起, Terrence。还有Grace。没有感冒, 也不因为没电了, 仅仅因为你们是挚友, 才不希望在你们面前的我是脆弱的。谢谢关心, 真的, 你们的声音给了我很大的温暖。 没有主意的一天, 在床上流泪然后擦干继而流泪, 反反复复, 人生那么的无奈, 而生命却是那么的顽强。只能对自己说, 这样也好, 隔一段时间排一次泪, 有益身心啊。那个叫狗日的, 人如其名! 我想萍儿了, 却没有拿起手机拨打她号码的勇气, 在我眼中, 你不只是我的老师, 还是一个我想要保护的人。你, 正是我欣赏的那种有内涵却低调的人。 众人纷纷扰扰, 吵吵嚷嚷, 我却不再如初期待六七八月。既来之,则安之。"明朝独占鳌头,舍我其谁"? 太狂妄! 然而, 这不正是我们这群人的写照? 我真的不记得上一次为韩剧的主人公而流泪是什么时候的事了, 昨晚把花样的最后几集看完, 代价是电脑桌充斥着一团团的纸巾, 潸然泪下, 终究是这么回事啊。庆幸我的心还未变冰冷, 可是我的智厚啊, 你一定要幸福, 知道吗。 愚人节过了, 哥哥的悼念日过了, 查小欣写给哥哥的那篇文章, 让我欣慰让我悲。 时光匆匆, 我不再是六年前那个在电视上得知你死讯后跌倒在沙发上的小女孩, 如今, 我已经是一个将要踏进大学的高三生了。六年了, Leslie, 很高兴认识你, 你好吗。 图为本人的QQ头像, 很酷, 对不? Everything's gonna be Okay, right?
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"The more I've suffered, the more I love u" 这只是那么多句子里的其中一句, 说不上感动, 但忘不了。 我不想再尝试努力去表达得更好, 在这部《The reader》面前, 我还只是一个无知,无忧, 大起, 大落的少年。戏,我还没有完全懂, 没有完全懂它所要带给我们的意义。也或许, 它不曾想要启迪我们, 而是只想打开我们感情的心房, 我哭, 我笑, 因为它给了我沉重,思考与感受。它很真实,在世界的许多角落, 或许发生着类似这样的故事, 那些生活中朴实的镜头, 真实的细节, 让我感受很深。 它却又很虚幻, 一个陌生人与一个陌生人的相识, 跨越了好几个代沟的仿佛母亲与孩子的性爱, 然后到相爱? 突然消失,突然遇见, 突然触动, 突然麻木, 突然无奈? 在那个短暂而美好的夏天, 每天放学后他迫不及待地往她又小又旧的屋里奔去, 一个专注认真地朗读, 一个时而饶有兴趣时而索然无味地倾听, 然后笑, 然后哭, 然后便是做爱。突然间, 她消失了, 官绯缠身, 他去读法律, 在那法庭上再一起遇上她。她无助, 他也无助, 只是这两个无助的性质却不一样。女人们的指控, 她无法脱身, 在法官给的罪证面前, 她无法证明自己的清白, 然后她感到羞耻, 她无法动笔写下一个字来对证嫁祸。这仅仅因为, 她不识字。然后被判终身监禁。。。我说不下去了, 因为我是如此一个辞不达意, 不擅表达的人。朗读者, 当他终于去接她时, 她已离开这个世界。当她进入这个与社会, 与希望, 与他隔绝的牢狱时, 她, 终于学会了写字...... 凯特, 其实我不喜欢外界称她做"肥温", 而我自己独独要肥温前肥温后的提起她。我很喜欢她, 在看完她2008的代表作《革命之路》与《朗读者》后, 我深深地体会到原来演员是能带给我们如此多的震撼与感触的。我在想, 大概在演绎时, 无论神经质.奇怪.特别.浪漫.感性.放浪.世故..她确实是把她自己完全地投入到剧本中, 犹如饰演着她自己,犹如过着她自己的生命。她是如此的有魅力, 她的戏是如此的让我赏析。 有那么一刻, 好想时光能倒流, 回到那个15岁时的朗读者的年龄, 然后疯狂地做一回真正的自己, 不顾后果, 不顾悲喜, 不顾能否永远, 但愿曾否拥有。 Whether the more I've suffered, the more I love you?
