看了張內咸的待業青年，覺得特別空虛。還有半年就畢業了，我該去幹什麼呢。像大家一樣去找一份看上去體面的工作，每天早起擠地鐵上班，，一步一步往上爬，爬到四五十歲然後退休。經濟不獨立的人永遠沒有資格談論理想，因為你沒有辦法擺脫家裡的經濟鎖鏈，你就永遠被壓制，被牽引著向前走。那不是聽話，是一種慣性。我羡慕八十年代的人，因為他們的父母更加閉塞，所以更加壓制他們孩子的想法。可大多數人所謂的夢想只是一種叛逆，並沒有能力使其成真，所以那些真正逃離家庭走出來的人，基本上都在自己所希望的領域有一番作為。而現在，我們的父母開放了很多，他們給我們太多空間，我們想要叛逆，卻發現這種叛逆已經被父母所接收了，而我們有沒有能力去創造出更加瘋狂地逆反，我們擰巴的不是社會，不是父母，而是我們自己到底想要做什麼。因為只要我們想，我們有更加優渥的條件使其實現，於是我們膽怯了，我們其實根本沒有想法。我們就是空虛又空虛的人，敗絮其內，沒有想法，沒有內容，空洞洞的一個軀體。你問我為什麼沒有去死嗎，因為我不知道那邊是什麼世界，是不是會比這邊更加空虛。
Less

這個假期沒有戀愛，十分冷清。雖然一直都在和朋友出去，比前幾年的假期多了很多娛樂活動，但是沒有戀愛，一切都是不一樣的。前段時間特別想念S，他算是我喜歡的第二久的人了。剛才還在跟六兒聊天，我們再談抽菸的事情，中午吃的太飽，我特別想抽，可是一沒煙，二沒火兒，三沒地兒。於是我偷偷跑到頭兒的桌子上拿了一包紅塔山，正想著下樓去買火兒，發現煙盒裡面其實總共只有三支菸，但是有個打火機。我拿了馬上就下樓，可是找了半天也沒地兒，好不容易找到一個人煙稀少的地方，保安卻一直盯著我看，因為他看到了我手中的煙。我當時挺生氣的，為什麼女的抽菸就要受到這種待遇，想著就把火點了，抽了兩口就滅了，太難抽了，還不如受了潮的黑萬，我意興闌珊的上了樓。
我覺得失去六兒，我在學校的最後一年肯定過的不開心。
實習的還不錯，起碼大家都很重視我，把活都給我做，我也做的很高興，就是有時候覺得挺忙的，有點累，想出去玩沒時間。
後來又一想，連男朋友都沒有，玩個屁。
Less

我做了一个梦，梦里貌似有张宗，或者是别的高中同学，也可能不是。我们在一个有海的地方，在东南亚亦或是非洲，有一种像芒果一样的水果，把中间挖空，往里灌水，然后喝掉，再吃果肉，我觉得很好吃，但另一个男生，可能是李一凡觉得不好吃，不敢吃，但我们所有人都觉得好吃，他也就吃了，好像是分成好多组的比赛，我跟张宗李一凡一组，如果没记错人的话。
之前还做了一个梦，是我跟舅舅和壮壮一起去买东西，很华丽的商店，像是奥兰多迪士尼的礼品店，我想给奶奶买最好的东西，但每次舅舅买的都比我的好，我好像很生气。
只记得这么多了，希望一切顺利。
Less

