不知道该怎样提笔，就像永远不知道句号该划在哪里一样。 2012，是我大满贯的一年，又是我失去最多的一年。 得到就意味着失去，我想起《我可能不会爱你》里面的台词。 得到越多，就意味着失去也会伴随着而来。上天从来都这么公平，从不会那么慷慨地无缘无故给一个人那么多。 去年的这个时候，我应该是刚刚经历过考研的黑暗岁月在家里疯玩，秒到个面试机会就飞去上海玩玩。小插曲般的找工作经历并没有给我的生活来个大翻盘，因为或许早已经注定我就要这么走上学术的道路。 从知道分数再到准备复试再到最终复试拿到一等奖学金。一切看起来顺利得不行，可是一切却都又饱含了辛苦和折腾。现在回头来看这段路，并不一定是我最正确的选择，可却是我为了一个笃定的目标最拼命的时候。 亦舒说过，我们往往在没有选择的时候，走对了正确的路。 我现在一直会和豆腐说如果当初没考去上海怎样怎样，如果留在桂林就怎样怎样，我们应该就不会像现在这样辛苦和纠结。他总是半开玩笑着说我在桂林会变得十分堕落的。放开爱的双手，把所有选择的权利都放到我的手中，越是要我做选择，我越是不清楚自己内心深处的想法。 复试归来到毕业的那段时间，是我四年最开心的一段日子，越是靠近快乐，就越是接近悲伤。 我们去龙颈河漂流打水仗，去爬梯田看着漫山遍野的星星火把，在夜色下聊天吃烧烤，我们住小木屋说心事，我们吃遍了桂林的大街小巷的美食，我们游遍了桂林的山山水水，我们在王城拍下了最独特的民国风毕业照还被微博转载还登上了桂林日报……我们努力珍惜着最后的时光，我们拼命制造着美好的回忆。可是分别总有一天会来临，由不得我们逃避。 本来就来自天南海北的我们，最终也要向着祖国的四处散落。这是来的方向，也是归去的路线。每个人都勇敢地做出了自己的选择，走向各自不同的人生，只是我们得心还是会彼此依偎，在走累的时候会想起那些一切陪伴的时光，给自己捎去一点力量和一丝温暖。 告别意味着新的开始，从桂林那座充满了太多爱与恨的小城奔赴我的新的驻扎地——上海。两个气质完全不同定位完全不一样的城市几乎没有可比性，我开始要面对我全新的人生，哪怕最开始十分地不情愿，我也要硬着头皮往前走。 我不知道当对上海开始习惯了之后，我还会有多大的勇气回到桂林。 我不知道当我对上海开始真正有好感的时候，我还会有多留恋桂林的美好。 新生活的到来，让我开始抹去了那段离别日子的痛苦。时间就是有这样的魔力，会在不经意间磨平你的伤痛。放不下的和留不住的都是多余的，我只有轻装上阵，才能打一场漂亮的仗。新的班级新的导师新的舍友，我全新的生活展开得并不差，我在尽我自己的力量往前走，而且想要越走越优雅。 2012，充满了我欢笑与泪水的一年，充满了很多刻骨铭心瞬间的一年，洋溢了很多一辈子都难以忘记的情绪的一年，算是活了20多年以来活得最真真切切的一年，我开始清楚自己的感情和明白我的方向，纵然一路还会充满荆棘和迷茫，会有失败挫折和打击，我依然勇往直前。
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总是觉得很有遗憾，从高一开始写的博，现在死活打不开。七年前写的东西，连我自己都好奇里面都有些什么。我的少女情怀纯情年代啊，难道真要这样被封存了么？我不断地尝试各种可能的密码，总也打不开，像是在和命运和时间抗争一样。最后的结果总是作罢。 时光总是一去不复返，光阴的故事又留下多少痕迹，我不知道。那些难以描述的故事，仿佛是一阵风就可以吹走所有的思绪，又仿佛是一场暴雨都难以打落那些瓢得摇摇欲坠的叶子。 手上青春还剩多少？思念还有多少煎熬。我想起广林兄在宣传部聚会上哼起的这首歌，我很意外他居然会心心念念这首江美琪的歌，才发现感动和年代无关。 毕业快一个月了，上个月的今天我们还在筹划着梯田漂流之旅，今天我们已经各自散落在天涯。缓了一个月的时间才来证明自己已经毕业的事实，纵然心里总在暗示这不过是分开的一个暑假罢了。我始终记得薛大叔在聚餐时拍着我们肩膀说，现在交通那么发达，大家分开了之后随便飞机火车就可以找到人了，不怕不怕，没什么好怕的。可是妞们的眼泪还是止不住地往下掉。 现在脑海里一直闪过豆腐在我怀里哭的样子，他说他看电影从来不怕真人的分别，因为他知道他们分开了肯定还会再回来。可是汽车总动员里就不一样，他们分开了就真的分开了，再也不会回来了。这个被伤害得很深的小孩，我都不敢轻易去触碰他的神经，怕不小心就让情绪崩溃。 距离和时间是真的可以扼杀爱情，这个我深深的知道。好好经营谁又不曾知道。 就像和大牙说的那样，我总感觉他好像被前段感情伤得很深，所以都不愿或者害怕付出什么了。我害怕我自己也有累的那一天，我不知道能坚持到什么时候。
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好不容易又回到了原来的版本，离2012还有两天的时间，这算是年终总结么？想起上篇日志还是夏日写的，现在外面的气温只有5度。 2011算是我四年里忙得最清醒的一年了吧。好可惜忘记把小本子带回来了，那里写满了我所有考研的故事。忙忙碌碌四个月总算结束，现在算起来，差不多两个星期了，我在微博里写到感觉像上个世纪的事情一样。 记得9号起床时觉得像做了个很长的梦一样，梦里奋斗梦里纠结梦里快乐梦里痛苦梦里感动。一觉醒来一切都结束得不真实。我记得8号考完最后一门之后我第一个打的电话居然是Mr.Papaya, 对了，你应该还不知道他吧，他还没在这里出现过。 他，大牙说很想认识他，因为他很特别。我一直ging在那里，不知道在怕什么。