妳得要好好愛妳自己，
沒有人會真正的愛妳。

妳得要牢牢記住這點
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他說：妳啊，也該抬頭看看天空，不要總是低著頭。

才發現上次抬頭好好看著天空是什麼時候，人總容易被自己困住，困在籠裡的，當然都知道飛出籠的方法，但就是不願意看見而頻頻說著辦不到，或是不想辦到。

自私的人永遠不會想到他人，不管拿出幾百億的好，都可能被搓揉後丟掉，跟卡片一樣，收到的時候開心，下一瞬間只會變垃圾。

失去勇氣了嗎？
我這樣想著。
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三月的第一天，適合做決定，比如說：我決定我要離開你了。

一直以來都是這樣，這個問題都是存在的，我們的連結很薄弱，距離一遠就會被扯斷，我也在想是不是我的問題，是我太沒辦法信任妳嗎？總是在這一頭為自己做了決定，我不該這麼喜歡你的，喜歡到連自己都不知道自己是誰，不應該這樣的。


傷心是會累的，等待也是，
你也累了吧。我們這麼的相像，是同一種人脆弱的活著，卻又像是不同的人我喜歡簡單而你總選擇複雜，以為找到彼此後能夠依偎取暖的，而忘記彼此身上都帶有刺。

別再讓彼此受傷了，好嗎
你能夠有更好的生活，能夠不再擔憂與煩惱，舒舒服服的好好生活。
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討厭一個人就討厭的很極致。

侵犯到我的地方，我愛的沾染到討厭的都會讓我不舒服，討厭的人養了愛的貓，都能使我說出我討厭貓，即使我是愛的。

這算是嘴硬還是叛逆嗎？冷眼的看著不屬於我的

我進不去你的世界還是我不想進去？
你好陌生，
你好，陌生。
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回程路上我們討論著鬼牌。
「你覺得Ｌ是你的鬼牌嗎？」「嗯 是吧」後來我一直想著這件事。

再後來和Ｌ說到這件事，她說上個摩羯是她的鬼牌，我說我也覺得，然後我說高中的愛情是我的鬼牌其實是錯的，我的鬼牌是瑄，否則我不會心都碎了腸都斷了。

鬼牌翻開就得死嗎？鬼牌會不會也會是王牌，如果人可以有兩次真愛，那怎麼好好地愛著？


最近的心得是不要當哲學家，好好的在當下，比逐條分析愛情更好也更持久。

不要小劇場，賠本。
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當我想起妳的時候我就抽菸，這幾天菸抽的很兇所以我很想妳。

妳們分開了，罪惡感加重，因為我每天都在詛咒妳們分開，到真的分開後妳的悲傷讓我覺得我殺了人。
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昨晚睡前口腔裡長了顆血泡，起床發現只剩下被撐大又縮小後的縐摺皮膚，用舌頭觸碰會有一點疼痛，用力吸則帶有些許鐵鏽味，非常討厭現在的狀態如血泡，不舒服。

所有的必須確定依附著現實的不確定，怎麼走好像都不對的自我懷疑和迷網，抓得太緊再也沒有縫隙能塞進其它可能，總得放掉一點學會拒絕，才會有彈性，也得要好好生活好好工作好好表演，什麼都好好的才是最難的。　

如果逃亡會順利的話那就不需要勇氣了，需要堅強一點心臟

反正把所有的都怪罪給水逆就好了
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困在你的一句：最愛溫柔鄉
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可能連顆灰塵都不如，還是很想念妳
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我必須相信妳非常愛我，只是後來外在因素太多太煩才讓妳不要我。可能妳的愛太專情，所以給了一個就無法分給另一個，我一定是這點遺傳到妳。我，應該也是愛妳的，帶疑問，不常想起妳，想起是更多陌生所以很快就過了的那種，不是太難過的那種。嗯，我想我是愛妳，基於禮貌的那種，少了禮貌，什麼也不是的那一種，想起來會說沒事沒關係的那種，即使我不懂為什麼妳不要我。
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「總來不及問你喜歡什麼，你就往別人那裡去了」 今天總不自覺想到曾給我看的喜歡然後嘆口氣覺得可惜。我一直深怕與你錯過也注定要錯過般的錯過。