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带着满身心疲惫, 强忍校车颠簸带来的恶心感, 下了车, 站在马路边, 夕阳被建筑物相切时照射过来的光芒, 让我眯起了眼睛。 两个星期能发生很多事, 波浪起伏,但本质仍旧是平静。别人的朝九晚五, 我换成朝七晚十一, 拼命地努力, 尽管我不知道这一切是否会有结果, 但这种种, 毕竟是成长所要付出的代价。我不后悔。 看着浴室里的那对情侣毛巾, 红色那条开始步向泛黄阶段, 而蓝色那条, 仍然纯白崭新。床单依旧, 却少了温馨缠绵的气息。日子是前进的, 但有时我还蛮爱过去式的, 这就当是不长进的做法罢, 我依旧不后悔。回到家, 看见一个陌生的背影在厨房, 待到弄清楚后, 心里净觉荒诞与可笑, 阿姨又换了, 李家到底要阅览多少个人, 难听点就是佣人, 才满意呢。从多年前与那些妙龄姐姐同床, 到现在对这一个又一个的阿姨麻木。 没想到我成长了, 换来的却是不复存在的稳定与温存。怎么就突然感到一种恍如隔世的凄惨呢, 的确吃力不讨好。 今天妈接我放学, 在车上对话. 妈:"告诉你一个好消息吧." 我:"啊?是关于谁的?" 妈:"噢, 其实也不能算是好消息喇, 其实就是一桩喜事。那个阿永伯伯的女儿, 莹莹咧..要结婚拉!" 我:"啊 ?那么快呢?" 妈:"是啊 , 莹莹说要请你做姊妹呢!" 心里顿觉开心, 欢天喜地地问:"真的吗?! 什么时候?" 妈:"呃..忘了是农历几号, 新历好象是6号, 不知道是你回来的那个星期五抑或不是.." 我:"让我查查日历先.." 孰不知, 失望地, 是我不在的那个周末。 唉, 总和喜事擦肩而过。 今晚晚饭有辣椒。 记得从小到大, 每逢有这道菜, 爷爷奶奶妈妈弟弟总会挑些不辣的给我吃, 然后我尝得津津有味。怪人就如此, 明知它生是辣椒, 却偏爱挑无辣味的过瘾, 矛盾却无可厚非。而今晚, 吃到的尽是有够辣的, 张开嘴巴, 猛呼气吸气, 然后放下筷子自己在那儿生闷气, 活该的人哎。 仍旧吃不得太辣。大概, 生活中的我们就这样, 自发地要去尝试,待到尝到苦头了, 就后悔那一刻的冲动, 但当苦头过后, 却又忘了痛地继续尝试, 直到遍体鳞伤。夸张了, 也假不了。 曾经在书上看过一句话: 幼儿园的去学小学的内容, 小学的去学中学的内容,中学的去学大学的内容,而大学的,去学幼儿园的----做人。 活到这年龄, 我们在人性上拥有的,却愈来愈少。感到悲哀是会有的, 但要懂得去完善自我。没错, 知识在一定程度上能改变命运; 但, 拥有了丰富的知识, 人格未必能被塑造得完好。一直不认同政治书上的老派观点, 认为衡量一个人的价值便是看他对社会贡献多少, 这是错的吧。怎样算是有贡献?大的算有? 小的就没有了?大的话就价值大,小的就价值小或没有? 总说物质决定意识, 却把这些带唯心色彩的教条套上书本, 我们是要学习, 但要选择性地过滤吸收。对吗。 理想与现实有差距。那么, 现在没有远大的目标, 宏伟的理想, 是否便不是健全乐观的人生观? 连基本的理想都没有, 如何能有坚定的恒心? 您说某某的做法值得欣赏, 那就当我是个不争气不成气候的家伙, 但我只想自己能在理想与现实中找到平衡点, 还有最基本的追求-----快乐, 卑微的快乐。 我一直不改变自己的想法, 可这不是偏激极端, 也不是消极无理, 每个人朝的方向不一样, 我捍卫你不认同我想法的权利, 可我不允许你钳制我的思想, 使之与你的磨合。 做人, 真的很难。
