现在五点半了，我自己都不清楚到底是胃痛的折磨还是在烦心让我无法入眠。
我没有把话说完，今天蓝田这么积极给我介绍男人，并不只是着堆人里只剩我一个单身，而是蓝田很严肃地和我说，你也不小了，
不应该再去谈一场这样没意义又没结果的恋爱了。（虽然我知道这不叫恋爱= =）
我总是说我自己是个成年人，自己却还做些没大脑的事。
以为我们一直可以这样下去，安然无事地过一年。但是我却越来越开始担心自己。
我真是一个做事没分寸的人，继续这样下去我只会让自己越来越沉迷。
我说，以前谈恋爱我是个会乱发小脾气让人哄的人，但是对你我不会。
对你的包容早已超过我最大的限额，这样下去早晚出事。
你想要的只是轻松自由的关心，你太自私，太自我。
而我需要的也许永不止每天的聊天与电话或信笺。
这就是我们的问题。
我们的问题从来不止是距离的问题。
你说我不够成熟，太孩子气，不够看得开。
告诉我要如何看得开？如何去不计代价去追求free love？

我今天开了无数个假设的头，后面我其实我想问你，假如你的生活中没了我，会有什么不同么？
突然我又觉得这是个极二B的问题，以你的性格来说这根本不算什么问题，所以我还是没问出口。
知道我在想什么吗？
我想我不该再这样下去了。我要让自己慢慢抽身。
但后来我还是又有点不放心你。

亲爱的谁会永远爱你
我们爱的人永远只是自己
那是什么样的爱情什么样的甜蜜
自私贪婪的索取以爱的名义
无论我有多么的宽容坚定
也改变不了每天生活的悲剧
这其中也有我和你
你无法给我想要的
到底是停止还是继续？

我想要做的不是离开
而是调整下我自己，让我自己不要这么没理智
我还是相信我们能保持一种平淡的关系，你说我能让你心思宁静。
我们还是能一起去旅游，一起开餐厅。
这些都是注定好的，好象一切都会发生得自然而然。
我是真的这样相信。


外面天已经亮了。
我要开始新的一天了。

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发生的事就不想再写日记了
写难过的事会让我心情更糟
我现在沉浸在一种错觉里，好像这一切都没发生过
或者说是因为它消失得太干净
我好像比我预期中难过

最近我像神经病一样不厌其烦和别人讨论一个问题
关于粘人
最后结论是：身边没一个人这样认为
所以我可以很故作轻松地说：啊，其实问题不出在我身上嘛~我要对自己又信心点~我没那么讨人厌嘛~

而且今天一学长说：看你说话我一直觉得你是一男的= =

某些新生一直在烦我说些blabalabala的事
我直接了段地和她们说：我很捞B的，你说的我都不知道


其实我也是个蛮不耐烦的人= =


咳废这么多话，都不是我想说的。

其实我真正想说的是，我很难过，我还很想你。
就这样。
可是你看不到，也不知道....