我什么時候還能再回去那個夢里的沙灘。我想哭。
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【1. Janis Joplin的歌是讓人欣慰的】 現在這個世道，男男女女的我越來越分不清。 追溯到那個就連在座各位家長小得還分不清楚男女的時代， 我們敬愛的Janis Joplin就已經開始像男人唱著她的Blues了。 但她卻是那么的美麗。當然是作為一個標志的女人。 我們當然有史可證： "Janis的生活始终沉浸在吸毒、酗酒、性交中，毒瘾和酒瘾越来越大，人际关系也越来越不稳定，这些都影响了她的现场演出 ... ... 乐队随着Janis再次的疯狂吸毒和酗酒失去了生命力。" 【2. 寫日記是讓人欣慰的】 這幾天同時還在研究蔣介石，讀到了下面這段話，對我很是鼓勵： "我感觉蒋介石是一个很有恒心的人。他的日记都是用毛笔写的，写的是行书，字比较工整。他从1915年开始写日记，一直到1972年。最早三年的日记丢失了。他活着的最后三年因为车祸，右手肌肉萎缩拿不了笔，也没有记。除此之外，五十多年里，一天不断，每一天都记，哪怕是住院了，也要写上两个字"住院"。" 對蔣的很大一部分研究來源于他龐大、持續的日記。他的日記分為數類，原記本現在分別被中國大陸、臺灣、以及美國保存。 之后我就又翻出了自己的日記本，擦擦灰，放到枕頭底下了。心里暗暗想，每天臨睡前一定要寫日記，而且要寫偉大的事。那些小私情，寫完以后要是被拿出去研究了，豈不是害人害己？ 【3. 必要的無聊是讓人欣慰的】 在這幾天的無聊假期中我竟然領悟了一個新本領： "不應該喜歡一個人。" 這個概念讓我回想起初中物理課上黃老師那富有哲理的話語。 "一個物體受一個力作用，將動而未動，有要動的趨勢時——" 這就是所謂的臨界點了。 昨天看某同學周記，講道，所謂愛情，只是移情。 【4. 帶字幕的粵語電影是讓人欣慰的】 昨天下午看了十二夜。 看著張柏芝我覺得電影里的她也不比艷照門里好多少。 看著陳奕迅我覺得如果他不說粵語的話我一定很是喜歡他。 曾經和我說張柏芝是她偶像的某同學，我昨天一看見她和她的貓就想到了你。
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我剛醒悟過來，原來正月十五的月亮，在我們這里是月食。
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"I'm seriously asking if you could read the note or not?" 今天的吉他課Shoji和我上得都很不耐煩。 我沒練琴是沒錯，我第一次認真看譜子彈琴節奏是把握不對。 明天我就去聽track練琴。 記得以前學什么都會有這個階段，就想放棄了。 現在輪到吉他了。 對了，Shoji是我Jazz/Blues guitar的老師。 然后是politics我得了B-。 昨天還和他們說道，我上學期的English composition也拿了B 而且我的教授給分也是很有名的嚴。 再加上，我理論上fail了我的微積分，所以得出以下結論： 看來我真是學文科的，不管中文英文，只要他是文，我就能學。 上課討論NIU槍擊事件。 話說我們學校已經降半旗降了好幾天了，我今天才注意到。 我說，你看！他們降半旗了！為什么？ 某人說，因為槍擊的地方離我們很近啊... 那他們要是再用點重型的武器... 回歸正題。 今天的討論得出的結論： 1. 我的professor教學精神讓我很佩服，像個戰士。 2. 大部分美國人都很傻逼。 3. 這幾天好冷啊～ 這幾天總是坐在沙發上看politics。現在在研究法國。 邊看邊想有些地方真的和中國很像。 1968年的時候法國也有過學生運動，起因和我國某個著名事件一樣。 窮困潦倒的受壓迫的無辜的童貞的（？！）大學生們受到歐洲思想啟蒙運動的影響... 于是他們就開始運動。全世界的政府遇到這種事情反映都是一樣的，詳情可以借鑒我國歷史。政府當然是慌張的不行，正準備步中國后塵...（不對..他們比咱們早..） 注意，不一樣的地方發生了！ 偉大的工人階級加入了！ 成功的學生運動必須要有工人們的加入，不然... 碰巧，哎，法國的工會同情心就很強，加入了學生運動。最后終于成功的獲得了一些權利與改善，也促使了一次投票把政府領導也給換了。 雖說這樣吧，法國人的歷史還是很傻逼的。有些，據說，還延續到了現在。 是不是英國和法國的關系就像北京和上海...噓....我很博愛喔.... 好，我不講政治了。 今天有人問我想不想交女朋友，我說，很久沒想過這個問題了，應該是不想吧。 我都自己和自己柏拉圖很久了。 不過以防萬一，我還是自我介紹一下： "我不叫張士豪，摩羯座，B型，打臺球，我也彈吉他。我看你長得不錯喔！"
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我以后也要把自己喜歡的人的臉貼在我吉他的背后 就像照片里一樣 底色和吉他背面的顏色一樣 那要是Gibson的斑紋豈不是很麻煩？！ 反正我也沒有錢 我是在看White Stripes的"You Don't Know What Love Is"的時候看到的。 可以去Youtube上看看這個mv。
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最近新鮮事不少。 首先我四門考試都考完了而我還活著。 再一次證明了我的言論： 中國人很皮實。 我周圍人都生病了，而且貌似是按照首字母排序開始的。還沒到我。 學校看病的預約已經要拍一個小時的隊了。 上周學校報紙說，周末有人喝醉把聽在學校里居民的汽車窗戶砸了。還差點把一輛老師的車給炸了。于是校長就寫信呼吁大家揭發。把他找出來，然后把他名字用紅筆倒著寫，再打上個叉，按到地上大家批斗。最后怕光衣服扔到北校區凍死。 純屬我的想象。 再接著，昨天晚上去別人宿舍聊天，因為我昨天剛一回宿舍就發現有一個女人站在我屋子里哭，邊哭邊說，“我受不了～我受不了～” 我室友站在對面一言不發。 看到此情景我心里暗爽，因為那個女人騷賤得很。可是我又怕此時愉悅的心情暴露出來，于是跑到樓上去找Amit同學玩。 聊天的時候，Will同學突然打開YouTube，放出一首“精忠報國”！ 問我，中國人現在都這么說話嗎？ 我說，那是古文。 問我，那你會嗎？ 我說，我小學就學了。 問我，那新年快樂古文怎么說？ 我說，... ... 剛才去做電腦作業，本來壓力大的要死。 結果... 無意中發揮了我沒有道德的技能，找到了教授存在網絡上的文件夾，里面充滿了project的solutions... 誰看到能不動心呢... 但我還是做得很用心，很用心。 很久沒游泳了，最近又吃很多。 他們說永遠不要去xx一匹馬，因為馬在高潮時會緊緊緊緊地收縮肌肉。 聽說每年都很多很多人因為曾經企圖去xx一匹馬而從此喪失了能力。 還有人說猴子會做口交，搞同性戀。 還說最開始艾滋病就是從一只會口交的猴子開始的...
