有些事情. 可能一早就忘记了. 一早就认定事情结果. 没想到. 最终的结局并不是我想的. 是不是我太笨. 连这也不知道. 全世界都知道. 只剩下我一个. 你喜欢他其实我是知道的. 可是我没想到超越我想象. 原来你真的放不下的，是他.不是我. 为了他，那我又算是什么. 我才回想起你那一次打电话给我. 你的执着，你的任性。 你说我一定要来。 你说我不来你就不走。 我原以为，你是想挽回我们的友谊. 没想到我只是你的鱼饵. 没想到原来你只是想要我找回他. 那时候我不知道。 还很感动地跑去找你。 你跟我说要他家楼下等你。 我傻得连这意思也不懂. 然后你要我去找他.——至少我没有傻到这个程度..... 兜兜转转.你始终等不到他. 你叫我走了. 我还傻傻地莫名其妙地回家了. 就像被耍一样.因为我当你是朋友.才怕你会一直等下去. 一直等下去的，不是我吧. 一直想挽回，不是友情吧.只是你的爱情. 爱情和友情. 哪个比较重要. 除了这件事之后.你再也没找过我了. 对于你的爱情.我也很震撼. 三年后，你放下没有？ 但是我确定，昔日和你再多的回忆，你都放下了. 你的文章里。只有他. 我很容易吃醋.很容易为朋友吃醋. 其实现在这一切也不重要.只是结局为什么会如此. 你的爱.他真的知道吗.
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其實每次翻舊屋. 都好期待見到舊同學. 哪怕一面也好. 我總是會找機會出去走走. 我想重溫一下當初的日子. 小學的日子其實很開心的. 可能是沒有太多的煩惱吧. 無聊被啊婆叫去買東西. 買到一半下起大雨.突然想起了一個人. 我打通她家的電話.叫她出來送我回家. 就如當初一樣.感覺好熟悉.儘管三年都沒有見過她. 沒想到.我們的見面居然如此.只有1.2分鐘而已. 雖然很近.但其實我連她的樣子都沒有看清楚. 後來. 我在馬路上看到了某人. 我知道我沒看錯.他也變了許多. 可惜他沒有看見我. 或許是認不出我了. 說起來.三年我的改變也很大. 即使認出來我又應該對你說什麽呢？ 這些地方. 陪伴了我6年. 6年來.我認識好多好多朋友. 其中一個去了香港.我已經與她失去聯繫. 因為我不再在那裡住了.電話也停了. 還有很多很多.但是都疏遠了. 其中還有一個叫黃詩敏. 我跟她本來很好的.真的超好. 可惜她很久都沒有和我聯繫. 我也沒有和她說過話. 唯一的一次感覺她不像以前了. 可能她覺得沒必要挽回了. 或許是我失去她. 然後就認識了她. 清.你對我還是那么好. 我好開心. 原來我們的友誼能維持那么久. 我們初中的保鮮期是多少呢.
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每次回去我就悶到傻掉. 拜托.你那個家鄉話啊. 我只會傻眼.不會說.不會聽.怎么感覺就像去了火星.... 本來想美美地睡個覺. 可惜可惜那個壞表弟. 把我扯啊扯下床了牙. 好不容易把他抱了出去.——他只有8歲.... 可是一直拼命敲我門. 那個天真無邪的笑容. 我敗給你.我起床了.壞小子. 等我悠哉游哉到了11點. 跟那個傻小子說了一些廣州話. 然後轉換語言說了普通話. 可惜可惜他沒有出過聲. 我問了一句：我說的話你懂不懂啊. 他狠狠的說了句：不懂啊. 拜托你早說啊—.—（拜托你早問啊..） 11點被媽媽拉去吃飯. 啊婆給一大碗肉給我吃. 拜托我不是食肉獸. 到了2點沒事干美美睡了個午覺. 一起床你居然跟我說11點吃的是早餐？？？ 可惜可惜又被抓去狂吃了... 全家人都說我好瘦好瘦. 然後每餐一根雞腿....兩碗雞湯....一碗飯....一碗菜...一碗粥. 怎么怎么我也變火星人啦啦啦？？？ 哎呦.表弟小小的還學別人看大灌籃. 周杰倫啊你迷倒眾生... 兜兜轉轉去了別的地方... 牛兒是有的.你不要叫我放牛啦~~ 那牛好兇哦...還有那雞...沒事幹嘛跟我跑... 還有還有一個4歲的表弟... 是不是我長得比較高啊——對他來說我是巨人啦... 可是你也不能抱著我雙腿像樹熊一樣往上爬啊... 你牙你牙.敗給你.就算罵你你也不懂.你只會一直對我傻笑.. 後來牙.我乾脆不說話了..... 那天那天去吃狗肉了.. 晚上還去吃宵夜...那個炸芋頭...好美味啊.... 可惜第二天就長痘痘了.... 這次回鄉我要悶死了... 每天向左走向右走... ps.七夕在表弟的玩弄下度過..... 哎呦..好想再牽起表弟的手哦...好小哦.好可愛. 而且每次捏他的臉都超可愛的說... 再見了.表弟們. 還有.你表姐我未成年.幹嘛說我19歲. 你還小不懂事就算了. 下次別把我當樹干.別往我身上爬..... 納悶啊... 高中同學說已經被家訪了... 我好怕哇............
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扮作冷靜. 拼命壓抑. 往事太多也太深刻. 你我或許曾經明白. 再努力忘記也徒勞. 永遠.有多遠. 你確定你會一直記住我.直到我死的一刻嗎. 友情對我來說十分飄渺. 我總是不能得到安全感. 其實我很理智知道事實. 其實我也有試過去幻想. 結果還是一樣的不是嗎. 原地踏步對我們都很好. 不知道答案或許是幸福. 何必總是記起那些往事. 只會讓自己更傷心難過. 欺騙自己是最好的方式. 其實我真的不需要答案. 這樣對我便已完全足夠. 放不下也好想忘記也罷. 我離開也正好整理思緒. 其實我也不清楚究竟我自己到底想要什麽. 我好想找回那份勇氣還有那份拼搏. 現在這樣毫無方向胡亂過日子也不是辦法. 至少我要找回我當初的堅定的信念. 我們一起重新出發吧. 不清不楚的關係. 模糊不清的方向. 你說.人活著是為了什麽. 好模糊好含糊啊.