對妳的喜歡至今仍覺得不可思議
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照片裡的她說她要結婚了，我想起在電影院苦等她的我，想起無數個失眠的晚上，想起那段令人擔心的我，想起她抱著我說三角函數的因果，想起那個毅然決然離開沿路哭的我，想起她說我怎麼可以這樣對她的聲音。

那些轟轟烈烈都變成養分，我們都長大了。幸好妳依然相信愛情，恭喜妳，好為妳開心。
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關於下雨的人，關於結束，我先放晴了，不管你，即使你早已艷陽高照
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那裡的一切看起來很有渲染感，墨水融進水中瞬間散開的樣子，唯一的顏色是紅綠燈的紅，盯著看了好久才走開，其餘看來一片死寂，可以聽見自己腳步聲的死寂。在提錢的時候發現好多錢卡在提款機，開始用一個會使人脊椎側彎的方式挖錢，不是挖寶藏的那種感覺，比較像清除浴室磁磚裡的水垢，我把錢放進隨手拿到的紙袋準備走人，在那裡不用有良心沒關係，這麽想時下一秒就醒來，得到一首歌來的真是時後。嗯 不是當壞人的料。嗯 快把冰很久的肉桂卷吃掉。嗯 有澳洲的感覺。嗯 K說的吃的是一種感覺。嗯...感覺。
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國師說要溫水煮青蛙，我懂，不急，是害怕自作多情不停懷疑自己，好像為自己找碴一般的疑惑。為自己逃，逃了就什麼也沒有了，嗎？ 該為自己賭一把，籌碼全梭哈的賭，我根本不敢。

喜歡，我喜歡妳，我好喜歡妳。不能不可以，我不能繞著妳。一直揍自己又帶著冰袋尾隨妳。

戀愛是成為變態的第一步
慢一點，請妳慢一點
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你以為你擅長的其實給人太多壓力，那些自以為看起來就像站在自備的箱子上說著長篇大論，太長了令人感到厭煩，你不是很厲害的卻想當那個瞭解一切的，自以為洞悉一切，全部都是自以為


高傲的人只能站在箱子上，箱子有天會承受不住而軟塌，我只會跌倒。


不要不要，不應該
別說別說，只要看
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丟了餌，誰咬掉誰上鉤。
妳，上鉤，我，不拔餌。
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不自覺發呆的秋天裡我討厭我自己，雖然一切都是過渡期，雖然頭髮已經剪短。
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想說的話變成小鼻屎黏在喉嚨裡，咳也咳不出來，用力挖只會嘔吐，但我想說的是什麼呢？

其實我也不知道，是不知道還是假裝不知道？

什麼時候連自己也在騙？


你這個大騙子。
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問ㄧ個問題，翻開一頁書。

「地位對你ㄧ點也不重要，但自己所處的位置不明，就像在貓的背貼了膠帶ㄧ樣，你將會裹足不前」


準！
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你不要擔心，我不要貪心。
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在所有不被承認的事實裡，


我承認我好想她。

清醒後繼續不承認。
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那是我第一次如此脆弱的告訴他我想她。

「怎麼了」的回答，像回音般從我喉嚨出發，在經由他的喉嚨回到我耳朵裡一樣的回答。上一秒我也這樣問自己，不只ㄧ次。



我好想她，
我好想阿嬤。
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八美中期，失去了感覺。不知道是演了太多場還是什麼，就是覺得怪！限定的感覺比較好，快樂和難過幾天內用全力毫不保留的揮灑，結束後又是一個乾淨的容器，可以裝新的情緒。

整個排練期間不斷的把那些痛苦挖出來，最後麻痹了，我記得很痛但記不得多痛 ，我不明白李馥彤最後的情慾，直到剛才我想起了那天我們如此難過後來竟開始做愛，兩個溺水的人兩塊浮木，那瞬間我們應該都瘋了。如同馥彤最後瘋了。


