我写了三遍 离开又进来 写了三五行 写不下去 想把这个月的事情叙述缕清 不知是我还在浑噩 还是不愿去过多的回想 这个月整个人都在和工作斗争 最后也不知谁输谁赢 我还是决定离开现在的工作 从前是抱着梦想和决心的 当一切变成现实的时候 才发现原来已经偏离了方向好远 工作性质给心理和生理带来的负担 超过了预期 也带来额外的压力 两个月来一直给自己鼓励 不要轻易被打败 轻易说放弃 但某日发现自己坚持的不是自己的初衷 再多的心理建设也都瞬间崩塌 我不愿对工作做过多的抱怨 对于一些人来说是超负荷 但是对于那些一直坚持的人来说 我的抱怨如同儿童的取闹 只能承认自己不能吃苦 最自己还是说服了自己 在我的价值观里 快乐的生活比所谓的证明自己更重要 然而现在的工作让我彻底失去了生活 不论如何 做了决定 就不能再后悔犹豫 every road leads to ROME 我相信自己会找到属于自己的那条路 好友们都朝着自己的人生大道前进 离开自己熟悉的地方 去了另一个陌生的城 我佩服她们的勇气 并且羡慕她们的义无反顾 我也想离开这里 也许我太愿意自甘被安逸牵制 我只能在这里默默的作茧自缚 等待自己成熟 时机成熟 我期待自己也能大歩走出去 hey there~ 我们都要好好的奋斗下去！
Less

生病的时候仿佛被隔离在另一世界 头昏脑胀 全身发热 四肢无力 只能躺在床上听外面的来往声 坚持上班 用人格分裂的自己工作 感谢关照我的家人朋友 终于好起来了 大病一场后的神清气爽 如获新生 休息日的午后 文献综述实习报告不想理 泡一杯罗汉果茶 上网看看视频听听音乐 想起要出门买麦斯米兰的演唱会门票 犹豫了许久 还是只能一个人去听啊 雨后的空气很清新 路人都觉得和善起来 公车一路经过的风景看起来都像电影场景 公园郁郁葱葱的一排新绿 撑伞散步的一对老人 穿着小红鞋和黄色雨衣凸着个小书包的小学生 大十字路口 秩序行驶的一大排车辆和桥上的行人 路边拆了又开 开了又拆的咖啡店 又换名字了 出来遛狗的闲人越来越多 跟着狗狗找电线杆 拐个弯下车 我喜欢撑黑白格相间的塑料长柄伞 那家唱片店卖很多副业 我只在那买了音乐会票和杂志 记得以前和妈妈在那里还买了餐具 就是没买过唱片 抱着杂志走了一站车 这条路的衣服店价格真不靠谱 想起这个月的恋物志还没有买 决定到晓风书屋去 又一次在公车里看人生电影 塞着耳机当背景音乐 经过我最厌烦的非主流人群聚居地 每日都是那么熙攘 书店妹妹说杂志已经没有了 好吧 只好步行回家去 濛濛的小雨还下不停 经过母校每每都要放慢些脚步 大门右侧那条车用坡道的墙上爬满了密密的绿色藤蔓 坡面上铺了一层稀松的落叶和花瓣贴着湿嗒嗒的地面 还没到下课时间 那条长长的一百零八级楼梯还很安静 默默的路过了一些回忆 其实当年是多么想逃离的啊 正如现在意识到无法回那个破学校过无忧无虑的日子 就全然忘却在读书时多么的想离开学校工作的心情 今天心情真的很轻松 也许是病好 也许是天气 也许是休息日 有很多很多细小的美好情绪 于是啰嗦了很多 总之今天是个治愈日 希望一直好下去 愿我亲爱的朋友们一切都安好 尤其是某个一直在情绪纠结的小姐 请你勇敢大步往前走 努力开始新生活 不要被已经过去的人事物阻碍自己健康人格的发展~~
Less

虽然今天db的网速有点不配合 还是更新一下吧 要向领导学习 坚持写日记 下午出门想逛个街 大概是感冒前兆精神不济 逛得我魂飞魄散的 购物清单的一个没完成 买了一些有的没的小东西 一个人逛街的心情总是时好时坏的 很容易受外界牵制 那个八厘米的小店在放maximilian的歌 听到熟悉温暖的前奏 然后想到还没有找到人陪同去听 并且那天晚上还要赶去上班 心情就漏到底了 好吧 那就自个儿去听吧 听到十点打车过去上班 没什么大不了的 那双网上买的尖头鞋很不合脚 起水泡好痛 要和它说再见了 回家妈妈身体不适 我毫无心力的到楼下买晚餐 觉得自己真没用 照顾病人都不会 时常觉得这个小城市安逸得让人不知所措 最近又很想去旅行 出去透透气了 不知还要等多久 等到有了机会 还有那个心情吗 我是纠结女王 还有两个礼拜论文答辩 想起来也有些惊慌 今天脑袋很混乱 唉唉唉唉唉唉唉 明天后天大后天 我又会心情好的 管他晴天风台天
Less

