我不是懒，不是不愿意写。只不过写了也白费，都是些流水账。有谁又愿意驻足多一秒。
或许是没法写。

当抑郁的时候，就像失去了整个世界。这世界已经无足轻重，因为它于我而言已经不再有任何意义任何关联。早晨醒来，恐惧就如同海水涌进一艘沉船一样涌进心中。我害怕过不完明天就会崩溃。
“我不相信没有患过抑郁症的人能理解紧紧缠绕抑郁症病人的那种恐惧。”
抑郁不是最可悲的。最可悲的是每天都生活反复发作然后又自愈的状态当中。我才知道原来这叫边缘性人格障碍。难以控制的愤怒，长期的空虚感，莫名的焦躁。其实你们知道么，我上一秒和你说话其实我下一秒就想将你的头打爆。这是软弱吧，没有办法将愤怒和憎恨说出来的软弱，只能戴上厚重的面具小心翼翼地赔笑。你知道么，我沉默就真的代表我不想说话。你永远都不会知道我为什么无缘无故就不理你。
越夜越严重。我知道病源在何处，但是就是不想痊愈。我不敢闭上眼睡觉，生怕睁眼醒来后发现的是另外一个自己。我很怕很不安，我需要找一个人不停地说话。我只爱陌生人，因为这样我就看不到他们的缺点。
你说我堕落我也没话可说。当这个世界已经逃出狮子座的占有欲时，我只好奢求一切都来得再猛烈些。陌生人求勾搭，征419，深夜失眠找人聊天。这些都只是寻一些刺激的方式，反正都要死，为何不活得更像自己一些。
能说出来的就不是抑郁了，神经系统条件发射地拒绝表述。翻阅过几本关于抑郁的书籍，感同身受，我因抑郁而痛苦但是又不想自救。我深深明白的是，痊愈都只是假象，都只是装作以往和不介意，其实哪里逃得出潜意识？如果你真要问我，我有多难受，那么我可能真的没办法回答你，我最多就告诉你，我是真的真的很难受。
另外，爱也是导火线之一。因为我越爱越痛。都是你的错，不要治愈我，让你的爱轰轰烈烈充充实实填满我。
来吧，只要不死就可以再猛烈一些。但是我不要确诊通知书也不要安眠药片。