"妳真係好自私."

本打算到處閑逛閑逛再回家,
怪自己沒帶鑰匙,
只好作罷.

今天那三記耳光,
打在我臉上已經沒有感覺,
連我都已經麻木,
何况是打的人,
何况是我要求的這種對待.
我該打.

你說得沒錯,
我自私.
我內心强大的一直處于病態的叫人難以忍受的變態欲望兩年以來越發扭曲,
一點一點蠶食我作爲正常人應該持有的正確的愛情觀.
如此强烈地控制我仿佛它才是我的主人.
回頭看的時候它甚至還製造種種幻覺讓我相信它是那麽正確与正常.

一直認爲是上一段感情留給我的後遺症.
不是嗎?大概是.
我沒吃過耳光嗎?我沒被扯過頭髮嗎?我沒被指著侮辱過嗎?
我都有,我恨透了.

但是接下來我錯了,
難道妳還要像她們當初對待妳般對待這個無辜的人?
難道妳還感受不到妳其實只是在害怕与報復?
難道妳還要繼續抱著怨恨固步自封?

寶貝,
或許我不配喊這個稱呼,
妳無需自責,
并不是妳一開始遷就我太多,
只是我一開始就放不下我內心根紥的怨恨,
任它放肆,任它演變成激烈的占有欲与控制欲,
對妳百般刁難任意妄爲,
無視妳的難受其實早已過了能够承受的界限,
可悲的是我還要跟妳的難受作對.
回頭看看,我心疼極了...
像我這種人應該再也遇不到了吧.

今天我終于受夠自己了,
不想再任性橫蠻我行我素,
不想再把痛快建立在妳的痛苦之上,
不想再用惡言和暴力往妳身上宣泄快感,
不想再放任自己那些錯誤又激動的自私的情緒,
不想再把自己放在最高的位置既可笑又可悲地操縱妳.

用兩年時間來參透了自己的心理,
會不會太漫長?
過去我總是不懂得付出,
卻又要求妳不斷對我付出,
我要擺脫這個放肆的我.
我不希冀妳再對我重投信任,
這一次我面對的是自己.

另外,
電話該刪的我刪了,
黑名單該黑的我也黑了.
以後傷心的時候我都自己解决,
我真的可以重色輕友,
爲了給與妳想要的.