你知道嗎？你對我而言概括了太多事情，那遠不單單是對偶像的熱情。今天有幸擁抱了你，幾十年後我都會記得有這麼的一刻發生過，這是我值得炫耀的事情。tbc...
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每件事情都有個期限。 食物有味賞期限、護膚品有使用期限； 電器有壽命，人也有壽命。 "我們都在有限的時間裡爭取最多。"這句話我從前說過。 你享有過的甜蜜，下一刻會變質。 你寧願去相信那一刻，還是馬上去轉身離去? 怪現實太無情，讓我都選擇不去相信現實。 我現在都麻木了，或者我應該向前看，接受現實。 又來到100篇了。又要把這裡的一切存檔才可從新出發。 新開始, 你好…
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你好，我沒有死掉，我不會讓這裡死掉。最近我學會把想說的慢慢累積，無論多短都說出來，這樣比較好。近來喜歡玩微博，因為那裡少人，是一個好的記錄點。 ---- 從大約十七十八歲開始,我們都希望年歲不要再增長。 可是卻一年比一年快地跑又到了二字頭，或許我們怕的不是數字變大或樣子變老，而是這麼多年的過去，好像有很多想要做的事未做或訂下的目標沒完成。 但相信我，每一年都沒有白過的，所經歷過的人和事、所受過的感動、所學懂的事物，一切都不是偶然，都是在裝備一個更強大的你。等有一天時機到了，最璀燦的你都會被投射到每個人的瞳孔上，再也無法忽視。 所以無論任何時候都要有自信！相信你是最好的！ 今天走過旺角熙來攘往的街頭,一瞥之下有一位外國女士把將死(或已死?)的蝴蝶用紙載起。我猜應該不是收藏，應是為蝴蝶免受蹂躪。是時候反省一下香港人是否急速得太無情了。 "喜歡上"這種東西很奇妙，平白看慣的東西，突然有那麼一下觸了電，像燈的開關按鈕，瞬間照亮你的眼睛、你的世界。 人死掉就真的是死掉了嗎？那為什麼照片上的他還笑得那麼燦爛；回憶中的他還那麼鮮明；觸碰過他身上的觸感還未完全消散？ 這些都是無論過了多少年都會記得的事… 還是他偷偷走進我的身體裡，叫我記得這一切？ 生活一天一天的向前,人變了不少;把過去想起來後,我發現我懷念的是過去那些人和事,而不是懷念從前的自己----那個懦弱而膽小的自己。 我為那曾經被割傷的傷口注了麻醉劑，好讓那深切的痛不再有感覺；而且每一次傷口再裂開時，我再注多一點。日復一日，好像快把自己都麻醉掉，對你除了恨之外沒有其他感覺了。可是那些藥效早晚會退去、傷口也不會痊癒了，到時候還剩什麼？真的好害怕那天的來臨，我知道我承受不了的，請別再割了好不好？
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不知是不是第一次的關係，好像所有的第一次都是最美好、最深刻的；這是我第一次去旅行，航班延誤，凌晨3點多才起飛，但全無睡意，興奮地等待日出。在萬呎高空上的藍天特別美麗，白茫茫的雲層像北極的雪地，眺望遠處的那片雲，活像一個堡壘，在告訴你這是不存在世界的雲國。雲層厚得彷彿可以走在上面活動，可是理性的你知道，那只是一堆水點，你走上去只會從高空墮下，粉身碎骨。就如世上所有最美麗最誘惑的事物，都是致命的。 抵達異國，遊走街上會讓你覺得自己像珍奇異獸；只要你說著自己的方言。你可以放肆地高談闊談他人的八卦,而且你完全有理由不用明白其他人跟你講的一切，也包括搭公車誤按下車鐘被司機罵的情況。你就會明白不用理會其他人生活著是多麼的自在，即使被罵都可以一笑而過。身處這樣一個新的地方，既不用理會他人，也不會碰見熟人，人就沒有了包伏，不用理會其他人的眼光；儘管穿著自己喜歡的衣服，不用理會在他人眼中是奇裝異服。 也許就是這些原因，我喜歡上這個不太國際化也不算先進的國家。說真的，她有很多地方也跟國內不相伯仲，香港有很多地方也比她完善和先進，而且你問我那裡有什麼好玩，我未能侃侃而談之餘更是語塞。 但這種的介乎現代與鄉市之間的適中，令人喘得過氣來，她沒有日本那般快得朝起暮落；沒有香港那樣節奏劇快；沒有內地那種俗不可耐。那裡的人雖然隨性，但不會罔顧他人更會伸手助人。 偶而這樣的流浪，碰碰找找，比跟團多花幾倍精神心機時間，這些都是值得的，有更多的滿足感，更多的自由度；回到自己的地方，一方面懷念著旅程的美，一方面更懂欣賞自己城市的好，你會發覺凡事都有很多面，誰能完美？為自己所擁有的感到幸福吧。
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又快到一百篇的限額，為了讓自己繼續寫BLOG，我決定放一首何小姐新碟中一首很喜歡的歌曲；我掟起心肝裝好香草輸入法。仍然很不習慣，所以用手寫了堆字。突然間不想打字，如果我的網上日誌能把所有字變成手寫的，你說那有多好；充滿人性化，充滿缺憾美，沒有一個字是完全一樣的；那不是跟人類一樣嗎？獨一無二中又大同小異。我喜歡不一樣，我需要不一樣；需要轉換心情時，就轉一首新歌。那麼，我就會喜歡這裡，就會常來；我希望。
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是因為電腦壞了？還是我的腦壞了？ 近來總是提不起勁執筆寫東西。 生活最懂得磨走思想，像是在我身上那種寫作基因消失了，每天循環著生活、工作、做一些不用思考的事，變了最平凡的香港人。 現在的我很少不開心也很少開心，像個機器運作著，越來越不知自己有什麼要表達，或許是我的生活根本沒什麼值得提出來表達。 好吧，我都不知道還可作出什麼承諾在這個網站上，反正做什麼也是不痛不癢似的，下次再見，不過我也不知道是何時。
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如有世上最無謂哺乳類動物選舉，我想人類必定是首選。當其他大部動物都為生存而努力時，人類還在苦想“為什麼”。拼搏一輪，身心俱疲，到頭來還是不能滿足；這時又有多少人懂閒情二字？ 我不打算闡述“閒情”，我只覺得沒有了閒情，所有自已喜愛的事都做不了；不想閱讀、不想音樂事、不想寫作。那些讓我感受到靈魂存在的事都不想幹了，心情是煩燥又混亂；我才明白原來失了閒情。 對，現在委實沒有閒情逸致寫日記，心情需調適，容後後再談…
