亲爱的嘉丽终于回来了.记得以前她跟我讲说她六月份回来的.汗. 精心打扮准备去ktv,结果,接到电话要バイト,就这么的,陪着那个日本大叔逛了一下午,热毙,累毙,挣这点钱容易吗我.本田应该给我涨日给. 中国的服务业,真的只能用无语两个字来形容. 笑容可掬的背后是残破不堪的脸孔,骨子里的不怀好意,再精致的妆容也无法遮掩. 司空见惯. 失眠,看完"红孩子",初中时代. 写不完的作业,看不到头的试卷,四处散落的草稿纸.数学陪优,考试. 还有病态的班主任,每周一次的摘抄,读后感,周记. 自己都不知道原来有那么多热血纯情.然后失望,一次又一次的失望,对身边的人和事. 初中的友谊,回忆起来真是觉得可怕.关系好的女孩子,连上厕所都是一起.写一样的原子笔,买一样的笔袋,骑一样的自行车. 迅速的背叛.那不是友谊,而是妨碍了我的生活. 之后就对女孩子有恐惧感,粘的令人生惧. 之后就遇到了嘉丽,一直跟我关系最好的女人.哈哈. お帰り。 ps:今天出门前跟ex聊了两句,然后发觉,每一次,我的离开都是正确的.不是我不了解 他,而是我太了解他了,连动作和话语都能够精准预测,他却完全不了解我.嗯嗯,跟嘉丽去找画画的老师.飘走~
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从昨天我睡觉一直下到今天我睡醒. 然后下午居然出了太阳.连风都是温温的. 幸亏我是百宝携带型,不然就要遭殃了. 某m说,你可以直接上杂志了!!! 吼吼~谢谢亲呐,我还没到那个境界呐. 藤原さんのおかけで、あたしも良く写真撮った。 ｐｓ：手机拍的,将就着看吧!宝贝们点图片就会显示next image.谢谢dbdbking的详细讲解.真是个好耐心的人:)
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终于,终于,卓越把"红孩子"送到了.貌似我都订了两个多星期. 一边读,一边听Koda Kumi.脑神经开始跟着文字绕圈,明明,玫瑰小学. 只是几日,恍若隔世. 香港回归十周年,亲爱的,你现在看到的,是不是你想要的风景. 一直孤立在那里的,始终都是自己. 人在达成目标的时候总是容易忘记动机. 暴雨将至,预计未来三小时武汉地区南部有50毫米以上的强降水. 闪电雷鸣,连猫咪都不再动容.只是一言不发地望着坐在空调房间的我. 稍稍打开一条门缝,它就敏捷的钻进来,爬到床下,念念不忘那只我用来刷颜料的刷子.一直用爪子拨,对那些洗不掉的颜料很是中意. 原来,猫咪也有涂鸦的天赋. 不知道它今后是不是能听懂四国语言.
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可能还是昨天的那一只,被洗甲水的味道熏到受不了,出现在我的键盘上. 我拿了一只拖鞋狂拍一阵. 蜘蛛终于阵亡了. 昨天开始上法语课,老师挺年轻的,传说是加拿大蒙特利尔回来的,和我姐姐一个区,不知道认不认识. 法语果然,比较凶狠,有些发音很像日语.学好了也去考个TEF,那我就无敌了,哈哈.
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起床,打开电脑. 还在梦境里飘,突然,看到一个黑色有脚的东西. 用空调遥控器碰了一,很快不见.我在原地站了两分钟,哦,原来是蜘蛛. 它居然没有被空调的冷风冻住,跑的那么利索. 我们家为什么会有这么大的蜘蛛??? 希望米毒,我可不想变蜘蛛侠. ps:小白在植物园拍的荷花,真美!!!!!!!!
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继续失眠. 这两天在膜拜Manson他老人家的新专辑. 原谅我的后知后觉,都出了快一个月了. 伤心,用两个字概括这张专辑. Manson很伤心.渴望很多很多的爱,但是,那来自另一个星球,无论如何也抵达不到他的精神世界. Love is a fire. Burns down all that it sees. Burns down everything. Everything you think Burns down... everything you say. She blew me her death-kiss And the mouth-marks bled down my eye, Like her dying on my windshield. I can already feel her worms Eating my spine. So how can it be this lonely? Is this all we get for our lives? Is love only sweeter when one of dies? Then I knew that our love was just a car crash away. I knew that our love was just a car crash away. I knew that our love was just a car crash away. I knew that our love was just a car crash away. Love is a fire. Burns down all that it sees. Burns down everything. Everything you think Burns down... everything you say. Love is a fire. Burns down all that it sees. Burns down everything. Everything you think Burns down... everything you say. I knew that our love was just a car crash away. Knew that our love was just a car crash away. Just a car crash away. I knew that our love was just a car crash away. I knew that our love was just a car crash away. Love is a fire. Burns down all that it sees. Burns down everything. Everything you think Burns down... everything you say. Love is a fire. Burns down all that it sees. Burns down everything. Everything you think Burns down... everything you say. ps:这两天在重温MONSTER,真的是一部好动画.
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第三门外语. 也许,我有神经病. 但是,没有人能阻止我,哈哈. 这个教材,这是个有年头的东西,看上去好久远.
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猫咪微鼾.我却失眠. 天明时分,梦境层出不穷,混乱压抑,醒来也都不会记得,只是朦胧中,好像丢失了什么东西. 连续低烧,疲累得竟睡意全无.坐在电脑前啃巧克力.低血糖,每次突然起身都伴随眩晕. 在读田原的"双生水莽",这个16岁就出唱片,拍电影,写书,还被保送.简直就是一帆风顺到令人不可思议的经历. 相比之下,我还是比较喜欢春树,那种赤裸裸的,能直入大脑皮层的波长,纠结词汇缠绕情节,能读得你头晕眼花的句子. 年少轻狂,未尝不可. 疯狂的太贴近生活,太过真实. 那些朋克印记,以及无所谓和伤痛的态度. ps:真是羡慕那些头一挨枕头就能睡着的人,今天再创新低,我已经轻到37.5kg.这是 哥哥家的小哈,多么可爱啊!!!
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一遍又一遍的播放A Wishful Way. 陌生号码. 却是意外来自慕尼黑. 我想. Tu me manque.