麻木是不敢直視又逃不了的自衛方式，有個動作叫「關閉」，腦袋是可以被關閉的，如同放空，那不關繼續下去呢？ 所謂的柔軟應該是心，而不是身體。
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夢通常沒有顏色，不是黑色就是灰色，即使是最鮮豔的藍色也因為過度曝光變成白色。

前天夢見妳就像黑白膠捲一樣，那看起來像是國中自己住的那棟房子也像白樹我們的家，你坐在裡面好像已經知道我要來了般地笑著等我，我也笑著，我們都沒說話只是笑著。

妳好像煮了飯要一起吃這時才開口，我聽不到任何聲音像在看默劇表演一樣的看著妳的嘴巴動啊動，我什麼東西都吃不下，我只想要告訴妳我很想妳，我只想抱抱妳，妳卻走進黑色裡一個轉角就消失了。

醒來後我在想，
想念真的是可以傳遞的嗎？前幾天還想著好久沒有夢到妳的，這樣的腦波傳到不同世界的妳，接收到了，所以妳來找我。

是這樣嗎？
是這樣吧！
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有時候會忽然想到以前，是我沒有放在心上的那些，某一天就會突然地湧進來，像搶鏡頭般的跟你打招呼。
比如說：昨天我想到白開水第一次參加藝穗節的時候，差點讓戲演不下去。再來就是今天，我忽然想到四年前，我每天躲在星巴克的日子。

有時候我會忘記，忘記自己小小的夢，忘記自己癒合的傷口在當下有多痛，人有１００Ｇ的記憶體，好像永遠只有當下的１０％

我希望自己永遠記得那些痛苦，才不會安逸而安。


好，我在胡言亂語。
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把一切歸咎於星座，那星座就太可憐了，世界上根本不只魔羯喜歡鑽牛角尖。

今天停紅綠燈時突然想起那女人於一次表演中說「每個人前面都有一條線，別跨越那條線，有時候比較好」 我終於懂了，那條線存在的意義，朋友/不是朋友。

整個今天，我都在想，不要踏入線裡，即使我已經在想像跨入後的美麗風景，還是阻止和提醒，因為想像總是錯的，那什麼是真的？
又回到W問我的問題「什麼是真的」困擾了我三天了，
不是那麼重要吧！看，又一個庸人自擾。

我知道牛角鑽久了就鈍了，會卡在裡頭怎麼呼叫也出不來，所以吃掉等待消化變成養分留下好的，壞的會排掉，到時候就不鑽了，也或許會有新的題目要解惑，所以吃掉吃掉全部吃掉。

第六感真準，我可以去通靈幹掉寶靈老師（她還在嗎）

庸人，別擾，根本是自擾。
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一個人受過的傷會在時間裡被掩蓋，後來進來的人不會知道掩蓋下腐爛的曾經，後來進來的人可以簡稱「外人」

曾經看過一個畫面，電影裡伸出的那雙手，渴望的是被握住的瞬間，我一直不懂那個動作是為什麼，就在剛剛我卻好像懂了。
那是一種渴望，渴望被愛被保護被懂的求救訊息，而需要的一股媒介是同理心，後來發現自己也渴望被握住那雙我伸出的手，那可能可以成為靈魂，說不定。

2014的秋天來的好慢，十月才有秋意濃的感覺，時間走太快，什麼都跟不上了，連季節也是，有時得要拼命地跑，拼命跑也不見的能追得上，這就是時間的厲害。


欸，我喜歡你，但我懷疑是不是因為我太害怕自己在追的過程裡感覺到寂寞所以才喜歡你。

就像斷掉的鳥想要找的是一個身體。

這很糟
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我喜歡在水裡一切都像是永恆的氛圍，可以很專心很專心很專心，我也喜歡問別人知道在水裡是什麼感覺嗎？我喜歡聽他們說出不一樣的回答。

早上從夢裡醒來，望著天花板好久，想的都是夢裡你假裝什麼事都沒發生的笑著，我假裝不在意的想要遠離，假裝不在意其實是兩倍的在意吧，醒來後眉毛皺的像要打結般的討厭，兩倍的在意一定是很在意。

