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原来我不能接受缺点 有强迫症 完美主义者????? 谁叫老师要学生做英雄 畅销书 叫人性的弱点 不是人性的优点 经常说 你爱的不是我 是你心中的我 其实自己也是一样 原来我不喜欢的人很多,多到包括自己. 这也是一种保护机制? 还是你老爸说的那些话加重了你的症状? 昨晚很想很想然哲 只有你才知道我的问题如何处理 只有你才知道我的问题在哪里 可惜你已经有了个奉良君 我什么都没有了 从进深中开始 从贾凡开始 从毕业开始 一无所有了 除了我对妈妈的承诺 哪怕给我一瓣洋葱也好啊.
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其实我真是很孩子气的. 是然哲第一个让我认识到自己 一直都是傻乎乎的装成大人的模样 于是 我开始面对自己 我从开始讨厌自己 变得接受了自己 尽管它不怎么完美 也不温柔,不体贴,不淑女. 跟某某和某某某都没得比 我也开始接受这个{残酷}的事实. 女人一定要懂得爱自己 尤其是像我这种剩女 即使没妈疼没爸爱 更别说男生. 也要爱自己,接受自己. 不要委屈自己做别人所期望的你. 你要听你内心的回答. 这是我对自己说的. 不做萝莉做败犬. 我真是典型的射手. ----- 就让我一直颓废 谁借肩膀给我哭
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三顺有阿三，是因为三顺的好性格。如果我也可以同样坚强快乐直爽 简和宾利先生在一起了，因为简是世界上独一无二天使。我多渴望她的美丽 伊丽莎白终于嫁给达西先生了。我能看到他们比童话中最华丽的城堡还迷人的家。我多希望达西也是我的 爱美里有着大大的眼睛和执著的心，尽管小儿麻痹让她的左腿永远不听使唤。我也想成为高鼻梁的人 我什么也不是 只是一坨屎 他们从没有被教育过如何去爱如何分享自己的关怀如何感谢如何去享受一个慵懒的夏日午后如何做一个应该成为的人一个值得敬仰的人 一切向外追求的东西 都是错误的只有向内心追求的 才正确 小A说 我欣赏的女孩，她要有超常的才能，她在自己感兴趣的事情上，勤奋执著，并获得一定成就。我欣赏的女孩，她要有一颗平和的心，不高傲，不卑微，她明白自己的好，也清楚自己的不好，她懂得善待别人，她懂得一视同仁。她单纯，也许有点犯傻。我欣赏的女孩，她要有一张不太完美的脸，但你越看她越好看。我欣赏的女孩，她要有坚定的眼神，面对困难质疑要有一颗强硬的心。 和谐号 我们转过了椅子是不是也可以转过年华
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网络上很多东西误导我们. "越是好男人越难找到XXXXX" 还列举很多proof. 鄙视之. 我们家XX聪就是好男人. 我喜欢他就是因为他是个好boy. 哼. --------- 抱歉, 我不想知道 我拥有不知情权.
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什么都做不好. 生活一团糟. 妈妈的. ---- 细数开心事 1.要坐火车啦!! 2.要回湖南啦!~ 见爷爷啦. 3.要去长沙见瑄瑄啦!! 可以跟她玩, 跟她睡觉觉, 亲亲脸蛋~(大笑3声) 4.要见好多朋友: 哲公主. 梅子. 最重要的就是她们吧. 5.据说胡子很想我?!! (惊) 6.XX聪要来深圳和我玩啦! 啊哈哈!!(疯笑3声) 7.6号事件的人物要和我提前回汕大啦~应该会提前3天吧.(奸笑3声) 以上