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運桔一條龍. 拜托.你是耍小孩的吧. 瘋瘋地被耍去車站. 像是鄉裡人進城去問路. 兜兜轉轉到了. 還要等上一個鐘張儀才出現. 出現也罷.胡文婷帶了沒氣的籃球. 拜托.我也沒氣了. 焦炭的我被她們笑了. 我們坐的時間比打球時間要長吧. 怎么看怎么看我都是個焦炭木偶啊. 瘋瘋地她們都被張儀拉到粵府了. 我獨自回家去71吃了火腿炒麵. 這味道實在不怎么樣. 拜托.我不是閒著沒事干. 下次請早. ******************* 哇哇哇我靠. 剛剛軍訓回來媽媽就說要回鄉下了. 拜托給點心裡準備好么？ 可是你也不要大後天就走啊~ 手機手機你又說沒空陪我看.. 我怎么就覺得幸福好遠好遠.. 我實在不怎么不怎么開心呀. 我實在想不出怎么怎么變白... 哎. 變白大作戰！ 正式開始！
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過了7天. 第一個想打給的人. 是你. 可惜我沒有打給你. 我發了信息給你.可惜你沒有回我. 我打給你可是沒有打通. 其實我想跟你說我想你. 但是話到嘴邊卻說不出. 你一直都以為我敷衍你. 實際上我在敷衍我自己. 你說我們可能沒空聯繫. 我們各自都有事情要忙. 可能是因為你我突然好喜歡圍墻這首歌. 我很害怕我們不再聯繫. 突然很想念你很想念你. 離開時我發信息給你卻發現我已離開服務區. 那發不出的信息你可能永遠都不會再看到了. 我很容易去習慣某件事. 你突然不在我會很孤單. 奇跡地又遇上另一個人. 你之前說的方式是消失嗎？ 那么我可以說不允許嗎. 我知道我們不可能每天都聊那么久. 但是我有好多好多話跟你說. 軍訓時心安說好多男的排隊打給女朋友. 心安問我說我打給男朋友第一句話說什麽？ 我笑著跟她說是“喂." 傻瓜. 我會等到你的電話嗎. 我又要等到什麽時候. 我快要離開了.這次又是離開7天. 然後我們可能真的不再聯繫了. 結果咧.究竟是什麽啊. *************************** 軍訓之後我發現和我之前的班完全不一樣. 或許是比較團結.我很幸運認識那么多人. 我一直期待那些有拼搏的班集體. 那么以前的呢.就像我說的那樣遇見也不會說話. 就像三年之後和三年之前同樣是陌生人. 紀念冊我在弄了. 可是我想再久一點才弄好. 這裡有好多好多我的回憶. 我好感謝那些很好很好人. 那種感覺一輩子都不會找到. 每天瘋瘋地跑回學校.總是擔心遲到被老師捉到. 一次捉到后因為遲到隊伍太龐大顯得太招搖. 語文課幾乎不聽在一邊趕功課. 憑自己的人際關係求求科代遲一點交. 我這個物理科代做得實在太懶. 我的物理功課沒有收齊過. 那些登出來的名字也只是理所當然地填上去. 想想我初三從來沒有下去一樓交本子. 想想我又是多么的懶惰啊. 體育課熱情高漲. 我們的籃球賽幾乎沒有規則. 每一場都是笑場. 抱著籃球奔跑見怪不怪. 投球不准也不是什麽怪事. 我們的籃球賽從來沒有爭鬥誰輸誰贏. 參與了換來的是開心. 記得胡嘉欣的那把大扇子. 風力強勁. 記得菠菠啊rain的頭髮. 實在恐怖. 記得政治課上根本沒聽懂. 驚心動魄總是怕被點名. 記得我們班的那隻熊. 記得我們班會漂移的仁兄. 都被魚尾丹教導有方. 很多很多回憶. 還記得每天訂奶茶. 總是討論哪一家的奶茶好喝. 還有每天從第一節課就討論中午吃什麽. 順便討論明天中午吃什麽. 每到星期六我們的龐大隊伍. 還有從後門出去的浩蕩. 傻傻地不分季節.不分時間.不分地點. 一切一切. 請不要忘記. 我們的過去. 一輩子也寫不完.
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終於回來了. 那熟悉的味道. 那熟悉的感覺. 軍訓真的很辛苦. 真的不解自己怎么熬過這些日子. 哇咔咔. 認識一個超白目的人~ 哈哈.餛飩面.+黒椒雞+肥鴨.白癡三人組. 呢7日簡直笑翻天了. 本來以為有很多寫. 可是想想卻變得詞窮. 我該說什麽. 或不該說什麽. 我不懂了. 繼續瘋瘋地笑. 是不是時間越久越好. 遲遲不聯繫的原因呢. 我想我ok. 你們也會ok的啦~ go.
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我知道.這是最後一天. 明天便坐上那陌生的車.旁邊坐著陌生的人. 一直通往那陌生的路. 對於不認識的人. 我從不會主動去結識她們.可能是害怕吧. 所以有很多話都不敢說出來. 每天過著悠閒的生活. 其實早料到會有這天. 突然不能和你通電話. 突然沒有了你的信息. 我真的不知如何是好. 看著你送我的手機繩. 記起你傻乎乎的樣子. 我們都向著不同的路. 尋找那些有的沒有的. 寫blog漸漸成了習慣. 想念究竟是什麽東西. 那我算不算是想念你. 你說那是我敷衍你的. 7天究竟算不算長啊. 莫名的恐懼.+上童年的陰影. 一直跟自己說不用怕. 始終沒有試過一個人. 我一直很害怕陌生人. 我知道自己很傻去想那些有的沒有的. 但是內心的恐懼就算不說自己還是會害怕. 之前學農我怕得要命. 回家之後哭得半死.回到學校還要裝作若無其事. 現在感覺是好了很多.我知道我是絕對不可能看到那些東西. 但是天生怕黑不是我的錯吧. 怕鬼是不是很幼稚啊？ 你信這世上有鬼嗎？ 我不敢說.. 依稀會好像看過.比較靈異的. 你說我能不能和她們好好相處牙？ 希望我可以看到我希望的班集體. 不要再像一盤散沙毫無集體意義. 好了.我走啰. 勿念.
