我好像還是沒能走出。

太多太多了
只有共同的一年就足以打趴我了
以為現在走到曾經的會是好的/ 傷口
高估自己了 完全

無時不刻都想流淚
無時不刻心都糾結

我到底是欠缺了什麼
才會這麼久才不好
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前幾天，手癢的手賤的去翻找
算是一種正面突擊吧~

終於看到你的樣子，真實且完整是你該有的樣子；現在式的你

心臟縱使很小顆的我，也做好了準備點開下面的留言

確實啊~~ 其實我早該想到了，只是不願意去想，即使後面種種跡象早已明朗，我還是去相信你說的謊話?舊話?

希望她能夠讓你改變什麼、發現什麼
---
但以上總是美好的，我覺得我自己是個"胖傻"
發現真相總是殘酷的，發現的人總是最傷的
我卻還是堅持守護....
守護你謊言下的幸福!!!
--

昨天，可能是我一直想再和你說些甚麼吧
夢到了你，你又一如你曖昧態度來對待我
而我先是向你確認戀情後責備你
但又大聲的罵"臭婊子"
哈哈~這可能是我心底最深處想罵的吧
--

但我還是討厭這個夢。
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其實是想要說
關於你話成灰我都認得(笑~


但其實更想說的是
我是不是該學學你
頭也不回 不著痕跡，帥氣的消失

就像你說的 你希望這一切沒發生過
我應該可以解讀成
我從沒進入你的生命中
以再也沒音訊的情況來看

朋友說的作夢
我其實想都不敢作
唯一作的夢就是我以為我拿的是
一瓶有點混著但經過沉澱的水
真相卻是混濁不堪的黑泥水

連看到照片都會漏個兩拍的狀況來看
希望你真的...躲得好好的


恩 還有 要幸福
請你變成能夠讓人幸福的男人不是男孩
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不是別人
是自己


做出的事
說出的話


違背了自己
好像道德良知全在一瞬間消失了一樣


為什麼!!!!
要我自己獨自面對這些
我討厭你 我更討厭自己


寶寶 等我好嗎
媽媽 真的愛你
不是因為愧疚說說
真切的感受到你
我身上的血肉組成的你


什麼都將我看穿的老媽
真的很抱歉 縱然你真的知道了什麼
你只是想要確認些什麼
我還是說不出口 粉飾太平 是吧 我是
不想讓你失望 也不想讓我自己最後一個堡壘摧毀


我會的 尊重生命 我是的 但出自無能無奈
但 我很確定出現的不會再是
如此窘迫如此悲傷 和充滿謊言和淚水
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這就是所謂的孤寂吧
都幾年了?!!!
空蕩蕩的一首
突然被填滿了
明明免疫了

怎麼會
但倔強說 又怎樣
Less

當一句"管你"
對你的影響力又有多大


曾經以為是有多麼重要的關心
現在看來這種想法真的很可笑
因為那只不過就只是想要滿足自己的窺探罷了


我會想知道 就真的是想要讓你脫離負面想法而已

但你既然一開始不是選擇我
而我只是打發時間用的
我幹嘛 吃飽換餓嗎
我何必!!!



我懂了
因為說了不見得會懂
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我知道
只是自己現在才承認罷了


想到了就是無法阻止




好像眼淚只會顯得我多麼的可笑
雖說 把自己困在這情境的是自己
可終究也只是埋藏在最深處
等到哪一天...不再是夢魘
苦楚不再清晰。
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總會都有那一兩句
好像很會見縫插針一樣

就這樣直接的刺進心坎裡
我說...真的有那麼好聽嗎
當傷口可以赤裸裸地呈現在你眼前
我會說 唱得比較好聽

那樣的痛
才不可能那麼容易開口說出
就連說都會刺

你說被玩弄的感覺不好受
你有想過你討厭這感覺的同時
也同時正在做你最討厭的事情

現在看起來
這段文字是否會太過於好笑了一些
很諷刺 很真實
不管事情是不是過了
傷害了就還是傷害了
之間在怎麼努力 還是會有疙瘩

如果沒有
情不要隨便對一個人
付出你的好意 關心
甚至是那些文字
像個白癡一樣以為有甚麼
殊不知 是"還不夠"