在奶奶家，有一只拇指般粗细长短的灰色毛茸茸的老鼠，在卧室出现了，爷爷发现的，我们跑到了客厅，发现从阳台那块有窜出了一直像黄鼠狼一样的，黄色的，又大又长的老鼠，它跳起来的时候瞬间变成了两只黄色的老鼠，就像是蚯蚓被截断一样。不过它们好像从一开始就是两只老鼠结合在一起的。
梦里好像在谈什么很重要的事情，非常重要。
然后妈妈来了，在客厅，我跟她讲述了老鼠的事情，她拿起扫把去打那只灰色的老鼠，在卧室里。
场景转换到了一个像是森林公园的地方，我们一行人，我，爷爷或者姥爷，欢欢，妈妈，好像还有别的人。在一堆园林景观之中穿梭，我隐约记得一进门的时候中间有一个大型花坛。后来我们下台阶，每到一个地方，都会有一个老人询问我们一些奇怪的问题，比如腿长什么的，然后到了最下面，发现是一片水，我们都得到了适合自己的装备，根据刚才那些问题的回答。我们坐在船上，划船的人说至少要划两三个月才能回来，欢欢说那就换不了了，我说是啊，来了之后一定会很烦，她说，没事儿，那什么的时候我也都让他弄到上，都一样。
（nk，dym，nk）
---------------
11/20
梦到了我和S分别去了不同的地方，我回了怡海，接到了李佳的电话，她说约我出来见面，就在院里，还有王钊和张晓波。我和妈妈说不想去，但是妈妈让我去。当时好像在进行选课，六点钟开始选。老师和我们大家说，每个人只有两个选择，一个是八点钟开始一天的课，一个是七点钟开始。我分不清哪个好，想多睡一会所以决定选八点的，因为七点开始的课很难坐车。但是直觉告诉我不会只是差一个小时那么简单，肯定还有别的东西。
妈妈一直在催我选课，我用吸尘器吸了屋子，出去拉小推车的时候不小心把白色袜子掉在了小推车上，妈妈看到后说，怎么把别人的袜子扔了，我说不是别人的，是我自己的，不是扔的，时不小心掉的。
后来去见李佳，我们走去了一个饭馆，里面分别坐着两个人，一个是我不记得了，另一个是张晓波，他们分别坐在两个位置，差很多，桌子都是拼起来的，有三行，每行大概三四个桌子，我跟张晓波说，这么多年你长相一点都没变，然后李曲峰进来了，他完全变样了，但我知道他就是李曲峰，我跟他说，你长得倒是变了不少，然后魏玉谋进来了，大言不惭的坐在我身边就开始废话，我很想说他长得也一点都没变，但是没说。
然后开始吃饭，我前面摆着满满一盆的肉菜，特别香，魏玉谋坐在我右边，前面也摆了一盘肉菜，他吃的呼哧带喘的，我们坐在中间的桌子上，背对着靠门的桌子，李曲峰坐在那里，我回头看见那桌再吃红烧肉，我也很想吃，但不好意思问是在哪里吃的，过了一会我看见李佳，坐在我左边的李佳，也在吃红烧肉，然后我看到了她前面的盘子里摆着的就是和葱一起烧的，看上去颜色特别淡的红烧肉。
Less

如果你能看到我。
我很想念北京的秋天，我在那裏活了十八年，然後背上行囊到了這個陌生的國度。
異國他鄉也有美麗的景色，比北京更湛藍的天空，更透徹的空氣，但我卻莫名的想念北京，儘管那裏的每一條街道每一座建築裏，都藏著我不願想起的回憶。
我縂覺得痛苦都是臺階，它們的存在是爲了讓我變成更好的自己。可現在，我不知道什麽才是更好的自己，不知道那些痛苦的存在，究竟是爲了以後的幸福，還是說痛苦就是痛苦，它硬生生地存在者，沒有用處卻無法逃脫。
我開始討厭漫無目的的戀愛，那些失敗的愛情都是因爲起源于寂寞所以才會崩塌的如此迅速和徹底，甚至沒有留戀。
我想起初中的時候，木頭追了我那麽久，他每天都能看到我，每天身邊都有一幫兄弟打打鬧鬧，甚至有很多漂亮的學妹大膽的向他表白，手段極爲猛烈。
可他還是義無反顧地要和我在一起，我長得沒她們好看，脾氣出了名的差，沒有任何比的過那些學妹的優點，連我自己都討厭自己。可是他喜歡我，一下子喜歡了那麽久。
是不是因爲我擁有特別美好的初戀，所以再也沒辦法去好好愛一個人了呢。
和木頭在一起了那麽久，分開了那麽久，這八年當中，兩年他愛我超過愛自己，兩年我們愛得死去活來，一年我愛他超過他愛我。剩下三年，他不愛我了，我也開始和別人在一起。
分開之後，我跟許許多多的人在一起，可歸根結底，也是想找個人陪伴，甚至感覺無論是誰，都好。
我再也找不囘那種非他不可的熱烈。
並不是很喜歡，而是寂寞的時候喜歡一下也可以。
會不會直到最後，我都是抱著這種心態談戀愛。會不會直到最後，我身邊的人也不會覺得非我不可。
會不會就這樣平凡的過一生。
難道越來越成熟之後的代價就是，再也沒辦法水深火熱的去愛一個人了嗎？
木頭，我很想念你，我很想念我們之間的感情。
儘管現在我再也不會和你在一起，可那段感情是我最珍貴的寶貝。
而我希望的，也不過是又那樣一個人，覺得非我不可，而並非因爲寂寞。
Less