普通朋友么？好像又多点，恋人么？好像又不是，玩暧昧么？最讨厌的就是这种游戏。总之，我也不知道该用什么词来形容他，因为我不确定我也是他的特别，还是one piece of cake。暂且就把他当做是一个人很好很特别的大叔吧。 从西安回来之后，我的夏天秋天冬天都和这个特别的大叔联系在一起了。一路走来，我觉得最辛苦的一段时光一直有他陪在我身边，无处不在。他对我的好总让我觉得谢谢两字对他说都是敷衍敷衍彻底的敷衍。我知道有时候不能把感动当爱慕，可是有时的感动真的让我招架不住。我也不清楚我到底是因为感动还是因为喜欢才一直和他保持联系。我跟大牙说对他的感觉像一个混合了多色的调色盘。马子和我说有时候感情也不能分得太清楚，是吗？那就顺其自然好了，因为我也不知道即将发生些什么。 Mr.Papaya,谢谢你在关键时刻来拯救我。 今天和渣滓聊天，他说数学没考好，一大堆买答案作弊的，我笑而不语。这个被操控的年代，我们只能“被做棋子”。虽说心里痒痒的，但是还是坚定坚决不对答案。人为我们已经完成，看老天的意思吧。let it be。上不了研我们还可以有很多事情可以做，there are million things to do。 这几天总算把程又青和李大仁的故事看完，可是看完我脑子却又开始混乱。男女之间真的没有纯洁的友谊关系么？之前不知道在哪里看过，说除非确定了两者之间没有发展空间，不然男女之间纯洁的友谊是不存在的。看完李大仁对程又青一直以来默默的付出，我觉得还真是有道理。 世上还有多少李大仁？我的李大仁又在哪里？ 想想我的2011，其实还是满丰富多彩的呢。 想想这一年里遇见的你们，走过的地方，听到的故事，就觉得可以安安静静躺下来回忆都会有笑容。毕业在即，最后一个学期，心里忐忑不安，怕时间不够用不够和你们一起分享，怕来不及来不及一起完成我们的计划，怕太多阻碍太多犹豫太多遗憾。 其实头上三尺就有希望，只要稍微踮起脚尖就触摸得到。未来，等我回过头来，也没什么好怕的。
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好像又隔了好几个世纪一样才回到这里。改版后的DB摸了好久才有感觉。 这个暑假有点长，西安的酱油之旅我的记忆也只是停留在过敏的皮肤和麻烦的胞疹上。值得欣慰的是遇见了mad向和阿娟。他乡遇故知的开心真的是无法言喻。老同学的感情总是能轻易激发出来，算是西安之旅中最有满足感的一笔吧。亲戚真是个好东西，原来我在西安还有个这么个刘叔叔，很热情很周到的招呼让我很圆满地结束了整个旅行。虽然有点身心疲惫。总之，我也闯了次大西北。在桂林机场下机的那一刻，我忽然有种从梦中惊醒的真实感，我终于从那个不属于我的城市逃离出来找到了最真实的自己了。 我想，我还是适合南方，适合那潮湿粘稠的空气，适合那丰富多产的热带水果，习惯那温柔羞涩的男人气场。 接踵而至的便是马不停蹄的上课，天昏地暗，排山倒海。可是我的身体却不争气的给我表达各种抗议，不留一点情面。 一个人的宿舍，不空荡却充斥着各种寂寞。我的东西摆得满满当当，却只有一个人影穿梭忙碌。这就是我的暑假吧，这个暑假本应该就如此吧。会想要回家，会想要有人照顾，最难受的那一晚，凌晨三点醒来流眼泪，哭累了便忘了痛继续睡。 最脆弱的时刻总觉得世界都要塌下来了，哭到睡着其实也是一种美好。 现在变成彻底的敏感皮了，不喜欢轻轻一碰就留下印记的自己。那么就回家吧，好好调养下正常了再回来。 150多天的时间了，持续的战斗力比什么都重要。不想去在意其他的事情了，想要彻底的置身事外却不是那么容易。 转眼已是春夏了，冬天的你却还出现在我的脑海里。上海之行，故意的擦肩而过，你是否有感觉呢。呼吸同一个城市的空气，其实美好都是我幻想出来的。你在或不在，都不重要。 生命总是以你意象不到的姿态在肆虐发展。我总是很深信这点。很多时候只是自己想太多，大龅牙说我还要修炼修炼，是啊，还要好好积累下道行啊。该来的总会来，不该来的也躲不过，我为什么要去刻意地做那些选择呢？让自己以最轻松的姿态去自然而然地迎接有什么不好呢？ 明天，你好。明天，早安。 2011-08-04
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好像又隔了好几个世纪一样才回到这里。改版后的DB摸了好久才有感觉。
这个暑假有点长，西安的酱油之旅我的记忆也只是停留在过敏的皮肤和麻烦的胞疹上。值得欣慰的是遇见了mad向和阿娟。他乡遇故知的开心真的是无法言喻。老同学的感情总是能轻易激发出来，算是西安之旅中最有满足感的一笔吧。亲戚真是个好东西，原来我在西安还有个这么个刘叔叔，很热情很周到的招呼让我很圆满地结束了整个旅行。虽然有点身心疲惫。总之，我也闯了次大西北。在桂林机场下机的那一刻，我忽然有种从梦中惊醒的真实感，我终于从那个不属于我的城市逃离出来找到了最真实的自己了。
我想，我还是适合南方，适合那潮湿粘稠的空气，适合那丰富多产的热带水果，习惯那温柔羞涩的男人气场。
接踵而至的便是马不停蹄的上课，天昏地暗，排山倒海。可是我的身体却不争气的给我表达各种抗议，不留一点情面。
一个人的宿舍，不空荡却充斥着各种寂寞。我的东西摆得满满当当，却只有一个人影穿梭忙碌。这就是我的暑假吧，这个暑假本应该就如此吧。会想要回家，会想要有人照顾，最难受的那一晚，凌晨三点醒来流眼泪，哭累了便忘了痛继续睡。
最脆弱的时刻总觉得世界都要塌下来了，哭到睡着其实也是一种美好。