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畢業的感覺并不濃. 依稀像是欺騙自己. 今天我去16中報道. 本來以為可以見到某位小學同學. 可惜根本無距個名. 反而見到奧英同紅棉某些見過的陌生人. 發現原來朱挺也在16中. 幸好不在同一個班. 高-（1）班. 重點班. 滿足了吧.——聽說重點班的平均分720..... 其實在那個班我很不合群. 他們和她們都是一堆堆. 各自聊著自己的事情. 而我呢.一個認識與不認識之間的三班的人. 談話不多.一直發呆. 你說我該怎么辦. 她們都是相識的. 同一個宿舍.13個人.1個鐘沖完涼.癡線架！ 後天就去了. 穿上16中的校服. 依然不想說自己是16中的人. 我也有相識的人啊. 可是都要被迫分開. 你說我多么不捨得. 感覺自己像是發夢. 其實重點班的人根本不是書呆子. 染髮的人都有.——可是那是男的. 然而女的呢？ 一個比一個看上去愛讀書. 其實我地班男仔都算多. 男27.女29 還算平均. 可是可是我又見到單行. 不用問都知發生咩事啦. 29號仲要摸底考試. 根本想我去死嘛. 雖然我知道我不是最差果個. 但畢竟要保持又談何容易呢. 差距太過深. 我和她們怎么看不合. 有些太青春.有些太年老. 老師也好似教數學的. 哎. 我慢慢呆在那裡吧. 仲有. 距發左暑假作業了. 媽媽的. 真是. 好了. 我都系訓夠先~ 軍訓6點起身牙. 走先啦~
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昨天去黃金海岸. 游了一整天之後. 被曬到又紅又腫. 我的背牙.痛死了. 明天就報道. 今天她生日. 大後天軍訓. 一切來得太快. 你說我怎么怎么怎么接受牙~ 哎. 我只想躲在被窩. 美美地睡個大覺. 起來伸個大懶腰. 日子是多么美好. 可惜...這種日子要離開我啦.. ps.狂曬之後我發誓一定要變白！！！
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儘管我知道你不會看我的blog. 但系.我真系好想寫出來. 清.你的電話令我很驚訝. 多謝.呢幾日我都過得好開心. 多謝你講你無左我唔得.（儘管我知道系講笑.） 君.知道你都去左16中我好興奮. 雖然你無再同我聯繫. 但系我一定會穩到你. 三年啦. 上天給我地相遇的機會. 哈哈. x. 其實我都好多謝你架. 多謝呢幾日都打電話比我. 至少我無悶到發臭. 哈哈.真系古唔到我地兩個可以講甘多也. 或者.可能太耐無見掛. 你真系很可愛.傻得好好笑. 雖然我知道你唔中意人地話你可愛. 但系呢個系事實嘛. 我知道你不會睇到呢篇也. 講真.其實我真系有點掛住你架. 三年又三年. 真系過得很快. 誰與誰相遇. 誰與誰分開. 但愿.三年後.你會記得我. 假如當初一起了會如何？ 這是一個問題. 哈哈. 但我始終相信. 16中不會有太多我想找的人. 期望不高不高也.
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下過雨后. 泥土與青草混合的味道. 我把之前很多文章都刪掉了. 反正也用不上了. 那些回憶.不如不要. 收到16中的通知書. 是悲或是喜.我不清楚. 7.24就要去報道. 7.26就要去軍訓. 一切都來得太快. 就快要離開你們. 去到那個不熟悉的地方並且一個人也不認識. 沒有人與我一起. 是憧憬.是嚮往.更多恐懼. 記起當初初一的時候. 其實我很內向的. 可是現在的我鬧人十條街都聽得到. 哈哈.這便是我的改變. 有空改變自己又何妨. 心情已經輕鬆了很多了. 面對生活當然要勇敢. 大家不能一起了. 多少有點舍不得. 哎.只怕到左16中無人陪我顛炸. 我愛玩. 這是我的天性. 最後. 祝大家有個好開始. 共同加油！
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我被點名. 被點名者不得拒絕回答問題， 不完成游戲的人將會永遠得到大家的詛咒和唾駡+毒打无婚结／无仔沟．无朋友． _____________________ 1.知道被點名了.心情如何? 哇.又穩我笨. 2.08年的一個願望? 去到2中！！（但系無報~） 3.08年的情人節怎么過? 唔知發生咩事.. 4.09年的情人節準備怎么過? 同同學過. 5.08年最想得到的禮物? 無所謂. 6.最想對父母說的一句話? 我會努力的. 7.難忘的是哪次戀愛? 不能說有戀愛過. 8.自己的最大缺點? 蠢到搭錯車. 9.自己的最大優點? 我最傻. 10.你覺得男女之間有沒有純粹的友誼? 當然有啦. 11.同性朋友多還是異性朋友多? 同性啊. 12.擇偶的條件? 最緊要我愛距.講feel嘛. 13.被爱幸福還是愛人幸福? 被愛好辛苦.愛人幸福. 14.最近期待的事? 我期待有新的機遇. 15.什么时候會想戀愛? 其實想系幾想. 但系穩唔到. 16.理想的結婚年齡? 哇.甘長遠. 17.选朋友的首要條件? 對我好.有默契. 18.最喜歡做什麽事? 我喜歡找回熟悉的味道.——有點飄渺... 19.遇到心仪的对象对采取主动吗? 可以講話唔會. 20.在學校最開心的事做什麽事？ 同人地一起顛左敢玩. 21..最想多謝的人? 所有. 23.最討厭的人? 自己. 24.08年最開心的事? 只要同f一起. 25.08年最黑的事? 搭錯車. 26.愛情和麵包選哪個?心和胃呢? 麵包啦.但我宜家無牙窩.要住愛情先啦~ 心掛. 27.發現被背叛.你會怎么樣? 問點解. 28.喜歡曖昧關系吗？ 我中意搞呢樣也. 29.覺得點名人是個怎么樣的人？ 顛顛地. 30.覺得點名人最大的優點? 無. 31.覺得點名人最大的缺點? 無優點. 32.覺得點名人美/帥? 無語. 33.如果點名人說喜歡你.你會怎么樣? 我都中意你啊~~哈哈~ 34.不開心時會想起誰? ck.+清+小貝貝~ 35.最想和愛人做的一件事? 玩蹦極. 36.失去和錯過哪個更讓人心痛?. 失去. 37.失戀會做的事? 聽歌.打波. 38.喜歡的顏色? 