只敢說說今天和昨天發生過的事，明天的事情還是留給明天。 社會人一年，但做社會人是不分年級的，不管現在規矩的日常軌跡和中學時期重複的生活跑道有多相似。在去年來來回回的加速運動之間終於還是感覺到了一種強烈的停滯感。分不清楚到底是社運的停滯，個人的停滯，還是都有。一場大雨下了八個月，一些人被巨潮捲走，一些人動議，為他們建立紀念公園。那麼連名字也失去了的人呢？ 連沮喪或嘆氣也開始覺得自私。讀過的不再夠用（或是忘記），疲憊、抑鬱與消耗都成為了常態。 人生的賭桌上，仍然沒有屬於自己的籌碼。 不能這樣繼續下去，來到這一刻，一切都不能這樣繼續下去。謹記葬禮上的諾言，但沒有辦法再把自己的野望擱置，就像不能習慣家中無處可放的雜物（我的物件總是無處可放）。也許不再那麼清楚自己的夢想，但不能把自己的能量耗費在不屬於自己的地方。我確實不想吃苦，我確實不想要繼續陪她「為吃苦而吃苦」，如果可以跑到更遠的地方充實自己，為什麼不先充實自己？ 她像是一直被困在了自己對家庭的幻滅裡，她的世界是我無法再繼續逗留的幽域（limbo）。 耗費的同時，諾言也無法兌現。不真正離開，不真正自立，永遠只會留在原地繼續互相掏空互相嫌棄互相找不回自己的人生。如果我是Eveline，離開的時候，也許薄情，但此刻的我不會再有半分的猶豫。 社會人一年，踏進社會已經第五第六年，從離開廣州那一年開始，就一直努力一個人學懂這些規則。更多的時間還是一個人。一個人也會挑剔自己批判自己，但起碼一個人學會了面對自己的慾望，一個人的時候不需要面對她的眼光。我不是蕩婦也不是怪物。 只有一件值得每日感恩的事情，在日記的文字裡繼續感恩：愛情裡懸空已久的期待，終於還是小心翼翼地降落。向來愛才，沒有想過是一個連手機密碼都會忘記的天然呆。我終於不再需要追逐或仰望。 入睡前閉上眼睛，遠方總有一座忽明忽暗的燈塔，不知道為什麼背景裡總是伴隨著暴雨狂風。透過窗口瞥見我和他的側影，像是我沒有讀過的二流小說裡的人物。而世界不再需要記得我們。
Less