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為什么這張封面就這么好看呢。
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那天走進沒關窗戶的廁所，居然問到了一股冰箱里的味道。 窗外的大松樹被雪包裹得像頭北極熊，在我眼前晃來晃去。 時不時的，對面教堂房頂的雪就會像雪崩一樣坍塌下來。 今天是春節。我一條短信都沒收到。 對啊，我在美國。不在大家的思念范圍之內。 我想看春晚，我想放煙火，我想吃蘸醋的餃子。 可我他媽的四年之內都過不了一次春節了。 國內下一場雪，全國交通就癱瘓。 而這邊呢，我剛收到學校的通知，說最近很多學生問關于停課的事情。 領導上說，基于我們是大部分住宿的學校，不存在交通問題，也就不存在停課； 對于交通不方便的教授，個別課程的取消是教授的個人決定； 對于不住校的同學，來不來上課那就是你們的個人問題了。 能再操蛋一點嗎。我班里已經陸陸續續開始有人逃課了。 40分鐘后計算機考試，一天后統計學考試，下周二政治考試。現在連音樂課也來湊熱鬧。雪再下大點把他們都埋了算了。 新年新氣象，今天開始我要好好吃飯。 每天都吃早餐，中午吃零食，晚上按時吃正餐。
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I Like For You To Be Still by Pablo Neruda I like for you to be still It is as though you are absent And you hear me from far away And my voice does not touch you It seems as though your eyes had flown away And it seems that a kiss had sealed your mouth As all things are filled with my soul You emerge from the things Filled with my soul You are like my soul A butterfly of dream And you are like the word: Melancholy I like for you to be still And you seem far away It sounds as though you are lamenting A butterfly cooing like a dove And you hear me from far away And my voice does not reach you Let me come to be still in your silence And let me talk to you with your silence That is bright as a lamp Simple, as a ring You are like the night With its stillness and constellations Your silence is that of a star As remote and candid I like for you to be still It is as though you are absent Distant and full of sorrow So you would've died One word then, One smile is enough And I'm happy; Happy that it's not true
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我想表达的主题是冷。是惊天动地的冷。 前几天还在四处扬言说，我这里眼看就要零下十几度了。可真到了-10°~-14°的今天，却什么话都说不出来了。因为一张嘴舌头就要被冻掉。 去吃早餐的路上，觉得一切格外的安静。声音刚一传出来就在空气中被冻成一道弧线。走路的时候还要躲闪以免被某人的留在空气中的话语划伤了脸。嘴不敢张开于是就用鼻孔呼吸。吸气的时候几根鼻毛被冷空气包裹变硬，再呼气的时候又融化了。眼睛是另一个要张开的器官。有时候走着走着就会有一滴眼泪颇为委屈地要溢出眼眶，这是纯粹的物理反应：是在我强大精神所驱使下的肉体的回应。可是这事很危险，因为那滴眼泪一旦流出来了就被冻在眼角，在你走回宿舍之前冻伤你的皮肤。于是你再抹什么碧欧泉都没用了。 再于是时间概念变得尤其重要。在做任何事之前都要慎重考虑，哪怕出了一点差错后果都是被冻个千疮百孔。走之前你要在网上查好一切时间：早餐开门的时间，上课的时间，还有图书馆休息的时间。你还要尽可能的在你有限的小包包里装下无限的作业 — 以免来回来去跑，增加被下坠的冰冻树枝砸伤的几率。我出门走的路线就像是在镜子间不断折射的一道光。从一个建筑飞速射向另一个最近的建筑，以折线向目的地前进。耶，我是一道光。 于是我想到了父母的童年，那个曾经还存在冬天的北京。 于是又想到夏天有个人在后海的湖里游泳，突然一个猛子扎下去，等再游上来的时候已经是密西根湖的冬天了。湖面处处都被冻得硬梆梆、严实实，像扣了一个大盖子。这不外乎是最悲惨的死法之一。
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-plz click "Next Image" to see three of all- Pic One: Tools and stuff Pic Two: Front of The Pack Pic Three: Back of The Pack Preparation for making the Cover: One colorful magazine (which you are not going to read ever it again...) Yellow Tape Paper-cutting Knife Print Pen and Scissors Then everyone knows how to make one with all these stuff. (im just being lazy...) ================ Idea from Tamai!! She did it last time with all her used test paper...
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Watch all his clips on YouTube, plzzzzzzzz.. I wish I could have a son just like him!
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Loscil - Plume 那天靠在床上，放着这张专辑，手里拿着看了好几天的《奇鸟形状录》，觉得有点累了就放下书、闭上眼。随后进入一个半小时的幻觉。彻底。纯粹。 于是这张盘随后被打入禁盘行列，加以保护。
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有人说，无聊是对于欲望的欲望。 有人说，水清则无鱼。 有人说，死后的世界不存在的。 有人说，北京没有沙滩。 有人说，美钞现汇汇款加收3%手续费。 有人说，my sadness makes me beautiful. I can never get rid of it all my life. 有人说，喜欢什么东西要自己买，将来万一发生什么变故，看着那本来喜欢的东西也难受了。 我喜欢你们。
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刚从麻辣诱惑回来，看到侍者端着载着客人菜的盘子滑倒。都最后一天了。水煮鱼真好吃。 外面风大的不像话，路过天安门广场竟然一个人都没有。最后一天了。 我在崇文门打车时，只要一说是去甘家口，司机就找借口说拉不了。我想也算了吧，最后一天了。 所以我想，有归属的人应该都在忙碌着吧。 我是这么判断的，在这最后一天。 突然意识到这几天的我不是我。 还是太容易被说服了，被自己，也被别人。 可我忘记得也快，之后又怀念。
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有人走過我身邊，笑一下，坐在墻角的鋼琴旁。于是我的寫作有了伴奏。 我長大了。我興奮而驕傲地說。 今天走在路上，突然間意識到，路上雖然仍有陌生的眼光，但自己卻還是以優雅的角度抬著頭，保持一半的微笑。 而我還在掙扎。我謙遜而誠懇地說。 我還是會把自己欺騙得好好的。應為在現實里，有些事情還是太疼了。有時夜里躺在床上，還是搞不清流出的眼淚是怎么回事。 鋼琴琴聲很美，低調而又有彈性，就讓人變得很平靜，像一潭沒有波紋的深水。 水面下面的，是牽強的支架，是柔軟的棉絮。 我相信，我始終相信。 我相信你們，我相信某一個人，我相信我自己。 我希望父母都過得好好的。
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To see a world in a grain of sand, And a heaven in a wild flower, Hold infinity in the palm of your hand, And eternity in an hour. 幾句家常，自己翻譯成中文就知道自己肯定聽過。是William Blake的Auguries of Innocence. 以后面還有好多好多，可我發誓，我再也不把自己沒看完的東西就拿出來炫耀了。
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突然天降大任，我要寫Final Research Project。 誰殺了我吧！自殺是犯罪。 我今天下午就要浪漫地花費我整個下午在圖書館的【地下藏書庫】，蜷縮在書架之中。 想象那些穿著淡色襯衫，外面套著有蘇格蘭條紋的羊絨外衣的少男少女，把自己典雅地擺置在一處陽光擦身而過的沙發上，手中裝飾著一本厚實的、仿佛來自上個世紀的硬皮書。這就是那些大學在招生poster上印制的照片。現實則萬分慘淡。 關于“The Pursuit of Happiness”的書有數千本，太極端了吧。我本來totally clueless的，現在一下又有太多的clue了... 如果我在Calculus的Final Exam拿到A的話，我的Final Grade就是A。簡單而又殘酷。 還有10頁關于“放棄自身的privilege去幫助別人”的Final Paper，我曾以為這就是我的Final了。 Independence of Declaration，據說Jefferson是在三位哲學家的影響下構思出來的，如果我要陳述【獨立宣言】中的觀點，應該去了解Jefferson從那三個那里收到了怎樣的影響。請問您們三位還健在？come to my dream tonight, please. 我想要好的Grades，可我也想活著回家啊..
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我夢見自己就要死了。 夢里算命的人曾說過我沒有辦法活過三十歲，因為我有太過稀有的天賦。 面對自己就要死了的事實真的很無力。不知道接下來該做什么好。 家里要帶我做手術，極盡全力挽回我的生命。我拒絕了。 我說我不愿意犧牲自己的身體，千瘡百孔地再多過幾年貧苦生活。 夢里明顯感到力量的流失。也許因為在夢里我意識本身放棄了希望，于是現實中的身體就空虛的不行。 我試著去告訴我生命中的幾個人我就要死了的事實，可我卻都失敗了。 不奇怪的夢。
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我室友終于回來了，想想還是三天前的早晨6點，他悄悄爬起來，借著晨光裝自己的行囊。我還蠻感動的，當時我問他why are you get up so early?然后他說要趕8：30的飛機，所以叫了Taxi，馬上就到，然后一直說不好意思把我吵醒。我說其實也沒什么，我一直在downloading warcraft所以也沒睡，順便替我say hi to your cat。 室友走了之后就開始了這幾天的single room生活，正好提前體驗一下。我本來就一直在想sophomore的時候找一個single住。這樣我就可以把房間弄得像家一樣，甚至比我在北京的房子還要好。一面墻上貼滿照片，角落安置個音箱，一定要carpet!! 太多想法了。最主要的還是，想睡覺的時候就有個地方睡覺；朋友有情況的時候他們可以有個避難的地方；我可以請任何我喜歡的人來我的房間隨便做什么；多一個可以學習的地方；還有，對我來講一個屬于自己的房間就像是多一個朋友。 可是single也并不是想象中那么有趣。時間過得太快。早晨起床更加困難。房間明顯變亂。and people kept coming here for food and cigarette... 但我還是要single。 其實放假之前，心里默默想，這次4天假又沒人打擾，我應該找一個晚上安靜地坐在電腦前寫篇blog出來。可惜時間越是充裕，自己給自己留的余地就越多。Calculus也沒看，extra credits的paper也沒寫，為final paper做的準備也沒落實。最后拖到今天晚上，每樣都象征性地做了一點... 去Boni的叔叔家吃了頓感人的Thanksgiving dinner，當天飯菜的內容很感人。去的人我都很enjoy。當天還有人頂著許文強式的發行出場。飯后的talking也很舒服又有趣。煎餃讓我流淚。 相反學校的食堂很過分。過節幾天就徹底都關了，只能去student center樓下吃buffet將就。想買sushi吃也沒有賣，都不進貨。感覺是在做實驗看看把我們這些homeless people關在這里斷水斷糧我們能活成什么樣。就像關在巴拿馬的michael，totally pointless，情節越來越無理，看不下去了。哦，昨天晚上幾個人湊一起order了一些Chinese food。什么宮保雞丁，啊，吃起來像土豆炒青椒。麻婆豆腐、黑椒牛肉、還有什么湖南牛肉吃一起來味道一樣，只原料不同。煎餃再次讓我流淚。 我深感到作為北京人的劣勢。上海人，香港人，山東人，重慶人，我聽不懂你們說什么，可我說什么你們卻都聽得懂... 玩Warcraft確實是個解脫，忘掉那些很錯誤的happening。暫時忘掉。 早些時候被浙大資深文青批評我寫的東西是裝B之后，很久未能擺脫陰影，甚至對自己的blog做了“裝B清理”。其實何必在意呢？她是個huge bitch。 本來打算寫意義深刻的美國生活的，結果現在寫成了流水帳日記。我的那些所謂的長大了的想法還是留著下次寫吧。 還有三周就回去了，不知道會更好還是更壞。必然會和之前的生活不一樣，但慶幸的是，我現在有豐富的生活去享受。 我現在有了生活，而代價是我變成了一個無聊的人。 睡覺了。
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It's never quite right, he said the way people look the way the music sounds the way the words are written. It's never quite right, he said all the things we are taught all the loves we chase, all the deaths we die all the lives we live, they are never quite right, they are hardly close to right, these lives we live one after the other, piled there as history, the waste of the species, the crushing of the light and the way, it's not quite right, it's hardly right at all, he said. don't I know it? I answered. I walked away from the mirror. it was morning, it was afternoon, it was night nothing changed it was locked in place. something flashed, something broke something remained. I walked down the stairway and into it.