一周之後我的看法是，去你媽的吧。我生病的時候你不在我身邊，你甚至不會每天上Q跟我說一句話，那我又是爲什麽和你在一起。你從來沒盡到一個作爲男朋友應盡的責任，你讓我覺得累，覺得傷心，覺得毫無希望。
S，我決心放棄你了。
Less

我找到一個規律。一個粘人的之後就一定會跟著一個忽遠忽近的。你看，變態先生之後是Q7先生。李先生之後是老隋。好像是老天爺想要提醒我，是你嫌這個沒志氣老纏著你，我才給你派了一個獨立的不愛搭理你的，你看你看，人類永遠不知道滿足。
我真想痛哭啊。
沒有稍微中和一下的嗎。
這兩种極端我都受不了阿。
那天我想了想老隋的優點，秀色可餐，唱歌好聽，肌肉十分性感。除此之外我還真想不到其它的什麽了。我一直以爲自己更注重精神交流，現在發現好像精神交流我自己就可以實現了。我可以自己跟自己説話，自己跟自己辯論，用不着別人。所以我現在看到的完全就是外在的條件了。那我何必不找一個對我好的長得帥的。可能是因爲沒有把。
但我知道不是這樣的，我是真的喜歡老隋。可我説不上爲什麽。他對我也不好，也沒什麽前途，謊話連篇，還有不清不楚的歷史。難道這是真愛么，十分可笑。
我開始慢慢缺乏愛人的能力。別人對我好與不好我也不全然關心。好像我根本就不在乎他一樣。那天他跟我講起他前女友的公主病，不讓他跟女生説話，連QQ聯係人都不能能夠有女的。我說這是愛你的表現，他笑了笑說，你總是這麽善良，把別人都想得這麽好。我一陣心虛，這真不是善良，因爲我知道這是真的。就像我不在乎他每天在做什麽，有沒有跟女生在一起，甚至每天聯不聯係我，就算他有一天跟我說，對不起啊我跟前女友和好了。我可能也就聳聳肩說聲那好吧。
我應該是很喜歡他的，但是我再也表現不出那種佔有慾了。因爲我知道過分的佔有慾會把一個人越逼越遠，並且我也不願意自己陷入那種不良的情緒裏。
我真的很喜歡他，也希望他能很喜歡我，希望我們能在一起並且有個美好的結局。無論這一切是不是幻想，這是我這一時刻的願望。
Less

我做了一个太长的梦，长到我在睡觉的时候都瘦了几斤。梦里恍恍惚惚的度过一个漫长的人身阶段。那阶段里有恐惧，死亡，性和欺骗。前一秒生龙活虎得人后一秒就活生生死在我面前。我不知道用活生生这个词形容死亡是不是一种大不敬，也或许是太尊重。
-
我看到她徒手抱起那架婴儿般大小的尸骨。看到她们跟正飞草的胖子聊天。我闻到了那股说不上刺鼻但是很不好闻的味道。
-
我看到你的脸，很好看但是跟其他人没有区别。我分辨不出来究竟谁才是你。不像是原先在人群中我看背影就能认出你。
-
你在屋子里，却死在外面。白大褂们闯进门想要救活你，可我觉得他们是在拿你做实验。死活并不是他们关心的，而是解剖你之后得到的经验。
-
那群白大褂迫不及待的把你剖开，里面却是空的。特别干净透明，好像你从来都没有存在过。
-
这是我的天赋，别人怎么努力也得不到的。可我一点也不懂它的用处是什么。
Less