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看看图片上的五张笑脸, 但愿能一直这样keep住。 19岁的寒假, 没有最辣,只有更辣。逃跑, 逃避, 回归, 最后还是自我救赎。姜嘛,还是老的辣, 无论到了多少年后,我们还是拗不过他们, 就因为他们正是那个生我们养我们的人。 更是, 很爱很爱我们的人。 发现小小的年纪, 像活过半个多世纪的感觉。不被打, 哪儿晓得痛的滋味呢。无论是出发点还是立足点错了, 毕竟是为我们好, 想想, 也许自己的一个软掉, 能化解一切。 但终究还是年少轻狂, 太浮夸了。对不起, 我做错了。 前天sexy Grace, gentleman Terrence来了小榄, 还有Fred, Uma, 我们就这样五个人大剌剌的跑去吃砂锅粥了。那个粥呀, 真不是盖的一级棒。那个服务生帅哥很可爱,那个服务生小姐也很逗, 那个厨师就更淘气了,看照片就知道了。唱了K, 宵了夜, 睡了觉, 吃了云吞, 找回那种纯真简单的兄弟姐妹情。 还是小榄亲切。 最近很多人开口都问我: 想读哪所大学啊? / 有没有打算好去哪儿读大学? 陈辞还是那样 ,没点创新。 好吧是我鸵鸟, 但说了又如何, 放上一个词, 将来够不着, 怕是弄得更伤。很多人都羡慕那些保送上的同学, 当中还有甚些眼红又不好好干的。而我想我只能送上一句: 别人保送上了是件值得高兴的事儿, 也不必酸溜溜的, 那是别人的路, 走好自己的路就是了, 毕竟未来是各属各的, 大家都好好加油吧。我自知不是个阔佬的人, 但大家都好好的, 难道自己就会少块肉吗。 大同社会, 需要像我这样的人存在, 呵呵。 二月十号快到了, 六月份快到了, 今晚看到别人资料里的一句话: 没有如果, 只有结果和后果。 大家新春继续快乐喔。 Ps: 照片若看不大清, 点击右键选择open image in a new window。
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来吧, 借酒发疯的baby们, 那个李超人 , 越长越标致了… 那个"黎卫东', 桃花该不错吧… 那个陈patrick, 很gentleman啊diu… 其他的就算了吧, 等到多年后,大概是知道变化如何了。 还是那句吧, 我没醉, 真的, 能走直线。
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21st, Jan 2009 Bus 8, Perfume, Elizabeth, Nicole, Venis Movie, The Sheep& wolf. Fetion all the time.. pearl milk tea, little suck attractive little magic cube, attractive little brother dear Uma, ended with songs.. night!