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Do not answer with what you think you should say, but with how you truly feel. Are you often overly-optimistic about getting something done, only to end up in a panic at the end? Do you do a lot of reflection upon your actions? Do you find it hard to belong to groups that have strict rules? Do you follow your own path without giving way, no matter the consequences? Do you put off for tomorrow what you don't have to do today? Are you rather poor at making others laugh? Do you feel that you have a great imagination? Do you hope to improve yourself at least a little each day? Do you often find yourself in the role of leading others? Do you make special effort not to be rude to other? Do you try just about anything you're curious about? When you're planning something, do you concentrate on setting up a time-table first? Are you fairly satisfied with yourself as you are now? If you see something new, do you immediately want to try it our? Do you feel like people don't understand you? Do you frequently replay bad memories in your head? If things don't go the way you think they should, do you lose interest? Are you sometimes criticized as being argumentative? Are you easily hurt by the littlest of things? When you're at wit's end, do you lose the ability to think clearly? Do you think things through thoroughly before you take action? Do you feel that you can't change the world around you? Are you the type that soon forgets bad things that happen? Do you feel you can protect those who depend on you? Are you bothered by illogical or inconsistent things? Are you calm and even-tempered? Do you need time alone? Would you rather make compromises than bend over backwards to get things done? Do you feel confident talking to most anyone? Are you able to ignore what others think of you? When things get lively, would you rather just watch than participate? Can you make friends easily with most anyone? Do you think favoritism is a bad thing? Are you the type who rarely gets upset, no matter what the circumstance? Do you learn things by fully understanding them, not by rote memorization? Do you always believe in your self worth, even in the absence of others' approval? Are you harder on yourself than on others? Are you bothered by noisy places filled with strangers? Do you dislike depending on others? If something isn't clearly either black or white, do you feel unsettled? Do you react emotionally to things only after some time has passed? Do you love lively places with lots of people? Do you think of yourself as an ordinary sort of person? If you see people quarreling, do you avoid getting involved? Can you perform monotonous tasks over and over if it's required of you? Do people who do things halfheartedly upset you? Do you hate relying on intuition or chance? Do you hate repeating the same task over and over? Would you agree with someone just to avoid conflict? Do people often not notice when you are angry? Are you the type who can't keep quiet when you find a mistake? Do you agree with the philosophy an eye for an eye? Are you emotional person, and proud of it? Do you with to express yourself through art? Do you hate having social life cut into your own private time? Are you more drawn to tragedy than comedy? Do you feel like to always have something move you emotionally? Can you speak your mind without hesitation to almost anybody? Do you feel you are as sensitive as most people? Do you make an effort to entertain those around you?
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[THE HITCHHIKING GAME] -1- He knew that she loved him and that she was jealous. Jealousy isn't a pleasant quality, but if it isn't overdone, apart from its inconvenience there's even something touching about it. At least that's what the young man thought. Because he was only twenty-eight, it seemed to him that he was old and knew everything that a man could know about women. In the girl sitting beside him he valued precisely waht, untill now, he had met with least in women: purity. -2- The girl was grateful to the young man for every bit of flattery; she wanted to linger for a moment in its warmth and so she said, "You're very good at lying." -3- Fortunately women have the miraculous ability to change the meaning of their actions after the event. -4- Childish desires withstand all the snares of the adult mind and often survive into ripe old age. -5- She was an artful seductress, cleverly knowing how to use her charms. The girl slipped into this silly, romantic part with an ease that astonished her and held her spellbound. -6- In fact, she smiled at the thought of how nice it was that today she was this other woman, this irresponsoble, indecent other woman, one of those women of whom she was so jealous. It seemed to her that she was cutting them all out, that she had learned how to use their weapons; how to give the young man what untill now she had not known how to give him: lightheartedness, shamelessness, and dissoluteness. A courious feeling of satisfaction filled her, because she alone had the ability to be all women and in this way (she alone) could completely captivate her lover and hold his interest. -7- ... and the conversation continued in this peculiar, frivolous tone. It irritated the young man more and more how well able the girl was to become the lascivious miss. -8- However, it was not only aversion. -9- "Combien, mademoiselle?" -10- The boundaries of the playing field are fixed. The girl knew that she had accept whatever form the game might take, just because it was a game. -11- She was standing facing him in a defiant pose with insolent sensuality in her eyes. -12- Girls differed only on the surface from other women, but deep down was the same as they: full of all possible thoughts, feelings and vices, which justified all his secret misgivings and fits of jealousy.