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我終於回來了,雖然from window to mac os需要點時間去適應,但人總是要學習接受新的事物,當你能駕馭它時代表你又進步多一點了。 第一天回到這網絡,就發現自己似乎侵佔了別人的空間了。可是我不會因此感抱歉或懊惱,畢竟是無心之失,以後不犯就可以了。 只是有一刻覺得,在此守了快一千天,因你終於回來感到興奮而失控。 不說了,再說就真的變自尋煩惱了,有了電腦後再多的話都能細談。
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With no computer
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　　如果一直都在認為自殺的人,由其所謂80後、90後(我真是十萬個不喜歡這個terms)自殺的年輕人是沒思想、愚蠢的;我會建議你去看那位當著數百名師生面輕生中四學生的最後網誌。坦白說,他所寫下的"遺言",有百分之九十我都認同和有同感;而且他所看透的東西更是大部份香港人未能體會的。在這表示遺憾,在我看法他不一定要選擇這種方式去改變世界或他自己。 　　相信他一直以來的世界觀,是沿於他從小都在一個得不到平等對待的環境下生活有關。以致他對人類產生憎恨,看到的都只是人類對世界造成的傷害。在對人內心的理解,只令他看到人的自私自利。為了在社會生存,只好不斷妥協,做別人希望自己做的,活在規範下,從不表達真正感受。 　　確實,他在香港生活,很難感受不到這些醜陋的人性。香港是一個擅長扼殺人性的地方,就像要順應一個模式去生存;你要讀書,為的是更高學歷,然後找一份高薪厚職,儲個錢在股市樓市翻個死去活來,幾幢樓、幾輛車是你的人生目標。越功利的人在香港地位越高,越自以為是;相反沒有個錢,要到處搖尾乞憐還遭人多踩兩腳,怎生存得了?從不尊重生命、尊重創意、關懷人內心的想法。你試想香港哪有什麼政策關著人的心理、保障弱小動物? 沒有人情味的社會,就是他看得太透徹了。 -- 這幾天我在想,人類為什麼要存在? 但其實這是條無意義的問題;因為照這樣推論,豈不是要問狗為什麼要存在? 魚為什麼要存在? 鳥為什麼要存在? 沒錯當然是為了食物鍊,姑勿論人類對生態的消耗,為了生態平衡,那人類也是食物鍊其中一部份,而且在一個適合生物生存的世界,當然就會存在。 　　既然他覺得是其他人的自私自利影響了地球、傷害了他心靈,那做錯的不是其他人嗎? 又豈會是他走上這條路呢? 而他的離去又是否對世界有正面影響呢? 倒不如用活著的身驅為地球做些什麼更好。 　　最後他更揚言會回來帶走屬於他的,字語間疑似覺得自己是神。要是這般有能力,就不用自殺了。 　　人不能預知明天會發生什麼,這是人生最好的地方也是最壞的。就像電影Alice in Wonderland內,每天相信6件不可能的事情,因為沒有什麼是不可能的。說不定,明天他就會等到明白他、愛他的人,可是他永遠等不到那一天了。
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　　三年時間,說長不及,說短不至,而把這個人放在心中重要位置能維持三年對我而言卻是不可思議。 　　三年前我沒有想過會有這麼一個人把我心思目光全都奪去,而且還是一個從來未有過真正接觸的一個人。有人說偶像是過眼雲煙,只是一些表面的裝飾品,你對她的愛也只限於她的曝光率、人氣度。坦白說,如果她真的有種消失個十年,我真的沒有信心像現在這般熱愛,可是她留給我的信念定會影響我一生。甚至現在,我能像個人,也只因為她。 　　當然三年中有得多變化,她成熟了,我長大了,我不再是那個整天想著她,她去哪跟到哪,報紙雜誌有一小格也必買的"瘋狂粉絲"。現在的我覺得,能不能擁有她的簽名不重要,能否在她面前打聲招呼不重要,她記不記得我的名字不重要;重要的是她帶出的信念和她對人生的態度我能否學習才是最重要。從小到大,很多人不斷灌輸,叫人誠實、叫人努力、叫人學好與人相處,卻不及有一個人對自己說要做一個好人,說一天完結回到家中想想能否對得自己;而且這個人還是以身作則。 　　人來人往,除她而外確實有很多人在我眼中晃過霎眼嬌,可是就這麼一個她從未在我心中離開過。人生中能遇如良師般的偶像,確是萬幸也是恩賜。
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　　假如,有一天你母親走過來跟你說:你不是我親生的,我們沒有血緣關係的。 你會怎樣?　你會怨恨母親,馬上變陌路人,誓死找到與自己有血緣關係的親生母親? 還是會惦念十多二十年的感情,關係依舊? 　　相信除了某些極端的人外,多數都是後者。其實人與人之間只要肯把自己交出來,彼此建立關係,無論是遠房近親、阿貓阿狗、陌生人、外星人都能夠成為至親。就如一對戀人也是從陌生人開始。 你會疑問,有血緣會特別親嗎? 科學研究數據我無法提供,但眼見社會倫常慘案不絕,似乎沒有這個絕對。我只明白一點,當關係有了利益衝突,就很大機會會變質;不論你是老公老婆阿媽阿爸阿哥家姐細佬妹,有了衝突也應該以雙方平衡付出來解決關係緊張。 　　你看見有一個人為沒有關係的人付出很多,好像很不可思議,卻在他們眼中是理所當然,因為安慰過,關心過,最重要是彼此需要過,使關係變得密不可分。 　　此刻間身邊家人像不曾明瞭過自己或關係到了不能修護的地步,這宇宙間還是有人會需要你。可能是等一會公車上坐在你身邊那位;可能是在商店裡和你打開同一格冰箱買飲料那位;也可能是運動場上與你反方向跑迎面以來的那位。這宇宙本為一體,定會找到和諧的切入點。 (前幾日話寫,而家終於寫到... )
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　　人與人之間的際遇,就像一個錯綜複雜的蜘蛛網,那種千絲萬縷迂迴千轉的網上,有數十億人困在其中。也許我們在從同一條線出發,但到了時候,還是要分開的;也許我們曾經骨肉相連,還是要分開的...即使這樣,曾經一起的日子所擁有的感情都請你不要懷疑,那些都是真的。我終於明白無論跟誰多親,都會有一個分歧點逼使你我分別。既然走的路不一,意見方向意願認知想法等等各種觀點角度當然也大相徑庭,這不等於對方是錯的。 　　我曾經以為我一生中最不能失去的人是你,也曾經想過一生中最應該消失的人是你。無論多愛、多恨,我也必須接受你要從我的生命走遠的事實。 還要討論誰對誰錯嗎? 我想不用了。 一切都會過去,明天你又會碰上怎樣的人呢?