现在变成彻底的敏感皮了，不喜欢轻轻一碰就留下印记的自己。那么就回家吧，好好调养下正常了再回来。
150多天的时间了，持续的战斗力比什么都重要。不想去在意其他的事情了，想要彻底的置身事外却不是那么容易。
转眼已是春夏了，冬天的你却还出现在我的脑海里。上海之行，故意的擦肩而过，你是否有感觉呢。呼吸同一个城市的空气，其实美好都是我幻想出来的。你在或不在，都不重要。
生命总是以你意象不到的姿态在肆虐发展。我总是很深信这点。很多时候只是自己想太多，大龅牙说我还要修炼修炼，是啊，还要好好积累下道行啊。该来的总会来，不该来的也躲不过，我为什么要去刻意地做那些选择呢？让自己以最轻松的姿态去自然而然地迎接有什么不好呢？
明天，你好。明天，早安。
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又一次被坑了钱，伤心绝望的心好像也在时间过渡下变得没那么激动了。

钟馨馨说好会陪我一起，五月底的上海之行，并没有那么忐忑了。有人陪伴的感觉真是好，其实我是很没有安全感的人，只是在某些人面前才卸下所有防备。

马子说看见我哭的样子，才发现我原来还是个女人。

考研的日子还在继续，总是会有些小疲惫和小厌倦和小惰性，我要继续抗争。只要目标明确，信念笃定，我就一定会成功！加油！

好像只有失去了一些东西的时候，我才会明白什么才是真的值得去追求的。

和孙大洁一起合作写的歌，居然也获奖了。意外的殊荣总是那么让人兴奋。

小长假总算让我找到了归宿，桂林体育中心游泳真的很划算。想必我会是那里的常客了~自由自由，我真爱那般自由~
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在空间里写开头，明天元宵节，大学里的假期第一次可以在家过元宵。后天离开，所有东西打包卷入行李箱，即将被我拖回桂林。一走，然后夏天里存在的也只是属于桂林的味道。 暑期的安排会是在学校复习，所以这个城市的味道会那么消失比平时更长的时间，我会利用最后的几天狠狠吸上几口气，用全身力量来记住它。其实家的概念对于我来说，好像要隔好远才会记起。典型的白羊如我，一向喜欢奔波喜欢流浪的感觉，那些离开家一晚上就会想妈妈身上独特味道，想爸爸做的好饭菜，想家里温暖的大床的日子好像一去不复返了。只是受了委屈遇了挫折，第一个拨通的绝对是父母的电话。就算是哭着好一阵才说话，只要我听着爸妈的声音我就觉得哭着也像是在笑着。这回的离开好像要稍微久些，其实想回家立马也就可以回家啦，不知道我在伤感什么。 这次的寒假，不长的寒假，或者说最后意义的寒假就此结束了。翻看着去年我写的《寒假小妹》，好像这回的寒假好像更加让自己享受了番。书是背回来了，但是计划总是被打乱。王德春的书已经到手了，考研的路还是要靠谱点我才看得见希望的光芒。单词和视频要跟上脚步我才能更真实的感受到我离SISU更近了一步。对自己狠一点吧，我只是不想留遗憾。 有大师跟我说找不到株洲好的扫底店子，加上KAYA老板的深情推荐和超低价的胶卷出售，我想我还是乖乖回桂林去扫底吧。还真的很期待我的那两卷过期的片子。索尼卡片机又没有带数据线回来，好多照片都不能及时上传，nokia的造反一直不停歇。什么时候我也变得那么喜欢记录了？或许只有照片才能证明，我曾经做过好多事，到过好多地方，看见好多人笑过。 短短的四个星期，弥漫着各种暧昧低落伤感兴奋的情绪。 初七的长沙四人行很给力，很荣幸地欢迎石头同学加入美女行列。画展闷锅都很韵味，我们在想着要是地铁建好了，就把五一广场算我们的市中心吧。 初九的宁乡温泉之旅算很逍遥，可是宁乡真的很远啊，我们一半时间泡在水里，一半时间坐在车上。百姓食府的饭菜不错耶，搞笑的是鹅姐居然被当做是间谍。小市民的我，也用平价享受了番五星级酒店的高级享受。其实，也不过如此嘛~等姐有钱了，天天五星级。 13号情人节前夜的小学同学聚会，爆出了好多猛料，一时间我都有点眩晕了。35班真是个强大的班级，结婚的结婚生子的生子，当我知道JL和XX在一起的时候，还真的觉得不可思议。小学里也可以凑成两对情侣到现在。男人是不是对人生里第一个喜欢上的女子总会念念不忘？这是割不断的情愫还是一种情怀模式。越是得不到的就越想得到，直到得到了就感觉像做梦一般。张爱玲说，最幸运的事情莫过于发现你喜欢的人正好也在喜欢你。 那天在包厢里，大家谈笑着小时情窦初开的各种真的假的绯闻，这样轻松的说话抛去了那些得到或者失去的沉重感。封存的往事像是一个已经被沾了很厚灰尘的盒子，又被璞璞几下拍走了灰尘，翻开了。惊喜的是，发现原来大家都记忆犹新，那盒子里珍藏的故事原来谁都没有忘记。幸好你没来，我怕你来了，那天我就没有那么尽兴了。我会想起所有的尴尬和遗憾。 回家爸爸问我你觉得小学初中高中那个聚会最有意思。我毫不犹豫的说小学。因为六年最纯真最无虑的时光还真的有着无穷无尽的故事，没有任何担忧的时光才最让人留恋。大家都住的很近，对谁都知根知底，每次生日的时候都是大家伙一帮人去互相串门，谁家在几楼在哪个地方好像都还记得清清楚楚。 昨天又和ZXX一起去吃了百度烤肉，总之每次需要人陪的时候，我们就会第一个联系对方。只要对方出现了，我们就会找到安全感。5月底的sh之行，已经决定了，就要去，找不到理由也要去。 那个豆芽大叔，好像过得很好似的。说什么痛苦，都是骗我的哦。有时候我发现我就是太幼稚了，把谁说的话都当真。当热，我也希望你幸福。是真心的。你不会知道，我已经知道你在哪工作了，我居然还在想去wxsf，去看看真实的你。来一场精心设计的邂逅，你说这个好不好。哈哈！笑死我了。 命运的每次相遇都是上帝的安排，设计的也好不经意的也好，发生了就不能改变了。就像跨出了安全范围就难以退回了。但是不去尝试谁又知道你不合适现在的这个位置呢？就像你的XIXI,就像做料理，就像减肥，就像…… 我不得不承认，短短的7个月，你给了我很大的影响。但是我给你影响肯定不如你给我的大吧，因为我更了解你，而你却不一定明白我。至少没有我懂你吧，我想。 我要以一个新的身份来看你，或者把你划入一个新的区域里面。2011年了，要不忘记你，要不重新认识你，只要不要那么尴尬暧昧就好。嗯，我可以做好的。 好了，2011，想做的事情很多，愿望只有一个。期待我充实生活的到来。