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"In Asia, the U.S. is threatened by an established power -China. The U.S. opposes China with three weapons: the tiny Asian elites who could not have it any better than in an alliance with the United States; a huge war machine to stop the Chinese from "taking over" as it is usually put in this country, and; forcible re-education of the so-called "Pacified" peoples. All three of these efforts seem to be failing." -- [To Hell with Good Intentions] by [Ivan Illich]
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有的人幾十年都不知道，何勇那天說了什么 從那次演唱會上 何勇銷聲匿跡 直到后來送進精神病院 直到后來的藥物治療 直到后來的縱火案 直到后來的復出 直到后來的賀蘭山 直到后來的鄂爾多斯草原搖滾 1996年，在首體的場頒獎晚會上，何勇還是唱著他的《姑娘，漂亮！》 他唱到 "李素麗，你漂亮嗎？李素麗！李素麗漂亮！" 至此結束。 如今我們這一代的年輕人可能并不覺得， 這個在當時中央電視臺上出現不止一天的全國勞模意味著什么 這么一句話意味著什么 可他卻毀了一個中國社會難得的異音的一生。 僅此一件，說明不了什么。 人們不能體諒的事情太多。 就像人們不能理解為什么張楚發誓再也不唱《姐姐》。 就像為什么張楚之后又在搖滾啤酒節上復出，還唱了這首歌，為什么又一唱再唱。 社會太殘酷，這很正確； 可人逼人，這太恐怖。 從我們的身邊不難發現， 從古至今， 中國的大眾文化，糜爛無比。
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Roommate 剛才很迷惑地問我， 看到我早晨7：57起床，想，他不是8點有課嗎？ 我說，是。我7點的鬧鐘響了，我說，還早，再睡20分鐘 然后就7：57了。好在BlackStone 占據絕佳位置。 BlackStone Acadmiec means, even if you got up late, you can still go to class on time. Therefore I 生還。 起太早，來不及洗漱，頭發惡心到要自燃。 穿上外套，戴帽子。走前看鏡子，覺得衣服和帽子不搭，毅然脫掉外套一路跑出去。你們知道多冷么... 剛才上經濟課時，鼻子要爆了。 為了緩解于是我開始分神。 我想， 等我回國后的前幾天一定要去喝酒。 反正也有時差，與其辛苦地倒過來，還不如毫無顧忌地花掉這些時間。 我在幻想自己坐在后海的湖邊，一層二層的都無所謂，我不在乎。 里面要有媚俗的燭臺和玫瑰花瓣； 要能陷入其中的、顏色憂郁的藍沙發。 放什么音樂都可以，我不在乎，放simpsons都可以。 重要的是什么人。 我英文中文都很差，我沒有辦法講話，但我知道這里有些人 對他們來講這些不是問題 我第一個想到的是蔡蔡，絕對的，坐我對面。 我左面留給鴿子，如果他在的話。 DT來嗎？ 我還想再找一天，把公司的人都叫上。 還去那個gym，我的臺球你們很久沒見了吧 然后我們在外面，做兩個桌子 要青島大優，不過不知道還有沒有喝一瓶中一瓶的活動。 絕對要肉筋 拉肚子也不怕，我不在乎 饃片也要，毛豆和花生的拼盤，絕對急性腸炎的組合。 喝多了也不用我開車。 再來一天。 同學們，你們都在嗎，在這個奧運的季節。 咱們只要在一起就可以了。 之后，要和豬騷，偉偉，老紀去吃柴氏。 一頓不夠。叫上鴿子，再去吃一次，然后甘家口臺球廳。 Eric 欠我一頓小腸陳，我要大碗的！ 其實我一直想帶DT去吃黃源下面的日餐，一定很開心，正確的人，正確的地點，正確的食物。 我要和爸媽去吃湘鄂情。 想去綏中的那片海，烤玉米。 還要去廣東。(剛才我給你打電話為什么是關機...) 大連海鮮的鲅魚餡餃子； 吉野家的雙拼； 中福地下的大盤雞； 八十食堂的石鍋和蓋飯； 爺爺家的雞蛋西紅柿； 姥姥家的羊蝎子； 駕校附近的成都小吃，物美價廉紫菜湯～ 我的生日禮物我要回國買。 我一定會拿到的，我會背著琴，像上次那樣。
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- 中文不是什麽時候都安全： 下午在圖書館問Chao，咱們在這四年裏有機會ml嗎？ 激動之後，旁邊桌子的女生走到窗邊拿出手機 "喂，大姨媽？我把蘭花都寄出去了。" "你要注意身體啊。" "你知道，我媽最愛流眼淚了。" ... ... it's very very embarrassing. - Library is becoming my 2nd dorm： 爲什麽只有我的作業這麽多呢。 每次回宿舍，我敬愛的Roommate不是在看south park， 就是和他的衆多女友們說我聼不懂的話。 而我只是回去多穿件衣服。 "what's goin' on, man" - "你這是追求什麽呢？"： 手賤就是手賤阿。 Chao總是笑着說： "你這是追求什麽呢？" 喝完圖書館的廉價咖啡，我總是變得很興奮。 懷念以前陪我用我的方式玩的同學們。 你們想我嗎？
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从前有一天，人的情感和特质聚会。 当无聊打第三次哈欠的时候，疯狂说：「我们来玩捉迷藏吧？！」 兴趣颇有兴味地扬起眉毛；而好奇则忍不住的问道：「捉迷藏？！那是什麽？」 「那是个游戏，」疯狂解释，「我闭起眼睛从一数到一百万，这段时间您们要找地方躲起来；当我数完以後，第一个被我抓到的人要代替我的位置继续这个游戏。」 热情赞成地在愉悦身边跳舞；快乐因为说服了疑惑和从来没对什麽产生兴趣的漠不关心而一直跳跃。 但不是所有人都想叁加这个游戏。 真实不想玩，因为他觉得「为什麽我要躲起来?」； 优越感认为这是一个愚蠢的游戏（事实上，是因为这游戏不是它想出来的主意）； 而懦弱则选择了不要冒险。 「一，二，三」……疯狂数着。 懒惰是第一个躲起来的，正如同平常一样，它不想离开第一块石头那麽远。 信念跑到天上；而忌妒躲到了靠着自己力量赢得最高树冠的胜利的背後； 大方找不到一个可以躲藏的地方，因为它找到的每个地方都比较适合它的朋友： 清如明镜的湖给美丽； 树洞是害羞最佳的藏处；而自由应该跟着蝴蝶飞翔。 所以最後大方他选择站在太阳的光线底下。 相反的，自私从一开始就找到了一个只适合自己的地方。又通风，又舒服。 谎言躲到海洋的底部（骗人的，其实它躲在彩虹的背後）； 热情和欲望跑到了火山的中间。 遗忘呢？？我也忘了，反正不重要。 当疯狂数到九十九万九千九百九十九的时候，爱情还是没找到躲的地方，因为它找到的所有地点都已经有人了。 不过它注意到一棵玫瑰树，因此它温柔地躲到花丛里面。 「一百万！」疯狂数完了开始找人。 第一个找到的是躲在距离石头三步处的懒惰。 接着它听到信念在天上跟上帝争吵的声音，而且还感受到热情和欲望在火山里的脉动。 一个不小心，又发现了忌妒，当然，还有它身前的胜利。 疯狂根本不需要去找自私，因为自私躲在虎头蜂的巢里。 走了很久，疯狂也渴了。 没想到，在湖里找到美丽和坐在湖畔不知道该躲在哪个角落的疑惑。 接着它陆续找到了所有人。 潜能在草地上；苦恼在一个黑暗的洞里； 谎言在海洋里面（还是骗人的，它躲在彩虹後面）； 遗忘根本忘记自己在玩捉迷藏，最後，只剩下爱情了。 疯狂在每棵树的後面，星球上的每个缝隙，所有的山上都找不到爱情。 就在它正要放弃的那一刹那，发现了玫瑰树和玫瑰花。 它抓住了树枝，开始晃动这棵树，结果听到一声痛彻心扉的惨叫。 原来玫瑰的刺伤了爱情的眼睛。 疯狂哭着，哀求着，请求爱情的原谅，并承诺当爱情一辈子的导盲犬。 自从它们在地球上第一次玩过捉迷藏之後，爱情就盲目了。 而疯狂总是伴随着它。
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在被遺忘與不被遺忘的邊緣， 每當我毫無頭緒地晃到另一邊時， 總是被人有意無意閒拽回來。 昨天晚上我的Roommate太有魅力， I Will Survie. 噴火槍一樣的聲音，緩慢、直接。 還有有着那麽漂亮的聲音的琴，只是沒有記住名字而已。 沒怎麽給家裏打電話，不知道這樣好不好。 只是心裏覺得沒必要。 每天晚上去Library看書，60/15分鈡的工作/休息周期。 坐在外面拿出一支Camel，看着眼前的圖像，感覺我坐在世界的中心。 右面正方形平面的鐘錶，總是很明亮。 前幾天剛要開始低落的時候就收到DT的照片。 我縂在想象自己就像Cast Away裏主人公那樣拿着手電一次一次的打開，照向墻上貼的照片。很美很美很美的幾天。 我想，那幾天是生命為我認真工作所發的bonus吧。 Chicago的天氣很怪。 宿舍的窗前是一座Chapel，擋住了風。房間總是很悶熱。 期待冬天。 下雪的湖。 現在的現在， 只有squirrels肆意的亂跑。 一個不寫日記的季節。
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Its been a long day.. 因爲Evita同學的重大事情，本在晚上的約會變成了中午，正如Evita所說：現在外面的溫度還不夠讓我們High起來.. 從西直門一路殺到麗都。路上Evita給我講他們在新疆的故事，Tamai和她爸爸的故事，他們家裏的人，據説都是佔據極端的人。到了麗都，見了Tamai，帶我們去了傳説中的那家她非常喜歡的pub，吃限時的￥48 salar bar。就算給我一整天吃salar我也吃不飽阿..當然要吃肉，我要了￥68的salar bar + main dish + soft drink。吃飽，趕到美院附近陪Evita同學買鉛筆、橡皮、尺子、畫筆、畫紙、剪刀...很專業的Tamai，很青春的Evita，很白癡的我。 擁抱，送走Evita。想想這是這幾年最後一次見面了，難以相信。活寶走了。 Therefore, started the date with DT. 又是￥13出租到了798。Tamai講這裡原來是工廠集聚地，後來廠房廢棄，被artists租來儅畫室、開展。濃重的工業氣息。噪音、汽車、上升的白色蒸汽。燥熱的陽光掀起不健康的塵土。“水好喝。”Tamai說。 本想去White Space，結果走過了，回到[閑着也是閑着]喝咖啡，拷貝我的CD。淩厲、華美地殺掉時間。Tamai的蘋果本，手臂上的LancE，30嵗前的計劃，適合去陌生地方拍出柔柔的照片的LOMO。充斥着蒸發着的生活。下午消失在798。 回去的地鐵裏，玩Ys6。一路玩，沒存檔，在Boss門前被圍攻致死。擡頭看看車廂，一對情侶，女孩坐在我旁邊，男孩眼巴巴地看着。想起鴿子說的話，自己單身的時候就給情侶讓下座吧。起立，站在車門旁，開門，下車。賣罐裝咖啡的小店正好下班，心想，反正已經喝過咖啡了。 回家，打電話給泡澡狂熱分子。她泡澡，我彈琴。話語中又是蒸發着的生活，冒着金錢的泡泡。 America.