褐色.墨綠. 39.和你的他/她做過最難忘的事? 無. 40.你的他/她做過讓你認為最錯的事? 無. 41.最想對你的他/她說的一句話? 無. 43.最喜歡的動物? 倉鼠.但我無膽養. 44.朋友和情人哪個重要? 當然朋友. 情人去一邊. 45.最想去哪裡旅遊? 越遠越好！ 46.喜歡什麽季節? 冬天.——我系好奇怪~ 47.最反感什麽樣的異性? 娘娘腔. 48.最近最想做的事? 我想殺人. 49.喜歡晴天還是雨天? 晴天. 50.你認為你喜歡的人會喜歡你嗎? 我喜歡他再講啦. 51.你幸福吗? 唔幸福窩. 52.玩這遊戲有何感想? 甘多問題，想我死啊？ 53.看见你爱的人和别人在一起，你会怎么样? 轉身離開. 54.愛和不愛都是一種傷害，真的是這樣麼？ 不是. 55.陈冠希·阿娇...要求做他男朋友·女朋友...接不接受哈？ 不接受--拜托，扯太遠. 56.人都是自私的么? 絕對. 57.金钱能买到你想要的东西么 不能. 58.我的婚礼你会来吗??? 會.我要做伴娘！ 59.现在最想做什么？ 打你啊~臭清清. 60.现在突然想到谁? 清清. 61.答了那么多题,累不累啊? 累啊~ 62.你最爱的人是谁？ 靠... 63.人活着为了啥? 爲了死亡. 64.如何面对他/她的冷漠? 隨便啦. 65. 如果我向你求婚。你會應成我嗎？ 會.你發生咩事啊？ 66.大傢相鯃葙信呢嗰世界有霊體嘎存在...?? 恩恩. 67.你愛嘅人5愛你.你會點?放棄嗎? 我會放棄.穩個第個~· 68.介不介意做单身妈妈/爸爸? 唔知窩. 69.如果你中意噶人5中意你,你会5会继续等? 等.屁啦~ 70.如果你冲紧凉.突然停水.你会点办. 哇一聲.叫媽媽~ 71.你正在逛街,有一对情女顾住嬉戏,撞到你,个男重大声革恶感闹你,你会点做? 我系好惡+好大聲窩.. 合唱隊——你死硬. 72.糸埋一齊好耐嘅情侶可以一世嗎.? 可以. ps. 死臭清~
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一大早起床. 只系應付式食左點粥. 急急腳就沖左出去. 雨很大. 後來被菠菠騙來騙去. 搭地鐵搭到迷迷糊糊. 跟住劉煜又落錯左站. 長隆南門見到90度. 心情開心到快要裂開.--呢個比喻有點怪..... 再來第一站就系十環. 然後就去左玩摩托車. 肚子餓得不行但無牙. 只能靠糖支撐到最後. 長隆點野貴到死死下. 睇四維果陣笑到我傻. 拜托劉煜給我大膽點. 後來漂流飄到暈暈地. 就敢就結束左一日遊. 90度我真系唔敢玩. 怕死又反動. 翻到屋企訓左幾個鐘. 意識上終於停止漂流. 感謝上天沒有下大雨. 至少玩得都幾開心啊. 哈哈. 這又是奇妙的一天啊.
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或許我應該很開心.很高興. 可是.不能. 2中是我的夢想. 一個原以為很遠卻已經達到的目標. 是我沒有勇氣. 我不想再也見不到你們. 真的. 我希望我可以和你們一起更久. 好朋友當然會經常聯繫. 同學.關係便會結束. it‘s too late. 我快受不住自己的愚蠢. 明明講好唔上864.最後又系沖左上去... 我顛左邊度啊. 我想我真傻了. 我很開心.清. 因為有你.所以不怕. 愛死你.+感謝你果個f. 哈哈.431.籃球+溜冰. 至於——見鍾情. 哈哈.... 訓醒就無事架啦~ 7.7. 成績單. 然後.完結.
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昨天又去拔牙了.... 其實..我真的很佩服很佩服金剛牙妹的勇氣.. 為金剛牙妹鼓掌！！！ 拔牙奇遇記=____,= 現在的人兒啊... 醫生給病人拔牙的時候還要播歌.. 重點還是（隱形的翅膀） 這牙長翅膀飛走了嗎？？ 怪哉...
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愛.愛.愛. 親愛的，你知道我有多愛你嗎？ 我不能沒有你. 沒有你的日子，生活似乎變得無味. 可惜是我自己，就快無辦法擁有你. 我想每天見你，可是這樣不被允許. 各位觀眾，不要想錯.. 對的，就是親愛的炸雞腿... 明天又要拔牙了... 拔牙之際，我要做個飽鬼. 把一個月能吃的都吃夠它.. 一路走好.... ps.畢業典禮有點黯然失色... 沒有任何感覺.... 與劉煜一起無奈地過日子... 喜歡你. 永別了. 一個月后我會再來看望你的~（指所有好吃的東西~）
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明天就系毕业典礼. 系期待定系应该伤心呢? 可惜。 这完全没有意义的毕业典礼. 就如去动物园看猴子表演般. 为的也只是去拿回那本相册. 何必总是挂念那些所谓同学. 这三年就像没有经过般流逝. 我没有留下些什么像样痕迹. 你呢？ 毕业那天是否该看戏便离去. 或是应该上前和他们说说话. 你说。 我是否真的太过向往却停驻. 我向往的那些团结的班集体. 这里没有不会存在只留下我. 真的。 我没法想象如何结束这一切. 连再见我也开始懒得说出口. 这般的三年要不要也罢对吧. 好吧。 让我们来赶快结束赶快开始. 或是。 停在原点慢慢回味我们曾经. 只是。 有些事情不可能会又第二次. 朋友。 学会珍惜学会挂念学会给予. 这些。 就是我想讲述的一切的一切. 勿念.安好.
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昨天看完 今天眼睛就腫腫的. 在這部電影的最後. 男主角笑得很燦爛. 或許欺騙自己更恏. 這部戲有點出乎我所料~ 比起戀空...（那個劇情真的是看到前面就知道後面~） 總結~ 現在只想愛你真的很恏看.... ps.7.9去長隆耶~~~ 開心死我鳥... 但是. 就快到畢業典禮. 那會是最後一次相見嗎？ 你們會走過來跟我說一聲再見嗎. 或許，這只會是奢望. 像是陌生人那樣轉身離開. 我會演繹得很好. 裝作不在乎. 跟你們說一聲再見. 一班. 再見.