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灿烂到没有下文 美丽却逐秒发生 越来越觉得, 某些从前很在乎的日子,已经不再重要。 但是意外却美丽的是, 我遇到了一些更加之有意义的。 一个动作, 一个呼吸,一个眼神,一个触碰 会产生许许多多的化学反应, 但我暗爽却吝于显示, 说明像君姐我这样的老人精的害羞很珍贵, 我希望自己更加更加稳重与成熟, 但某人居然不许我穿高跟鞋哎。 那么, 叫我李弱智吧宝贝~ 我永远是你的人。 看了非城勿扰, 优哥的演技我很是赞赏, 不矫情却融化了我。 舒琪还是那么性感那么索, 和优哥一搭配, 还真是怪契合的。 恩哼, 某人催我洗澡了, 我也累了。 那个谁谁谁, 笑称"杀人狂魔"的, 我们的行为越来越疯狂了。 欧啊, 我想你了, 妍啊 , 我也想你了, 大家, 我们元旦见吧, 倒数去。 预祝大家新年快乐。 安。
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索马里索马里索马里, 半岛 奥巴马奥巴马奥巴马, 总统 我爱你我爱你我爱你, 真的 搞什么搞什么搞什么, 飞机 三个小时的往死里憋, 越洋的连环call 我想强调同是红枣 怎么熟的生的就能差如此远呢 "奢侈就像是一剂毒品, 上瘾容易, 戒掉很难, 正享受着它的家伙称其为生活方式, 不懂没有这架子的人怎么生存下去" 伙计们, 你们戒毒了吗 黑云压城城欲摧 从前的我极度需要压力, 恕不知 它让我体会到阴霾下的苟延喘息 我不再很傻很天真, 却是很稳重且冷静 每天的生活乏味压抑平淡, 但充实 我不是牙膏, 没办法有压力便有动力 但我相信我的时间能成为乳沟 只要我挤一挤, 还是有的 忽略…是因为心灵需要更多的空间去装载。 你试过讲笑话吗, 或许试过。 你试过讲笑话给父母听吗,或许也试过。 那么他们笑了吗, 或许有, 或许没有。 但父母讲的笑话, 你都有笑吗。 认为没必要的人大可转身离去 你以为戴了方大同眼镜你就是方大同了? 我努力了不一定成功, 但如果我试也没试过, 绝对只有失败。 经典的话就是百听也不觉得老土, 告诉自己: 后悔做了也不要后悔没做。 我的屁眼已经没那么痛了。 人际关系其实并没有那么难, 多想想对方的好而不是缺点, 快乐便不会逃之夭夭, 这是我说的硬道理, 如果你们难过了就想想我讲的笑话吧, 可爱的朋友们。 近期心愿并不是考个好试学个好习, 而是希望看下雪, 打个雪仗, 因此即使尿撒了出来便马上结冰也死而无憾。 Hey, 谁给我捎点雪来着? 对了, 我愿意献身于任何一位有能力请我吃顿好火锅的广大爱好者! 这就是所谓的"征食"!!!! 倒头栽床去也~ Lee.
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平淡无奇地, 独自一人逛了一下午 或许一个人看电影是个不错的建议 然而一个人逛街, 实在找不到任何的乐趣 没有朋友给的意见, 没有谈天中的乐趣 像只盲头苍蝇, 瞎飞瞎撞 心思却游走在十万八千里外 Pizza Hut对面的甜品店不错 就是门面小了点 下次我一定会和sweet heart一起来 Terrence说他把那本书看完了 同是情感丰富的我们 他却是那么善于表达 以至于我不得不甘拜下风 我们都是喜欢法国的人 恕不知道 能居住在法国的那一天 什么时候才到来 越来越觉得, 现实与想法相距太远 但或许这是不努力的原因 不过有些人努力了一辈子仍旧到达不了 而却被另外一些人轻而易举地达到了 这是悲哀, 这是幸运 又到冬季了 空气中会渗透着悲凉的感觉 呵出的暖气 会成为冬日里的恋歌 浪漫而美好 末了 大家冬季快乐。
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当你看见前方有阴影时, 别害怕 那是因为你背后有阳光。 某些女人真无聊, 真不要脸。