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面对手机里的所有信息，按不下去delete键 于是，心就跳了 想都看一遍，再删。 想一条一条的删。 想闭上眼睛全部一下删掉。 想把旧手机一直保存起来。 想把旧手机送给陌生人用。 想把旧手机丢到大海里。 对不起。谢谢。再见。我喜欢你。 好了。 删掉吧。 信息的保质期已经过了。没人会记得的。这些，是一个人的顽强抱不住的。 有人说。他们四处旅游，写下日记，撕掉，随手丢下。 灯塔，沙漠，柏油马路边。 为什么，我至今不懂。
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任何東西積攢到一定程度，不是爆發出來，就是發黴、爛掉。 可我每每想把他們帶出來的時候，卻又找不到了合適的藉口、足夠的動力。於是他們就散落在各處，吸引着黴菌。 这只不过是个姿态。 前天我拿到畢業照了。上面好多人都不認識，很多長得很可愛的女孩子。不能說不是遺憾。 昨天畢業典禮上，不知到低年級的學弟學妹們看着我們在上面，心裏怎樣想。不能說不是遺憾。 有一天，我想，自己以後生活的基調就是： 又苦又甜的。 又苦又甜的生活。 又苦又甜的Latte。 也許我應該去儅個浪漫的意大利人。 我想到意大利人，想到JoJo的奇妙歷險裏的意大利人，想到裏面的頭號反面角色Killer Queen。 “我經常想，母親生下孩子，這樣，孩子的靈魂是從哪裏來的呢？” 很值得尊敬的反面角色。 我曾經說，我不想花費一生去明白某個人。確實不想，因爲我已經潛移默化的被這個世界改變了。 世界。一扇寂寞敞開的大門不知該迎向哪個方向。 “寂寞这种东西 就像波浪一样突然过来 然后又静静的荡开 这样会持续下去 任何人都这样” 沒什麽好大驚小怪的。 最近喜歡鄭鈞。 想到年齡還是個位數的時候，電視裏會放他的mv。 聽鄭鈞的歌會讓我想到表哥。 爲什麽我在臨走之前那麽想和你說聲對不起。 被Deadline趕着的感覺真不好受。 這東西可怕在，它不是在嚇你，它只是在你心裏一次一次地提醒你。 我這輩子注定喜歡烏龜，像狗一樣的烏龜。喂它喝水，喂它吃肉。 買了的DVD總是沒時間看，或者說，有時閒也不敢看。我竟被逼到了如此窘迫的地步。 史無前例。 我認真了。 有淡藍色翅膀的喜鵲，是我親眼所見。它兩次在同樣的路邊轉角等待我。我看到它，頓時感到，仿佛我是一只被驚嚇到的鳥，想要逃走。 那天，你在那裏做什麽呢？
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" My hope shall guide me Through the days without you And the love shall carry me When the pain ends all hopes "
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清新的夏天，雖然忙碌，卻很清靜。想寫的東西始終沒有動力去落實。只有昨天，早晨7點鐘驚醒，回想剛剛夢見的人，一陣急促的心跳。趕快翻出日記，趴在床上邊回憶邊寫。寫完看表，一個小時過去了。匆忙去刷牙洗臉，裝上資料，背上書包。一只手把iPod選到Brain Failure，另一只手把門鎖上。一天很快就過去了。晚上回來，臨睡前看看日記，面對自己不誠懇的文字，真的很失望。
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你有沒有過這種經歷 夏天晚上，星星都出來了 和兩三個朋友穿着拖鞋捧着浴盆裏面裝着浴液、洗發液和浴巾，一路走囘宿舍 路邊還有蟲子在叫 偶爾經過散着頭髮的女生會聞到一股香味 囘到宿舍的時候腳上又都挂滿了沙子 然後會躺在床上想： 今天好像還沒有結束。
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没有开始，也没有终点。 清明那天晚上，任博突然发来信息说今天是kurt忌日。我说我都忘了，我曾记得那样的清楚。 不知怎样，那些回忆就被开启了。 我记得，我都记得，原来我都记得。 打开学校网站，看着那些照片...原来我都记得。 在二层的右面，我曾与某人匆忙中撞到； 在非典、期末的那场雨中，我曾那样单纯地就跳出窗外陪某人一起感受那份唯一的气息； 小学部的那扇大铁门永远是逃出学校的最佳途径； 师傅、刀哥、俊儿、土豆、asian boi，我永远记得那场午后的雨，我们一路跑回宿舍，去洗澡，睡觉，逃掉一下午的课。我一生中还会再有那样舒服的时光吗； 非典时换了宿舍，我们空出一张床，上面放满了音响、CD和游戏机，我永远记得每晚睡觉时，你会放孙燕姿的歌； 我记得我们在晚上在宿舍唱烛光，再也没有那样安静的时候； 我记得喝过酒后，某人和我玩游戏结果摔到睡到天亮； 我记得宿舍的那扇玻璃窗，5块一面，于是成了习惯，每次宿舍里有人郁闷了就去打玻璃。仿佛是某个成长的仪式； 在那个操场上，我们一起目睹了多少场流星雨，一起踏过了多少场雪； 每到周末的晚上，没有约会的人们就聚到楼下的会议厅看电影，给那些人空出教室来活动； 那个无聊的张卫健的连续剧，我还是不明白为什么你那么热衷； 至今我还记得当时那份紧张，在入团仪式上，你走到我后面对我说：we are in trouble.. 那会儿我们在舞蹈教室练舞，其实我就是喜欢那面大镜子； Susy你也记得舞蹈教室吧，那次你郁闷，晚上我陪你过去做到钢琴旁，你抽都宝，问我要不要，我说不要，你笑了我还记得； 那天晚上是你的生日，离开教学楼时，我看到你和你的朋友拿着绿茶的瓶子，里面装着啤酒； 流言蜚语是那时的消息来源，我记得双胞胎中的某人曾把我按在床上问我是不是喜欢一个女孩。最后，我们都没得到不是吗； 小黑小白，还有土豆，那个晚上我们躺在国旗下的草地上，地上还有雨后的泥土味，小黑躺在土豆圆满的肚子上很舒服，你呢？ 每个下午，教室总剩下我们四个，玩些弱智的游戏。你们坐在窗台上我真的担心，仿佛自己就要掉下去一样； 还有后来转过来的你，宿舍那面墙上壮观的“涂鸦”不知道耗费了你多少精力； 因为某人拿苹果砸了对面居民楼的玻璃，恰好那户人家又是丰台教委的，于是全班去人家里道歉，在楼下捡垃圾； 期末离开学校之前我去办主任那里拿奖状，他打开抽屉我看到里面有三张色情光盘。看来流言蜚语不是编出来的； 那个晚自习的课间，我坐在窗户旁看书，楼下有人玩球。就在这种前提下，产生了矛盾，几分钟后班门口围满了人要找我算账； 还是那个晚上自习，昨晚值日回宿舍的路上，李晔和Tony早就等在那里，跟我说，现在那帮人在整个宿舍楼里找我； 这个晚上的结局是，我右腿被踢了一脚，而肇事者于该周周末西单某网吧前被打以致休学半学期。我实在抱歉，这不是我的主意； 你喜欢比我们小一个年级的一个女孩，晚上我就陪你去偷她在橱窗里的照片，我放哨的时候是那样的悠然自得。据说那个女孩至今未有男朋友； 每到需要学习的时候，晚上我就跟着师傅还有Tony到自习室，Tony的CD机能接两副耳机，我们一起听Tony的CD。师傅喜欢猫王的Heartbreak Hotel； 李晔总向Tony借GreenDay的CD，我那时觉得那些简直是一文不值。而我现在苦心寻求的专辑似乎那会儿都在Tony那小小的CD夹里见过； 每次雨后，食堂入口处的土地就要塌方，晚上上面架个黄晕的灯泡，修了一两周后修好了，然后又下雨了； 圣诞party，宿舍的男生都忙起来了，四处去借衣服，没有像样的衣服穿干脆就两个人互相把衣服换过来穿，反正也是新鲜的； 操场旁的栅栏外，游荡着那个精明的老板。说他精明，因为他总能躲过学校保安的眼睛而又是自己在学生眼里看起来如此显眼，二是因为他那里货物应有尽有，多数是学校内的禁物。另一个使他看起来精明的原因是因为他头上没有头发，又总爱躲在某个阴暗的小角落，露出个头来，说：同学，要不要东西？想想看那时他确实丰富了我们的生活，香烟啤酒焰火泡面节日装备等等等等...可我们却总叫他那个不雅的名字，不雅却贴切； 怎想也搞不清我当时竟是以全年级第三的名次考上的这所学校的，所以自那以后我慢慢开始变得名副其实了； 在班里我负责黑板报，当初干这个活的原因是我为了见某个高年级的漂亮学姐而去竞选学生会宣传部副部长，结果选上了，每次开会都能见到那位学姐劝说大家的模样。