这个题目是不是有点装13~ 哈哈 但是内容很不13 今天休息 做一天宅女撞一天钟 主要是论文我纠结的又改了一遍发出去了 论文疙瘩搁在那太久搞得我内分泌失调 老天保佑论文老师手下留情啊~~ 昨晚和小毛驴去赶集(注解①) 呃 我这样叫他似乎有点不厚道 他是个想赚钱心切的贴心好男人 本只是无聊约出去吃个饭 顺便确定还有没有感觉 结果貌似日子久了感情淡如水 只是谈笑轻松的往日朋友啊 唉唉 结果我还假大方付了饭钱 结果好像他有复燃的意思 我错了我错了我错了我错了 麦斯米兰要来厦门了 我还没找到伴陪我去听 找个志同道合的人咋就那么难呢 生活的圈子太小了 话说昨天五月天嗨翻了体育场 有点后悔没有去 其实也没在痴迷 嗯 顺便期待一下海峡音乐节 总该可以去了吧~~ 总该有伴一起去了吧~~~ 新的一个月又要来了 打工妹可以拿到第二份薪水了~ToT~ 虽然很微薄 至少可以请爹娘去新开的西餐厅吃一顿 然后再奖励自己一台拍立得 嗯 剩下的存钱去旅行！ 模糊的日子好歹也步入了点正轨 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 注解① 诶···我注解给谁看啊 算了····懒得打 不过昨天去赴约的路上 楼下超市的摇摇椅竟然在放 “我有一只小毛驴我从来也不骑 有一天我心血来潮骑着去赶集” 哈哈哈 我当场笑得不顾形象！ 这也太应景了吧~~老天 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 本篇文章没营养的结束
Less

突然就很想念这里，hi there~db们 游离了好长好长一段时间回来了 以前心情好心情不好会写字发泄 最后连写字的心情都没有了 枉费当年的悉心经营啊 方才浏览了一下以前的文章 觉得好遥远，中间的空白有一大段 结束了学业，等待毕业 迷糊的找了工作，开始上班 一切都还没有反应过来，一片茫然 曾以为大学之前的自己 是照着别人设定的人生轨道行走 原来其实一直以来都没有越轨过 只不过是换了个车厢，就以为有自我了 世上有些人活在自己的世界里 有些人活在别人的眼光里 我承认自己是后者，却妄想成为前者 太多时候想面对自己 却发现自己已经分裂成好多面 不知道该面对哪一面 其实我过得非不快乐 从小一直生活在安逸的氛围里 被保护并自我保护着没经历过大挫折 没有跌落却找不到发自内心的喜悦感 于是尝尝自虐的想磨砺自己 可骨子里是个惧怕丝毫失败的胆小鬼 好多事最后又缩回了原地 很无奈的接受了这样的性格 算了 为何一定要逼自己找所谓的快乐呢 无风无浪就是平凡的小快乐了吧 最近好多朋友都被纠结束缚 濒临毕业的人生抉择 陷入恋情涡旋的困顿 无所适从的工作状态 各自盘旋在自己的矛盾世界 我们还太过年轻太过浮躁 不得不承担的期许无法释怀 外界善意和恶意的干扰太多 看不到未来便开始无力沮丧 可是谁又能预言谁的未来 只好自己跌跌撞撞的往前走 我的朋友们都要勇敢起来 看到了你们的坚定信念 才有互相扶持前行的勇气 新闻每日轮番播送着让人不愉悦的消息 在各种惶惶不安交织的动荡世界 还能在床上静静的打字便要知足的偷笑了 乍暖还寒的四月天 天气忽冷忽热阴晴不定 下了一天的春雨消停了 明天会是好天气吧 ♥seize the day♥大家共勉之
Less

突然间心里轻盈了起来 虽然难免的遇到小烦恼 论文提纲被导师批 刚洗完的衣服坠楼 那个甩不掉的旧人 能挽救的积极挽救 不能挽救的放宽心 某一刻都开窍了 不再那么纠结党 好吃好睡 嬉戏胡闹 悠然度日 愿你们也一样 ○●○●○●○●○●○●○● 运气女神眷顾 得了小笔奖金 正在蓄谋旅行 一个人坐火车 去哪里都可以 重新找回自己 我会遇到你吗
Less

同样的梦境，不同的人。 更诡异的是，梦见的总不是日所思的。 那个地方很美好，是我想要的。 神秘又很亲切。 然而身边的人都不是想要的。 这就是现实吧。 做自己的梦，仿佛看生活里的戏。 回校一个多礼拜。 闲适静好，简单充实。 心里的伤痕很快就抹去。 皮外伤而已罢。 只是小波澜时有。 是在平衡一下沉寂的日子么？ 周日那段讽刺的事件。 她和他同时来找我。 感情之事真是让人不得消停。 是爱是恨。还是找个匹配。 他们的事，总之与我无关。 昨夜借同学生日又畅饮。 还好调养得当，未伤元气。 只是收到某个敏感男生的问候， 说我喝得太过感伤，连他都难过了。 是吗。我情绪明明单纯的很快乐。 连我都没察觉自己是在借酒浇愁， 他真是敏感到不行啊，笑。 也许是我给人留下面笑腹忧的坏印象了吧。 连我自己都分不清什么时候是真实的了。 周日风波我告诉那个伪善的女生， 那个男人就是个精神分裂的演员。 她自我解围，他不过是对我逢场作戏。 亲爱的，一个巴掌不响，我也是演员。 大家都是演员，演技粗劣，自得其乐 谁宁愿只做爱情剧场的旁观者呢。
Less