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听信了藤原さん所说. 本でも読んでたら、寝れると思うよ. 以至于忘记了,我阅读起来,和画画一样,一旦开始,就停不下来,倘若中途停止,便再难开头. 这本小说网上颇多非议. 读和不读都是自己的意志,众说纷纭都是白费心机. 侯门深,渐渐,深成了海.人成了海底的夜明珠,水底的珊瑚.真富贵就是要这样的深不可测,深藏不露.他们不是寒门小户,从房门到柴门只有一步之遥远. 这里是百年望族,公侯之家,庭院深深,时光清冷,寂静. 惜春,生就是这里的人,她的根,盘根错节缠在这些倨傲高耸的古树上.一生,她曾用尽今生的缘法去解这个结,却无济于事. 这一段是喜欢的. 读着读着,就会想起安妮的"清醒纪",本来也不是十分的喜欢她,然而,"清醒纪"以及"莲花",都还是让我有过微小触动. 这种触动不易察觉,时间覆盖过后,在某一句话,或一个动作之后,会突然想起,裂开缝隙,就能够触到. 惜春与冯紫英,太过缥缈理想的爱情,即使悲,也是悲的不现实的. 换作是我,即使海市蜃楼也无法幻出这一幕. 生活中手到擒来的感情太多,渐渐的,丰盛也变得单一,敏感,在某些瞬间还是有的. 时间,到底是让我们精神强大,还是摧毁我们心中的美好. 今天神经质的穿了一身白,就可以幻想栀子开在我的足间. ps:感觉最近是不是聊天太多,连用中文输入都会打成罗马拼音,汗.
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人影恍惚,光怪陆离. 凌晨三点,我迷失在又一个漫漫长夜. 即使度过想像的那一刻,又有什么不同. 所谓的人气,就是,有一大堆你不想见的人约你见面,然而你想见的人却在地球的另一端,观望相同的日出日落,只是,赤道的那一道绿光,隔着虚无缥缈的空间. Carisberg,Medoc. 酒精烟草,安非他命. 什么都带不来,亦什么都带不走.为了逃避现实,给自己一个理由. 纪念日,渐渐地忘记了为什么要纪念. 午夜时分的清醒眩晕,打在小腿上的蝴蝶似是在跳舞. 盛宴还未结束,缺失存在感的手停在空中,举杯,被折射的光线无比耀眼. 而那些不可言说的,就让它们潜伏在夜里. 偶尔回想,忘却禁忌. 给自己一个新鲜诅咒. 无力坐在SUV,风景飘过,光影交错,繁花落散. He said it's ok! He just gave me a gold star and kissed me forehead.
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今年的第一份生日礼物. 还是GIVENCHY. He just always has present for me. 昨天去中介填了第四遍就学理由书.真的要疯掉,每次去填表填到手要断掉,听那两个助理说明听到抓狂. Jtest还不够,居然要学时证明!!! Come on.It's my birthday tomorrow. 这个星期又要在奔波材料当中度过了. 哭!!!
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可怜的朵朵. 看他不停的跑猫沙盆.整天没有精神的喵喵叫. 要减肥,一定要让他瘦下来. 弄了个游戏盘,TONY HAWKS PROJECT8终于能玩了!!! 前天又去AZONA买了一堆衣服,妈妈说,要过生日了,喜欢就都买吧! 呵呵. 藤原さん下个月要来武汉了,虽然还是预定. 期待ing~
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昨天听任了那几个神经的诱惑,今天早晨跑去打网球. 当然都是难得早起的同学们,结果是,九点钟艳阳高照的时候,我们在热气腾腾的网球场挥霍仅剩的青春激情,毁灭白皙的肌肤. 果然如藤原さん所说,变成了焼きリンゴ. 有罪啊!!! 回家之后又要拼命美白. 今天算是体会到,什么叫做前胸贴后背了,就是饿到人都飘了. 感觉又要变瘦了,只不过哪儿瘦,手臂都不瘦. 打网球跟瘦身根本没法联系,手臂只会越来越彪悍. 所以,想减肥的宝贝们,千万不要打网球啊!!! ps:今天败了眼镜,终于,呵呵,名媛,就是要名媛.
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刚回,太无聊了,又跟爸爸出去喝茶,当然还是少不了的,股票,股票,一天到晚股票. 幸亏,我带了psp,在旁边玩了两个多小时的网球游戏.还是挺好玩的么,难怪昨天M爱不释手,差点把我的psp拿回去.拼命地玩到了round4,居然途中停电,无奈!!! K完了大奥三部曲,开始super natural. 经过常年X-Files熏陶的我,对情节都有点麻木了. 还是那些未知生物,诅咒,被揭穿的秘密,意外死亡和无故谋杀. 不过这两兄弟还挺帅.
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居然会有人在ktv的时候废寝忘食的玩psp.还是头一次了解网球游戏有如此大的吸引力. nana说她把头发剪短烫直了,可惜,我看不到她的娃娃伴娘状. SHISEIDO的Serum noir终于入手,果然如传说中的,抹在头上有凉凉的感觉. 要把长发进行到底. 出门之前拍了照片,传给藤原さん,完了,都快变成了习惯. 考试之前在家里复习了一个星期,考完了突然觉得被抽空了一样. 听得最多的还是股票,大家都天真的认为账户上的数字增多了,幸福也会跟着上涨. 为什么就能够坚信这些数字呢? 只是一味地不想让数字变少而每天努力着,盯着电脑屏幕,手中拿着报纸,听着电视里的金融分析. 屏幕前的人喜怒哀乐都随着线状图起伏.屏幕后的强大力量我们无法估量无法抗拒. 连挣扎的力量都失去. 在企图实现更好生活的同时,却又逃避现实. 那是在ktv包房里的M,用psp来掩盖寂寞. 然后渐渐地,我们就看不到真实,因为它太可怕. 正しいこと言わなくても分かる。 人鱼兰闪动在眼角,昏暗灯光,迷失人群. 你只想沉醉在我怀里. I understand.
