今天是一月十九號，二零一五年一月十九號。明天是一月二十號。

你離開我已經三個月了。

時隔一個多月，我今天去見counsellor了。她說我恢復得很好，能有這樣的進步已經很好了。我剛剛還去了順利邨，順利警察宿舍那裡給一個二年級的小女孩補習喔。她真的是很不乖，活脫脫一個被爸爸媽媽寵壞的小孩。

一個人喝著麥芽啤酒，你應該不太喜歡這種啤酒吧。印象中你最喜歡的應該還是墨西哥太陽啤酒。冰箱里只有這個啦，或者那瓶比利時的Hoegaarden。那瓶我捨不得開，將就一下啦。

要我聊瑣碎的日子，我也不知道從何聊起。說起人生，卻太沉重。

外人看起來我總是活得很拼命，積極向上，無堅不摧，對藝術和學習也似乎是滿懷熱枕。殊不知我能這樣活著，都已是拼盡餘力的萬幸。你我心底裡都清楚，我其實對一切感到沮喪。我總是平靜地絕望著，在自己的人生里看起來卻像個無關痛癢的觀眾。努力支撐著這個假象，努力砌出這堵堅固的墻，都只是為了家裡的她和他。只是找不回生活的熱情讓我覺得好可怕。你離開后，這註定是個更加孤獨的世界。

生活，它從來不給我半點喘息的機會，被逼著，推著，拉扯著往前走。一鬆懈就踩進另一個深淵。

有時候會懷疑我是不是被生活逼成了一頭怪物。多少人事，說放下就放下，說要離開掉頭就走。我以前並不是這樣的，以前覺得需要和被需要是件幸福的事，現在說了再見，即便難過也不再回頭。也說不清這是好事還是壞事。和S也漸行漸遠…… 也許幾年前，也許那個時候開始就已經漸行漸遠，只是我一直不願意承認。價值觀和想法早就已經不一樣了，要面對的難題也不一樣。我在這一邊愁苦著生活費，學費，一切錢的問題，時間表被簡單粗暴的行程擠滿，她在另一邊的人生也許不用經歷這樣的波折，也許也有難題，但我都已經無從可知了。想起你說“君子之交淡如水”，又想起你總是說“隨緣”，我在想，我是不是真的能這麼淡然地接受一切？

有時候還是會覺得自己活在另一個平行世界里。回到廣州，第一次明白物是人非是個什麼意思。想想半年前，以為一家人在一起，不管怎樣都可以撐過的。現在……

現在已不敢再想了。

大概是今生和你緣薄。你就這麼留我一個人在這世上。你說我和你是三輩子的緣分，我相信了，也感受到了。你走了，我的靈魂有一大部分都跟著你被推進那個大火爐里，一起化灰了。你的位置，不管是誰都無可替代的。剩下的日子裡，留我一個孤獨的影子人海中起伏，再多人生道理，都沒有你給我一一講述清楚了。

爸，你看到了吧。沒有你的日子里，我還是有好好活著的。你也知道我會好好活著。我和你都是那麼固執，那麼倔強。這是DNA，變不了的。餘下的日子裡，我記得你也好，不記得也罷，有一件事是恆久不變的：

我會一直愛你。