今天amy又说某博客的主人好像八年级的我。已经不是第一次听说这样的事。某某写的东西真像你的。连博客风格都一样呢。对诶，她的语气好像噢。我真的曾以为我是特别的一个，没想到竟然有千千万万个”特别的“。我看着一批又一批地我成长，其实大家都一样。有什么意思呢。这话大概亦是话中有话吧，她们像从前的我，证明已经与现在的我不再有关。多么悲凉。
一直都没有与网络上的人建立过感情。买梦迟算一个例外。看我博客的人我都把他们叫做”看客“，看完即走向下一站，是否留言也只是即兴表演不必太多在乎。而赞美都只是陈词滥调罢。我自认已经看得很开，却仍然无法潇洒离开。
我每活一天，就多一分罪恶感。我恨自己的伪善。我真的不知道到底是从哪一天开始，我就被满腔的仇恨刮花了心脏。我恨比我优秀的，我恨身边不够完美的，我恨连我亦不如的。我端详着镜子里自己的脸，越看越丑陋，爬满了仇恨的皱纹。因爱生恨，我想是的。
只怕我是真的死心了。爱情或类似的东西于我来说已不再有吸引力。在两个人的游戏里要分个输赢很容易，但在万人竞争里坐上女王宝座就算是真本事了。无论如何，我最终都得回到那个物欲横流的世界里。
总会羡慕潇洒的女子，来时无声挥手即走，一切都可以是淡淡的。可惜我是狮子座，连一点点细微末节都注定要灿烂得金碧辉煌。我总是暗暗地希望自己底子里是渴望安定的生活的，有固定下来的生活习惯和伴侣，自给自足。一切都是幻灭，或是我自己的想象。
星座书上说狮子座是最没有秘密的。但是从一年前起我就再也无法用心去和别人交流，你叫我的秘密怎么说出口。我是很鄙视友情的。但不知为何总有那么一瞬间我希望身旁能有个知己知彼的好友，哪怕我们所做的只有沉默地看着对方，不说话。我没有办法维系一段正常的感情。
大概我真的有刺。离我远一点，免得刺伤你，也伤了我自己。
凌晨3点，大多数人都应该在睡梦当中了。在这样的时刻除了看书上网，我已经不会发呆了。我最喜欢夜深的时候一个人喝酒，醉了不用装清醒，醉了就哭然后大笑，笑到眼泪都干掉。我是再也没有感受过在巴厘岛小酒吧里面的那种醉意了。醉得忘记回家，深夜终于被大家在小酒吧里找到，明明已经支撑不住还要装清醒，回到酒店，在大家都出去了关上门的那一瞬间眼泪决堤。然后又偷偷溜出去，两个人凌晨四点躺在海滩上发呆。我醉得闭上眼睛和jenny乱说话。海是黑的，天是黑的，风在叫。还好有惨淡的路灯，否则伸手不见五指。我看不清自己。
不知道不知道。我为什么活，为什么不去死。求死的心亦不是一次两次了，每一次我都找一条理由塞住自己。万一有一天我实在想不出借口了呢，那我会发出求救信号。突然发现，几年前手臂上的畸形的疤痕都已经了无踪影，你说，你说，时间是不是最伟大的治愈师。你说，你说，我该不该再相信时间一次。