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靠靠靠. 怎么會這樣呢. 本來和劉煜喝的那個奶茶后就怪怪的. 吸管也是咸得不得了. 後來本以為可以安心的回家去. 誰想到又坐車坐錯方向. 還到了什麽員村. 哎. 只是想去廁所一下. 嘴巴味覺感覺很咸. 只是想吐一下口水. 竟沒想到那會是血. 靠. 牙齒里. 嘴巴里. 都是血. 血是咸的哦~（我這才知道..) 本想去漱漱口. 可是我好像剛吃完人肉一般. 嚇到你了吧，小姐. 我的手訝，衣服訝，都沾上了血. 拜托，我不是被什麽黑道追殺. 更不是拍偶像劇. 別用那種眼光. 我只好問了旁邊一個女孩借手機. 看她支支唔唔，是以為我騙她吧. 拜托，這不是番茄醬. 我也不是什麽壞人. 算了，這種話連我自己也難以相信. 最後. 我靠僅存的一口氣回到家. 哎. 拔牙拔出大禍了. 神啊. 我不要再流血啦. 我流得夠多了. 保佑一下我也ok吧·~ 申明一下.這是真人真事啦~
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一大早起來看昨晚單恏的戀空. 前面的劇情無聊到我想去睡覺. 一小時后. 眼淚啊.....流出來....了... 終於被劇感染了.. 讓我哭的還是這些老掉牙的劇情. 也是男主角得了絕症的肥皂劇場. 第二件事。 兜兜轉轉. 最後還是4人游. 在此. 要對ck說聲對不起鑼. 我先去鑼..... 此次組合有了大更新：4.15.19.14 長隆~~ 90度~~ 十環~ 摩托車. gogo. 年輕人就應如此蓬勃~ 朝氣訝....
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痛死我了.... 血流成河啊... 哈哈~~ 拔了兩隻可愛的小牙牙.ck你說要的哦.. 我的嘴巴歪了嘛... 怪哉怪哉. ps.拔牙醫生超像那维勋的說~~ 痛痛... 牙牙· 我現在只能吃粥了.. 其實我的牙也不算是非常突啦.. 可是拍片后，還有四只智慧牙沒出~ 醫生說等到智慧牙除了我就會像化學老師那樣.... 恏了。 睡大覺去..
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下午.1.30出發. 2.00到達.會見菠菠. 2.40兩件旅行社都詢問完畢. 3.35電影開始.（深海尋人.） 轉入正題. 其實這部戲我想看很久.....可是沒有陪.. 哈哈.騙了小菠菠去. 真的還蠻恐怖的說... 哇... 擺明是欺負我沒有bf的嘛~~ 這是愛情片吧... 情侶一對對.... 恏的. 哇..一開片就給個黑衣人..嚇死我.. 海底尋人就去尋嘛~ 女孩的眼珠..靠..有陰影.（不要突然彈出來*） 說起來。 這部片子真的很好笑。 有梁家輝嘛· 愛情片也算... 幹嘛來過欲火焚身....（夠激。） 最後。 這部片子還不錯啦. 可以笑.可以嚇死. 假如要去睇。 最恏帶件厚一點的衣服~ 音樂太冷啦.... 粵語不準.普通話奇怪化. 搞什麽嘛~
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本來也很想更新自己的blog。 可是總是沒有什麽頭緒。 每天糊糊涂涂地過日子。 食飽就訓，訓飽就食。 這種日子讓我不耐煩。 （這句話可能會被辛勤的勞動人們扁哦~） 天氣真是糟。 很糟。 前幾天是拼命下雨。 這幾天是猛烈太陽。 幻想。 自己在棉花糖上飄蕩。 或許， 能夠做個好夢吧。 菠菠說得很對。 我們更渴望的是可以看到對方的臉。 而不是在網上談一些有的沒的。 這三年。 就這樣過了。 希望他們能夠記起我。 至少。 告訴我。 這三年我沒有白過。 更不是虛度年華。 本以為。 生命中一定要有什麽很偉大的事情， 才算是好好過完這一生。 可是。 假若能夠開心地一輩子。 什麽也不重要。 如何。 怎樣才能讓自己開心起來呢。 我還沒準備要好好對待你們。 現在卻要和你們說一聲再見。
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這幾天的日子都過得很奇怪。 悶得要發臭。 請大家說說你們空閒時最想做的事情吧！
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在最後考試的那一天。 cindy問我：你們班畢業旅行去邊啊？ 我無言。 有人會組織全班去旅遊嗎？ 沒有。我們班分成太多堆了。 這不會關係他。他也不會關係他。 彼此都像不認識一樣。 那么，同一個班的意義在何？ 是的。她們說我們班唯一團結的是在校運會。 對的。是第一次也是最後一次、 僅此一次、 我想。 到了最後。 是不是我們會陌生得連再見也不會說。 用目光來送走這些有名無實的同學、 不要說哭。可能連話也說不上。 對吧。 我說得無錯吧。 大家就像沒有感情一般。 哎。 我愛你、趁現在我也要趕快說出。 我的好朋友們。我們是永遠。
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只剩十多天。我們便要離開。 三年。怎么就像一瞬間。 就如，今天看見你。明天離開你。 我不敢說我能畢生記得你。 可是，我不會忘記這三年。 只是。21這裡有太多太多的不快樂。 我想趕快逃離。 因為，怎么我也覺得自己跳進一個個大大的陷阱。 我想忘記這三年。 卻發現，那些我的恏朋友。 我能選擇性失憶嗎？ 恏了。 不說了。 我也快要離開了。 但是，那些好朋友。 我一輩子也會記得。 只要你需要，我都會在。
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不斷地。受到別人的贊美。還有。嘲笑。 上車的一位老伯。 因為我讓座的原因。他和我和善地談話。 然後，他跟我說，我一定可以考到2中的。 然後，在評卷中。 語文老師竟說我的語言很恏。 她期待我有50分的作文（滿分60） 然後，數學老師說我很勤奮。 還有，同學們的鼓勵（kei。） 最後。明天是口語了。 我希望會有15分。（這是奢望！） 但是，我會盡自己最大的努力。 i will try my best。won’t you？ 最後。 我在沒有準備的情況下。 拍了畢業照。 我想。我不會忘記你們。 可愛的人們。可愛的班集體。 可愛的陽斌。。。