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今天下午看了「嫌疑犯X的献身」的电影. 原著在我对付解剖考的晚上时就看完了 电影版总体不是特别喜欢 为了突出主角, 原著中是人见人爱的美男子的工藤和富坚 因为是配角 所以分别被两个 猥琐+实在猥琐+不能再猥琐 的大叔们演绎了. 残念. 还不如让庄家去演呢. 猥琐度会降低一点. 扮演猥琐数学老师石神的真一大叔 虽然驼背蓬头垢面 但仍然迷倒我了 石神的爱情
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壹 之前的 博客删除了,有备份, 这并非出自本意. 想改变自己而已. 抵制诱惑,不可以再任性,摒弃坏习惯. 终于考完了, 我想明天就回去了. 怎么跟妈妈开口呢. 囧. 贰 22号考完最后一门. 晚上和传聪在图书馆看电影. 23号. 睡过头, 遂决定把回家的日子推迟一天. 和传聪去买礼物, 汕头的JS都很狡猾, 我和传聪都招架不住. 在车上come aross班长和助理, 助理要回潮州了. 不小心看到两人亲热的画面...(笑) 善哉善哉. 回校车上, 庄家说: 我在汕大呢.(总是让人惊讶又感动) 天! 和传聪协商后, 我先去迎接庄家, 晚上3人一起吃了饭. 带庄家逛了新图书馆. 叙叙旧. 叁 和传聪庄家住在后者的宾馆里. 我们打算玩通宵. 可惜最后我不小心睡着了.. 接下来 发生的事让我很是愧疚. 每次周日晚上, 考试前夕我都迫切希望时光倒流. 这次也是. 真不该睡着,让他们俩冻了一晚上. 大冬天的. 两个人都没睡好,还给我盖东西... (吴妈妈和庄妈妈肯定恨死我了) 后来我想, 这应该是我们最后一次机会玩"通宵"了吧. 以后再也不会有机会了吧. 我们潜乌龟, 打地铺, 吃水果, 看监狱兔, 把被子弄脏... 肆 凌晨某人的短信把我叫醒. 我这才知道事实. 送走传聪.5点多的校园很恐怖. 我撒了个拙劣, 被人一眼看穿却没被揭露的谎言. 和传聪作告别. 和庄家走回宾馆. 他困了 于是在床上睡着了. 我没事可干就打开手提, 看文件. 一直到他自然醒, 去吃东门沙县, 他说了一句话.让我和传聪都如释重负. 这句话让我相信我对他还是了解的. 他很细心很敏感, 也很脆弱. 可是尽管我备受恩泽, 也不能偿还. 他说传聪是好人; 传聪说相信他的人品. 他说ending trip ends. 我很开心. 因为我希望ending trip能让他解放. 还有你的梦想. (如果你能看懂我说的话 我希望你能开心.)
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本来都不烧了 一出去吹风又严重了 妈的 考试之前怎么不烧呢 这次标本应该不会再挂科了吧 ╮(╯▽╰)╭ 难为我那么热爱医学 还不让我过 真是该打 demo 更重要的还在后头 嗯嗯 我爱三叉我爱迷走 我爱内侧丘系外侧丘系 皮质脊髓侧束前束 脊髓小脑束 薄束楔束... 可能等我大五来看这些会觉得 简直是小末看庄家--不值一提啦 哈哈, 某人不要被我打击啦 好了 我要去认真退烧了 像母鸡捂热小鸡一样 捂自己 = = ---- 话说发烧几天后因为睡觉嫌被子不够 终于忍不住找若若借被子 顺便问哪里买退烧贴 于是若若知道我发烧了 然后她说要我去校医院 我不愿意 就被骂了. 加上量了体温. 嗯 其实我还不会看体温计 但是自学成才 38.9° 还没到40°啊 应该比刚刚降了一些了 若若听到就力劝我去校医院了 加上小强.舍友来劝 虽然我很讨厌医院的消毒水味 但怕成为传染源 还是被若若和传聪护送去了 校医院的廖嫂人特别好 但她说了句欠扁的话 "看你呆呆的..." speechless.. 她说要转去附一. 我说 能不能明天啊 她瞪了我一眼 不行 现在 于是急救车一路闯红灯 我和传聪在众目睽睽之下被送去附一 验血 做胸透 话说医生做胸透之前还特别问传聪: 她有没有怀孕啊? ... 我是乖孩子. 之后说是病毒感染 开了点药 附一好烂的条件啊..