那樣會是我覺得
我這個人真沒價值
你的心情根本是垃圾


天知道我花了多少時間


還是用唱的比較好聽
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在意自己的不在意

也是種奇葩

不是=(


現在想想突如其來是種幼稚
只是拗不過情緒的波動

輸掉的東西不只是信任感
原來...是不了解
所說的一切就像是肥皂劇般的可笑
或許發展還比劇情還更荒謬也不一定



只是沒有三寸不爛之舌也有掏心掏肺了
竭盡我所能 是這樣子了嗎
這怪誕的局面要我來面對
也是早該想好的不是嗎




就一句話
你有你不能接受的 我也有我不能的
到最後彼此諒解是用在這地方
實在是
荒謬的可以



還是答案可以googling?
是阿 我還在...
----探索google
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誇了個張



騙騙騙騙不停


也太蠢了
通通都在自以為


師傅只有一個
在我心中記著
可是廖珮汝卻有很多個
因為都是實習生
一季過著一季


重要意義的只有一個
會記得說要等著誰的只有一個
可是卻忘了
廖珮汝也有很多個
不同的環境
一定會有更多的選擇


廖珮汝你不是永遠的唯一
明明就知道這個點的
也是最早看破的
為什麼還是會偏偏去記住誰要等著誰


只是要一個人陪著我好難
只有自己才是永遠能陪著自己的那一個
該刪掉了 因為沒有恆心
只因為心早就傷痕累累
舊傷禁不住新傷的來勢洶洶

說著呢 誰等著誰
說著呢 保持什麼的距離
說著呢 違心論一堆
Less

我以為
放下了
不知道
我真的這樣子覺得



只是又因為突然
就真的這樣子
好突然



有個聲音
傻瓜!!!

嚴厲的斥責了我
就這麼一聲
揮之不去


是阿
我的認知是這樣子
不是早就已經知道了嗎?
不是有這種覺悟了嗎?
為什麼 還...天真的以為

以為 回到過去SO EASY?
真的 蠢到至極

再怎麼樣 牆還是存在



我...終究不是
即使再努力 感受得到



我是傻瓜 但不代表我是機器人
傻瓜也有感覺。
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許久。
好像是陌生人般

問誰。
是誰的對話

自己都分辨不出來了
誰問都一樣

明明相處了十幾年
卻一副陌生人般


很多事情
放在心中

訴說的意義
不就是希望能改變什麼
多些快樂

懂了
你賦予的不是這層意義

一層又一層
不同的你我他
交疊在錯綜精神裡的我


忍受變成了傷害
還是無法去看輕
只因為

我賦予的不是普通一點點
而是中間或許是更再深入一點點


即使自己沒有這個能力去承受
還是想要讓自己去分擔
重來，關於這些問題是......。


你好嗎。沒有問號
只是在內心 疲憊時 對話。
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又如何?

以為是中間一點點
其實連普通都不到

太可悲


看清楚了
心機自私鬼
既然只是利用
那也沒必要再戴上友善的面具
玩起客套的朋友遊戲


反正不都是這樣
以為裝傻就是沒感覺?
這卻是在讓你們徹底的踐踏傷害!

你從來沒有所謂的平衡
你沒有為對方著想過
或許我還不夠格吧

或許她就是你的唯一 妳的最愛吧
就繼續左上角最燦爛的微笑吧
因為再怎麼笑 都是在用以前的最美好的記憶來填補你現在充滿傷害的假笑

我不懂這樣的假裝要到甚麼時候
反正你不說 我也不聽 就這樣
自己去結束吧

因為我就是那不夠格的人
說甚麼你也不會聽
因為你只想聽見你想聽的
充滿刺激性的語言 妳摀著耳 裝傻


利用
反正....替代率嘛
我就被替代 fine~!!


就繼續拉攏吧
對你想打聽到
反正甚麼也不能說什麼也聽不到的狀況下



我繼續做我的裝瘋賣傻之道
只是我不會再帶著我友善的面具了
太痛。
Less