後來整個下午一直聽Karen O，想起上星期看完戲後導演問：你有沒有過一個念頭，看著你愛的人希望他現在就死掉？


有，我有過。　
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忘記他們在談論什麼，
魯恩說「有錢人不懂美食」因為他們沒有經歷過不好所以他們不懂得什麼叫不好。我想到有次過年，好不容易有火鍋吃，大家都吃完了我還是拼命吃，明明很飽了還是一直吃。奶奶要我不要再吃了，三叔只說了一句沒關係　難得嘛就讓他吃。

三叔過世的時候，奶奶在生病，沒人敢跟她說。她總是說為什麼三叔不去醫院看她。
三叔過世的時候，我在學校，三叔好朋友的女兒來教室給了我一個擁抱，我沒有哭，後來午休的時候我偷偷的在哭。
長大後有次去掃墓，嬸嬸說三叔最疼的就是我。
我只是呆呆地望著他的牌子，想哭哭不出來。


其實我很壞，想奶奶比想你還要多，我知道你不會在意，就像你總是很默默看著我一樣。
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有時候會想念，想著想著就哭了，哭著哭著就不想了，這麼容易就好了。

也許是妳喜歡的，用對妳僅存的了解猜測著妳喜歡的口味。嗯，跟我果然很不一樣！我真的很喜歡妳喜歡到不行，「還是朋友」比愛人好吧！？
這樣對自己說，還是朋友，還是朋友比較好。
裏頭有多少欲言又止，應該有螞蟻窩裡的螞蟻這麼多。

自己都不知道自己在說什麼，好像胡言亂語。

好久不見，總是很想念的
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不只一次夢到老家還在只是空空的，有人在幫我們整理，我不知道是誰，昨晚又夢見。
我夢見她跟他結婚但他們根本不認識，夢見很多沙子但根本就沒有海邊，忘記是誰開的車，他好煩，老是抱怨。我們一起到一個地方我不知道是哪裡，目的地是一個流水席，我想下車他想走，我還看見我爸，他叫我下車。他真的開走了一路上碎念我說我要下車我要回去，他還在唸，我把所有東西拿下車上面都是去完海邊的沙，那些沙跟他碎唸一樣煩人。我開始唱歌我還記得怎麼唱但等下就會忘記了。我跑回家拿乾淨的衣服經過三叔的房間不知道哪來的念頭我打開它管理員大聲制止，我趕緊把門關起來但我不再唱歌也醒了。醒來後頭好痛。

Ps.桂花原來長的比小拇哥的指甲還小。
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祕密警察總是讓我想起《我的妻子就是我》裡Alfred急忙地跑到Charlotte家說自己被秘密警察抓到了，要Charlotte將自己供出去不要連累到他的那個表情，那是愛。

休息一個月了，讀了一本詩集一本書看過幾部電影，對於自己的ＳＯＬＯ還是沒有想法，一點點屁也沒有，屁至少有味道。


不能輕易地掉進愛裡，那裏面是危險的。
壞人比好人幸福，我最近總這麼想的！
只是難成壞人，而壞人也不一定比較開心。

唉唷
我想要飛走了，只是說好的SOLO呢
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走了，
起身拂起一地的灰塵
關門了，
碰的一聲連心都被震碎
留下的書停在同一頁
那本來是我們相遇的起點，
現在只是樹木枯死的樣子。
你愛我嗎？曾經用生命的愛過嗎
我有，愛到連自己的樣子都忘記
我喜歡你，你管不著
你不喜歡我世界都枯萎了
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如果可以我願意餋養妳的聲音，
一天餵食蜂蜜
一天特地早起為你手沖咖啡
兩天為你準備鮭魚茶泡飯
三天烤秋葵和些許杏鮑菇
偶爾可以準備冰淇淋或烤蘋果；
為我唱歌在我哭泣的時候
快樂的時候我們一起跳舞
養隻貓與你作伴
晚餐後與你散步
一個音符就能使我興奮整天
謬思女神的歌聲使跳動的靈魂安定
我將如禪般迷戀你的聲音，至死。
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小王子結束後的第二天，一切在吃完慶功宴後才真正的感覺結束。雖然ＦＢ還是不停地出現同戲演員們的標記和動態好像在提醒有多不想忘記不想結束，但真的結束了。

