16岁的时候我想着，我要成为身边这个男人的妻子，每天早晨起来做早餐，帮他整理西服衬衫领带。他说他等我长大，结果我总共加起来当了他7年的情人。这个期间经常深更半夜写一些莫名其妙的文字，上课看一大堆奇怪的书，手机恐惧症，咖啡因中毒，Marilyn Manson。
17岁的时候开始学日语，然后想我要去日本。
18岁的时候我在自己的痛苦里不能自拔，换了一个又一个的男朋友。
高中毕业了，朋克精神复发开始玩滑板，结果是断掉两根骨头，现在左手手臂还有两道长长的印记作为纪念。
以此为契机我开始有了更多的情人。
生活开始变得无聊，以前的精神都磨灭了，只有物质不停得滋生。
烟，咖啡，摇滚乐。
戒了又中毒，中毒了又戒。
本来对出国并没报太大希望，报了雅思托福也只是想混混时间。
报了几次一级也只是为16岁的分开赌气，若干年后我终于在日本过了一级。
意气风发得自以为日本国立大学绝对能够上，结果全部被灭了。
没有任何企图的开始了一段感情，我人就在京都了。
一个月没有见面，然而我只能说，见鬼，我又爱上了一朋克。
可是今天发生的事情，也许就这样崩了。
我只不过在电脑跟前想念那个和我一起连续看了兩部格瓦拉的男人。
但是他沒有時間來看我。
我說，好吧，那我去看你。
他卻說他明天要在家休息，喔，確切的是今天。
好吧，我想大家都不理解我的激情，當然我自己也不理解。
但是你拿我有辦法嘛？
我自己都拿自己沒有辦法。
不懂醫生為甚麼說吃那個藥不可以抽煙。
我又抽了，因為我今天很痛苦。我痛苦並不是因為任何人，我只是痛苦而已。
我面前1000ml的ucc black也空掉了，但是我不想出門去買，儘管我家離便利店不到5分鐘。
我不知道我想怎麼樣。
我就是控制不了。
有學心理學的人這麼不理智的嘛？
我不知道，大概就我吧。
還記得春樹寫過，我這種人死一個少一個，以後也不會太多了，所以我們要珍惜自己。
但是好像，大家都比我愛護我自己，呵呵。
發神經的把兩隻手機都關了，我有嚴重的手機依存症，現在覺得我自己很偉大。
永遠想要自由的生活同時羨慕普通人的日子。永遠追求激情同時有著長久的幻覺。
但是，只是幻覺吧，大概。
即使是幻覺，也是要悼念一下的。

ps:寫到途中簡體輸入法又crash掉，嚇死我了。