當初沒有想到會放這麼多的感情，疼愛一個孩子。
他的身上有我從小所期盼的樣子，我想成為的那個樣子，我不知道他其實是個有點複雜的孩子，不然我現在也不會這麼苦惱，為什麼我喜歡上的都不是單純的人，為什麼他不能一如我所認識的他那麼乖巧可愛，突然在我開始懂得如何愛一個孩子的時候他卻長大了，甚至要我學習如何釋懷的看待一個正值青春期的孩子，我知道這份感情太熱烈，但是我比任何人都愛他，甚至比他媽媽更在乎他不是嗎? 或許因為是老師的身分所以我對他的責任感並不一樣，我對他沒有養育的責任，沒有生活的負擔。
往往懷疑自己在他心中的地位，整天用微小的線索在蒐集他的近況，推論著他到底在哪個時刻會想起我，忌妒著遙遠的在他身邊陪伴他的人，擔心著有沒有人欺負他，想買許許多多青少年會喜歡的東西給他，我不知道我的童年到底是缺少了什麼，我多想要藉由疼愛他來彌補我童年所渴望得到的愛。
我知道那不一樣。
孩子，我無法不在意你，其他的孩子都知道你跟我最好，其他的老師都知道你最聽我的話。你曾說過的好話，你曾證明過的行動，你明明就很珍惜每一份感情的我知道，正因為這樣我才無法這麼容易就忘記你，在某個時刻你一定也是非常想念我的，就像你曾經挽著我的手說'班比我要走了我會很想你!'，這樣的你一直以來都清清楚楚的在我的腦海裡，每當我想到你的時候我就記起你好多好多好可愛的樣子，你水亮又銳利的雙眼是我在任何人身上都找不到的，不論我注視著哪一雙眼睛，都沒有人比的上你，但當我越想你時就越意識到我跟你好遙遠好遙遠，你也決定自己的動向，通訊資源也不夠我們連絡，到底我該用什麼方法消化我對你的想念，我一點方法都沒有，對於陪伴你一起長大這件事，我一點頭緒都沒有，你的家人怎麼對待你，你心裡怎麼想，我毫無線索可循。
你的任性，你的隱瞞，我想或許你有你的理由，這樣也讓我覺得離你好遠，孩子，我希望你能完全的依靠我，我希望你能對我哭訴、撒嬌，我告訴過你我會全力支持你，但現在的我連支持你的理由都沒有，連替你煩惱的原因都沒有。
去年有我在你身邊陪你冷靜下來，有我在你身邊告訴你你的缺點在哪裡，因為去年的我有你在我身邊覺得很幸福。
但是今年的我，只能不停的想念你，只能不停的回會重複的畫面，只能默默的關住你的動向，只能在你聽不到的地方嘮叨，只能自作多情的以為我還是你最喜歡的老師。