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电话 又是电话,怎么总是不停的有电话. 大家就不能体谅我考了两天雅思,让我多睡会儿. 黑眼圈黑眼圈黑眼圈. 难为我长这么白,有黑眼圈是很恐怖的事情. 拯救クマ.狂涂眼霜,狂敷眼膜. 永远吃不厌的,就是,寿司~~~ 看了Nicholas Cage的Ghost Rider.还是酷酷的叔叔和酷酷的骷髅造型. 期待6月12日的Pirates of the Caribbean 3 At the world's end. ps:收到GIVENCHY POP GLOSS CRYSTAL. How sweet! 我的FANS越来越多了,哈哈.
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终于,考完了! 9:50的口试,RM21,六楼. 坐在走廊里等待面试官开门.虽说之前SISSY同学说,那是个漫长的十分钟,可是,我没怎么觉得长. 很快的,他打开门,hello!看起来像工作了通宵的F.B.I. Good morning.开始录音. Where are you from?(汗!我大概是上了楼梯还没反映过来,以为他让我描述我的家庭.超弱智,他又重复了一次,不知道会不会扣分) Section 1 Introduce yourself&Describe your house. Section 2 Describe a person who looks after you when you were a child? Section 3 What are the diffrences of preprimary school between the old times and now? Is it postive for children watch much TV? 出来的时候10:05 好像算是时间长的. 谢谢亲爱的藤原さん昨天还给我提供了IDEA. 希望有6分. 回来买了许多水果. 妈妈说要多吃,免得到了日本吃不到了. 哈哈! 我的在留什么时候才下来啊??? 等待雅思成绩,10个工作日. 决定了,如果没有6.5,就去考托福.
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昨天晚上开始很兴奋~ 入场的时间是八点,九点半才正式开始. 进场工序繁复,监考是一位很慈祥的老爷爷,典型的英国人,头发胡子都白白的.戴副眼镜,时不时拿下来,然后贴着文件很近地看. 比对照片,ID Card,然后非常耐心的问每一个考生Do you have a phone with you? 最后告诉你,你的座位. 传说中的铅笔登场. 开始放听力,很意外的比我预想的要简单. 接下来是阅读,第一篇Summary我将近做了15分钟,很想撞墙,但是不行,还得继续.做完三篇阅读,那真是劫后余生. 作文真的很令人感动,是PIE CHART.简直高兴地要流眼泪的. TASK 2 tourist industries 能用的句型全上了,写的真辛苦.写完就只剩一分钟了. 明天口语考试,待续.
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居然收到儿童节礼物 谢谢亲爱的张小鹏同学 难得还记着我 呵呵,很可爱的包包 祝大家六一节快乐 ps:怎么我刚洗了澡,又要出去吃饭!!!又要听股票~~~~~~
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I AM A COFFEE ADDICT. 早晨刚起床,爸爸就打电话说现在去看考场. 慌乱穿好衣服,化妆~~~ 从湖大回来去照登记照,雅思居然要护照大小的,还要露耳朵,天! 很不幸的没有吃早餐,结果接着还要去农业银行开通网上服务.(我真怀疑长江证券收了农行的好处) 终于搞定,冲去麦当劳. God these people. 忘记了今天是儿童节. 等我开始吃的时候,午餐时间都过了. 明天雅思,ファイト ps:妈妈说,如果我过了七分就改行去加拿大!!!
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过去24小时累计降水143.7mm. 城市即将被淹没? 严重被害妄想. 餐桌上的大堆食物,似乎并未影响他们的谈话,股票会议一直进行,经济词汇莫测高深,不知为何弹指间世间便只剩下股票,所有人开始懂得神秘经济原理和市场规律.买进,抛售的简单交易带动十几亿人的热切关注.And of course,multibillion-dorllar industry. 那只莫不相干的大雁在锅里煮至沸腾,气泡不断破裂,汤汁逐渐干涸. 而我脑海里浮现是,是两个副词加一个双重否定的定语从句句式. 长达两个半小时的晚餐,只有我在狼吞虎咽. 中途M杀到 Simutaneously, two becomes three ,that is a disaster.
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こんばんは以及おやすみ 未曾察觉,我竟有如此丰盛的表达欲. 和这个29岁的男子,持续一个月的时间,居然毫无厌倦. 棋逢对手,才能够保持长久趣味. 只是,我们总是在正确的地点正确时间错过正确的人.
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我們分手了 為什么還要繼續糾纏 Just leave me along
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法拉第的透明空间喧嚣音乐.还有Michael和那些来自曼彻斯特的疯狂. 大麻的烟雾充斥了整个空间. 我衣着华丽的坐在他的身边,浓烈的GUCCI RUSH,就要窒息, 手机震动,带来意外结局,没有任何预兆锋芒. 纠结文字,原来男人也会如此繁复的表达一个简单的中心. 立即回复,肯定干脆. 即使是这样的突如其来,没有缘由没有开始没有经过没有结局. 然后再次走进包厢. 拿起嘉士伯,没有任何不甘,不舍以及疼痛. 预料之外情理之中. 原来我也可以如此冷漠.冰凉的液体流入体内,随血液扩散,身体的每一个部分都开始涌动. 那两个英国人大声讲着,可是我不知道他们在说什么,神色飞扬,眼神迷离. 我的世界亦开始旋转,随烟雾一起,还有音乐. 每一个细胞都停止思考. 我身边的这个男人,明显意图,毫不遮掩. 将计就计都已厌倦. 因此,趁着清醒时分,消失.
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Would you tell me why you've done the same thing to me again and again?
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新挖掘的地盘,满好玩的 今天由百色眼镜搬迁于此!!!