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我已经不记得是第几次了. 我也不知道还有多少次,one thing is certain, It must and will continue. 每次我都觉得我死神架在我脖子上, 他不让我思考不让我呼救甚至不让我知道自己的感觉. 我怎么了? 我听不清你们说什么, 前庭蜗器错位, 我的晶状体没有准确对焦, 我的左❤室突然没有了血流量, 我呼吸不过来 我四肢发软 我声带罢工 我端脑的大动脉好像 夜晚的都市CBD 没有了来来往往. 我还有好多好多的小失常 他们真的都不算什么 我猜测可能只是吃坏肚子 可能只是胃不舒服 可能只是贫血 为了赶时髦 可能我觉得是甲流 可是这些都不是 以前总是像大姨妈 毫无预兆地到来 但这一次 我终于有了感觉 当我知道 可能要发生什么 我在短时间内做好准备工作 还把宿舍门外的丽婷叫来 因为很明显 如果我晕倒了 还有人可以立即送我去校医院 我呼唤着丽婷 我快要死了. 是不是很很可笑呢 不是的 我有感觉 以前外婆说我跟别人不一样 我很倔 我说有什么不一样 他们能穿薄一点 我也要穿薄一点 我讨厌每次天气炎热时男女都来用惊异的眼神,质问我: 你干嘛穿这么多? 我每次都要回答同样的问题. 我就喜欢啊 不给啊 好冷啊 家里穷 没有龙袍只有毛衣可以穿 .... 现在我知道了 我真的跟别人不一样 别人做的事我不可以做 我别人不必做的事 我不得不做 我说过我要加强体质. (可是我好懒啊 哎) 希望我的人生可以长一点 也许 我会喜欢安乐死 因为那种感觉太恐怖了 I have nothing to change it. 看过死神来了吗? 肯定看过啦. 最后结尾总是 即使你战胜它 它终究会卷土重来. one thing is certain, you will die. ----- 我觉得有必要写下此文的原因是 假如真的不久的未来真的有一天... 我还能给其他人留下什么线索 而不必尸检.. 啊哈哈 太不像本人风格了
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精英政治 精英社会 龙樱里说 这个社会的规则很多都是由那些所谓的精英指定的.为他们自己服务的 我们要取代他们 到汕大后 一向标榜自己的我 开始意识到 其实我的"嫉恶如仇"和爸爸的"漠视名利" 都很愚蠢! 我想给自己的未来的孩子写一封信 我保证里面句句是真话 告诉他这个世界上 即使是最亲爱的人也会说谎 也会欺骗你 只为他们自己的愚蠢的利益 我要告诉他我很多的感受 我要他学会 know himself/herself 分辨 因为这是我最薄弱的 害我不浅的两方面 也是人们的弱点.
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你应该是一个成熟的成年人了吧 你应该不再听噪音般嘈杂的音乐，远离不知所云的嘶吼，拒绝阅读文艺的诗歌和小说，忘掉与“青春”“愤怒”“逃离”“在路上”等不切实际的词汇。你要学会安于现状平淡生活。 　　你有个不知是否与你相爱的妻。有一个你们共同去爱的孩童。渐渐地你头顶微秃，肚腹见胀。那条带着疮疤的牛仔裤早已经在黑暗角落独自舔伤。想给儿子秀下吉他却发现弦断指僵。看书只看《如何建立良好的人际关系》《我的孩子在哈佛》和《财富迅速增长》。你每日上班下班买菜做饭。关上电视例行公事。酒桌和床上你同样卖力，那笑声让你自己都感到陌生。某一日某一年轻女人刹那间让你心动，你跟她上床心中只想着我也曾像她一样年轻。躲妻躲妾躲领导，躲到哪里都躲不开自己。于是继续回去伪装——装一个好丈夫，好情人，好雇员。 　　你独独不是一个好自己。 　　但是你已经是一个成熟的成年人了。 　　请你别成熟。千万别成熟。这是我对所有美好的男孩子唯一的请求。 　　我要的是你格子衬衫。单车。登山鞋。双肩包。躲在单反机镜头后面偷偷笑。 　　这世界已经有太多成熟的成年人了，你不需要跟他们一样。　　
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今天我19岁 昨天的ET之夜我们3等奖,哈哈! 本来只是觉得好玩搜学分的, 没想到决赛还不只是优秀奖,啊哈哈~ 最重要的 鄙人是女主角(图中右者),啊哈哈 超开心的 自我感觉良好,没忘词 穿的衣服就有点窘了 楚楚冻人... 非常感谢深圳同乡给我化妆 话说虽然妆容像妖怪, 但我自己觉得很好玩~哈哈 啊哈哈哈!!! 3等哦~~ 今天我们庆功宴+生日宴 觉得好温暖呢..姐妹们 最神奇的是 甄琪昨晚表演时对我的态度有大转弯呢 我好开心啊! 啊哈哈哈. 得意中~ 还有昨晚08本科2的师兄 对我也超好...哈哈 本人太受欢迎啦...(掩面) 淑芬说我妆容很PP 啊哈哈... 太得意啦~ 23日晚上 大家在3饭给我过生日 某人竟然问我很囧的问题 真想K他. 其实我现在很开心, 也很郁闷 开心的是和大家相处的很好 活动也参加的比较有选择 可总觉得这些只是表面 实际上不够好 我应该能做得更好 很多时候我只是 使自己表面上看起 很不错哈...