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我总是在怀疑我是有多爱折磨自己，选了一个这么难进的博客。 这篇算是2011年的开篇之作吧。 好像已经没有多余的力气来感叹时光如梭了，利用这点的时间正好让我发下呆。 考完试的那天，把自己的2010建了个相册。整理后才发现原来我也经历了蛮多的事情，好像三点一线的生活还活生生地让我折腾了些波澜。 忽然爱上了照相，只有在翻看照片的时候，我才会发现原来自己过得还蛮充实的。那些零零总总的片段，那些忽明忽亮的脸庞，那些渐行渐远的背影，那些回不去的时光…… 一张张照片像梳子上的一条条的小齿子，把凌乱的记忆梳成了整齐的思念。可是谁知道，思念有另外一个名字，叫恍如隔世。 大叔寄来的μ2已经到手，两卷过期的胶片我已经拍了一卷了。那时候还在笑，怎么豆芽会忘记自己拍的东西，现在终于明白了。一点一滴的印记才最有意思，那种过了很久才记起一段故事的感觉才最美妙。 过年，依旧是平淡无聊的度过，相比去年的充实，今年更多的仿佛是紧张和彷徨，会胡思乱想，会紧张错愕，会空虚幻想。大家都在状态上说着，以前的过年祝福是学习进步，现在都变成了找个好归宿。 全家都知道我想去上外了，考研的心已经定下来了，所有的计划也要提到行程上来了。打算春季去一趟上海，看看那个传说中的城市，体会一下不同的生活气息。 爸爸在厨房小声地打听着我的感情状况，问我要是真的又特别喜欢的怎么办？我说，那还有什么办法？肯定狠狠爱啊。 过年期间就是大人各种大牌，我各种带小孩。还没有摆脱拿红包的身份，虽然我还真有点不好意思。 不知道何时才会真正脱离这样的身份，尴尬得欣喜。 说实在，这几天的浑浑噩噩让我过得心里很虚，觉得一事无成，然后在流水帐似的日子中我发现我又荒废了一天。 明天开始吧，真的要好好计划下，为了梦想而好好铺路。
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最近頭有些大，混跡于各大論壇上尋求答案。好像一只無頭蒼蠅在尋在目標。趴在玻璃窗上，明媚的陽光灑在我身上，前途一片光明，卻苦無沒有出路。 和鐘馨馨約好了一起考上海，越來越發現她那顆淡定的小心臟了。有時候真的不需要考慮那麼多，就像她告訴我的那樣，那些雜七雜八的都是些浮雲，想要你最想要的，最想要的在那裡了，就去吧。 今天支部排練節目，唱起了那些花兒，清新的吉他聲伴隨著大家淡淡的憂傷的嗓音，完美地達到了我們想要的小煽情目的。明年的這個時候，估計唱起這種歌的時候，大家都會抑制不住地掉眼淚吧。 看了好幾部純愛的電影，受不了這種自虐自殘自我找抽的方式。想起了好多過往的點滴，記得《初戀那件小事》的前面的開場白：想起他的时候，会有一点点的心痛，但我依然愿意把他留在心底。就算今天，我不知道他在哪裡，他在做什麽，但至少，是他讓我知道，什麽是——初戀那件小事。 絕對是會引起很多女生同感的一部片子，誰在年少的時候沒有喜歡過英俊優秀的男生？誰不會在懷著忐忑的心裝作鎮靜地走過他的教室只爲他吸引他短暫的目光？誰不會有滿心歡喜做好然後卻猶豫著遲遲沒有送出去的愛的禮物？ 電影用一些我們經歷過的真實的小細節拼湊出整部片的唯美，或許結尾的劇情有些狗血或者太過俗套，但那些最好的時光里發生的一些最重要的小事，的的確確地毫無抵抗力地打動了我。舊時光就像一場桂林的纏綿春雨，一下子傾出來，綿延不絕。淚點也不爭氣地被戳到，止不住地流眼淚。 在阿亮翻那本自己捕捉的每一個小水的表情的相冊時，原來這場強大的暗戀背後還藏著一場暗戀。這是轉身的驚喜還是遺憾？ 還好，結局的完滿像是填補了所有初戀留下的缺憾一樣，大滿貫的在一起雖說會落入庸俗的圈子里，但是卻毫不遮掩我們的歡喜。 我想起了我的“阿亮”，你是不是也會想起的你的“小水”呢？ 還好麼？其實好想發條短訊給你。可是一巴掌又把我給拍醒了，不能這樣做。 白衣飄飄的年代註定是沒有憂愁的，我回想起好多個不同的你和關於你的場景。 你用剛練完書法的字寫給我的情書，以及我實際上收到了卻裝作沒有收到捉弄你害你還去我抽屜翻箱倒櫃看，想著情書到底怎麼就丟了呢的傻樣。 你召集所有人去你家玩，然後讓除了我之外的所有人都在到你家后的不及五分鐘又都離去，爲了只是借個幌子和我單獨在一起，然後讓我看你傻乎乎的兒時的裸照。 你做了我那麼久的同桌卻忍受不了實驗課時我的另外一個男搭檔，受不了我和他在週末時一起上美術課，你居然還勇敢到直接告訴我你的情敵就是某某某。 你畢業時問我要考哪裡時，你說要和我一起，我真煩死你了就說你考哪裡我就絕對不考哪裡，然後我們真的就各自奔天涯了。 你在我生日的那天還是帶了禮物過來，卻沒有出現在我家裡，當時我看見一大幫人鬧哄哄的出現在我家裡時，我還真的有點想見又怕見到你，可是你只留下了小新日報給我。 