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最近开始长时间的离开网络，blog的日记大量留白。 开始喜欢曹芳，她的歌里有雨声，以及好听的吉他。 终于看了寻觅已久的《狂恋大提琴》。有另一个译名叫做她比烟花寂寞。也许这个名字更适合这部片子 JACKIE每次离开的时候只是带着她的大提琴，一个人神情坚决地走在路上。颠沛流离。 大提琴的声音是与众不同的， 不像小提琴那样尖锐的容易划伤空气，它是沉郁的忧伤，很能表达感情的乐器。 我开始恢复练习钢琴，像小时候一样，从基本练习开始。一直令我厌倦的《哈农》，现在每天花半个小时来弹。只有在这个时候，我能够集中我全部的精力在每一个音符上。 从什么时候开始，我已经无法集中精力在一件事上面了呢？ 总是在想，我的生活什么时候成这个样子了呢，以后又会成什么样了呢？我承认自己的沉堕。 喝大杯的牛奶，在里面放许多的蛋白质粉，咽下各种颜色的药片，生活要靠这些来维持吗，没有了它们我就会开始剧烈的头晕，低血糖……姗珊说我总是在不停地摧残自己。 早晨醒来的时候已经九点多，到学校的时候第二节课已经结束。早晨很快就过去。回到家的时候天就黑了。 继续我的日语课程，还是那位温柔腼腆的老师。让人很有亲切感。中级的文法变的很难，词汇也增加了许多。可是我要继续。 夜里仍然失眠，把Miyavi的歌当做背景音乐，却几乎直到深夜才能入睡。尽管我喝大杯的牛奶，在里面放很多的蛋白质粉，没有改善。这样不好的睡眠导致我总是要在别人重复第二遍的时候才能够明白他的意思，思维变得迟钝，听力也开始下降。 虽然是春天，可是依然很冷，连续的阴雨天气，似乎冬天并不愿离开的样子。 我只有些歪斜的文字，什么也不是，像扑朔迷离的悬疑游戏，当生命终结，游戏继续。
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我还没来得及跨过最后一级楼梯，猛地摔倒，嘴唇开始发麻，有血的腥味。 白的刺眼的灯光正对准我，年轻的医生说，要缝针。 不知自己当时表情如何，他只是轻声告诉我，打一点麻药,不会有疼痛。 打麻药的时候，很疼，血的气味在口腔里扩散、蔓延，变得浓烈而阴郁。 我被一块白色的布盖住脸，露出伤口，线与麻木的皮肤轻轻摩擦，发出声响。 那是更为压抑而寂静的拼接过程，撕裂是暴虐瞬间，缝合是一种穿越。 时常要用漱口水清洗伤口，这种颜色似红色墨水的药物，会带来医院中的死亡气息。 最近我开始变得无话可说，长时间不发出任何声音，也没有任何文字。 背大量的日语单词，对这种语言莫名的喜欢，越是辛苦，越是强烈。 坐在教室里，却常常不知道自己在干什么。黑板上不断上演着方程式和一些毫无关系的汉字。我只看到一片空白。 是的。我坐在这里，是真相。然而，我抓不住本质。现象太多，扑朔迷离，令人晕眩。 时常感到周遭的寂灭。热闹的趁势在瞬间结束，舞会上的人们变成面目模糊的扯线玩偶。我被细细的线扯住，不断舞动，思想空白，表情麻木。 我坐在这里，看时间一点一点流过。只觉自己如何挣扎也无法摆脱被侵蚀的结果。看着身体的残片在眼里化为灰烬。 我的左手是空，右手是虚无。 从左手到右手再到左手，有生之年，时日无多。
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春天的莫名到来，整日昏昏沉沉。 CD PLAYER中LINKIN PARK奋力呐喊，也无法打破我的寂静生活。 我讨厌这个季节，它悄无声息地出现让人们对生活再一次充满美好幻象，当离开的时刻猛然到来，幻象消失，现实显现。又一场残酷游戏。 一些人天真、善良，但并没有错。只是太不知疲倦。西西弗斯一次又一次地把石头推上山顶，然后滚下。孜孜不倦且乐在其中。 温柔尚在。寂寞永生.我丢失了小王子，也遗忘了玫瑰花。 那些在身边和不在身边的人，又有什么不同。面对自己的空泛与荒芜只有用这样的方式弥补：大量阅读，写成文字,掏空自己，再用音乐填充。 手机在那里雀跃闪烁，未接电话欢快陷落。 无聊发呆，脑袋空白。日子越不想怎样就越是怎样。 你的忙忙碌碌，我没有兴趣，懒得管也不必造反。 游戏结束，可终点还在。 幻象幻象，我已经厌倦，揭穿谜底，我开始失忆。忘记了自己，也忘记了你。 夜幕降临，梦魇开始。城市背景，人群游离。面目模糊，神色妖媚。 寂寞空城，我是过客。一旁观赏。我飞得太过狂喜，景象开始扭曲。 直到烟雾散去，空气变得可怕，色彩也兀的褪下。 身体冰冷，思想停止。在城市的阴暗角落，比地狱更深的内部，一切比我们更加闪烁不定。 明媚阳光，最彻底的疯狂。所有正常被危险捆绑 昏昏沉沉，春天幻象。 有多少花朵在林中枯萎 或在山丘上死亡 却没有机会知道 它们自己多美 有多少撒下无名的花苞 当最近的微风吹来 没听过猩红热 虽然它们看起来如此 信仰之舟足够宽敞 欢迎疑虑来访 来测试轻盈的重量 不确定的人性 在死亡的大浪间 测试木头的硬度 当船长注视罗盘 引导这驯服的帆 接着－相信漂浮的真理 他们停了下来，在船上 也不再回头观望陆地 因为他们正是由那里出航 ----Emily Dickinson