好久没写日志 不是没心情 是没心力 最后的暑假 一晃就过去了 似乎发生了好多事情 过得好长好长 但回头望去 已归零 不知从何诉起 只是知道自己不断地在逞强 不敢被同情 怕人发现自己的脆弱 最后真的垮了 朋友们反而冷言冷语起来 有人说 我是狼来了…… 嗯，那头真正的狼 是我引入室的 只能自己把他驱逐出境 看以前幼稚的日记 反反复复的告别 都没有成功过 依旧和他不停的周旋 最后自己都心虚了 不敢再说告别 只是每次都不长记性 好了伤疤忘了痛 直到挣扎的力气都没了 才醒悟 请诸位监督 我不能再没志气的回头了 经历那么多次摧残 总不会什么都没收获 再十天就要返校 一直期待回那个鸟地方 假装真空的生活 规律安静独立充实 对于我这种话匣子 连睡觉都有五个人可以唠 就不怕夜深人静时最脆弱的时候沦陷了 开始迷信星座 若对谁有偏见 想想他的星座性格 就很容易释然 这未尝不是个好方式 星座配对说 我和他的星座 最佳组合是当对手，最糟是情侣 好吧我也认了 星运偶尔也很准 比如说广结善缘 这个暑假在家的时间不超过一周 很健康的结识经营新老朋友 很窝心 还好大家都没大变化 或者是正在同步的改变吧 有时觉得自己太过复杂 有时又觉得自己想法幼稚 好吧 那不冲突……就是不够成熟 可是谁又敢理直气壮的说自己成熟呢 就这样下去吧 坦然潇洒点面对自己的状态 也许更容易开心
Less

最近天天出门晃荡 时常看见以前认识的朋友同学 卖场、鞋店、路上、公车…… 今天很动魄 上公车看见一个 下公车又看见一个 都迅速而小心翼翼的闪过 就算是几步之遥 不打招呼也不被发觉 假装看别的地方（有点幼稚） 那些小学初中高中及童年玩伴们 随着时间在各自心里都退了颜色 生怕招呼后对方回忆许久的眼神 不如故作陌生姿态擦肩背向而过 能联系的朋友越来越少 就算新的朋友出现也疏于维系 越发觉得自己一个更自由起来 不知这又是哪门子人生状态 人与人的距离很微妙 有些人离的很近却仿佛光年之外 有些人远隔重洋后依旧相见甚欢 那些老生常谈的话 认真反思还是感慨良久啊 ---------------------- +只爱陌生人+
Less

你 睡了吗 我大概又要惯性失眠了 可是关于将进入的梦 已经与你我都无关了 斩钉截铁的与你断了联系 你一番充满自恋的挣扎后 好自为之的自动消失 比我还彻底 虽然说那些话不是第一次 但我直觉这会是最后一次 都是我太复杂太敏感 想太多了么 还是你脸皮厚筋大条 看不清真相 其实 再怎么清醒 再怎么清楚 真相原本就是模糊的 谁又能看透 看不透的 就看破吧 我们心知肚明 这原本就是一场带BUG的游戏 永远无法走到最终局 谁都不会是胜者 就算后来的我们 看上去是那么的肝胆相照 也磨灭不去那个畸形的起点 拖着一条逶迤的曲线 不健全的种子 能结出什么美好的果子 更何况 我们都从未想过要它结果 那还浪费一个花盆干嘛 风雨飘摇的勉强起了枝桠 不堪一击 就算不对称的天平 依旧能保持倾斜姿态 终究是不平衡 我讨厌它这样怪异的存活着 那样的没安全感 我记得 每次你问我是不是喜欢你 我笑笑 “我没说过不喜欢你” 你便开心 给我你廉价的“我爱你” 我又笑笑 你用什么心给 我就用什么心收 反正那都不是真的吧 逢场作戏 你以为我们可以一直演下去 可是你错了 世间唯有戏是有剧终的 不论幸福美满还是悲欢离合 只不过我让它收尾的太突然 曲未终人已散 任性就任性吧 在我习惯你天天出现之前 在我们已经达成共识之后 把曲线扯断 把枝桠摧毁 把天平打翻 平静得像什么也没发生一样 没有人会承认那曾经存在过 没有一个正式的开始 无需太过隆重的结束 把话说出口 我们便错过
Less

想念变成一条线 在时间两边蔓延 长的可以把世界切成两个面 我只是想说 就算有那么一点点想你 你也不要沾沾自喜 你今天回不回来 也不是那么重要 明天我们就各自朝反向前进 在哪里都是见不到面 就算见到面又能怎样 那不如就一直这样吧 我就是那么倔强 你懒得 我也懒得 若是哪天真的短路了 那再谈吧~ 祝你工作顺利 (和小正太同居真让人羡慕~ 你们要是BL我会衷心祝福:) 祝我返校开心 (我也要找个老正太:~)
Less

