如果你能看到我。
我很想念北京的秋天，我在那裏活了十八年，然後背上行囊到了這個陌生的國度。
異國他鄉也有美麗的景色，比北京更湛藍的天空，更透徹的空氣，但我卻莫名的想念北京，儘管那裏的每一條街道每一座建築裏，都藏著我不願想起的回憶。
我縂覺得痛苦都是臺階，它們的存在是爲了讓我變成更好的自己。可現在，我不知道什麽才是更好的自己，不知道那些痛苦的存在，究竟是爲了以後的幸福，還是說痛苦就是痛苦，它硬生生地存在者，沒有用處卻無法逃脫。
我開始討厭漫無目的的戀愛，那些失敗的愛情都是因爲起源于寂寞所以才會崩塌的如此迅速和徹底，甚至沒有留戀。
我想起初中的時候，木頭追了我那麽久，他每天都能看到我，每天身邊都有一幫兄弟打打鬧鬧，甚至有很多漂亮的學妹大膽的向他表白，手段極爲猛烈。
可他還是義無反顧地要和我在一起，我長得沒她們好看，脾氣出了名的差，沒有任何比的過那些學妹的優點，連我自己都討厭自己。可是他喜歡我，一下子喜歡了那麽久。
是不是因爲我擁有特別美好的初戀，所以再也沒辦法去好好愛一個人了呢。
和木頭在一起了那麽久，分開了那麽久，這八年當中，兩年他愛我超過愛自己，兩年我們愛得死去活來，一年我愛他超過他愛我。剩下三年，他不愛我了，我也開始和別人在一起。
分開之後，我跟許許多多的人在一起，可歸根結底，也是想找個人陪伴，甚至感覺無論是誰，都好。
我再也找不囘那種非他不可的熱烈。
並不是很喜歡，而是寂寞的時候喜歡一下也可以。
會不會直到最後，我都是抱著這種心態談戀愛。會不會直到最後，我身邊的人也不會覺得非我不可。
會不會就這樣平凡的過一生。
難道越來越成熟之後的代價就是，再也沒辦法水深火熱的去愛一個人了嗎？
木頭，我很想念你，我很想念我們之間的感情。
儘管現在我再也不會和你在一起，可那段感情是我最珍貴的寶貝。
而我希望的，也不過是又那樣一個人，覺得非我不可，而並非因爲寂寞。