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　　在毫無預計的情況下聽這一首歌,還是感觸起來。 就像突然間想起你的一切,百感交雜。其實我都想可以不想起你，可是生命中你是永遠不能割捨去的。 　　曾經以為我是特別的，是你最疼愛的。到頭來日子久了，還是跟你傷害的他們一樣。終於明白你最愛的只有自己，不懂怎樣愛別人。可笑的是，我還不是跟你一樣嗎？ 　　多久沒有聊天了？你日子是怎麼過的？沒有我在身旁的日子真的比較快樂嗎？抱歉我有這麼多的問題，只是想關心你，可惜這些從不曾說出口。問出口的都是咄咄逼人的手榴彈，把導火線都炸開了。 　　想起你的時候，多數都是想起你的不好。不敢回想恨你的片段，那些思想太可怕了。現在我學會嘗試記起你的好，因為我明白回憶要定格在美好的片段，這樣彼此才得到救贖。 　　每當想起你，就有一堆心情需要收拾。對你的感想，大既窮我畢生的詞彙語句都不夠用。可惜你從沒有嘗試去了解，抱歉我是一個麻煩的人，要你從前花這麼多時間照料我，現在大概不需要了，你可以獲得你想要的自由了。
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　　密雲籠罩黑空，那些雲像煙，白茫茫的團積夜空，把指引方向的星星全都掩蓋。又或像蓋在遺體上的白布，宣告生命的熄滅。 　　人生是什麼？ 　那是一個大瓦缸中的一條小魚。為了讓牠生存努力的打水，時而盈滿；時而乾涸，怎料那個水缸竟被鑿了一個大洞，怎麼努力都填不滿，眼愣愣的看著牠枯竭死去。 　那是燃點起的一支煙，擱在灰缸上，白煙如絲帶般飛舞，風撫過它時美曼扭動，令人看得入神。別妄想捉住它，只會讓它飄得更遠。最後燃末殆盡，散在無聲間。 　那是一顆小小的種子，隨著時光飛逝而逐寸長大，當果實最豐盛的時候，就速從高處墮下，跌個稀爛，路人走過都不屑多看一眼。 　　我眼看這生命，飄的飄、流的流、落的落，全都散了。
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　　在地日子久了,有種藤蔓悄悄生長,肆無忌憚地爬滿臉上,它的養份自歷年來每一刻的表情。 　　額頭上橫躺了無數小紋,記錄了你每次的驚奇,或大或小都記住了。 　　在眉頭間,把你扔進去的煩惱都載住了,形成了深淵,從不因煩惱已過而復原。 　　最難捨的莫過於眼梢的魚尾紋,因為那些都是最深刻的,都怪那條不知好歹的魚跳出了水面,滴下生命的水珠,漸漸風乾再也走不掉。 　　最後來到虎紋,雖叫虎紋,卻不因苦而得。哪年笑得最多、最燦爛,哪年虎紋就印得越深。記得那時少年不知愁滋味,還抱怨它出得太早,原來它是快樂的入場券。 　當你嘗試揭開密密麻麻的枝節,發覺藤蔓般的皺紋下囚禁了童真,困住了笑容,至死方休。終於你的肌膚化成真正的養份,滋養了墓地的藤蔓,纏住那石碑畫出你在天國的神情。
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　　你試過這樣嗎？　巴士把你載到回家的那站，順著人潮走下車；一切那麼熟悉又平常。低著頭行走，看著自己的步伐，一步．一步．左腳．右腳…行到下天橋的那樓梯，忽然很想逃走；於是出盡力氣跑上天橋，穿過天橋跑在回家的直路上，直至沒有氣再跑下去。　為什麼要跑？不是害怕漆黑的環境，不是害怕夜裡出沒的壞份子，更不是害怕被主人拉著散步去的狗。　是害怕一切都那麼平常，是害怕看怕自己緩慢的腳步。早應該走的路沒到達，還是在躊躇著生存的意義，眼巴巴看著年歲的流逝，看見逐漸改變的外貌使我明白我不能留住什麼。我都快認不到自己了… 　　可是，我還是那個不斷質問自己擁有什麼而又去苛求那些屬於別人的女孩；我知道我越想去抓住不屬於我的東西就越是把自己所有的都失去。我討厭對世界予取予求，奈何又一直妥協，這般的軟弱使我什麼都做不了。 　　如果人生是場賽跑，那我必然是跑了相反方向的路，明明向著目標跑了這麼遠路，到了一個又一個的站，卻每個都說我做錯了。是不是應該放棄我一直所執著的，才找到正確的方向？
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　　夜深晚歸,睡意尚淺;於是開啟電視,掃過一堆頻道後,停在正播放電影的TBB。 逝去愛人的心臟捐贈到另一個人身體上活著,再偶遇,再離別。 雖然是老掉牙的俗套愛情故事,也足以令我難過拭淚。 　　那種難過是埋怨且疑惑,為什麼我們努力在世活過,以真誠與愛和人相處,種下深深的感情後,卻要面對一場又一場的離別戲? 生命永遠那麼短暫;你的愛人離去令你悲痛,你的離去令愛你的人傷心。為什麼我們還要去愛? 上天就能那麼的冷靜看著我們哭崩長城嗎? 　　我到現在還是學不好離別這課題。連說再見都需要勇氣,因為明白心中的不捨,每次掉過頭後那份失落感。就是感受過那份難過,所以我努力讓大家不要記住我,但願我消失在世的那一天,我在每個人腦海的記憶也一併帶走,這樣我就能擁有無限回憶,寂寂地離開。 　　讓我從頭閱讀離別,一天讀久了,就會到雲淡風輕的心境,不再悲傷。
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　　日子過得快,係因為我想佢快d過。 即係按下fast forward般,飛飛飛飛飛,等到有值得睇既一幕先play。等下等下,飛左好多都未有值得play既畫面。 查實好易飛到尾,然後發覺成齣戲都係爛片。 　　就係咁樣,呢種生活不斷消耗我生命。我直情可以感受到果d真正屬於我既野、真正值得保留既野,好似倒水咁快唔見晒。　會發覺自己越黎越少寫blog, 越黎越少睇需要消化既書 ,甚至越黎越少真正聽音樂。因為你就快變成一件喪屍。 　　香港係一個唔容計人身自由既地方,做野要跟一套方式;說話又有一套方式;連你要點做人,人地都要管。 頂 , 關你叉蛋治？ 配合 還是 抗衡? 調整 還是 堅持? 你正常 還是 我獨特? A與B 之間 , 點揀？ 最抵死係冇絕對正確既答案,揀A又死揀B又死。 即係橫死掂死,你想早死定遲死既姐。