作为代价，我不得不负责班里每月一期的黑板报，率领着我那批手下奋战； 木耳同学负责画画，是大面积占版面那种。蔡晋同学偶尔也会出手相助，展现艺术家潜质。彩薇同学负责文字，就是把字往上抄，大庆同学在一开始也是负责文字的，可自从他加入可以约会的人口群体后，板报上所有的字就都要靠我一个使劲编了。土豆同学也是其中必不可少的一员，主要负责洗抹布、擦黑板、搬椅子、帮画画的同学递粉笔、陪我聊天，画完以后还要处理一下事后清扫工作。我拉拢了宣传部里的有效力量，每次班里板报都得到很好的分数，在学校得到好评； 在广播站工作是之后的事情了，我的工作还是那样没有长进，好言相劝班里那些同学加入我们的工作行列，由于退出的人太多，大家又都不想去，每期节目做完以后工作人员的名单都不一样，为一样的只有我，是这样写的：编辑、播音、文字、音乐：郎晨。那时能在广播台里放我喜欢的音乐，乃是幸福； 在刚开学的某个晚上，约会一族们四处活动，我和另一个傻呆呆的男生坐在主席台上感受寂寞、畅谈人生，这是我听到下面有人可爱的傻笑，后来又唱了westlife的my love，自从那次开始，学校里又多了一条流言蜚语； 上课时简直是一天之中最忙碌的时候，小纸条传得太多，都来不及回，上面写的都是些“哦、呵呵”之流，记得当时刚开始流行“呵呵”这两个字，弄得现在这两个字在我眼里就全权代表了幼稚； 那时别人郁闷了都爱找我，也许那时只有我认真听别人说话，也许那时只有我有时间，因为我不是约会一族，也许那时是你们在给我机会，让我成长； 毕业考试前几周我们才认识，那时候我们就坐在教学楼侧面的便道上说话，好像我们之间已经有两年的积淀似的； 那次你喝酒，我陪你在操场上一圈一圈的走，后来我们坐下来，你让我唱歌，我唱了，你说你唱那是歌么，从此我就没再当着女生唱过一句了； 在班里收到信是最开心的了，那是我花上数周时间只为盼到Tracy的一封信，你的每一封信，我一直读到现在； 期末后来分了班，为了去陪任博，我大课间的时候总会去四班走走，假装只是去走走。每次进班都会看到小黑桌子上放满了化妆品，自己趴在桌子上睡觉； 学校的领导脑子里总是不知道装着什么，有次带我们去中华文化园里的什么什么殿看电影，是英雄还是什么，结果突然说要先看什么性教育，天啊，你想整个年级的人都即在屋里坐在地上，男男女女，你放什么性教育阿，你要知道我喜欢的人就坐在我前面的一大群男生之间阿.... 运动会也是在中华文化园，我记得的里面有攀爬用的假山，有没有水的湖，有健壮的铜牛，公的，因为那做得实在太明显了。大家像监狱放风一样在里面开心着。参赛的就在里面跑，我们无关的就挤在道路两旁加油，任博，我现在还记得你当时红红的脸； 第一次在厕所抽烟，和asian boi一起，我点不着烟，他让另一个同学帮我，抽完以后我就晕了，回宿舍的路上我始终企图走一条直线，可貌似没有成功； 在学生会工作的另一个好处就是，等轮上你的时候，就有机会去女生宿舍检查卫生，我去过两次，第一次进去觉得里面简直香得过分，就像是要掩饰些什么，厕所里面太香了，熏得我没敢进去，凉衣室的门被锁上了，最外面一排凉满了浴巾，从门上的窗户望进去什么都看不见。我在里面被熏得晕头转向，好不容易找到了我喜欢的女孩的房间，之前打听的房间号，进去以后有时一股扑鼻的香味，我快不行了，赶快出去了，就记得在她床上看见一本女性杂志。后来出来后，有个学生会的朋友跟我说，他在一房间里面看看一条黄色内裤凉在暖气上，我说你他妈怎么不告诉我让我看，他说他当时太紧张了； 第二次进去以后事隔很久，因为当时去女生宿舍检查进去的人数有限，我进去时看见有两个女生活老师跟着一起我想这次可肯定又徒劳了，就出来了，换了个低年级的进去，那家伙脸上一幅探险的模样。我只记得出来的时候，我闻到了一股鱼香肉丝的味道； 物理老师左手小臂上有烫的烟花，语文老师是一个班里总被欺负的孩子的爹，数学老总在办公室上黄网，历史老师喜欢被一帮女孩子围着（通常是开出门条出去的时候），音乐老师每走十几步就要停下、双手捂头、面目狰狞，此情景静止数十秒后继续向前行进，传说此人贫血。两个美术老师是一对，学校给她们在旁边的公寓租了个小房间，他们搬进去的时候我帮他们搬过家具； 那时上课时候我们看小说，我看完了古龙的陆小凤传奇系列，总共7本。他们都看金庸的，我不喜欢，就像他们也不喜欢我看的。我看完了没得看才去找他们借。他们有的是技巧，上课老师没收了射雕英雄传的第三本，过了一天他手里的第二本正好看完了，等午饭的时候撬开办公室的门，打开老师抽屉，拿出第三本，把第二本套上第三本的书皮再放回去，关上抽屉，锁上门，吃午饭去了。此生天生奇特，一天有20个小时都在笑； 非典的时候我们被关在学校不让出去，爸妈周末总开车过来送些东西，顺便给我带杯星巴克的冰咖啡，简单的幸福； 过元旦的时候，我买了很多糖，记得是上好佳这个牌子，在宿舍里四处发糖，见谁都给一把，不管认识得不认识，都是男生。到了班里，自己班还好，每人都发一把，可别的班我就不敢去了，在门口叫来熟人，说帮我在你班里发一下，还一再交待要说是我给的； 那时年级总共四个班，在我印象里：一班都是农民，三班都是美女，四班都是流氓，均不论男女。至于我们班，对我来说，那是整个世界； 我记得，我原来都记得。相信我。我从没有忘记过。我也从没有想过。 我以为我都忘记了，这些就是我所背负的。 为了让自己从中逃脱、继续生活，我逼迫自己变得麻木。回忆全部封锁，触动不得。 任博说：“记得好多年前的自己，大概十五六岁的时候，在学校狭窄的上铺摊满了磁带CD耳机缠着，听着什么。那是过去。好久前的过去。” 其实，那时我们想听的，只是自己本身。
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我在漆黑的路邊看貓 經過的路人看我 貓絲毫沒有改變 頭的角度 眼的目光 我也沒有 我怎麽能輸給它 慘白的路燈光打在古老的屋簷上 燈光模仿月光 月光模仿我的目光 我的目光打在貓身上 我每向前走四步 它往後退一個身位 於是 我向前走三步 蹲下起立 向前走三步 它不懂我在做什麽 鑽到汽車的後備箱下 我在想爲什麽 我總能在漆黑的晚上遇見野貓 它優雅地鑽出來 看我不知所措 此時此刻 我不知所措地沉穩着 沉穩地不知所措着 正在想要怎樣對它 我要不要去親近它? 兩個路人走過來 我轉過頭去 不想看他們 儅我再回頭的時候 我的貓咪不見了 貓咪不見了 我在漆黑的路邊 只是這樣的場景 轉眼 就灰飛烟滅 但分明 滲進某卡位的血液 流淌 記憶 15/1/2007
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比較從前，我丟失了太多。丟失了語言，丟失了思念。 丟失了我曾經最擅長的種種。 可我卻仍覺得心裏充斥着。 在我心裏逐漸有些扭曲的空地上，已經擠塞了太多附有感情的東西。 毫不端正，毫不清晰，不能吸引任何人。也不被任何人吸引。 慢慢地。 我開始看不清楚，想不清楚，聼不清楚。 只能感受着，感受着自己一下一下地鬆手，放跑一些又一些。 可無論如何，那些令我噁心的東西卻怎樣也甩不掉。 我甚至不能確定，它們是不是也在噁心着我身邊的人們。 我現在說的是“噁心”。 思念積蓄到一定程度的聯係，只會讓人感到噁心，疲倦無味。 這讓我體會到一種親切的寂寞。這種寂寞不屬於我，寂寞裏有經過審美眼光挑剔過的渴望。 這是從前從未發覺的。 以前的人漸漸都不在了，因爲我沒有做任何的努力與爭取。 只是空想着、麻木着、期待着，以後的事情。 我錯了嗎？ 我現在只想安靜的忙碌。 先不要亂寫東西了。有時閒就讀讀書。隨處拍拍照片。聼聼以前買的唱片。 空白。 空白。 現在開始，此刻之前的所有我都看不到了。
