今天下起了2008年的第一场雪，是在他回来的第二天 依旧是没有见面，依旧是没有任何回应，生活也没有因为什么而改变 依旧是没有激情，没有学习的一天，还谈什么考试啊 其实对学习没有任何的兴趣，我本只想简单的生活，于是他们告诉我，做学生就是最简单的事，于是乎，我一直学习着，没有任何目标的，只为逃避生活，逃避参与社会的复杂…… 我从来就不是一个积极的人，蜗居是我最好的生活方式吧，好像有谁告诉过我，这不是人的行为模式，人就是要靠力比多积极向上的生活……好像是弗洛伊德说的？？？呃……专业知识没学好是我一向以来的“资本” 刚刚拉开窗帘，看到还在飘落的雪，也似我一样没有激情，就那样缓缓地，从几万米的高空，落到这有点脏的地面，仿佛是天使的沦陷，一团吸饱了水的脏棉花 世间百态，我好像没有接触过其中的十分之一…………我所知道的比我的爸妈少，比我的朋友少，也许还比我弟弟妹妹少，仅仅比我那3岁的小侄儿多一点点吧……不想不愿也不能去接触，我怕自己再也不是自己了…… 王琨，也许我从没有爱过你，只是爱上了那份执着，爱上了那种想你的习惯，爱上了被你拒绝的那份卑贱……很少有人能够漠视我的那份傲气，你就是其中的少部分，于是，我更加不能逃离那种征服的习惯☆★ 经常的，我╭∩╮（︶︿︶）╭∩╮鄙视自己，但我还是希望自己那样少年的幻想能够成为现实，哪怕一天，一小时甚至一分钟，当然一秒是太少了吧，至少要能留下回忆的可能。心理学上说，一秒连短时记忆还没形成列，更别说长时记忆了…… 也许多年以来，我所充当的角色不是我自己这场爱情的女主角，仅仅只是这出戏的观众……如果我不做自己的观众，还以为在爱着他…… 给自己条大路走，走得更好…………
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我想我還是深深地深深地愛著你 愛情的友情的都可以 今天的我，是用盡了全身的力氣 拋開我所有的高傲 給你a call 但是你的語氣，你的態度 我無能為力
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我還是個小孩子的思想吧，就像db-db的愛愛愛中所說的，暗戀是一種美好……所以我不愿讓別個曉得我的思想，覺得自己一旦被發現了，就不是一個很美好的事了……所以我無論在哪，都掩藏著自己這份對于他的情感，于是乎自己都覺得自己像個神經病般自作孽…… 他從來都不愿意理我，我也知道他對于我的態度不會有任何的改變……但就是不甘心般，想獲得他，哪怕最后還是放棄，但至少曾經獲得過……可是這樣的愿望仿佛也是難以企及的…… 從小，對他的感情就像是烙上烙印一樣，堅定不可更改，仿佛一改，他這樣一個完美的人就從不層在我的世界里出現過……自己給自己下的套，下的枷鎖 于是乎，到底是不是真愛，真的是不知道了 只是常常想起他的名字，聽到看到他的名字也會心跳漏幾拍 qq通常潛水，只是在他上線時，我會跳出來，希望他可以主動給我打個招呼 搞笑短信一個想到的就是轉發給他，哪怕他從來不給我發短信 應該是愛的吧……可是，這樣的暗戀，該持續下去么？？？
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乱我心者多烦忧 一个小城市的我，本想突出重围带外面的世界去接受更多的东西。结果鲤鱼跳龙门的途径亲自毁在自己的手里。04年的高考，我彻底的败在了math的石榴裙下……于是我接受安排，依旧窝在这个小城市的一个小大学里，接受我这四年的生活…… 没有一丝的上进，没有一点的期望，仿佛要在这样的生活中终老……从没受到过别人所认为的挫折，从没有被人所认为的困难，却常常自怨自艾，矛盾里找寻活着的痕迹……看身边的人一个个走开，或情感的淡化，或离乡背井，抑或伤痕累累的远离视线。有些我并不知道，有些我知道也不愿去努力什么……我总是以为自己够封闭才能活得更久，却在这种等待别人的回音中迷思……从不愿努力什么，以为该是我的永远也不会走，以为不是我的强求也没有任何用处…… 有的时候想问自己，到底这4年获得了什么，到底这4年成长了什么…… 又开始胡思乱想，乱我心头 没有获得期望中的爱情，甚至没有想象中的友情，这样提也许矫情了点 他们常常不明白我没有周期性的无厘头，常常不清楚我何以面容惨淡没有只言片语，我没有为谁怒发冲冠，抑没有为谁激情生活，常常困惑我是不是只是为了自己。
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看到别人用这个觉得很好玩 我也来玩玩，就当对2007年的完结 也是祭奠一下我的生活
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