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　　近來喜愛聽Twilight的電影配樂,從來不聽score的我出奇地喜歡。有時戴上耳筒走在街上,就像為自己加上配樂;有若:戲如人生,人生如戲。 　　有的戲波瀾壯闊、有的戲平如流水。我的戲嘛,大致上都平凡無異,這樣好嗎?有時候我會想,人只得一生,長則八十餘九十;短則三四十就了。是不是應該做一齣精彩的戲?別人記在眼內也不過一剎,必有人喜也有人惡,哪拘泥得了。 天天都活得一個模似的,那活一天就夠啦。感覺真的有點"活膩"了.. 　　所以朋友們,如果有一日我做出異於常人的事情,請不要驚訝;我這是為了拍一齣好戲罷了! ;)
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　　今天和某人通電,提起某件很重要的事。 就在開始上班之前,我告訴過自己這是一陣子的妥協,我會在期間盡快向我的目標進發。而且還訂了好幾個要實現的心願。沒想到一做就做了一年幾,而心願卻一個也沒實現,隨時間走動,它們都走得越來越遠。 　　好吧,終於要實現我其中一個願望了。我一定會很努力很努力很努力的學習,我也一定會明白時間不代表什麼的。 --- btw,大人既世界真係勁複雜。(雖然我二十歲,但我絕不會將自己歸類為大人!) 個個都講一套做一套,對你有講有笑背住你又另一回事。主觀到死又鍾意聽片面之詞。講心? 比d心機黎巴結佢咪同你講心囉.... 為求目的不擇手段埋沒良心隱瞞事實,我都是係唔係幾明佢地點可以咁做野? 原來有d野佢地做就得,你做就唔得。真係要有d機心對住呢班人先得,如果唔係死左都唔知邊個插過你一刀。
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　　有一個習慣,每次用膳後都會到書局逛。林詠琛的新書,沒有;張愛玲還未集齊的小說,沒有;Twilight saga:New moon的DVD,沒有。店內電視正播放Joey Yung的Perfect ten。正當我步出書局之際,看見封面柔和的、熟悉的[秒速5厘米]DVD。特價,那是個購物籍口。就這樣把它帶回家了。 　　就從兩年前第一次聽這電影的主題曲[one more time,one more chance]後,就不敢隨便再播放;因為這首歌是自我癒傷的藥物,平時是不服用的;我只會"需要時"才會播這首歌,而每次也哭得淅瀝嘩啦的。 　　這是一首關於遺憾與尋找的歌曲,無論是主唱者為了逝去的戀人而寫,還是動畫中各主角們,甚至世上每一個人,都在尋找。若生命一半時間都是用在等待上,那尋找必定是花了一生。尋找又等待,等待中衍生各種遺憾,遺憾後我們又在尋找。當生命結束一刻,快鏡般閃過的一生中,想起了那遺憾;彷如投進自動售賣機中那一個落空的硬幣,叮咚一聲掀起心中強烈失落感;然而這次,那硬幣掉出了機器的閘口,向你不能追及的路上奔跑,再不能重來。 　　今天再看這套動畫,又怕又喜的聽著這首歌,仍是悵惘、仍是綿延的淚水;但這次再沒有湧起兩年前那撕裂心肺的扯力。對吧,那應該是我知道有些事已經過去了。 oh,那順道回味當年關於這首歌的日記吧。 ----------------------------------------------- 2008/4/14 WHAT AM I DOING!!? 又回去那時候了. 每一次,當想哭的時候,當內疚的時候,當一個人的時候. 都會想聽這一首歌. 每一次翻出來聽,都會忍不住的流淚. 對,ONE MORE CHANCE. 如果能夠再來一次.... 每一次,都想能重來一次... 找找找,尋找什麼? 我一直都在尋找. 尋找一個可以拯救我的影子. 也是在尋找那值得我愛的自己. 當一個人生活在痛苦與孤單當中. 有什麼能把她從黑暗的深淵救出來? 我不知道,到道還要失去多少東西,才能原諒自己. 我不知道,還要經歷多少痛苦,才能找到自己. 痛恨,悔恨,惱恨. 為什麼,為什麼,為什麼? 一直在我腦中迥繞. 早幾天,坐了好幾轉巴士,在公路上看見一個字. 目的地,destination. 腦海突然停留在那字影上. destination,我的destination在那裡? 我在去哪裡? 為什麼我這樣留戀這個字,卻那麼陌生? 其實,我真的很想可以把一切都告訴大家. 真的很想... 很想得到鼓勵,很想得到支持. 卻明白到,我身邊的人,面對如斯的我,難道還要寬容的對話嗎? 得不到其他的原諒不會那麼痛苦. 得不到自己的原諒,才是我最難過的地方. 何時,我才懂得堅強? 何時我才懂得珍惜? 何時我才懂得忘記與謹記? 何時,何時,我,我... 我在做什麼???? 我不知道. 好想...不想... 那被我埋葬了的良心, 何時才能復活? 對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起... 打十萬句的對不起,還是不夠, 對不起的人太多了... 我也不知道,何時才能對得起他們... 還要說多少說對不起?... 為什麼我總是做不好? 為什麼我總要做錯? 為什麼我總要逃避? 如果你看到的話,你明白我嗎? 你知道為什麼我這樣嗎? 你會救我嗎? 現在的我,能夠不是我嗎? 我不是這樣的... 我不是這樣的... 我也想我不是這樣的... 能自救的,早就自救了.... 最後,還是想說對不起... --------