初三聚會，真正意義的First Kiss 如你所願。上天真是冥冥之中註定的一樣，該發生的時間該發生的地點和該和誰發生，它從來沒有弄錯。 。。。。。。 可是到最後的最後，終究會走散。 你說：我們相聚1000步，我向你走1步，你就會走完剩下的999步。 你說：時間也許是一種解藥，卻是現在你正服下的毒藥。 你借某人的口告訴我你什麽時候去北京，想要我去送你，可是我還是沒有去。 過去的就再也回不去，不是這樣么？ 我因為你寫了我的第一篇處女座小說，一不小心就得了大一作文課的最高分，可惜當時拷貝的U盤中毒被我格式化了，短暫生命期限的小說就這樣OVER了，和愛情一樣，心情卻是永恆。 因為不可知。 觸景生情，說了好多過去的事。 現在要收拾好心情，一路向前一路奔跑。對麼？你會看得見的。 還有那個趙同學，說最近忙得很都沒有空理我。哼，反正你還欠我1500。 我記著呢。
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好奇怪 怎样才可以 不嫉妒不伤心 不沮丧不忧虑 怎么办呢我 居然让他左右了我的心情 n ssiw ! 你这是在误导我么? 越来越猜不透 越来越不了解自己 我居然会第一时间打给你 连我自己都没有想到 LJY,你到底在想什么
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事情的发展永远出乎你的意料。 好像很久没有更新了，好像很多事情都没来得急记录。 我们的啦啦操，我们的排球赛，我们的欢喜、我们的忧伤、我们的感慨这些似乎都发生得太快，快到连记录下的时间都没有。 时光快得跟不上脚步，快到连07级的实习回来我都不知道。 收到赵同学的信有一阵子了，和他的关系越来越扑朔迷离。 幸好有从桂林到上海的距离，不然我真的搞不清一个先对着我说“男女之间不存在真正的友谊”，后来又跟我说“友谊万岁“的人到底再想什么。 我讨厌暧昧的关系。男女关系最好适可而止，捅破那道纸也许就不如现在这般开心了。 而真正我惶恐的却是宿舍里的一帮整天为我终身大事担心的妞们，每天对我嚷”恋人未满“真的搞的我鸭梨好大==。明明什么都没有，被说的好像真有什么了一样，这样的场景总是让当事人超级尴尬。 我又爱笑，谁会对着马子的恶搞有抵抗力。我一笑，她们又说我心虚。奶奶的，我要死板着个脸你们才不策我是吧。哼，明天我就去拉个马脸给你们看。 买了好多书，又买了好多杂七杂八的东西，我究竟要赚多少钱才养得起自己啊啊啊啊啊！我再买东西我就剁手！！！我悄悄地发誓= = 本来想写点小资小文艺小清新的文章，没想到又被我写成了这神马鸟火星文。 要怪就怪团子让我听了些奇怪的歌。 话说那晚的《爱情买卖》唱得真的很销魂，我从来没有想到过，到了大三，一次啦啦操居然可以给我们带来这么多感动。 IDO，我们说好了毕业晚会要再重现江湖的。一定。
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好混乱好迷茫好不知所措。 国庆的假期排的满满当当， 两个失恋的女人、一个单身好久的女人与一座巅峰的故事。 哈哈，好好笑。 我应该把“女人”都改成“女孩” 这样子好听多了 好像是越接触越不清楚。 爱情究竟是什么？ 猜不透。 啊啊啊啊啊，为什么会这样 好像你们的世界都太复杂。 我只是个OUTSIDER。
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db-db打了好久才开，打不开的那一瞬间突然好想哭。 像是受了委屈却没有地方可以倾诉。 我剩下的也只有这一片安静的地方了。 有些内容，只适合和自己谈。 感觉自己好傻。像是被人玩弄在掌心的玩偶。挥之则来，呼之则去。 我为什么这么听话？ 我为什么要听那么多你和她的故事？ 我为什么会有那么一点点地期待你的简讯和电话？ 我为什么看了你写给她的日记后会有那么一点点的悲伤？ 我为什么为什么为什么为什么？ 我只不过是你吐槽的一个对象而已。 或者我只是你情感空窗时一个临时的填补倾诉对象而已。 或者本来就是。 你的胶片leica。你的手写信。 或者只是想尝试新鲜才寄给我。 太多的期待最终的结果就是变得不期待或者是失望。 另外。 李子文，你回来我们就去看盗梦空间。 我不是外貌协会的，你不会受伤的，何况我们什么都不会发生。 因为我是你老大。
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好像很久没来这地了。 对，现在所有的时间都泡在淘宝上。 停停开开，开开停停。我一直在寻在，一直在改变。 什么才是尽头，当我觉得很好的时候我想我就会休息了吧。 开始进入最后的期末复习阶段了，开始很厌倦很厌倦一切的饭局、一切的选举投票、一切的开会……我想上帝怕是疯了，怎么可以允许人类做出这么愚蠢的事情？ 从明天起，不要想七想八，专心学习，为了我的完美暑假。 这样的宣言好熟悉=。=
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心血来潮租了个格子，我想我是想让我自己在忙碌中麻木吧，这样就可以忘记了那些看起来我不在乎实际上很疼痛的敏感情绪了。 周遭的好朋友一个一个都找到归宿了，只有我还象个游魂一样到处飘荡。我就是剩下的那个，但我还很骄傲的活着。 不要再对我喊加油了。我有些厌倦了。如果世界上的难题只要喊加油就可以解决了，那我一定歇斯底里喊。 我想起了那篇《情人节不死为神》的文章，我想起所有文章里所提到的要是生命里没有爱情会怎样。 而我现在最大的迷惑是：如果有了爱情会怎样。