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家家在信里说我可以mentally做男生. 我觉得虽然如此,可是 我还是喜欢老公,不喜欢女生; 喜欢粉红色白色,不喜欢黑色; 喜欢凡凡和美衣,不喜欢游戏; 喜欢可爱和温柔,不喜欢暴力... 最恶心的是 在网易测试有这样的结果. 如上图.... 我崩溃... 人家只是喜欢坚强一点嘛.. T_T
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我不想say bye,既然结束也是一种开始. 那我还是say hello吧. hello,我和贾凡的"俩个人", 好不容易做好的. 以前没想到不去北京念大学的后果, 现在觉得真的兹事体大了. 可惜. hello,我的新学期, 新学期意味着暑假的结束. 意味着我不能在家里宅了. 虽然我很享受这样的生活 可是时间单方面做下这样的决定. 像是父母包办女儿的婚姻似的. 我没有退路. hello,我的宿舍生活. 偶尔会忘记刚刚有没吃饭. 偶尔会掉了乘车卡. 偶尔会把没洗的衣服放进柜子里生霉. 偶尔会把所有衣服都拿出来拍照片. 这么多偶尔就变成了 现在我多么不想去住宿. 不想有人在我睡觉的地方 玩游戏,讨论化妆品, 谈论帅哥美女身材... hello,我的医学生活 都说逃脱苦海, 我就觉得这才正式开始. 医学院,早有耳闻了 正所谓不是冤家不聚头. 妈妈的.解剖课我都不怕 我就是怕游泳! 怨. hello,大学. 大学,我不知道能不能真正大学, 我只知道我想要成功. 我要去日本,做律师. hello,汕头. 不管你是不是穷啦. 我都不怕你了. 你别让我遇到偷盗奸淫就行了. hello, 莫小末
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本来徘徊于FC2\YO2\dbdb\blogbus\163之间的, 5家各有优劣 之所以选择db.. 因为它的自由. 包括两个方面, 1.建立于flash之上,不易被强大的搜索引擎搜索到,不易被我在其背后说坏话的对象(老大哥等)发现... 2.界面自由简洁. 最近看了点很政治很反动的东东 我不是89年的,所以我没感触. 不过我相信"不明白真相的群众"多过可爱的公仆.. 但从另一角度来说, 我不赞成现在过于激动 共叔段的大哥不是说过吗? 多行不义必自毙. Ok .. 去看喜羊羊啦>.
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不言成蹊, 即"桃李不言,下自成蹊". 越来越不敢言, 不是惧言, 而是认识到自己的愚蠢. 正如苏格拉底说的那句话, 发现自己的无知. 而且是越来越, 程度越来越深. 而不言成蹊 成了 最想到达的那个境界.
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人生苦短, 我现在才明白: 做好每件事, 享受生活的每一个乐趣, 极尽我的整个人生. 死而无憾. Because of this, 我希望去amazon jungle 体验人生极限, 挑战自己的胆小 尽管有恶心的蚊子在皮肤下产卵... As a result, 我渴望去芬兰看极光, 看极夜. ... ... 现在终于明白许多欧美国家的人为什么做那么多不可思议的事了. 这是勤劳朴实的中国传统所不能理解的, 人生只有一次, 我们不是为了维护儒家封建而活着, 也不是为了国家民族而活着, 更不是为了家人爱人而活着, 我们是为了自己唯一一次的生命活着.
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看来梅子你比较喜欢高三的我嘛! "在收留站里,很無所事事,到處散步,不理睬其他貓的小貓.心情落差很大的小猫" 这就是高三的我 老实说,我认为 高三的我虽然没有尽全力 可是, 也并没有别的办法. 因为 我仍然有心理阴影 所以我想做心理医生 去帮助和我当初一样的人, 并且也是我的兴趣所在. 不过 高三对我来说 好像并没有那么恐怖 每天接到你的短信 我很有压力 觉得会对不起你 还有妈妈他们 所以 我在逃避压力 假如再来一次 我可能仍然会如此 因为人的心理是无法突然改变的 我的习惯仍然是初中的我 所以 请不要对我抱有希冀 我已经不是小学的我. 而我们都要面对 未来的路 新的自己 我们仍然会做好朋友的 你虽然比我小 却比我会生活 你虽然刚满18岁 却已经早已走在大人的道路上 我也会好好走自己的路. 我不是想做医生 才学医的. 我只是在现有情况下 选择一条更好的路. 谢谢你,小梅子. 我们还是好朋友吧? 对不起,我没能去北京. 大学的暑假我还是会去北京看你的. 好不?你要接待我哦.. 嘿嘿..