二十一了.. 有些麻木.. 大概是对数字敏感过了头, 还记得20岁那年如此重视 今年反而遗弃这不起眼的21 终究是又过了一年 不小心要回头想想 (又有些要做总结的意思吗) 这一年,一直努力的在成长 甚至是逼自己去做一些不愿做的事 一个人学着去面对了许多 也许别人看来很琐碎平常的事 自己却会因一点小跨步而窃喜 身边一个很重要的人 远走高飞 去改变她的人生 也改变了我很大的生活 虽然联系依旧不断 但是那些半夜小情绪 已经找不到出口了 慢慢的学着自己去消化 久而久之反而能自我安慰起来了 太过依赖总是不好的 这半年似乎比以前更释怀乐观多了 三两个没有结局的男人 风格迥异的世界 纯情 滥情 虚情 色情 逢场作戏 角色扮演 不过只是云烟过眼 尽量表象认真的去对待 内心到底有几分自有数 外热内冷已成为潜原则 盲目信任还是一味排斥 依旧茫然.但是不重要了 很冷感的一个生日 连明天要怎么过都没想好 文字描述缺乏应有温度 看起来总是灰蒙蒙的 其实不会不快乐 其实生活还是充满动力 看到凌晨震动的短信 还有线上陪着倒数的那些人 已然忘记寒冬 有朋友我就活得下去 有人这样说我 想起很爱的那首The Rose lies the seed that with sun's love in the spring becomes the rose 希望今年会不一般 那些不敢期许却放在心里的目标 也能踏实的实现 祝福自己 也祝福大家
Less

2008年結束的那天晚上 一個人去逛熙攘的超市 盲目的買了些水果和生活用品 煞有其事的成就感 回家對著活蹦亂跳的 電視屏幕電腦屏幕手機屏幕 傻傻的發呆 原以為該例行的寫篇總結 一個字也掰不出來 那種欲言又止的便秘心境 真是令人泄氣 連自己也給不了交代 這些天一直努力的在找回生活的動力 現在漸漸消化恢復正常 勉強能正常的排泄 （原諒我噁心的比喻...囧） 太久太久寫不出心裏話 矯情的 樸素的 艱澀的 難以啟齒的五个多月 游离在一个人，兩个人 和一群人的狀態之間。 身邊的人群不斷的更迭 有些人來去匆匆 短暫得還未看清他的臉 有些人駐留不前 糾纏得只剩下彼此傷害 慾望的氣球 不斷的在膨脹 然後被刺破 再膨脹再刺破 最後帶刺的針 扎痛的是自己 從12月29日開始么 那天繁瑣的離職手續 在前夜宿醉的茫然中完結了 隔了兩天才緩過神來 五個月習慣的工作狀態又改變了 不需要晨起或夜歸 不需要立足八個時辰 不需要端碟子干重活 …… 剛剛緩過神來 是解脫了嗎？ 實習那段日子學到的 不僅僅是專業知識那么簡單 酒店這公認的是非之地 第一次和所謂社會的人打交道 粗俗的客人，嬗變的同事 原本想象的是不是太過美好 青澀的眼神還是偽善的笑臉 赤裸裸的被看透的肺腑 學著用外露的外衣來包裹自己 假裝高風亮節能再撐住多久 在快要腐壞之前 所幸還能回學校最後的保鮮 只是一切都是有保質期的 包括那些曖昧的友誼 原本即是不清楚的開始 何以能求得清楚的結束 權當那本人生的履歷 又增添了幾頁厚度 終歸還是有收穫的 不論是藍色綠色還是桃色 那些經過和被經過的人 然後我懂了 當是心存感謝的。 2009的開頭 老天開了個莫名的玩笑 賞了我一朵碩大的桃花蕾 嬌艷欲滴看似含苞待放 擁有美麗雙手的唐朝詩人。 以為季節就要提前轉變 在新年的第三天便急劇的凋謝 就算是曇花也有一現呀 誰能體會那種情景 語氣還沉浸在小幸福的應答 挂了電話才突然反應過來 最後四個字是“普通朋友” 如同喜劇演員的表情 慢一拍零秒變換。 至今還不知夭折的原因 想起曾經的對白仍覺不思議 除了最後那三句話 有哪一句能看出端倪 還好屈指可數的幾面并無深陷 只是一心找不到癥結所在 大概是傳言中所陳事實吧 對難言之隱的包容 只好又拓寬了些 手裡多了張不愿接受的乖乖牌罷了 一直在蓄謀一場獨立旅行 填充這段冗長的寒假 幾經波折后終於定型 雖然不是一個人 也好過賴在這個小島無法離開 嘗試換座城市生活 就當只是單純為了歌詞的一句話 也算是一個不小的期待了 因此突然間能量就直線上升了 那些不愉快的事情也變得輕盈起來。 從來沒有在新的一年做展望 最不敢下的承諾便是給自己的 還是踏實些走下去就好了吧 命運妥協主義者的自我安慰 成長總是出其不意而緩慢的啊 如同這篇終於疏通的文章般 就那么突如其來了。 THX 4 reading.. belated HAPPY NEW YEAR!
Less

about: Blank
Less

聽著旅行團的來福膠泥 邊和熊貓小姐大吐苦水 突然就異常懷念起大學 那個城市偏僻的小校園 獨自上課回家的鄉間路 遲到時爬到斷氣的天橋 滿是嘈雜小吃店的斜坡 悠長僻靜的清新小樹林 狹窄破舊凌亂的小宿舍 宿舍樓下半夜的混音車 那些我曾經無法容忍的 忽然卻無比的懷念起來 總是這樣 不滿足現在的生活 當初那些想逃離的 卻成了美好的回憶 還好還好 我只有五個月的離開 又要回去 過完最後一年的大學時光 學會珍惜 然後知足 ------------------------ 旅行團的歌真好聽 真開心他們要來廈門啦 還在我實習酒店附近的酒吧 但愿我是晚班 晚上十一點就可以過去啦~~
Less