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就这样寒假的日子已经临到了最末,这算是有史以来过得最快的一个假期吧. 打工加过年,没有什么停留,时间就冲到了前头. 整整35天的假期只剩2天了,是该记录或铭刻些什么吧~ {打工小妹} 打工妹的日子从29日开始算起,不算艰辛也谈不上轻松,促销工作的最大主题就是无聊,何况我的消费群体是一帮中老年同志们.印象最深刻的是一位大妈在柜台面前足足站了将近十分钟,目的就是为了算出300克和454克的枣糕哪个便宜一些,最后我告诉她其实价格都一样的时候,她嘴里念叨着好像也算出了结果,然后微微点头着默默离开.我当时就很崩溃.年纪大了的人消费观念就是和我们不一样. 其实和其他促销姐妹的感受很象,大家在超市里看着有钱人不看标价就往篓子里扔货的第一感想就是要做个有钱人!恩,不要笑,大家都很有想法很有抱负的. 打工的这十几天,我跑遍了ZB超市的各个角落,也探入了她们的核心基地,第一去拿货,第一次在超市明目张胆地吃东西,第一次上班就和姐妹们逃班,总之有很多的初体验,最重要的是拿到了人生中真正靠自己的劳动得来的第一份工资. 简单地讲,这种短期小工要做好,就得反应快,肯干活,多交流,不被人嫌弃就是最好的评价了. {聚会小妹} 最近长奔波于各大小场大场聚会,忙得不亦乐乎.有时候我又在想那些热忠于举办各式各样的PARTY女王,到底是以一种怎样的心情来聚集大家.多年不见的老友相聚一堂,是尴尬是攀比是嫉妒是炫耀还是乱七八糟的复杂情感?我一向不爱参加有我不熟的人参与的PARTY,话不投机半句多,尤其在我的好友也不参与的情况下,我都会以各式理由拒绝.可是和喜欢的人在一起的感觉就很不一样. 现在聚会的形式也开始高级了,这不得不说随着年龄和米米的增多,大家的品位都有所提高.记得小时候大家都是相约出去溜冰游公园什么的,做一些比较廉价的活动,中学时代唱歌的比较多,现在就轮到去茶馆咖啡厅聊天,甜品店还有西餐馆都成了我们小资的首要选择.女人们就是爱情调.呵.不过感觉真的很惬意哟~ {其余小妹} 人生中的第一次K歌晚晚场竟然是和爸爸级人物度过的.爸爸级四兄弟大团圆,我们四朵金花当然要好好亮一嗓.四位爸爸的耐心陪伴让我们很感动,可惜我早料到不到半小时他们肯定会一个个趴下,首当其冲的就是俺爹.也难为了他在如此嘈杂的环境中能打出与旋律搭配很有MIX感觉的鼾声=.= 再一悲剧就是人生中的第一杯卡布起诺居然是和老哥一起喝的.完全没有浪漫美妙的感觉,尽管通过那一杯让老哥把自己的罗曼史爆了出来,但是还是有些小失望呀~ 最窘的是我居然被骗在西餐厅问服务员有没有筷子.丢脸到无穷大啊~~ 好了,最近生活的状态变成了一篇总结在此呈现了,与我想像的写出来的效果大相径庭,也不管了.仅以此纪念我很充实的2010的冬天.
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已经记不清起上一次更新是什么时候了，学校网速让我无力打开db. 大二的第一个学期过了，没什么感觉。 似乎一切都按照该有的模式在进行，全在意料之中。 我最期待的，却始终没有出现。 告别了那么久，又开始重新的期待。 等待是多么被动的一种选择我知道，我不够勇敢么？我还沉浸在对那个人的幻想之中么？谁清楚。但我又还能在做些什么？谁知道。 MM昨晚在说些很奇怪的事，说芒果台的什么我们约会吧的节目，说传说XX在学校里很多男生追，说院子里的XX姐姐月底就结婚了……我感觉她是想问我的感情发展怎么样了，但为什么不直接说呢？直接问：你现在有男朋友么不会更简单吗？弄得我感觉自己像个剩女在被间接逼婚似的。老爸今晚又跟我说他不会养老姑娘，25岁前要把自己嫁掉。 拜托，我虽然不年轻，但是还只有19岁。OK？ 好像我的桃花就灭了似的。心情很尴尬。 我无语。是我想多了吧~汗颜=。= 最近在看《亲爱的安德列》 我不是在看龙应台如何和他儿子沟通，我好奇的是两代人眼中不同的世界。 有很多话都值得铭记，很多思想值得收藏。 说着说着就不知道自己胡乱地说了些什么， 苏轼就提倡“自然为文“。要”行于所当行，止于不可不止”。 意尽搁笔吧。
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几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。 ---------------------------------------------------------------------------------------- 最近很混沌，不清醒。 忙，却忙得很模糊。我想起一师兄说，当你一个人冷静下来的时候，你就会发现做学生干部一无所获。这是他毕业时所说的话，我不知道自己有怎样的态度，肯定或否定，又或是参半？ 还是忙，忙里偷点闲，不看名著，不看古典，看些自己可以很顺畅地读下去的文字。安妮。 这个吸收了亦舒、杜拉斯、张小娴还有三毛风格的70后女子，用她冷峻的文字，在即将入冬之际，刺破我的皮肤，让寒气浸润我的血管。 现实乖戾的文字，残忍血腥又甜美的故事，压抑又或者是释放，她的冷让我在希望中看到绝望。 迎新的系列活动总算落下帷幕，已经很明朗大三也不会再留学生会了。 