我不知道是一种什么力量让我买下陈晨的《浮世德》，竟然也让我在一个无所事事的晚修上将它一字不漏的读完。那样的一字一句，都让我惊讶， 惊奇，惊喜。读到最后我有一种即将要与这本小说融为一体的感触。
我心底的暗红血块，是不知何时会爆的定时炸弹，是贪婪的黑洞。
是曾经有过那样一段日子的，我相信是每个人都经历过的。黑暗，无助，彷徨的日子。不知如何开口去说，大概有那样一首歌是所有绝望的开头。
《Quiet Inside》。男人的叛逆声线，不羁的歌词，颤动的吉他弦。那些年来我是恨光的，憎恨将一切真实与缺陷暴露无遗的光。我恨那些露骨的嘲笑，无底洞似的挖苦，轻蔑与不屑的眼神，但是这些承受得多了，也就变得没有重量了。我像池海翔一般懦弱，我无法还击亦只能眼睁睁地看着自己流血。但是我没有办法像他一样决绝，说出“我爱你，至死不渝”“除非我死”这样的话。
很多时候，半夜的争吵声，纷扰的X光片，诊疗报告，瓷器破碎的声音，这些都是我无法说出口的。每一次都会哽咽。我甚至不敢正视这个世界，我所做的只能够是缩进世界的角落，告诉自己一切完好。不会有人帮我承担，因为永远没有人可以了解另一个人，每个人只为他自己而活。
我想，恨，大概用尽了我最后一丝气力。恨是我最后的尊严。
如果没记错的话。曾经的我爱得那样真切。我也曾半夜出走，去看那些白天熟悉的地方，夜晚却展现另外一个你从未目睹过的颜面。像季岸一般，无人的海边，打烊的游乐园。没有人能够逃脱靡菲斯特的诅咒，想挣脱命运的浪仍然是海中的一滴水，这个世界就是一片苦海，永远没有办法被改变。
一直以为现在的我过得很好。是啊。挺好的不是吗，在你们所有人眼中。生活部长，义工队队长，模联，努力准备SAT，还在筹划一本杂志。与积极向上的生活如此相像。我那样爱过了，然后恨了，最后是遗忘了。所有的一切，包括曾经的伤痛，或者欢笑，全部全部都瞬间缩小了。那些刀刀枪枪变成了绣花针，已经没有办法再刺痛我了。我真的一直以为这就是最理想的状态，我以为这是最高境界，我以为我会一直这样过得好好的。
可惜心底的暗红血块又在摇摇欲坠。那样一个黑洞在我的身体里，而我则在这样一个巨大的石头森林里徘徊踟蹰。注定是无法幸福的人呢，那就不要假装了吧。请你不要再装成身边的一切都好好的那样，其实一切都无法复原了，那些幻像，始终会幻灭的。
我终于知道现在这种尴尬暧昧的状态叫什么了。
绝望，真正的绝望。不是那种在黑暗里求救的双手，不是流泪的双眸，不是喊不出声音的咽喉。
绝望。绝望的人表面都镀上了一层硫酸，不管是什么，再泼到他们身上，结果都是一样，不会再有任何伤害。