人会不会有一段时间，很彻底的讨厌自己？会不会在经过某个窗口，有一跃而下的冲动？会不会一夜之间，变得仓皇而不知所措，于是便想逃离？

头发长长了，很长很长，每天散发着好闻的椰香。浸泡在水里，便像一朵丰盈盛放的墨荷，一漾一漾，绕过了我的指间，穿越我的思想，滋生在我那些古怪的念头中。
只是，我开始厌恶它，厌恶它在卑微的为着或者不为谁成长，厌恶它在夏风习习的夕阳中，如此雀跃的狂舞。
我很想用一把剪子，就这样，无所顾忌的，狠狠的，绞断它。

习惯了胃痛，我想我的胃，一定很依恋我的身体，所以它才会时不时地尖锐的痛，告诉我，它还在那里。于是，在对着窗外发呆时，在午夜的睡梦中，在爬楼梯走路坐着躺着的某一刻，毫无预兆的发作。
我很快乐，它这样的爱我，爱到不惜彼此疼痛，来在这冗长的一生中，留下一段惊蛰。

挂了七年的风铃，被我碰成了碎片。我只是这样轻轻一甩，在时间的催化中，它便已支离破碎。
不是一个恋旧的人，开始一段新生活前，会把旧生活清扫干净。烧掉相片，删掉留言，甚至使自己的记忆，也催眠着自己，渐渐淡忘。只有这个风铃，它没有故事，它随着我辗转而来，从城市的一角，搬到另一角。我以为，我们惺惺相惜的。
七年果然是一支魔咒。我们已有了各自的故事，所以我们远离。
草草把它拼复，有了难看的疤纹。我想我执著的，也许不是我们那么多年的情分，而是到了最后，在我还没来得及把它扔进垃圾桶前，它竟以如此决绝的方式，先抛弃了我。

原来，我是如此缺爱的人，却又在拥有爱后，不懂得如何存留。于是我只会常常用争吵嘲笑和漠视，来应对我爱到骨子里的他们。

在不相干的人眼里，谦和，善良。只有我自己知道，我的身体里，住着一只妖精。
我爱她，爱它借给我的邪恶。爱它让我幻想，自己犹如一只鹫鹰一般，从高楼一跃而下，在风轻柔的抚摸中，头部着地，脑浆迸裂。爱它给我勇气，暴食催吐，对着镜子中满眼血丝的自己，优雅的微笑。爱它让我在伤害自己的同时，又牢牢地保护自己。

我只想让自己，变得更强大一些，强大到，没有人可以让我害怕，没有人可以让我屈服。这样，我便有足够的力量，去维护我的承诺，我那些信以为真的谎言。

找了一本本子，每天写上一些，用钢笔，看墨迹在纸上化开，氤氲成烟雨蒙蒙。只有那时，我是彻底安静的。只有那时，我仿佛才能看清，妖精的旁边，有一个天使在守候。

在这一季，我们不谈爱情。
那个布满鲜花的伊甸园，还在遥远的彼岸。