我需要一段时间，一个人做一个人想做的事。 昨天去宿舍看望闭关修炼的老大，一个人霸着六人寝室的确很过瘾。 考研，文学批评，本校。 护肤，美容，控制体重。 老大志不在教书，她不想当老师。聊了很多，冷场的部分XT姐总在打圆场。感觉老大很清楚自己想要什么，并且按照着自己的计划在一步一步走着。总结是，很强的一个女人在为自己活着。 亦舒说，越是没有人爱的时候，越要爱自己。 感情有时候只是一个人的事情，与任何人都无关。爱或者不爱，只能自行了断。 我厌恶一切因为空虚和寂寞而恋爱的人，我们可以失望，但不能盲目。 我是我自己的花朵。 每个人都如此，爱自己就是爱别人。 前几天才在网上得知倩长了耳瘤，动了手术，头发剪掉了。 生命中的意外是这样地不期而至，它有时坚忍得像块石头，用刀刻也不会感到痛；有时脆弱得又像一张薄纸，手指轻轻一戳就破掉了。 不过还好，人很强大。手术很顺利， 倩恢复得也不错。 我们的生命就是以不断出发的姿态获得重生，这是一个新的开始。对任何人。
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记得和阿爹去逛书店的时候，她无意间跟我渡边提到过渡边淳一的《钝感力》，这已经是前几年的事情了，那时我们才高二。恍然，两年后的现在我才真正读到这本书。 白皙的纸质封皮，手感很光滑，让人想迫不及待地翻开第一页。 “有时候，钝感比敏感更有力。” 小时候上作文班的时候，老师总评价我说，你有敏锐的观察力，领悟能力很高，我一直认为这是个很不错的评价，并且，深信不疑。 敏锐并不等同于敏感，对吧。但敏感是敏锐的初级阶段，敏锐比敏感更高层次。或者说，想要有敏锐的洞察力，必须先对事物有一定的敏感性。 二元立即对立，利弊也由此产生。 只是，在生活的某个侧面，某个状态，钝感力需要存在，且要大量地存在。 我追着时光跑，就像经历长跑一样。迈着均匀的步伐，有节奏地呼气吸气，我以为我会坚持不了，受不了耐力的折磨会选择中途放弃，到快接近终点的时候我才发现，其实我已经跑了很远很远，而且，不是匀速，是飞速。 我们的日子就这样从一个起点开始，奔向一个又一个无止尽的起点。 我知道这一路的奔跑总会有人觉得难受，觉得扛不住，觉得为什么要来这么一场变态的奔跑。当脆弱了，当痛苦了，当绝望了，当一系列尖锐的敏感的挫伤你的情绪决堤时，钝感力就有了潜入的价值。 钝感力与其说它客观存在，不如说就是一种心态，是一份迎难而上的勇气，一颗舒缓紧张情绪的镇定药丸，一声在挫折和阻碍面前爽朗的大笑。 我也要有一股钝感力，用它来明朗我脆弱时昏天暗地。
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LONG TIME NO SEE。 的确是很久没更新了。台式太老，笔记本太麻烦，所以我很懒。 每每积蓄着很多能量，很多话语想要散发、倾诉， 却因为时间，力量，太多太多因素不能不得让他们一点点落空。 有时间了，有力量了，却找不到当时的感觉了。 我想起了，谁说的一句话。 少女怀春的感觉就似，打开一本书，刚刚翻开封面却没有读下去，虽没有读却有了读的心情。 我也忘了是谁说的了。好像是郭沫若的。 急性子却记性不好。 依旧按部就班地上着新三，也越来越发现有很多人就在身边，由陌生变为熟悉，由距离变为靠近。 独特嗓音男果真很爱英语，居然我们还曾经擦肩而过过， 卷毛王子，钟心心的15号，唱歌是没话说， 黑框小胖惊艳的NOBODY，一看就知道有备而来。 VINCENT和ROSEN都很负责很强大， 要是身边能多几个这样的男生就好了。 少数，依旧是少数。 小学聚会迟迟未举办，太麻烦太多事太没想法太没号召力。我不喜欢负责任。 等吧，要不就取消吧。 回家的路上居然看见了MM和ZJG在一起，小小震惊了一下。我咳嗽着走到他们面前，我看见Z的眼神都恍惚了，我的出现貌似吓到他了。原来小学六年这么强大啊。 甜蜜的小俩口。 补考的名单出来了，乃龙的课我们班挂了6个，年级挂31个。 惯例。不惊奇。 在森哥的诱导下，听了王若琳的歌，很不错，满有感觉的。 Let's start from here. 划下个断点，重新开始。
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感觉还是很奇怪。考完了试，回到了家，我以为就可以开始一种与众不同的生活了，可惜还是这样。 我在考试之前，把自己想做的事情全都排得满满当当的，以为我的暑假就不会浪费很多时间了，我的计划还让阿花叹为观止，向我投来钦佩的目光。可惜我还傻傻地做着土豆沙发，来回地按着手中的遥控器；来回地插网线，拔网线；来回穿梭于回家和去店子的路上。 我其实做了很多事情，但我还是觉得很空虚。 六点起床，晨泳，跑步，社区打工，当临时老板 ，看电视剧，逛街…… 我想尽一切办法让自己不要停下来，但我还是没有成就感。 静不下来看书，沉不下心写东西，沉迷于感官世界中。心浮气躁。 买了一本字帖，我要好好静下来练练字了。 大伙一起聊天，说到复读的同学都考得很好，最起码的都是一本，我也会不经意的想像我如果选择了复读会怎样；院子里也很热闹，因为文雅考上了清华的美院，倒闭了的工厂还在想着怎么奖励她；最近的越策和天天向上总爱请一些保送生或者状元，留学生来做嘉宾，妈妈每每看到预告就总想让我看，我总是笑着耸耸肩，说不感兴趣了。 一年过去，就感觉自己摆脱高考了好久。不用早出晚归，不用写厚厚的练习，不用对自己的成绩排名提心吊胆，不用整天不顾形象，头发不梳得披上校服就往学校冲。充实的日子一旦过去，就觉得空虚无处不在。一瞬间觉得自己老了，是老了，我不知道成熟了没。心变得只顾着前方，在脆弱时偶尔会想想过去曾走过的路，但所有的力气全用在拼命地往前追，我也知道自己不够拼命。不再频繁地怀念，不再轻易地流泪。坚强了，独立了，也越发地彷徨了。 我不敢想太远，到不了的都叫做远方。我只敢看着脚下，和脚下踩着的那条路。虽然成绩还没出，但我预感这学期的专业课绝对很凄惨，下学期一定要加油 。 其实，我也可以很爱很爱很爱文学的。 读书计划要继续进行，我要逼迫自己看一些很有用但不爱看的书，因为要知道有些书现在不读，以后就再也没有机会读了。 考证继续进行，比赛继续参加。 这就算是我的一个简短的下学期计划吧。 累了，洗澡去~