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最近总有莫名而又奇妙的字句在脑子里闪现，地铁上、窗台上，到处都是，可我就是没有收集住它们。 我那些充满字句、充斥思想的本子们现在和我曾经的衣服一起躺在我的衣柜的深处。 可给人的感觉却不是想象中的那般机械，仿佛向尸体上埋土、埋土。 实际上，它们只是蜷缩在凹陷处，曝光在天空下。 而问题是： 我也曾一个个地去打开那些摆在那里的箱子； 我也问过自己什么是有才能的人； 总是很好的借口，想想就行了，甚至不用说出口。 昨天下午，我确实想了女朋友的问题，我承认。 倒不是因为这个丧气的日期临近，也不是什么温饱生淫欲。 只是因为一个2o人的party而已。 只是因为地铁上的一个路人而已。 只是因为...希望能有个人陪我挥霍我们所拥有的一切。 而已。 我们一起读书。一起打猎。一起蜷缩在黑暗的角落。一起躺在阳光下的草坪。一起去买绿色植物。一起送过期的杂志给Starbucks。一起听CD。一起喝红茶。一起喝美禄。一起买衣服。一起在阳台上看天黑。一起不说话。一起笑个不停。一起睡觉。一起吸烟。一起吃早餐。一起拍照。一起失踪。一起尝试。一起回忆。一起过生日。一起游泳。一起看没人的海边。一起走荒废的铁轨。一起失落。一起害怕。一起弹琴。一起收拾房间。一起养狗。一起做一顿晚餐。一起欣赏一幅画，一首歌，一本书，某个人，一片云。一起参加每一个演出，每一个画展，每一个生日派对，每一个疯狂的夜晚，每一个透着光的早晨。 我们一起怀疑什么是“我们”。什么是“理想”。什么是“乌托邦”。什么是“死亡”。什么是“写作”。什么是“理解”。什么是“聆听”。什么是“孤独”。什么是“父亲”。什么是“眼睛”。什么是“眼泪”。什么是“永远”。什么是“身边”。什么是“存在”。什么是“一百年以后”。什么是“根源”。什么是“历史”。什么是“一起”。什么是“你”。而我又是什么。 当我们再也不在一起，当我们什么也不是。 至少，我们可以说： “曾经有过，和某个家伙一起挥霍掉了。” “我曾经忙碌得忘记了死亡。” “我曾经幸福得忘记了回忆。” “我，将我的一生，全给了我和你。”
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今天出现了我一直在等待的惊喜。有很多种惊喜。 昨天二号劝我说不要再逃课了，所以我还是在最后的两个小时赶到了教室。一边看外面下着小雨，一边听着Beastie Boys的歌里面夹杂着物理老师微弱的声音，感情淡化了一些。 至于前四个小时，它们被用来去世纪坛看"北京国际美术双年展"了。关于这次展览的问题，还是等以后把图片和资料收集齐了之后再单独post出来吧。最近莫名其妙的没有时间。 没有时间。其实我也不是很忙，没有很多事情要做。可不知道为什么自从这个学期开始之后，时间变得紧张了起来。是我周围的人们，还是那些我所看不到的事物在忙碌着？ 从双年展出来后，和两个朋友顺路去了新街口掏些盘。本来没这个打算的，当时他们告诉我的是去新街口吃烤串......到了豁口下车，很自然就走进了最后一次和桉去的那家店。进门的时候，我还指着墙上的小海报说，那张kiss的是上次桉买的，我想买的是那张Sid Vicious的。出乎意料，我在卖原盘的房间里面碰到了桉。她先认出我的，打了个招呼，我好像也用右手拍了她左边的肩膀。第一次见到她带耳环。还是那种表情，那种口气，她说她和好多人一起来的，然后走到卖黄标的地方去了。我顿时不知所措。走离她的视线范围之后，只是伴随着心跳在想，我该干什么？安顿好两个朋友之后，我从走廊看到她和另外两个人又在看那些小海报。以前那种感觉又油然而生，我要是能在她的交际范围内该有多好。 这种事情必然弄得我郁闷，现在也只有她一个人，唯一能欺负得到我的人。之后我在教室里，收到了她的回信，她说，"没必要吧，遇到就很好了"。又是这种味道的话，我怎么知道什么意思。旁边的同桌告诉我，死心了吧。 我一直没死过心，也没有过什么想法。我只是想，彼此能成为很好的朋友，能一起做很多事，能一起交流很多。你这么地吸引我，不可能有第二个人。你特殊，而无可替代。你明白过吗？如果你有这个兴趣... 我该郁闷吗？应该不。 明天二号同意和我一起吃晚饭了。不知道该用什么词来形容，至少这将是我现在所能度过的最快乐的时间。 对了，还有一个惊喜，发生在今天早晨。睡梦中的我下意识的用右手食指在右面的耳朵里打死了一只蚊子。其实这都是巧合。碰巧蚊子在我耳朵附近飞着，碰巧我右手的食指有空，碰巧就这样把它捅到耳朵里面碾死了。 其实，我并不在意你咬我；只是，你在我耳边走路的声音太吵了。
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要写文字出来。只是发泄。 我从来不想说自己过得有多累、有多苦，我知道我从来没有勉强过自己做任何事情。 这也就有了今天我的。而今天的我在不知所措。我看不到很远，可我却能切身地幻想着。切身的幻想，你可曾体会过？仿佛你正在生活着，同样幻想着苦痛悲怜，幻想着将来的现实，今天的现实。 还有昨天的现实。 不知不觉间我开始害怕一个人时的闲暇，慌忙着空虚。现在，你眼前有副很小的画面，给它笼上一层淡黑，可并不阴暗，或许有些潮湿。看着你的脚下，有条小溪，流向3点钟方向，没有尽头。旁边躺着的黏滑的卵形石块使它看起来窄窄的。好，它开始缓缓流动了。继续看着眼前这幅画面，眼皮合拢到舒适的程度，你开始...有......有些发呆。是这样来着…你一个人走到...这么一个地方…哈?小溪。是什么在小溪上漂浮着，它看起来就像是白色的烟。被遗弃了...你们都被遗弃了...白色的烟顺着小溪漂浮下去了。 闭眼。伍秒。 那不是白色的烟，而是时间。 闭眼。 前几天下午，自习的时候，闻到了干枯焦脆的树枝腐烂在泥土里的气味，这样熟悉。那感觉就像小时候坐在车箱里，跑在郊区的高速公路上。是安全感，一切思想都有了依靠。我想这也许是我唯一能接受的过渡，现实与另一个现实间的过渡。而在都市里，每每到了天色渐黑的时候，心中充满了罪恶感、愧疚，无法消除似的。心里有些害怕，毫无感情的凉。 就这样吧。 就好像压抑会变成文字一样。 傻气。好笑。莫名其妙。 村上春树在『Dance! Dance! Dance!』中不断重复道：我们周围的一切都在不断变化消失着，而我们什么也做不到。 最后也只是某时某刻，在某处与某人相拥。嘴里喃喃着：我需要你。你需要我。需要存在。 近乎挣扎着。任何人都难以忍受的平庸。可以忍受的反而是孤独。 无聊！ 无聊。 傻气！ 傻气。 就是这样的语言，我在他的书里找到了第三个人。如果之前把那对双胞胎算成两个人的话。 我想说的是，我并不欣赏村上春树的立场。他所说的话我承认，我再熟悉不过。我不欣赏只不过是因为...... 因为它太平常了。 站在这个立场的话，你会欣慰地看到我们身上有些是永远不变的。 虽说和猫咪们依然相形见拙，可我们还是各自过好自己的生活。 猫咪会伸出爪子碰弄着水桶里的水。 我走过去。 猫咪跑掉。 阳光占据一片缝隙。
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有时候就是这样，想换一换。 换一换BloG的音乐，换一换自己的胃口。 换条内裤，换张 CD 。 剪掉指甲，删掉简讯。 捕捉几张风景、几缕阳光， 放走飞来身上的甲虫。 拿出帆布鞋，看看上面乱七八糟尘土的痕迹。 心想，小时候走到哪里都要拿走块石头做纪念，看来现在不用了。 出门踩到一粒葡萄，我说：fuck，这么虚幻的事情怎么会发生，一粒葡萄，靠。 无聊至极的时候就会对身边一些东西产生莫名其妙的感情。我说的只是东西。无聊会导致无聊的举动，无聊的举动产生无聊的感情。痛苦时，就不再那么美好了。 如果动物也算东西的话，我很喜欢我家的乌龟。那次坐在沙发上，我把它放在腿上，它居然像狗似的拿头蹭我胳膊，把我高兴坏了。有时候它还会自己在地上跑来跑去，然后趁你不注意，一头钻到床底下去拉屎，狠臭，又狠又臭。我家乌龟十七八岁了，不知道是男是女。 我。 我现在屁股冲着5楼住户的头顶、面对着Laptop在这里写这些字出来，完全不知道是为了什么。哪有什么目的，自己和自己聊天罢了。我想要是每次进我BloG都要收费几元的话还会有谁来看？看的话肯定都会留言了吧。 突然想到了以前自己说的一句话： “我总是幻想着为你牺牲。” 多感人啊，我真的是这么想的，幻想过好多场景、对白。简直就像玩游戏。游戏能玩很多次，可我只能牺牲一次，就害怕我牺牲了以后只是得到了别人的内疚。我每次幻想时，本意都是以牺牲来震撼女主人公感情的。有几次，我还设计了一个男1号。游戏最后就剩下我们三个，这时候要不就是来了一个怎么也打不过的坏人、或者直接就是天花板吊下来了，总之一眼就能看出来是需要牺牲一个人、成全两个人的时候，于是我就牺牲了。 至于目的到底是为了赌气、恶心人还是良心发现怎么着，自然不可告人了。 传说，大马士革学者肯迪在数千年前发现了因果定律，从此万物周而复始。