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Hi, this is Lee. I'm always fine, and u? 假如我有刘嘻哈的家庭背景, 或许我会肆意挥霍, 也或许, 我会选择她选择走的路, 画漫画, 唰广告版, 做校对.美编 , 从什么都不会做的富家女蜕变成一个人自己过生活的人, 但那份善良, 坚持, 执着的心仍旧不变, 她让我更加坚信, 爱, 是金钱名利所买不起的。 只是, 刘嘻哈心里到底在想什么, 也许连作者也不晓得。 刘百田呢, 细读书本时我是多么的不喜欢他。 他让我看到富人身上的不可一世, 却又让我看到富人身上的穷人所不具备的条件。 作为一位成功的商人, 无疑他是太成功; 作为一个爷爷, 他却欠了点什么.. 欠了点什么? 好象是.. 理解、体会、慈祥.. 还有就是, 那种最最最无私的爱, 最最最细微的爱。 无疑, 曹宁宁是一个很棒的好男人, 我说的好男人, 不同人对"好男人"有不同的理解, 对刘嘻哈, 他专一.体贴.迁就.尊重, 可是对于母亲斯格日, 他太无权威, 一个男人如果败在自主决定权时, 他的确逊了。 但把这种现象理解为孝, 会让自己感受好点。 然而换作我是刘嘻哈, 我会选择分开, 不给予机会。 因为有些事情, 不是有了别人, 就能用一生去忘记的。 生活, 你以为拍戏啊。 但是, 生活比拍戏还传奇。 那些我们以为永远不可能发生的事, 偏偏它就发生了。 当你不再盼望你一直盼望的事时, 它却成真了。 这样, 就像吞了一快大肥肉那样恶心, 所以, 生活其实就是拍戏啊。 我们无法选择, 但我们可以去改变, 很多年以后, 当我们还无法忘记那个最爱的人, 而我们又无法深爱那时的爱人时, 那就不要去忘记吧, 把他/她藏在最深最深的心底, 一个人继续过日子, 那也很美好啊, 不是吗。
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不知道从何说起, 难道就不要说了吗。 ----------------------------------------------------- 虽然说文字很美很了不起, 但有时它还是敌不过黑箱把画面的定格。 最后一年的运动会, 给了我感动, 给了我笑声, 也给了我愤怒。 只是我深知这一切也将会随风而去, 精神还是不死的。坚信。 每当我们跑到终点时, 总有一种人在那儿候着, 那就是朋友。 每当体力透支的我们, 在那坚硬的跑道上快支撑不下去的时候, 是跑道旁那些或认识或不认识的人给予了我们力量, 这是怎样的一种关系? 不晓得, 只知道很微妙, 大概是世间的爱。 然后, 每当看到那些奋勇奔跑的同学在冲刺时, 就总不由自主地喊加油, 搀扶、相拥、打气、呐喊... 擦眼泪不就是这么一回事么。 成长固然美好固然波折, 但这是我们的必经之路。 -------------------------------------------------------- 己所不欲, 勿施于人。 除了气愤, 就是失望与不屑。 大大声声的喊着争分争荣誉拿奖牌, 根本不懂运动会的精神, 不懂运动本身的意义, 这种人, 怎么配得到大家的认同与支持呢, 不知责任感为何物, 我行我素, 实在没有半点的优点, 这种人让人咬牙切齿, 更让人恶心于一瞥。 已经不止一次了, 不要以为地位就是一切, 懂什么叫尊重吗, 不要还活在专制的社会! 你患了强迫症吗。 ---------------------------------------------------------- 沸腾过后会沉淀的, 告诉自己会好起来的。 同学是商业的, 朋友才是真情的。 Good Luck. 11.07 Lee
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妈妈, 生日快乐。 怀着兴奋的心庆祝, 拍照, 吃饭 幸福充满了心头, 可恨的是相机数据线被拿走了! 无法上传照片, 无法与人分享! This is exactly not what I want. 但我保证, 照片会上传的, 只是不是现在罢了。 今晚是美好的, 除了这件可恶的小事。 没关系, 感恩才是正经事。 亲爱的妈妈, 祝您生日快乐, 身体健康, 青春常驻, 事业顺利。 我会常伴您左右的, 我爱你。