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Sunrise sunrise Looks like morning in your eyes But the clocks had nine fifteen full hours 新换了同座，一脸天真。 阳光温暖地移到教室，有一半space变得恍然。 桌上堆了足够隐藏自己的书，开始我的文字游戏。 很久没有话要说，没有文字可以写。 桌上堆砌书本、CD、唇彩还有抄写日语单词的记事薄。 等到阳光从这里转出去，已经中午。在马路上行走被阳光晒到昏眩，是的，一直都不习惯这样的光线。似乎会粉碎我所有的隐秘。 回想起小时候整天泡在这样的阳光里，是那样的兴奋。 小孩子这么容易就能够感到满足。 有时候忽然间会感到自己的世界一片寂静，因为长期的独立必需与世间保持一定的距离，要长期面对自己的内心，穿越幻觉，逼近真相。救赎亦是摧毁。 有一日晨熙旷了课来看我，穿着男士的黑色大衣 在校门口靠着路边的栏杆抽Sobranie的一款Classic Ultra，头发也染回了黑色。 她告诉我她母亲终于决定接她去美国一起生活，不在放任她。 我说，无论如何，你要对自己好一点。 她什么也不说，可是我看到她似被掏空的样子，如此这般。 突然记起，这个城市，还剩最后一个朋友，如此残酷与荒芜。
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人类一思索，上帝就发笑。――米兰·昆德拉 1 这个二月，春光明媚。 中午和坐在我旁边的男生去江滩，水位已经下降了许多，露出大片的沙地。 有小孩在嬉戏。嘘。请给我安静。 江水起伏的声音，突然显现。仿佛那片灰色的阴影下有着掩藏不住的美好幻象。 2 我掏出手机，给在忙于画画的小白打电话，给他听这种能让我喜极忘形的声音。 他告诉我，现在除了睡觉，他的大部分时间都在画画。这样的生活，简单而充实。 3 这里并没有美丽的风景，只是这种状态会让我欢喜。 面对眼前的空旷，混浊的江水 ，可以遗忘城市的空荡，喧嚣人群及其麻木的享受状态，并没有纸醉金迷的疯狂，更趋向于一种盲目。 昆德拉说，并没有什么是可靠的了。一切都变得成问题、可以，成为分析和怀疑的对象：进步和革命。青春。母亲。甚至人类。还有诗歌。一个价值崩溃的世界呈现在我眼前。
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昨天和今天都去看虹的排练 看到他们大家在一起感觉很好的样子 很开心
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当美丽不再美丽， 当诗意不再诗意， 当幸福像火花般闪过， 当未来只剩下丑陋和空虚， 那就只有－－－－ 安详的沉沉睡去。 ps：在一张附在DVD的卡片上看到，那么Good Night。
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等了一个月，拿到了Hyde的New Album，终于。 朋友因为堵车晚到，我在繁华的步行街上等。 昨天晚上刚剪了头发，两侧修短，只到下巴，让我觉得没有安全感。 30分钟后，朋友赶到，我们去香榭里喝咖啡。他问我寒假生活，然后不停地喝咖啡。 走出咖啡店，我发现这个城市的冬天真的寒冷，尽管我系着羊毛围巾戴着毛茸茸的手套。 到家的时候我发现一件糟糕的事，没有钥匙，站在走廊里，看着用电脑制作的CD封面，Hyde还是像往常一样，不会令我失望，黑白的三维人物，看起来很好。 我不知道等了多久，爸爸回来开门的时候，觉得自己就快要冻僵。 在电脑里播放。这个男人，最后还是按自己的意愿走了Hard Rock的路线。 在看安妮的《二三事》，良生和莲安。一个是独立沉闷、桀骜不驯、内省自持，一个丰盛、原始、妖娆、有生命力。 安妮说，爱是恩慈，我们遗忘或记得，生之繁华直至荒芜，不断行进，并终究走向静默。 我不知道是否所有桀骜不驯的女子最后都会变得隐忍。 当我长得足够大的时候，是不是也会如此。 日光之下，并无新事。
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很久，没有任何文字，也没有任何语言. 窗外依然在下着雨，在如此寒冷的冬夜，依然有打着伞的行人，在黑夜里穿行。 想起有时自己拿着手机直到睡着也不知道可以打给谁,不知道可以说些什么。 把手机打到静音，notears打电话来的时候只有屏幕和键盘在不停地闪烁。 她给我讲最近的生活，包括一切的琐事，我也给她讲。 她在我的blog上写，我们都是表里不一病孩子，可我们都是好孩子。好好孩子。好好好孩子呢 时常想，有这样一个可以相伴的朋友真是不错。我们喜欢同一部电影，一首歌，一个女人，一个姿势，一个眼神.。 一个人在家里，看很多的DVD，读很多的书，上很多的网，抽很多的烟，只是没有文字。 然后我感冒了，原来在恒温20度的屋子里也会感冒的，真是不可思议。 刺耳的门铃，那样的刺耳，似乎那是世界上唯一的声音。 是森。 他说，你会把自己憋坏的，穿上衣服，跟我走。 我什么也不说，穿好外套，系好长长的围巾，跟在他身后。 他带我去必胜客吃饭，那里有暧昧的爵士乐和柔软的灯光。 小姐，对不起，这里是不允许吸烟的。服务员微笑地解释着。 森夺过我手上的烟，狠狠地熄灭它。 我微笑着，耸耸肩。 然后他带我去超市，给我买许多吃的，果冻、巧克力、酸奶、面包还有阿尔卑斯。 回到家里，我把它们都放进冰箱。 在音响里放帕格尼尼的小提琴，森走过来抚摸我的脸，你要对自己好好的，知道吗？ How sweet of you! 我看着他的眼睛，长长的睫毛，像流水一样干净的眼神。我俯过身去吻他，他的手深入我的发丝。 当我醒来的时候他像婴儿般熟睡，他身上粘到了我的CD香水的清香，我轻轻的吻他，然后他睁开双 眼。 你真是英俊呢！ 森看着我，不说话。 我点燃淡蓝色的SOBRANIE。 知道吗？我喜欢叫你Mr.Wonderful。 森想了想说，这个名字似乎也适合你呢？ 我重重的吸了一口，然后狠狠地吻他，带着淡淡的苦涩。 世界是这样荒芜。寂寞深不可测量。如果你不在我的身边，我这样想念你。