应该是两三天前，我去自己经常去一家饭馆吃饭。饭店的主色调是白色的，并不是十分干净，就像是一般的新疆菜馆或是沙县小吃一样。不过比他们稍微干净一点，并且稍微大一点。有两个房间，中间是通的。一进门的地方有一个收银台，一对大伯和大妈在收银。收银台子的旁边就是厨房，有个小玻璃窗口，从那里把做好的饭菜送出来。
-
虽然是饭馆，但是在我的印象中大家点的一般都是同一道菜。“大碗面”。既然有大碗面，那就意味着也应该有小碗面，可是我从来没有听别人点过。（我不知道这因为我绝食太久所以很想吃饭才会梦到食物，还是因为我一直对没有吃过新疆的大盘即耿耿于怀。）
所以我也毫不例外的点了大碗面，没有服务员，需要的就是扯着脖子大喊一声，“来份大碗面！”
虽然我一点都不记得这个面的味道，但是我很清楚里面是有肉的。不光是我看到了里面貌似肉丝肉片之类的东西，而且因为我太了解我自己，没肉的东西我是不会点的。
店里面有个大叔，应该是二十多块三十岁的样子。是饭馆里的厨子，我和他好像关系很熟。见了面虽然不说话，也知道对方都在看着自己。
-
忽然之间我和他都挪到了里面那个屋子，旁边没有一个人，我们坐在一个桌子上，说着一些我记不清楚的话。
-
突然间，店里厕所里面的水管子爆开了。我们赶紧向收银台的大伯和大妈汇报，他们坐在厕所旁边的一个像是办公室一样的地方。其实又不像是办公室，因为有沙发，色调也很温暖，像是家的感觉。
-
他们中有人抽着烟，因为我看不清他们的样子，一切都烟雾缭绕的。可是他们却一点都不着急，大叔慢悠悠的说，“如果水管子的泵破点达到50迈，就没啥事儿。达到80迈，水管子里就会有呼呼的响声，像是冬天午后刮着的风。
如果超过了80迈，那就危险了。”
-
我耳边似乎响起呼呼的风声，我和大叔赶紧冲进厕所看，表上显示的正好是80迈。听着风声尖尖的变大，就知道情况越来越危险，仿佛是电光火石之间，就被冲倒了像是水魔方水上乐园的地方。
-
阳光很刺眼，我努力使这张开眼睛，眼前的一切都是蓝色的。我坐在一个管子里面，不停的向下滑。可这管子并不遵循地心引力，反而像过山车一样忽上忽下，时而还转圈。
-
管子也并不是封闭的，它只有底座，上面并没有封顶。
可我一点都不害怕自己会摔出去，那个世界应该本身就没有地心引力吧。
-
这时候我看见大叔从天而降，稳稳的降落在我旁边，溅起了好多水花，很凉爽。
-
他十分安静的看着我，脸上没有喜悦也没有抱歉。
“你的面看来需要等一等了。”
我说
“没事，
等了也不止一两天了”
Less

我该怎么办怎么办怎么办，我觉得自己快要散架了，我会好的对么，我需要的到底是什么，是男朋友还是朋友，到底是什么，我要的到底是生活还是事业，到底是什么。mym你该怎么办啊，你怎么活下去，怎么坚持下去，你一个人在这边，无亲无故，连朋友都没有，你为什么这么失败啊，我做错什么了啊，为什么要这样对我啊。老天爷，你为什么要这么对我啊，我那么信任你，我活得那么努力，为什么要得到这样的结果啊，为什么你不让我幸福啊。我活得那么努力，那么难，这么多年了我从来没有快乐过，刚刚有的这一点幸福，为什么要从我手中夺走啊。上帝我哪里对不起你，我哪里做错了，我求求你好不好，别这样对我，我只想平平淡淡的生活，快乐幸福的小生活，求求你让我得到吧。你夺走了我一个又一个幸福，到底是想赠与我什么。可我受了这么多伤，怎么样的奖励能够补偿我啊！真的能够补偿我么。我都快碎成一片一片的了，你要我怎么面对这一切啊。上帝我求求你，圣母玛利亚我求求你，别这么对我。我求你们，求求你们了。
阿门
Less