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那些我曾经做过的傻事, 那堆无处埋藏的回忆, 那个让我又笑又哭的人。 我忘得七七八八了, 但还是在打开照片后莞儿一笑了。 =================================== 点击率越少越好, 从前的价值观随着时间的侵蚀而被我改变了。 日记不是用来点击的, 也不是用来客套或礼貌评论的, 我写日记是因为我有心事, 有苦水, 有感恩有辱骂有讽刺有祈祷, 更因为我是个有爱的人。 乘着骐骥而飞翔, 终有一天我会找到我的理想, 是的, 像我和你这样真性情的人, 没必要把善良搁置在他们周遭。 但是我和你却依旧会对那些爱我们的人投以回报, 简单的就因为, 爱真的需要回报啊.. 爱没有那么伟大, 爱就是要一步一步地感动对方从而感动自己, 那些赞同的人, 大抵就是我要找的人了吧。 生活中总是有这么一些镜头, 同伴间偷偷地浏览对方的日志, 观赏对方的空间 然后选择性的模仿, 过滤性地引用, 理所当然的, 莫名其妙地就突然变成熟变智慧了, 更甚便大抵是让自己变得特别与创新, 因为个性化后总是让人印象深刻, 再不就是酸酸的浏览, 酸酸的不吃味, 然后酸酸的离开, 这三种酸味却是截然不同。 那个Qjx说对了, 要是自己不喜欢一个人, 就不会跑到别人blog上, 非常仔细看完日记后再骂别人, 隐型变态人.. 这样, 那些你看我不顺眼我对你倒胃口的小学生日子, 高中生打算什么时候结束咧。 以前我总是非常的极度的铁赤的呐喊世界上没有一个人会理解自己。 但奇哥的感想把我这个看法攻破。 除了谢谢, 我真的想说真喜欢你啊, 在这个畸形的年代你他妈的怎么还能活得浑身都是爱, 让我都得爆粗以表我的澎湃激动了。 是的, 我和你, 就是这样真性情的人, 世界需要我们, 即使力量是如此微弱。 不属于一道的永远不会相遇, 能遇到知己就定当视如珍宝。 黄金与爱情, 哪个重要? 这问题不重要了, 因为爱情派的人肯定会比黄金派的人幸福, 这就是答案。 =============================== 图片仅供版主怀念, 其实没有很想这假小子。 但摆上来了, 还是有那么点养眼的。 HI, 你在对岸过得还好么。
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一公碗的白粥, 没放盐, 没有任何调味料 妈妈的身影覆盖着我周遭大地的阴暗 回家到现在, 我疯了似的吃泡面 泡呀泡, 泡到太平洋的对岸 然后幸福得掉泪。 梦醒时分, 永远永远, 爱笑的眼睛 不断repeat, 不断怀旧 平淡的感觉真他妈好 所以大家为何不爱白粥? 记得不放盐不加任何调味料 我把Mak的事情完成, 妈妈把我的事情完成 最后,周末把我们完成 但凡人都说懒人屎尿多 我屎尿怎么那么少 ............... 别假装, 别装蒜 葱和蒜虽则同属一类 但还是有本质差别的 别他妈教训我, 别他妈评论我 我他妈实在恨透自以为摸透我的人 "偏激从来不是我的标志" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 我想, 性+爱=性爱。 没有灵魂的切合 无论肉体冲击多少回 归根到底只是一瞬的激情 激情过后, 就只剩下各走各路的两个躯体。 我的甜心又跟她的寄宿家庭游玩去了 留下猛烈想念的我 看到Shane和Carmen 就本能性地想起我们 但我们迥然不同 然后莫名其妙地想起她日记里的话 还有让我面红耳赤的姿势 恩哼? 技巧问题 (-_=) 晚安, 对面的人。 And enjoy ur trip.
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好歌, 无论新旧, 永远不会让耳朵厌倦。 薛凯琪, 《梦醒时分》 好象失落的天使在唱人间的情爱, 旋律是个美好的东西, 错过后要盼望好久。 就像幸福一样。 我们要小心翼翼地享用。
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