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在这一年最后的日子里，我最终决定离开。 在这一年里，我写了很多的文字，它们开始成为我生活的一部分。在深夜里手指敲击键盘的寂寞，还有Ringo略带沙哑的声音。如果说文字是一种出口，那么我想我已经学会如何去寻找它，如果说文字是一种下坠，那么我想我已经沉溺其中并且在不断下落。 我以为我会一直和那个爱我的人一起好好的，可是有那么一瞬间，我想，他无法给我要的那种爱得激烈而颓废的感觉，就是这么突然。 可是我依然做不了生活的主人，每天我必须面对那些我不喜欢的人，干我并没有兴趣的事。 可是我有自己的文字，它们是能给自己带来安慰，给我所喜欢的人带来安慰的。 网友在深夜的时候给我发信息，我知道，你不喜欢我和其他的男人关系暧昧，我也知道，你很爱很爱我以至于你无法放开我。 我想也许是我的身体里已经没有聚乙二醇用来溶解我们之间的细胞壁了。 所以，离开。 你的生活会正常起来。 寒冷的冬季，空气干燥，我的额头和鼻子上起了白色的皮屑。脸上依然有深深的黑眼圈。反复的弹奏《月光》，如流水一般的安静的诉说，好像在身体中流动的血液，平静中包含着新生与死亡。 在家里没日没夜的看DVD，许多片子，《燕尾蝶》、《梦旅人》、《出口》、《狂恋大提琴》还有《钢琴教师》……电影里的人儿在不同的故事里演绎着相同的绝望，一张张美得耀眼的面孔，掩藏不住的是心中的无限落寞。 在这一年里，有许多要好的朋友出国，临走的时候，他们告诉我说，你要好好的，要学会自己宝贝自己，不要再写那些文字，它们让人心疼。 可是亲爱的，你从来没有这么说过，从来没有。 记得今年的情人节，和notears看了场电影，然后互赠了巧克力。就是如此，我们是如此的相像，都有着一颗不安分的心，徒有个缤纷的外表。 还记得和你在一起，穿你的衣服，牵着手在黑暗中行走，每走几步就停下来亲吻。 一些太寻常的细节，半夜去买烟，睡不着的我在黑暗里走来走去，在街头的拥抱，看着对方睡觉。 那天在电话里，你告诉我你的眼睛都红了，我想你是要记住我了，那么离忘记也就不远了。 I've loved, I've laughed and cried I had my fill, my share of losing And now as tears subside I find it all so amusing To think I did all that And may I say not in a shy-way Oh no, oh no not me I did it my way 在这个下着雨的寒冷夜晚，我在这个我生活了十六年的城市行走，没有目的，没有终结。 安妮说，城市是埋葬着往事、记忆、幸福、疾病、欲望、精液和气味的洞穴。城市是过渡着时间的路途。 她还说，我们的爱情，之所以寂寞，是因为找不到对手。 那么，就让我在这一年的最后，离开。
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霓红灯下颓废的城市，人影重叠，混沌不清. 喧嚷的大街上有很多很多人，我喜欢的和不喜欢的，脸上有着近乎疯狂的快乐，而在那张脸背后，是无法隐藏的寂寞和虚无。 在这个到处都放着圣诞歌的夜晚，晨熙和我坐在靠窗的位置，在这间美丽的如同玻璃之城的五星级酒店，那里有华丽的钢琴和美丽的食物，我们不说话，然后我走向钢琴，弹我们都熟悉的《月光》，她坐在桌边静静的抽烟，把烟圈吐的到处都是。 我喜欢她抽烟的样子，或者说我爱她抽烟的样子。 因为吸烟和熬夜，她的眼睛凹陷下去，脸色苍白,那种美丽无所适从。 从饭店出来，我们 去上海路的教堂。 拥挤的车流，在黑夜的装扮下让人头昏脑胀眼花缭乱，一旁警车上红蓝交错的灯光被车窗反射得四处乱窜，司机一边把车速提到最快，一边不住地谩骂。 没有星星的夜空，我感觉自己的心被黑夜一点点侵蚀，最后落入无尽的虚无。 我想要流泪，可是隐形眼镜使我疼的忘了这么做。越是想要流泪，眼前的事物反而越发清楚。 因为堵车堵的很厉害，我们下了车，在陌生的巷子里穿行，那些拥有无数记忆的老式建筑，街边有一些KTV的店面，招揽生意的店主。 这样美丽的建筑就这样被卷进这个俗不可耐的世界，破碎的世界。 当我们来到那个远离喧嚣的地方，它像记忆中一样神秘而洁净。由于教堂要翻修，弥撒早就结束了，我们什么也没看到，我们来的太迟了。 黑暗里，晨熙又点燃一只烟。她说，没有关系，我们礼拜天再来。 我说，好的。 一些人在教堂门外抱怨白跑一趟，一些人很生气。 而我，不带任何情绪。 教堂屋顶上的十字架好像要刺向巨大而神秘莫测的天空，展开双翼的天使带着她的绝望和美丽准备离开这里。 第二天我顶着剧烈的头疼慌张地去上学，在那里我失去了语言。生活的表面依然美好，我还是去麦当劳买圆筒冰淇淋，在离家很近的超市里买咖啡和新鲜的水果。 我坐在教室里看着黑板，却不知道自己到底在干什么，只是让时间静静地从我身上流过，流过。 一切不是来的太快，就是来的太迟。 我们把生活打碎，我们静静地看着它是一堆然后散得到处都是，再试图把它们拼接起来，可是我们什么也找不到了，什么也找不到了。 就像苏格说的，一切的发生都成为了过去，我们什么都还来不及。 Yes,I'm lonely wanna die.