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梅子你绝对不会忘记 初中的陷入痛苦不能自拔的兔子了吧? 看来梅子你比较喜欢那个时候的我嘛! "在收留站里最無助孤單的一個.它以前被主人虐待,因此比較自閉,總是不開心的小狗." 这就是那个时候的我 我原以为中学生活就像小说里 那么充满活力 那么充满欢笑 那么吸引人, 结果.... 那时很多事如今我不想重提, 只对你说谢谢你的关照 尤其我要逃课的事 其实真没什么大不了的 我只是想自由一下 任性一下 哈哈而你呢,你很担心的样子 还跟我老妈一样的口气 "额滴娘啊"~ 求你饶了我吧 我又不是坏孩子.. 不过你真的给了我很大的帮助 在那个时候 也只有你和蒋老师 是我的支柱了. 你这小屁孩, 比我坚强多了. 也真是没心没肺的主儿啊. 呵呵,一晃,你都18岁了.变成女人啦. 虽然不想用女人这个词,可是这也是不争的事实. 不管怎么样,你那时候给我的帮助 在我眼里就已经是给成年人的样子了. 所以,真的没必要这么形式主义了, 你早已成为大人了, 早就18了. 而我还是像"兔斯基"一样的孩子. 还是那么幼稚. 现在我已经忘了那些了, 虽然还是会有痕迹, 要是还不好的话, 我就要你养我得了.. 因为你得负责... 哈哈...... 小梅子.我们还是好朋友吧? 对不起,我没能去北京. 大学的暑假我还是会去北京看你的. 好不?嘿嘿..
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梅子你还记得 小学五年级的时候咱们把毽子提到艺术楼的楼顶了吧? 看来梅子你比较喜欢那个时候的我嘛! "總是喜歡和別人家的狗一起玩耍,但不夠循規蹈矩,愛出風頭的小狗." 这就是那个时候的我 咱们踢毽子真的很菜, 结果.... 当时我就想扮演一个"勇者无敌"的角色啊~哈哈 而你呢,你很担心的样子 看着我去捡毽子 其实我一点都不害怕, 还要去装作害怕的样子呢~ 本来我就是男孩子嘛! 只不过有个女孩的皮囊啊.. 我也很痛苦啊. 后来你去楼下帮我捡用来做道具的伞 其实,我真的很感动.. 因为你几乎是毫不犹豫地去的.. 像是有种团结的力量一样, 我们一起对抗困难 那种感觉. 对啊,那时大家真的好活泼可爱,不知天高地厚呢. 呵呵,一晃,你都18岁了. 变成女人啦咱们. 虽然不想用女人这个词, 可是这也是不争的事实. 我们再也没有借口去爬屋顶 踢毽子了. 因为我们都不是孩子了. 梅子你以后也要面对更多的困难. 不管怎么样, 记得我们曾经在 中国- 湖南- 岳阳- 岳阳楼小学- 艺术大楼- 屋顶上 曾经那么那么 那么那么 的团结和勇敢!!!! 所以,以后的任何困难, 18岁的你和我 一起来面对.(干爸得!努力) 小梅子.我们还是好朋友吧? 对不起,我没能去北京. 大学的暑假我还是会去北京看你的. 好不?嘿嘿..
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梅子你还记得 小学五年级的时候我尿裤子吧? 看来梅子你比较喜欢那个时候的我嘛! "給自己和主人惹麻煩,但很無辜的小貓.它總是不小心做錯事,并且很害羞." 这就是那个时候 我死撑着,和大家玩游戏, 结果.... 当时真是要钻地洞不可哦~ 唉!! 我躲在厕所里不肯出来, 你们大家都很耐心的劝说我, 可是我还是怕丢人.. 于是放学集会,你们跟老师说 张弛"不知怎么"不肯出来... 保住了我的面子(不然真的被男生笑死). 后来,梅子你和大家围住我, 以这样独特的pose(笑) 把我"保护"上楼, 以防被人看到我 湿透的裤子..... 对啊,那时大家真的好幼稚好天真呀. 呵呵,一晃,你都18岁了. 小样儿,以后你做妈妈,我给你儿子换一次尿布啊~(笑) 算是补偿你当初忍受我的尿骚味儿... ^-^.. 谢谢你,梅子. 我们还是好朋友吧? 对不起,我没能去北京. 大学的暑假我还是会去北京看你的. 好不?嘿嘿..
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