~ed DOWN 從來都是心情被天氣影響 這次情緒早了一步低氣壓 自我折磨的壞脾氣又作祟 枯燥無味的工作沒有盡頭 淚成金魚眼泡也於事無補 ~ing RAIN 果不其然 兩日炎熱后 雨水降臨 不想回家 在路邊晃蕩 空氣清新 心中鬱結 壓抑如山倒 =SEASON 處暑已過 秋分將至 最愛的季節到了尾巴 灰頭土臉的秋裝上市 慘不忍睹的櫃檯 不敢回頭看這個夏天 霧茫茫的一片 除了繼續前行 別無選擇 -------------------------- 其實我很好 不用擔心 只是今天雨天路滑跌了一跤 有點丟臉 明天絕對半身不遂 囧
Less

向來認爲自己不是看重錢的 所以花起錢來縂大手大腳的 今天卻因收到小費興奮不已 當成是一個對服務的肯定吧 天生有笑 以前縂被人說不嚴肅 現在發現笑容很好用 再刁難的客人 也不會對一個微笑的服務員太刻薄 我也慢慢習慣對臭臉帶面具了 也許笑一笑 對自己也寬心些吧 只是這樣一日八小時的連續站立工作 讓我其他時間很難再有激情去享受生活 除了走路公車看電視半夜開電腦 再也沒有更豐富的精神生活了 難道我要這樣乾涸五個月 請大家為我出主意吧 這樣的生活真沒意義
Less

昨日第一次遇到情绪瓶颈 不甘愿 明明一个月能够学到的经验 却要用五个月的苦力来完成 毫无斗志 感觉很泄气 今日上db看到大家的支持 很感动 发觉自己最近智商变低了 表达能力不足 不知道该怎么形容复杂的心情了 谢谢~谢谢！非常感谢！ 甘温~甘温！灰熊多虾！ 唔乖~唔乖！侯爱歹嘎！ 阿里嘎多果在伊马斯！ 康m桑米达！ 大家一起努力吧。 我会打通关的！
Less

上班七天已經休假第二次 這樣接著要連做幾天呢 現在也只有休假時間能上網了 實習工作大概已經了解 熟悉適應還需要一段時間 這個被關照的崗位應該是最累人的崗位了 早晨五點半就要起床 那天竟然發呆公車坐過站 然後再計程車拐個彎上班 穿高跟鞋站8個小時 回家腳都無法碰地行走 午餐時間只有半個小時 高叉長裙勒得吃不下飯 微笑 迎賓問好 收餐券 領位 買單結賬 忙時還要收餐盤 自助餐盤疊得如山高 端茶送水 整理餐具 翻臺擺臺 接電話 預定餐位 做衛生 培訓課 面對各式各樣大牌小牌和善囂張的客人 記住長的像路人的顧客 記住三個區複雜的臺號 記住一大堆的電話號碼 記住一大串的抽屜鑰匙 記住每個餐段時間金額 因為是實習生 是新員工 讓你做你就得做 多忙就是多學習 有時好幾趟的端餐盤累到要哭出來 還是生吞活剝的咽下去 還要負責實訓隊同學的狀況 彙報老師工作 與酒店做好溝通 無法推卸的責任和負擔 在學校的時候 無聊的想快點實習 實習的時候 便巴不得快點回學校 還好實習是在學期間完成的 要是畢業之後還要出來受這樣的苦 整個人會天崩地裂吧 無論如何 還是幸運的 可以住在自己家裡 回家能享受父母的照顧 朋友也都在這個城市 酒店的老總也關照有加 堅持著五個月就過去了 到時候會變成什麽樣子 誰也不知道 我想我們都會成長的 -- the days are long and filled with pain--
Less

酒店發的雜牌高跟鞋 土不拉幾的西餐迎賓服 7:00~15:00 ~/~23:00 抽筋的微笑肌肉和嘴角 “您好”，“您慢走” (我想說 我cao,您滾蛋的~) 擦不完的餐具餐桌 神出鬼沒主管的陰陽臉 對實習生百般嚴苛 對上司顧客諂大媚 以為來五星很屌的客人 難吃的食堂飯菜 迷宮一樣的員工通道 …………………… 啊啊啊啊~~~~ 什麽狗屁實習啊！ 我受不了啦~~~ 明明職務只是在大堂吧 你個小主管憑什麽欺負實習生！ 讓我又迎賓又服務員 生意那么爛那么多人要死哦！ 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 苦海無邊的五個月~~~
Less

呀 兩天沒來了 好想念電腦 好想念各位 一上來發現風車轉得飛快 感動死了啦~~ 要開始5個月的苦力實訓了 還不曉得會分到哪個部門去 反正都是服務別人的活兒 但愿扎起來的阿婆頭不會太傻 但愿我不要微笑到嘴巴僵硬 但愿我可以艷遇個小開(XDDDD) 以後一上班上線時間肯定少很多 我會默默想念各位的 還有那6位"某人".. 其實我也很想想起你們的 來來來~來say hi!
Less

她有夢想 要去一個遙遠的國度 他有夢想 騎腳踏車環游全中國 它也有夢想 也許是餐餐都有肉骨頭 可是夢著想著都容易 爲何成爲現實卻如此困難 如果有目標 朝著那個方向努力 總會有收穫的吧 或許還有額外加獎 可是對於我來説 難的卻是 找不到我的夢想在哪裏 在哪裏啊 -那麽,你的呢-
Less