點燈人必須要回到自己的工作崗位繼續的點著燈，小王子必須回去照顧他的玫瑰花，企業家依然找尋著他未發現的星星，酒鬼還是醉著，國王依然自大，自負者也還在等著下一個人經過的掌聲，蛇也還在沙漠中漂流，星球一樣轉著。

在沙哈拉沙漠中的飛行員總是讓我想到詩人三毛，可能是因為她曾到過那裏去旅行，我總是想著她會不會有遇到過小王子？我不知道答案，我總是想著這個問題。

小王子是悲觀的，有日出和日落，同樣只需要移動一步椅子他卻選擇看日落而不是日出，我不喜歡他卻又很喜歡他，因我如他。

長大了會遺失很多東西，在我快要遺失掉那些東西的時候，謝謝你的出現教了我那些我快要忘記快要失去的，而我將永遠記得你教我的。

「最重要的東西眼睛是看不見的，唯有心才能看得清楚」

我會對我馴服的對象永遠負責，如同你一般。

謝謝你走進我生命。
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也許在我想要愛的時候妳出現，
卻在走的時候一併將心臟也帶走了。
給我孤獨，美其名是自由
慢慢變成一頭思念的野獸
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頭突然痛了起來。最近早上一起床就翻開精靈讀著普拉斯感受她的黑暗痛苦然後在下樓去買杯咖啡，看些韓國綜藝忘掉那些通苦。
今天把這八天咖啡杯上的貼紙換成一杯中拿鐵，「因為是兌換的所以杯子上的貼紙不能給你」我眉頭皺了一下，早知道就快點離開店裡。

貪小便宜心態！

天氣開始變化了，鼻子開始發出警訊「嗶嗶嗶～請把冬天的衣物拿出來」我點頭示意，但拿出來後開始大過敏，於是我罵了幾句髒話。

對生活無感，這是我最近的毛病。
你相信世界上有一見鍾情嗎？這是我最近一直在思考的問題。

兩者答案，皆未出。
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一直記得要忘記也是一種記得。

就像說著演出前這三個禮拜都要戒菸還是下意識地點菸，歌唱完眼淚流下後，想到的還是妳。

可不可以走開？


還是要往前走，一直走一直走，不要一起走。
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我真的很想要近視，可以正大光明的買眼鏡是我最想要做的。當我說了我的願望後，朋友只潑了一桶冷水便把這念頭被澆熄了：你不覺得早上一起床可以很清楚的看見世界是一件很好的事情嗎？

我想起了小時候為了要爸爸買眼鏡，故意假裝看不清楚前方車子的車牌，明明這麼清楚我卻故意說我看不到。驗光師問我這樣的度數看地板會不會凸凸的？明明凸得像小山丘還是說不會，很平。怎麼會有這麼白目的小孩？

迷失了自己迷失了世界大概就跟看不清楚一樣，要瞇著眼睛才能看得清楚，現實是瞇著眼睛也不一定看得清楚。

我不應該再想妳了，就像妳再也沒有想過我一樣。
但現在是我瞇著眼睛看不清楚了仍然可以很清楚的知道你在那裡。

蕭閎仁一直唱著「忘記吧忘記吧忘記吧」好像在對我說．．．


好啦好啦！啊不然勒！
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傍晚上班前看見天空有一朵很像大便的雲，是橘色的。好美即使像大便我還是覺得是最美的大便。

「別跨越那條線」我一直想著這句話背後的意思，好像再說不要再來了，妳其實很煩。其實是我想太多了，因為我一直覺得她說這句話時眼睛在看著我。線是用來隔閡的也用來限制，但太細的線用口水甚至就能融化，又為什麼要在乎呢？我不是妳，當然不在乎。唉唉．．．



