你以前總說你讀佛教學校的時候你師父就跟你說過，我跟你是第三世做父女，也不知道是不是真的。 不知道已經多久沒有跟你好好說過話了。 你的病像是把你和我，把我和世界隔開來一樣。在學校我可以很開心地賣傻，回到家沉默把我變成另一個人。這段日子以來不知道跟你吵了多少次架。你不懂，我不說，你發脾氣，我摔門。 你永遠不懂戲劇、文學、跳舞和Yearbook對我來說的意義，我體會不了你的心情。罷了罷了，反正從小到大在你眼裡我都是那個愛出風頭不聽人勸的小女孩，都是那個見到生人就變成啞巴連問路都不敢問的膽小鬼。似乎不管我做什麼都是錯，都是不顧後果的衝動。你從來都不知道，因為你一句話我從此打消中學進學生會工作的念頭；我長久認真讀書奮鬥就為了你的一句「我很替我的女兒驕傲」，就爲了以後能給你們買間大房子不用再過爲錢煩惱的日子；而我心都被你的話打碎了你還說我「情商這麼低以後怎麼出來工作」…… 就是有過互相理解，開心的日子現在才更難過…… 我還記得前年冬天週末上補習班的那段日子，每個週六晚上你都去廣州接我回家。週末的新光大道經常堵車，然後你就會開始和我講你的故事，很多很多故事。車上那些早就爛熟於心的老歌一首一首循環播著，接著你會搖下車窗，點煙。香煙的味道讓我慢慢從困倦里醒過來……那時候我總想，那些故事不管聽你說多少遍我都不會厭…… 還有爺爺生忌的那一天，你來接弟弟的時候讓我去超市買些啤酒今晚一起喝。那時候不知道為什麼在你眼裡看到了一點落寞和一點安慰，那個眼神我想我以後都不會忘記。我轉身要走的時候你說，“買完早點回家。” 從前還會試著解釋試著溝通，現在已經完全放棄了。這個病像是把你變成另外一個人一樣…… 你總是疲倦，總是歎氣，總是發脾氣……我總轉過頭不忍心看。一直以來我都接受不了眼前這個消瘦灰白的人是我爸爸。 接下來不用多久我就要畢業了，家裡沒有我的話你興許會開心一點吧。 很多人讓我不要這麼灰，我也不知道這是怎麼了，想起爸爸我就會非常非常非常難過，或者自責。 不知道以後會怎麼樣。 。
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心裡有條情感縫隙 被回憶和時間拉扯 越來越大 我重複夢見同一個人，同一個情景，然後醒來的時候枕邊總是濕的。 說不清這是一種什麼樣的感覺 但一個人的時候 這種感覺就會像病菌那樣在身體里擴散 而我找不到藥。
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