朋友真的是很微妙的感情 久未聯絡 放假回來一個一個激活 有的人依舊如故 像上星期才見過面 有的人話不投機 講沒幾句就再聯絡收場 每次回來都要刷新一批人 只是不曉得留那些號碼幹嘛 念著舊情捨不得刪 擱在那又長蘑菇了... 嗯 時間真的很厲害哦 自動篩選器 -啊 3000hit是誰啊 錯過了-
Less

腦袋中經常會冒出好多想做的事情 可是行動力卻很不足 直接扼殺在腦細胞裏 想獨自旅行 怕東怕西的結果整天禦宅 想用心讀書 結果買書都成了灰塵藏書 想裝修房間 因爲風格不搭 最後還是沒動 想做做手工 買了一堆半成品全都廢棄 想沖洗照片 挑半天什麽都沒挑出來 想整理頭髮 現在劉海長的可以儅幽魂 唉 幹嘛羅列這麽一坨一事無成的清單 還是省些精力做有用的事吧 再這樣沒有存在感下去 會變成邋遢透明人吧 ..爲什麽別人的生活總是看起來美好呢..
Less

什麽是該說的 什麽是不該說的 我知道 我不知道 可是我都說了 那又怎樣 還不是一樣 妳說得對 自己開心最重要 可是就是妳 讓我開心不起來 還是柏拉圖點吧 still friend.
Less

夏日的午後... 想幹些什麽?
Less

你竟然還記得那句話 放在你簽名上給誰看 我已忘記當時的心情 只知道現在聽到你說 如同打了個噁心的嗝 醒醒吧~幼稚鬼!!! 回憶真的慘不忍睹。 P.S.回頭想想,我是不是誤會你什麽了.
Less

煩 躁 不 安 的 午 後 。
Less

我喜歡那傢咖啡店 有一個私密的地址 藏匿在老花市街裏 不經意你便會錯過 我喜歡那傢咖啡店 有一塊露天咖啡座 若天氣恰恰好 坐在那看公園的湖水 偶爾有野鴨和人力船划過 我喜歡那傢咖啡店 有精彩低調的裝潢 是什麽風格我也説不清 也許是地中海吧 還有人包場辦個性婚禮 我喜歡那傢咖啡店 有正點的料理和咖啡 如果你願意 可以在那裏賴上一整天 閒聊讀書上網做手工 夜場還有駐唱歌手 我喜歡那傢咖啡店 有一面華麗的墻 它只掉漆不褪色...
Less

去了久違的海邊 和一個 不相關的男人 海水退潮退得很遠 露出一整大片的灘塗 很平坦 延伸至好遙遠 甚至遠處黑漆漆的礁石 也可以輕鬆的到達 上面爬滿了人 海灘上很多人在玩耍 餘暉在海灘上反射出倒影 藍紫天空也好美 小雲朵逗留在亮起的演武大橋 想起珊妮的歌 喜歡到海邊來 喜歡從海邊離開
Less

看到短褲簽名 心裏有點點點點 酸溜溜 太陽好大阿~~ 我要吹空調 我要去海邊拉 考試中... 截止日期06/30
Less

久未更新 我很好 只是 一片空白
Less

我討厭雨天 很討厭 突如其來 揮之不去
Less

這段時間 發生了好多好多 一邊關心災難 一邊庸人自擾 我承認自己是鴕鳥 只敢關心文字新聞的標題 不敢去看那些觸目的照片 心裏依然隱隱作痛 誰都無法預知下一秒 地球也會嚇到 和他們比起來 我這一點麻煩又算什麽. 默哀的那三分鐘 我做了久違的默禱 不知迷失信徒的祈禱 神可會聽到 但仍要感謝主 爲了那些得以存活的人 爲了那些努力救援的人 爲了那些慷慨解囊的人 爲了我們相安無事的人 我再一次 又再一次 懂得了珍惜與感恩.. --close your eyes and make a wish for GOD love the world, GOD bless China--
Less

不知是第幾次和自己這麽說了 但是 我要讓這次不一樣 她就要離開了 爲了自己的重生 她也一直在堅持著 看得到的終點 他說他做到了 孤單的應允一起努力 他就要出發了 就算還有兩年時間 他們都朝自己的目標在努力 我突然自慚形穢 我怎麽可以就這樣郎當下去 無需再找人生無動力的爛藉口 無需再庸人自擾為小事糾結 我要對得起我自己。 ------------------------- 咳。 這是一份檢討書。 貼在心上。 --------------------------- 還有 妳下月的新人生要加油 妳的法蘭西夢也要加油 你下周的考試要加油 你8月的托福要加油 你們都要加油 歡迎對號入座。
Less

你怎麽可以端坐在這！ 不是和教練預約學車了嗎！ 無陽無雨微涼的天氣！ 不是很適合學車嗎！ 你又想找什麽藉口？！ 你這個沒用的傢伙！！ 我討厭你討厭你！！ 沒有人要聼你説話了！
Less

生離死別在半年之後 又再降臨于她 可憐的孩子 我已安慰的詞窮 只能默默接收 該說的你都懂 我能做的 也就只是陪著你 隔空送上溫暖擁抱 半夜抑或淩晨 全年無休。 --------------------- 於是 我又更懂得了珍惜。
Less