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　　假如人生有八十年壽命,那麼我已經過了四分一。換句話說我已經在世約七千三百天,距離八十歲還有二萬一千九百天。就公元後來算,這個世界已過約七十三萬多天。當你曉得數算日子,其實生命很短,而且很悲哀,因為你的日子終有天會停,而世界還會不斷的有更多更多天。於是在世的日子比率會越來越少,一切的痕跡會漸漸消失。 　　請原諒我把生日詮釋得這麼悲觀,可能因為我從來沒遇過什麼好的事情。除了遇到很多很好很好多人,所以在此好感謝好感謝陪我慶祝生日的好好好朋友們,你們是唯一讓我生日感到快樂的原因。
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　　都市的生活,一天一天的忙碌著,就算不是上班天,也有一大堆事情趕著做.這也不太要緊,生活在那麼擠逼的香港,總要面對一堆堆人群.當我回到家中真正有機會獨處時,才明白我是多麼享受獨自一人的時間.那種感覺是你不用與人對話,不用去想怎樣表達你的思緒而又不失禮儀.就算是至親的人可以說話直接一點也好,他們都不會知道你何時強烈地需要安靜.有時候,我真的會為思考下一句對話而感到萬分懊惱.一個人的時候,你可以隨時把思想飄到九萬八千里遠也不會有人干擾你.不用考慮別人明不明白你在做什麼.我討厭解釋,因為我總是把事情表達得一塌糊塗,不擅言令. 　　我不喜歡被人看著,也不用成為焦點.從來我做很多事只是為了取悅自己,不需要別人來肯定.我覺得好,那就夠,而且是非常滿足的夠.當然,我會把某部份自己公開,是為了減少不必要的解釋,也為了找一個能接受這樣的我的一個人.而公開,為的是更隱藏自己. 　　是否大部份人都是這樣?被誤解也懶得解釋,因為說也不曉得說清.很多時候看一齣電影、看一本書、聽一首音樂,甚至看著某些人的臉,那種內心的感動,怎樣解釋別人都好像感受不了,是否我天生內心有種隱疾,使我的感覺過於複雜又過多感動?把太多情感放在一件事物身上,這使我很快會失落,因為世上任何一樣物件也不曾屬於我,它們有它們自己的命運,控制不了.就如所有的美好與不美好都會過去.難忘曾經他使你多麼瘋狂,卻像抓住一縷青絲,滑過手心留下了觸感而又握不住. 　　在我生命中大部份時間是內心與社會文化的摔角賽,更嚴格來說應是群毆戰.畢竟世界這麼多人,大多數人都與我思考模式太不一樣.我無法理解他們,但大部份人是認為他們無法理解我,這使我沮喪.所以唯有掩飾自己的想法,才能順利生存.到目前為止我還是輸得比較多,但戰爭還未停,我相信只要一天我還未魂歸天國也得打下去. 　　話雖如此,人是群居生物.在我心理上需要獨處,不代表生理上允許我這樣做.而且當我需要分享時,即使人們有那麼一點點明白我在說什麼,情況也沒那麼懷的,說到底我也是希望有人明白而不是孤芳自賞.人類啊人類,總是那麼奇怪的生物.
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　　時間過得飛快,像才剛過完19歲生日,又快到20歲了. 記得小時候一天一天期待長大,渴望時間趕快過去。 現在卻快得抓不住,流年似水。 　　一些新認識的朋友,他們時間的單位也改變了,從月跳至年.以前以為很難才有認識一年或以上的朋友,現在隨手拿起電話簿,三年五年也似是等閒事。 　　除了又老一歲之外,我相信來年會更好的.如果人生是一條又一條的選擇題,那應該是畫鬼腳遊戲,但這遊戲沒有鬼腳,只會有很多很多不同結果,有時候在途中加一條、減一條,總會得到些什麼。 　　好吧,新一年,加油! ---- I'm planning on blog moving... more simple one. more user friendly one. any suggestions?
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　　阿當夏娃,多匹配的名字,像世界只有兩人,一個只有兩人相愛的童話故事.一生一人,多麼美麗的夢.就是這個觀念,讓人迷惑了,以為一生中只有一位最愛,以為人在同一時間只能愛一個人. 　　你能確定在你身邊的那一位就是幾十億人口中的唯一一個,能與你偕老相愛廝守一輩子嗎? 我只能假設在世上,有一定機率的人會讓你產生愛的感覺.那就有可能在你找到一個之後,亦有機會遇到另一位.恕我如此的現實,幻滅童話故事. 　　那就是藉口有外遇嗎?那就是藉口放棄原本的那一位嗎? 停. 不是這樣想的. 沒錯我們確實有機會遇上艷遇.然而,只要你夠清晰,一段關係是兩個人共同維繫.當然關係久了,激情一定會減少.也代表了不擔保你對著新的一位也會有這樣的時期.在這個時候,重要的是想想你的承諾,在遇上第二人的初時,請用方法讓自己抽身,用純友誼去與另一位變成好朋友.沒有什麼是克制不了的.請夠清晰明白自己在幹什麼,不要到頭來傷害別人也傷害自己.由其是已經有小孩的,父母的關係將一生一世烙印在他們心中,發展成對感情不正確的觀念或情感的壓抑. 　　這樣你有比較不困惑嗎,拜托,人也應該明白自己在做什麼吧,說些對雙方沒好處的話,做些對所有人沒利益的自私事,又何必呢.我始終相信沒有失去誰會活不了的.愛情不是生命的全部,只是一部份,等於親情友情事業等等..失缺其中一樣當然會有一點點失落,但也不致於非有不可. 有天遇到對的人並確定他/她肯與你努力維繫一生感情,才下注吧.
