现在五点半了，我自己都不清楚到底是胃痛的折磨还是在烦心让我无法入眠。 我没有把话说完，今天蓝田这么积极给我介绍男人，并不只是着堆人里只剩我一个单身，而是蓝田很严肃地和我说，你也不小了， 不应该再去谈一场这样没意义又没结果的恋爱了。（虽然我知道这不叫恋爱= =） 我总是说我自己是个成年人，自己却还做些没大脑的事。 以为我们一直可以这样下去，安然无事地过一年。但是我却越来越开始担心自己。 我真是一个做事没分寸的人，继续这样下去我只会让自己越来越沉迷。 我说，以前谈恋爱我是个会乱发小脾气让人哄的人，但是对你我不会。 对你的包容早已超过我最大的限额，这样下去早晚出事。 你想要的只是轻松自由的关心，你太自私，太自我。 而我需要的也许永不止每天的聊天与电话或信笺。 这就是我们的问题。 我们的问题从来不止是距离的问题。 你说我不够成熟，太孩子气，不够看得开。 告诉我要如何看得开？如何去不计代价去追求free love？ 我今天开了无数个假设的头，后面我其实我想问你，假如你的生活中没了我，会有什么不同么？ 突然我又觉得这是个极二B的问题，以你的性格来说这根本不算什么问题，所以我还是没问出口。 知道我在想什么吗？ 我想我不该再这样下去了。我要让自己慢慢抽身。 但后来我还是又有点不放心你。 亲爱的谁会永远爱你 我们爱的人永远只是自己 那是什么样的爱情什么样的甜蜜 自私贪婪的索取以爱的名义 无论我有多么的宽容坚定 也改变不了每天生活的悲剧 这其中也有我和你 你无法给我想要的 到底是停止还是继续？ 我想要做的不是离开 而是调整下我自己，让我自己不要这么没理智 我还是相信我们能保持一种平淡的关系，你说我能让你心思宁静。 我们还是能一起去旅游，一起开餐厅。 这些都是注定好的，好象一切都会发生得自然而然。 我是真的这样相信。 外面天已经亮了。 我要开始新的一天了。 ========================= 发生的事就不想再写日记了 写难过的事会让我心情更糟 我现在沉浸在一种错觉里，好像这一切都没发生过 或者说是因为它消失得太干净 我好像比我预期中难过 最近我像神经病一样不厌其烦和别人讨论一个问题 关于粘人 最后结论是：身边没一个人这样认为 所以我可以很故作轻松地说：啊，其实问题不出在我身上嘛~我要对自己又信心点~我没那么讨人厌嘛~ 而且今天一学长说：看你说话我一直觉得你是一男的= = 某些新生一直在烦我说些blabalabala的事 我直接了段地和她们说：我很捞B的，你说的我都不知道 其实我也是个蛮不耐烦的人= = 咳废这么多话，都不是我想说的。 其实我真正想说的是，我很难过，我还很想你。 就这样。 可是你看不到，也不知道....
Less