恍過神來 發現沉寂了好久 刮過大風 下過大雨 出過大太陽 今日無風無雨 潮濕悶熱 低氣壓 心情還是壓抑的喘不過氣 一整日為相關無關的瑣事心神不寧 回家的路上自己哼著天黑黑 心沉到谷底 找不到出口 還是不敢找出口 最終拗過自己的倔強 發了一條短信向密友示弱 她趕忙電話關切 我說覺得發這樣的短信很丟臉 以爲應該自己學會消化的 她卻説這才是原來的我啊 原來我不做自己很久了... 連承認自己脆弱的勇氣都消失了 痛快地拒絕了那個孔雀男 因爲看不起他卑屈和幼稚 因爲無法容忍他進入我的世界 因爲我更愛自己 可是一個人漫長的路 卻無法讓自己快樂 該如何是好 我想要的是否太多了 又再想起自然卷的 答應要 答應要一個人生活有沒有把握 不會淚流 答應要一個人走 有沒有把握 無論多久 心還是熱的 -------------------------- extra story.. 和那個我看走眼的孔雀男反反復復多時 越和他相處 越發的厭惡 他以爲自己是偶像劇男主角 以爲自己深沉極具内涵 講話肉麻膚淺 真是令人噁心 終于做了最後的痛快了結 在我拒絕他第二次之後的第二天晚上 線人舉報他與一女生黃昏漫步 噗~噴水.. 原來他是實力派的 瞥了一眼他的簽名 改成 -- 找回屬於自己的光榮 再噗~! 無話可説 怎麽會認識這种人 實習期在即 最近大家爲了分組焦頭爛額 酒店是我聯係的僥幸逃過抽籤大劫 但仍和那不明事理又魯又歡的人發火 這個世界 不可理喻的人真的很多
Less

［3.23-4.23］ Hello ... Goodbye 我終于還是說出口了 我討厭不清不楚 我討厭不負責的曖昧 不要說什麽最怕傷害的人是我 不要說你很認真之類的屁話 我早就料到如此的結局 也猜到你是這樣的人 因爲我保守所以不是你的菜 多可笑啊 哈 算你承認的坦率 我便不再怨念你 但是對不起 爲了我倔強的尊嚴 我還是在你被揭開的傷疤上 撒了一把鹽 我不想成爲你過往的那些女生 她們是你炫耀的籌碼 而我會成爲你的痛 到底是我運氣不好遇到你 還是你運氣不好遇上了我 原本以爲美麗的相遇會有一樣的結局 原來你只是個平凡不過的路人 你知道我有多無奈 你的身上連支撐我曖昧下去的資本都沒有 除了那晚身上揮之不去的香味 你這個比我還香的巨蟹座孔雀男 什麽神准不通的星座配對 什麽魔羯巨蟹撞桃花 我看是撞邪 不要以爲我會為你難過傷心 你真的不夠格 沒那麽重要 但是下次我看到你 一定會微笑的很燦爛 沒有你 我活得更更更好 再見！
Less

我真的不確定... 你在想什麽.. 我已習慣你的忽冷忽熱.. 我也習慣你親昵的呼我.. 我還習慣你純擬聲詞的回應.. 我更習慣你不了了之的約會.. 於是.. 我不用再處心積慮的想撞見你.. 我不用再因患得患失而心不寧.. 我不用再絞盡腦汁的生産話題.. 我不用再小心翼翼的思量對話.. 我們是朋友也罷.. 若有下一步..那也聽天由命吧.. 還有.. 謝謝你送我回家.. 謝謝你見面時的溫柔體貼.. 可是.. 我還是搞不懂你誒!
Less

Daddy~ Thanks very very much!!! 心仪已久的DC终于到手... 让我们狂拍不止吧 哈哈哈... P.S. 相机不是上图那张。
Less

我总以为你一般难懂的我 在你了解了以后 其实也没什么 我总是忽冷又忽热 隐藏我的感受 只是怕爱你的心被你看透 猜的没错想得太多 不会有结果 被你看穿了以后 我更无处可躲 我开始后悔不应该太聪明的卖弄 只是怕亲手将我的真心葬送 我猜中你的心 要再一次决定 遥远的距离都是因为太过聪明 要猜中你的心 要再一次决定 缓慢的思绪都是因为太想靠近你 猜的没错想得太多 不会有结果 被你看穿了以后 我更无处可躲 我开始后悔不应该太聪明的卖弄 只是怕亲手将我的真心葬送 只是怕亲手将我的真心葬送 我开始后悔不应该太聪明的卖弄 只是怕亲手将我的真心葬送 ------------------------------------ 唉 我心急个什么劲 期待什么东西哦
Less

昨夜又同你踩马路 水汽朦胧的夜校园 被我们踏遍两来回 最后与你共坐操场 看情侣来往至无人 你依旧不时提起她 我疲累得答不上话 静静坐着看灯熄灭 沉默时转头看我脸 我便不知该看哪边 原本我焦躁的心绪 被你轻声细语抹去 直到夜的凉气逼人 我们什么也没发生 互道晚安便回宿舍 今夜还要如此继续? -------------------------- 迎着微微的风像微微的你 在我不经意的时候 掀起一阵涟漪 躲着凉凉的雨像凉凉的你 偶尔捎来消息 将我整天灼热的思绪 抚平在夜里在黎明 融化我凝结的心 拥抱一阵微凉的风 心的空隙任你来去 我睁大了眼睛 找寻不到你 飘散的发留住了你 微笑的脸却来不及温习你的吻 回忆才是你唯一的痕迹
Less