１１月了，有時都懷疑是不是在睡覺的時候有人把全世界的時鐘都調快了，否則怎麼時間怎麼會快得如此離奇？如果是，我要跟他做朋友，因為他好強。

既然來了那就快樂往前吧


在一個月就要演出了，我還是找不到我心裡的點燈人，都快要瘋了。


「我知道，你可以的」
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帶回來的咖啡留著星巴克裡的喧鬧聲，我將它們喝下肚子裡，它們也就在我肚子裡唱起歌來。

昨天的告別夾帶著眼淚，我也將它吃下肚子裡，他們也就在肚子裡形成海。我喜歡遊泳但我不喜歡遊在海裡，腳碰不到地的感覺很可怕，水母真厲害，他們有這麼多腳不用碰到地也能這麼自在。我想他們應該也很羨慕我，因為我能碰到地能離開海。

海加上音樂，少了啤酒。
應該吃點酵母和麥，自己在肚子裡釀酒。



告別之後，盤旋著妳要告別了。

再見，吾愛。
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今天是陰天，但216年前的今天應該是大晴天，否則今天怎麼會成為人類第一次跳傘成功的紀念日！ 來自英國的Benjamin名字好長好難記但他的聲音可以讓你飛起來，就像跳傘飛在空中一樣應該很舒服。我覺得！

google真用心，做了小遊戲用跳傘環遊世界，我降落在南極，好多企鵝所以滿腦子都是鵝鵝鵝鵝鵝鵝的聲音。我比較想要去北極！但最後都只能降落在海上，旁邊還有隻鯨魚在噴水。我應該挑戰降落在牠的噴水孔上的，但我再也無法找到牠了！

那些都是妳為我做過的，就像踩過我的身體前進。


其實蠻痛的。
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從沒有正式跟你告別，你就像夏天一樣悄悄地消失了。不同的是夏天會再回來，你不會。


像是記錄著小孩的成長般刻下的記號，人會走記號會留下。
在左邊抽屜裡第四格鎖上了關於你的記憶，像潘朵拉盒子般小心的守著卻不能隨便開啟。開了，會潰堤。

踮起腳尖的愛，給了很多也毀了很多，我們都不夠成熟
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昨天夢裡戀愛了，
靠得很近，撲通撲通的心臟很像在跳踢踏舞而且是沒有休息時間的那種，我感覺的到她的愛即使我沒有觸碰到她，空氣裡充滿了櫻花的味道。醒來覺得自己簡直是花癡，我喜歡櫻花飄散的感覺就像夢裡我應該很喜歡那個女孩一樣。
我始終沒有看到她的臉，很神祕。

「 擁有心了心會痛。擁有心了也學會說謊了。」
那為什麼小木偶會那麼想要擁有心？

頭髮捲了，好想吃小卷。

晚安。
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黑黑的更純粹。

一叫醒來還停留在「大人」的模樣裡，琍琍說是不是因為想要改變現狀而失去了？現狀很好，做自己喜歡的事聽自己喜歡的音樂無拘無束的很自由，但是真的失去了自己的模樣。這發現老實說真的令我很害怕，而我目前也找不到解決的辦法。

可能不找了就會出現，東西都是這樣的。

嗯會有自己該走的路的，而現在認為自己即將成一朵蘑菇的確是蠻困擾的一件事。

媽的，為什麼是蘑菇而不是玉米筍？　我比較喜歡玉米筍的！
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被豢養與被馴服是兩件事也是同一件事，怎麼就再也無法交談了？


你應該為被你馴服的負責任。
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直到後來才漸漸明白我們之間的差異。

你喜歡吃麵，我喜歡吃飯。
你喜歡喝奶茶，我喜歡無糖綠。
你不熱愛電影，我卻好喜歡看。
你不常看書，我常想著要看書。
你喜歡冰咖啡加兩顆奶油球，我只需要黑咖啡還要熱的。
你不喜歡掉入旋渦的音樂你說危險，我卻很著迷在危險之中那令我感覺自己勇敢。


Mogwai的音樂大概也是你不喜歡的類型吧，但我聽著卻總是想到你。

我只能靠這些差異來告訴自己，不要去想念你。

即使總是配合著你，到最後都快變成你了。
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