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寒冷的冬至，我在谋杀自己的思想。 连续的失眠让我头疼，牙龈变得容易出血，还有MANSON，他让我有谋杀的愿望，只想早点结束，结束。 溅到衣服上的巧克力牛奶，迅速的溶进去，进到纤维里，洁白的袖口上有淡淡的黄色。 穿着和服的椎名林檎有特别的韵味，短而凌乱的头发，指间夹着香烟的寂寞。 我喜欢这个女人，她只维持了一年的婚姻，有一个孩子。 也许她并不需要男人，她只是寂寞，所以要一个孩子来陪伴她。作为她唯一的亲人、朋友和敌人。 我希望在个冷的出奇的冬天里能消耗掉最后的感情，可是太阳霸道的撕碎我所有的伪装，于是，游戏继续，一切继续。 也许有一天我的躯体会被自身的毁灭倾向以及无法逃脱的绝望炸的粉碎，然后，一切都灰飞烟灭，什么也不剩，什么也不剩。每天我和一些毫不相干的人相处，他们在不停地做着自认为该做的事，不问理由， 也不问结局，固执、疯颠、歇斯底里、不可理喻。 林告诉我，你知道我们为什么要学习么？我们学习，学习如何掩饰来自灵魂最深处的欲望。 它一下下地敲打我们，带着未知的力量把我们撕碎。 而我在这个冬天里自以为是的裹紧自己，以为可以平静的度过。可是构成我的因子给我带来一种毁灭性的欲罢不能。 在这个十六岁，我渴望独自生活，但无法拒绝维持我生活的家庭给我的钱，也不能逃脱人性最本质的罪恶。 谁是谁的谁，谁不是谁的谁？ 这是没有答案的问题，也许时间会带走一切。而我梦到亮，他一个人在密封的房间里，水在不断的上升，上升，我被绝望挤压地无法动弹，然后醒来，再也无法入睡，无奈地看着新的一天开始，离开的黑夜的僻护我只是一粒毫不起眼的尘埃，苍白的脸和一双黑眼圈，时间在我身后，迎面而来的是看不清楚的未来，又一场没有结局的游戏。 寒冷的冬夜，我在谋杀自己的思想。
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混乱的头脑，让我丧失了用文字表达自己的能力。 生活开始在原地打转，循环往复，没有出口。 Chara梦呓似的唱着beautiful day，很多美好的时光过去了，有人离开，有人到来。坐在最后一排的位置，长长的留海遮住我的面孔，让我感到安全。 穿宽松的GAP运动衫，被我扯破裤脚的仔裤，CONVERSE的黑色帆布鞋，还有，那个说要和我一起远行的男人留给我BOSS的男士钱包。 喝雀巢的巧克力牛奶，让身体冰冷，我是任性的孩子。 不久前，爱我的男人生了一场病，我什么也不做，什么也做不了，只是抱紧我的小熊，蜷缩在空荡荡的床上。然后他痊愈了，可是依然憔悴。我不知道现在处于什么状况，我什么也不知道，只是呆在原地。 早晨起来在喜爱的围巾上喷CD的j’adore，淡而持久的香味，很适合现在的心情。外面很寒冷，但阳光还是有的，若隐若现，不时把我的影子拉长，一会儿又消失不见。爱美的女孩穿着高筒靴和迷你裙，在寒风中走过。耳机里播放着MANSON的死亡摇滚，尖锐的吉他和强而有力的鼓声，Hey，Hey Mr.Super Star I’ll kill myself for you. 他的同事告诉我“在我们那里真的很累！！要顶住很大的压力！这样身体上的疲劳就很明显！” 我想我还是没有办法理解。 不知道从什么时候开始，思想颓废，心灵已经残废。 爱是短暂的，就像伤口，会流血，发炎，溃烂，成为疤痕，然后消失。 他说我是他的小猫，不知道他有没有意识到猫一直是独立的动物，看见人影就会跑开。 而我现在陷在文字里不能自拔，曾以为自己不会依赖任何人任何事，却在不停地下陷，不作任何挣扎。
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苹果上有淡淡的红色。红色。 苹果甜甜的味道，还有血的腥味在嘴里扩散。 空调的控制面版上显示着26度，可我依然十指冰冷。不知我从什么时候开始依赖黑夜、文字还有chara试的迷幻摇滚。 结束了这一期的日语课，忽然空出许多时间供我挥霍，在网上游荡，在街道上行走、行走，一个人，穿很少的衣服，及膝的围巾。 形形色色的人从身边经过，它们只是经过。可我们无法从事物表象的平静猜测出它的暗涌。 天空是红色的，红色，血液的颜色。人类注定要与这种颜色相伴一世，莫明的。在这样的夜晚，我突然想起墨墨，我可爱的墨墨，在一场大雪里消失，在春暖花开的黄昏出现，只是，她再也醒不来，什么也没有，什么也没有了墨墨，蝇的幼虫在这个与它们毫不相干的躯体里繁衍生息，没有血液，只有漫无边际的黑色，太阳落下，夜幕降临，我什么也看不见了，墨墨，只有黑夜，那是你出没的地方，那是你穿行的地方，那是你的世界。 可可说，我要去英国了，你和我一起吗？ 我微笑，你知道答案。 熙告诉我，无论你去哪里，我都和你一起。 我哪里也不去，就在这里，和墨墨一起，在这里守望，你们像我的血液，永不停息，直到死神带我离开，像他带走墨墨一样。 深夜里蜷缩在沙发上看岩井俊二的《情书》，简单的情节，平静的音乐。我们失去的是自己所不知道的，我们拥有的是另一些失去。 经常会有大片绿色的田野和幽静的乡间房子。墨墨在田埂上漫步。阴沉的天空，有大片重叠起来翻卷的云层在我的梦境里出现。也许我应该离开这个城市，这里有太多的回忆，有太多沉重的东西。 记得国庆时看烟花的情景，空气中有烟花燃放的隆隆的声音，天空被照亮，烟花在空中窜升，绚丽地开放，然后熄灭。一切非常短暂。 我要的是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处。 ps：最近有一些朋友出国，心情郁闷得要死。
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持续了两周的感冒，今天夜里莫名其妙的痊愈。 莉莉周还在唱 I see you ， you see me…… 今天是我祖母70岁的生日party，没有任何快乐或者不快乐的情绪，餐厅里的空调使我的脸颊开始发烧，父亲在谈论着我的生活学习状况，像是在作报告，我突然想到一个适当词语可以用来形容我的状态，无所适从。 是的，无所适从，似乎这一切都和我不相干，我只是坐在桌边，保持那该死的微笑。 一大桌丰盛的饭菜，还有精致的蛋糕，美丽而忧伤。 坐在旁边的堂妹，已经有好几个月不见了，现在已找不到话题。记得小时候，我们每天在一起，上学、放学，对对方说，我们永远，永远，不离不弃。可是，一切都已改变。 像我们日益成熟的身体，日益老去的心。 原来真的没有什么会永垂不朽。 一个人吃了很多的东西，直到胃被完全填满。 可是，心依然是空的，黑洞一般，我就要窒息。 手机突兀的响起，我像抓住了救命的稻草，冲出包间。 寒冷的空气让混沌的大脑变得清醒。是林，他说，小变态，你在干什么呢？ 我说，多谢你救命阿，正在一家人吃饭呢，无聊的要命？ 呵呵，那你要怎么感谢我。 明天来慰问你吧！晚上下课的时候。 嗯，我等你。 挂掉电话，这个跟我关系暧昧的男人，总是会及时的出现。 再次回到桌旁，已经开始要吃蛋糕了，看着一件美丽的艺术品被毁掉其实是一件有趣的事，因为它和这个世界是那么的格格不入，这样的东西，生来就是要毁灭的。 然后，一切继续，继续。 on and on no endding……
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天快亮了 我蜷缩在空荡荡的床上 If you understand what''s die mean then you can escape from it, that''s mean you have to learn die then you will know how to escape. Good night to myself.