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對於他們。我真的不知道應該說什麽。 丹想去做志願者。 可是，我總會覺得她太幼稚。 我們又能幫助他們些什麽呢？ 不搗亂就恏了。 我知道丹的意思只是出於同情。 我知道自己很煞風景。 可是，這是事實，對吧。 中考一天比一天近了。 我決定了去2中了。 原因是黃曦的那句話：那裡有5倍21中耶~ 還有超多籃球場。從教學樓到宿舍要走15分鐘。 哈哈~可以打籃球耶.. so,我愛上2中鑼。 等我吧。 我愛住宿的校園生活。 祝福那些災難中的人。 希望，奇跡，更多地出現。 路一直都在。 對吧。 give me five！
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我不需要。你。 給我一點時間。 我一定。可以忘記你。 但請你。不要出現在我的視線里。 我是不服氣。她比我恏。 但這一切都過去。 我要你也沒用。 丟臉。的。是我自作多情。 還以為.... 算。過去了。對吧。 笑著面對我自己吧。
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完。 天气很热。 连脾气都变得暴躁。 我想冷静。 你教我如何冷静。 因为麻木了，所以没有感觉。 面对考试，我已经没有感觉。 以前那种紧张得不知所措的我，不再有了。 本来在考试前拼命复习的我，不再有了。 可以为了第二天考试熬夜的我，不再有了。 这是好事？还是坏事？ 我每天都为自己找理由。 我没有了动力。 很累。 迷途的我。 如同这张格子图。 哎。 太深奥了。 我也不想再胡思乱想。 可是怎么也打不起精神。 ps：这个blog我也不设密码了。 也不知道一模成绩会点。 哎，让我快乐地面对死神的判决吧。 至少这两天我可以疯狂地玩。 对吧。。o(∩_∩)o...哈哈
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還剩下多少天？40么？ 我還在整理思緒的碎片。 我還在整理記憶的碎片。 一模了。 但是我沒有恐懼。 有的是無奈，和彷徨。 還有的是，嚮往。 我不可能再上網了。 也不可能再更新blog。 這一切，都要等我一模后完再做。 我想為自己寫一封信。 希望，未來的我能夠體會我現在的心情吧。 我想，一模后就要報名了。 一模有想象中難嗎？還是會，更難？ 無論如何，盡力就夠了。 也不知道成績會是多少。 希望，我會有670吧。儘管這會是奢望。 美夢還是會經常發。 如果真的上不了前30，那么，就別報2中了。 那只會是失望和絕望。 我還是要和自己說寫激勵的說話啊~ 對了，別灰心！（怎么像是考砸了？no，no，no。） 應該說，繼續努力。 要努力啊。 無論這次成績如何，都要努力。 希望在明天嘛~~ (*^__^*) 。 現在就把煩惱扔到一邊吧。 用習題來麻痹自己，是一個不錯的選擇。 祝愿我，會考到好好的成績吧。 也祝愿身邊的人。 致ck：（你想考幾多就幾多啦~~） 致睿+貝：希望你地達到培正條線。 後來咧？？ 等待10天后。 會有驚喜么》 ps點擊下一幅圖~~
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感覺很重要. 跑步需要感覺. 跳遠需要感覺. 相處需要感覺. 昨天 和你們瘋瘋癲癲地玩. 我和他玩了我多年想玩的遊戲. 很開心. 不知為何. 你們總是不斷地勾起我的回憶. 你總是和我說，我們曾經怎樣. 是嗎？ 丹，和你一起坐是我最開心的時候. 我們被別人說是元寶二人組. 羅濤 我是第一個也是最後一個你的同位. 嘉欣. 雖然我不是很喜歡你。但你當初不是這樣的. 昱. 和你一起是最瘋的. 睿. 你和我打了一年的冷戰，你始終沒有告訴我原因. 什麽叫自己慢慢理解. 遲鈍的我永遠不會明白架. 蔡. 和你一起很自在. 各自都不會管束對方. 貝. 和你一起是我最勤奮的時候. 我說過要和你共同進退的. 曦. 跟你坐的第一天.我記得我地總是傻笑. 你也很喜歡和我打冷戰.、 過去發生了太多事. 還記得我們（丹，曦，嘵，我） 我們四個人，每日都比人鬧. 但是，那會是很好的回憶. 還記得我們（睿，我，蔡，非） 不得不說，我和你吵起來真的會笑死. 還記得我們（昱，蔡，曦，我） 雖然黃曦很討厭我和昱，可是，他也比我們感化了，笑死了. 很恏的往事 很好的回憶 不由得，我不想和你們分開. 我又突然不想和你分開. 怎么辦？ 為什麽要勾起我的回憶 為什麽要我傷心 為什麽要我難過 為什麽要我舍不得 分開后，我們會是陌路嗎？
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我和他，一見到就會吵. 我想，這兩年來，我一直都和他吵. 每次吵架都是我輸. 原因也只是他比我大力。 每次受傷都是我，這是真的.和他吵架沒有太大意義.只為一口氣. 我想我太幼稚了. 朋友告訴我 其實如果對他恏些，我們也可以相處恏些. 我立刻否定了他. 我想，他不會對我恏.他給我的，只有拳頭. 是嗎？ 我問自己. 很多時候，不是因為我太執著，太愛面子. 或許我們能像普通朋友般. 是的 我想我要停止這一切. 我不會和他吵架了. 真的. 我會讓他. 我想，剩下的幾個月。 在他眼中的我，不要是一個潑婦. 我要改變自己了. 這是對我自己的要求. 什麽時候 我們能像朋友呢？ 陳飛先生.我想這一輩子也不可能吧？
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你和她恏了·把我拋棄在一角· 你不知道，我有多么需要你。 我不能沒有你· 只有你，可以不厭煩地受著我的脾氣· 永遠都告訴我你的心事· 上課時，我見唔到黑板寫咩· 就算你幾辛苦，你都一字一字敢講比我聽· 你和我合作無間。考試我總會看看你的卷子· 你總能安慰我·和我一起瘋狂地笑· 你已經成了我生活的一部分· 你和我成為如此恏的朋友· 謝謝你· 這些天對我的恏· 可是，我知道· 假若我們不是同位· 那么我們什麽也不是· 現在我真的很害怕· 我害怕沒有你的日子· 我該如何去考試· 講咩自力更生，豐衣足食· 我無辦法靠自己訝· 無人可以好似你甘對我，可以不耐煩· 你是我的恏朋友· 關於他的事· 沒有你，我也熬不下去· 沒有你，每天支持著我· 沒有你，每天幫助著我· 我不能沒有你· 我的恏朋友· 我知道你會離開我的· 我會學會堅強· 獨立去承擔這一切· 只是，我多么希望你在我身邊· 不要拋棄我·不要遺忘我·恏嗎？ 至少，也要知道曾經有我這樣一個恏恏的朋友.