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　　最近令我狂熱的事似乎來得晚了一年,就像喜歡一個已故偶像般,到處跟人分享卻得不到回響.很熟很熟很熟悉我的人應該會被我煩過,而且已罵過我無聊及癡線的了.對,我最近去戲院看了再次上映的Twilght.對我而言這一切都是新的,對全世界而言卻是舊的,這倒令我很沮喪.但遲了一年的好處是,我看完電影馬上就可以買DVD,而且Twilight saga:New Moon亦快上映(但我在等候這幾天間像度日如年).這短短一個星期,我已經看完Twilght的小說第一集而且已經看了5次這套電影(連戲院那次).我亦樂此不疲的有興趣再看第6次,幾乎Edward及Bella的對話我已經可以背出來...看來我真係Fascinated. 　　就是這樣同朋友間分享,他道出了一個我沒有提出過的觀點,他說我每樣喜歡的事情都會很瘋狂.然後想想,好像真的是這樣.我從沒有想過我這樣懶的人會對事很瘋狂,但實際上我只是對身邊不感興趣的事而懶得理會(其實我是對大部份人感興趣的事不感興趣). 　　嗯……其實關於這篇有很多東西想寫,但又不想透露,所以就此爛尾. 畢.(事實係我急不及待想閱Twilight New Moon的小說,Bye~)
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　　其實我都唔知會有邊個黎睇我個blog,從來我都當係寫比自己睇,記錄每天、每月、每年的變化. . . 　　除了這樣,我還有一個習慣,把每天所發生的小事情,寫在schedule book中,可能一年後、二年後再回看,回憶又會好自然的回來,記起當天的點點滴滴. 雖然也很少有心情看寫在schedule的日子記錄,奇特的是我就如老人痴呆病患地的病症般,近事記不得,舊時卻清晰.我就是不喜歡讓發生過的事情消失,我要記起每天的每句話,連回憶也沒有的話,不是很可悲嗎? 　　另外,前陣子說掉失了的schedule book,其實早前已經認領回,某好心人原封不動的交到地鐵失物認領處,可惜經過部門多重程序,門票也過期了,遺下的兩張完好的門票和失而復得的schedule,喜悅且帶失落.還有,我收回香港人沒愛心這句說話. 然後我發覺,原來我曾經擁有的沒有使我覺得幸福,只有在失去後方明白這東西真的很重要,而更珍惜現在所擁有的. 　　　就好像今天的blog tv,聽不聽到她說的話,是不是很重要?重要得需要一再重複而且在她解釋勸阻以後還要繼續堅持?你可知道她也是一位沒耐性、脾氣差又固執的女人,她平常最喜歡就是作對,你們不是不知道的.要是你這麼沉不住氣要說聽不到聽不到聽不到,那我建議你看recorded.不要每次都煩到她唉聲嘆氣先安樂,更搞笑的是有人叫她唱歌,在她怒氣十足的時候,你認為有這個可能嗎?還是你想加快結束blog tv!?莫名其妙的人們,只懂得埋怨不懂自省.香港地最大問題就是太自以為是.個個都拿著:我冇錯,會錯都係因為社會既錯! 那裡會有社會不出錯呢? 知恥近乎勇. 你所得的不是必然. 　　從來我就不懂得說話,blog中既沒有什麼讓大家嘩然的驚世消息也沒常有斑麗的照片作吸引,就不知道為什麼,一來到這版面來,就有一堆堆的說話想打出來,我本人是沒有那麼長氣甚至近乎沉默.我曾經在我自己打的日記中找回自己,就是看著這一路來的改變,就如朋友們所道的也與我感受一般,明白自己真的成長了,所有不管有沒有人喜歡來這裡,我倒是很喜歡的. 理得你.
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頂,hang機搞到我打d野冇晒,好忟呀!!!!!!!! 又要我打多次!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 在很多無法抗拒的原因下,我們選擇了逃避. 逃避成為了我們面對事物的慣性. 逃避成為了我們面對情感的態度. 在這需要我們不斷抑壓自己的社會下,逃避也當之無愧地成為了我們的忠旨. 我們被逃避所佔據,成為懦弱的一代. 你敢說你沒有逃避過嗎? 你有沒有在面對所有不正確的事情下用行動或言語表達你的不認同? 你有沒有把自己過去被抑壓的痛苦回憶再次挖出來面對好讓傷口消毒癒合且成抗體? 就連發言也只敢躲在家中上facebook聯合那些只敢按滑鼠不敢站出來不露面的人開組群. (不信你試試在其組群開一個邀請信請各組員出來遊行,會attending的鐵定不足十分一.) 還有那些甘願讓"我溫習事會好自然搞其他野"成為你支持的群組. 會讓"我在麥當當食完薯條會用可樂杯外的水洗手"成為你的態度. 更出奇的是要了解自己的現在過去未來並不是以與人相處溝通或以自己面對事情態度加以知識去尋求,而是在"你未來老公姓什麼?"的分析中找出,得出的結果若姓"屈"的有100%,那你是不是非"屈"不嫁? 會玩這個還好,離奇的連自己最愛的是什麼也得靠這分析給你找出來. 答案越是"騎呢"越是無厘頭,越得各人所喜愛. 有人說得好,為什麼facebook 只有like 而沒有dislike,就只有在你like後才會有unlike. 人人各出奇謀以不同的標題吸引大家加入組群,最後"我細個小學小息打鐘會定格"比"北極熊因全球變暖找不到食物而吃自己的孩子"來得更重要. (我預左咁講得罪好多朋友們.) 這世界有很多事情比自身的小事情還要重要. 懂得花更多時間去關注一些真正值得關注的事情. 不能把自己埋首在電腦前去逃避這世界正發生的事實. 不時yahoo新聞中說地球怎麼危險、怎麼影響世界各地、怎麼因人類碳排放太高而害死了很多動物、引發了很多天災等等的. 那不正是更切身要支持嗎? 你可以堅持你的渾噩,也不要助紂為虐讓更多人支持你的謬論. 明明是知訊那麼的發達,何不以此為這一代的優勢,努力的去為社會為地球的福祉著想呢? 世界確不是一個英雄就能拯救的,是全部人的責任,這也是不能逃避矇混就過得了的.真的.
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Who is the girl with the crying face Looking at million of signs? She knows that life is a running race, Her face shouldn’t show any lines Melody fair won’t you comb your hair? Ah… You can be beautiful too. Melody fair remember you’re only a woman Melody fair remember you’re only a girl. Ah… Who is the girl at the window pane Watching the rain falling down? Melody, life is unlike the rain, Its just like a merry-go-round. ---
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你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. 你可唔可以唔好喜歡我. ......... 我生活被你破壞了. 我的世界瓦解了. 我從不知道,原來一張小小的紙,能這般鋒利. 把我的心割傷了. 你也不曾了解,我是一隻刺蝟. 我只懂保護自己. 接近我只會淌血. 不要再找我...