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在 Lacrimosa 的官方网站上看到的一段话，相当漂亮。 我会在听到他们 Deine Nähe 的7'31"时开始忍不住幻想。 一个女孩是钢琴。 其中一把吉他是我。 另一把琴再请一个有技术又有型的男孩来。 鼓手要那个曾经做我后面的德国同学。 High到不行。 在现场之前，我们在下面坐成一排，有着让人会向往的默契与好感情。 我们各自散发魅力。 晚上被随之而来的一个梦闷住呼吸，挣扎不止。 之前，大概是这一两个月以来，奇异的梦便没停止过。怪诞的故事背景，稀有的角色们。 不敢说，是我晚上做了个梦，还是被一个已经存在了梦包容了进去。 一旦融在一起，就不好说到底哪个是更大的主体了，是我？还是梦。 尽管在梦中，我和那些稀有的角色们有了不可思议的重叠的生活，就是说我们参与到了彼此的人生中。说它不可思议，是因为我们早就消失在彼此的生活中了。 不然也不会梦到。 不被梦到的人是幸运的。
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最近太过奔忙于现实生活中，实在没法放下那种现实的架势，安然地按照自己的情绪写东西。 甚至我开始想重新写日记。 我前几天整理手机里那些沉埋已久的信息时，忽然意识到，我竟然有过这么多曾经为我所期待的经历。 如今大半都忘记了，有些我又开始重新期待着。 我已然不是数年前那个我了，每天在脑子里一遍又一遍地放映着那些美好回忆的我。我记得那一年的我没有真实地活过，似乎不曾存在过，更谈不上任何意义。 现在的我，摊开手掌，看着将来的美好回忆们从手心一个一个地滑走，颤抖着不敢握紧一下。 有时候我会想，我若是以现在的我出现在曾经的生活中，我还会再错过那些我期待的人们吗？ 有些伤感吧。 有些人，你看了她那么久。你知道过了这一刻，以后就再也见不到了。我不知道该如何对待这种感情，不过说实话，它并不让我讨厌。 又说到这种话题了，看来有些事还是刻意避免不了的。 现在真想一个人静静地干些正经事，不然我的罪恶感又恶心地、源源不断地涌上来...窒息窒息... 我的动力是巨大的，可它能战胜我的懒散吗？压力压力... 小狮子啊... 你知道我在想什么吗？ 你在想什么呢？ 这些到底是知道好还是不知道好... 我只好努力地让自己变得更好。 “我现在没情绪了，所以我写不下去了。” 我坦然地说。 其实我还有想说的话。 只是现在就像是一支笔恰好没有了墨水，悄然而止于纸上，思绪继续蔓延。 再等等吧。 最后透露一下，在 o7.29 /o8.o6 /o8.1o ，我做了三个梦，梦境显然是显示了某种持续性。 难道从始至终我都在享受着那种感觉吗？ 可怕。
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新街口最近查得很严，摩的查得也很严。这严重损伤到了我的切身利益。 还有，前天游完泳，在上岛吃饭。那里放的居然是神秘园的音乐。这太不好了，简直太糟了，让我想起了以前的事。 之前那一个月过的简直像一条被拉长了的死胡同。我想这句话本是用来形容婚姻的。 我连梦都做不好。村上春树写过：压抑的人只能做压抑的梦，更加压抑的人连梦都不做。 看起来，我还好。睡不好觉也只是因为现在太冷了，弄得我腿疼。 有时候回忆回忆自己以前写的东西，什么都想不起来，只记得写过的事情，却忘记了我是如何表达的。看来真成回忆了。只有回忆被回忆，回忆的只有回忆。用这个来鉴别你身边的事物，你就知道什么已经不是你的了。 想念又是两码事。我想念我每天吃的食物，但我只能回忆我花在上面的钱。 我已经不再那样的高产优产了，于是我就开始走别的路线。 今天去看了“从莫奈到毕加索”的油画、雕塑展。这不表明我要走艺术家路线，这个路线不被人理解，而我渴望被人理解。我只是去那里挑一幅适合挂在我家厕所里的画，最后我选中了莫奈的“安提比斯的园丁之星”。色彩斑斓，充满向往，一泻而出。其实罗丹的“天使的坠落”也不错，可惜是个雕塑，摆不下。
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那看不见的隔阂依然在。 又梦见Fei了，第三天的所剩下印象却是第一天与第二天梦的重合。染纯黄的头发，浅黑的丝袜，还是短裙。 那时我正牵着某人的手，一路走，去坐大都市的地铁、逛地下通路里的店铺。她和她的朋友站在路边，迷茫空洞的举止上贴着遗弃般的标签。 我还是好喜欢。 那个从前的眼神已经被驯化成了无助。我的眼压继续升高，蒸发了多余的感情，里面还留着灰色。 某人却变成了我的左臂。可怜我吧。我不要。我还不那么相信感情。你起开。我对你的感情远不如我对我自己的。 我都不知道你是谁，你身旁不是还有个人吗？ 人性驱使梦继续延展。我该怎么办。 有条DashlIne穿梭着生活。它现在步伐零乱；它曾经活得遐意，以后还会。 无意间看到它，自己也会笑出来。有个走着不同小路的家伙与你一路同行，可你总注意不到。有时它比你脏，总被逼得险些无路可走；有时却又好过你。 呼，从此继续第7个句号。 好美的画面无法形容，就这么丢掉一种感觉，多么心疼。有人说过，人类能记住所见过的一切东西。我深信。可梦呢？ 性并不能解释一切。 ... ... 像句废话。 是，是，没错。 我还记得我梦中曾经在掏盘，可为什么老板拿给我的总是Vido Game呢。
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我本来很好，为自己安排得本是那么好。一切看起来那么漂亮，是吗，还有一道光射出去呢。 那样保护起来多好，你何必去接受每一个人。 想玩吗？不会拒绝吗？ 听得见吗？听不见吗？ 想做什么？ 头朝下不会溺水吗？ 就像手机缝隙里的小灰尘么？滚出去 她变样了，可我还记得她原来的样子，我还是喜欢她。喂，我知道哪个是她吗？ Evita说她喜欢Fei，说她好幸福。 其实，我也觉得。 老人们总喜欢重复讲过的故事，不是吗？ 老人们总是很有钱，不是吗？ 所以我还很年轻。 好困。 好了，Asshole们，年轻人要睡了。 睡着了，木棉枕头的梦在年轻人头里； 醒来后，老年人的故事在木棉枕头里。
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又是一个人的夜晚，每到这时，我总想拿起笔。笔尖所谱写出的，是我主观世界的咏叹调，人们客观世界的异音。 右面就是窗户，很奇妙的位置。白天阳光是照不到这里的，而夜晚，却总是洒满月光。慢慢的，我习惯了，习惯了用月光的余温来温暖自己。 环顾房间里面，找不到丝毫时间的标准，我没有在房间里放一块表。并不是我不需要，而是我比较倔强，不愿向时间屈服。从小时候开始我就有许多梦想，其中之一就是关于时间。随着我的成长，越来越觉得它是个残酷的东西。时间所拥有的力量是巨大的，但它却总是用最温柔的方法表现出来，摧毁、磨灭你的一切感情。让你的所爱永远消失，逼你接受所有的不爱。 我们到何处去寻找美呢？追溯远古，人类膜拜自然，视其为神。自然赐予人们各种感情，人们就用各种感情去赞美它。 多么和谐。 .......十一长假我去了海边。那是片美丽的海，她很形象地被人们称作“野海”。在那儿丝毫找不到被人类玷污的痕迹。空旷并不荒芜，澎湃但不吵闹，狂野而又温柔。金色沙滩，黑色礁石，绿色海水，青色天空，赤色云彩。如此画布上又有层层白浪凸现，海风在旁为她清唱，灵魂也为她而迷失。 很偶然的，在亲戚家见到了奶奶亲笔书写的信。里面还提到了我，说我已经九个月了，很好玩，很是累人。信是八八年一月写的，奶奶刚动完最后一次手术，写了最后一封信。
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