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怎么你們都那么勤奮啊...... 下課了，你們都做功課，我怎么辦... 100天了~~ 剩下100天了.. 我快要送上刑場...（我還是很開心嘛..） 怎么我一點都沒有初三的樣子呢... （是啦，上次買東西人家說我是高一的，屁啦...） 最近又口誤了.... 日久生情被我說成熱狗生情. 冬菇頭被我說成冬菇球..（糗暴。） 我說過，這輩子也不要唱RAP，不然我會讓你笑死十輩子.... ..... ..... 煩煩煩... 做人難，做學生更難... 我們這些祖國的小花朵又被掠殺啦... 封建教育的荼毒啊~~ 娘親啊，再背不了這些煩人的化學式我就去啃書皮了.... 恏了，我去啃了，不用擔心我，我不會啃太久.... 媽媽說，把我所有的書熬成濃湯每天三次會更有效....
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哎，头发又长啦.. 头发已经长到只眼都见唔到啦 但系又唔想出街.. 算，自己剪...... 哎，我剪左个咩发啊？？？ 狂笑... 暴奇怪.希望听日不至于被笑死吧. 哎，我系笨蛋吗？ 头发会长的啦....（虽然真的很很很奇怪...） 成为一名真正的冥王星人 必须有奇异的头发. 奇异的食物（奇异果） 这样，才会成功.（自我安慰也真够烂。） 今天 是我的旧历生日 老爸和老妈会同我庆祝吧... 生日过得真奇怪... 恩恩、我要变个乖孩子啦... 向2中出发！！！ 今天很奇怪. 明天更奇怪.
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和平常一样. 放学后搭上公车，依旧是拥挤. 茫茫人海中 难得地见到熟悉的人. 三年前，我和她是很好的朋友. 三年后，我和她是一般的朋友. 那么三年后，我和她又是什么？ 我和她还是可以一起讲笑. 可是我最恏的朋友不是她. 而她最恏的朋友，也不是我. 我们都有了自己的朋友圈子. 就这样地，过了三年. 三年后的我们，只能一笑置之... 突然觉得日子很飘渺. 就像发了一场梦. 记得我睇一篇文章 她说没有绝对的敌人. 也没有绝对的朋友. 现在我们是朋友，那么三年后？六年后？九年后？ 可能我们什么都不是. 很多东西我们都不能去控制的. 我知道. 时间真的可以冲淡一切. 可是我想去珍惜现在所拥有的东西. 这样，就已经很足够了.
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這幾天我是真的很累. 一直忙于做作業.直至落課. 很多人告訴我誰怎樣...錢方有幾衰. 可惜我就快連生氣的力量都無了. 我知道她很衰 但與其在這裡跟我說她怎樣怎樣 還不如實際行動.我說這句時，你沒有說話. 你說要努力，說什麽她看不起你，那么，你努力了嗎？ 你是一個空想主義家 在那邊想象那些你自認為很可笑的東西. 那嘴臉 我發現，可笑的是你自己.你懂嗎？ 我沒有說你不可以，我沒有斷定一個人的權利. 我知道你可以，我也希望你可以. 今天和你一起，我真的很累，但也知道你今天很生氣. 可是，你知道嗎？去憎恨一個人的時候，你在想象那些幾乎不可能的事情， 那種表情，讓我感覺很不自然. 你就像變了一個人，在一旁傻笑. 我承認我是十分現實 我寧願去面對殘酷的現實也不要發白日夢 我不會去做那些不切實際的事 我想用我的雙手，去創造很多東西. 現在的你變得有小小頹廢. 現在去努力，還來得切. 我希望你將心思放在學業上，恏嗎？ 什麽不開心的事情，都一一抹去. 我不恏意思講出我的睇法，希望你會明白. 我真的很累 我不可能一直陪伴你. 造就你一生的人，是你自己.不是別人. 對於那些事情，我不想多說。 我的心中，不再存在憎恨. 以前緊握的拳頭，已慢慢鬆開. 我想清楚很多事情，命運是再自己手上，不要因為某些人而影響自己，不是嗎？ to。丹.
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現在 是不是大家都把事情想複雜呢？ 明明恏簡單 卻要想得如此... 究竟為了什麽？ 我愕然. 中午果陣 彭貝突然對我說對不起 然後她的眼淚就一直流 我想 除了那一次考試她考差左，呢次距真系喊得恏慘. 距話 距的愛不夠分比三個人 無論如何 總會忽略了一個人 她不希望傷害任何一個人 但系距無辦法去挽救距同李銄的友情. 我想 是不是你們都想得太複雜？ 女人真的很奇妙吧. 根本無辦法知道她們的想法. 儘管我也是個女人. 怎么我和她們就不同類？ 有什麽事情 說出來就恏啦 還要寫什麽信呢.. 真是的...（為了祖國的木材資源~，要節約用紙..） 恏啦 該說的都說了 到時候說一些提外話 什麽臭老師嘛 擺明針對我 你唔恏去死 恏心你就檢討一下自己啦~ 成績恏大曬啊？ 我告訴你 為左你那自以為是的嘴臉 那些不夠營養的蘑菇無定向爆炸頭 我必定會考恏點 激死你！！！！！！！！！！！！ 動感光波............ 我是動感超人 哈哈哈哈 我是一個小屁孩哦~
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我答應過小貝貝 這一生要成為偉人（偉大的人啦） 第一次 我講：我製造一部跑車。 小貝貝笑左一下 第二次 我講：我要製造一個星球 距無咩反應. 第三次 我想 我應該要研究一下原子彈了.... 今天我變傻了 是因為天氣嗎？ 我討厭下雨 一下雨 我就會成為一隻蛋 一隻倒霉蛋 鞋子濕我也算了 被老媽罵也算了 最討厭是老爸笑我. 他說： 為什麽每次你回來都全身濕透？ 我說： 因為我頭上有朵黑雲，而你頭上的是太陽。 這不是我在說笑 他從來都沒有濕過 就算他沒有帶扇 這到底是為什麽呢？？ 我研究了很久 我也試過去研究人們走路的方式 因為即使地上一點點水 都會全部進入我的鞋子 這究竟是為什麽呢？ 我討厭下雨 討厭你那張臉 被雨淋濕有什麽好笑的 俅俅上帝 明天別下雨 黑雲也別再跑倒的頭頂啦 恏啦 我先撤了 免得老媽把我殺了.....