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[追趕之後 我走向 那從不知曉的地方 但它總是我想去的‧ 那裡是一切 那裡什麼都不是 我只想看到 那美麗的蝴蝶振翼飛舞 之所以 我知道 這不是我的地方 至少,仍未是.] - 滿地可 episode2 [從前有個小女孩，佢一出世就比好多愛包圍住。 佢父母教佢天上既星星，地上既花朵都係美麗既。 直到佢9歲既時候，呢兩個帶佢黎呢個世界既人，坐上左一架掉左落海既飛機，從此之後佢地就冇再返黎。 之後，佢去左一個地方，個個地方乜都有，係無佢爸媽，但佢依然堅持相信呢個世界係美好的，依然相信愛，因為佢覺得，只要繼續堅持相信，佢父母就一直和她一起。 就係佢地2個教識左佢「真、善、美」。] - 男人與女人 舞台劇對白 [「我也有一朵花。」 「我們不記載花。」地理學家說。 「為什麼不？花是最美的！」 「因為花是朝生暮死的。」 「什麼叫做『朝生暮死』？」 地理學家說：「地理書是所有書籍當中最珍貴的。這些書從不過時。一座山很少變更它的位置，海洋也很少乾涸掉。我們寫些永恆的事。可是火山死了可以再活起來。」 小王子打岔道：「什麼叫做『朝生暮死』？」 地理學家說：「不管火山是死的是活的，對我們來說都是一樣的。我們關心的是山，山是不會變的。」 「可是什麼叫『朝生暮死』？」小王子重複的問。在他一生中，一旦他發問，就要問到底。 「它的意思是『它隨時有消滅的危險。』」 「我的花隨時有消滅的危險嗎？」 「當然啦！」 「我的花是朝生暮死的。」小王子自言自語道：「而她只不過有四條自衛的芒刺來抵抗這個世界，我卻把她孤單單地留在家裡。」] - 男人與女人對白(從自小王子) ["People have stars, but they aren't the same. For travelers, the stars are guides. For other people, they're nothing but tiny lights. And for still others, for scholars, they're problems. For my businessman, they were gold. But all those stars are silent stars. You, though, you'll have stars like nobody else." "What do you mean?" "When you look up at the sky at night, since I'll be living on one of them, since I'll be laughing on one of them, for you, it'll be as if all the stars are laughing. You'll have stars that can laugh!" And he laughed again. "And when you're consoled (everyone is eventually consoled), you'll be glad you've known me. You'll always be my friend. You'll feel like laughing with me. And you'll open your windows sometimes just for the fun of it... And your friends will be amazed to see you laughing while you're looking up at the sky. Then you'll tell them, 'Yes, it's the stars. They always make me laugh!" ] - 小王子 episode26 你知道我為什麼喜歡她嗎? 因為她不屬於這個世界. 因為她與這世界格格不入. 因為她相信我所希望看到的而卻是世界所不允許的. 因為她就是我小王子,當我迷路的時候,教懂我什麼才是最重要的,她堅持所信的、所需要的、所愛的,她總是那麼善良,彷彿所有的邪惡從不會在她身上看到. 太多太多的因為了,叫我從何說起?
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茹素 剪髮 佛洛伊德 睇戲 發夢 析夢 奇怪 黑白 失物 貴票 舞台劇 何菇.
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原來人不斷就是與自己矛盾. 自我(id)與超我(superego)的磨合. 生之驅力(Life Drive)與死之驅力(Death Drive)的拉鋸. 還有連自己都不能掌握的潛意識,連發夢都要經前意識監控潛意識,才令夢境那麼撲朔迷離.終於令人竭斯底里(hysteria). 而且明明深刻難忘的回憶又會被你自己的防衛機制擋下來,讓你怎都記不起那些改變你甚多的經歷,變了隱蔽記憶(Concealing Memories). 不論何人自詡多清高,還是被本身的Eros,Libido所牽制. 你話,幾矛盾.
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有些東西,上一刻你還把它牢牢緊握在手,下一刻卻把它拋下遺忘遠去. 明明是那麼不可能失去..明明是那麼重視珍惜.. 我不知道拾到那日程本和門票人會如果. 難道任其閱畢窺伺內裡文字行程日記,還不明白這小本子對我的重要性嗎? 這又賣不到錢,又沒寫誰誰誰的秘密,何不大大方方的把它物歸原主? 頂多,讓你拿兩張門票去看看我深愛的何詩. 我不在乎.反正是我的冒失,我沒話可說. 但沒必要不把本子還給我吧? 我就是知道我有一天會弄掉. 所以就寫了電話號碼及一句話給拾到的朋友. 沒想到....香港人這麼沒心肝.... ahhhhhhr...
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[為什麼你就這麼喜歡找我?] 從第一次你說你沒有別的意思,只想要找人陪. 我就放下戒心跟你遊樂. 但慢慢的我發覺. 好像不只是這樣. 也許你只是寂寞,才會有錯覺. 請求你永遠永遠別說出超越朋友的說話. 最好是我想太多. 我不愛玩情感遊戲更討厭曖昧誤會錯覺. 是就是,不是就不是.就這樣.
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You make me want to be a better person.