睡了一觉天气就变暖了。这三场考试结束之后，我就可以安安稳稳的等着期末。女巫说金牛座从五月份开始会过得很精彩。那时候我正在上暑校。天气很炎热，从village pantry买一瓶印着布什老爷子的山寨红茶。
从初中开始我就有这个习惯，一致春暖花开，天气晴朗，必定要用一瓶红茶奖励自己。虽说也并没有什么功劳，就当作是奖励自己又读过这寒冷的冬季。
课本上有过一篇文章，忘记了作者是谁。他说老人家很难捱过冬季，只要冬天挺过去了，这一年都不必担心。
好久没跟大超联系。想想已经一年了，再往前想已经三年了，再往前就是十几年了。我们虽然认识了那么久，我对他最初的记忆并不是初中或者高中，却是在小学。
我颐指气使的指挥他走正步，虽然那时他已经毕业班，我才四年级，他却被我吓得连走路都不会。那次之后所有人都管他叫“一顺”。我还记得毕业时在主席台我帮他摘下三道杠呆在我自己胳膊上时，他怨念看着我的眼神。
KIKI说来看我，这边小姑娘那么多，都对不上我的胃口。寻哥说我太挑剔，迟早孤独终老。我却怎么也接受不了跟自己不喜欢的人接触。可我不喜欢的人那么多，那么多。
除了KIKI。她从来不掩饰自己，也不娇揉做作。甚至有一点大大咧咧，像个小疯子。开心起来所有人都要陪着她开心，难过的时候却不会让负面情绪影响到任何的人。不喜欢的时候就咒骂，喜欢了就直接扑上去，十分清透。
去打彩弹枪，我幸运的没有沾到油彩，看着他们五颜六色的大喊大叫，好像是夏天已经来了。
Less

我夢到了很奇怪的故事，大體已經記不清楚了。只記得我在解一個很奇怪的式子，它是循環的。解完了一遍又一遍。所以就算我睡醒了，還是有衝動，想把夢做下去。
Less

我真以为过去了就过去了。好不容易，我熬过了这么多年，找到了新的人，以为终于能开始新的生活了。可我发现新的生活里到处都是你的痕迹。我的登录名，我的密码，我的状态里，都有你的痕迹。而你呢，你放弃了我，可你的密码，你的登录名，你的文章，你的昵称里，都是我的痕迹。真的抹不掉了么。就像刺青一样刻在身上了么。
Less

我做了一個夢，讓我覺得就算醒來之後死去也沒什麼。但那個夢無關愛情，沒有出現我曾經那麼想見到的人，也沒有出現到現在應該出現的人。他就是一個夢而已，簡單。
我夢見downtown里有賣麻辣燙和關東煮的地方，我和吴睍两个人一起。賣麻辣燙的地方一樣很三俗，大叔大嬸開的小店鋪，看著不算特別乾淨，但看著就有食慾。買關東煮的地方是日本人開的，雖然人很多，我卻不知道該吃什麽，看到了很多不知道是什麽的東西，但是都是那竹籤子穿著的。我記得我看到了木耳，餃子，很多東西，都是拿竹籤串起來的，還有一個個的紙做的 碗，小小的，很像費列羅巧克力的紙。但是當我花了很長時間挑完了要吃的東西之後，遞給了那個歐巴桑，等了好久，卻發現，這好像根本不是吃東西的地方，好像是在玩一個遊戲，你挑好吃的東西遞給歐巴桑， 就能積分什麽的亂七八糟的。 很像App的遊戲，和風物語之類的。
後來又去了一個貌似沃爾瑪的超市，裏面有特別多的好吃的，我已經記不太清了，但是有康師傅方便麵，很多種口味的，但是包裝和國內不一樣 。我明明看到了一個紅燒牛肉的，可當我過去 找的時候卻沒有找到。
我喜歡這個夢，因為就算我醒來，也沒有失望。
Less

你知道什麽叫變化麼，
你知道我需要多少寂寞去抵擋空虛么，
因為幸福就是空虛。

我是個患得患失的人，小時候每次旅行之前我都幸福的開始懼怕，我懼怕結束。於是在我的旅程中，每一分每一秒我都興奮和懼怕著。但我並不享受這種懼怕，儘管它源於喜悅。

我和他結束了，
我愛上了你。
Less

原来我是你的小姑娘，后来别人成了你的小姑娘，现在我不清楚到底我和她谁是你的姑娘。我不想做第三者，这是做人的原则，可是我怎么那么迷惑，到底我是不是第三者，我没主动，我也说清楚了做朋友，可我也知道，咱两这么多年，说没感情是假的，你昨晚说约我今天出来，可是一天都没消息，我开始很着急，后来有些生气，我想到你会不会和她在一起，我在那一瞬间突然体会到了阿桑的那首歌，三个人的电影，我却始终不能有声音，我真的不想当第三者，因为我太喜欢你，我也不会让你为难非给我个答案，我会处理好自己的情绪，我会好好的。
今天喝了两大瓶酒，却还是睡不着，明天请美好一点。
Less

西湖音樂節我在北京，青峯我看不到你。 張懸在北京我在上海，安縛我看不到你。 你們在學校我在家裡，託福我看不到你。 杠頭你在美國我在中國，友情是條長河。
Less