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翻过最后的一页，我终于明白那个伟大的男人，亨伯特，还有他的爱情，没有开始，也没有结束。 洛丽塔，我生命之光，我欲念之火。我的罪恶，我的灵魂。 洛一丽一塔：舌尖向上，分三步，从上颚往下轻轻落在牙齿上。洛。丽。塔。 你是我今世的罪恶，永世的惩罚。 天使在一刹那变成了最邪恶的巫婆，没有任何预兆。 不爱了，就是不爱了。我不会跟你走的，永远。 即使我失去了一只羽翼，即使我无法飞翔。 每天夜里反复的折腾自己，听歌、上网、看书、写文章、发短信……直到隐形眼镜开始模糊，文字在我眼前摇晃，然后起身去喝一大杯水，抱着我的小熊睡去。 醒来的时候，小熊比我还要温暖，它胸前的衣服上有三颗心，可是不知道在我身体里的那颗是否仍然完整，我害怕，我的心早已被自己摧毁，它一直在那里，等待着，等待着腐烂，等待着结束。 看着自己因打点滴而凸起的血管，忽然觉得我们生来就是被摧残的，无论是心还是身体，而思想，在胚胎里开始堕落，人生只是个毁灭的游戏，终点是死亡，很好，这是个大家都能够接受的结果。 幸福是幻觉，爱情，是拯救抑或是毁灭的催化剂？ 我感觉自己在一天天的老去，镜子中的只是一个倒影，本体早以灰飞烟灭。可是意识是不会脱离物质存在的，对吧？ 耳边是radiohead的迷幻摇滚，最近沉迷于这种呢喃的声音,音乐会在中途突然的开朗起来，告诉我们，都结束了，会好的，一切都会结束的。 亨伯特最终还是没能得到洛丽塔，也许这才是最完美的结局。 繁华陨尽，一切如斯。 我不是城堡里的公主，也不是有法力的巫婆。 只能眼睁睁地看着你离去，挣扎的伸出手，而灵魂，像风一样在指间划过，不留下任何痕迹。 王菲还在唱，我忘了只能原地奔跑的那忧伤，我也忘了自己是永远被锁上，不管我能够陪你多长，至少能让你幻想与我飞翔。奔驰的木马，请你忘了伤,在这一个供应欢笑的天堂，看着他们的，羡慕眼光，不需要放在心上，旋转的木马，没有翅膀，但却能够带着你到处飞翔，音乐停下来你将离场,我也只能这样。 我会义无反顾离开，不再回来。 我见过你了，被你爱惜过，接下来的，是宿命，它要我消失，是时候了，等了那么久，在一切都为时未晚前，结束吧！ 你会忘掉我，然后，重生。 我会在云端轻轻地为你祈祷，祈祷。
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住在同一个天体 学会用眼睛去定情 爱情是面镜子 有谁住在那里 我寻找你 看见天敌 用我一滴泪的力气 点破天机 是谁发明抽屉 连心一起锁上去珍惜 我不要爱的空城 请给我你的天真 顺着它的方向 我只捡到玻璃鞋子 花样反复 伤心是唯一的造物 我不要爱的空城 请给我你的天真 我不要情色掌纹 为它做无畏的牺牲 我不要爱的空城 抹去流星的陪衬 在岁月渐老的国度 只看你轮廓写真 在岁月渐老的国度 只看你轮廓写真 住在同一个天体 学会用眼睛去定情 是谁发明抽屉 连心一起锁上去珍惜 爱情是面镜子 有谁住在那里 我寻找你 看见天敌 ps：王菲的新歌,第一次听的时候，觉得好伤心阿，真的真的很伤心。 那天刚打完250ml的点滴，爸爸刚从香港回来。 在沙发上抱着我的小熊蜷缩成一团.
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寂寞的黑夜，破碎的白昼。 手中的SOBRANIE一点一点燃成灰烬，天空呈现出一种病态的蓝。 看着镜子里自己，黑眼圈又加重了，在苍白的脸上显的越发明显。 连续的失眠，我只有不停的写字，喝大杯大杯的咖啡，还有浅蓝色的SOBRANIE，有淡淡的薄荷味。 清晨，打碎了我的咖啡杯，手被碎片划了一个长长的口子，血液争先恐后的涌出，似乎这个躯体是和它们毫不相干的，我看着这些红色的液体，并不觉得疼。也许游离在人群之外的我早已绝望的麻木了，想着，如果就这样死掉，会不会有什么不同。 答案是，不会，所以，绝望。依然。 打开水龙头,伤口边的血迹被冲掉，没有任何痕迹。 手机突兀的响起，不想听，于是，决定把它留在家里。 还在夏天里挣扎的太阳被秋风吹得没有了踪影，头发里淡淡的伊卡露的味道散发出来。 每个礼拜二、四、六、七晚上去上日语课。日语是一种奇妙的语言，有礼貌而不生硬，有很强的逻辑性而且发音柔和，给人一种亲切的感觉。还有温柔的日语老师，似乎日文说的比中文还要流利。 回到家躺在宽敞的床上，睡不着，自己被巨大的娃娃抱着，渐渐蜷缩成一团，在无声的绝望里抱紧自己，拼命得想抓住什么，可是，什么也没有，什么都没有。 清醒是残酷的，没有梦想，没有希望，只有被吞没在寂寞和绝望里。 打开琴盖，在黑暗里弹奏着早已烂熟于心的《月光》。 原来，我早已失去了言语。 长久的沉默使我感到安全，这种最原始的方式，给自己最大的安慰。 整个世界早已支离破碎。 破碎带来快乐，可以不再绝望。 如果，你能明白我这种心情的百万分之一。
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穿过我的耳朵的时候，我听见骨头撕裂的声音，清脆的、毫不含糊。我忍受着撕裂般的疼痛，温暖的血液从伤口涌出。 不想见任何人，不想做任何事，不想说话，不想上网，不想听电话。躺在床上爱黑暗里看着夜光的拼图，罗洁爱尔俯身去吻亚蕾克西尔。金色的头发从两边倾泻下来。
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你 一会看云 一会看我 我觉得 你看云时很近 你看我时很远 ——顾城
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