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you are my super hero :D ... ---------------- Part 1「召集」：《光榮之家》/《大紅袍》/《滿城盡帶黃金甲》/《青山黛瑪》 Part 2「混沌」：《幽默感》/《飛簷》/《冰心》/《少年維特》/《化蝶》 Part 3「情」：《明目張膽》/《查理淑儀》/《露絲瑪莉》/《勞斯˙萊斯》/《我找到了》 Part 4「反省」：《沙》/《天使藍》/《萬花筒》/《我有沒有問題》 Part 5「小我 / 世界」：《水花四濺》/《韻律泳》/《木紋》/《風見志郎》 Part 6「勇氣 / 英雄」：《光明會》/《花見》/《金剛經》/《艷光四射》 Encore： 《舊約》/《千千萬萬個我》/《美空雲雀》/《星秀傳說》+《冰山大火》（with Sammi）/《喜歡喜歡你》/《再見露絲瑪莉》/《小丸子的心事》/《光榮之家》
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當我的任性向你肆意揮霍,這已變了一場鬧劇,也是惡性循環 還記得寫這句說話的時候,我那天在罵你.罵著罵著,才發現了自己的弱點,也許你不知道那天罵完後,彼此靜默無言的之時我偷偷的哭了。在很久以前我已經發覺,你我本來就不應這樣。 你在我生命中重要嗎? 你在我生活中某程度上是重要的. 沒有你,很多事情都要自己親手去處理. 但在我生命中,你卻不曾了解我. 你不是個在我說話時用心聆聽我的人; 不是個在我悲傷時能給予我安慰的人; 不是個在我困惑時指導我的人. 如此說下去,你對我生命是不重要的. 也許太無情,只不願說得太偉大. 跟你一起的時間我是自私的. 要你無私的獻上一切. 終有一天,你會因我之故失去更多. 失掉夢想、失掉人格、失掉未來. 你要明白有些東西你所愛好的不等於是對你有利的. 當你懂得拋開你手裡的玩具便會懂好好進睡. 如今的我,看似帶你看到更繽紛燦爛絢麗的世界, 然而這世界是最懂得擄掠人心的,懂太多會迷失. 說到底,我對你而言也是個污點. 所以讓我不自私一次,讓你回到你應回的位置. 那不屬於我的美好、充滿愛的環境. 好吧,別讀解成我是這般偉大. 只是我從來都只習慣我一個人的體溫. 多一個人會令我不耐煩,絕了一切對我而言是種解脫. 也由衷祝福你生活愉快.
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怎麼近來變得那麼多話? 忽然覺得太多話說有點煩厭. 要是突然沒有了說話對象,還是會難過. 可能我忘記了我是屬於自己的. 還是跟自己獨處好了. 只有自己是不會失去的.
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抱歉,這些日子都沒有更新blog. 這些時間就是一下子不知從何入手寫出然來. 或者有些事情我需要內部調節一下. btw 後青春期的詩 五月天 很好 :) 有好音樂,很滿足 :)
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晚上,闔上眼睛,期待安寧但不期待明晨. 上午醒來,心想:怎麼一夜快如霎眼. 又怎麼我的憂心也不霎眼就過? 我多少也有點羨慕妳. 安然的睡著了,然後安靜的離開了. 只是你留下的都是美好,我只會留下數不清的債. 看著皺成一堆的紙巾,相映成憐. 看著如沙般的灰燼,麻了身軀醉不了心靈. 看著牠的眼睛,找不到一點安慰. 才發現,我現在最想的,就是什麼都看不見.
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夢見一些很久沒見的人. 夢見一個很久沒去的場合. 夢見一個得尊敬很愛很想念的人在責備我. 夢見我邊聽她的責備邊落下眼淚. 現實的她還是會有這樣的想法嗎? 還會想起我這個不肖的嗎? 許多人用盡他們方法讓人記住自己. 我但願學會遺忘的魔法. 凡認識的都把我遺忘. 遺忘後悔、遺忘過失、遺忘遺憾. 我曾經都以為我能遺忘那一切一切的經過後果前因感受. 那個夢卻告訴我是多想念那時候的人和事. 事過 境也將遷 何必還記住?
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太少熱血青年. 六四事件從此不再有. 太多反人格青年. 越來越多不可理喻的事. 變態過拍戲. 太多隱世青年. 只求別問世事為何物, 甚乎不解自己為何物. 越趨極端化的世界. 人都癲.
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你我之間的互相廝磨,身貼身的蠕動使我們發現,彼此不過血肉之驅. 就是這般易碎的生命,在有限的時間中追求最多. 怎麼還未一起旅行? 怎麼還未一起看戲? 怎麼還未一起偕老?.. 原來以前獨自做過的,都還沒有跟你體驗過. 那之後的二十年一起過我體驗過的生活. 再二十年後一起過回你想要的生活. 最後那二十年我們應該就有了絕對的默契找出你我都未經歷過的生活. 　我們都以為有很多的時間. 當你告訴我你相信世界一切一切都有盡頭,沒有任何是永恆的. 我也告訴你. 痛苦是有盡頭的,尋覓是有盡頭的,等待是有盡頭的. 任何也是永恆. 因為事實是永恆不變的. 認識過是事實,相處過是事實,愛過也是事實. 也許有天你會離我而去的事實也永恆的. 然後我發現,只有那些過去了的才叫永恆. 若說人一生走的路足繞地球兩周. 那是不是當你走了一圈以後,你就會回來嗎? 還好,等待是有盡頭的,我相信.
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這就是義無反顧的愛情. 沒有未來的人卻給你最實在的承諾. 相信嗎? 就是愛上這一份不安感. 才能夠義無反顧的追隨.
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與電腦的戰爭斷斷續續糾纏了差不多一個月. 中毒又解毒,解完毒又買VGA線,買完VGA線發現問題根本是壞了display card. 然後我終於明白電腦是我家中最重要的電器. 我可以沒有電視、冷氣、冰箱,就是不能沒有電腦. 結果沒有電腦的日子,我就每天去哥哥家玩電腦. 我就是雅虎新聞中說沒有電腦會萌生輕生念頭的那些青少年. 　說笑的. 沒那麼嚴重. 好吧,無論怎樣,我回來了!!!
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既來之,則安之. 發生了就總有辦法可走. 沒什麼值得花情緒在內. 有時候的我,真係可以冷血得聽著人的哭聲邊木然地說哭也沒有用. 只因自己放肆過,明白到明天還是若無其事的過.哭,真的沒有用. 縱然這樣,我還是不禁疑問. 　　是為了什麼? 活得久了,沒有什麼使我激動. 瞬間的激情還是會化為無有. 那何必尋求刺激? 人一大支,不斷要找地方安置. 曾幾何時有地方是真的屬於自己? 她啊. 就是不斷的利用我. 我啊. 就是不斷的利用她. 這是什麼可笑的關係? 你說我們是敵對嗎? 可不是. 人與人的關係都不外乎是互相利用. 因為彼此需要,所以彼此利用. 或者從來沒有我,就不用疑問. 可惜就是有了我,還是要踏實的解決一切問題.
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