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搞定五分之二，接下来是用四天时间搞定魏晋南北隋唐文学。 就好似让你一天背五十篇古文。 原来大学的英语都是如此考，所有能给的范围和答案通通都已知晓，连听力都可以用背了的。我执着的热情也不知道还余留了多少。 或许，对于自己喜爱的东西，态度至上吧。 路过零五级的宿舍，全是空荡荡的。就像我们当初第一次来到自己的宿舍一样。 他们无声地走了，只留下一个个华丽的背影。 四年最好的时光，最后都只化作一抹离开时的淡然微笑。 心还是很难安静下来，浮躁的集体生活总难以让自己冷静地想一些人，做一些事。 我想要一个独立的空间。
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临近考试了，心也跟着飞。 似乎做什么都可以 ，就是不想碰书本。 大家都早出晚归地泡在自习室里，最重要的就是临时抱佛脚了吧。 今天搞定五分之一，就是被韦花痴同学刺激了一下，我又不当法官，既遂和未遂关我啥事啊~~郁闷。啊呀，不挂就OK啦~只能这样安慰自己，虽然我很想要钱。不嗯。不谈钱，某师兄说谈钱太俗气，那我想要奖学金。 已经为自己制定了完美的暑假计划，每天游泳，上午去见VINCENT，下午去见钟馨馨，为了我的成功转型。啊。我拼了。 考试才刚开始，心里总嘀咕着回家了立马就要怎样怎样，太迫不及待了。我都服了我自己了。 嗯嗯嗯，欲速则不达。一样一样满满来。 火车票成功到手。10号下午17：10开车，上帝保佑一路顺风。 可是，我还是好想说，我想回家。
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在桂林待了快一年了，在中文系待了也快一年了。 说不上是谁适应了谁，感觉自己的好多好多雄心壮志都演变成清心寡欲了，好多好多的尖锐的棱角也快被打磨地圆滑了。 在桂林这个处处山水的地方，我是不是也快熏陶得成陶潜了呢？ 青春剧也快接近尾声了，看得爽爽地却又不得不审视自己的一路走来。 太多的冲突与矛盾纠结在我脑中，做不了选择。 如果真有机会让你的青春让你自己做主，你会怎样做？ 我似乎把握不了这个机会。 我好像太不了解自己到底想要什么，所有的梦想理想都是虚虚的框架，没有实际的计划和行动。 我总是在不断地尝试各种新鲜的事情，做着各色看似精彩的事情，我给心心说，我似乎很难找到哪个职业可以包含所有我想做的事情。心心说，她只想乖乖地按部就班，好好学习，好好恋爱，好好实习，然后好好地当老师。 如果让我稳妥地停留在一个岗位上，做着人类灵魂的工程师，我会安于现状么？ “稳妥，就是一个女人一生需要追求的。” 我很像青楚，应该说现在的我很像青楚，不安于稳妥。 年少，谁不轻狂？ 以后的事情想多了会很忧伤，就像席慕容说的， 年轻的时候，心中的阴影就来自那对前路的茫然无知，一切都没有启示与征兆。 用佛家思想总结一下，随缘吧。 晒下我的无聊荔江湾游吧，很怂很骗钱。
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超级奇怪的，看来DB只有在网速超级快的时候才可以打开。 昨天装满的一肚子话现在全没了，我郁闷。 可恶的校园网速，我快哭死了，几KB的速度，只够我浏览网页。 现在的心情很微妙，礼拜六去荔江湾，不知道会有怎样的风景。 我们宿舍最近退化了，总在痴迷中学时捧的青春疼痛小说。 刚把《门》看完，觉得蔡骏比起它来简直太菜了。 拷来了《我的青春谁做主》，正激情澎湃的看着呢，听着钱小样说话，心里觉得特过瘾。 日子这样过，我在等钟馨馨的电话。
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新的DB，呵呵，有挑战性~我喜欢。。
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Content 又是新的博客，刚结束旧一轮的抛弃。 其实是因为我怎么套也套不出Blogcn的密码了，在纠结中最终选择放弃，虽然那片地已被我荒置了很久了。 明天普通话测试，祝我好运吧。 看小亚的校内，雅思过了7分，诶，人才。 我又一次在别人的辉煌中成功地打击了自己。 似乎现在的我越来越没有动力，没有激情，最主要的是没有目标。 钟馨馨和我互相发着牢骚，却一边发着一边又劝对方不要为鸡毛蒜皮的事情烦恼，要明白自己到底要成为一个什么样的人。可是那些事情总会在孤独的时候毫无保留地刺痛我们的心。 不要被这种情绪骚扰。 好好学习，嗯，好好学习。
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