我已经变成小丸子了 身后不停的有花在闪... 昨日和明明先生约会 我们从4点走到10点 嘻皮风打扮 又潮又斯文 很帅很温柔很善良很可爱 我的妈 我怎么会变成这样啦... 街心公园的每个路口 被我们来回走了两三遍 假装不害羞的聊天 沉默 聊天 原来我们每次遇见他也有看见 他都记得 上学期的每周四下午 这学期的每周二下午 我们就这样以为对方没发现自己的 擦肩而过了半年...笑.. 只是他总是聊起GY 那个把明明带来打招呼的女生 那个差点和明明在一起的女生 那个他一直与我找相同的女生 那个不给明明我的电话的女生 .... 好吧也许是我多虑了 嗯 我不介意你们从前如何 只是不希望成为替代品 substitution.. 嗯 如果你不当我是 那么 让我们下次再去压马路吧 哈哈
Less

這次不是another me.. 是個小悶騷男 XDDD 回復簡短得挑戰我的話題極限 惜字如金 帶點小幽默 真不好意思 我的猜想全都誤會你了 原來你不是宅男 原來你愛好運動 不過你喜愛的那張同志之吻讓我匪夷所思 呵呵 沒有關係 如我所"願"也不錯 讚他鞋白他說他有潔癖.. 十一點的時候說和他媽咪打電話...乖兒子 他說想去臺灣儅台客.. 此男有點可愛過頭 囧.. 好吧 也許不應該這麽嗨 把人家嚇傻眼了 呵呵 多次見面 多多關照... p.s.我今天很聽話很善良。 答應幫忙兩件不情願的事 我有點瘋癲了~
Less

明明先生 你好。 天阿~~~~~~ 竟然被你找到我了。 無語。 語無倫次。 今天和你打招呼。 覺得你有點肥。 囧。 多運動少抽煙。 不要儅GAY.
Less

清晨起大早 心懷硬著頭皮的忐忑 六個學員加一個boss大塊頭級教練 擠在人氣疊加的車裏 教練車裏的音樂永遠都是混音舞曲remix 開到陌生的窮鄉僻壤練車 那裏空氣很清新 山霧氣息彌漫 偶爾遠處的山發出被炸開的轟鳴 像極家裏遠處熟悉的聲音 很好 教練的兇神惡煞已經可以忽略 儅他不在視線範圍時 可以倒車很順了 一個人在陌生鬧市吃午飯 看人來人往 仿佛與那些紅男綠女絕緣 很好 連同那些穿著怪異的人群也可以忽略了 一點半練車之前那短暫的20分鐘 在駕校報名処旁的江濱公園發呆 看見一對親昵的小情侶 和一樣獨自發呆的女孩 繼續聼那個足協會長嘮嗑一整天 難得一個四肢發達頭腦不會簡單的人 一直到下午大雨淋溼頭頂才結束練車 與校友淋了雨 打不到的 擠公車囘校 其中二人為05某係疑似明明的同學 - - 全身溼了一半 飢寒交迫又疲憊 晚餐正無着落 竟有人上門送餐 新型高級服務 囧 阿姨傢抽水機未修好 只好到玉的租房洗熱水澡 她隔壁那個求佛鈴聲白癡搶先我一步用熱水 等了好久好久好久好久 直到我四肢無力 洗完澡元氣復原了些許 冒雨摸黑回去 路過麵包店買了明日的早餐 錢包拉鏈沒関 卡片灑滿潮濕的地面 麵包老闆幫助下 冷靜拾起 安靜離開 一路泥濘 黑暗中撐傘前行 終于到傢 驚聞抽水機剛修好 癱軟乏力 我這麽折磨洗澡是哪般 欣聞小馬哥凍蒜 已無力做出反應 好吧 恭喜他了 恭喜臺灣人民 最後恭喜我突破學車恐懼症 恭喜我已經習慣不得不一個人 恭喜我今日將突破早睡紀錄 恭喜我又寫下了一篇流水賬 謝謝收看。
Less

她說正在等天殺的雅思成績單 我曾陪她在32how度過一下午的復習時光 她說四月份是申請的deadline 我問你要何時走啊 她說七月份就走 我說你還是決定七月了 她說所有人包括叔叔都建議她早些走 我想我不在所有人中 她說早晚都要走的 不如不感傷 我說我已經被注射預防針了 她說她其實有點害怕 重生的感覺 我說you choose your way 她說是的她知道她要的是什麽 我卻不知道我到底要什麽 她說她和他之後越來越覺得快樂的重要了 我些許欣慰 那人拯救了她很多 她說她的生活變了好多 我其實也早已預料到人非 ...不僅是一個人的改變 很難不改變的還有彼此... 於是 我們的話題悄悄轉移 於是 我們的對話不辭而別 我的異類大閨蜜我的冷笑話知音 我正在為你的生日禮物頭疼糾結 我一直很希望你過的很好很開心 我早不知覺習慣扮演樹洞的角色 我會督促你到那之後發我明信片 我想我們會一直藕斷絲連不清楚 就算 相對無言 也要微笑... 也許還可以無釐頭的大笑呢 XD
Less