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聽講呢本野恏恏睇 經過幾番周轉，終於到左我手上 卻發現呢本野都有小小恐怖嘛.... 1.當我拿到手當天 發現自己驚奇地變聲 而且很男人.... 仲要把聲玩顫音. （又可能純屬意外吧.） 2.我知道有魔鬼的顫音呢首歌 本來打算系百度穩 點知部電腦死機 點打都打唔開. 哎. ——我愛你。真的，一心只想保護你. 本來覺得呢句話很嘔心 不過到最後 卻發現很感人. 在睇完的一刻 突然有種心被撕裂的感覺 欲望 或者真的很可怕. 不過 我就算十輩子都不會經歷那種事情吧. 至少 我根本無欲望岢言. 我覺得什麽都無 也可以活得很開心 名利.金錢.權利 在我眼中一文不值. 我需要的 只是平淡的。簡單的。生活
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今日下午 我考完化学 点知物理老师比我地自习 恏高兴地同小丹打交 却发现 在那一角少了一个人 我向黄#问：她去哪了？ 他却问我：你不知道吗？ 彭贝问我：你不知道吗？ 丹问我：你不知道吗？ ................ 好像全世界的人都在问我 他们都认为我们是很要恏的一对 却发现 原来我什么都不清楚..... 突然 很害怕 我怕你们都会一声不响地离开我 我讨厌这种感觉 丹 记得上午老师找你吗？ 从某个程度上来说 都是我的错 彭贝为了继续和我一起坐 说其实是你吵着我 请你不要介意 责任都在我身上啊 你没有错 错的是我 我不要再听那些什么为了你恏而离开你的谎话 请你不要再离开我 恏吗？ 我受够了 你没有影响我 有你这样的朋友 我很高兴 请不要连再见也唔讲就离开我 我也不要说再见 答应我 你们不要离开我 我不要一个人...
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我不會安慰人 感人的說話 我不會說 感人的事跡 我不會做 我不會告訴伱為什麽 我不知道怎么跟你說 說別灰心？ 說一切都會變好？ 我不敢保證. 睇怕 你也都唔想人地知道你的痛苦吧 你也不希望別人去可憐你吧 那么 我想 我什麽都不講 等你去自己靜靜吧 需要我的時候 我會在你身邊. 這樣 不就夠了嗎？ 就當作這都是一場夢吧 當作這是一場遊戲 上天只是在跟你開玩笑........ 儘管這個藉口真的很爛 但我真的不知道說什麽 原諒我 在你傷心的時候從來都不會比你安慰 只因我不懂得如何安慰。 KEI.貝 我真的不知道說些什麽 貝 我不是不想跟你說 而是我不知道怎樣跟你說... 畢竟 你還是要接受. 學會堅強 這是我唯一的忠告.
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最近恏似发生左恏多事 是哦 初三锣.. 呢个时间。。我也不应该在这里...（偷偷上网o(∩_∩)o...） 本来 我以为今天就出成绩 可惜 无。那么，我究竟要伤心还是开心 我觉得，伤心应该早点来 送走伤心后 开心就会来啦！ 哈 希望可以 传达比果点唔开心的人 变得好似我甘傻 其实 我也不是傻 我聪明得很哦！！ 祝愿 我今次会考恏点la!(神啊，保佑我啊！！！） 也祝愿 她会有好运...... 我妈妈说 当一个人黑仔到唔可以再黑仔 距就会变好运架啦！！ 哈哈 也对嘛。
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生日了嗎？ 快樂嗎？ 能感覺到嗎？ 為何？ 硪會什麽感覺都無？硪突然覺得自己很可笑... 硪還能像以前那樣開心嗎？ 我一直在努力 最後 硪得到了什麽 當硪累了的時候 硪真的很像停下來。哪怕只系放慢一下腳步也恏 時間不允許吧 你們也不允許吧 我想快樂 我想自由 我得到么？ 從小，我一直都很乖，聽著你們的謊言.你說，我要懂事，我要努力學習，我要考恏成績........對，我都做到了. 可惜 我連快樂的權利都無 為什麽？ 你永遠都吥明白硪？ 那就是你所謂的愛？ 我吥需要 其實 我不需要很富有 我也不需要什麽偉大的愛 我只希望平平凡凡的愛 平平凡凡地愛 伱能了解硪嗎 雖然 我知道 我的想法你不會明白 那么 你能包容我嗎？ 生日 我真的不需要什麽 我只希望，不要活得那么辛苦.
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我睇左你篇也 我知道 你唔中意距地 你也討厭距地 但系 現在的我和他們相處得很恏 很恏 就像一家人 他們比到我以前我不曾擁有的東西 我也學會了很多東西 講真 我一點也不討厭他們 但系 我也很希望挽救我們這一份友情 我希望 你不要放棄 這一排 我失去了很多東西 家人的關心？所謂的成績？ 我不希望再失去任何野 我不能再承受這一切帶比我的傷害 你能理解嗎？ 從天使跌到地獄 一切 都不是我所想的 我現在能做的 是挽救 也只有挽救 你能答應我 不會放棄嗎？ 其實 他們并不是那么討厭 只是他們和你不是同一個世界 而我 也不清楚是哪一個世界的人 你明白我嗎？
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經過我呢幾日嘔心瀝血 我終於將呢個BLOG整恏左啦 雖然唔系話整得恏恏 不過 我都恏比心機架啦。。 呢幾日 我試曬所有按鈕 終於搞明啦！ 哈 開心死我啦！！！
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