你的身體微恙已經很久了，那不是無法避免的，是你自己一步一步的走向懸崖，毫不理會我們的呼喚。
就算你的生命只剩下一個月的時間，但是我呢? 我只剩下一週的時間。
你有沒有思考過，如果我的生命只剩下一週，不是我該為自己的生命留下什麼，而是你曾在我的生命裡留下什麼。
二十年前的一個晚上，我誕生在這個世界上，我不知道你當時有沒有在我身邊，也不知道你是抱著什麼心情看到我出現在你的生命中。
你有沒有想過，你手中抱著得這個小女娃會怎麼長大，你是否真心想要對這個小女娃付起扶養的責任，她在未來會碰到多少生命的挫折與困苦，你有沒有花接下來的生命好好陪伴她。
你有沒有想過當一個小女娃開口叫爸爸的時候她是抱著甚麼樣的依賴來渴求你的疼愛，你有沒有擔心過她能不能健康快樂的長大，你有沒有想過在二十年後的今天這個小女娃已經長大成女人她是否會遇到更多更無法預料的痛苦，是否她還渴望你能多關心她一點，你有沒有想過要給她怎麼樣的一個爸爸，你給她怎麼樣的一個成長環境，有沒有鼓勵，有沒有教導，有沒有疼愛，有沒有當她第一位的守護騎士，你有沒有責怪過自己沒有參與她的童年，你有沒有責怪自己沒有陪伴她走過痛苦的時刻，你有沒有埋怨過自己根本對她一點也不瞭解，你有沒有失望過自己忽視了她青春的徬徨無助，你有沒有在一天的時間裡花十分鐘思考關於她的事，你有沒有好好的問問自己如果有一天這個女兒消失在你的生命中對你有沒有影響?!!! 你有沒有想過女兒的眼淚落在哪裡，你有沒有幫她擦過眼淚?!!!!!

親愛的老爸，我不責怪從小到大沒有一次替我慶祝生日的你，從小到大我不知道寫了幾張信給你，信裡面我寫了許多對你的期盼，每一封信的內容離不開請求你別再喝酒這件事，因為我非常不善於表達我的關心，所以我只會寫信，每次寫信完我都期待你會給我什麼樣的回饋或是做什麼改變，但事實總是告訴我我的期待是無知愚昧的，我似乎對你的生活一點影響力也沒有，我只是讓你牽出門給親戚朋友欣賞的娃兒。不論我多乖巧，多聽話似乎都得不到你多一點的關愛，即使在心裡埋怨你幾百次的我依然不忍心讓你接受我的叛逆，我總是安安靜靜的等待，這整個家庭的女人，多麼的溫順體貼，多麼堅強勇敢，默默的承受所有你給的背叛，冷落，暴力，經濟壓力。直到現在還僅僅期待你一個身體康復的改變，只希望你能將注意力轉回這個家庭，不期待你的成為一的父親該有的角色，但這僅僅的期盼對你來說為什麼是如此的困難?!!!

我花了幾天連假的休息時間來陪你去仁愛醫院看門診，第一天停車時你被旁邊的婦人責罵，我心裡燃起了一股保護你的責任感，我告訴自己不論別人多麼瞧不起你我都會保護你，因此我為了犧牲了幾天玩樂的時間，為了你想從台中回到台北念書，為了這整個家開始願意早起煮早餐給你們吃。
對於從年輕時期開始酗酒抽菸的你，不知道從幾年前開始各大醫院的醫生就警告你不能再碰酒精，不管是家人朋友，醫生，甚至跟什麼神用多少念力請求你別再喝酒都依然沒用。在這樣的圈子裡，喝酒就是社交手段，就是男人的面子，就是精神壓力的發洩，怎樣重大的理由都比不上你必須喝酒這件事必要。
連假結束的前一天我陪著你一起出陣頭，那不只是你犧牲了一個家，犧牲了身體健康換來的廟宇興盛，也是我的童年回憶，令我著迷卻又讓我心痛的一個文化慶典。往往慶典結束後各廟的參與人員都會一起吃流水席，這樣的場面是我從小到大面對過無數次的，看著爸爸拿著杯子跟不同的人乾杯再倒滿酒這樣的重複著。
我以為這天會是個意外，我以為我連續幾天的關愛，從小到大不離不棄的陪伴能換得你的改變。但你可知道，當你的朋友勸你別再喝酒而你還將酒瓶接到手上的那一刻，我的心都碎了，彷彿從小到大的委屈在這個時候才恍然大悟，不論我做了甚麼都得不到你決勢的改變，不論我付出多少你還是不能將臉面向這個家庭，在那一刻我才發現我對你一點也不重要，我根本就沒有進入你的生命過，我根本不配做你的女兒，我根本不該做你的女兒，因為我太渴望能夠得到你的愛，當你同輩的朋友他們跟我年紀的女兒都唾棄他們的時候只有我還乖巧的愛著你，我以為你會看到你有多幸福，我以為你會珍惜這個任你揮霍幾十年還對你不離不棄的家，我覺得好委屈，但是我不敢跟媽媽講，因為她會更委屈，你從沒想過要補償這個家什麼，但是你卻讓一家女人的眼淚默默的吞進肚裡。
這次就算你怎麼踐踏你的身體，就算你的生命只剩下一個月的時間那有甚麼好可憐的，如果我的生命只剩下一個星期，你會不會為了我哭泣，你會不會開始好好反省在我生命只剩下一個星期的時間，你曾在我的生命裡留下什麼?!!!